Rancho "La Clarividencia"

Si llegaste aqui, bien

2009-10-15T09:42:00.002-05:00

Si llegaste aqui, seguramente lo hiciste por medio del twitter...

La idea es que no estés picando cada página que aparece en el blit.ly o demás acortadoras...

Entre otras cosas hay que revisar que tu computadora esté encendida, dale click acá...

http://www.computerpowertest.com/

Ya veremos que va saliendo. (otra vez)

El pedo de las solteronas

2008-10-09T14:23:00.002-05:00

El pedo de las solteronas es algo que aún no han podido resolver ni los prestigiados sociólogos que habítan esta ciudad*...

El problema de las solteronas según yo, se divide en dos grandes grupos: el primero conformado por las mujeres feas, y en el cuál no pienso seguir abundando puesto que se me puede pegar y yo soy Guapo, si más que usted que está leyendo.

Se dice que de este grupo las solteronas están clasificadas en un 76.13 %, el restante tiene alguno de los factores que llenan al grupo número dos.

Trataré de explicar cada uno de estos conceptos para conjugar una hipótesis que tenga un poco de sustento y por ende validez, aunque no es necesario, puesto que yo soy sabiondo.

El segundo grupo está compuesto por aquellas personas que entre otras cosas son: de un carácter de la chingada, con dolor profundo, conciencia muy cerrada, por convicción o liberales como la chingada...

Las que tienen un carácter de la chingada muy probablemente sigan solteronas puesto que ningún ser humano en su sano juicio, debería permitir que su pareja tenga tendencias homicidas y amenazadoras del estílo de "Si te gusta, sino a la verga".

Nivel de peligrosidad
ALTO

Existen también solteronas que tienen un dolor en su corazón muy profundo y estas son solteronas por desición propia, quedando solteronas de por vida, hasta que aquella persona que las lástimo (él cuál probablemente sea un patán) regrese a pedirles perdón. El pedo es que les puede pasar lo de Penélope o la loca del Muelle de San Blás, no se dejan querer y no es pedo mío.

Nivel de peligrosidad
BAJO

Las solteronas que son conciensudamente cerradas entran a alterar el orden de la vida normal de un ser vivo (nacer, crecer, reproducirse y morir), quizás el problema más grande no sean ellas sino su familia como tal, las cuales han duplicado su manera de pensar y a menos que el "Enamorado" sea creyente en la hhh Iglesia, católica, apostólica y romana (ojo aplica cualquier religión) no pueda salir de su casa ni a comprar un refresco a la tienda de la esquina, es muy triste darse cuenta que el día que ellas salen porque sus padres murieron, ya son muy viejas, sic.

Nivel de peligrosidad
NULO

Pero las solteronas de las que hay que cuidarse es ni más ni menos de las solteronas por convicción, estás generalmente son muy guapas y bien parecidas, son las que más cuidado, ellas atentan contra el hombre en todas sus facetas, de entrada no tienen miedo a coger con uno y mañana con otro, y pasado con otro, lástimando así nuestros pobres corazocitos que hacen su luchita pensando que las podemos sacar al mundo de los matrimonios... Ellas cuándo conversan con sus amigas dicen:

Solterona cruel y despiadada 1: Hay no mames, me conseguí un modelo 82 buenisimo
Solterona cruel y despiadada 2: Peeeerrraaaaaaaaaaaa, el mio es módelo 90, dónde lo sacaste?
Solterona cruel y despiadada 1: Pus ya ves, ahi en la iglesia...

Nivel de peligrosidad:
RADIOACTIVO

Aunado a esto sumenle que pueden estar clasificadas dentro del primer grupo y tener combinaciones peligrosas, ejemplos: una fea, con un carácter de la chingada, o peor aún una fea muy cerrada de conciencia, o una peligrosisima fea con un dolor profundo (de esta clasificación también deriva en una bonita con dolor profundo, pero sigue siendo solterona)

Ojo en esta hipótesis entran también las viejas que aunque son un culazo se casaron y regresaron al camino de la soltería por diversas razónes ya expuestas.

Pero bien ¿que hacer con ellas?

Lo más viable es ponerles un marcador como a las vacas, de los cuales de entrada se podrá clasificar por colores por su nivel de peligrosidad, teniendo especial cuidado en las que llevan color amarillo o naranja, el cual según mi escala de peligrosidad es el más alto. Así poder manejar la situación o no perder tiempo valioso en busca de otra pres... mujer, capaz de hacernos volver a casa todas las noches después de un largo día de trabajo para que te reciba con una sonrisa.

*Quizás la mayoria de los sociólogos son feos y por ende solteronas.

Polvos mágicos

2008-10-07T21:24:00.002-05:00

Si hay un lugar lleno de polvo cibernético para mí, es probalemente este blog.

NOTA (¿Tán rápido?) ¿Existe el polvo cibernético? y de no ser así ¿Cómo sería el polvo cibernético?

En fín, ya revisé que si sigue vigente, que la clave vieja es nueva, que blogger lo compró Google, y que no hay pichanchas por acá, uff, muchas cosas.

Noviembre del 2007 fué la última vez que escribí alguna pendejada aqui.

Las cosas de la vida siempre hay que tomarlas como vienen, si uno la cagó, no debe de arrepentirse nunca de aquello que lo llevo a ese preciso momento en su vida, no quiero herir susceptibilidades, la neta no es mi estilo, simplemente antes tomaba las cosas como venían y no me importaba un carajo lo demás, en algún momento las deje de tomar como eran y las sopesaba para salir bien librado aunque trajeran consigo una carga más pesada o simplemente cambiar todo un evento.

A todo esto debo de decir que la vida es bella, quién la quiera tomar así, que la tome, el que no, puede tomar las 60 capsulas que trae el Dalai para que duerma de lo más tranquilo por "siempre".

Aqui estoy, ajuaaaaaaaaaaa

.

2007-11-11T21:07:00.000-06:00

La noticia cayó como agua fría. Y cayó de golpe, como si fuera un puñetazo muy centrado. No salieron lágrimas, ninguna, a lo mejor, aunque ya haya firmado de recibido, mi cerebro tiene aún esa noticia bloqueada justamente antes de que llegue a mi lado izquierdo y quiera saltar por una ventana, o simplemente la factura no fue tan cara como pensé.

Cerre los ojos y ví una imagen futurista de mí. Sentí que entraba a mi casa, corriendo como siempre (como lo hago ahora para ir al baño), pero entraba precisamente a darle un beso, a ella, que me estaba esperando ya, con una sonrisa, una linda sonrisa (aunque parezca de caballo) mirandome a los ojos y ese amor que irradiaba, vaya una escena felíz, luego nos sentamos en el sillón y vimos televisión, toda la programación que ella quizo, yo simplemente disfruté el tenerla entre mis brazos, olerla y besarle la cabeza. Hasta quedar dormido. Aunque pareciera excelente, no lo era, pero me bastaba con quedarme dormido a su lado.

Cuando los abrí seguía en el futuro, pero tenía 30 años, empresario prominente con dos maestrías, una excelente casa muy tecnológica y una larga lista de teléfonos de bellas mujeres en un celular de última generación, mi cuerpo era muy diferente y yo tenía una excelente vida.

Cualquiera de los dos casos me resulta interesante para mí, esas son las dos opciones que tengo en este momento y este es el punto de mi vida de donde alcanzaré alguno de esos caminos, el único detalle es que no soy yo quién tiene esa desición en las manos.

Fin.

Ella dijo: Punto y aparte.

Post Serio

2007-10-02T11:19:00.000-05:00

ATENCIÓN

¡¡ Post de mucha seriedad !!

La siguiente foto me gustaría que la vieran detenidamente.

En algún momento quise ser entrenador de delfines, los delfines me gustan mucho, muchisimo, y el problema era cuando dejaron de gustarme por ser fanático de las ballenas, Keiko lo visité muchas veces, desde antes que fuera gran actor (según el salió en una de las películas de liberen a Willy). Pero siempre me quedaba con el pendiente.

Cuando fuí a Sea World, fue un espectáculo, logre ver a la mamá de Shamu o como carajos sea que se llamen y era yo felíz, de hecho no dudo en haber visto la imagen de arriba en varias ocaciones. Me divertía, parecía que era yo un niño de 10 años viendo a un superheroe, es más no compre ni rompevientos ni plastico y me senté en la tercera fila para poder recibir el agua donde la ballena nos decia adios, y nos salpicaba con sus grandes saltos.

Las muchachas que estaban ahí, muy guapas, todas ellas, las entrenadoras irradiaban felicidad, gusto y demás cosas que pasan en un parque acuático donde te diviertes cuando te gusta tu trabajo.

Vieron bien, la foto?? Sino regresen, ¿ya vieron el traje que usa la entrenadora de esa foto? Sino aqui tengo otra foto más veanla analizenla

¿Lo vieron? ¿Aún no? Bueno, no importa, ya les diré que cuando estuve por allá por San Diego, pregunté cuanto ganaban los entrenadores de las orcas, mi respuesta fué de asombro, me dijeron, las que ganan más son las mujeres ganan 120,000 dolares al mes. Así como están de asombrados ustedes ante tal hecho, estaba yo asombrado en ese momento. Imaginense, tienen solamente 4 shows en el día multiplicado por 7 son 28 shows, por semana y eso al mes hacen un gran total de 112 shows al mes. Puta madre estaba que me cagaba de la impresión.

Luego empece a hacer cuentas y demás, y sin ánimos de seguir llorando, pregunté ya para no verme machista cuanto ganaban los hombres. Se que estarán pensando que una cifra extrafalaria, yo también lo pensé, no puedo negarlo, pero si con la anterior respuesta estaba que me cagaba, con esta ya de plano me cagué. Me constestaron, NADA, los hombres trabajan de gratis, y además todos ellos son gays.

Yo me supuse que los hombres deberían ser gays porque no podrian ver a ninguna vieja en esos trajes de neopreno que me resultan tan exitantes y además por las mujeres tan guapas, no debería de haber relaciones inter-laborales para no ponerse de mal humor cuando se pelearan ni afectaran emocionalmente a las orcas y ellas tuvieran que escoger si irse con el papá o la mamá. Por eso pense que solamente existian hombres gay dentro de la plantilla.

Lo que no me quedaba claro, es porque ellos no cobraban. La respuesta me la dió el mismo shamu.

Ahora que ya sé del peligro que corren las mujeres, también sé por que les pagan lo que les pagan, y sobre todo, ya sé porque usan los trajes de neopreno, desde los tobillos hasta el cuello.

De hecho creo que los entrenadores hombres de Sea World están haciendo una propuesta de ley para presentarla en California en la cual lleguen a trabajar con Bikini o Tanga.

Dá click aqui para saber el porque

Dando clases en sábado

2007-09-29T12:42:00.000-05:00

Después de mucho, muuuucho tiempo que no lo hacía...

Yo no soy sabático ni mucho menos, pero los sábados son para los pendientes, los pendientes vómitos que van a pasar por el estómago, faringe y boca, los pendientes dolores de cabeza, los pendientes que se perdieron entre la cama la noche anterior...

Como ya deben de saber y sino se los recuerdo, yo "MOLDEO MENTES", jaja, soy profesor en una universidad y tengo a mi cargo al rededor de 200 alumnos (no es cierto, ni llegan a 20), pero estrictamente doy clases de Lunes a Viernes aunque sea a altas horas de la noche. Pero un grupo de aficionados a mis enseñanzas me pidió que les diera la clase porque querían cambiar una maestra (NOTA: si la maestra es mas responsable o no que yo, no es mi proceder), luego entonces decidí volver a dar clases en Sábado.

El que no me conozca que siga leyendo el parrafo.

Me volví a levantar temprano, con la alegría que da escuchar a los pajarillos a las 7 de la mañana en un día sábado, el escalofrio que da cuando recibes las primera gotas de agua fría al salir de la regadera. El olor del desayuno al salir del cuarto arregladito y con el cabello engomado.

Abres la cajuela del automovil, revisas si están además de tus refacciones para el automóvil, el videoproyector y la notebook que te ayudarán a pasar el resto del día. Las copias que tan gentilmente te quedaste sacando la madrugada anterior, y los marcadores para el pizarrón blanco que utilizarás.

Encendí mi automovil, y llegue 20 minutos antes de la hora marcada deseoso de enseñar y me dispuse a dar clases, 5 horas que marcan los cánones del sistema semi-escolarizado.

Y me regresé felíz de haber podido llevar el rumbo de mi clase.

Los que me conozcan dejenme resumirles

Que antes de la clase de hoy, negocié llegar una hora tarde, y en realidad llegue 30 minutos atrasados jaja, que mis alumnos se fueron a desayunar a las 10 y regresaron a las 11, y que en 2 horas los atendí como se merecen, se fueron retacados de tarea, documentos para leer y de mi correo electrónico falso por si tienen alguna duda se las pueda contestar.

Que estoy crudisimo como la chingada, y que si hubiera ido con ellos a desayunar probablemente hubieran visto el vómito más lindo con mezcla de cochinita pibil, espaguetti y cerveza Sol que hayan visto en el mundo jamás.

Y que los mande a su casa y ahora regreso a mi oficina a disfrutar del sábado en compañía de mis mejores amistades.

Saludos.

P.D. ¿Qué pensará la capacitadora VS? ¿Me contratará? ¡¡Huy que nervios!!

40 y 20

2007-09-27T11:08:00.000-05:00

Ahora entiendo a José José... En serio, que lo entiendo, y es que en realidad me sentía un caballón, y a estas alturas del partido ya por lo menos sé como se hace y eso me daba más seguridad.

Desde el sábado de la semana pasada, estuve instalando unos videoproyectores en una preparatoria, teníamos acceso libre a casi todo (no imaginen mamadas por favor). El caso es que eramos 4 personas, dos dedicados a hacer el trabajo bajo las ordenes que yo gustosamente y atinadamente mandaba y otros dos que nos hacíamos atinadamente pendejos.

Desde el inicio se notaba una felicidad en mi rostro por haber llegado a venderle algo a la escuela que me dejo, mmm, me dejo, de hecho no me dejo mucho más que buenos amigos, partiendo de ese punto, lo demás viene guango. Buenas anécdotas de las cuales seguimos comentando, y lugares recónditos que no quedaron sin explorar. El recordar el mentado "manguito" donde pasábamos las horas entre clases, hasta que las viejas nos avisaban que llegaban los maestros, hasta el lugar donde hacíamos las competencias de quién se comía más panuchos aunque en eso se fuera el pasaje. Muchas, muchas cosas.

Y así sin más, cual si fuera una corriente de aire frio, un espasmo de un orgasmo, un calambre en una alberca, o una invasión a Irak, sentí el putazo del olor a "nuevo", sí, nuevo. Las lindas muchachitas (hay mojo viejo), que en ese centro se educaban, eran igual que como las recordaba yo en mis años mozos. Con su pelo suelto, con su faldita (que ahora son de cuadritos rojos) y con sus pechos en desarrollo, así exactamente era como recordaba cuando la melancolía nos alcanzaba.

Y lo que las niñas tienen de bonitas, siguen siendo igual de putas (ojo no todas, ya hubiera querido yo darle pa sus tunas a varias en mi época), pero solamente con la gente que es más grande, seguí diferenciando los grupitos: las de high, las nerds, las feas, y las que tienen novio, aunque logre detectar que en estos tiempos, podemos conformar un grupo con integrandes de los cuatro anteriores y coexistir.

Ganas no me faltaban de dejar tirado a la verga el trabajo y empezar a coquetear con las niñitas, pero por desgracia no estudié derecho y por eso estaba haciendo las instalaciones ahí. De haber llevado una impresora, hago un contrato donde ellas no puedan demandarme y me deslindaban de toda problematica que se presentara en su momento. Además que hubiera un apartado donde dijera que había sido por insistencia de ellas y donde peligraba mi vida sino lo hacía.

Al final, terminé el trabajo, de dos que tres miradas matadoras no pasó el desmadre y ahora esto esperando el día para ir a dejar mi factura jaja...

Que razón tenía José José cuando decía:

Es el amor, lo que importa y no, lo que diga la genteeeeeeeeeeeeeeeeee !!
cuarenta y veinteeeeee....

Fin

Pa que conste !!

2007-09-10T13:27:00.000-05:00

A partir de este momento, empiezo a escribir la historia simple y llana de lo que en realidad debe de ser un blog. Un concepto aburrido y lleno de filosofía barata (eso sí escrito por mí), todo esto ¡Pa que conste! Esta serie de eventos inesperados estará escrita hasta que se me olvide ir posteando de una manera considerable (varias veces por semana) hasta que de plano lo deje de hacer.

En cualquier momento puedo superar la etapa crítica o no. Eso no importa mucho porque lo importante es que de mi vida haga con ella lo que considere prudente. Sin más ni más, comienzo a postear.

Si antes no me importaban ciertas cosas, ahora en verdad las odio, cosas que están ahí, esperando el momento justo para venir a cagar la vida de la gente normal, si bien es cierto que no soy tan propenso a que me molesten las cosas que hagan los demás, ciertamente algunos tenemos limites y paciencia, la cual en algún momento se acaba y las cosas que antes eran insignificantes, toman una tonalidad de acuerdo al momento del día (en este momento el día está nublado).

Como ya sabrán mis amigos que vienen aquí a pasar su tiempo de ocio. Yo creo mucho en las personas, las que te aceptan, las que te agarran de pendejo, las que te ayudan y las que te aman, las personas REALES, que existen, que están ahí. Clasifico también otro tipo de apoyo que es el recuerdo, que no es más cuando algo te quedo muy arraigado en la mente por alguna persona especial, alguién quién vivió y te enseño muchas cosas y se extraña.

Existen personas que se aferran a ciertos pre-conceptos, no descubiertos por ellos, sino más bien por alguna de estas razones culturalmente obligados, familiarmente obligados, o sentimentalmente atacados, y nos orillan a tomar una decisión, nos hacen creer que es un camino (muy largo por cierto, ningún humano lo ha alcanzado en vida) y que al final estará la paz y la tranquilidad que nos dará algún ente maravilloso. Tengan cuidado, nada de eso es cierto.

Aunque hay que apoyar a la gente que siente la necesidad de creer en algo, que no les obliguen a creer en algo que a ustedes les vale tres cuartos de verga.

Me fui.

Se viene el huracán

2007-08-21T12:09:00.000-05:00

Y si fuera el huracán ramírez seguramente le podrian una putiza como lo hicieron los luchadores amateurs acá en Villahermosa la última vez que se apareció escudado por su hijo.

Le dieron una madriza en la mismisima primera entrada nuestros rudos locales, que comparado con las madrizas de "backyard" estos chamacos parecian niños de jardin de niños peleando, esos rudos se me hace que son de Las Gaviotas, o La Manga.

Regresando al tema, en menos de doce horas debe de estar haciendo su arribo el huracán DEAN, que aunque ya es categoría tres, al rededor de día y medio alcanzó la máxima categoría para un fenómeno de su tipo, entiéndase ese número por 5.

La gente muerta, ahogada y demás me vale verga, los ríos desbordados y demás también. Los que me importan no tienen tantos pedos. Vale madre que en Jamaica hayan hecho Horchata.

El pedo es que mi oficina se inunda, empieza a caer por una "chalupa"

Chalupa:

Dicese del objeto donde se hacen interconexión de cableado por lo general eléctrico para posteriormente agregarle algún aditamento (apagador, socket, etc).

Y no solo es ese el pedo, sino que muchas de mis cosas están en el suelo y eso no es lo peor, no pienso recogerlas porque me da hueva.

He ahi el desmadre.

Son putos

2007-08-19T13:08:00.000-05:00

Los que piden ser amigos de hombres a sus cuentas de Hi5 (entiendase myspace, windows space, y demás mamadas) son putos...

He dicho.

La peregrinación

2007-07-24T14:05:00.000-05:00

Cuando fuí por primera vez a sacar mi licencia, tuve que verlo como un completo caos, la obtuve yo creo a los 18 años, antes de eso tenía permiso de manejar el cual obtuve a lo pendejo, un año antes.

Llegar a los cursos de manejo junto con los choferes que fueron retirados de circulación por no haber tenido licencia, fué uno de los momentos más cagados de toda mi vida, aún recuerdo cuando la "instructora" -que parecía haber salido de un manicomio- nos dió la lección de manejo preventivo.

Instructura: Recuerden que cuando van a entrar a una curva van a...
Todos: A bajar la velocidaddddddddddddddd
Instructora: Así es, y mientras están en la curva van a...
Todos: Mantener la velocidaddddddddddddddd
Instructora: Excelente y por último al salir de la curva van a......
Todos: Acelerarrrrrrrrrrrrrrrr
Instructora: No, no, mantener la velocidad muchachos.

Jaja, un momento cagado, claro que todo eso valió verga cuando me dí cuenta que había que levantarse temprano, hacer una cola de la chingada y pagar 300 varos (en ese entonces), esos momentos son los que en los hombres hacen que le tomemos aprecio a las cosas. Las materiales van perdiendo significado y las "huevomentales" (las que cuestan un huevo) obtienen un mejor lugar con el paso del tiempo. Caso contrario de la mayoria de las mujeres, que poco a poco van perdiendo lo que antes tanto guardaban para empezar a obtener cosas materiales. Cosas del destino.

Na mas pensar que tengo que ir a formarme temprano para ir a sacar mi puta licencia, con un costo de 570 pesos por pendejez, digo renovación.

Otro de las peregrinaciones es la que uno hace por tener la credencial del IFE, esa con la cual dijiste en el 2000 orgullosamente: "Yo vote por FOX" -aunque después fuese una mierda total- o hace un año con la que dije: "Mi voto fue por Obrador".

Ese trámite también es descomunal, aunque ya lo simplificaron un poco desde el 2000, desde donde tenias que llegar a solicitar tu credencial con la respectiva piojosa* a un lado, la cual no sabe ni hablar español, pero dice vivir en "Real del Ángel" o en el "Fraccionamiento Campestre".

No queda mucho tampoco que decir, más que el insano tiempo que pierde uno cuando intenta firmar y le dicen que no se salga del puto cuadrito, ¿Ha alguno le ha quedado la firma identica a la suya? Hasta el momento no conozco hombre alguno. La foto es otro pedo, la mayoria intenta llegar bien guapetón -yo lo tengo por nacimiento- por eso no hay pedo, ensalivadito del cabello y bien arreglado. Pero pus tardas un madrero. Mucho, muchisimo tiempo, en la foto sino tienes cara de cansancio, tienes cara de de emputado -mucha culpa tiene quien te toma la foto- Y después regresa al mes.

Otra interminable fija se genera en la atención a clientes en los bancos, y más si es BANAMEX, puta madre, pa que quieres... Es más fácil que tomes una ficha de cola normal que sea la 875 aunque vaya por el turno 300 a que esperes un número en la cola de "Atención al Cliente". Retires todo tu dinero y vayas al banco más cercano a abrir otra cuenta para obtener tu nuevo "plástico". De la rechingada.

Por último tengo que conseguir una nueva cartera, puesto que sino te diste cuenta esa peregrinación la voy a hacer yo jijuela, porque acabo de perder la cartera por culpa de los putos Transformers jaja, jurosle que se convirtieron en un nanorobot, se metieron por mi naríz y me hicieron la mamada de eliminar de mi memoria corta que había puesto la puta cartera en el descansa brazos. Putos transformers y eso que me quede hasta el final del final cuando se escapó el avión de mierda ese.

Ni pedo, a ver si empiezo a caminar de rodillas pa que se me haga el milagro.

Pisen.

*Piojosa: Dicese de una chamulita o chiapita, que ni vive en chiapas ni dice ser chamula, pero que está ahi cagando la madre antes que tu por no llevar sus papeles ordenados.

ganaron los olmecas

2007-07-19T18:02:00.000-05:00

Los olmecas ganan su partido número 3 en el torneo del año 2020, cabe resaltar que hasta el momento se han jugado 180 juegos.

De mamadas y algo más.

2007-06-07T16:52:00.001-05:00

Hace aproximadamente cinco horas, mi vida dió un completo giro, valió verga por muchos minutos, pense en utilizar la puerta falsa, pero al chocar contra ella, me di cuenta que la unica que sirve es la verdadera puerta.

Estoy pagando mi carro, tan lindo él, tan sucio también y tan jodido que lo traigo, pero para este mes (que mañana se cumple) no tenia el dinero (ni lo tengo), pero ya estoy más tranquilo porque un amigo me dijo que el paga con 15 dias de retraso. Tonces ya se que por lo menos vamos a estar juntos en el bote por pagar con un día de atraso.

Y dinero hay, na mas que no conmigo, bueno, explicado de una mejor manera, dinero tengo, pero no conmigo, jaja, bueno expliacado de una mejor, mejor manera, dinero hay, pero no me han pagado.

PEMEX, me debe como 11 mil pesos, que para pemex no es nada, pero para mi falta de pago en carro, si es un putero.

Lo "mas pior" que puede pasar es que vaya a llegar un citatorio a mi casa, se empute mi jefa y yo tenga que pasar mucho tiempo arreglando conflictos familiares del tipo: irresponsable, dejado y huevón.

El estado de cuenta que llega del carro dice

6/30

tonces me faltan pagar na mas 24 letras sin contar la de este mes pa que esa madre me deje de chingar.

Saludos.

¿Qué? ¿En serio no he posteado?

2007-05-05T14:49:00.000-05:00

¿Tanto tiempo ha pasado?

El caso es que es 5 de mayo y yo hasta la cuenta había perdido, realmente había perdido la cuenta. Muchas cosas han pasado.

Un chorro de años nuevos han llegado, y un poco más de anécdotas que no he contado, ni creo que lo haga.

Por mi parte, dejenme decirles que ya estoy aqui, a lo mejor y al rato posteo.

Saludos.

¿cómo sabes que tu borrachera está por terminar?

2007-02-14T20:49:00.000-06:00

Cuando los grillos están tan pedos que ni cantan y se duermen en el mingitorio!! Es hora de ir a dormir.

Tengo muchas opciones

2007-02-06T20:18:00.000-06:00

Al que obra bien, bien le va.

Yo no sé si he obrado bien, o si es porque tengo mucha suerte (cosa en la cual no creo) o si tengo el picho muy largo (cosa que si creo, pero no creo que me haya ayudado), o simplemente porque a los sinverguenzas les va muy bien.

El 15 de enero deje de trabajar en el Gobierno, un trabajo que consumía muchas horas de mi vida. Y lo mejor de todo no hacia mucho. Me dije a mi mismo en ese momento, que el primero de febrero iba a poner a trabajar en lo que fuera. Además que soy maestro, eso me alcanza para mantener el carro donde viajo, mi jetta tan lindo y precioso.

Una semana antes del primero de febrero me propuse crear mi compañía, y lo estoy haciendo ya, he pagado los gastos notariales, y estoy esperando el acta constitutiva para la creación de la Sociedad. (de haber sabido que era mucho pedo, ni le hago a la mamada). Aunado a eso, estoy dándole mantenimiento al edificio donde estará alojado el local. Un pedo extra es la hermosa lluvia que está cayendo y no me deja impermeabilizar y hacer chigaderas para que no se siga filtrando el agua. Sumado también están los 20 mil pesos de servicio que no he podido cobrar de servicios que ya he dado.

También para hacer más critica la situación, me ofrecieron un trabajo en la universidad donde doy clases, y prácticamente es ser coordinador, o subir un escalafón más. pero me quitaría tiempo para la conformación de la S.A. que no se ha creado aún. Y que necesita mucho impulso en este arranque de operaciones.

Me he preguntado bien que decisión es la correcta, al final de cuentas nunca me he arrepentido de una decisión que haya tomado, ni lo haré (así de huevos). Pero siempre queda esa espinita de saber pa donde agarrar cuando el camino se divide en un chingamadral de lados.

En fín, ya les dejaré caer (la información) lo que haga.

Fin.

El cielo

2007-01-21T11:18:00.000-06:00

Todos saben (por lo menos los que me leen seguido) que yo estoy en contra de las doctrinas religiosas, que soy un materialista y/o agnóstico (aún no me decido bien). Estoy como Tales de Mileto que primero dice una cosa y luego otra, en fin.

En la religión existen muchas cosas que te beneficiarán si entregas dinero, animales en sacrificio, verduras de tu huerto, hijas e hijos a los padrecitos, etc. Una de ellas es el CIELO (coro de ángeles por favor...). El cielo es al lugar al que van todos los hombres (y mujeres) que se portan bien y creen en Dios.

Siempre nos han dicho que el cielo es el paraiso donde todo es hermoso y hay luces multicolores, que hay viejas en pelotas y que los hombres están igual, yo particularmente me lo imagino de otro modo.

Para mi el cielo es parecido a un museo, y es que no logro encontrar otro esquema de organización para tantas y tantas especies de humanos, por ejemplo, si Dios creo el cielo la tierra y la puta madre que los parió, debió darles por lo menos un lugar a los pobres astralopitecus, los cuales no se llevaban según investigaciones de la CNDH con los homoerectus, luego entonces cuando estos se encontraban frente a frente, y al mirarlos por debajo del hombro los segundos, se armaban grandes madrizas que resultaron en la extinción de ambos.

Pero de ellos no todos debieron haber sido malos y por eso los mandaron al cielo, aúnque no tengo una idea de como cohexistan, ni tampoco de como Dio' pudo hacerlos entender que era el cielo y que no deberian pelearse, por eso mi teoría es que encerró a ambos grupos en diferentes lugares para que no siguieran peleando, después de todo eran monos con alma.

Abro parentesis
Dirán algunos de ustedes, los monos por ser monos, no son humanos, pero recuerden que es mi blog y me vale tres cuartos de riata lo que opinen, hecha esta aclaración continuamos.
Fin del parentesis

Como haber juntado a los hunos, estamos de acuerdo que Atila está en el infierno, pero sus "secuases" no todos eran malos, algunos fue solo por demostrar que lo eran para que el mismo Atila no los matara y les cortara las cabezas.

Como cohexisten los romanos y los griegos después de haberse roto la madre durante miles de años. O Marco Antonio y Julio Cesar, después de saber que compartieron la misma mujer.

Cuando muera Michael Jackson y Prince, como van a hacer para que sus egos cohexistan en el cielo.

No lo sé.

Hipotéticamente llega a mi cabeza la fila donde está San Pedro ordenando a las personas en la puerta, y una vez pasadas las rejas santísimas, se les da un previo paseo por todo el cielo.

-Bienvenidos a la sala del paleolítico
-Ohhhh (dicen los nuevos inquilinos al unisono)

En la sala de meso américa solamente estarán los indígenas que fueron colonizados (claro está). Los demás están en el infierno por supuesto. Herejes !!

Y así subsecuentemente hasta llegar a la etapa donde estarán ciertos frikis con su laptop x86 con linux instalado y peleandose con bill gates.

Pff. El cielo es una mierda.

Saludos

2007-01-19T15:31:00.000-06:00

He estado vacacionando como rey, algunas de las cosas por las cuales no había podido postear, era principalmente por la hueva, seguido muy de cerca de la falta de interés que da una PC de escritorio cuyo monitor se encuentra a 15 centimetros arriba de tu cabeza, y demás agregados.

Hoy, estoy aqui con ustedes, puesto que les puedo restregar en la cara mi nueva y hermosa Notebook Gateway MX6936m, la cual recién compré hace unas horas, con el patrocinio recibido gracias a ustedes (hijosdeputa) y de la casa de asilo a niños somalies con menos de 12 pelos en el huevo izquierdo (A.C. porsupuesto).

Pronto estare chatiando con ustedes.

again.

2006-12-15T13:22:00.000-06:00

estoy estornudando, mucho...

ergo, ya valí verga otra vez, se viene la gripa.

Salud...

Al finalizar la prepa, era libre

2006-12-12T11:26:00.000-06:00

Hay un momento especial en la preparatoria donde pudes mandar a chingar a su madre a todo. Ese es precisamente el último día.

Hacer por ejemplo lo que hizo Luis del 6to. B; quién mando a chingar a su madre al maestro de contabilidad, para desgracia de Luis del 6to. B, nadie le dijo que ese maestro también daba clases en la universidad donde había pasado su examen de admisión. Al parecer lo han visto deambulando en las esquinas haciendose pasar por niño de la calle, solo que ya tiene 25 años y nadie le cree.

Otros por ejemplo decidieron en venganza, enamorar a la hija de uno de los maestros que peor los trató y hacerla sufrir por tres años, como es el caso de Rogelio del 6to. E, la pobre ilusa aún cree que ella falló en la relación cuando no le puso seguro a la puerta y su padre la vió con "Roge". Rogelio es ahora todo un gigoló y libre de locura.

Mi caso no es tan sonado en los rincones de mi antigua preparatoria, yo solamente decidí en un gesto emputecedor, darle mi camisa a las viejas para que estas me la rayaran (literalmente) y me regalaran uno que otro lindo pensamiento. Después de todo, yo tenía la vieja "más buena" de la escuela que era del 6to. G o H, o una de cada salón, no recuerdo.

Hoy precisamente, revisando mi ¿ropero? No, se escucha muy viejo. ¿Guardarropa? Tampoco, se escucha muy puñal. ¿Closet? mmm, también se escucha puñal, pero así le he dicho siempre, pero el caso fué que revisando ese "lugar" encontré una camisa que estaba toda percudida (a huevo, si también se hablar tecnicismos) y al mirarla bien, me dí cuenta que era esa camisa que pasé por el viejerío y que nunca había tenido el tiempo de revisarla bien.

No sentí ninguna sola alegría, melancolía u algún otro sentimiento de ese tipo, lo que si me dió fue una sonrisa, que aún no se me quita de la cara. vean porque.

Para empezar la camisa:

Luego vienen unos que otros comentarios que deben de apreciarse en la foto, como esta joya de nota.

"Te deseo lo mejor en todo, fuistes uno de mis mejores amigos y compañeros, gracias por tu amistad.

Att. Yayi Baeza"

Juroles yó, que no recuerdo quién es Yayi Baeza, y por ende no creo haber sido de sus mejores amigos ¿Tu fuistes?

Hubo también una de las chamacas que se inspiró y me escribió todo esto:

"Cabrito:
Cabrito: Eres muy coqueto, pero talvés esa es tu manera de demostrar lo buena onda que eres, quizás en alguna ocasión nos demostrabas ser otra persona, pero se que no es así y que eres todo lo contrario.

Te deseo lo mejor del mundo y espero que nunca te olvides de mí.

Diana Beatríz"

Bueno Diana Beatríz, lamento decepcionarte en todo, para empezar por el final, ya no me acuerdo de tí, es neta, si mi cerebro no te recuerda con la exactitud que recuerdo la última peda que asistí (no te preocupes, tampoco es tanto), es porque muy seguramente te sentabas adelante y muy pocas veces me diste copia. Es algo con lo que mi memoria funciona, se llama asociación de hechos. Talvés si soy la persona que demostraba ser jaja, pero si estás buena ¿salimos a tomarnos unos tragos?

También Mayra, me escribió esto:

"Para un gran compañero y amigo:
Cabrito:

Eres un niño super buenisima onda, agradable y sencillo.

Con mucho cariño para una persona muy especial.

Mayra"

Vieron, así se deben de escirbir las cosas, Mayra, de la cual si me acuerdo, me hace saber que desde que estaba muy chamaco soy "un niño super buenisima onda, agradable y sencillo", ok, ok, talvés te faltó GUAPO Mayra, pero se te perdona.

Una joyita también es esta que escribieron en la bolsa de mi camisa, como si de lado del corazón quisiera que estuviera.

"Cabri:

No sé ni como empezar ya que me es dificil, ya q' para mi eres un buen amigo q' no va a ser tan dificil olvidar, estos 3 años que hemos compartido, sigue con esa escencia que tienes ya que te hace ser especial en este planeta y espero q' esta amistad q' hoy sembramos la sigamos regando todos los días para q' nunca se marchite, que tengas mucho éxito.

MarcelaJP@correoweb.com / 10-jun-99"

Para empezar, ya no existe correoweb, ni webito sniff, shale que mal pedo, también encuentro gratificante que MarcelaJP@correoweb.com me diga que soy especial en este planeta, quizás en marte sea un comemierda, en saturno sea un jijueputa, y en plutón sea... esperen, ya no existe plutón (otro sniff). Cono gusto te riego lo que quieras Marce, más ahora que estás bien buena, todo por el hecho que no se te marchite, la amistad conmigo.

Y así encontré muchos, muchisimos comentarios de viejas que me adoraban y aún mi cerebro no recuerda quienes son. Y es que en un salón de 38 viejas y solo 11 hombres, es muy dificil recordar las caras de todas, solo recuerdo las que me daban copia y las que estaban bien buenas (ninguna), no se sientan mal, que yo no me siento mal por ustedes, y sinceramente espero que sean un ejemplo a seguir.

Fin.

Cagón

2006-12-11T21:07:00.000-06:00

Muchas personas me preguntan ¿porqué no cago en los baños públicos? Y es que esto es derivación de un trauma que tuve cuando era pequeño, como pie pequeño.

Siempre fuí (hasta la fecha) intolerante a la lactosa, y no sé porque rejijuela verga mis jefes no se dieron color. En el momento que lo supé decidí dejar de crecer 10 centimetros por año debido a la futura ausencia del chocomilk, que sentir que alien y depredador peleaban en mi estómago VS el mountruo de la laguna verde.

Mi humillación siempre fué porque nunca pude tener la aceptación de mi padre al momento de ir a comer a un "restaurant". Siempre y como bien amado hijo único, se preocuparon por mí y eso incluía la alimentación, por ende todos los domingos, sábados o el día que se les antojara la reverenda gana, me llevana a comer al VIPS, Sanborns y demás lugares donde se llega cuando no hay comida en la casa, y por lo regular el puto menú infantil trae CHOCOMILK o cualquier otra mamada que viene acompañado con leche.

He de decir que cuando tomo la leche, es de manera ipsofacta que me doy cuenta que algo está mal, mis entrañas se empiezan a constipar (esa es la palabra) y de repente empiezan a escucharse unos sonidos de los cuales solamente uno es capaz de oirlos (¿cómo es eso? Ni idea, pero existe), resultando en una inminente carrera hasta el baño más cercano y su posterior racha de minutos agotados en los relojes digitales y análogos, diez, quince, veinte, los que sean necesarios como para sentirse capaz de dar un paso sin cagar una laguna de las ilusiones.

Mi señor padre, que aún vive, siempre me decia que yo podía controlar las horas en las que tenia que cagar, que todo era mental y no había problema una vez dominado mi organismo, lo que es verdad y no les engaño al decirselos es que ese autocontrol para defecar en casa, es directamente proporcional al olor de sus cagadas, de las cuales hasta yo me sentiría apenado, sino fuera yo claro está. Aunque ahora pensandolo bien, me estaba preparando para un futuro no muy lejano.

Por muchos años sucedió eso, hasta que un día, crecí y no pedí el bien amado chocomilk, comí todo cuanto había en el plato, incluso lo de mi madre, y en ningún momento sentí la necesidad de ir al baño, la cara de espanto de mi progenitora, conjugada con la de felicidad de mi padre, aún no la olvido.

Es por eso que ahora, si me aguanto hasta que llego a la casa, es por homenajear a mi señor padre, el cual me enseño que una buena cagada se disfruta más, siempre y cuando se tome uno el tiempo necesario para digerir y la colocación exacta del culo dentro del "toilet".

A todo esto, gracias papá.

¿Porqué ...? No sé

2006-12-11T11:05:00.000-06:00

Pregunta: ¿Porqué en tiempos de Bonanza, las cosas más sencillas siempre salen mal?

Respuesta: No sé.

Pregunta: ¿Porqué las personas siempre se cierran en su inseguridad y no ven más allá?

Respuesta: No sé.

Pregunta: ¿Porqué cuando no andas con otras viejas, te llueve sobre mojado?

Respuesta: No sé.

Pregunta: ¿Porqué es necesario algo tán pequeño para representar algo que no tiene medida?

Respuesta: No sé.

Pregunta: ¿Que voy a hacer con este anillo?

Respuesta: No sé.

Desde este momento mi lado sensible está APAGADO.

La navidad está por llegar...

2006-11-28T13:06:00.000-06:00

Hace una semana

2006-11-22T10:12:00.000-06:00

Tengo gripa y me siento falto de fuerzas !!

Desde que quitaron el desenfriol D, nada me la controla, putos doctores no entienden que me hace más daño la gripa en 1 semana que la pseudoefedrina en 1 día.

Chinguen a su madre las autoridades que cuidan de nosotros.

Fin.

Tego gripa

2006-11-16T12:32:00.000-06:00

Y hace rato por la naríz me salió un mocón que mojo la tira de papel de baño que tenia preparada. Pense que iba a salir por la boca, pero mi garganta inflamada, no deja pasar nada de "afuera" para "adentro", viceversa aún no lo he intentado.

Y a todo mundo le grito, y la gripa me recaga la madre, y no había tenido gripa como en 6 meses y estoy con calentura y mañana tengo diplomado, y puta madre que lo parió.

Fin.

...

2006-10-23T10:55:00.000-05:00

Y... una vez más la cagué...

(No hay fin) nunca habrá fin contigo.

Para Chucho

2006-10-16T14:41:00.000-05:00

Letras mas apoyo visual !!

Fin

ni pedo.

2006-10-13T14:39:00.000-05:00

Estaba leyendo un panfleto sobre la conquista de las mujeres, los pasos eran:

-Seleccionar la victima,
-Entablar comunicación,
-Estrechar lazos,
-Sugestionarla,
-Tener sexo,
-Finalizar el encuentro.

Fin.

P.D. No funcionó, sniff.

El paraguas

2006-10-13T10:45:00.000-05:00

Si alguna vez se me apareciera el genio de la lampara maravillosa (el culero, no el buena onda) y me dijera que me va a convertir en un objeto sin vida por los siguientes seis meses de mi vida, la decisión estaría dificil, para empezar porque no se me ocurre que un genio de lampara maravillosa exista y continuando con que de tener tanta leche, toda resulte ser mala porque te toco el genio culero.

A mi cabeza llegaron los primeros tres objetos que tenia en la mente y el ganador lo pondre hasta el final.

Un libro de matemáticas: Siempre es importante un libro de matemáticas, ya sea para alinear una mesa, para soportar libros de otras materias o para dar dolores de cabeza. Además quien no ha tenido nunca un libro de matemáticas? Todos yo creo en algún momento, lo que hayamos hecho con uno de esos es otro pedo, quizás pueda ser el libro de texto de el siguiente Garry Kasparov y hacerlo que me consulte antes de jugar contra la Deep Blue versión "3000". uno de esos libros podría ser, pero tengo otras dos opciones.

Un consolador: Varios de ustedes pudieron haber pensado también en un consolador como yo lo he hecho, pero después de meditarlo por 0.6 segundos (soy una riata pues !) he decidido pasar, puesto que los consoladores no nada mas lo usan las mujeres, también lo usan los hombres y pues como supongo me convertiría en un consolador y aparecería por arte de mágia en un aparador con otros desafortunados que tambien habrian pensado que ser un consolador hubiera sido muy bueno. Otra de las razones es que en Villahermosa, las viejas siguen siendo muy "conservadoras" y no llegan a comprar esas pendejadas a menos que llegue un macho y el hombre muy probablemente compraría un anillo pal picho, ustedes saben, pal bling bling.

Un paraguas: Eso sería un paraguas, con suerte me compraría una viejita que fuera Testiga de Jiova y me usaría diario, en el sol y en el agua, puta que felíz sería cumpliendo mi trabajo para el cual fuí creado, aunque muy probablemente me aburriría de escuchar tanta mamada donde le cagan la madre los señores "de fé". Y ahora que lo pienso bien puede haber un pedo, si en algún momento en el cumplimiento de mi labor soy abierto por un ventarrón huracanado, queda la duda si después de pasar los 6 meses, no regreso desflorado. Chanfles

Pensandolo bien, cuando vea una lámpara mejor la orino y la pateo lejos, lejos, o se la doy a un testigo de jiova.

Fin.

Terminando conversaciones indeseadas

2006-10-11T10:11:00.000-05:00

Una de las cosas que menos me gusta hacer, o más me caga (depende del estado de ánimo) es tener la conversación forzada y ficticia en la que la gente hace como que le importa la persona con la que está. Es una gran mamada, porque una vez librado del momento, a los 5 pasos lo que en ese momento te valía una reverenda madre, por arte de mágia se te olvida.

Mi tesis demostrará que el deja-vú son reencuentros con gentes pendejas que preguntan lo mismo por lo regular en el mismo lugar donde los ves, bajando escaleras, subiendo elevadores, esperando un turno para algo, en la sala de maestros.

En ese tiempo he logrado casi inconscientemente desarrollar métodos con los cuales esa conversación se vuelve, hermoso silencio.

Para muestra basta un botón.

El día de ayer estaba tan tranquilo en la sala de maestros revisando mis correos y la puta que lo parió, y en eso llega un maestro que decidió salir por su café matutino. Yo me hize pendejo como toda la vida y al no importarme para nada, decidí volver a mis labores, estaba ya chateando cuando al alzar la mirada veo que se dirige a la mesa (redonda) donde estaba y toma asiento, empezó por preguntarme acerca de las listas de asistencia y le señale donde estaban y empezó el martirio.

Después de cierto rato, de respuestas insipidas, me pregunta: ¿Y tu ya te casaste? A lo que respondí que no, que yo era homosexual y que a menos que me fuera a vivir a Illinois en Chicago, iba a poder casarme con mi pareja.

Su cara me produjo un regocijo y una paz interna mejor aún que si me hubiera hechado un pedo (muy pocas cosas pueden superar eso), y me dijo que respetaba mis puntos de vista, balbuceo otras dos cosas más, tomo su café y salió a terminar su clase.

Mi homosexualidad en la universidad para nada está en entredicho, puesto que todos me conocen, y saben que es muy dificil entablar una conversación conmigo, pero esa fue una de las tácticas que hicieron que pudiera proseguir mi trabajo. Es más tan seguro estoy de que YA NO me gustan los hombres (jaja...) que puedo bromear sobre eso y no preocuparme para nada.

¿Que utilzas tú para safarte de esas sutuaciones?

Fin.

Hecho en México

2006-10-10T08:39:00.000-05:00

Siempre he intentado tener todo ordenado, a exepción de tres cosas, mi cuarto, mi lugar de trabajo y mi vida. De ahi en fuera, todo lo demás está en perfecta comunión conmigo mismo y mi entorno.

El problema se presenta cuando otras personas no entienden el ¿porqué? de mi desempeño ante la vida, razones (pretextos más bien) sobran: que no estoy comprometido con algo, que no tengo nada por que vivir, que me dan hueva muchas cosas que a tí te importan, que sigo triste porque se murió Juan Pablo II, que todos vamos a morir... En fín titipuchal de cosas.

Hace aproximadamento dos semanas, entre a un diplomado de gestión de la calidad, a diferencia de otras personas que lo están tomando (para titulación, para no empezar a vivir, para hacer de un curriculum más grande, para cagarles la vida a los del diplomado, entre otras razones...) la decisión que me obligo a tomarlo es porque me gustan las cosas bien hechas y las recompenso siempre.

Una buena mamada, una buena cogida, un excelente programa, un muy buen juego, una buena conversación (aunque como no platico mucho, son necesarios solo que les aguante 12 minutos), etc, son el significado de calidad para mí.

Como inicio de todo el desverguito, nos presentaron un video que se llamaba Gong Ho.

Según que el gong ho son tres puntos que puso en práctica un indio Axtehuatzú (es inventado, ni lo busquen) en la empresa donde trabajaba, el cual recibió el conocimiento de sus ancestros ancestrales y logró mejorar la calidad en esa madre.

Los puntos son:

Que te chilla la ardilla (o algo así), donde la importancia de saber que haces un excelente trabajo te ayuda en lo personal, a sabiendas que sino lo hicieras, otros no tendrian trabajo, sniff.

El castor maravilla (igualmente: o algo así), el cual hace mejor el trabajo por sí mismo que si lo mandan a hacerlo, tonces valen madre los jefes, que nada mas chalanean.

Y jalale la nuca al ganso (una ultima vez: o algo así), donde la maravilla de este punto es que se le estimule al compañero para alcanzar su meta.

Todo esto no se hubiera dado a conocer, si el indio pecara de egoista y no le enseñara a la gerente de la empresa el "gong ho" porque tenia el agua en el cuello (en otra palabra a punto de que mandaran a chingar a su madre la empesa). Esta infelicidad de los indios Zacatroncas hizo que le pusieran alguna mala hierba en la comida al salamero que explico el gong ho y muriera. Esto iba a acarrear dos cosas, la primera, que no se divulgara el secreto y la segunda que se fuera a chingar a su madre la compañía que contaminaba su ambiente.

Pero no contaban con la astucia de la vieja que en seguida busco dos chingones gestores en calidad y les conto la historia, el resuldado: Indios mandados pa la verga por su propio gong ho.

Esto es calidad señores.

Fin.

15 de octubre

2006-10-09T12:44:00.000-05:00

Delitos electorales en los que pueden incurrir los servidores públicos.

1.- Obligar a sus subornidados a emitir sus votos a favor de un partido político o candidato.

2.- Condicionar la prestación de un servicio público, el cumplimiento de programas o la realización de obras públicas, a la emisión del sufragio en favor de un partido político o candidato.

3.- Destinar fondos, bienes o servicios que tengan a sus disposición en virtud de su cargo, tales como vehículos, inmuebles y equipos, al apoto de un partido político o candidato, sin perjuicio de las penas que pueden corresponderle por el delito de peculado, o proporcione ese apoyo a través de sus subordinados utilizando del tiempo correspondiente a sus labores para que éstos presten servicio a un partido político o candidato.

Según esta lista del IEPC estoy libre de culpas... Además soy muy hombrecito y no he peculado aún, ni me han peculado.

Fin.

Que vas a hacer cuando vengan por tí...

2006-10-03T09:14:00.000-05:00

En una conversación por el MSN

ramon.yolanda@gmail.com dice:
que madrazo pero no roberto

Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
Jaja, ni me digas

Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
pero ya se me quitó, na mas me quedo la costrita

ramon.yolanda@gmail.com dice:
te quito lo bello?

Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
no

Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
para nada, me dió un toque de "chico malo"

Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
jaja, pero malo pa fildear digo !

Saludos tía.

Dios, papacito !! No me chingues...

2006-09-25T20:43:00.000-05:00

Estoy recibiendo señales de Dios por todos lados...

La primera fue que el domingo anduve en la iglesia, y pensé en hacer un post enorme, también cuando llegue a mi casa un testigo de jehová paso por ahi y decidí complementar el post ese enorme... Dentro de ese mismo post iba a poner que en la pelicula de las torrse gemelas, sale un "sagrado corazón" pero, una vez más...

Recibí una señal de Dios cuando mi post se borro y me hecho a perder todo... por eso tengo que decir...

Dios, papacito !! No me chingues...

Fin.

P.D. Los ateos, gnosticos y demás se lo atribuyen mi pendejismo , dicen que es más omnipotente incluso que lo que consideran los creyentes que es Dios.

Quise ser Pirata

2006-09-13T07:48:00.000-05:00

Desde que era niño quise ser Pirata. Toda la vida quise serlo, pero de los buenos, no como las chingaderas esas que bajan música de internet y la queman al por mayor para vender por todos lados y rechingar a la gente a la entrada de su propia casa. No señor, esos no son piratas, esos son ladrones.

Regresando, antes de dormir, siempre veía la pelicula de Peter Pan, y me daba un gusto como los piratas eran los reyes de la mar, incluso el Capitan "Garfio" (que después se llamaría Hook) era más venerado por mí que el mismisimo Piter Pan, del cual dicho sea de paso, su única virtud era que podía volar, si al escritor nunca se le hubiera ocurrido esa gran idea, "Peter Pan" (el libro) se hubiese acabado en la primera escena de acción donde apareciera algún Pirata (porque ellos son malos, muy malos).

Y aunque yo no soy malo y esa no es la razón por la que me haya querido ser Pirata, si sería capaz de matar a Peter Pan na mas porque se me hace de los más puto que ya esté crecidito y siga viviendo entre niños, acá entre nos, lo comprendí cuando Maicol Jackson estuvo en un juicio y todo el puto día nos pasabamos viendo las noticias en E!

La razón veridica y verdadera, por la cual yo quería ser pirata, era porque entre todas las investigaciones que se han hecho de las bitacoras que se encontraron de los grandes Piratas como: Barba Negra, Barba Roja, Barba de Chivo, Barba Azul, Barba Jan, y demás Piratas reconocidos" de su época; se encontraron escritos que hacían referencia a cantos preciosos y figuras hermosas que dentro del agua hacían de las delicias de los tripulantes de los grandes barcos.

Algunos caían rendidos y desmayados, otros se dejaban llevar por el extasis de las notas y se tiraban al agua quedando a la deriva, otros más experimentados como los capitanes de barco, al haber pasado ya por eso, utilizaban las voces para darse placer, a como lo cita este escrito que data del año sepalavergamil que dice:

Hoy volví a escuchar esa voz que me gusta tanto,
pareciera que cada vez que paso por acá me espera,
siento que me dan la bienvenida una vez más al mar caribe,
mi verga se me para y no puedo evitar empezar a tocarme,
es una sensación indescriptible, ojalá existieran las grabadoras de DVD
para que pudieran escucharla con sus propios oidos
y en una calidad de 5.1 canales.

Barba Jan

Sea por un escrito de hace más de 500 años o por una leyenda de las que cuentan mis tatarabuelos, mi intriga y fascinación era por acercarme al mar y escuchar solamente una de esas voces y ver uno de esos torneados cuerpos hacer su espectáculo al paso de los marineros, la razón por la que quería ser Pirata era por:

LAS SIRENAS

Aquellas mujeres, mitad pez y mitad humano, que siempre tenían el torso descubierto, que amamantaban a sus crías como si fueran colegialas dandole una teta a su novio, hasta este momento el único del que se tenía registro de que hubiera encontrado una sirena, en la actualidad y de que además de encontrarla, copuló y tuvo un sirenito con ella, fué Rigo Tovar, con toda certeza puedo decirles, que es mentira, más adelante les explico el porque !!

He ahi el porque quería ser pirata, porque además que no me marea el mar, quería tener contacto con las Sirenas, que también disney hizo que más de una vez mi pirrin se me parará con la belleza de "Ariel" (la sirenita) y más porque tenía compas a toda madre como el Sebastián y el pez que parecía puto, además de las hermanas que también estaban buenisimas.

Si alguna vez han hecho el amor en el agua, se darán cuenta que es una de las formas más dificiles, pero una de las más compenetradas... En cierta ocasión le pedí a mi acompañante que me diera una mamada, pero al intentar hacermela: se ahogó, sniff. Y desde entonces, siempre que voy a Cancún, a Mazatlán, a Timbuktú, a Dominicana, a Tiki Tiki, ando en busca de una sirena que me pueda dar la mamada que nunca terminaron. Pero estaba en un gran error, debí de haber empezado mi búsqueda en Cd. del Carmen.

Ahora bien que bueno que no decidí ser Pirata, no hubiese sido en vano, porque las Sirenas si existen, pero son muy diferentes a las que los capitanes de barcos piratas decian, y a decir verdad ¿Quién le cree a los Piratas? Si a demás de todos, los Piratas se pisan a las gordas y feas. Lo bueno es que podemos estar en paz, los manatís no son Sirenas. Pero las sirenas se parecen en mucho a esto:

Foto

Además no tienen vagina, sniff.

http://www.tabascohoy.com/nota.php?id_nota=116784

Fin.

Que dolor

2006-09-11T14:02:00.000-05:00

Me cae que para hacer esto hay que tener huevos !!

Click

Fin.

pstt, pstt...

2006-09-06T15:00:00.000-05:00

Estas cansado de entrar y no leer nada... De seguirte (en el mejor de los casos) riendo de los mismos post, y ultimamente te entretiene más el chatbox que los post del blog.

Este post es para tí.

Ahora y gracias a gestiones casi interminables, el grupo de lectores del Rancho "La clarividencia", ha entablado conversaciones con Cabrito para que este postee diario y a cada hora. Aunque como nos ha mandado por todo el refilón de la riata, lo más que le pudimos sacar es que nos avise cuando su blog esté actualizado.

El botón que al amablemente accedió a colocar después de haberlo amarrado, bajado los pantalones y amedrentarlo (lo raro del caso es que la amedrentación fue en que le ibamos a sacar la botella de la cola, puesto que cuando la introduciamos seguía negandose), es este:

Y es el logotipo de un código de comprobación "RSS". El RSS no es otra cosa que un sencillo formato de datos que es utilizado para sindicar (acusar, delatar) contenidos a suscriptores de un sitio web.

Es por esto que cada vez que el cabro actualize su blog. Automágicamente se sindicará (acusará, delatará) que el blog del cabro ha sufrido algún cambio. Y así no regresar como pendejo a este, nuestro blog preferido (sí, ajá).

¿Como sindicar (acusar, delatar)?

Muy sencillo, existen "agregadores" (no me culpen a mí, culpen a los que lo crearon, además está wikipedia para corroborarlo), los cuales nos permitiran a la par de un simple click, revisar todos los sitios que tengamos sindicados. El siguiente ejemplo es una muestra de un "agregador" de google (Google Reader):

Con esto, esperamos que tanto ustedes como nosotros (el grupo de lectores afiliados), no perdamos nuestro tiempo pendejeando ni gastando nuestro mouse al hacer click a un blog que es una causa perdida.

Por lo anterior, muchas gracias.

Fin

round again !

2006-09-06T13:13:00.000-05:00

17:09

fue lo que tardo en borrarse una historia.

Hoy no hay fin, solo un nuevo comienzo.

Ayer

2006-09-05T13:47:00.000-05:00

Sentía esa pinche sensación de que algo malo me iba a pasar... Los centros de mis manos, de donde sale el Ki, estaban desalineados y temblorosas mis palmas.

Y me pasó, el carro valió verga. Pero solo por un rato porque yo soy muy chingón.

Además tenia un problema arrastrando desde hace como un mes, pero al final del día, lo libre y salí avante.

Fin.

P.D. Los problemas me la pelan.

los hombres son de marte, las mujeres son de venus ¿y los putos?

2006-08-24T20:19:00.000-05:00

Siempre escuché la senda mamada que los hombres eran de Marte y las mujeres eran de Venus, caso que se agravió cuando a un pseudo-escritor de autoayuda, en pos de ganar vergueretal de varo, intentó describir la manera de entender a los hombres y a las mujeres. (De lo cual hago caso omiso, cual misógino que soy).

Muy pocos han de entender la frase del título de este tema, Marte, no es precisamente el planeta del sistema solar, no "suckers" y "bitches". Marte se le denominaba al hijo de Jupiter y de Juno, al cual se le hacia reverencia por ser el Dios de la Guerra en la mitología Romana. Marte (Mars) era un antiguo dios de la fecundidad que pasó luego a serlo de la guerra, porque era misógino y se aburrió de tanto pisar y mejor se fue a la guerra.

Venus, por su parte. Era la diosa del amor para los romanos, como diosa del amor y la belleza tenia la perfección de su figura y la pureza de sus características, ella añadía un ademán inocente. En su dulce cara siempre tenía una sonrisa. Después de leer el último parrafo, se pueden dar cuenta que las mujeres no son venusinas, porque muchas están tan de la verga que incluso se les hacen comparaciones con animales (entiendase: "La Tigresa", "La Leona Dormida", "Paquita la del barrio" -esta última se compara con un hipopótamo).

El nombre de los planetas fue puesto por los Romanos porque eran más astutos que todos los demás y tenian un vergueretal de armamento y si alguien se ponia pendejo, era empalado con una vara del tamaño de la torre eiffel. Luego entonces se decidió no ponerle peros a lo que ellos dijeran.

Abro parentesis.

Me pregunto que hubiera pasado si los Aztecas, Mayas u Olmecas hubieran sido más vergas aún que los españoles. Tal vez estuviera escribiendo en otro idioma desde la luna o algo por el estílo. En fín, por eso es que no tenemos planetas ni días con el nombre de Tlaloc, Quetzalcoatl, o Huitzilopochtli, pero eso es otro asunto, además probablemente hubieramos en la primera de cambios tomado nombres Griegos, Romanos o Egipcios, al ver menos letras.

Fin del parentesis.

Desde la antiguedad aparecia una tercer clasificación de seres humanos que dependiendo el caso: nacian con un picho que no querían ó deseaban tapar un hoyo y dejarle puntita. Fue el grupo homosexual, que estuvo contenido durante muchisimos años, aunque una vez más, en la epoca Romana, se dieron vuelo a la hilacha hasta que llegó la SIC (Santa Iglesia Católica) y los mandaba a quemar por shotos y piragueros, hombres y mujeres por igual.

Estos al destaparse durante los ultimos años, y no saber muy bien lo que previamente les he explicado (el origen del nombre de los planetas), encontraron la felicidad (una más) en el descubrimiento que Clyde Tombaugh realizó el 18 de Febrero de 1930. Encontró pues que había un planeta muy distante, que considero llamarlo Plutón, denominado así por el Dios de los infiernos (sí, acertaron era romano). hubo una disertación puesto que Plutón era más benigno, pues se le consideraba origen de las riquezas del mundo.

Esto fue lo que puso a toda la bola de putos a empezar a proliferar, sin permiso del pobre Clyde, que los putos son de Plutón. de hecho si logran ver en una foto de un telescopio más cabrón que el "Hub". Los gases que tiene (más no que expele) son tornasol y toman colores, como de arcoiris, solo que uno de ellos se repite.

Hoy la comunidad Gay está triste. Sus banderas multicolores están a media asta y en esta noticia encontramos el ¿porqué?

Reducen de nueve a ocho los planetas del Sistema Solar; sale Plutón

Fin.

El Scrabble, me la pela

2006-08-24T12:46:00.000-05:00

Realización: Yanive / Fotografía: Maria Rosa
chinguen su madre: Las Dos

Gracias bitches !! Les debo una mentada de madre.

Fin

Se busca...

2006-08-22T11:38:00.000-05:00

Empresa lider en el mercado solicita:

Lic en vergas.

Excelente presentación,
3 años de experiencia (como minimo),
Disponibilidad de horarios,
Capacidad de manejo de recursos humanos,

Prestaciones:

Comidas incluidas
Sueldo Base
Inserción de Seguro Social
Horas extras

Interesadas comunicarse al
Buffete de Vergas Asociadas
con la Lic. Yanive

Las pinches gracias

2006-08-22T09:29:00.000-05:00

Puta, una viejita estaba en problemas...

Al momento de que escuche su grito a 20 kilometros de distancia, tuve que utilizar mis super velociadad para hacerle el amor a la muchacha en turno, tuve mi orgasmo muy rápido (es normal), no importa que quedara insatisfecha, pero por lo menos el ardor le quedo al final para recordarme.

Volé los 20 kilometros que me separaban del grito desgarrador de la viejita, pero antes de entrar a su casa, me di cuenta que 3 personas sospechosas portaban armas de fuego, esto lo logré gracias a mi supervisión de rayos X, Y, Z, Gamma, y laser (combinados son la leche, joer). No tarde ni 5 segundos en desarmarlos e ir a entregarlos a la policía.

Cuando estaba a punto de abrir la puerta, se me apareció mi archirrival "El vengador maldito", tuve que pegarle un puñetazo en la naríz para dejarlo nokeado, pero su cola de serpiente se enredo en mi pierna haciendome tropezar, claro que no toque el suelo porque me suspendí y pude volar antes que mi cara se raspara por el suelo. Logre dar la vuelta y lo mande a uno de los bosques donde Jack Hannah y su esposa sacan programas de televisión.

Estaba parado frente a la puerta ya para entrar a ver a la viejita cuando cuatro ladrones asaltaban un banco en la esquina, y pronto llegue para atraparlos con las manos en la masa y devolver el dinero al gerente el cual de paso era mi cuate y me invitó dos cheves para ponernos al tanto de cuando estudiamos juntos en la escuela de superheroes pero el desertó porque le gustó el dinero y pues...

Después de salir del baño, recorde que la viejita seguía esperando, así que entre por su puerta, le pregunte que le sucedía y me contestó: es que no alcanzo el control de la televisión. Se lo acerque y solo me dió las pinches gracias.

Fin.

Supermodel

2006-08-11T12:56:00.000-05:00

Lo intenté, les juro que lo intenté... Solo que no pude hacerlo, el ser un supermodel es muy duro, y peligroso para los huevos. Les explico.

Hace un rato fuí al banco, de aqui del trabajo me debían un dinero de un viaje en el que tuve que poner de mi bolsillo para no dejar pasar esa oportunidad. Fué de hecho el último viaje a Monterrey y tiene como 2 semanas de hoy. Pero el caso es que hoy me pagaron el cheque, y como soy una persona muy ahorradora y responsable, en chinga fuí al banco a depositar a mi cuenta.

Como me sentía bien adinerado, y me fuí escuchando el ipod, es lógico que el mundo no me merecía y decidí adoptar una postura de Divo, al inicio fue sencillo, ignorar a todo mundo, desde el guardia que cuida la entrada principal de Liverpool, subí por todas las escaleras, mi cara de desprecio ante la señorita que te regala una muestra de perfume fué tan sublime que retrocedió los doce pasos que dió antes de caer fulminada con mi mirada de desprecio. No les voy a mentir que dentro de la plaza me costó un trabajo enorme el poderme librar del cabrón que te quiere a huevo ensartar una tarjeta de Banamex, pero salí avante.

Me abstuve de decir "verga" y lo cambié por "fuck". Volteaba solamente a las tiendas que estaban IN y sino queme las artesanías oaxaqueñas fue porque no tenía un encendedor a la mano, en fín todo era perfecto. La cadencia de los hombros, la postura recta de la espalda, la alineación del mentón horizontalmente con el suelo, y el paso donde cruzas la pierna frente a la otra, esto último gran error.

Para empezar traía pantalón de mezclilla (DKNY para no perder lo Divo), pero los primeros 15 metros que caminé así tuve una premonición, tuve un flashazo de Adriana Lima caminando de esa manera y se veía tan buena la cabrona, que supuse que algo malo iba a suceder, porque tengo el problema de que siempre que pienso en una vieja buena, algo malo me pasa. Desde aquella vez que me atropello un camión por ir pensando en Barbara Mori, solamente me masturbo pensando en Paquita la del Barrio, en fín.

Como pensé en Adrianita Lima y se me olvido todo el pedo, cuando vine a reaccionar ya había caminado como 100 metros de esa manera (pie derecho adelante cruzando el izquierdo, ahora lenvanta el pie izquierdo y cruzalo hasta el lado derecho). El dolorcito lo sentí en el instante que vi cruzar frente a mí una gorda. Mi huevo derecho había quedado atorado del lado izquierdo del pantalón y camine así durante .1 kilometros.

Si alguna vez han visto a un torero, el paquete está acomodado de una manera unilateral para que estos tengan sustento y soporte de un solo lado. No se bien el pedo, pero creo que tiene que ver con la aerodinámica del huevo al momento de dar el paso y la madre, pero cuando un huevo se desalinea, puede suceder "esto" (sino me creen, vean la cara de dolor de Elvis) y eso es muy peligroso, máxime cuando has caminado 100 metros.

Llegue al banco con un dolor de huevo tremendo, en la fila todos se me quedaban viendo y un jovén cajero amablemente se ofreció a reacomodarmelos haciendo gala de su quiropractía, claro está que no acepté, como pude y con toda la discreción del mundo, lo volví a acomodar a su postura natural, cobre mi cheque de 5000 pesos y salí del banco, jurando nunca mas hacerme pasar por topmodel, a menos que sea de playgirl.

Solamente hay 5 divos que conozco, los putos de Il Divo y el Divo de Juárez.

"Nosotros somos simples putos."

"Yo sí soy divo y no me aplasto los huevos"

Ask a ninja

2006-08-09T19:25:00.000-05:00

Question:
If a ninja falls down in the forest, and no one is around to hear it, does it still make sound?

Answer:
If a ninja does it anything anywhere, it doesn't make a sound. And if it make a sound, it's probably the last sound you'll hear.

Question:
What makes a ninja so special?

Answer:
We are ninjas !!

Question:
Of all ninja skills in the world, which is the deadliest?

Answer:
The one that kills you.

----

Incluso podemos saber como matar a un ninja

reporte de la mañana

2006-08-09T08:13:00.000-05:00

Debí haber traido mi PSP... Estoy hasta la puta madre de aburrido, mis alumnos son unos huevones que no llegan y mi estomago no para de reclamarme. Les explico.

Hoy me levanté a las 6.2o de la mañana, o lo que es lo mismo, 20 miserables minutos más tarde de lo que me levanté ayer, pues eso fué suficiente para que no me diera tiempo de bañarme bien, de desayunar, ni de agarrar mi PSP.

Y es que anoche no me podía dormir, eran las 2 de la mañana y estaba viendo una pelicula de Charlie Sheen donde escribe en una columna de un periódico haciendose pasar por una vieja. Desde luego que no terminé de verla, aunque me pareció que todo lo demás era simple y sencillo de interpretar... Se mete en pedos, la vieja de la columna aparece... etc. En fín, el caso es que decidí apagar la TV al rededor de las 2 de la mañana y aún así tarde como media hora o mas en dormirme.

No conforme con eso, solamente me bañé para que me desapendejara, cosa que no pasó, porque aún seguia bostezando constantemente. Para acabarla de joder, no pude llevar el ipod en la camioneta porque no estaba cargado y el ultrasupermegaverga de cargador de compre en $150 en Monterrey no sirvió para una madre, no pasó el control de calidad y ya nunca más cargó (lo que es lo mismo, no resistió una caida).

Llegue 5 minutos más tarde de la hora de entrada (7:00 de la madrugada) y aún pude firmar y todo el pedo, pero al dirigirme a mi salón, me di cuenta que tengo unos alumnos irresponsables que solamente hacen levantarse temprano al maestro, pero ya verán cuando les toque a los sinverguenzas.

Mi PSP lo deje y estoy hasta la madre de aburrido en mi trabajo. Se me hace que voy a tener que trabajar.

Fin.

...

2006-08-04T13:36:00.000-05:00

En una llamada telefónica reciente.

Yo: Cabrón vamos al table
Él: No, no puedo.
Yo: Que pasó, estas enfermo?
Él: Nel, hoy termina AMOR EN CUSTIDIA
Yo: Puto
Él: y qué?

Fin.

Hoy estoy usando trusa

2006-08-04T09:33:00.000-05:00

Y no saben lo horrible que es... Les explico.

Una persona que nació en los años 1930, y hasta el momento de su muerte, nunca tuvo que sufrir en el momento de usar trusas, a ellos como gente de época, se les confeccionaba durante toda su vida, ropa de la mas fina calidad (en el mejor de los casos) y en el peor de ellos se los hacian como al ranchero, recuerdan:

Allá en el rancho grande,
allá donde vivíííííííaaaaaaa,
había una rancherita que alegre me decía,
que alegre me decíííííííaaaaaaa,
te voy a hacer tus calzones...

¿Cómo?

Como los usa el ranchero,
te los comienzo de lana,
y te los acabo de cuero...

El caso es que hasta los rancheros usaban calzones, término comunmente utilizado para referirse a la prenda interior de estos en caso que llegaran a usar, había personas que no usaban y eso era mucho mejor (hasta antes de la creación de la mezclilla, la cual te raspa todo el cu... continuemos).

De fechas recientes para acá, no tengo idea si fue a alguna madre, o a algún padre, pero eso sí, fue un hijo de su puta madre (o hija, lo que aplique), el que pensó que era más fácil lavar una trusa, que un calzón y un pantalón. Supongo que por cuestiones estéticas, las mamás preferían que el niño solamente dejara su caca en un contenedor (trusa) a que se exparciera por todo el pantalón llegando hasta las rodillas, cosa que sucedía con los calzones.

Esto complicaba muchisimo en la alta sociedad al momento de llevar las prendas a lavar y se decidió hacerle una modificación al pañal (de trapo) y convertirlo en una prenda mucho más discreta y contenedora (no olvidar su fin máximo) de toda la caca que pudiera salir. Caso aparte y aún sigue en investigación por este autor la mierda liquida clinicamente llamada "diarrea".

Y fué así que empezaron a crearse las trusas "Trueno", las cuales nos martirizaron a muchos niños de los años 70's para acá. El marketing que usaron en ese momento fué adicionarle además de la forma de un pañal, un elástico para rodear la zona abdominal y así este quedara fijo (una vez más podemos ver la malicia de las madres y los fabricantes).

La razón por el que las tusas proliferaron, fue el que las madres tenian que lavar mucha ropa cagada, junto con el piso, y desgraciadamente aunque los padres protestaron, fué el final de la era de los calzones para los niños que no los conocieron.

Afortunadamente, mi abuelo, reacio a sus costumbres hasta la fecha de su muerte nunca dejo de usar calzones, obligaba a mi abuela a hacerle sus calzones cuando en la boutique no encontraba y compraba tela de la mas suave para él. El tampoco pudo hacer nada por nosotros puesto que le salió el tiro malo y tuvo 5 hijas en cambio de 2 hombres y la mayoría siempre estaba ahi, incluso mis tíos utilizaron trusas, sin que él pudiera levantar la voz jamás.

Pero en toda historia siempre hay un movimiento magistral del actor principal y en esta ocasión mi abuelo, antes de morir fulminado por un ataque cardiaco, dos semanas antes se encerró con el Notario # 12 de la oficina central, y nos dejo a todos nosotros en su testamento, su colección de calzones, ,unos usados (aunque lavados) y otros sin usar (por los que todos peleamos), nuestras madres trataron de esconderlos y guardarlos diciendo que eran reliquias, pero protestamos porque para ese entonces ya eramos demasía, 6 nietos varones en contra de 2 viejas (en ese entonces), pero al comité se sumaron mis tios a los cuales también en su testamento liberó de las trusas.

Fué así que en el momento de que las recibimos, y nos las colocamos (aún demasiado grandes para nuestros cuerpos) sentimos por primera vez lo que era la libertad, las corrientes de aire paseando por nuestras piernas, recuerdo que al mirarnos todos, nos sentíamos sin pudor, puesto que las burlas automáticamente se acabaron, no más elásticos de Trueno, no mas piernas lampiñas, no mas pitos encerrados, nos volvimos automáticamente más inteligentes, eramos, por fín, libres.

Poco tiempo después, los calzones los empezamos a llamar boxers, y los empezamos a comprar con colores y dibujos, era eso o comprar trusas ahora llamadas Rinbros y ninguno de nosotros estaba dispuesto a dar ese paso hacia atrás.

Hoy, por una mala planeación y una infiltración que hubo en mi cajón de ropa, no había ni un boxer limpio y solamente había un paquete de trusas que compre en un walmart al salir de un motel, en un caso extremo de emergencia. Hoy no puedo pensar, me siento menos inteligente, mis huevos están contraidos y mi pito está encabronado, mis nalgas sienten el frio de la silla y yo estoy escrbiendo la historia de como deje de usar trusas. Sniff.

De hecho ahora que fui a Monterrey ví con gusto que mis primos siguen guardando esos calzones que nos dejo mi abuelo (QEPD) y que nos liberó de las garras de las trusas apendejadoras.

Fin.

Back to the school !

2006-08-03T20:03:00.000-05:00

¡Verga de pollo!, estoy vien emocionado (naaaa) porque el lunes empiezo a dar clases, ¿no les he contado? Pues les explico:

Un amigo inicio una conversación por el messenger, en ella la primera linea decia:

- "Hay unas horas para que des clases en la universidad Olmeca, ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo. Le entras?"

- Sí

Estimados, estarán de acuerdo que al leer esas frases, no queda de otra que decir sí a la primera, y en menos de lo que canta un gallo pelón, se desconectó, dejando así en el limbo todo el pedo astral que conlleva el no saber ni verga de lo que aceptas cuando dices sí.

Analizando la frase mas detenidamente, no pude poner peros:

"Hay unas horas para que des clases..." Implicitamente lleva el que habrá trabajo, a menos que el que lea, escuche o razone la frase, sea muy chingón o muy pendejo. Por suerte yo me encuentro en la primera clasificación y aún así entendí lo que la media.

"...en la Universidad Olmeca..." Lo cual por ende indica que será donde yo estudié y pasé muchos años de diversión y ¿educación? Bueno, la educación estuvo, así como en los libros y demás chingaderas que existen.

"...ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo..." Lo que incluye esta frase es que el tiene el horario perfecto para que no exista problema alguno con mi trabajo, el único pedo es que puede ser a eso de las 3 de la tarde que yo salgo a comer y/o a las 10 de la noche que salgo de trabajar. Pero nunca jamás me cruzó por la mente que fuera a las 7 de la mañana cuando aún no me he levantado. Grave error.

Yo siempre he dicho que voy a regresar todo lo que me han dado, por ejemplo al Gobierno le estoy haciendo el grandisimo favor de trabajar para él. De esta manera al aparato gubernamental le estoy regresando el haberme dado: Agua, luz y drenaje, a cambio de un costo razonable. Además ayudo a la "sociedad" desde mi lugar como aparato del Gobierno, aunque por eso me lleve unas cuantas mentadas de madre (En la globalidad de esto).

Ahora le toca el turno a la universidad y de la mejor manera, enseñando y que esta me pague. No mamadas de fundación UNAM (por ejemplo), donde le tienes que dar dinero a cierto consejo para que lo manejen de la manera en la que ellos crean mas conveniente, ni comprando boletos del sorteo TEC, la verga es. Ellos me van a pagar y yo voy a enseñar PUNTO (.)

Es como la comedia de EARL, donde tiene que hacer las cosas de una lista, sino el karma se lo va a chingar, na mas que sin haber ganado la lotería y sin un hermano pendejo, si al caso los tengo a ustedes mis fieles lectores.

Luego entonces, desde el proximo Lunes 7 de Agosto hasta el 4 de Diciembre, les haré la vida de cuadritos a ciertos alumnos (no pasan de 4), a como me lo hicieron a mi los mios, solamente que como a mí aún no se me olvida, yo si les voy a enseñar, y cuando me vean, le digan a sus hijitos: "Ese hombre que va ahí, fue mi maestro y es un chingón."

Fin.

E.T.

2006-07-31T20:08:00.000-05:00

El otro día estaba platicando con E.T. y me dijo que no había encontrado el camino de regreso a casa, y que su nave se descompuso en saturno y como hacía un chingo de frio, se regreso a la tierra en "raid"...

Que aqui sigue buscando la manera de regresar, entre otras cosas le dije:

Cabrito: ET, ¿porque eres tan feo?
E.T.: Sepa la verga, la culpa la tiene Spilberg
Cabrito: Pus eres ET verga, asustale los chamacos
E.T.: Lo intenté, pero esos vergas me dijeron, "vete a casa"
Cabrito: Pizado
E.T.: Sí. Sniff.

Y se fué.

Fin.

Cual ave fenix...

2006-07-28T21:08:00.000-05:00

¿¿Me extrañaron??

Proximamente...

autotransportes de la ciudad...

2006-07-17T18:40:00.000-05:00

Hace como tres semanas, mi carro se descompuso, y no saben el suplicio que es pasar sin carro cuando hasta para ir a cagar lo utilizas (es verdad, viajo en él hasta la taza de baño conocida mas cercana para mis nalgas).

Retomando, hasta antes de ese tiempo, no podía viajar de otra manera que no fuera TAXI, aqui el servicio es muy barato en comparación de otros lugares, aún no existe taximetro en Villahermosa, por ende las personas que tienen la capacidad de poder tomar un taxi, lo hacen. Fue en ese tenor que por azares del destino, tuve que utilizar el transporte público que se desenvuelve en rutas, o lo que es lo mismo, las combis. Esas máquinas en las cuales la gente muy propia sube para transportarse hasta otro lado de la ciudad de manera velóz (mucho muy) y eficaz (también).

Les tengo que confesar que apesar de mi reticencia de subir a estas y después de varios intentos de mis amistades por hacerme subir a una, tuve que ceder por cuestiones económicas y bajarle 500 puntos de orgullo a mi corazón, ojo, no estoy diciendo que las personas que suban a tomar el transporte colectivo aqui en el rancho sean menos que yo (que lo son), sino que mi formación me había impedido hasta tres semanas atrás tomar uno de ellos.

No supe sino hasta que alzé la mirada buscando donde poner mis pies para no matar el pavo del señor de a lado, que supe porque la combi no avanzaba un solo milimetro, me lo recordaron unos ojos desorbitantes, invadidos por lineas rojizas que miraban fijamente hacia mi lugar, cuando extendió la mano y "susurro" son 5 pesos, supe que esto no iba nada bien.

Después de soltar el dinero a una prudente distancia de la mano del conductor, me dedique a buscar el cinturón de seguridad, grave error, por andar buscando, por poco y quedo estampado con las personas de enfrente en un frenón y haciendo alegre compañía al pavito del señor, que no tuvo la mejor de las suertes, además que en su defensa ante el tribunal paveril, tenía las patas atadas.

Cuando pude recoger mi cabeza del suelo por la sacudida, bloquear la idea de demandar a mi madre por salir tan defectuoso y olvidar por completo la opción del cinturón de seguridad, tuve la sensación de ser interrogado por los de C.S.I. (Alien), una rara serie de especimenes me rodearon, cabezas extrañas, brazos mas largos que otros, tres senos, de todo había, tuve la ligera sensación de salir volando, pero me contuve cuando me asomé a la ventana y observaba las delgadas lineas blancas "continuas".

Una vez acostumbrado al tipo de combustible (GAS), supe que no eran aliens, ni que estaba en un UFO, eso sí, decidí recordarles a los trabajadores de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes por haberle autorizado a los patrones poner en riesgo nuestras vidas y la de muchos mas a la redonda en cualquier percance, golpe o tsunami que puediera sufrir la combi.

El dolor de cabeza que me produjo sentarme atrás cerca del motor, poco a poco fue cediendo ante el hipnotismo al que sucumbes cuando entras en una de estas máquinas excelentemente tuneadas para la comodidad de NADIE, aunque eso si con unas bonicas "Panashiba" envidia de cualquier auto de "The Fast and The Furious", de las mismas salen armoniosas notas que harian que se retorcieran de envidia los grandes maestros de la música clásica (Vivaldi, Chaikovski, Beethoven, etc). El momentum que sientes hasta que aparecen los benditos "comerciales" es inexplicable, de hecho ahora que lo menciono, parece haber una laguna en mi cerebro en ciertos tramos, en otras palabras es horrible escuchar música que no te gusta, deberian de prohibirlo.

Otro de los hermosos puntos que estaban en la vitacora de viaje, eran los sitios donde la gente se aparecía y se desaparecía. Llegabamos a las paradas de transportes y desde adentro había la sensación que no tardariamos, pero de la nada, empezaban a subir, uno y otro y otro más, y de repente el circo chino de pequin con sus 25 personas en una bicicleta se quedó pendejo, es más creo que uno de los hermanos Atayde estaba scouteando al chofer. Suputa madre, no se como veía el chofer que un cabrón a 40 metros le hacia la parada y esperaba impacientemente que subiera. Mil puntos se llevo el chofer al arrancar cuando un pobre corrió mas de 10 metros para subir jaja y dejarlo tendido y con la cabeza abajo.

Ultrasónico es el término que se le da a todo lo que rebasa la barrera del sonido, en pichiza será institucionalizado para referirse a algo que vá a la velocidad de un picho (en lo referente a querer salir del boxer o truza cuando uno está realmente caliente), pues el transporte público va en Pichiza, con decir que si tienes la fortuna de ir a la calle donde existe una parada, llegarás antes de que el TAXI pase el primer semáforo después de subirlo. Es impresionante, pero cuanto resiste el cuerpo humano, así como la falta de materia gris en la cabeza de los conductores la cual no piensa en las consecuencias de un accidente con gente a su cargo.

Pero nada de esto hubiera valido la pena de no haber sido por el conductor del autotransporte, la indumentaria de nuestro especímen es digna de revisarse. ¿Corbata? Para que !! ¿Camisa limpia? Nunca, si siempre puedes usar una con huecos (quesque pa la ventilacion), ¿Uniformados? No se van a poder reconocer entre ellos. Además que al parecer, hay dos tipos de conductores. ¿Que dijeron, buenos y malos? Pues no, no existen buenos desde mi experiencia, todos pueden ser demasiado flacos (ex-ladrones, ladrones mismos, drogadictos, anorexicos, etc) y gordos (asquerosamente gordos).

Inclusive el cinturon se lo tienen que apretar en el área de la cintura de una manera muy exacta para que el volante pueda dar el giro de 360 grados al pasar por su panzita tan mona, en ambos casos me he encontrado que no se rasuran bien y que es muy probable que se encuentren con una hembra a lado. Que viva el amor.

Es por eso que yo mismo, LAVE mi carro cuando me la regresaron, le puse shampoo, aceitito, no recuerdo si también le puse bronceador y crema refrescante, pero, viajar en el rancho en transporte público, es otro pedo.

Ya estoy de regreso.

Fin.

Desde acá.

2006-07-10T18:11:00.000-05:00

Un saludo desde la ciudad donde las calles están limpias (en su mayoría), donde si estas caminando por San Pedro Garza los policias se te acercan a preguntarte que haces a pie (culeros), donde los choferes de camiones usan corbata y no tocan para nada el dinero, donde no hay una esquina sin un restaurant (aunque sea de tacos de perro), donde la gente te habla (la que no es de aqui), donde un taxista te roba con el taximetro (según, yo iba encantado de la vista), donde caminar por la noche está de la verga, donde hace un calor de su puta madre, donde la mejor cheve que hay en el oxxo es light, donde ir de un lugar a otro te quita mas de 40 minutos de la vida.

Saludos a todos desde MTY

El día que viaje a la luna

2006-07-06T14:07:00.000-05:00

El día que viaje a la luna, fue un día caluroso, aún lo recuerdo, ni el ventilador pegado a un metro de la hamaca, me dió abasto. En serio, que calor hacía, aún recuerdo que la tierra segía caliente y yo sudaba por todos lados, me levante a tomar agua, subí al tapanco que era la parte menos caliente, ahi tenia yo agua fresca para beber, pero ya se había acabado.

Salí entonces de mi casita, baje la pierna, busque mi chancla con el pié y cuando las encontré me las puse y emprendí hacia la puerta, de hecho no es muy grande, solo basto que yo esquivara la mesa y listo, ya estaba parado frente a la salida, que también es entrada.

Al estar afuera el aire seguía caliente, me quité la camisa, mire al camino y decidí recorrerlo, conforme avanzaba, recibía infimos golpes de brisa, y escuchaba las olas reventando en la playa, pero a pesar de todo eso, seguía sintiendo mucho calor, tengo que resaltar en este punto que no soy nada miedoso, pero en ese momento, me entraba una desesperación con cada paso que daba.

Al doblar en el camino, me encontré de frente con 4 figuras de lo que al principio pensé eran niños, pero no, no eran. Me fui acercando, sin miedo, pero si con espasmos en mi cuerpo, hacia ellos, a fin de cuenta se interponian en el camino hacia mi chapuzón en la playa. Mi sorpresa al acercarme más, fue que no eran niños, eran "chinguitas" como ellos se hacian llamar.

El miedo se me quitó cuando me ofrecieron un poco de un churro de mota que estaban haciendo, les pregunté ya entrados en la hora, que si de donde eran, me respondieron, somos chinguitas y venimos de la chingada. Claro que como estaba chemo para ese entonces, solo salió de mi una risotada, ellos muy propios, también se rieron.

Cuando pare de reir, dejaron su caballerosidad a un lado y me dijeron que en realidad eran chinguitas, porque eran del planeta Chingada, que siempre les emputaba que les dijeran maricianos y la madre, porque ellos no eran de Marte sino de Chingada. Yo le comente que teniamos Madre Tierra, y ellos me contestaron que tenían Chingada Madre también.

A una de mis preguntas de ¿como le decian ellos a la tierra?, me respondieron "Mierda"... Me cagué de la risa, pero al ver su reacción, en verdad habían dicho mierda, el capitán mantarraya iba en camino a su base naval y ellos habian bajado a la tierra porque aqui encontraron una hierbita, en uno de tantos especimenes que llevaron para estudio.

Me preguntaron si queria ir con ellos a la Luna, a lo que contesté que sí, que no había pedo, solamente que me regresaran antes del domingo que se jugaba la final de la copa del mundo. Me dijeron que no había pedo, que queria que me llevaban al estadio, pero como no sé hablar alemán, ni francés, ni italiano, les dije que no.

Me llevaron a su nave y me dieron un paseo, tengo que decirles que la nave viaja como su puta madre de rápido, es más se parece a mi cuando tengo un orgasmo, bueno, no tan rápido, o ¿quién sabe? habrá que preguntarle a Maclovia. El caso es que fuimos rápidisimo a valle lindo, como ellos le llaman a Colombia, y de ahi empezamos a subir.

Sentí feo, como si se te subiera la presión... Me cansé de no hacer nada en el trayecto de subida, por mas que les decia que fueran despacio, iban rápidisimo, porque el capitán mantarraya estaba a punto de llegar a la base y no los iba a encontrar ahi.

Al ir subiendo, vi cual caricatura de Bugs Bunny, que por cierto adoran, como la Tierra se iba haciendo chiquita, y nos ibamos acercando a la Chingada (que es la Luna), una vez ahí, me quede dormido. Lo único que recuerdo es que era fria, y eso estaba buscando, asi que acomodé mi cuerpo y me quede jetón.

¿Porque les cuento esto? Esto nada mas es para advertirles que no vayan a confiar en extraterrestres, o chinguitas, o como se les antoje llamarlos después, porque cuando me levanté en mi casa, tenía un dolor de culo que cualquier homosexual envidiaría.

Fin.

ni una mas (por ahora)

2006-07-03T14:03:00.000-05:00

Acabo de tomarme hace unos minutos, la última coca cola que beberé por lo menos en este mes... La disfrute mas o menos, casi no me pasa ya, pero espero que la siguiente vez que use coca-cola es porque no hay agua mineral disponible y tenga que tomar el ron con coca.

En fín, nos vemos pronto.

¿cuanto cuesta tu sueño?

2006-06-29T08:46:00.000-05:00

En antiguas civilizaciones prehistoricas (la cuales evolucionaron en osos con el paso de los años) se tenia por usos y costumbres dormir todo el día, solamente se levantaban a comer y a beber (los sociologos han descubierto que si hubiese habido televisión, se hubieran levantado a ver los protagonistas a la hora de la comida, más no chabelo a las 7am). Tampoco se levantaban para cagar y mear, simplemente se cagaban de sueño (literalmente). En estas civilizaciones antiguas, las cuales contaban con un brazo más abultado que el otro y un metabolismo muy lento, el que mandaba era el macho y este siempre mandaba a dormir a todos (a callar también cuando las hembras hacian mucho ruido).

El tiempo pasó y dentro de otra mas de mis teorias (que comprobaré juntas en el libro "Las teorías jamás comprobadas, hasta hoy") propongo que yo soy uno de esos especímenes de los ahora clasificados como homohuevonus dormidires. La hipótesis que me ha llevado a plantear mi teoría es que por más responsable que quiera ser, siempre me gana el sueño, si entro a trabajar a las 8 de la mañana, me levanto a las 7.45, me baño y en chinga me voy al trabajo (claro que antes me visto), llego checando como a las 8.30 por lo regular.

Dos semanas atrás, si me hubieran preguntado el precio a una de mis horas de sueño, no les hubiese podido responder, e incluso las hubiera considerado invaluables, tomando en cuenta que en toda la tarde no puedo volverme a dormir, el efecto de mis antepasados solo queda en la mañana y en muy contadas ocasiones en el año, por las tardes.

Pues bien, dos semanas han pasado y ahora ya sé que precio tiene mi hora de sueño, no lo pusé yo, lo puso una sociedad capitalista y globalifóbica, lo puso un sistema del aparato de gobierno, el cual es de por sí despota y grosero, el precio que tiene mi hora de sueño es de $85 pesos, no más, no menos, exactamente esa cantidad.

A las 7 de la mañana del día 7 de Agosto, mi hora de sueño empieza a tener precio, y por suerte lo voy a desquitar muy tranquilamente. Ese día voy a empezar a dar clases en la que es mi alma mater y me van a pagar por 12 horas, al rededor de 1000 pesos por semana, que se transforman en 4 en el mes y que llegan como a 16 hasta el 1er día de Diciembre. De ahi en adelante tendré otro proceso degenerativo de mis celulas entrando en un estado de hibernación como lo hacen mis antepasados (ahora convertidos en osos). Y regresaré hasta el año nuevo con no mejorados bríos ni mucho menos, pero contento que tengo 16 mil pesos para la cuesta de enero.

Fin.

La mujer perfecta.

2006-06-26T14:40:00.000-05:00

Siempre he pensado que la mujer perfecta como ley natural en la tierra, no existe. ¿Porque no existe? Simple y sencillamente, porque nunca va a reunir las cualidades de las que cada hombre desea, esto se debe a que el libre albeldrio a la hora de pensar es infinito y además que hay hombres que en vez de tener sesos, tienen mierda y se casan con gordas y también con feas, en fin.

Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.

Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...

Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.

Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.

Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.

Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.

De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.

De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.

De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.

Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.

De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.

Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.

Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.

Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.

Fin.

Los carros necesitan gasolina

2006-06-23T12:00:00.000-05:00

Imaginen esta situación...

un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.

¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.

Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.

Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.

Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.

Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.

Atte. El vocho

Fin

El romantico

2006-06-21T19:51:00.000-05:00

Como este blog es semi-irreverente, he decidido postear algo de romanticismo para que les palpite el zapato a algunas viejas y para que algunos machos (¿porque no? ) tengan sueños humedos con mis versos romanticos.

Empezemos entonces...

Vi una mosca y me acorde de tí.

Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.

La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.

Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?

Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.

Hay que romantico soy, sniff.

Fin

peliaventuras

2006-06-20T10:05:00.000-05:00

Vive, viveeeee... ¡no!, se murió !!

El domingo un primo, me entregó un PSP, me lo dió porque no tenía un cargador para el aparato, me dijo que se lo habían vendido en 300 pesos. Se preguntarán ¿si es piraña? Claro que sí, un PSP anda en un precio regular de 2500 a 3000 pesos, claro, siempre y cuando sea nuevo.

Total, que el pedo era para saber si servía y si se podía reparar, y listo. Cabe resaltar que ni mi primo, ni el papá lo saben usar, tonces el desmadre quedo de la siguiente manera. Me iban a dar el PSP para que intentara recuperarlo, si servía, pus listo, nada mas le compraba el cargador y ellos me lo pagaban después.

En fin, que pensandole en el camino, maquile dos posibles victimas con las cuales ir para que me prestaran su cargador, pero de esas dos, ninguno estaba, así que estaba en una cruzada, peor que la que tenia edgar al saber que iba a caer al rio sino se agarraba bien. En eso, mi cerebro tuvo un flashback de que en una ocasión el chuy me había comentado que tenia un PSP, tonces corriendo fuí a verlo.

Mi sorpresa cuando llegue a su casa, fue verlo sin camisa, jajaja, es horrible Chucho sin camisa, parece un maniquí de las tiendas de venta de doctores (el sarcasmo era que parece a un esqueleto), pero una vez solucionado el problema y puesto su camisa, nos dimos a la idea de encontrarle solución a esta madre. El primer pedo que teniamos es que al conectarle la corriente al PSP, hizo un ruido extraño, el siguiente y el más significativo de todos es que la pantalla estaba quebrada, así como lo leen.

inciso
( No pretendo hacerles una explicación de como se ve una pantalla TFT quebrada, puesto que con muchas dificultades en su casa tendrán cuando mucho una pantallita CRT, de las jodidas que sintonizan hasta canal 13, solo creanme que al momento de decirles que un TFT está jodido, es que está jodido).
fin del inciso.

El siguiente paso, fue averiguar si vendian las pantallas, para hacer un cambio, cosa de la cual chuy se iba a encargar. Y que muy amablemente el desgraciado a las casi 2 de la mañana se encargó de confirmarme que lo hacian, mediante un mensaje de texto, el cual me mantuvo despierto 2 horas mientras todos los canales me decian que la "Baba de Caracol" es buena para el cutis.

Ayer Lunes en el messenger, nos propusimos operar el PSP, el primer paso era conseguir los utensilios, los cuales tenia, consistía en 4 sencillisimos pasos.

1.- Una mesa de operaciones,
2.- Un juego de desarmadores de los pequeñitos, esos que usan para lentes
3.- Una navaja con filo
4.- Un video de un niño, diciendonos como cambiar el LCD

Todo lo teniamos, inclusive el PSP, pactamos entonces que a las 9.30 el Dr. Careculo y el Dr. Moreau, iban a hacer una operación en el PSP, para saber si el paciente podría recibir un transplante de organos. Ya estaba hasta los sueldos pactados.

Todo se trasguiverso en la plática cuando decidimos que antes de operar nos fueramos a cenar unos tacos, y además necesitariamos una enfermera para que nos pasara los instrumentos y grabara nuestro logro. Pero en fín, es que no se puede ser doctor y responsable todo el tiempo.

Llegamos de taquear a las 10.30 mas o menos de la noche, la enfermera, se puso a ver tele y nos mando al carajo y la primera parte de la operación sería la mas dificil, en ella pondriamos en práctica todo lo que habiamos leido en la teoría, o lo que es lo mismo, practicariamos. Los primeros pasos que nos había dado el Dr. Houser, los seguimos al pie de la letra. Pasó sin problema alguno, logramos sacar el TFT, para este momento estabamos mas tensos que cuando Ethan Hawke (si, Tom Cruise) no queria que cayera la gota de sudor al suelo en Misión Imposible uno. Y además la enfermera no ayudaba poniendo en la tele a la perrona de Paris Hilton.

No se en que momento, el Dr. Careculo (chuy), decició donar a la causa científica su PSP para que pudieramos transplantar el TFT

inciso
(Honor a quien honor merece, sin esa decisión sorpresiva de Chuy, no ibamos a poder saber nada, solamente abrir el PSP y comprobar lo que ya sabiamos, que esta roto)
fin del inciso

Hicimos todo igual de meticuloso que la primera vez, sacamos el TFT, lo colocamos sobre el PSP que necesitaba un transplante, pero no mas no jaló. De hecho si funcionó unos segundos, pero es como cuando te mientan la madre antes de morir. El desmadre que se hizo se vino cuando no tomamos las fotos de como era el inicio, y el desvergue que fue el poner los botones y los tornillos en su lugar.

Luego entonces, al estar cerrando los PSP y dejarlos mas sucios de lo que estaban al inicio, nos pusimos a platicar cuales doctores acerca del estado de salud de nuestros familiares, y demás cosas vanales de las que hablan los doctores cuando están pseudo terminando la operación.

Sin pedos de más, el Dr. Careculo, me dió su infalible diagnostico, no sirve para una puta madre jaja, quizás vendiendolo en partes, le saques algo, pero no mucho.

Asi todo cabizbajo jajaja, me saque pa la chingada de ahi y deje al Dr. Careculo con su enfermera para que le diera sus inyecciones.

Fin.

nota

2006-06-19T21:04:00.000-05:00

postear mañana !!

Fin

Cosas sin importancia.

2006-06-16T19:56:00.000-05:00

Una vez mas pondre cosas pequeñas que hacen de esta vida (la mia) algo regular como siempre.

Para empezar les diré que estoy sorprendido porque aún no me han cortado mi celular, hoy es viernes 16 y aunque tengo que pagar los dias 25, sigo teniendo señal. Caso por demás raro, en primera porque regularmente me paso de $1,000.00 al mes, lo cual es mi límite de crédito en el celular y casi siempre (a excepción de esta vez) me paso. A menos claro que no me haya pasado aún, pero insisto, no he pagado.

Deberia de hacerlo ya que si me juntan lo del mes pasado (vencido) con lo de este mes (por vencer) me voy a cagar pa dentro cuando vea el cuentón de 2 varos jaja... mejor mañana me lanzo al telcel a pagar esa mierda.

Seguimos con una promesa que intentare cumplir cabalmente, aunque el hacerlo me repercuta en un gasto considerable en la cartera y que duden de mi masculinidad cada vez que alguien lo note. He decidido no comerme mas las uñas de los dedos de las manos (puta si me comiera la de los pies, estaría en el cirq du solei), el motivo es que por ciertas actividades que estoy realizando, el tenerlas maltratadas, me ocasiona mucho dolor, y es que de las uñas de las manos, me paso a las cuticulas y he ahi cuando se viene el tsurimi (ahh que grande eres Ninel).

Tengo la gran virtud de quitarme hasta la parte interior de la cuticula, lugares donde simples y sencillas tijeras no alcanzarían a menos claro que fueran de jardinería (pero sencillas), y por ende me quedan lastimados los dedos, se me inflaman las cuticulas, la unica ventaja es que nunca una uña (de la mano) se me ha quedado enterrada. El único pedo que le veo es que como pienso hacerlo muy real, me voy a hacer manicure y todo el pedo, y me voy a poner brillito y la madre, para que me cueste mas trabajo el comerme las uñas, de hecho venden un repelente, digo un protector que es a base de ajo.

Ayer y después de tanto tiempo, me puse a trabajar en algo de mi trabajo como tal, y es que como soy administrador, no hago nada, a menos que los operadores del software, tengan preguntas, a las cuales les doy las respuestas correspondientes. Pues estuve toda la tarde (que son tres horas) recordando como mierda se le hacia para un mentado procedimiento (ahora compruebo que es verdad que las cosas se olvidan sino las usas) y en cuanto supe, no me llevo ni 10 minutos arreglar el pedo. De hecho, me adelate dos o tres pasos y no creo que me rechinguen en otro rato.

Por cierto, soy tan verga que ya lo terminé y hoy, volví a hacer nada.

Eso es casi lo que me ha estado pasando estos ultimos días, cosa nada relevante para ustedes, pero que lo que piensen, me viene valiendo pito. "Eniwei" nos vemos pronto.

Fin.

Totalmente nuevo

2006-06-14T14:03:00.000-05:00

De repente, me quité la camisa y mi abdomen estaba marcado, hasta la madre de marcado, es más yo creo que tenia todos los botones de un celular incluyendo el de marcado rápido a internet. Así de marcado estaba, me burlaba de los gordos, los despreciaba por ser gordos y hacer este mundo mas feo a la vista de "nosotros" los bonitos, de buen cuerpo y pudientes.

Así como estaban me subí a una escalera, cambié un foco, me baje de la escalera y la doble, estaba en una nueva posición y me subí, la utilize como un pedestal, coloque un cuadro que estaba ahi, y todo fue muy sencillo y fácil, de hecho demasiado fácil con esa super escalera.

Quizás pasaron 15 minutos mientras hize eso (que pudieron ser fácilmente dos horas) y me relajé con el aparato nuevo que compre, es para que la energía kinetica te ayude a hacer la relajación, un mecanismo en el cual estoy acostado sobre el suelo y este empieza a hacer un movimiento en vaivén, deshaciendome los nudos que tengo en la espalda y cuello, ahh que ricura.

Ya relajado, decidí exfoliar mi piel entrando a un sauna buenisimo, de hecho además puedes ponerle algunas especias o plantas de olor para que el cuerpo absorba también esos aromas y descanses, bajan de peso los gordos, en serio, porque sudan el agua que los tiene hidratados. No es muy caro y sino mal recuerdo es en pagos, lo que le añade algo extra.

Todo pudo haber sido perfecto, si nunca me hubiera dado cuenta que la puta televisión quedo encendida y que mi cerebro asimiló todas las mierdas de Tvofertas que pasan cuando no hay programación en ESPN. Chinguen a su madre. ¿Cómo no tienen un programa de matemáticas u otra mierda de esas en horarios nocturnos?

Fin

Hablando de flores

2006-06-12T11:04:00.000-05:00

Nunca me han gustado las flores, o por lo menos, nunca me ha gustado cultivarlas o cuidar de ellas, para empezar porque siento que es un gasto de tiempo, el cual podria muy bien aprovechar para no hacer nada, cosa que es importantisima. Creo que el que no haya sido floricurista se debe en mucho a que no tenga jardín en mi casa y/o que no sea un inmigrante ilegal en estados unidos.

En fin, el detalle está en que hay varios tipos de flores, de hecho hay un vergueretal de ellas, pero me remito solamente a las mas usuales para dar, regalar y nombrar.

Jazmin

Primera: Por su significado Jazmin pertenece al grupo de las "culoacias" especie muy cercana con las , con tallos verdes, trepadores y flexibles (comprobado esto último). Los jazmines son utilizados en la perfumeria de manera excedente, hay olor a jazmin en todo, inclusive hay envases los cuales tienen ya la forma. Un jazmín la verdad no es nada bonito, quizás este que encontré en google, si lo sea.

El significado de Jazmín:

Bella como la flor que lleva su nombre.

Origen:
Árabe.

Atributos personales:
Curiosa y discreta, leal en la amistad.

Amor:
Cariñosa, aunque exije absoluta fidelidad.

P.D. El jazmín nunca me ha gustado para nadita, de hecho se me hace raro que aparezca en varias canciones, ni hablar...

Margarita

Segunda: Planta herbácea de la familia de las Culerborias, de cuatro a seis decímetros de altura, con hojas casi abrazadoras, oblonjas, fastidiadas, hendidas en la bajeza de la tierra, y flores terminales de centro amarillo y corola blanca. Es muy común en los sembrados. También es un molusco gasterópodo marino, con concha de diez a doce milímetros de largo y sección oval, muy convexa por encima, casi plana por debajo, rayada finamente al través y con la boca reducida a una rajita que corre a lo largo de la parte plana, pero como estamos hablando de flores, me remito a lo pactado.

El significado de Margarita:

Linda como una perla.

Atributos personales:
Tiene una fuerte personalidad, es sociable y agradable. Es segura de sí misma y leal a sus afectos. No le gusta la rutina y es muy independiente.

Amor:
Es de sentimientos verdaderos.

Fecha:
18 de enero (Santa Margarita)

Personajes:
Margarita, nombre de numerosas reinas de Dinamarca, Noruega, España, Francia e Inglaterra.
Margaretha G. Zelle, alias "Mata Hari", espía alemana.
Margot Fonteyn, bailarina.
Meggie Smith, actriz.
Meg Ryan, actriz.

P.D. La margarita, me ha dejado muchas decepciones ultimamente, un cultivo de 2500 pesos me salio muy malo, jaja, demasiado malo.

Rosa (rosa a huevo)

Tercera: Flor del rosal, notable por su belleza, la suavidad de su fragancia y su color, generalmente encarnado poco subido. Con el cultivo se consigue aumentar el número de sus pétalos y dar variedad a sus colores. Suele llevar el mismo calificativo de la planta que la produce. Familia de los clothesellers, derivada de Barajas España, fue la flor que utilizó la virgen María para que Juan Diego le creyera sus apariciones.

Significado de Rosa:

Linda como una rosa.

Origen:
Latino.

Atributos personales:
Es alegre, simpática y amable. Le gusta sobresalir en lo que hace y es perseverante cuando quiere alcanzar sus ideales.

Amor:
Necesita una pareja estable para ser feliz.

Fecha:
30 de agosto (Santa Rosa)

Personajes:
Rosa Chacel, escritora.
Rosa Luxemburg, revolucionaria.
María Rosa Barajas Aguilar, teibolera.
Rosita Mauri, bailarina.
María Rosa Gallo, actriz.

P.D. Yo preferiero así las rosas de cualquier otra manera, por lo general las rosas son de color rojo (no sé porque no se llaman rojas) en cuanto a mi; y como dijeran los gringos son "a pain in the ass".

...

2006-06-10T11:24:00.000-05:00

No tengo sentimientos, a la verga todo !!

Lo que si tengo es una fuerza, mas cabrona que la de "obi guan"

Fin

Saludos del mas c-acá

2006-06-10T00:03:00.000-05:00

Coño, que rico es cagar... hasta que se me quitó el extreñimiento, acabo de perder tres litros de agua en mi cuerpo mas medio kilo de caca, que de manera rara, no salió de mi cerebro (hablando en cantidades grandes)...

Saludos, soy un hombe felíz...

Y el plomero, me dijo infeliz... Shale ponganse de acuerdo ¿no?

Fin

Razones para no prestar dinero.

2006-06-07T14:16:00.001-05:00

Tengo un defecto, muy, pero muy grande, trata acerca de mi nula capacidad para cobrar favores o deudas a la gente, y vaya que tengo muchos favores por cobrar y deudas pendientes por demás.

Cuando tengo dinero, siempre es para darlo y repartirlo, quizás esa sea la señal inequivoca del porque no tengo nada de dinero ahorrado o una casa en Miami toda amueblada. Porque soy un botaratas con el dinero. Entre mis diversos prestamos sin cobrar se presenta una metodología en las personas para no pagar, las cuales he clasificado previamente y las presento a ustedes para que no se dejen y en el momento que las idenfiquen, corran o se pongan zapatos rotos en esa visita:

Abro un inciso, En este momento el cabrito, se ha transformado en cabrito reload. Fin del inciso.

El mala paga. Se relaciona con las personas que de inicio te piden dinero por compasión, a los que sabes de primera vista que no te piensan pagar pero aún así por la amistad que te une con ella, accedes a soltar parte de tu patrimonio, una recomendación en este caso es que no les prestes mas de 100 pesos y/o la cantidad que tu bolsillo pueda soportar.

El mendigo. Dicese de aquel por el cual tienes que cubrir un pago, pero que se hace pendejo a la hora de pagar, dejandolo incompleto y/o nulo. Entre otras cosas inventan pretextos entre los cuales aparecen la deuda que tiene el Sistema de Educación con ellos por no pagarles una beca. Otros mejores como la caida del yen japonés y la alta demanda de productos de importación chinos. Pff, el caso es que estas trabadisimo por culpa de los mendigos.

Los desentendidos. Son aquellos que para pedirte prestado, toman el pretexto de la pérdida de trabajo, o de la muerte de un familiar, la cual es en el momento harto dolorosa, pero una vez que te han quitado el dinero, su amistad se va con el, puesto que dejan de responderte llamadas simples como lo son para saber si está bien, te bloquean en el mensajero instantaneo o cambian de dirección sin darte un update de la misma. Personas muy muy malas, que se llevan, mucho, mucho dinero.

El desmadroso. Esta persona te pide dinero para salir de una urgencia que por lo general lo dejara fuera del trabajo, a la misma lo tomo por sorpresa algo que no salió bien en un desmadre que hizo y ahora todo está en su contra, y ni pedo, a soltarle el dinero para que pague. El dinero sabes que llegará, nada mas que nunca sabes cuando.

Los regalos. Al final de cuentas, siempre hay un grupo de personas a los cuales, darles el dinero representa quitartelos de encima por mucho tiempo, por lo general son gente molesta que lo mejor de todo es que a menos que te regresen el dinero, si en algún momento lo hacen, no los volverás a ver porque saben que tienen un adeudo pendiente contigo. Mi recomendación es darles el dinero en el primer momento que te interrumpan una noche de pasión. 100 o 200 pesos es lo ideal.

Otros mas que no recuerdo.

Abro nuevamente un inciso. Modo Cabrito Reload, apagado. Fin del inciso.

Aunque por suerte, y gracias a ese pendejis... compañerismo que suelo expresar en situaciones donde yo no tengo ninguna soga al cuello y muchos de mis amigos sí, la cosa se revierte, mis amigos me invitan a comer, a desayunar o simple y sencillamente me cae dinero del cielo, por ejemplo ahora que no tengo nada de dinero, tan solo 102.57 pesos en mi cuenta de nómina, me cae de sorpresa el bono del servidor público.

Con eso espero sobrevivir por lo menos hasta la quincena que será la siguiente semana, de hecho aún no sé que día me paguen el bono, pero ya tengo un dinero que me va a ayudar a sobrepasar la semana que viene, se viene la quincena y al parecer unos viáticos para un curso que debo de tomar, luego entonces no me pegará tan duro.

Lo que si me da una pena es que aún ya teniendolo previsto no voy a poder dar lo que yo quiero en cierta fecha muy especial para mi, como dijera lupita: Lo siento mi amor !! jajaja Shale, ya me voy.

Fin.

Infame

2006-06-06T09:54:00.000-05:00

Paré, Descartes y Von Haller siglos atrás lo describierón, pero fueron Gueniot en 1861 y en 1915 Pick, quienes hicieron estudios sistemáticos. Dejen les cuento que hace poco me realizaron una amputación, según la ciencia esta avanzada y ya no hay tanto trauma post-operatorio.

Es cierto, no tengo ningún trauma fisico, el problema es que a pesar de la operación aún sigo sintiendo el miembro, todas las acciones que hago, sin lugar a dudas conllevan una sensación de movimiento. No es dolor porque no lo es, se siente, raro.

Investigando en internet, encontré el nombre, la patología se llama "Miembro Fantasma", no está ahi, pero lo percibes, es como si mi cerebro aún no estuviera desconectado de esa parte de mi cuerpo que ya no existe. Leyendo he podido saber que algunos mas, el 90% de los que perdimos un miembro, queremos seguir utilizandolo, muchos siguen parandose aunque no tengan ese apoyo en la pierna, otros intentan agarrar el vaso de agua con el brazo de siempre, otros mas intentan pensar cuando ya no tienen cabeza. Je, es mentira, estoy jugando. Pero todos y cada uno de ellos siguen conectados por medio del cerebro a esa parte que ya no existe.

Mi nombre ahora es Guillerma y no me sentiría tan mal sino me hubieran practicado una vaginoplastía, creo que será muy dificil acostumbrarme.

Fin.

Mayeutica

2006-06-05T18:23:00.000-05:00

- ¿Cómo descubrí que soy pendejo? Hay doctor, esas cosas no se dicen, si me ofrecí a ser su primer paciente, por lo menos exijo un poco de respeto, ¿a poco no?

-Disculpeme señor Esquivel, no quise expresarme de esa manera, de hecho fue algo que pensé en voz alta.

- ¿Perdón?

- Queda perdonado, solamente no lo vuelva a hacer, no sabe con lo que uno tiene que lidiar estando en mi posición y además hay que agregarle cosas como las que le pasan a usted.

- ¡Pero esto es un insulto!

- ¡Asalto! ¿Dónde? Llevese todo mi dinero, de todas maneras me va a matar y no me gustaría tener mi dinero sucio.

- Ahh chingao, pero si me bañe en la mañana... ¿cómo voy a estar sucio? A mi se me hace que lo que quieres es que vaya a las regaderas para quitarme mi lugar.

- Imposible, no creo que pudiera hacer eso, ¡la televisión es la televisión!

- ¿Amor en custodia?

- Va, ¿en tu casa o en la mia?

Fin.

Cabrito informa

2006-06-02T08:39:00.000-05:00

No he podido postear porque mi tiempo no me lo permite, me lastimé la ingle y a pesar que deberia de estar todo el tiempo sentado, mi tiempo lo ocupo para terminar un software que tiene dandome vuelta en la cabeza como dos semanas...

Mientras tanto, tengan $100.00 y comprense una vida, regresen el lunes para seguir leyendo.

Fin.

Salvando el honor

2006-05-25T22:38:00.000-05:00

Saludos a mis amigos los campechanos...

Hay dolor, ya me...

2006-05-25T13:26:00.000-05:00

A mi buzón de correo llegan muchas preguntas acerca de mí (no es cierto, es pura mamada), hay tres preguntas que ciertamente sobresalieron de entre la mierda que mandan, de hecho las pongo aqui para que aprendan a formular buenas preguntas (inútiles).

¿De los cruzados nacieron los viscos?
¿existe dio'?
¿porqué aún no eres una superestrella deportiva a nivel internacional?

Por fortuna, yo sé que no existe Dio' o por lo menos no es tema que me interese y luego entonces me da igual que exista o no, diciendolo de manera agnóstica seria mas o menos así: Me vale verga si existe Dio', Jechuchito o la Virgen de Gudulup; por eso no contestaré la segunda pregunta (si a huevo, no le saques puto).

Acerca de los viscos en lo que se refiere a la primera pregunta, tengo yo una teoría que no es precisamente una patología hereditaria, sino mas bien es orientada a la incapacidad de los padres de poner mamaditas en las cunas de los bebes a cierta altura (por aquello del buen enfoque soquetes).

Pero la tecera pregunta si es digna de ser constestada de viva voz (si haces eso es que eres una verga andando, como carajo van a escuchar tu voz si está escrita), o de experiencia vivida (menos mal, eso está mejor), el caso de porque no me convertí en un rockstar (¿sportstar no?) en materia deportiva, es simple y sencillamente la capacidad de mis padres de no tener tan buenos genes como los papás de Soraya Jimenez (¿no era con G?), o como se escriba. Esto claro está en materia del comportamiento físico-atlético de mi composición humana; huesos, articulaciones, musculos y piel, no están bien (te faltó el pito).

Los huesos me suenan a cada paso que doy (esto si es literalmente), las articulaciones están tan acabadas que solamente con cirugía podria recuperar un poco la movilidad de mis tobillos (y del codo, puñetero), si los del diccionario hubieran tardado un poco mas en hacer el Ilustrado (está hablando del Larousse), hubieran puesto mi foto en la palabra: tendonitis. y la perfecta onomatopeya de zafadura de muñeca es "Javier" (adios puñetas).

Tengo la teoría de que cuando me estaban haciendo mis papás tuvieron una pelea (no ese pleito), en la cual estaban decidiendo la postura que iban a tomar para darme cierto o cuales atributos, llegaron a la conclusión que me darían inteligencia, no mucha, pero que me darian inteligencia, que las demás vanalidades como salud física, y económica, no entrarían en este hijo que iban a tener (lástima que no hubo otro).

Al nacer debieron de tronarme 4 huesos y por eso lloré antes que el doctor me pegara para que entrara aire a mis pulmones. No creci lo suficiente porque la madre naturaleza se encargó de que no produjera suficiente lactasa y que cada vez que a mi estómago llegaba leche, me diera una diarrea sino crónica, muy posiblemente comparada con los que sintieron los del tsunami (eso es casi crónica), vaya, soy intolerante a la lactosa. Cero chocomilk, cero calcetoce, cero todo eso.

Mi madre santa, como no podía dejarme así desprotegido, de herencia me dejo una enfermedad renal, desde hace 8 años padezco (padeces niña), padezco calculos renales, los cuales hacen su visita una vez cada 2 años y de no ser porque utilizo el método sin patentar de acercarme a las contrucciones de obras públicas para que una máquina las triture (o lo intente), no sacaría las piedras hechas pedazos por mi uretra (coño, como extraño esos dolores), trágico, muy trágico.

Pero de mi papá no crean que no me quedo nada, debí de haber nacido cuando aún no había nombres, esa hermosa pestilencia que queda después de ir al baño, debe de ser legado de mi padre, el cual puedo detectar a dos cuadras de distancia (a la verga, mas) cuando está cagando, en fín, algo bueno tenia que tener de él.

En este momento estoy lesionado de 4 partes de mi cuerpo, la primera es la muñeca, que hace dos domingos me lástimé jugando softbol, el brazo tiene como 9 años que no ha sanado y mi músculo anterior del codo, me truena (esto también es neta). Como no puedo dejar pasar las cosas buenas, tengo un cachete mordido por dentro, porque mi muela del juicio no tiene espacio para salir, si vieran que divertido es masticar de un solo lado (puta y cuando te muerdes ese lado vales madre). Lo último que me lástimé (eres una verga pues, hasta francés saliste con doble acento) fué la ingle derecha, en un estiramiento el cual mi músculo nunca cedió, ni hablar.

No menciono los tobillos que a cada mal paso, tardan en recuperarse como 3 semanas, porque esos ya están registrados para estudio en el hospital de la escuela de medicina.

Coño, Da Vinci, no hubiese sido quien fué si alguna vez se hubiera encontrado con mi cuerpo (eso o lo hubiera desechado por inútil). En fín, ando adolorido de los dedos de tanto escribir ya, nos vemos en otra ocasión.

Fin.

P.D. Aprovecho para presentarles a mi conciencia la cual nos acompañó en este post ---> (chinga tu madre).

Cosas por hacer

2006-05-24T14:43:00.000-05:00

Cosas por hacer

...
2516.- Un libro de cocina surcoreana
2517.- Hacerme el martir
2518.- Hacer el puto software de las quinielas
...

Fin.

:(

2006-05-24T09:45:00.000-05:00

Verga, ya acabó prison break y yo no me había enterado, fueron 22 episodios los que duró y tan entrado estoy que no sabía cuando iban a pasar el capitulo 123, que será el 201. Coño.

Ahora regreso, voy a darle unos putazos al aire.

Fin

Aprendizajes de fin de semana

2006-05-22T12:31:00.000-05:00

Mis aprendizajes de este fin de semana son los siguientes:

Que no puedo abrir una caja fuerte sin combinación.
Que una caja fuerte sin combinación te puede cortar un dedo.
Que del trabajo me puedo salir a las 3 en sábado, pero no quiero.
Que el Pachuca y el San Luis no atraen ni a su abuelita.
Que no debo de dejar 2 corbatas en el respaldo de la cama (luego me amarran).
Que soy muy vengativo (en lo referente a las corbatas).
Que la superior ahora si pasó a valer verga (ya cambiaron a la rubia).
Que una boda puede ser aburridisima.
Que en el super se gasta mucho dinero, muchisimo.

Fin

Blogvhsa

2006-05-20T12:07:00.000-05:00

Juan, y su historia

Fin

Visitas

2006-05-19T10:12:00.000-05:00

¿Que pedo? O tengo cuentas en las caimanes o tengo caimanes en mi rancho o ya de plano si me va a llegar la ayuda de los inmigrantes estadounidenses a mi Blog.

Fin.

Fe de ratas de la fe de erratas

2006-05-19T10:05:00.000-05:00

Que siempre si es hoy lo de RIUS, a las 7 pm en el Tabasco Hoy.

Fin.

Que mal...

2006-05-19T08:38:00.000-05:00

Pensé por un momento que las personas que a este blog llegaban eran personas interesantes, serias, cultas, eruditas, capaces de hacer que uno diera la vida por ellos defendiendolos a muerte en una discusión de su intelecto, grave error, que mal hize.

Hubieron tres propuestas, o por lo menos esas leí que me dejaron boquiabierto, es que nada mas leanse amigos lectores.

Alex: la historia de un hotcho

Si bien, hasta cierto punto pensé que era dificil que alguien pidiera eso en primer punto, cuando lo asimilé, me quede pensando que putas madres puede uno escribir de un hotcho, y eso sin pensar que lo que llegara a escribir les quitaría el antojo para siempre de lo que es un hotdog, empezando por la conformación de la salchicha, y los demás componentes. Terminando con un paso por el aparato digestivo del cual saben bien que haría una descripción exacta del mismo, hasta llegar el climax, donde sin problema alguno describiría el producto final.

Pero ahi no acaba todo. Veamos lo que pide...

NEGRO: habla de las mujeres, ILI va a hacer un post de los hombres.

¿Pues que puta madre piensas que es esto? Que a poco crees que aqui no somos misóginos, la mujer para lo que es, y listo a chupar con tus cuates y tus primos, coño, la única que vale la pena es mamita. ¿Cuando vas a dejar de pensar que esto sigue siendo una pelea? Si ILI piensa escribir un post el cual tiene mas de 15 dias desarrollando (desde que lo anunció; supongo que cuando salga tendrás mas de 200 horas de ocio) , pues es muy su culo, y por ende muy su pedo. No pidas mamadas que escriba de la mujer por favor. (Atte. Club Misóginos A. C.).

Y al final pensé que alguien si tenía un poco de cabeza, guillo me sorprendió con su petición...

Guillo: Habla sobre el efecto q ocasiona el sistema de empleo mexicano mediante una inyeccion de capital e infraestructura de sistemas hacia los pobres sistemologos :O que no encuentran chamba t parece?

¿Me parece? Me parece que no estás leyendo compañero, aqui no estoy para hacerte la vida más bonita, aqui estoy porque me gusta escribir por gusto, y porque mi trabajo me lo permite, tu crees que si tuviera un trabajo como Secretario de Gobierno, o de Hacienda, o de Presidente, ¿tendría tiempo para chatear? Para nada. Ahi estaría haciendo de este país un mejor lugar para vivir (Hay mojo Manuel). Sino encuentras trabajo, pues vende tu cuerpo, si ninguna vieja te lo acepta, pues vendelo a un rastro o algo así, te recomiendo que sea por partes, para que puedas disfrutar de el dinero, mientras llegan a tu cabeza y/o corazón.

En fin, pensaba escribir algo a especie de complacencia, pero ya veo que no hay ningún tema para poder desarrollar que valga la pena.

Fin.

Fe de erratas

2006-05-18T10:22:00.000-05:00

Raro no? pero asi se dice, fe de erratas... ¿o fe de eh ratas?

Bueno, el caso es que RIUS viene hoy, en el post pasado había dicho que era el viernes 18, y aunque soy omnipotente (más que Dio que no se le paró y tuvo que usar inseminación artificial), la fecha en esta ocasión no me vale madre...

Es hoy para que ajusten sus agendas.

Jueves 18 de Mayo, Salón Tenosique, Tabasco Hoy.

Llevados de la mano...

2006-05-16T10:32:00.000-05:00

El motivo de la siguiente lectura, es hacer un ejercicio mental, consiste en llevarlos de la mano, paso a paso, para pensar una situación que yo recrearé en sus mentes y que cada uno de ustedes podrá pensar de la manera que se les venga a la mente, utilizar la imaginación para ver los limites que nos podemos poner y las barreras que cada quien tiene.

Los resultados serán puestos en los comentarios que dejen y de ahi sabremos si funcionó o hay algún detalle que no los deja pensar para nada.

Empezamos.

Imaginense un campo, grande, con praderas bien podadas, con el pasto tan largo que en cada pisada, la planta de sus pies se pierde en ellas y no queda mas que la mitad del pie recibiendo el hermoso sol, y pero también tan corto para poder ver todo su esplendor y revisar las cavidades que en el suelo existen, donde incluso pueden ver las orejas de los conejos salir.

Es verde, ustedes ponganle el verde que gusten, están ataviados con lino y esto hace que la tela vuele mientras el aire pasa entre sus finos hilos de tejido, abren los brazos y terminan como si estuvieran en una cruz, se siente mucho mejor. No hay calor, al contrario, la temperatura está en el punto exacto en que el cuerpo empieza a calentarse, pero el aire hace que no termine de subir la temperatura y quede en ese preciso momento que tanto anhelamos diario.

De repente, nos da hambre, muchisima hambre, unas buenas costillas a la barbeque del Rainforest que se llevó Stan que estaba en cancun, pero para efectos de rápidez, no podemos mas que imaginar que al alcance de nosotros hay un carrito de hot-dogs, un hotdog siempre es bueno y más con esta hambre que tenemos, nos duele hasta el estómago, aún no nos dobla el dolor, pero estamos en ese punto, ahora lo podemos imaginar con la salchicha bien cocida, con una tira de tocino dandole la vuelta, incluso nos lo podríamos comer con el palito que la sostiene pegada, la cantidad exacta de mayonesa, de cebolla y de la que está frita, con la que el sabor cambia totalmente, que hasta gusto da probarla, se complementa con catsup, mostaza y solo un poco de trozos de tomate.

Un platillo listo sin duda para devorarse, darle la primera mordida, en cuestión de segundos el hambre habrá desaparecido, pero aún no lo hemos mordido, nuestro sentido del gusto está en su máximo explendor, inclusive estamos saboreando tanto el hot-dog, que hasta nos babeamos del placer de verlo. Al final, una vez que ya está en nuestras manos, le damos esa tan ansiada mordida, la disfrutamos, sabemos muy bien que el hambre desaparecerá, poco a poco. Pero aún no cae siquiera a nuestro estomago, mucho menos ha pasado de nuestro esofago y ya sentimos ese alivio que solo la mente nos puede dar.

Podemos escoger entre coca-cola, fanta, sangría Cristal o Manzanita Sol, el liquido que nos ayudará a pasar el bolo que tenemos ya bajando por la garganta, escojan el suyo, yo prefiero Coca, desde niño la he tomado, en mi casa, con mis amigos, con mi familia, en las fiestas y recientemente el fin de semana pasado.

Estamos listos, el hambre se nos ha quitado. Pero ahora no tenemos mucho que hacer, decidimos construir una nave intergaláctica. Necesitamos una mesa, y papel para hacer los planos, solamente cerramos los ojos para que al volver a abrirlos, después de imaginarla, aparezca frente a nosotros un restirador con todo lo necesario para hechar a volar el diseño que tenemos en la cabeza, visualisenlo bien, ahi está, es un plano, un blue print como llamarian los gringos a tan hermosa creación, con la colocación exacta de todos sus tornillos, lineas, trazos, todo está ahi, plasmado en una hoja que esta teñida de azul y un plumón con punto fino color blanco.

¿Lo ven? Yo si visualiso mi nave intergaláctica, pero yo no me voy a poder ir, mi imaginación me jugo una mala pasada, me hicieron falta los transformadores de electricidad solar capaces de recibir los rayos inclusive a una distancia tan larga como plutón, que solicité en mi diseño, aún no se han inventado. Pero el de ustedes si está listo, estan todos en linea de producción, el hangar es enorme, pueden ver a los trabajadores soldando las alas, instalando los contenedores de energía sub-atómica, revisando los niveles de líquidos duales, que además de ser anticongelantes, tienen la exacta cantidad de Nitrogeno líquido para que no se calienten los tubos de reacción.

La consola está lista, e instalada, de hecho hasta estas imaginando ahora la base de despegue, todo está listo, toda la tripulación está encantada, nunca los habias visto con esos ojos, están asombrados, al parecer si despegarán, si viajaran, todo el sistema está en orden, hace unos minutos acabas de resolver junto con los programadores el último desperfecto que habían arrojado las pruebas de la mañana, y todo está listo para que salgas.

Antes de salir, recibes una llamada del presidente, el cual te despide no sin antes recordarte la importancia que tiene el que hayas creado esta nave, y tu te sientes felíz, contento.

Volteas hacia abajo y das un ultimo vistazo antes de comenzar la cuenta regresiva que te llevará de este lugar, ahi estamos todos los que conoces, felices, yo estoy saludandote, con una gran sonrisa en los labios, te saludo no tan efusivo, sino mas bien diciendote hasta pronto, hasta que creen mis transformadores de energía solar con la potencia suficiente de recibir los rayos hasta plutón.

Regresas tu cara, checas que todo esté muy bien, y empiezas la cuenta regresiva, yo disfruto el momento que ese contador va a llegar al punto de ignición, el momento que te vas a ... "Chingar a tu Madre".

Fin.

Things to do...

2006-05-16T10:30:00.000-05:00

...
1923: Matar a un tuzo
1924: Mearme en Pachuca
...

Fin

El palenque de gallos

2006-05-13T12:24:00.000-05:00

En el rancho por las fechas de finales de Abril, inicios de Mayo, se celebra "La gran fiesta"...

A la feria llegan miles de personas, de hecho han registrado las "cifras oficiales" que se han dado cita un millón de personas a este magno evento. Pero año tras año, sigue siendo casi lo mismo, aunque solamente explicaré una pequeña parte de la feria en este post, evitando así el riesgo de explayarme en explicaciones vanales (como la que van a leer) y hacer post interminables.

Hoy quiero hablarles del palenque de gallos, que no es lo mismo que Palenque, Chiapas... Palenque según la tan afamada y venerada wikipedia (no olvide registrarse) significa entre otras cosas:

Palenque.

(Del cat. palenc, empalizada).

1. m. Valla de madera o estacada que se hace para la defensa de un puesto, para cerrar el terreno en que se ha de hacer una fiesta pública o para otros fines.

2. m. Terreno cercado por una estacada para celebrar algún acto solemne.

3. m. Camino de tablas que desde el suelo se elevaba hasta el tablado del teatro, cuando había entrada de torneo u otra función semejante.

Nada tiene que ver con peones y capataces hechando pata, ese no es el palenque del que les hablo, pero de la misma manera y teniendo un buen anzuelo, de la feria puedes sacar a una vieja para aventarte uno pasaditas las 3 de la mañana, de la cual por cierto, quedan cerca los moteles.

Pero regresando al tema. El palenque ha evolucionado y dejo de ser un simple lugar donde llegan los apostadores empedernidos como yo (si a huevo), a un lugar donde llevan gallos a pelear y además pasadas las 12 de la noche, una vez que termina el bingo, las pelotas de tenis de la rifa y las peleas de gallos, aparece un artista. Muchas veces malo, muy pocas buenas y por lo regular siempre de moda.

Los palenques cuenta la leyenda arraigada en el Rancho de la Clarividencia, eran espacios donde se apostaban además de dinero, propiedades, viejas, carros, caballos, y todo lo que tuviera un valor sentimental, incluso se dió el caso de apostar hasta las nalgas, en varias ocasiones se apostaron a las suegras*.

Como los que apostaban se ponian una pedas grandototototas... de repente un charro se paraba y entonaba el grito caracteristico de la raza dominante en ese entonces y acti seguido empezaba a cantar melodias de llanto, tristeza y dolor, algunas por la pérdida de su suegra, otras por la pérdida de su casa, otras por la "perdida" de su vieja (sin acento) y otras más por la perdida de su virginidad.

La paciencia de los palenqueros se perdía cada vez con mayor velocidad, puesto que en el momento que estos charros se ponian a cantar, y ya después de terminadas las peleas, la gente se empezaba a retirar del recinto (que era una mierda de recinto), y así fue mermando la capacidad económica de los palenqueros.

Cuenta la leyenda que en una ocasión llegó un cantante vernáculo (no, no lo perdió, asi se dice) y venia de dejar serenata con todo y el mariachi, el dinero que apostó en la pelea, lo perdió, y no les dijo nada a sus compinches. Acto seguido, con el poco dinero que quedaba, se empedó, y empezó a cantar canciones que llegaron a lo mas profundo de los presentes, estos le invitaron mas trago y este siguió cante y cante y chupe y chupe, y así la gente se logro quedar después de las peleas.

De manera casi obligada, tuvieron que recurrir a contratar borrachos profesionales, los cuales además de beber, tuvieran una voz melodiosa la cual no espantara a los asistentes, y fue asi como evolucionó el Palenque.

Eso y que quede claro, fue lo que cuentan por acá en mi rancho.

El palenque de gallos que se encuentra ubicado en la feria de acá, a pesar de no ser mas una estacada, sigue teniendo peleas de gallos y se le agregó bingo y sorteos que no están regulados por la secretaría de gobernación. Pero ahora el evento principal no es ver pelear a los gallos ni beber a discreción. Nooo, ahora son los artistas que despojaron a los gallos de su palenquito.

Entre los que vinieron este año, estuvieron Vicente, Ricardo Montaner (que de charro tiene lo que yo de cristiano), Panda (grupo mirda para escuchas más mierdas), etc...

Aún siguen llegando charros, como Pepe Aguilar, Vicente, Alejandro Fernandez y Lucero, que también canta ranchero. Del primero y el último aqui en la oficina me regalaron boletos para ir. Y dejen que les diga que Lucero es GUAPISIMA, coño, que hermosa mujer.

Ahh pero el fenomeno social sucede con el pueblo (Uhh... ni modo que con los perros pendejo) y da una ternurita ver a todos y cada uno de los asistentes de mil y una manera, de estos me remitiré a los 4 tipos facilmente distinguibles a primera vista.

Primer grupo: "Los rancheros chidos" Ja, palenque en algunas personas es sinónimo de sacar sus botas que raramente se ponen, sus cinturones piteados (el pitudo soy yo), sus camisas de manga larga, y sus sombreros charros... que cagados se ven estos tipos, hasta pantalones especiales tienen, esos que se les meten entre el culo y se la pasan mordiendo toda la noche entera.

Hay que cuidarse de ellos cuando son más de 4 y/o cuando no tienes un six a la mano para tirarlo a 5 metros y que se aparten de tí, favor de no colocarse detrás de ellos pues corres el riesgo que el sombrero no te deje ver para nada.

Segundo grupo: "El club de las feas", a estas viejas, las cuales llegan en grupo, hacen notoria su presencia intentando dar una charla culta, puesto que no hay otra manera de ponerles atención a ellas sino es para desviarse de su camino. Por lo regular hay una que es la bonita, pero como muy probablemente ella formo el club para adularla, no dejará para nada la seguridad de este mismo.

En este mismo grupo, se destaca porque cada vez que el artista voltea hacia el punto cardinal donde ellas se encuentran colocadas, en su cerebro se activa un disparador de estupidez el cual las hace pensar que ellas son el ¿porqué? del artista. Que su mirada se clava directamente en los ojos de ellas y extienden la mano como si le regresaran el gesto. Horroroso, brutal, infame.

Tercer grupo: "Los hijos de puta"... digo de papi, los que sienten que por pagar 100 pesos más tienen el poder de cagarse en los de arriba con miradas disque de reojo y sobajantes, pfft. Llegan con ropas, las cuales hubiera escogido Versache para limpiarse el culo cuando se le acabara el papel de baño, pero ellos sienten que es lo mas IN, yo nada mas digo INGEN a su madre.

Peligroso el grupo sí y solo sí, estas tan estupido como para ir a ver a Ricardo Montaner, Alejandra Guzmán y Paquita la del Barrio (a los que por OUT que parezca, siguen llegando), en zona de Numerados.

Cuarto grupo: "Los despistados", existe un grupo el cual, ni Dio' padre sabe que vergas hacen ahi en el palenque en tal o cual artista. No se saben las canciones, se acaban nuestra cheve, y gritan estupideces como... "mamacitaaaa" o también "Arjona eres lo maximo" (este ultimo siendo el artista Vicente Fernandez o Alicia Villarreal).

El grupo de los despistados debe de ser evitado a toda costa solamente si te gusta el artista, sino corres el riesgo de liarte a golpes solo porque a Lucero (que por cierto QUE BELLA ES), Paquita...

Existen otras clasificaciones pero por lo general te encuentras con esas en los palenques... Yo asistí a dos este año y al parecer serán los unicos: Pepe Aguilar y Lucero (que por sino lo saben es guapisima), estos claro está patrocinados por el Gobierno del Estado.

Así que señores, cuando asistan a un palenque, vayan sí y solo sí, disfrutan del artista o de las peleas de gallos y justo antes de salir, tiren un pedo quimico... De otra manera serán clasificados en alguno de esos cuatro grupos anteriores.

Fin.

*Las suegras se dejaron de apostar cuando empezaron a volverse insoportables allá por los años de la revolución (1810), momento en el que las mujeres empezaron a tener poder y a quejarse por los malos tratos, de ahi en adelante, nunca ningún charro ha apostado una suegra y han tenido que buscarse otras formas de deshacerse de ellas...

Extremado

2006-05-12T20:18:00.000-05:00

Católicos, cristianos, americanistas, salvadoreños, pobres, diablos, sinverguenzas, cabrones, mamones, culeros, panistas, entenados, y demás lectores...

VIENE UN DIOS
(o su equivalente)

El próximo viernes 19 de Mayo a las 7 de la noche (que siempre es un poco mas tarde) se presenta en el Salón Tenosique del Tabajco Hoy, Eduardo del Río.

Quien no conozca ese nombre, no hay pedo, se o paso, es conocido en el mundo editorial como Rius.

El viene a darnos una cátedra de sarcasmo y buen humor con el foro "Tabasco en la Mira", puesto que en la contienda electoral para la presidencia aparecen dos tabasqueños.

Confirmen su asistencia al 3100229 ext. 1056

Verga, no se que me voy a poner, ando todo exitado.

P.D. Gracias por pasar la noticia Alex, de otra manera ni me hubiera enterado, porque lo trae un periodico mierda.

Felicidades

2006-05-09T19:00:00.000-05:00

Hace 5 años, una amiga mia partió hacia una ciudad totalmente desconocida, solamente acompañada de una laptop y dos amigos.

Malu, Maka, Vaka, Mensa, o como quiera YO llamarle, me acaba de invitar a su graduación y a menos que pueda conseguir un curso para la semana que esta destinada, no podre estar con ella físicamente (ella se lo pierde y yo me lo ahorro), aunque como siempre, estaré con ella ¿mentalmente? ¿Astralmente? ¿Espiritualmente? Noooo.

Estaré con ella cibernéticamente.

El día 26 de Mayo cuando Mencionen el nombre de María Luisa Pérez, en economía (a ver si esta si nos salva), favor de ponerse de pie, aplaudir como si estuvieran viendo a su hijo recitando el día de las madres, si se me sale una lágrima, pus na mas yo y espero que ella sepa que significa.

http://graduaciontec.mty.itesm.mx

La hora me la pasa luego.

Felicidades mensa.

Los pobres

2006-05-08T20:18:00.000-05:00

Lo confieso, me caen mal los pobres, aunque además me caen mal, los homosexuales, los pseudo-cristianos, los de ámerica y los perros (porque nunca tuve uno que viviera mas de dos meses).

Pero bueno, este blog no se hizo para que yo me quejara, al contrario, se hizo para hacer de México un mejor país, con propuestas que estén totalmente fundamentadas y que se puedan poner en práctica desde ya, sin esperar unas grandes remesas, ni mucho menos.

Por principios de cuentas, debo de decirles que existen según mis calculos pichomil millones de pobres (al rededor del 27.5% según nos cuenta opinamos.com, cosa que es una mentira total a menos que tener dos litros de leche liconsa de más nos saque de ese estatus.)

Bilaterals.org, comentó en el 2005 que...

"Entre 1994 y 2000 la pobreza en México pasó del 51% al 70% de la población. El 20% más pobre bajó su participación en el ingreso de 3.6% a 2.9%, mientras que el 10% más rico la aumentó del 44% al 50%. Es decir, el tratado no ha conducido a disminuir, sino a aumentar los niveles de pobreza y de desigualdad en el ingreso."

Y estadisticas así por el estilo.

El problema de la pobreza en México se resuelve de la manera más sencilla, para empezar, localizaremos a todos los pobres, y acto seguido, después de levantar un padrón y no esperando más de 3 meses (puesto que se puede volver a perder el registro de estos) accionamos el plan que acontinuación planteo.

Los pobres serán juntados en un solo lugar, y aniquilados de la faz de México, la mejor manera sería, comiendonoslos en un festín que duraría 4 días y que por decreto sería fiesta nacional para que los que estén en el grado de casi pobres, se den un agasajo y queden satisfechos. Además en ese mismo día, quemaremos a todos los perros que no tengan dueño (así podria quitarme dos pajaros en el mismo tiro, los pobres y los perros).

Pero para efectos de mi nobleza, cada persona, podrá escoger un pobre, puede ser al azar o alguno conocido como "Changoleón" por el cual se le expedirá una constancia de adopción, si este pobre es requerido por otra persona, ambas se batirán en duelo y el que quede con vida, se llevará el pobre en cuestión. Los perros no se podrán escoger, ya que por camada nacen en promedio 8 y eso es desventaja.

Los costos de esta gran comida, serán desde luego con los impuestos de los contribuyentes, pero a cambió recibirán la recompensa de oler en vez de smog, un suculento platillo "al dente", por cierto, dentro del festín se contará con la presencia de todos los chef de "Iron Chef America" los cuales tendrán como ingrediente secreto, exacto, Carne Magra.

De los derechos humanos no hay que preocuparse, porque es muy probable que los pobres, sean los únicos que apoyen esas causas, incluyendo además a los globalifóbicos y a los del green peace. Un plan de ataque masivo de ballenas y foros de inversión extranjera, serán desarrollados en las mismas fechas para minimizar su posible ataque. Esperemos unicamente que Aquaman no se salga de DC comics, para que puedan haber ballenas ese día.

Luego entonces, la pobreza es algo que se debe de atacar de manera rápida y eficaz. Aunque para darle fuerza a la anterior propuesta, pues propongo lo siguiente. y es que sabemos que a veces tenemos que renunciar a algunos privilegios para avanzar, es por eso que propongo hacer una reforma de ley y convertirnos al islamismo a todos los mexicanos, para que así, podamos matarnos en nombre de Alá y listo. Aunqué en México existe el nacionalismo, dejenme que les diga que es falso, o al menos no cuando juega la selección.

Los beneficios de lo anterior son muchos, la reducción de niños de la calle (los del CAIMA están apartados para efectos de presupuesto gubernamental), la disminución de tomas de predios sin consentimiento de sus dueños, lo que se traduce en menos paracaidistas, menos familiares molestandonos (por increible que parezca son los unicos que molestan), los miercoles de cine, serían un día más barato, los cristianos no tendrían infiltrados, solamente adinerados, no habría problema al salir de un partido de la selección, la policia no sería necesaria, San Salvador Atenco sería un lugar más tranquilo, histórico y de turismo, etc.

Ayudariamos también a los politicos, los cuales vienen valiendo madre, pero por lo menos no se irian al infierno por mentirosos. Sino para muestra un botón, bueno, este mejor...

Fin.

El Edgar !!

2006-05-08T13:51:00.000-05:00

Ja, no mames, veo este video y me cago de risa cada vez que lo hago...

No mames wey.

A la verga, no paro de reir jajaja...

Only in teather's

2006-05-08T09:11:00.000-05:00

Now introducing for you, the new (paparazzi) pictures from the newly director that renew the horror movies category.

The movie will have his premier in Summer...

THE CHUPACABRAS.

Bueno, quizás no esté en teatros, pero en Golden la pasan

The chupacabra as himself

Danger, very danger.

"THIS SUMMER" Rate PG.

Toc, toc.

2006-05-08T09:05:00.000-05:00

Ahh, ¿dónde? ¿Aquí? Gracias.

No me acordaba donde era que tenia que postear, así que no desesperen, que una persona con multiples ocupaciones como yo. Necesita tiempo para no hacer nada.

Saludos.

Dulces dieciseis...

2006-05-03T14:44:00.000-05:00

Jaja, dije que no iba a escribir, pero pus es mi blog y vale madre...

Ahora que soy un hombre normal, de esos que no andan recibiendo mensajes, ni felicitaciones, ni muestras hipócritas de gestos infames, ni mucho menos un pastelero empedernido, me llega a la cabeza el proceso de los hermosos cumpleaños que hay en cada cultura. Todos cumplen años, pero llega cierta edad en la que te hacen una fiestototota, la verga de todas las fiestas, a la que si llegas a faltar, estas acabado socialmente (aunque la sociedad sea una madre ahi de 200 gentes, que por lo regular nunca ves).

Estoy hablando de las fiestas de aquellas niñas que aún pensando y viendo todo de color rosa, esperan con ansias, con mucho ahinco y preparan todo para cuando llegue el día.

Por ejemplo, y según la wikipedia (nunca navego sin ella).

Quinceaños

The celebration marks the transition from the childhood to womanhood of a Quinceañera. It serves as a way to acknowledge that a young woman has reached maturity and is marriageable.
In the Mexican tradition, if the quinceañera is Catholic, the festivities begin with a Thanksgiving Mass (Misa de Acción de Gracias), at which the quinceañera arrives in formal (usually pink) dress, often resembling a wedding dress, accompanied by her parents (padres), godparents (padrinos), seven maids of honor (damas) and seven chamberlains (chambelanes).

Traducido por mí, significa:

En las culturas latinoamericanas, se da mucho eso de hacer los quinceaños, con todo y su quinceañera, hermosas (no todas) señoritas (aqui también no todas). Las cuales hacen su fiesta, en donde por desgracia aparece el catolicismo y llevan a la nena al altar para darla en sacrificio a Dio', que por medio del padre, intercede para saber si llego como una Virgen a esa edad. De no ser así, los tíos cercanos son perseguidos hasta darles alcanze y con una tajada quirurgica desprendidos de su miembro viril para después ser encarcelados.

La versión más jodida dice:

Que es la celebración de la transcición de niña a mujer, ya madura (o lo que es lo mismo, cancha oficial), que ya pesa más de 40 kilos y sus padres son victimas de la palabra "Suegros" que tan horroroso se escuchara en el día de su nacimiento en el hospital.

Después de una solemne Misa, donde se agradece haber llegado a esa edad (¿?), se dispone a hacer el pachangón con sus 7 damas de honor (todas de rosa) y sus 7 chambelanes, bajo la mirada vigilante de sus padrinos y padres, hasta las 3 de la mañana.

Debe de ser por su desarrollo físico que las niñas pasan como previamente la wikipedia nos ha comentado, que su cuerpo está listo para ser blanco de todas las negras (coloquialmente hablando). La complexión latina, hace cuerpos más resistentes al uso diario. Es por eso talvez que la siguiente celebración se da un año más tarde, veamos.

Dulces dieciseis.

A sweet sixteen is a traditional birthday party for girls to have when they turn sixteen. In parts of the U.S. and Canada, sixteen is the age at which one may obtain a driver's license. It is also the age of consent in many states, hence it is viewed by many adolescents as an important milestone. It can also be derived to mean turning 16 without being kissed.

Traducido por mí, significa:

Que en USA y en Canadá, las viejas son un poco mas jodidas, a algunos les pueden gustar las gueritas, pero tardan un año mas en desarrollar el cuerpo necesario para "albergar" un ente extraño en su cuerpo, por lo tanto se considera que necesitan un año mas que las latinas para llegar a ser cancha oficial. Muchas de estas si llegan a los 16 sin haber sido besadas, pero son las que viven al norte de la Unión Americana, puesto que las de la frontera con México son muy solicitadas por los paisas y si se apendejan, pueden correr el peligro de no tener sweet sixteen.

A esta edad también la constitución ya piensa en ellas y como patrimonio nacional, ya se consideran dentro del "Age of Consent" o tiempo de aceptación legalmente hablando, lo que nos lleva a la carcel o no, depende de lo que ellas decidan. Así que si alguien considera pecar con esas viejas, pus mas vale darle una buena cogida.

La versión más pipirs nice dice:

Que como los latinos y los anglosajones no son lo mismo, no pueden celebrar para nada igual, luego entonces los católicos y los judios tampoco, por eso es que celebran el sweet sixteen en diferente edad, pfft, esos católicos son una marabunta, ya casi no les dejan clientela, pero son mas pobres que ellos.

Es por eso la tradición de los dulces 16, para que formen un mejor cuerpecito las niñas y cuando decidan introducirse cosas extrañas, puedan decidir ellas mismas.

En otras latitudes del mundo, Irlanda por ejemplo, no existen las fiestas del sweet sixteen, y las niñas esperan hasta los 18 años para asistir a su primer "Debutante Ball" o debs.

Debutante Ball.

A debutante ball, or debs, is the Irish equivalent to the USA's proms. Debutante balls occur at the end of the final year of second-level students, usually in August or September. The ball is sometimes referred to as a graduation ball, or "grads", in the south. Traditionally a committee is created in the school to organise the event. As many schools in Ireland are single sex, girls will generally purchase the tickets to their own school's event, and boys for theirs.

Traducido por mí, significa:

El periodo de espera de las niñas más pendejas y de los padres más pendejos aún que piensan que las hermosas nenas, perderan su virginidad a una edad ya avanzada, y siempre y cuando se hayan graduado de la preparatoria (el equivalente en México del second-level). Los irlandeses son la gente más pendeja que se puede encontrar, teniendo el nivel de alcholismo más alto del mundo tanto para hombres como para mujeres, es imposible pensar que las niñas no hayan cogido inclusive en el sillón de a lado con el novio. Pero en fín. Ellos celebran su día especial.

En este acontecimiento que en todo caso sería el mejor de todos puesto que no incluye religión alguna, para ser celebrado y todas las niñas, catolicas, cristianas, menonitas, judias, ateas, y musulmanas (en exilio) son cogidas por igual.

Hay que considerar que estas son aún creencias de la preparación de las niñas que en alguna ocasión eran sacrificadas a los dioses de sus respectivos pueblos. En muchas de las niñas que pasan a su etapa de madurez, ya no influye tanto la decisión de la fiesta e inclusive algunas, ya la ciencia (exacta) les ha propuesto mejores maneras de gastar ese dinero destinado a la gran pachanga y algunas piden ya un viaje o carro, lo cual no deja de hacerlas propensas a la puteria.

Hay mis dulces dieciseis, ¿dónde quedaron?, sniff

Fin.

Hoy

2006-05-03T13:51:00.000-05:00

No voy a escribir, ups, ya lo hice, ahh bueno vale madre.

24

2006-05-02T09:09:00.000-05:00

1.- Caminar
2.- Hablar
3.- Saltar
4.- Divertirse
5.- Pasear
6.- Estudiar
7.- Avanzar
8.- Chivas
9.- Perder media ceja
10.- Dolores
11.- Operacion
12.- Campeonato
13.- Alivio
14.- Gritar
15.- Shock
16.- Fumar
17.- Dejar de fumar
18.- Sexo
19.- Chocarse
20.- Chocarse (otra vez)
21.- Beber
22.- Emborracharse
23.- Viajar
24.- ¿?

El poder de una tanga

2006-04-29T12:12:00.000-05:00

Investigaciones recientes de la NTA (National Thong Asociation), han sacado a la luz pública que en la antiguedad como ahora, las mujeres que llegaban al poder, utilizaban tangas.

Las matriarcas según cita la nota, utilizaban una tanga formada de las tripas secadas de antilopes, a las cuales unicamente lograban llegar los machos ALFA después de pelear con otros 3 en relevos australianos, el ganador automaticamente tenia la opción de pelear con un oso grizly y de salir con vida, llevaba el falo del animal en ofrenda, para después degustar de un rico manjar de tripa de antilope.

Poco después las princesas en la edad media empezaron a utilizar las tangas debajo de los vestidos enormes, puesto que el calor que generaban dichas vestimentas eran excesivas y corria el riesgo de quedar inutilizable el organo sexual. Estudios de rayos X y Carbono-18 aplicados sobre pergaminos, reflejan que el primer confeccionista de Tangas, fue Miguel Angel, que además de inventor era homosexual y la tanga la habia inventado para su David. Pero al ser descubierto el boceto sobre su mesa, no tuvo mas que darlo a conocer a luz pública.

Grandes personalidades en el tiempo (todas ellas femeninas) deben su exito al uso de la tanga, por ejemplo Eva Perón la esposa del otrora Presidente argentino Juan Domingo Perón, utilizaba tangas para atraer las miradas de la gente cuando con su "voz" no podía convencer a los que estaban en desacuerdo, se dice también que el presidente Perón no daba paso antes sin consultar con Eva (que la tanga estuviera en su lugar). De hecho uno de los principales motivos que logro que Madonna interpretara a la izquierdista, fué la tanga proporcionada a los productores y que usara en vida Eva Perón.

Margaret Thatcher se dice que también utilizó tanga para llegar al poder, pero los investigadores consideraron prudente simplemente creer (yo hubiera hecho lo mismo).

Hace poco se demostró una vez más el poder de las tangas, al aparecer en una revista para caballeros, tres diputadas de México, aparecieron en una de las revistas de mayor publicación en el mercado, afirmando asi la investigación de la Asociación Nacional de Tangas (NTA por su siglas en inglés).

Las tangas como todo han tenido su evolución y existen de todas formas, colores e incluso ahora sabores. Logran debilitar hasta al peor de los dictadores y logran su cometido inclusive si una gorda llegase a ponerselas.

Fin.

1ro de Mayo

2006-04-28T11:20:00.000-05:00

A diferencia de muchos de aqui, a mi no me causan lástima para nada todos los mexicanos que se cruzan al otro lado de la frontera buscando oportunidades de trabajo. Si algo me llegaran a causar (en el caso que algun dia deje de ser insensible) es gusto, porque los que se van para el otro lado de "Mojados", son unos buenos para nada. Cabrones pendejos, que terminan recogiendo papas, tomates y/o recogiendo mierda en los establos. Vaya, la gente que se va es la peorcita. Aunque he de reconocer que no todos, tengo muchos amigos que están del otro lado.

Caso contrario con la gente estudiada, preparada y que de verdad va a dejar el nombre de México en alto, ellos no necesitan andar escondiendose, y siquiera se quejan de la "migra". Viven en "Histeria Lane" (si, donde viven las Desperate Housewives), ganan putamadral de dinero y no van a los partidos de la Selección.

Platicando con mi amigo chuy, me comentaba que el 1ro de Mayo hay que apoyar a los compas y no comprar nada que sea gringo, nada. Ni ir a la comida rápida, ni a sam's, ni al cine a ver peliculas de joligud, ni usar las compus que sean americanas, pero como tienen software gringo, tampoco se pueden usar, ni mi ipod de 300 dlls, ni ver Mtv (de hecho ya no lo veía) es más ni comer gringas en las taquerias, vaya mamada.

¿Solo podemos ver cosas mexicanas el primero de mayo? No lo creo, quizás lo hecho en México está bien hecho, pero el único problema es que lo hecho en México, a pesar de estar bien hecho es una mierda.

Perdón, para ponerlo mas claro les explico. Veamos lo que podemos comprar en México es por ejemplo un carro, y como yo no tengo dinero para comprar un Jetta "hecho" en la planta de Puebla, pus tonces a la verga, ahi se fue un gran producto mexicano, tenemos también programas televisivos, de hecho solo vamos a poder ver TVT, Canal 9, ¿El canal de las estrellas?, ¿TvAzteca?, pfft, ni madre, mejor apago la tele, que por cierto es Sony.

Lo que si podriamos hacer es comer... "sangwich", panditas, productos ricolino, jugos de Jumex, y, y... pus nada mas... Vaya, mejor es ir a chingar a tu madre el primero de mayo, que apoyar a la causa de los "latinos" en Estados Unidos. Que por cierto, ahora mismo recuerdo una policia muy guapa que vi en San Diego.

Ellos ganan más que yo, pero no creo que sean más felices... Eso de andar extrañando a la familia pus como que no se da, quizás si un gringo viniese a México, no le haria tanto a la mamada de mandar dinero y la puta madre, que las remesas y la verga de ocho patas. Nada.

Marx dijo una vez: "Esos son mis principios, si te gustan tengo otros"

Si quieren que apoye a los compatriotas, regalenme un cartón de caguamas que sea Victoria, de esa que no se puede pasar al otro lado, y me boto pa la verga en la playa...

Fin.

Flashback

2006-04-27T11:14:00.000-05:00

De izquierda a derecha: Lorenzo, el machete de ustedes (ese sería yo), Dafné y Lika

Fuck, recuerdo bien este día, no la fecha. Era la boda de la hermana de lika, eramos pocos los invitados que le dejaron llevar a Lika, al gran acontecimiento y nos divertimos muy chingón, en esa ocasión iba acompañado, aunque no sé porque razón salgo lamiendole la oreja a Lorenzo, jaja, fucking bitch.

flashback.

Fin.

Color ¿Mate?

2006-04-27T09:28:00.000-05:00

Nunca vas a brillar en sociedad -me decian mis nanas-, te la pasas hechando relajo, insultando y gritando a todo el mundo lo que se te pasa por la mente.

Afortunadamente, yo tengo mis principios, también segundos y terceros, al no hacerles caso a ninguna de mis nanas y sabiendo yo que no iba a brillar en la sociedad, me dispuse a llevar mi vida tranquila, lo que un muchacho normal hace y deshace, beber, chocarse, angelicarse, volver a beber y demás cuestiones que según ya no me llevarian a brillar en sociedad.

Ahora descubro que mis nanas estaban equivocadas, y que hay otro poco de personas que son relativamente parecidas a mí, no incluyendo mis tres gemelos. Sino que además de tener principios, tienen segundos y terceros.

Me han incluido en la ALTA SOCIEDA' de un proyecto que brillará con luz propia, blogvhsa, y mi primera participación en la gran ciuda' como prominente intelectual de la socieda' está aqui

LA RECREACIÓN

Se aceptan felicitaciones solamente en horarios de oficina: 9 am - 3 pm y de 6 pm a 9 pm

Fin.

Conversación

2006-04-26T10:50:00.000-05:00

Sentado en la parada de autobuses en Mina y Mendez, sentí una peculiar frialdad de mi lado derecho. Me dí cuenta porque mi oreja izquierda estaba caliente, ya que el calor estaba a 43° ese día, y por suerte a la sombra estaba un poco más reconfortante... Pero no, no era lo que esperaba.

Al voltear la cabeza, primero sentí hilaridad, la misma hilaridad que te produce escuchar a Tres Patines en la radio, o la que te provocaba el ver a Eugenio Derbez al tener 15 años. Después me dió escalofrios porque al ver bien a la persona que estaba a mi lado, me pude percatar que era completamente negra, y los negros sino son mis amigos, me provocan miedo.

Le pregunté sino sentía calor, después de todo, utilizar pantalón negro, camisa negra, gorra negra y ser negro, algo debería de mermar en tu termostato interno. El amablemente me contestó que no sentía nada -supuse que del calor- y me agradeció por preguntarle. Supongo que por el gesto y por estar tan solo, el tomo la batuta después y me empezó una conversación con la muerte que no olvidaré.

Se presento ante mi como la muerte, yo no me sorprendí, porque a los negros hay que creerles todo, sino se ponen intratables y hasta te pueden lastimar. Así que solo atiné a contestarle, mucho gusto en conocerte. Le tendí la mano y cuando intercambiamos saludos, simplemente me refresco todo el cuerpo. Como nunca había hablado con la muerte no se me ocurrió más que preguntarle cosas vanales, aún recuerdo su sonrisa y sus dientes blancos cuando le pregunté que pensaba sobre la Globalización.

De hecho la muerte es muy simpática y lista, entre otras cosas, me dijo que no había podido ver el debate de los candidatos a la Presidencia de la República, yo atiné a decirle que el Peje no se había aparecido, pero que habían dejado su silla vacía, y el me comentó que había escuchado buenas criticas sobre Patricia Mercado, solo que al tener la representación de un partido tan malo, no sería posible que ganara muchos votos.

Incluso me platicó que anda harto con la actuación de los Olmecas de Tabasco que es su equipo favorito de la LMB, y que ya andaba pensando llevar en su lista uno que otro integrante del equipo a sus filas. Cosa que le tuve que recriminar, puesto que siempre han sido unos muertos, pero no los aceptó, ni si quiera ahi los quieren.

El momento antes de despedirse me comentó que no me preocupara por el viaje a Palenque, porque al final de cuentas ni se iba a realizar, ya que muchas personas son incumplidas y que de hacerse el viaje, el no se acercaría ni por error, esto agradeciendo el haberle cambiado palabras en la parada de camiones.

Cuando vi la ruta de su combi, logre ver que era la ruta 18 de ARVIT, la cual lleva a Casa Blanca y supuse que iba a buscar a uno nuevo. Al subir guiñó el ojo y cerró la puerta.

Yo me quede esperando mi combi a Tabasco 2000

Fin.

Viaje

2006-04-25T09:39:00.000-05:00

El rancho en servicio de la comunidad anuncia:

Favor de abstenerse: Violadores, ladrones, enfermos mentales (no sexuales), religiosos, intelectuales, homosexuales, americanistas, panistas, comunicadores, alcoholicos anónimos, yucatecos y afganos, de leer el siguiente párrafo.

En conmemoración al nuevo nacimiento de un pelo en mi huevo derecho, el amo y señor de este blog (que vendria a ser yo), les hace una cordial y atenta invitación a votarnos pa la chingada de aqui. No, no se emocionen. A lo que me refiero es a hacer una exploración de los congales en diferentes ciudades de nuestro hermoso Rancho.

Como primer destino, está planeado salir a las tierras cercanas de Palenque, Chiapas... y todos los lectores de este blog, que son miles, necesitan forzosamente dejar un mensaje al pie de este post, para ser tomados en cuenta en la lista final.

La fecha de partida tentativa es el día 5 de Mayo, viernes, día que por cierto YO NO tengo labores, y si ustedes tienen, pus muy su pedo, yo me voy ese día.

Esto es con el fin de hacer nuestro blog más interactivo, y que vean que si soy una chingoneria, pero en vivo y firmando autografos.

Por su atención, muchas gracias.

Fin.

El verdadero post de las vacaciones 2...

2006-04-21T10:17:00.000-05:00

Este post es la continuación de "El verdadero post de las vacaciones" para mas información refierase a la parte de abajo (pendejete) o de un click en el siguiente enlace (<---- era ahi). Dicho lo anterior sigo contando las hazañas que me sucedieron en mis vacaciones hace muy poco. Agradezco una vez más a la santa iglesia católica, apostólica y romana, por haber cedido a Jebús para la realización de estas vacaciones. Las vacaciones se quedaron a eso de las 12 del día yo sin leer mi libro, el cual es re-bien interesante, es el de La Divina Comedia, de Dante Alghieri... Sino lo han leido, corran a comprarlo, es una novela que marca pautas en la escritura. Fue de las primeras novelas que se publicaron en italiano y no en latín, como era la costumbre en el siglo XVIII, pero bueno, eso no les importa a ustedes incultos, el caso es que tiene mas de 200 años y deben de leerla.

No pude leer más que 20 páginas del libro y al haber más ruido del que mi capacidad de concentración puede soportar, mejor preferí cerrarlo (por cierto hoy en la mañana retome mi lectura...) Me dispuse a quedarme con la máquinita de servir cubas y con mi amigo, bebiendo, que otra cosa podria yo hacer.

Son muchas las cosas de las que te puedes enterar al llegar a un grupo de amigos que es casi totalmente desconocido para tí. No me importaba mucho lo que me dijeran ellos, de hecho no me importo nada de lo que me dijeron tanto así que cuando me presentaban, hacia lo posible porque se enteraran que su nombre para mí, no significaba una puta madre, ni me interesaba saber de su vida, ni lo que habían hecho o desecho. Lástima, o ¿lastima? En fin, así es esto.

Me dispuse entonces a beber con mi amigo, Ronald, nos acabamos la primera botella de Ron (Appleton Estate a huevo), y como nos quedamos secos y no queriamos beber cerveza, como a las 2 horas de haber llegado, vimos la manera de irnos de ahi a comprar más botellas. Cuando se nos ocurrió la gran idea, dos parásitos se nos pegaron y ya no pudimos emprender bien la huida.

Teniamos planiao ir a comprar las botellitas, estacionarnos en la parte mas "Nice" del malecon (o por lo menos donde no hubiera gordas en un 70% de nuestro rango visual) y disfrutar la vista. No se pudo, ni pedo...

Fuimos entonces a Soriana, el cual no estaba tan lejos como lo habian vaticinado, además ibamos en carro, que tan lejos podria estar... Como mi aparato digestivo es muy bueno, yo me estaba cagando y cuando llegamos a Soriana, lo primero que hize fue localizar el baño, una vez adentro, no pude seguir porque me dió pánico escenico, ni hablar. Fuimos pues a comprar trago, y las reinas que nos acompañaban decidieron que compraramos comida para hacer en el memo's house. Gastamos 800 pesos entre botellas, carne (malditos herejes) para que comieramos (y regalaramos el sobrante a un DIF para alimentar 20 niños de la calle por un año), una almohada (si, cierta chusma andaba robando almohadas) y una PUTA (putisima) Salsa Tabasco, de habanero.

Al llegar al palacio el cual nos hospedó, decidimos hacer la comida, abrir otra botellita y degustar el guiso de las marchantas, era el hambre o el verdadero buen sabor de la comida, todavía no sé... el que hizo que devoraramos la carne (malditos herejes). Reposamos platicamos y me fui a cagar. Al salir, seguimos platicando, seguimos bebiendo y me volví a ir a cagar. Todo hubiera sido perfecto si yo, no hubiera tocado la puta salsa Tabasco.

No se si estén enterados que soy semi-intolerante a la lactosa, cuando por equivocación tomo leche en licuados, en la horchata, en el chocomilk, se desata en mi intestino una guerra más grande que las últimas dos guerras mundiales juntas, con todo y misiles y estruendos... No, algo horroso para la humanidad. Caso para la araña es cuando la leche la trato de tomar de su fuente natural... No me pasa eso.

En fin, algo semejante me pasa, pero con el chile, hay que dejar algo en claro, YO NO COMO CHILE, literalmente hablando y "felizmente" hablando (a manera gay pues). Me ocasiona todo lo contrario a lo que explique en el parrafo anterior, me da un cólico tremendo, de hecho me ocasiona tal dolor que puede hacer que deje de beber, y eso fué lo que pasó.

En la guerra, abandoné a mi compa, para la tercera botella el dolor era insoportable y siquiera el servir dobles los tragos ayudó... Simplemente no pude seguir bebiendo, me dolió en el alma dejar a mi compañero tirado en el terreno, luchando contra todo el trago del mundo. Tuve que ir a comprar una bendita pastilla.

Por suerte en todos los enfrentamientos hay una enfermera, y fue no sin antes llevarla a un baño, puesto que el de nosotros estaba algo asqueroso... que pactamos me acompañaría a comprar la medicina. Caso curioso. En COATZA ,no hay una puta farmacia en la zona turística, fue por eso que tuvimos que parar en un oxxo y comprar una caja de Pepto Bismol masticable para que me calmara un poco el dolor. Con eso fue suficiente para que mi estomago se relajara, pero yo no pude seguir bebiendo... hasta un rato después.

Cuando regresamos a la playa, mi amigo ya no tenia más municiones, me pedia a gritos (de borracho) que fueramos por más, yo como todo un caballero, lo mande a chingar a su madre y le dije que se aguantara un rato y le dije que nos fueramos a dar una caminata por el malecón. Después de dos cachetadas y tres insultos accedió a que caminaramos...

A la mitad del camino, se cansó, jajaja, pero eso hizo que pasaramos a un barcito con copas adulteradas, las cuales estaban al 2 x 1, y además estaba cuasi-solitario. esto fué al rededor de las 9 de la noche, al adentrarnos un poco más, vimos una mesa de billar. Cabe resaltar que no me siento chingón jugando billar en condiciones normales, pero cuando uno está semi-pedo con cubas adulteradas, te da hasta por saltar de un edificio creyendote el hombre araña.

La partida que sostuvimos, fue algo extraña, en lo que terminamos la primera, pudimos haber terminado 5 en condiciones normales, claro, yo perdiendo todas, pero estabamos en ligeras desventajas, ambos estabamos cambiados, uno medio-pedo y el otro completamente. Fué así como gane la partida y por la gran prisa que llevabamos, que salimos a buscar a los demás para decirles que había ganado la partida y que nos acompañaran. Grave error.

Al llegar a la carpa, la novia de mi amigo, tenia una cara, que si freddy krueger hubiera estado ahi, no iba a ser el más feo, ni el más enojado. Así que después de tremenda putiza y regañiza, optamos (obligados) a ir a la casa. En el transcurso sucedió un milagro, la cara de enojo de la novia de mi amigo, se transformó en llanto y dolor, al pisar mal el suelo jajaja, en este momento diria: ja, que pendeja, pero no lo hago por respeto.

Todas las vacaciones exceptuando el primer día que no sabíamos donde carajo era la carpa, me estacioné en lugares inmejorables, llegaba y encontraba un espacio y ahi me estacionaba, dos carros donde parecia no entrar, ahi me acomodaba... dos movimientos bastaban para estacionar el carro, vaya, una verga total, aquellos que no me creian como manejaba, no me dejaran mentir. El caso es que después de llegar de comprar las pastillas, me estacioné, pero habia una bajada de un canal de desague. Ahi fue donde se lastimo el tobillo mi amiga.

El caso que entre gritos de dolor y regaños desesperados mi compa se emputó y se fue otra vez a la carpa... Las nenas se querian ir a dormir, fué por eso que decidí con el temple de un caballero armado, que él se quedaba y el que quisiera hacerle compañía, que lo dijera de una buena vez. Una voz reclamó el último puesto y yo zarpe. A los escasos tres minutos de haber salido jajaja, una llamada llegó, era de un representante legal de Ronald, que se había quedado olvidado y regresamos a buscarlo.

En el camino, no se como se levantó, siguió emputado y después de aprendernos a la de a huevo el camino de regreso jajaja, llegamos al memo's house. Ronald venia emputado e hizo todo lo posible por salir huyendo, como yo lo había abandonado una vez, no iba a volver a hacerlo una segunda ocasión. Fué por eso que su novia no pudo mover un pie en su decisión (bueno quizás uno si, pero el otro estaba inflamado). Y salí con mi amigo, nos fuimos, a donde más... A jugar billar.

La pena no pudo ser más grande, en serio, yo como no había cenado, estaba bien pedo, a pesar de haber visto unos tacos y de haber escuchado a Ronald decirme que no ibamos a cenar hasta el regreso, porque esa taqueria iba a llevarnos a la casa, escuché muy atento y accedí.

Volvimos por otras cubas adulteradas y eso terminó rompiendome la madre, el dolor ya habia cesado y fue por eso que no abandone a mi amigo. Cuando pedimos la mesa de billar nos la confiaron de una manera tan fácil como en ningún otro lado nos la hubieran dado (Vaya, ni un padre si hubieramos ido a pedir la comunión)... El resultado desastrozo.

Si hubiera estado lleno ese bar, hubieramos matado a 6 cabrones, las bolas simplemente no querian entrar, y como por arte de magia salian volando, cual pegaso alado de Prometeo (tienen que leer más muchachos). Cuando uno está pedo nunca, o casi nunca lo quiere aceptar, el momento que nos iluminó a Ronald y a mí, fue justo el momento que la bola 4 (si, estabamos empezando el juego) se negó a entrar... la situación era algo así:

La maldita bola blanca saltó la 4 se metió a la buchaca.

Fué entonces que nos dispusimos a terminar esa partida y a retirarnos, tan rápido como fuera posible. terminamos, está vez más rápido, gracias a que fuimos ayudados por ángeles que ponian como con la mano (jajaja, que cagado estuvo eso) la bola lista para meterla en la buchaca, jajaja, pero la unica buchaca que escupia mamadas era la de nosotros...

Al pagar la cuenta y no jugar la hora que teniamos contemplada, simple y sencillamente dijimos que habiamos venido a jugar una apuestas, que en el momento que volvieramos a ponernos incróspitos con algo, regresariamos a jugar una partida más. La mesera quedo complacida con nuestra explicación y no nos dió la bendición porque no eramos sus nietos. Dejamos buena propina.

Nos fuimos, yo medio pedo ya mas o menos sabía el camino, al fin de cuentas tenía un chingo de hambre. Paramos en "El rey del Taco", de ahi solamente doblabamos a la izquierda, luego a la derecha, luego a la izquierda y Ronald solo se tenia que saltar la barda. Jaja, después de que los comensales de la mesa de a lado se cagaran de risa de nosotros y más de la enchilada que se puso McDonald, jajaja, nos dispusimos a irnos a dormir. Llegamos no sin antes comunicarnos con la mamá de una viajera, pensando que era ella y hacerla entre nuestra pedera quedar bien.

Lo demás no lo recuerdo, me dormí. (Silencio incomodo)

...

Al día siguiente todo era felicidad, preguntamos como seguia el pie de la novia de Ronald y de ahi nos dispusimos a bañarnos, a desayunar el chingo de carne que habia quedado... Culeros, no la llevaron al DIF, y nos fuimos a rolar en la camioneta, el plan era ir a la feria de Coatzacoalcos, la cual estaba celebrandose por esas fechas, pero oh por Dio', solamente había un pequeño pedo, la puta feria de Coatza a las 12 del día, no estaba abierta, que mamadas...

Como nuestros planes habian sido totalmente desgarrados en sus entrañas, nos dispusimos a ir a oxxo y conocer el puto pueblo, compramos un six, me tome una y nos votamos pa la chingada, llegamos a la playa, y en eso se sienta el DJ, el que no se había bañado, a contarnos como fué que se pego en el tobillo, se le inflamó, con el mismo pié madreo a 7 terroristas talibanes que trataban de secuestrar un carrito de raspados y regreso a dormir para estar despierto otra vez a las 9 de la mañana para poner la música.

Como lo anterior me aburrió, me dispuse a despedirme, no sin antes ver como jugaban con un bebe que parecia critter, pero que todos decian que estaba hermoso, en fin, cuestión de enfoques.

Me despedí y zarpe para Villahermosa, solo el Beto me acompaño de regreso y el resto es historia.

CUAL FOTO ILIANA, CUAL FOTO, ESTA SI ES FOTO...

Ches putos...

Fin.

El verdadero post de las vacaciones...

2006-04-20T19:02:00.000-05:00

Cuando no puedes ir aqui tienes que buscar la manera de salir y yo tuve que divertirme acá, alguna vez escuché que "el mejor lugar para divertirte es donde te encuentres" cosa que es lo correcto, a menos que tengas un hermano gemelo y seas hipersensible y tu nivel de percepción sea tan cabrón que sientas cuando tu hermano está en una orgia mientras estás visitando a tus tias solteronas de 71 años.

El caso es que después de una dificil decisión, no pude ir a donde muy amablemente me había invitado la choquit@ ya que mi presupuesto era infinitamente menor al asignado a la Dirección general de atención a migrantes del Estado de Veracruz. Luego entonces tuve que escoger mi segunda opción, ya que la tercera era muy poco favorable, era ir hacer válida la invitación de conejitas de Playboy en Los Angeles, y todos ustedes saben que esa opción iba a ser rechazada porque yo solo leo Penthouse.

Bueno, pero la segunda opción era ir a Veracruz, a Coatzacoalcos para ser exactos, como explicarles la verdadera historia de Coatzacoalcos, mmm, supongo que en algún momento, un pueblito bicicletero se juntó en una reunión como las que hacen en Star Hollows en Gilmore Girls (quien no la haya visto de lo que se pierde). Pero sigo explicandoles, ellos debieron pedir para esa reunión que llevaran dinero o algo que pudieran vender, el motivo comprar algo que hiciera crecer el pueblito. Muchos llevaron dinero, otros juntaron sacos de latas, unos más pensaron que seguian aceptando cacao y así hasta que juntaron algo.

Lo siguiente que debian de hacer era saber en que invertir ese dinero que habian recolectado, algunas ideas salieron más alla de la cola de los pobladores, puesto que la mierda solo puede salir de un lugar. Entre aquellos que pensaron que comprar un cargamento de ESTEROIDES y los que pedian invertir en Cajas de Ahorro. Decidieron invertir en un puerto para recibir barcos, luego llego Pemex y se los compro y listo, fue suficiente para que Coatzacoalcos se volviera un pueblesote... o como se diga.

Pues allá fue mi residencia durante 3 dias, jueves, viernes y sábado. Por cierto ahora es donde agradezco a la santa iglesia católica, apostolica y romana. Por hacer una semana donde podamos vacacionar, ya previamente explique el porque de las vacaciones de Semana Santa.

En vez de ver europeas, y mexicanas en sus hermosos bikinis en Playa del Carmen, había gordas en shorts, pareos que tenian la misma transparencia de una toalla, asco total. En fin todo sea por mi hijo-hermano-compadre. Resulta que desde el miercoles de esa semana, me estaban llegando mensajes que me fuera para allá, eran nada mas y nada menos que del mismisimo Ronald McDonald

chequenlo:

El resort al que llegamos contaba con: una carpa de superior (con nevera y todo), una casa de campaña (para el que se empedara), mesas y sillas (para desparramarte), un baño (o cámara de gases), un dj (que no se baño), y tierra de esa que quema los pies.

Estuvo chido todo el ambiente, trago, cheves, y demás... Iliana estaba de cajera, pero nunca cobró demás para que pudieramos beber gratis (por lo menos nosotros). Ni pedo, lo bueno es que llevaba dinero.

El viernes en la mañana fué el segundo día de mi portentoso viaje, por el mismo costo, incluía hospedaje en el memo's house, donde la noche anterior no habiamos pasado a cenar, porque según las niñas (preciosas sinverguenzas) habían quesadillas y que me iban a hacer un chingo, para que cenara. Cabe resaltar que me tuve que llevar a Ronald McDonald para que no lo fueran a romper.

Un pedo para ponernos de acuerdo donde desayunar, en el memo's house, no había comida y después de esperar que las hermanitas veneno se arreglaran (fue al rededor de las 11 de la mañana), nos dispusimos a salir para ir a desayunar unas quesadillas que según estaban de poca madre, digo según porque esos putos por ser católicos me dejaron con el antojo. De cagada llegamos al mercado, donde no había mas que pescado (era vigilia) y ademas estaba crudo.

Un puestecito que despreciaron al inicio fue el que se llevo esa mañana nuestro dinero, 7 quesadillas, una torta y 2 aguas de jamaica es lo que se comió un animalito que teniamos ahi, ni con lo de los demás juntos llegamos a juntar lo que se trago el nene. En fín, después de que mentalmente la cocinera mandara a chingar a su madre a una comensal (...señora, me da sal... señora me da servilletas... señora me da caldito del chile... señora presteme un tampón... señora chingue a su madre... señora.. bueno ya entendieron) nos fuimos a seguir bebiendo.

Para el segundo día, decidí llevar mi botellita de Ron, mi libro y mi nevera. Los japos que hubieran estado cerca de mí en playa del carmen se hubieran cagado de la tecnología que teniamos mi compa y yo para servirnos las cubas, era una mezcla de robot-trituradora-globodesinflandose-medidoradulterado, lástima que no había japoneses y solo había una bola de borrachos que se cagaban de risa de nosotros.

Del libro solamente pude avanzar quince páginas porque estaba de su puta madre el asunto, mucho ruido, mucho sol y mucha arena (si a huevo, quizás andaba en Aspen), y ni hablar.

Ya me dió hueva, mejor mañana le continuo...

Palenque.
	(Del cat. palenc, empalizada).
	1. m. Valla de madera o estacada que se hace para la defensa de un puesto, para cerrar el terreno en que se ha de hacer una fiesta pública o para otros fines.
	2. m. Terreno cercado por una estacada para celebrar algún acto solemne.
	3. m. Camino de tablas que desde el suelo se elevaba hasta el tablado del teatro, cuando había entrada de torneo u otra función semejante.