Y... una vez más la cagué...
(No hay fin) nunca habrá fin contigo.
lunes, octubre 23, 2006
lunes, octubre 16, 2006
viernes, octubre 13, 2006
ni pedo.
Estaba leyendo un panfleto sobre la conquista de las mujeres, los pasos eran:
-Seleccionar la victima,
-Entablar comunicación,
-Estrechar lazos,
-Sugestionarla,
-Tener sexo,
-Finalizar el encuentro.
Fin.
P.D. No funcionó, sniff.
-Seleccionar la victima,
-Entablar comunicación,
-Estrechar lazos,
-Sugestionarla,
-Tener sexo,
-Finalizar el encuentro.
Fin.
P.D. No funcionó, sniff.
El paraguas
Si alguna vez se me apareciera el genio de la lampara maravillosa (el culero, no el buena onda) y me dijera que me va a convertir en un objeto sin vida por los siguientes seis meses de mi vida, la decisión estaría dificil, para empezar porque no se me ocurre que un genio de lampara maravillosa exista y continuando con que de tener tanta leche, toda resulte ser mala porque te toco el genio culero.
A mi cabeza llegaron los primeros tres objetos que tenia en la mente y el ganador lo pondre hasta el final.
Un libro de matemáticas: Siempre es importante un libro de matemáticas, ya sea para alinear una mesa, para soportar libros de otras materias o para dar dolores de cabeza. Además quien no ha tenido nunca un libro de matemáticas? Todos yo creo en algún momento, lo que hayamos hecho con uno de esos es otro pedo, quizás pueda ser el libro de texto de el siguiente Garry Kasparov y hacerlo que me consulte antes de jugar contra la Deep Blue versión "3000". uno de esos libros podría ser, pero tengo otras dos opciones.
Un consolador: Varios de ustedes pudieron haber pensado también en un consolador como yo lo he hecho, pero después de meditarlo por 0.6 segundos (soy una riata pues !) he decidido pasar, puesto que los consoladores no nada mas lo usan las mujeres, también lo usan los hombres y pues como supongo me convertiría en un consolador y aparecería por arte de mágia en un aparador con otros desafortunados que tambien habrian pensado que ser un consolador hubiera sido muy bueno. Otra de las razones es que en Villahermosa, las viejas siguen siendo muy "conservadoras" y no llegan a comprar esas pendejadas a menos que llegue un macho y el hombre muy probablemente compraría un anillo pal picho, ustedes saben, pal bling bling.
Un paraguas: Eso sería un paraguas, con suerte me compraría una viejita que fuera Testiga de Jiova y me usaría diario, en el sol y en el agua, puta que felíz sería cumpliendo mi trabajo para el cual fuí creado, aunque muy probablemente me aburriría de escuchar tanta mamada donde le cagan la madre los señores "de fé". Y ahora que lo pienso bien puede haber un pedo, si en algún momento en el cumplimiento de mi labor soy abierto por un ventarrón huracanado, queda la duda si después de pasar los 6 meses, no regreso desflorado. Chanfles
Pensandolo bien, cuando vea una lámpara mejor la orino y la pateo lejos, lejos, o se la doy a un testigo de jiova.
Fin.
A mi cabeza llegaron los primeros tres objetos que tenia en la mente y el ganador lo pondre hasta el final.
Un libro de matemáticas: Siempre es importante un libro de matemáticas, ya sea para alinear una mesa, para soportar libros de otras materias o para dar dolores de cabeza. Además quien no ha tenido nunca un libro de matemáticas? Todos yo creo en algún momento, lo que hayamos hecho con uno de esos es otro pedo, quizás pueda ser el libro de texto de el siguiente Garry Kasparov y hacerlo que me consulte antes de jugar contra la Deep Blue versión "3000". uno de esos libros podría ser, pero tengo otras dos opciones.
Un consolador: Varios de ustedes pudieron haber pensado también en un consolador como yo lo he hecho, pero después de meditarlo por 0.6 segundos (soy una riata pues !) he decidido pasar, puesto que los consoladores no nada mas lo usan las mujeres, también lo usan los hombres y pues como supongo me convertiría en un consolador y aparecería por arte de mágia en un aparador con otros desafortunados que tambien habrian pensado que ser un consolador hubiera sido muy bueno. Otra de las razones es que en Villahermosa, las viejas siguen siendo muy "conservadoras" y no llegan a comprar esas pendejadas a menos que llegue un macho y el hombre muy probablemente compraría un anillo pal picho, ustedes saben, pal bling bling.
Un paraguas: Eso sería un paraguas, con suerte me compraría una viejita que fuera Testiga de Jiova y me usaría diario, en el sol y en el agua, puta que felíz sería cumpliendo mi trabajo para el cual fuí creado, aunque muy probablemente me aburriría de escuchar tanta mamada donde le cagan la madre los señores "de fé". Y ahora que lo pienso bien puede haber un pedo, si en algún momento en el cumplimiento de mi labor soy abierto por un ventarrón huracanado, queda la duda si después de pasar los 6 meses, no regreso desflorado. Chanfles
Pensandolo bien, cuando vea una lámpara mejor la orino y la pateo lejos, lejos, o se la doy a un testigo de jiova.
Fin.
miércoles, octubre 11, 2006
Terminando conversaciones indeseadas
Una de las cosas que menos me gusta hacer, o más me caga (depende del estado de ánimo) es tener la conversación forzada y ficticia en la que la gente hace como que le importa la persona con la que está. Es una gran mamada, porque una vez librado del momento, a los 5 pasos lo que en ese momento te valía una reverenda madre, por arte de mágia se te olvida.
Mi tesis demostrará que el deja-vú son reencuentros con gentes pendejas que preguntan lo mismo por lo regular en el mismo lugar donde los ves, bajando escaleras, subiendo elevadores, esperando un turno para algo, en la sala de maestros.
En ese tiempo he logrado casi inconscientemente desarrollar métodos con los cuales esa conversación se vuelve, hermoso silencio.
Para muestra basta un botón.
El día de ayer estaba tan tranquilo en la sala de maestros revisando mis correos y la puta que lo parió, y en eso llega un maestro que decidió salir por su café matutino. Yo me hize pendejo como toda la vida y al no importarme para nada, decidí volver a mis labores, estaba ya chateando cuando al alzar la mirada veo que se dirige a la mesa (redonda) donde estaba y toma asiento, empezó por preguntarme acerca de las listas de asistencia y le señale donde estaban y empezó el martirio.
Después de cierto rato, de respuestas insipidas, me pregunta: ¿Y tu ya te casaste? A lo que respondí que no, que yo era homosexual y que a menos que me fuera a vivir a Illinois en Chicago, iba a poder casarme con mi pareja.
Su cara me produjo un regocijo y una paz interna mejor aún que si me hubiera hechado un pedo (muy pocas cosas pueden superar eso), y me dijo que respetaba mis puntos de vista, balbuceo otras dos cosas más, tomo su café y salió a terminar su clase.
Mi homosexualidad en la universidad para nada está en entredicho, puesto que todos me conocen, y saben que es muy dificil entablar una conversación conmigo, pero esa fue una de las tácticas que hicieron que pudiera proseguir mi trabajo. Es más tan seguro estoy de que YA NO me gustan los hombres (jaja...) que puedo bromear sobre eso y no preocuparme para nada.
¿Que utilzas tú para safarte de esas sutuaciones?
Fin.
Mi tesis demostrará que el deja-vú son reencuentros con gentes pendejas que preguntan lo mismo por lo regular en el mismo lugar donde los ves, bajando escaleras, subiendo elevadores, esperando un turno para algo, en la sala de maestros.
En ese tiempo he logrado casi inconscientemente desarrollar métodos con los cuales esa conversación se vuelve, hermoso silencio.
Para muestra basta un botón.
El día de ayer estaba tan tranquilo en la sala de maestros revisando mis correos y la puta que lo parió, y en eso llega un maestro que decidió salir por su café matutino. Yo me hize pendejo como toda la vida y al no importarme para nada, decidí volver a mis labores, estaba ya chateando cuando al alzar la mirada veo que se dirige a la mesa (redonda) donde estaba y toma asiento, empezó por preguntarme acerca de las listas de asistencia y le señale donde estaban y empezó el martirio.
Después de cierto rato, de respuestas insipidas, me pregunta: ¿Y tu ya te casaste? A lo que respondí que no, que yo era homosexual y que a menos que me fuera a vivir a Illinois en Chicago, iba a poder casarme con mi pareja.
Su cara me produjo un regocijo y una paz interna mejor aún que si me hubiera hechado un pedo (muy pocas cosas pueden superar eso), y me dijo que respetaba mis puntos de vista, balbuceo otras dos cosas más, tomo su café y salió a terminar su clase.
Mi homosexualidad en la universidad para nada está en entredicho, puesto que todos me conocen, y saben que es muy dificil entablar una conversación conmigo, pero esa fue una de las tácticas que hicieron que pudiera proseguir mi trabajo. Es más tan seguro estoy de que YA NO me gustan los hombres (jaja...) que puedo bromear sobre eso y no preocuparme para nada.
¿Que utilzas tú para safarte de esas sutuaciones?
Fin.
martes, octubre 10, 2006
Hecho en México
Siempre he intentado tener todo ordenado, a exepción de tres cosas, mi cuarto, mi lugar de trabajo y mi vida. De ahi en fuera, todo lo demás está en perfecta comunión conmigo mismo y mi entorno.
El problema se presenta cuando otras personas no entienden el ¿porqué? de mi desempeño ante la vida, razones (pretextos más bien) sobran: que no estoy comprometido con algo, que no tengo nada por que vivir, que me dan hueva muchas cosas que a tí te importan, que sigo triste porque se murió Juan Pablo II, que todos vamos a morir... En fín titipuchal de cosas.
Hace aproximadamento dos semanas, entre a un diplomado de gestión de la calidad, a diferencia de otras personas que lo están tomando (para titulación, para no empezar a vivir, para hacer de un curriculum más grande, para cagarles la vida a los del diplomado, entre otras razones...) la decisión que me obligo a tomarlo es porque me gustan las cosas bien hechas y las recompenso siempre.
Una buena mamada, una buena cogida, un excelente programa, un muy buen juego, una buena conversación (aunque como no platico mucho, son necesarios solo que les aguante 12 minutos), etc, son el significado de calidad para mí.
Como inicio de todo el desverguito, nos presentaron un video que se llamaba Gong Ho.
Según que el gong ho son tres puntos que puso en práctica un indio Axtehuatzú (es inventado, ni lo busquen) en la empresa donde trabajaba, el cual recibió el conocimiento de sus ancestros ancestrales y logró mejorar la calidad en esa madre.
Los puntos son:
Que te chilla la ardilla (o algo así), donde la importancia de saber que haces un excelente trabajo te ayuda en lo personal, a sabiendas que sino lo hicieras, otros no tendrian trabajo, sniff.
El castor maravilla (igualmente: o algo así), el cual hace mejor el trabajo por sí mismo que si lo mandan a hacerlo, tonces valen madre los jefes, que nada mas chalanean.
Y jalale la nuca al ganso (una ultima vez: o algo así), donde la maravilla de este punto es que se le estimule al compañero para alcanzar su meta.
Todo esto no se hubiera dado a conocer, si el indio pecara de egoista y no le enseñara a la gerente de la empresa el "gong ho" porque tenia el agua en el cuello (en otra palabra a punto de que mandaran a chingar a su madre la empesa). Esta infelicidad de los indios Zacatroncas hizo que le pusieran alguna mala hierba en la comida al salamero que explico el gong ho y muriera. Esto iba a acarrear dos cosas, la primera, que no se divulgara el secreto y la segunda que se fuera a chingar a su madre la compañía que contaminaba su ambiente.
Pero no contaban con la astucia de la vieja que en seguida busco dos chingones gestores en calidad y les conto la historia, el resuldado: Indios mandados pa la verga por su propio gong ho.
Esto es calidad señores.
Fin.
El problema se presenta cuando otras personas no entienden el ¿porqué? de mi desempeño ante la vida, razones (pretextos más bien) sobran: que no estoy comprometido con algo, que no tengo nada por que vivir, que me dan hueva muchas cosas que a tí te importan, que sigo triste porque se murió Juan Pablo II, que todos vamos a morir... En fín titipuchal de cosas.
Hace aproximadamento dos semanas, entre a un diplomado de gestión de la calidad, a diferencia de otras personas que lo están tomando (para titulación, para no empezar a vivir, para hacer de un curriculum más grande, para cagarles la vida a los del diplomado, entre otras razones...) la decisión que me obligo a tomarlo es porque me gustan las cosas bien hechas y las recompenso siempre.
Una buena mamada, una buena cogida, un excelente programa, un muy buen juego, una buena conversación (aunque como no platico mucho, son necesarios solo que les aguante 12 minutos), etc, son el significado de calidad para mí.
Como inicio de todo el desverguito, nos presentaron un video que se llamaba Gong Ho.
Según que el gong ho son tres puntos que puso en práctica un indio Axtehuatzú (es inventado, ni lo busquen) en la empresa donde trabajaba, el cual recibió el conocimiento de sus ancestros ancestrales y logró mejorar la calidad en esa madre.
Los puntos son:
Que te chilla la ardilla (o algo así), donde la importancia de saber que haces un excelente trabajo te ayuda en lo personal, a sabiendas que sino lo hicieras, otros no tendrian trabajo, sniff.
El castor maravilla (igualmente: o algo así), el cual hace mejor el trabajo por sí mismo que si lo mandan a hacerlo, tonces valen madre los jefes, que nada mas chalanean.
Y jalale la nuca al ganso (una ultima vez: o algo así), donde la maravilla de este punto es que se le estimule al compañero para alcanzar su meta.
Todo esto no se hubiera dado a conocer, si el indio pecara de egoista y no le enseñara a la gerente de la empresa el "gong ho" porque tenia el agua en el cuello (en otra palabra a punto de que mandaran a chingar a su madre la empesa). Esta infelicidad de los indios Zacatroncas hizo que le pusieran alguna mala hierba en la comida al salamero que explico el gong ho y muriera. Esto iba a acarrear dos cosas, la primera, que no se divulgara el secreto y la segunda que se fuera a chingar a su madre la compañía que contaminaba su ambiente.
Pero no contaban con la astucia de la vieja que en seguida busco dos chingones gestores en calidad y les conto la historia, el resuldado: Indios mandados pa la verga por su propio gong ho.
Esto es calidad señores.
Fin.
lunes, octubre 09, 2006
15 de octubre
Delitos electorales en los que pueden incurrir los servidores públicos.
1.- Obligar a sus subornidados a emitir sus votos a favor de un partido político o candidato.
2.- Condicionar la prestación de un servicio público, el cumplimiento de programas o la realización de obras públicas, a la emisión del sufragio en favor de un partido político o candidato.
3.- Destinar fondos, bienes o servicios que tengan a sus disposición en virtud de su cargo, tales como vehículos, inmuebles y equipos, al apoto de un partido político o candidato, sin perjuicio de las penas que pueden corresponderle por el delito de peculado, o proporcione ese apoyo a través de sus subordinados utilizando del tiempo correspondiente a sus labores para que éstos presten servicio a un partido político o candidato.
Según esta lista del IEPC estoy libre de culpas... Además soy muy hombrecito y no he peculado aún, ni me han peculado.
Fin.
1.- Obligar a sus subornidados a emitir sus votos a favor de un partido político o candidato.
2.- Condicionar la prestación de un servicio público, el cumplimiento de programas o la realización de obras públicas, a la emisión del sufragio en favor de un partido político o candidato.
3.- Destinar fondos, bienes o servicios que tengan a sus disposición en virtud de su cargo, tales como vehículos, inmuebles y equipos, al apoto de un partido político o candidato, sin perjuicio de las penas que pueden corresponderle por el delito de peculado, o proporcione ese apoyo a través de sus subordinados utilizando del tiempo correspondiente a sus labores para que éstos presten servicio a un partido político o candidato.
Según esta lista del IEPC estoy libre de culpas... Además soy muy hombrecito y no he peculado aún, ni me han peculado.
Fin.
martes, octubre 03, 2006
Que vas a hacer cuando vengan por tí...
En una conversación por el MSN
ramon.yolanda@gmail.com dice:
que madrazo pero no roberto
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
Jaja, ni me digas
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
pero ya se me quitó, na mas me quedo la costrita
ramon.yolanda@gmail.com dice:
te quito lo bello?
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
no
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
para nada, me dió un toque de "chico malo"
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
jaja, pero malo pa fildear digo !
Saludos tía.
ramon.yolanda@gmail.com dice:
que madrazo pero no roberto
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
Jaja, ni me digas
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
pero ya se me quitó, na mas me quedo la costrita
ramon.yolanda@gmail.com dice:
te quito lo bello?
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
no
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
para nada, me dió un toque de "chico malo"
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
jaja, pero malo pa fildear digo !
Saludos tía.
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