El otro día estaba platicando con E.T. y me dijo que no había encontrado el camino de regreso a casa, y que su nave se descompuso en saturno y como hacía un chingo de frio, se regreso a la tierra en "raid"...
Que aqui sigue buscando la manera de regresar, entre otras cosas le dije:
Cabrito: ET, ¿porque eres tan feo?
E.T.: Sepa la verga, la culpa la tiene Spilberg
Cabrito: Pus eres ET verga, asustale los chamacos
E.T.: Lo intenté, pero esos vergas me dijeron, "vete a casa"
Cabrito: Pizado
E.T.: Sí. Sniff.
Y se fué.
Fin.
lunes, julio 31, 2006
viernes, julio 28, 2006
lunes, julio 17, 2006
autotransportes de la ciudad...
Hace como tres semanas, mi carro se descompuso, y no saben el suplicio que es pasar sin carro cuando hasta para ir a cagar lo utilizas (es verdad, viajo en él hasta la taza de baño conocida mas cercana para mis nalgas).
Retomando, hasta antes de ese tiempo, no podía viajar de otra manera que no fuera TAXI, aqui el servicio es muy barato en comparación de otros lugares, aún no existe taximetro en Villahermosa, por ende las personas que tienen la capacidad de poder tomar un taxi, lo hacen. Fue en ese tenor que por azares del destino, tuve que utilizar el transporte público que se desenvuelve en rutas, o lo que es lo mismo, las combis. Esas máquinas en las cuales la gente muy propia sube para transportarse hasta otro lado de la ciudad de manera velóz (mucho muy) y eficaz (también).
Les tengo que confesar que apesar de mi reticencia de subir a estas y después de varios intentos de mis amistades por hacerme subir a una, tuve que ceder por cuestiones económicas y bajarle 500 puntos de orgullo a mi corazón, ojo, no estoy diciendo que las personas que suban a tomar el transporte colectivo aqui en el rancho sean menos que yo (que lo son), sino que mi formación me había impedido hasta tres semanas atrás tomar uno de ellos.
No supe sino hasta que alzé la mirada buscando donde poner mis pies para no matar el pavo del señor de a lado, que supe porque la combi no avanzaba un solo milimetro, me lo recordaron unos ojos desorbitantes, invadidos por lineas rojizas que miraban fijamente hacia mi lugar, cuando extendió la mano y "susurro" son 5 pesos, supe que esto no iba nada bien.
Después de soltar el dinero a una prudente distancia de la mano del conductor, me dedique a buscar el cinturón de seguridad, grave error, por andar buscando, por poco y quedo estampado con las personas de enfrente en un frenón y haciendo alegre compañía al pavito del señor, que no tuvo la mejor de las suertes, además que en su defensa ante el tribunal paveril, tenía las patas atadas.
Cuando pude recoger mi cabeza del suelo por la sacudida, bloquear la idea de demandar a mi madre por salir tan defectuoso y olvidar por completo la opción del cinturón de seguridad, tuve la sensación de ser interrogado por los de C.S.I. (Alien), una rara serie de especimenes me rodearon, cabezas extrañas, brazos mas largos que otros, tres senos, de todo había, tuve la ligera sensación de salir volando, pero me contuve cuando me asomé a la ventana y observaba las delgadas lineas blancas "continuas".
Una vez acostumbrado al tipo de combustible (GAS), supe que no eran aliens, ni que estaba en un UFO, eso sí, decidí recordarles a los trabajadores de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes por haberle autorizado a los patrones poner en riesgo nuestras vidas y la de muchos mas a la redonda en cualquier percance, golpe o tsunami que puediera sufrir la combi.
El dolor de cabeza que me produjo sentarme atrás cerca del motor, poco a poco fue cediendo ante el hipnotismo al que sucumbes cuando entras en una de estas máquinas excelentemente tuneadas para la comodidad de NADIE, aunque eso si con unas bonicas "Panashiba" envidia de cualquier auto de "The Fast and The Furious", de las mismas salen armoniosas notas que harian que se retorcieran de envidia los grandes maestros de la música clásica (Vivaldi, Chaikovski, Beethoven, etc). El momentum que sientes hasta que aparecen los benditos "comerciales" es inexplicable, de hecho ahora que lo menciono, parece haber una laguna en mi cerebro en ciertos tramos, en otras palabras es horrible escuchar música que no te gusta, deberian de prohibirlo.
Otro de los hermosos puntos que estaban en la vitacora de viaje, eran los sitios donde la gente se aparecía y se desaparecía. Llegabamos a las paradas de transportes y desde adentro había la sensación que no tardariamos, pero de la nada, empezaban a subir, uno y otro y otro más, y de repente el circo chino de pequin con sus 25 personas en una bicicleta se quedó pendejo, es más creo que uno de los hermanos Atayde estaba scouteando al chofer. Suputa madre, no se como veía el chofer que un cabrón a 40 metros le hacia la parada y esperaba impacientemente que subiera. Mil puntos se llevo el chofer al arrancar cuando un pobre corrió mas de 10 metros para subir jaja y dejarlo tendido y con la cabeza abajo.
Ultrasónico es el término que se le da a todo lo que rebasa la barrera del sonido, en pichiza será institucionalizado para referirse a algo que vá a la velocidad de un picho (en lo referente a querer salir del boxer o truza cuando uno está realmente caliente), pues el transporte público va en Pichiza, con decir que si tienes la fortuna de ir a la calle donde existe una parada, llegarás antes de que el TAXI pase el primer semáforo después de subirlo. Es impresionante, pero cuanto resiste el cuerpo humano, así como la falta de materia gris en la cabeza de los conductores la cual no piensa en las consecuencias de un accidente con gente a su cargo.
Pero nada de esto hubiera valido la pena de no haber sido por el conductor del autotransporte, la indumentaria de nuestro especímen es digna de revisarse. ¿Corbata? Para que !! ¿Camisa limpia? Nunca, si siempre puedes usar una con huecos (quesque pa la ventilacion), ¿Uniformados? No se van a poder reconocer entre ellos. Además que al parecer, hay dos tipos de conductores. ¿Que dijeron, buenos y malos? Pues no, no existen buenos desde mi experiencia, todos pueden ser demasiado flacos (ex-ladrones, ladrones mismos, drogadictos, anorexicos, etc) y gordos (asquerosamente gordos).
Inclusive el cinturon se lo tienen que apretar en el área de la cintura de una manera muy exacta para que el volante pueda dar el giro de 360 grados al pasar por su panzita tan mona, en ambos casos me he encontrado que no se rasuran bien y que es muy probable que se encuentren con una hembra a lado. Que viva el amor.
Es por eso que yo mismo, LAVE mi carro cuando me la regresaron, le puse shampoo, aceitito, no recuerdo si también le puse bronceador y crema refrescante, pero, viajar en el rancho en transporte público, es otro pedo.
Ya estoy de regreso.
Fin.
Retomando, hasta antes de ese tiempo, no podía viajar de otra manera que no fuera TAXI, aqui el servicio es muy barato en comparación de otros lugares, aún no existe taximetro en Villahermosa, por ende las personas que tienen la capacidad de poder tomar un taxi, lo hacen. Fue en ese tenor que por azares del destino, tuve que utilizar el transporte público que se desenvuelve en rutas, o lo que es lo mismo, las combis. Esas máquinas en las cuales la gente muy propia sube para transportarse hasta otro lado de la ciudad de manera velóz (mucho muy) y eficaz (también).
Les tengo que confesar que apesar de mi reticencia de subir a estas y después de varios intentos de mis amistades por hacerme subir a una, tuve que ceder por cuestiones económicas y bajarle 500 puntos de orgullo a mi corazón, ojo, no estoy diciendo que las personas que suban a tomar el transporte colectivo aqui en el rancho sean menos que yo (que lo son), sino que mi formación me había impedido hasta tres semanas atrás tomar uno de ellos.
No supe sino hasta que alzé la mirada buscando donde poner mis pies para no matar el pavo del señor de a lado, que supe porque la combi no avanzaba un solo milimetro, me lo recordaron unos ojos desorbitantes, invadidos por lineas rojizas que miraban fijamente hacia mi lugar, cuando extendió la mano y "susurro" son 5 pesos, supe que esto no iba nada bien.
Después de soltar el dinero a una prudente distancia de la mano del conductor, me dedique a buscar el cinturón de seguridad, grave error, por andar buscando, por poco y quedo estampado con las personas de enfrente en un frenón y haciendo alegre compañía al pavito del señor, que no tuvo la mejor de las suertes, además que en su defensa ante el tribunal paveril, tenía las patas atadas.
Cuando pude recoger mi cabeza del suelo por la sacudida, bloquear la idea de demandar a mi madre por salir tan defectuoso y olvidar por completo la opción del cinturón de seguridad, tuve la sensación de ser interrogado por los de C.S.I. (Alien), una rara serie de especimenes me rodearon, cabezas extrañas, brazos mas largos que otros, tres senos, de todo había, tuve la ligera sensación de salir volando, pero me contuve cuando me asomé a la ventana y observaba las delgadas lineas blancas "continuas".
Una vez acostumbrado al tipo de combustible (GAS), supe que no eran aliens, ni que estaba en un UFO, eso sí, decidí recordarles a los trabajadores de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes por haberle autorizado a los patrones poner en riesgo nuestras vidas y la de muchos mas a la redonda en cualquier percance, golpe o tsunami que puediera sufrir la combi.
El dolor de cabeza que me produjo sentarme atrás cerca del motor, poco a poco fue cediendo ante el hipnotismo al que sucumbes cuando entras en una de estas máquinas excelentemente tuneadas para la comodidad de NADIE, aunque eso si con unas bonicas "Panashiba" envidia de cualquier auto de "The Fast and The Furious", de las mismas salen armoniosas notas que harian que se retorcieran de envidia los grandes maestros de la música clásica (Vivaldi, Chaikovski, Beethoven, etc). El momentum que sientes hasta que aparecen los benditos "comerciales" es inexplicable, de hecho ahora que lo menciono, parece haber una laguna en mi cerebro en ciertos tramos, en otras palabras es horrible escuchar música que no te gusta, deberian de prohibirlo.
Otro de los hermosos puntos que estaban en la vitacora de viaje, eran los sitios donde la gente se aparecía y se desaparecía. Llegabamos a las paradas de transportes y desde adentro había la sensación que no tardariamos, pero de la nada, empezaban a subir, uno y otro y otro más, y de repente el circo chino de pequin con sus 25 personas en una bicicleta se quedó pendejo, es más creo que uno de los hermanos Atayde estaba scouteando al chofer. Suputa madre, no se como veía el chofer que un cabrón a 40 metros le hacia la parada y esperaba impacientemente que subiera. Mil puntos se llevo el chofer al arrancar cuando un pobre corrió mas de 10 metros para subir jaja y dejarlo tendido y con la cabeza abajo.
Ultrasónico es el término que se le da a todo lo que rebasa la barrera del sonido, en pichiza será institucionalizado para referirse a algo que vá a la velocidad de un picho (en lo referente a querer salir del boxer o truza cuando uno está realmente caliente), pues el transporte público va en Pichiza, con decir que si tienes la fortuna de ir a la calle donde existe una parada, llegarás antes de que el TAXI pase el primer semáforo después de subirlo. Es impresionante, pero cuanto resiste el cuerpo humano, así como la falta de materia gris en la cabeza de los conductores la cual no piensa en las consecuencias de un accidente con gente a su cargo.
Pero nada de esto hubiera valido la pena de no haber sido por el conductor del autotransporte, la indumentaria de nuestro especímen es digna de revisarse. ¿Corbata? Para que !! ¿Camisa limpia? Nunca, si siempre puedes usar una con huecos (quesque pa la ventilacion), ¿Uniformados? No se van a poder reconocer entre ellos. Además que al parecer, hay dos tipos de conductores. ¿Que dijeron, buenos y malos? Pues no, no existen buenos desde mi experiencia, todos pueden ser demasiado flacos (ex-ladrones, ladrones mismos, drogadictos, anorexicos, etc) y gordos (asquerosamente gordos).
Inclusive el cinturon se lo tienen que apretar en el área de la cintura de una manera muy exacta para que el volante pueda dar el giro de 360 grados al pasar por su panzita tan mona, en ambos casos me he encontrado que no se rasuran bien y que es muy probable que se encuentren con una hembra a lado. Que viva el amor.
Es por eso que yo mismo, LAVE mi carro cuando me la regresaron, le puse shampoo, aceitito, no recuerdo si también le puse bronceador y crema refrescante, pero, viajar en el rancho en transporte público, es otro pedo.
Ya estoy de regreso.
Fin.
lunes, julio 10, 2006
Desde acá.
Un saludo desde la ciudad donde las calles están limpias (en su mayoría), donde si estas caminando por San Pedro Garza los policias se te acercan a preguntarte que haces a pie (culeros), donde los choferes de camiones usan corbata y no tocan para nada el dinero, donde no hay una esquina sin un restaurant (aunque sea de tacos de perro), donde la gente te habla (la que no es de aqui), donde un taxista te roba con el taximetro (según, yo iba encantado de la vista), donde caminar por la noche está de la verga, donde hace un calor de su puta madre, donde la mejor cheve que hay en el oxxo es light, donde ir de un lugar a otro te quita mas de 40 minutos de la vida.
Saludos a todos desde MTY
Saludos a todos desde MTY
jueves, julio 06, 2006
El día que viaje a la luna
El día que viaje a la luna, fue un día caluroso, aún lo recuerdo, ni el ventilador pegado a un metro de la hamaca, me dió abasto. En serio, que calor hacía, aún recuerdo que la tierra segía caliente y yo sudaba por todos lados, me levante a tomar agua, subí al tapanco que era la parte menos caliente, ahi tenia yo agua fresca para beber, pero ya se había acabado.
Salí entonces de mi casita, baje la pierna, busque mi chancla con el pié y cuando las encontré me las puse y emprendí hacia la puerta, de hecho no es muy grande, solo basto que yo esquivara la mesa y listo, ya estaba parado frente a la salida, que también es entrada.
Al estar afuera el aire seguía caliente, me quité la camisa, mire al camino y decidí recorrerlo, conforme avanzaba, recibía infimos golpes de brisa, y escuchaba las olas reventando en la playa, pero a pesar de todo eso, seguía sintiendo mucho calor, tengo que resaltar en este punto que no soy nada miedoso, pero en ese momento, me entraba una desesperación con cada paso que daba.
Al doblar en el camino, me encontré de frente con 4 figuras de lo que al principio pensé eran niños, pero no, no eran. Me fui acercando, sin miedo, pero si con espasmos en mi cuerpo, hacia ellos, a fin de cuenta se interponian en el camino hacia mi chapuzón en la playa. Mi sorpresa al acercarme más, fue que no eran niños, eran "chinguitas" como ellos se hacian llamar.
El miedo se me quitó cuando me ofrecieron un poco de un churro de mota que estaban haciendo, les pregunté ya entrados en la hora, que si de donde eran, me respondieron, somos chinguitas y venimos de la chingada. Claro que como estaba chemo para ese entonces, solo salió de mi una risotada, ellos muy propios, también se rieron.
Cuando pare de reir, dejaron su caballerosidad a un lado y me dijeron que en realidad eran chinguitas, porque eran del planeta Chingada, que siempre les emputaba que les dijeran maricianos y la madre, porque ellos no eran de Marte sino de Chingada. Yo le comente que teniamos Madre Tierra, y ellos me contestaron que tenían Chingada Madre también.
A una de mis preguntas de ¿como le decian ellos a la tierra?, me respondieron "Mierda"... Me cagué de la risa, pero al ver su reacción, en verdad habían dicho mierda, el capitán mantarraya iba en camino a su base naval y ellos habian bajado a la tierra porque aqui encontraron una hierbita, en uno de tantos especimenes que llevaron para estudio.
Me preguntaron si queria ir con ellos a la Luna, a lo que contesté que sí, que no había pedo, solamente que me regresaran antes del domingo que se jugaba la final de la copa del mundo. Me dijeron que no había pedo, que queria que me llevaban al estadio, pero como no sé hablar alemán, ni francés, ni italiano, les dije que no.
Me llevaron a su nave y me dieron un paseo, tengo que decirles que la nave viaja como su puta madre de rápido, es más se parece a mi cuando tengo un orgasmo, bueno, no tan rápido, o ¿quién sabe? habrá que preguntarle a Maclovia. El caso es que fuimos rápidisimo a valle lindo, como ellos le llaman a Colombia, y de ahi empezamos a subir.
Sentí feo, como si se te subiera la presión... Me cansé de no hacer nada en el trayecto de subida, por mas que les decia que fueran despacio, iban rápidisimo, porque el capitán mantarraya estaba a punto de llegar a la base y no los iba a encontrar ahi.
Al ir subiendo, vi cual caricatura de Bugs Bunny, que por cierto adoran, como la Tierra se iba haciendo chiquita, y nos ibamos acercando a la Chingada (que es la Luna), una vez ahí, me quede dormido. Lo único que recuerdo es que era fria, y eso estaba buscando, asi que acomodé mi cuerpo y me quede jetón.
¿Porque les cuento esto? Esto nada mas es para advertirles que no vayan a confiar en extraterrestres, o chinguitas, o como se les antoje llamarlos después, porque cuando me levanté en mi casa, tenía un dolor de culo que cualquier homosexual envidiaría.
Fin.
Salí entonces de mi casita, baje la pierna, busque mi chancla con el pié y cuando las encontré me las puse y emprendí hacia la puerta, de hecho no es muy grande, solo basto que yo esquivara la mesa y listo, ya estaba parado frente a la salida, que también es entrada.
Al estar afuera el aire seguía caliente, me quité la camisa, mire al camino y decidí recorrerlo, conforme avanzaba, recibía infimos golpes de brisa, y escuchaba las olas reventando en la playa, pero a pesar de todo eso, seguía sintiendo mucho calor, tengo que resaltar en este punto que no soy nada miedoso, pero en ese momento, me entraba una desesperación con cada paso que daba.
Al doblar en el camino, me encontré de frente con 4 figuras de lo que al principio pensé eran niños, pero no, no eran. Me fui acercando, sin miedo, pero si con espasmos en mi cuerpo, hacia ellos, a fin de cuenta se interponian en el camino hacia mi chapuzón en la playa. Mi sorpresa al acercarme más, fue que no eran niños, eran "chinguitas" como ellos se hacian llamar.
El miedo se me quitó cuando me ofrecieron un poco de un churro de mota que estaban haciendo, les pregunté ya entrados en la hora, que si de donde eran, me respondieron, somos chinguitas y venimos de la chingada. Claro que como estaba chemo para ese entonces, solo salió de mi una risotada, ellos muy propios, también se rieron.
Cuando pare de reir, dejaron su caballerosidad a un lado y me dijeron que en realidad eran chinguitas, porque eran del planeta Chingada, que siempre les emputaba que les dijeran maricianos y la madre, porque ellos no eran de Marte sino de Chingada. Yo le comente que teniamos Madre Tierra, y ellos me contestaron que tenían Chingada Madre también.
A una de mis preguntas de ¿como le decian ellos a la tierra?, me respondieron "Mierda"... Me cagué de la risa, pero al ver su reacción, en verdad habían dicho mierda, el capitán mantarraya iba en camino a su base naval y ellos habian bajado a la tierra porque aqui encontraron una hierbita, en uno de tantos especimenes que llevaron para estudio.
Me preguntaron si queria ir con ellos a la Luna, a lo que contesté que sí, que no había pedo, solamente que me regresaran antes del domingo que se jugaba la final de la copa del mundo. Me dijeron que no había pedo, que queria que me llevaban al estadio, pero como no sé hablar alemán, ni francés, ni italiano, les dije que no.
Me llevaron a su nave y me dieron un paseo, tengo que decirles que la nave viaja como su puta madre de rápido, es más se parece a mi cuando tengo un orgasmo, bueno, no tan rápido, o ¿quién sabe? habrá que preguntarle a Maclovia. El caso es que fuimos rápidisimo a valle lindo, como ellos le llaman a Colombia, y de ahi empezamos a subir.
Sentí feo, como si se te subiera la presión... Me cansé de no hacer nada en el trayecto de subida, por mas que les decia que fueran despacio, iban rápidisimo, porque el capitán mantarraya estaba a punto de llegar a la base y no los iba a encontrar ahi.
Al ir subiendo, vi cual caricatura de Bugs Bunny, que por cierto adoran, como la Tierra se iba haciendo chiquita, y nos ibamos acercando a la Chingada (que es la Luna), una vez ahí, me quede dormido. Lo único que recuerdo es que era fria, y eso estaba buscando, asi que acomodé mi cuerpo y me quede jetón.
¿Porque les cuento esto? Esto nada mas es para advertirles que no vayan a confiar en extraterrestres, o chinguitas, o como se les antoje llamarlos después, porque cuando me levanté en mi casa, tenía un dolor de culo que cualquier homosexual envidiaría.
Fin.
lunes, julio 03, 2006
ni una mas (por ahora)
Acabo de tomarme hace unos minutos, la última coca cola que beberé por lo menos en este mes... La disfrute mas o menos, casi no me pasa ya, pero espero que la siguiente vez que use coca-cola es porque no hay agua mineral disponible y tenga que tomar el ron con coca.
En fín, nos vemos pronto.
En fín, nos vemos pronto.
jueves, junio 29, 2006
¿cuanto cuesta tu sueño?
En antiguas civilizaciones prehistoricas (la cuales evolucionaron en osos con el paso de los años) se tenia por usos y costumbres dormir todo el día, solamente se levantaban a comer y a beber (los sociologos han descubierto que si hubiese habido televisión, se hubieran levantado a ver los protagonistas a la hora de la comida, más no chabelo a las 7am). Tampoco se levantaban para cagar y mear, simplemente se cagaban de sueño (literalmente). En estas civilizaciones antiguas, las cuales contaban con un brazo más abultado que el otro y un metabolismo muy lento, el que mandaba era el macho y este siempre mandaba a dormir a todos (a callar también cuando las hembras hacian mucho ruido).
El tiempo pasó y dentro de otra mas de mis teorias (que comprobaré juntas en el libro "Las teorías jamás comprobadas, hasta hoy") propongo que yo soy uno de esos especímenes de los ahora clasificados como homohuevonus dormidires. La hipótesis que me ha llevado a plantear mi teoría es que por más responsable que quiera ser, siempre me gana el sueño, si entro a trabajar a las 8 de la mañana, me levanto a las 7.45, me baño y en chinga me voy al trabajo (claro que antes me visto), llego checando como a las 8.30 por lo regular.
Dos semanas atrás, si me hubieran preguntado el precio a una de mis horas de sueño, no les hubiese podido responder, e incluso las hubiera considerado invaluables, tomando en cuenta que en toda la tarde no puedo volverme a dormir, el efecto de mis antepasados solo queda en la mañana y en muy contadas ocasiones en el año, por las tardes.
Pues bien, dos semanas han pasado y ahora ya sé que precio tiene mi hora de sueño, no lo pusé yo, lo puso una sociedad capitalista y globalifóbica, lo puso un sistema del aparato de gobierno, el cual es de por sí despota y grosero, el precio que tiene mi hora de sueño es de $85 pesos, no más, no menos, exactamente esa cantidad.
A las 7 de la mañana del día 7 de Agosto, mi hora de sueño empieza a tener precio, y por suerte lo voy a desquitar muy tranquilamente. Ese día voy a empezar a dar clases en la que es mi alma mater y me van a pagar por 12 horas, al rededor de 1000 pesos por semana, que se transforman en 4 en el mes y que llegan como a 16 hasta el 1er día de Diciembre. De ahi en adelante tendré otro proceso degenerativo de mis celulas entrando en un estado de hibernación como lo hacen mis antepasados (ahora convertidos en osos). Y regresaré hasta el año nuevo con no mejorados bríos ni mucho menos, pero contento que tengo 16 mil pesos para la cuesta de enero.
Fin.
El tiempo pasó y dentro de otra mas de mis teorias (que comprobaré juntas en el libro "Las teorías jamás comprobadas, hasta hoy") propongo que yo soy uno de esos especímenes de los ahora clasificados como homohuevonus dormidires. La hipótesis que me ha llevado a plantear mi teoría es que por más responsable que quiera ser, siempre me gana el sueño, si entro a trabajar a las 8 de la mañana, me levanto a las 7.45, me baño y en chinga me voy al trabajo (claro que antes me visto), llego checando como a las 8.30 por lo regular.
Dos semanas atrás, si me hubieran preguntado el precio a una de mis horas de sueño, no les hubiese podido responder, e incluso las hubiera considerado invaluables, tomando en cuenta que en toda la tarde no puedo volverme a dormir, el efecto de mis antepasados solo queda en la mañana y en muy contadas ocasiones en el año, por las tardes.
Pues bien, dos semanas han pasado y ahora ya sé que precio tiene mi hora de sueño, no lo pusé yo, lo puso una sociedad capitalista y globalifóbica, lo puso un sistema del aparato de gobierno, el cual es de por sí despota y grosero, el precio que tiene mi hora de sueño es de $85 pesos, no más, no menos, exactamente esa cantidad.
A las 7 de la mañana del día 7 de Agosto, mi hora de sueño empieza a tener precio, y por suerte lo voy a desquitar muy tranquilamente. Ese día voy a empezar a dar clases en la que es mi alma mater y me van a pagar por 12 horas, al rededor de 1000 pesos por semana, que se transforman en 4 en el mes y que llegan como a 16 hasta el 1er día de Diciembre. De ahi en adelante tendré otro proceso degenerativo de mis celulas entrando en un estado de hibernación como lo hacen mis antepasados (ahora convertidos en osos). Y regresaré hasta el año nuevo con no mejorados bríos ni mucho menos, pero contento que tengo 16 mil pesos para la cuesta de enero.
Fin.
lunes, junio 26, 2006
La mujer perfecta.
Siempre he pensado que la mujer perfecta como ley natural en la tierra, no existe. ¿Porque no existe? Simple y sencillamente, porque nunca va a reunir las cualidades de las que cada hombre desea, esto se debe a que el libre albeldrio a la hora de pensar es infinito y además que hay hombres que en vez de tener sesos, tienen mierda y se casan con gordas y también con feas, en fin.
Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.
Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...
Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.
Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.
Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.
Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.
De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.
De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.
De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.
Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.
De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.
Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.
Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.
Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.
Fin.
Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.
Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...
Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.
Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.
Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.
Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.
De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.
De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.
De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.
Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.
De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.
Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.
Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.
Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.
Fin.
viernes, junio 23, 2006
Los carros necesitan gasolina
Imaginen esta situación...
un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.
¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.
Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.
Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.
Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.
Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.
Atte. El vocho
Fin
un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.
¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.
Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.
Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.
Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.
Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.
Atte. El vocho
Fin
miércoles, junio 21, 2006
El romantico
Como este blog es semi-irreverente, he decidido postear algo de romanticismo para que les palpite el zapato a algunas viejas y para que algunos machos (¿porque no? ) tengan sueños humedos con mis versos romanticos.
Empezemos entonces...
Vi una mosca y me acorde de tí.
Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.
La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.
Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?
Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.
Hay que romantico soy, sniff.
Fin
Empezemos entonces...
Vi una mosca y me acorde de tí.
Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.
La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.
Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?
Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.
Hay que romantico soy, sniff.
Fin
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