Go Yankees

Yo soy un aficionado al beisbol, más que a un equipo en particular, si hay buenas jugadas de uno u otro equipo las aplaudo aunque me lleve miradas de odio entre los aficionados que nada más llegan a beber sin saber que pasa. Se me figura como cuando en las elecciones llevan a los acarreados y les dicen, tu vota por la bandera de México, y tomala, el pobercito acarreado va y vota pus por el PRI. Algo asi mas o menos es el tema de los Villamelones (término usado para referirnos a los que llegan a la pendeja al beisbol), solamente que estos si están jodidos, los otros lo hacen por hambre o por una gallina de los huevos de oro que les van a dejar por todo un sexenio por lo menos alimento. Pero no, estos simple y sencillamente van y gastan su dinero y les dicen, vele a tal o cual equipo.

Habemos otro tipo de personas que sentimos el pinche juego, lo entendemos y lo gozamos, independientemente de quien haya hecho la gran jugada. Todos han oido hablar alguna vez en su vida de los Yankees, solamente se lo perdono a los cabrones de los poblados de las comunidades que están incomunicados, aunque esos como ni espero que vean este blog, pus me valen madre.

Los Yankees son el equipo con más campeonatos ganados y bla, bla, bla... El autor se acaba de perder en el limbo de lo que es la organización, mejor usted lea por cuenta propia lo que le interese.

En fin después de esa larguisima explicación no me queda más que decirle a toda la bola de ardillas que dejen de estar chingando, que si los eliminaron y que, cuando ganen 26 campeonatos de serie mundial, cuando tengan en su historia al 68% de los jugadores más importantes de la liga en sus antaños, cuando le impongan a los demás equipos esas ganas de ganarles a como de lugar, en el momento que los lesionados por milagros se recuperen para intentar ganar tal o cual partido, o por lo menos figurar en esas series.

En ese momento señores, platicamos.

P.D. Estoy que me lleva la chingada porque eliminaron a los Yankees un equipito pitero, pero la culpa la tiene Steinbrenner por no comprar pitchers de relevo.

Fin.

El idioma del borracho

Existen entre la infinidad de idiomas uno que es muy particular, tal vez puede que sea el idioma universal por exelencia, ahora que lo pienso, debe de ser el único idioma capaz de unir un indigena cancunense con una americana, una colombiana, una inglesa, una canadiense, una neozelandeza y viceversa, una indigena mexicana con otro tipo de extranjeros.

Ahora les digo el porque, y es que el otro día, mi amigo Eduardo me dijo:

- Cuando llego tu vieja, nada más nos escuchó decir incoherencias y palabras mal ligadas y se fué-
- A cabrón, ¿y donde estaba yo?
- En el baño
- Ohh

Y me dí cuenta de algo muy cierto, el idioma del borracho, no digo lenguaje, porque el lenguaje es expresado por muchas cosas como el cuerpo y si fuera así, bien podriamos comunicarnos con monos o con las personas de limpia del alcantarillado. Retomando, el idioma del borracho es algo que nos hace únicos, nos pone una etiqueta de cuales o que personas estamos en sintonia en ese momento. Un ejemplo sencillito:

- No maesss cabrón, como es que un traumatista note puede ayudar en tu problema
- No pus quien sabe, dice que el golpe del carro no lo puede atender él.
- Shale, pa que madre estudiooo medishina.
- Jeje, pobrecitooo.

Dos minutos después:

- Jajajaja, no mames, que pendejo eres
- ¿Porque we?
- Jaja, dijiste traumatista pendejo, es traumatólogo
- Jaja, si verdad, vale madre, ya estoy pedo.

De esto podemos relucir que las personas de nuestro ejemplo estaban hablando de un golpe de un carro y que en su pedera fueron con un traumatologo para que no le doliera ¿al carro? ¿a él? no lo sé, pero ellos sin duda se entendieron, y además se dieron cuenta del error de uno.

Palabras incoherentes para un ser humano en estado sobrio son nada, pero en ese momento llevan un sentido y tal interés para dos en estado de ebriedad que bien pueden conformarlas, juntarlas y peor aún, seguir con una conversación sin sentido alguno.

Lo que le pasó a mi amigo Bonfil el sábado fue lo mismo, no estaba en sintonia pero como no tenia otra cosa mejor que hacer, se quedo jugando con su treo, el que es bien sencillito, y decidió no jugar el FIFA 2006 ni tomar, puesto que es cristiano y su religión no se lo permite. Si yo hubiera estado más pedo, les aseguro que no me doy cuenta que estaba ahi.

El sencillamente estaba fuera de lugar, en el lugar.

Esta misma razón es la que hace que pedos mi compadre de 50 años, platique con dos cuates mios de 24 y que les enseñe pasos de salsa y termine en el suelo hechandole la culpa a la banqueta, y que se pongan de acuerdo para en ese momento ir a hacer NADA a un lugar a 90 km de distancia de donde se encontraban.

Si quieren aprender a comunicarse con los demás, incluso con Dios, hagan cosas cuando estén pedos y les aseguro que lo lograrán, pero eso sí, todo lo que hagas se queda en Pedoland, de nada te acuerdas al día siguiente y es por eso que la gente "sana" te empieza a chingar.

Fin.

¿Porque cabrón no fui León?

En serio, si no se han hecho esas preguntas pues dejenme decirles que están dentro del 50% de personas de las que no me interesa saber nada de su vida, ya que todo lo tienen bien arregladito y saben lo que quieren. Para el resto de ese porcentaje, dejenme decirles que estan jodidos (al igual que yo) y tienen que urgentemente ir a buscar a un psiquiatra (no psicologo, no es suficiente) para que les cuenten sus penas y pesares, ellos alimentaran a sus familias y ellos probablemente les receten "Paxil". No se preocupen, el paxil tiene sus lados buenos, jejeje, preguntenme a mí.

En fin, regresando a lo que era el título del post. ¿Porque cabrón no fuí León? Esos animales tan bonitos, que no hacen otra cosa más que dormir, cazar, comer, cagar, fornicar, matar, ser protagonistas de peliculas de Walt Disney, eso en su versión más austera. Hay otros de los que no me he hecho la pregunta que varian según su ubicación: En un circo (divertir al público, ser alimentados, etc...) o incluso en un zoologico, donde no hacen nada, solo comer, cagar y dormir, claro que de vez en cuando, les meten una hembrita para que goze de la vida.

El punto no es que quiera fornicar ni hacer todo eso todos los días, el desmadre es que el ser humano (gracias Dios por no haberme hecho León, es sarcasmo claro) ha evolucionado tanto, que no se contentó con hacer lo mismo que hace el León, pudiendo hacerlo un poco mejor y sabiendo protegerse de este y de muchos otros peligros, ¡No! simplemente y sencillamente, decidió empezar a utilizar mas cosas que el fuego, a inventar, experimentar, corregir y asi sucesivamente hasta llegar a ser lo que somos ahora una grandisima bola de caca. Y no es que me queje de todo lo que hay, sino de el ser humano en sí, los que tienen, se sienten la chingonería porque tienen, los que no tienen no hacen ni puta madre por salir de ahi. Si todo fuera tan fácil como lo hace el León.

Ahora tenemos que: estudiar, trabajar, mantener a desamparados, comprender que nunca vamos a saber todo, llorar por todos los libros y peliculas que no podremos ver, idiomas que no podemos entender y para acabarla de joder, tenemos que cuidarnos del SIDA, lo que implica que también existe el pudor y lo que nos dicen que es bueno y que es malo.

Lo peor de todo es que no somos ni una pizca de amables, y digo "amables" no en el sentido de ayudar cuando se puede, sino el de no "chingar". Todos (o la gran mayoría) somos una mierda, cabrones que "disque" ya trabajan y porque tienen más dinero que nosotros ponen grandes compañías, nos venden toda la mierda que quieren, o en este caso, la que les sale más barata.

El ser humano no es tan grande como parece, están mejores organizadas las hormigas y eso que solemente siguen por principio su instinto no la razón, claro según nosotros ellos tendrán otro punto de vista.

Fin.

Rápidas

- Hoy me llego el FIFA 2006, asi que de una vez les digo que no saldré de mi casa en un buen rato por las noches.

- Mi horario parece que ya va a mejorar, de 11 horas al día se va a reducir a 10, sniff.

- En la oficina nos atacan, en el techo hay un cabrón queriendo abrirla a punta de madrazos.

- Tengo un chingo de hambre, tanta hambre que si me ponen una vaca, me la como, bueno tal vez ya preparada en algún guiso, o la carne asada.

- Tengo que sacar Pasaporte y luego Visa para ir a San Diego.

- Tengo hueva.

Fin.

Adios Laptop

Hace exactamente 5 años (no es cierto, no recuerdo, pero me pareció un buen cálculo) mi señora madre, me dijo: ¡Vamos a liverpool!, a lo que conteste: Nel ma, da flojera, jaja, se me quedó mirando y me dijo: ¡Como quieras, yo iba por una laptop!.

Verde, en menos de 5 minutos ya estaba listo con mi pantalón, camisa y zapatos puestos, llegamos alcventro comercial y me fui en chinga al dpto. de computación, recuerdo que fue amor a primera vista, pero pus pa esa no alcanzaba, así que me dijo mi jefa: Mejor comprate esta, ta mas barata; y asi sin más, me hize de mi laptop.

Por azares del destino y gracias a la perfecta planeación de un ratero, aqui en la oficina andaban buscando una laptop para reponer, y pues dado el caso que moi tenia un modelo parecido, me vinieron a forecer dinero para comprarmela y con este reponer la que se robaron.

No hay bronca, quien no querría vender una laptop obsoleta (ni siquiera yo), el detalle está en este preciso momento, estoy haciendole un respaldo y tengo ganas de llorar, esto entre otras cosas es lo que encontré:

- Muchos documentos de office. Si bien yo no soy una persona organizada, en algún momento de mi existencia, hize que el universo se distrajera y pues me chingué a Murphy, en una elección unica quede como flamante presidente de la mesa directiva de Sistemas Computarizados e Informática, tenia todo organizaditas mis materias en carpetas y ahi tenia mis tareas y chingaderas que iba bajando. Nota. Después Murphy se vengo de mí.

- Música. Quieren éxitos de los 90's, vengan a mi compu, bueno, de hecho los encuentran en Ares y eMule por gente como yo, nunca pude eliminar mis cd's de Joss Stone, Eminem, ni Black Eye Peas, que fueron los primeros que baje cuando empezaba con los discos completos, de ahi en fuera la discografía de: Juan Gabriel, Los Tigres del Norte, Kabah, Temerarios (bueno estos no sé porque están ahi, pero aparecen), las de "te gusta el mmm" y canciones que no tienen madre, sniff.

- Fotos. Los viajes, pedas, congresos, cumpleaños, clases, maestros, viejas, fiestas, examenes, instalaciones, transitos mordelones, fantasmas, webcams y todo a lo que un "chamaco zonzo" le puede tomar fotos, cabe hacer la aclaración que el término "chamaco zonzo" aplica para cualquier autor de estas fotografías ya que es una especie de antología fotografica de mis años de universidad.

- Pornografía. No está anexada dentro de fotos, si bien en mi primera PC baje un poco, esta era comunitaria, la usabamos entre mi mamá, mis primos y yo, pero que otra cosa puede haber en una laptop particular, sin afán de que tu madre se meta en ella, pornografía, mucha pornografía, lástima, el brazo nunca me creció, y como dijeran los mythbusters: el mito es FALSO !!

- Emails. De maestros, tareas, viejas despechadas, agranda tu pene, nos vemos en tal lado, todo estaba en el outlook, que viejos tiempos aquellos.

- Sistemas interminables. Y no es porque fueran muy grandes, sino porque no sabíamos ni madre y ahi ibamos poco a poco, pero como siempre, se acababa el semestre y los sistemas terminaban incompletos y nosotros nos sentiamos totalmente de acuerdo con nuestro 7, como si nos hubieran puesto una estrella en la frente coño.

- Videos y animaciones. Killer Pollo, mono mario, los huevos, y tantas mamadas que se encuentra, o se encontraba (juro perdiez que ya no los encuentro, quizás el tiempo libre sea menos, o porque ya no me duermo a las 3 de la mañana) navegando en internet, aún los veo y me cago de risa, pero tengo un vago recuerdo que muchos de ellos funcionaron para apodos y chistes locales muy chingones, supongo.

- Mi curriculum Vitae. Puta madre, me dió un orgasmo de felicidad sin eyacular, de ver mi primer curriculum vitae, tiene solamente dos pinches hojas, la de datos personales y la de mi primer empleo inventado, jeje, según yo fui el flamante administrador (se dieron cuenta que repetí flamante) de un café internet. Puts y yo que le ponia en percepciones que quería 20,000 pesos, ahora veo que por ese cero no me contrataron.

Y tantas cosas más que no se pueden enlistar porque si me pongo a llorar como perraca mal parida.

Esta laptop fue de las pocas que habían en la carrera y pues todo mundo la usaba y como yo soy tan buen pedo, no me importaba que me la pidieran para exposiciones y la puta madre que los parió simplemente porque ahi quedaban esas tareas que en clases futuras la iba(mos) a poder utilizar.

Disparo 7 veces al aire (¿si está bien? ¿esos son?) por mi laptop viejita que tantas y tantas cosas trajo a mi vida y que ahora en un simple respaldo no significan nada, ya no es igual.

Fin

Once hermosas horas

Eso es lo que voy a trabajar a partir de esta semana, en adelante, claro con todos los demás ciervos del señor jaja, y un poco de jijueputas que no venian en las tardes. Ahora les explico.

Resulta, que en la oficina donde trabajo, por ser de Gobierno, tenemos la ombligación (por aquello de rascarse el ombligo mientras trabajan, yo en lo personal prefiero rascarme las bolas) de trabajar ocho hermosas horas, en horarios diferentes, pero parecidos -hay cabrón me sentí López Portillo-. Mi horario de trabajo es de 8.00 de la mañana a las hermosas 4.oo de la tarde, con una media hora para ir a desayunar a las 10.00 de la mañana. ¿Hasta aqui no se han perdido? (Bueno si lo hicieron levanten la mano y vean que mal se ven enfrente de una PC con la mano alzada) El pequeño detalle es que ahora en adelante es que ahora voy a regresar (cosa que hacia antes, pero sin reloj checador) a las 6 de la tarde y me iré a las hermosas 9 de la noche. Lo que no me deja tiempo para nada de cuidado personal. O lo que es lo mismo Once hermosas horas de trabajo.

Parentesis.
Si algún día me ven por la calle gordo, enfermo y triste, es porque el trabajo me absorbió y no me dió tiempo ni: de ir al gimnasio, ni de entrenar softbol, ni de comer a mis horas, ni de ir al cine, ni de nada de lo que se me ocurra como desventaja de ahora en adelante.
Fin del parentesis.

Todo este hermoso, pero singular desmadre se originó por la gente huevona que no regresaba en las tardes y tampoco venía los sábados, yo como gente responsable que soy, por lo menos hacia acto de aparición en las tardes, y ni se diga los sábados que cuando estaba crudo, mejor huía a la oficina para que no me pusieran a trabajar en las labores del hogar.

La cosa es que las personas que regresan en la tarde ganamos un poquito más, algo que se le dice compensación (si, exacto brujos, por el tiempo que pasamos en la tarde trabajando) pero muchos entes huevones, no regresaban en la tarde, más sin embargo seguían ganando su compensación, esto molesto a los otros que regresaban en la tarde (no me incluyan a mí, a mi me viene valiendo pito quien llega y quien no) y decidieron poner el reloj checador para los servidores públicos en horario vespertino.

Cosa que es en principios una gran mamada, puesto que ya no me puedo ir a las 8.00 de la noche :( y tengo que estar forzosamente a huevos aqui a las 9 pa checar, porque si checas después de las 9.15 ya valiste madre. Otra cosa que debo de agregar en mi defensa es que ese checador es biologicamente asqueroso, puesto que es biométrico y tienes que poner la palma de la mano donde la meten 200 personas antes que tú, si algún día llego a vomitar por eso, edito este post.

Ni pedo, los dejo porque ya van a dar las 10 y no quiero desperdiciar ni un pinche segundo de ese reloj checador.

Fin

Hijo único

Cuando la gente me pregunta si soy hijo único, no hago más que seguirles el juego:

-Pus trae a tu carnal y así nos acompletamos
-No tengo hermanos
-¿No tienes hermanos?
-No
-Ta canijo, ¿y no se te hace dificil?
-No
-Chido

Y si, siempre es lo mismo, la gente me pregunta si ser hijo único, el heredero de toda la riqueza, el acaparador del amor de mi madre, el dinero de mi padre y los carros de la casa es dificil. No tengo ni idea porque preguntan eso, a caso ellos fueron hijos únicos en alguna ocasión y al llegarles sus hermanos y hermanas (saludos) se volvieron la persona más felíz del mundo. No lo creo.

Para empezar habria que nombrar un buen de cosas que me hacen sentir bien sin tener hermanos hablando de manera material, la primera es que tengo mi cuarto sin desarreglar, como todo lo que quiero puesto que no se raciona, no tengo que andar cuidando mis DVD's, mi CD's, ni cerrando con llave la puerta de mi cuarto.

Los carros nunca me los peleo para salir con nadie y no tengo que andar llendo a buscar a nadie a las colas interminables de las pinches primarias y secundarias que tanto desmadre hacen en este rancho. Entre otras cosas, soy el heredero universal de las cosas de mi madre, tal vez de mi padre (nunca se sabe) y no es que los este matando claro está.

Además para hermanos tengo desde los 5 años hasta los 40, siempre estuve acompañado por mis tios que eran como mis hermanos más grandes, y para hermanos pequeños, todos los días nos ibamos a casa de mi abuelita donde nos juntabamos en el climax de las relaciones maritales de mis tios y tías, hasta 8 canijos en la casa, después llegaron 2 más pero estos se perdieron de un poco, solo un poco de la compañía de 7 cabrones más, cada quien haciendo lo que queria y a como podia, ahh que lindos tiempos.

La semana pasada estuve en Monterrey con dos de ellos, ya están estudiando y ahora en vez de separarlos cuando se peleaban, me uno a ellos jejeje, pero pa empezar a beber y de todas maneras lo seguimos disfrutando como no tienen una idea.

Es por eso que ser hijo único es a toda madre.

Fin.

Preparense perracas...

Helo aqui, el pinche fifa 2006, EA electronics tiene más de 10 años haciendonos jugar este clásico de las consolas, las cuales empezaron con el boom de las PC, de ahi en adelante se ha convertido en muchas horas de diversión, tristeza, ardillez, y desvelo.

Con la llegada del xbox y de la técnología a nuestro país (se hace lo que se puede), muchos de mis cuates nos integramos a la comunidad de Xbox Live, para poder jugar desde la comodidad de nuestras casas, evitando así la penosa necesidad de manejar pedo, que es lo que sucede cuando todos nos juntamos, por ejemplo a jugar Winning. Pero aún así el ardor del perdedor y la soberbia del ganador, hacen que nos sigamos llevando muy bien.

Señores, les presento el fifa de este año, el que nos dará muchas noches de desvelo y además muchas satisfacciones. Hoy se libero.

See you in Live Bitch.

Fin

Yo y mi grandisima bocota

Si en este momento me prestaran una pistola, no la usaria, eso tenganlo por seguro, pero si me prestaran un descorazonador, no dudaría ni un minuto en utilizarlo, en mí y en las demás personas que me estiman.

Yo no puedo cambiar mi forma de ser, me lo han dicho desde las camisas de secundaria: Mariana, Nancy, Elias, Jairo, La maestra Sara, todos ellos me han puesto "Nunca cambies", y pues por más que trato, no logro ser diferente, en las camisas de la prepa fué lo mismo, solo que ahora los autores cambiaron.

Yo puedo sacrificar algunas cosas, si eso quieres lo hago, empezé por levantarme temprano el día de hoy, a las 6.30 de la mañana ya estaba despierto, seguiré con estar todo el día en el trabajo, continuando con alguna interminable oleada de mensajes, pero no puedo hacerlo todo de golpe.

Crees que no me da odio verte pasar con tu cabello teñido de rayitos, ver tus ojos, tu boca, tu felicidad irradiando a los demás, eso me da envidia, esa era toda mia. Pero me aguanto, se muy bien que eres así y no te digo nada, ni lo diré nunca, porque por eso es que tienes toda mi confianza.

Tal vez pienses muchas cosas, porque yo escribí otras tantas, pero lo que no debes de dejar de pensar es que no te quiero, no lo hagas.

Espero sinceramente que no se me pase la tristeza, me agrada esta sensación, pero si llegase a pasar de mí, tengo la certeza que dejaré de ser lo mismo para tí.

Fin

¿Porque crecer?

Siempre he creido que si algo funciona no lo repares, ¿para que crecer? Si aún no es tiempo ni forma, si las cirscunstancias del tiempo no me lo piden de sobremanera, si aún puedo vivir bajo el techo familiar, sino tengo hermanos a los cuales querer ahorcar y salir huyendo.

¿Para que crecer cuando no te lo han pedido? y cuando hasta ahora todo está bien, o estaba. Para que querer hacer que cambie uno, si cuando lo hace se pierde la escencia de la persona en ese tiempo, incluso resulte contadictorio, y ya nada de lo que es, quede, tan solo migajas que se nieguen a cambiar pero sin su escencia no serán lo mismo.

¿Para que crecer?

P.D. No es poema ni nada que se le parezca.


Fin.