Iba yo manejando (si, manejo y por cierto soy una verga), cuando de repente un cabrón se plantó a mi lado y empezó a abrir la boca y gestionar en mi contra, como hay mucho calor aqui en el rancho, la mayoría de las veces que tengo disponible el clima, se lo pongo, y esta no era la excepción, así que no escuche que madre me dijo.
Recapitulemos, mi jefa me pidió que fuera a buscar una pendejada al centro y que la llevara a tal lugar, coño, me sentí como Frank, a lo que accedí en chinga (además el parecido es indiscutible, maldita corbata en rosa).
Llegue al punto de encuentro, hize una escala, me recogí el paquete, lo guardé con dificultad, salí del baño y me dispuse a subir el Karcher, que era lo que me habían pedido trasladar, lo subí a la potente camionetita Courier de la Ford, que dicho sea de paso está toda madreada, motivo por el cual soy más chingón aún manejando. Puse en la batea el Karcher y me dispuse a entregarlo en tiempo y forma posible, tal como ya lo habría hecho Frank.
En fín, el desmadre empezó cuando a escaso medio kilometro, al doblar en un semáforo. Los mafiosos que andaban persiguiendome intentaron hacer el primer atraco y que les diera mi paquete, pero eso no pasaría. De hecho yo doble bien, y un pendejo que supongo estaba dando vuelta en U en el crucero, intentó ganarme el paso y se la peló, de repente, cuando me di cuenta, estaba un carro de mi lado izquierdo esperando ganarme el paso, pero yo venía como 50 cm despegado de la raya blanca, entonces venía bien.
Para no hacerla tan larga les digo que no lo deje pasar, me encabrona la gente gandalla y de repente al voltear por el espejo, lo veo banqueteando, jaja, se vió muy chingón. Pus puta madre, a los 20 segundos que me alcanzó, empezó a decirme una serie de, pus ni se que, pero me lo imagino. Y aún así me la peló porque me subí al carril de alta, ahi se quedo mordiendose el huevo y se puso en la cola detrás de mí.
Para encabronarlo un poco más, me quede como 30 segundos esperando para poder salir, que en tiempo de manejo, es mucho, y maxime cuando estás viendo que no viene carro en la calle. Supuse que seguiría mentandome la madre pero no fue así, aprendió su lección y se fué a la chinganda sin mover la boca.
Lo peor de todo fué cuando este pendejo pensó que tenía complejos de persecución, puesto que me bajé en la misma salida que él para tomar la misma calle que él. Por suerte dos carros se pusieron delante de mí y así no tenia ni que verlo. Cuando pensó que lo estaba siguiendo para romperle la madre o sepa Dio' que. Se paró, y simplemente doble en la calle en la que iba yo.
Entregue el Karcher y volví a salir, al momento de salir y esperar el paso, ví como pasó en su power machine y supongo que el me vió, porque cuando estaba la mitad fuera de mi alcanze de visión, vi que los stoppers se encendieron. Supuse que se iba a detener y entre que decidía ayudar a alguien a morir con la bilis derramada o liberar un poco de stress, decidí pavonearme a 0.5 km/h frente a su carro, asegurandome que viera perfectamente mi sonrisa irónica.
No me siguió, de hecho se dió la vuelta y ahi terminó mi viaje como Transportador, no pude hechar los madrazos que mi compa da.
Saludos.
viernes, marzo 31, 2006
jueves, marzo 30, 2006
Shoker
Ya son varias las veces que siento una impresión tan grande que me quedo como pendejo (o como ustedes cada día que viven), han sido pocas veces, pero han sido tan marcadas que recordarlas es algo exquisito, por lo regular me sucede al entrar a complejos construidos, y muy pocas veces por acciones realizadas por personas (sino me entienden, me vale madre).
El caso es que el dicho mexicano "Me vine en seco" no puede ser mejor utilizado en ese momento, les explico.
¿El año pasado? No sé, el tiempo realmente no me interesa, aunque creo que si fué el año pasado, viaje a la ciudad de México, fuimos varios amigos, a ver el partido de la selección mexicana de futbol, cuando aquella vez estaban tratando de romper el record de más ruido y la puta madre, en el estadio Azteca, al verlo desde afuera dije: "Está enorme el puto estadio". Pero el cansancio de subir las rampas, se fue pa la chingada al momento de entrar en el tunel. Entrando en ese tunel, se podía escuchar como iba subiendo el volumen del ruido, por la gente ahi adentro, pero al salir del mismo y ver en un ángulo de 180° las tribunas llenas de gente y ver lleno un lugar tan grande, me emocionó tanto que de la emoción pasé al estado de pendejez, acontinuación mencionado.
La sensación que tengo con este tipo de "orgasmo" (que orgasmos he tenido muchos, no así mis compañeras), es decir, me quedo paralizado y sin moverme, nada más con la cara de pendejo (si, exacto, la misma que ven en el espejo todos los días).
Semana y media atrás (huy, hasta apreté la cola), me sucedió lo mismo al llegar al PETCO park, desde afuera se veía impresionante el puto campo, pero no habia registrado el momento hasta que entramos de verdad, pasamos nuestros boletos y se registraron electrónicamente, cual super con un código de barras. Pero el verdadero momento de impresión fué, al pasar las paredes de construcción y encontrarme con el campo de frente, el pasto verde en todo su explendor y dos gradas de frente, sino sentí un orgasmo, entonces me cagué.
Una foto de lo que era esto, puedo bien mandarselas, pero mejor la pongo en linea, denle click, y sino sienten lo que yo sentí, pus la neta me vale madre jeje...
AQUI !!!
Algo sucede en ese momento que todo lo que veo, queda registrado y estoy seguro que si hubiese sido Cabrasso, hubiera pintado cosas más chingonas, un pasaje cada momento de estos de mi vida: la primera vagina que ví (me dieron ganas de correr), la vieja con la que me toco bailar en la primaria, la entrada del tunel del estadio azteca, el campeonato de olmecas, un campeonato de softbol de mi equipo, la vieja con la que estoy ahorita, la entrada al petco park, etc, etc, etc... Aunque muy probablemente me quedaría pobre, porque no venderia ninguno de ellos.
Ahi las...
Fin.
El caso es que el dicho mexicano "Me vine en seco" no puede ser mejor utilizado en ese momento, les explico.
¿El año pasado? No sé, el tiempo realmente no me interesa, aunque creo que si fué el año pasado, viaje a la ciudad de México, fuimos varios amigos, a ver el partido de la selección mexicana de futbol, cuando aquella vez estaban tratando de romper el record de más ruido y la puta madre, en el estadio Azteca, al verlo desde afuera dije: "Está enorme el puto estadio". Pero el cansancio de subir las rampas, se fue pa la chingada al momento de entrar en el tunel. Entrando en ese tunel, se podía escuchar como iba subiendo el volumen del ruido, por la gente ahi adentro, pero al salir del mismo y ver en un ángulo de 180° las tribunas llenas de gente y ver lleno un lugar tan grande, me emocionó tanto que de la emoción pasé al estado de pendejez, acontinuación mencionado.
La sensación que tengo con este tipo de "orgasmo" (que orgasmos he tenido muchos, no así mis compañeras), es decir, me quedo paralizado y sin moverme, nada más con la cara de pendejo (si, exacto, la misma que ven en el espejo todos los días).
Semana y media atrás (huy, hasta apreté la cola), me sucedió lo mismo al llegar al PETCO park, desde afuera se veía impresionante el puto campo, pero no habia registrado el momento hasta que entramos de verdad, pasamos nuestros boletos y se registraron electrónicamente, cual super con un código de barras. Pero el verdadero momento de impresión fué, al pasar las paredes de construcción y encontrarme con el campo de frente, el pasto verde en todo su explendor y dos gradas de frente, sino sentí un orgasmo, entonces me cagué.
Una foto de lo que era esto, puedo bien mandarselas, pero mejor la pongo en linea, denle click, y sino sienten lo que yo sentí, pus la neta me vale madre jeje...
AQUI !!!
Algo sucede en ese momento que todo lo que veo, queda registrado y estoy seguro que si hubiese sido Cabrasso, hubiera pintado cosas más chingonas, un pasaje cada momento de estos de mi vida: la primera vagina que ví (me dieron ganas de correr), la vieja con la que me toco bailar en la primaria, la entrada del tunel del estadio azteca, el campeonato de olmecas, un campeonato de softbol de mi equipo, la vieja con la que estoy ahorita, la entrada al petco park, etc, etc, etc... Aunque muy probablemente me quedaría pobre, porque no venderia ninguno de ellos.
Ahi las...
Fin.
miércoles, marzo 29, 2006
Pequeñeces !
Tengo que pagar un vidrio...
Llego una revisión de contraloría, y en vez de que en las observaciones apareciera: "NINGUNA", tomala, que viene apareciendo: "PISADO, lea el anexo para mas información"...
A lo que yo al verla, me quede, ahh chinga!... Voy al anexo y resulta que tengo un cristal bretado y ni pedo hay que pagarlo... Entre otras cosas, una parrilla* se ha extraviado y no aparece la madre esa. Y esa no la pienso pagar.
Aunque, la verdad pagar el cristal, me vale madre, pagar la parrilla me vale madre, y andar a pata, me vale madre.
Pinche contraloria de mierda, se fija en pequeñeces...
Fin.
Llego una revisión de contraloría, y en vez de que en las observaciones apareciera: "NINGUNA", tomala, que viene apareciendo: "PISADO, lea el anexo para mas información"...
A lo que yo al verla, me quede, ahh chinga!... Voy al anexo y resulta que tengo un cristal bretado y ni pedo hay que pagarlo... Entre otras cosas, una parrilla* se ha extraviado y no aparece la madre esa. Y esa no la pienso pagar.
Aunque, la verdad pagar el cristal, me vale madre, pagar la parrilla me vale madre, y andar a pata, me vale madre.
Pinche contraloria de mierda, se fija en pequeñeces...
Fin.
martes, marzo 28, 2006
Orinando sangre...
Como son las mamás, todas quieren a sus hijos... Pero hay algunas que de plano están tan cegadas por el amor que a veces, no se dan cuenta que en vez de parir, cagaron.
Por partes; tengo varios amigos que adoran a sus hijos, y de hecho yo adoraré al mio, pero hasta que llegue y con quien llegue, por eso no hay cuidado, lo querre igual (quizás mi esposa no tanto, pero su mamá y yo si). Ellos me comentan que tener un hijo te cambia la vida, te da otra perspectiva del mundo y la verga peluda. Yo digo que si, puede que si una familias y reviva a la mamá de la madre teresa y la puta madre que lo parió, se torne tranquila por tu infidelidad.
Pero de eso a decir que sus niños son bonitos, hay un chingo de diferencia, un chingo. Hoy que veo comerciales de Nido en la televisión, o de pañales Huggies o de cualquier producto estúpido de más que vendan para los bebes, no puedo dejar de pensar en todos aquellos castings que hicieron a esos bebes para sacarlos en la televisión e inspirar a los padres a comprar sus productos, porque los ven igual o mas bellos que los bebes de la tele.
Me imagino en un casting de bebes siendo yo el director.
Cabrito: El que sigue...
Mamá afligida: P-p-pero ¿porqué?
Cabrito: Es que señora su hijo es un regordete de mierda y la secretaría de salud nos está molestando ahora con sacar niños así, infunden la obesidad, además que le pasa, ¿piensa que esto es un comercial del teletón? Su hijo deberia de tener el nombre completo. ¿No se apellida Down de casualidad su esposo? Vamonos, a la verga... Estamos buscando un niño más grande que el de usted.
Mamá ya no tan afligida y engañada: Gracias
Una amiga, está encantadisima con su bebe, que ja, parece entre mezcla de pato, junto con incrustaciones de vampiro, con piernas de rana y cabeza de hipopótamo (imaginen eso y aún no doy con la descripción exacta), y cada vez que me comenta sobre el, intento apretarme un huevo para quejarme del dolor en vez de cagarme de risa y sacarla de su ceguera.
En fin, espero que el mio me salga bonito, aunque de todas maneras me va a valer madre lo que opinen pues va a ser mi hijo-tito (lease de corrido hasta que lean "jotito", chin se perdió la sorpresa).
¿El título? Ahh es que me estoy orinando e iba a escribir otro post.
Fin.
Por partes; tengo varios amigos que adoran a sus hijos, y de hecho yo adoraré al mio, pero hasta que llegue y con quien llegue, por eso no hay cuidado, lo querre igual (quizás mi esposa no tanto, pero su mamá y yo si). Ellos me comentan que tener un hijo te cambia la vida, te da otra perspectiva del mundo y la verga peluda. Yo digo que si, puede que si una familias y reviva a la mamá de la madre teresa y la puta madre que lo parió, se torne tranquila por tu infidelidad.
Pero de eso a decir que sus niños son bonitos, hay un chingo de diferencia, un chingo. Hoy que veo comerciales de Nido en la televisión, o de pañales Huggies o de cualquier producto estúpido de más que vendan para los bebes, no puedo dejar de pensar en todos aquellos castings que hicieron a esos bebes para sacarlos en la televisión e inspirar a los padres a comprar sus productos, porque los ven igual o mas bellos que los bebes de la tele.
Me imagino en un casting de bebes siendo yo el director.
Cabrito: El que sigue...
Mamá afligida: P-p-pero ¿porqué?
Cabrito: Es que señora su hijo es un regordete de mierda y la secretaría de salud nos está molestando ahora con sacar niños así, infunden la obesidad, además que le pasa, ¿piensa que esto es un comercial del teletón? Su hijo deberia de tener el nombre completo. ¿No se apellida Down de casualidad su esposo? Vamonos, a la verga... Estamos buscando un niño más grande que el de usted.
Mamá ya no tan afligida y engañada: Gracias
Una amiga, está encantadisima con su bebe, que ja, parece entre mezcla de pato, junto con incrustaciones de vampiro, con piernas de rana y cabeza de hipopótamo (imaginen eso y aún no doy con la descripción exacta), y cada vez que me comenta sobre el, intento apretarme un huevo para quejarme del dolor en vez de cagarme de risa y sacarla de su ceguera.
En fin, espero que el mio me salga bonito, aunque de todas maneras me va a valer madre lo que opinen pues va a ser mi hijo-tito (lease de corrido hasta que lean "jotito", chin se perdió la sorpresa).
¿El título? Ahh es que me estoy orinando e iba a escribir otro post.
Fin.
lunes, marzo 27, 2006
Huele raro !!
Entre otras cosillas que traje de mi viaje, está esto...
¿Huele raro no? Huele como a...
¿Huele raro no? Huele como a...
ENVIDIA
Fin.
Fin.
Tengo una deuda
Un agradecimiento que darle a las personas que me atendieron muy bien en mi último viaje, no hablo de Maika, del centro de masajes que tanto prolifera en Tijuana, no, a ella ya le agradecí... El quererme prestar sus servicios. Puercos.
Les agradecí en su momento, pero quisiera volver a hacerlo desde este lugar que fue donde me conocieron y los empezé a conocer a ellos también. Sin orden en especial, me gustaría felicitar a:
Los niños: "El Toto", "La Caro" y "Andrea". La Caro y Andrea fueron mis anfitrionas, aunque se fueron también de merecidas vacaciones como 3 dias a casa de sus abuelitos, hubo un día que estuvimos en el Sea World y sin su compañía no hubiese sido tan divertido el viaje. Con decirles que a la misma montaña rusa que se subió, pidió el lugar de adelante, jajaja y yo como toda niña, me fui hasta atrás.
Andrea es otro caso, sus canciones inteligibles en las mañanas jaja, hacian que nos despertaramos, ella es muy madrugadora.
El toto, es un caso aparte, ese condenado chamaco jajaja, no quitaba la vista del campo de juego, y cuando el grupo de aficionados enfrente de nosotros empezaba a darle "carrilla" a un amigo, este mismo sin dejar de voltear hacia el campo se unia al grupo, ocasionando las risas de los mismos...
Aficionados: Toño, toño... Chinga tu ma
Toto: Toño, toño... ------
Aficionados y yo: Jajajajajaja
El papá de Toto: ........
Los esposos: Están también nuestros anfitriones Rodrigo y Rosario, ellos se esmeraron por que mi punto de vista de Tijuana, cambiara, pero estaba destinado a ser tachada por las espantosas X de Chabelo. En fin, Rosario, se fué de vacaciones a casa de sus padres como 4 días, lo que agradecemos enteramente, primero porque pudimos beber jeje... Segundo porque pudimos pistear, y tercero porque pudimos volver a beber, nunca, leanlo bien, nunca metimos una sola vieja ahi.
Rodrigo, nos prestó el sillón y nos transportaba a los mejores lugares del mundo, a donde podiamos comer desde, la mejor pizza del mundo, los mejores tacos del mundo, las mejores hamburguesas del mundo, las mejores viejas del mundo, ehh perdón, eso no. Muchas gracias por las atenciones y por cerrar un día tu negocio.
Los de bateo libre: Pancho, ART, Raúl, Tomro, Desert.
Coño, si bien la ciudad no me gustó para nada. Con la gente se compensa y sobrepasa la balanza, desde el pancho y sus trivialidades, además de sus constante estado de persecución por Samaniego, el cual dicho sea de paso según el "No es feo" jajaja...
Art fué otro de los que se porto a toda madre... Siempre y a cada momento que pudo, fue darnos atenciones y mas atenciones, inclusive al final, me di el gusto de visitar su casa y su entrada al ciber-espacio.
Raul, es otro caso de como una persona buena se puede convertir en un magnate con radio y demás... jajaja. Un saludo para el siempre respetuoso Toro Potro Azul.
Tomro también nos ofreció su casa para quedarnos a dormir, el no iba a estar ya que andaba en un curso, por cierto, su hijo se enfermo de paperas, cabe resaltar, que no le conocí ningún hijo y que por lo mismo no tenía paperas, jajaja, lo que hace uno por ir al beisbol.
Y mi perraca enrique, que me ha acompañado a un lugar mas...
Sobrepasando las expectativas que uno se forma de la gente, y es claro que todos y cada uno de nosotros tenemos nuestra personalidad juzgada desde un inicio, pues yo esperaba mucho de ellos, pero esto no tuvo madres.
Les agradecí en su momento, pero quisiera volver a hacerlo desde este lugar que fue donde me conocieron y los empezé a conocer a ellos también. Sin orden en especial, me gustaría felicitar a:
Los niños: "El Toto", "La Caro" y "Andrea". La Caro y Andrea fueron mis anfitrionas, aunque se fueron también de merecidas vacaciones como 3 dias a casa de sus abuelitos, hubo un día que estuvimos en el Sea World y sin su compañía no hubiese sido tan divertido el viaje. Con decirles que a la misma montaña rusa que se subió, pidió el lugar de adelante, jajaja y yo como toda niña, me fui hasta atrás.
Andrea es otro caso, sus canciones inteligibles en las mañanas jaja, hacian que nos despertaramos, ella es muy madrugadora.
El toto, es un caso aparte, ese condenado chamaco jajaja, no quitaba la vista del campo de juego, y cuando el grupo de aficionados enfrente de nosotros empezaba a darle "carrilla" a un amigo, este mismo sin dejar de voltear hacia el campo se unia al grupo, ocasionando las risas de los mismos...
Aficionados: Toño, toño... Chinga tu ma
Toto: Toño, toño... ------
Aficionados y yo: Jajajajajaja
El papá de Toto: ........
Los esposos: Están también nuestros anfitriones Rodrigo y Rosario, ellos se esmeraron por que mi punto de vista de Tijuana, cambiara, pero estaba destinado a ser tachada por las espantosas X de Chabelo. En fin, Rosario, se fué de vacaciones a casa de sus padres como 4 días, lo que agradecemos enteramente, primero porque pudimos beber jeje... Segundo porque pudimos pistear, y tercero porque pudimos volver a beber, nunca, leanlo bien, nunca metimos una sola vieja ahi.
Rodrigo, nos prestó el sillón y nos transportaba a los mejores lugares del mundo, a donde podiamos comer desde, la mejor pizza del mundo, los mejores tacos del mundo, las mejores hamburguesas del mundo, las mejores viejas del mundo, ehh perdón, eso no. Muchas gracias por las atenciones y por cerrar un día tu negocio.
Los de bateo libre: Pancho, ART, Raúl, Tomro, Desert.
Coño, si bien la ciudad no me gustó para nada. Con la gente se compensa y sobrepasa la balanza, desde el pancho y sus trivialidades, además de sus constante estado de persecución por Samaniego, el cual dicho sea de paso según el "No es feo" jajaja...
Art fué otro de los que se porto a toda madre... Siempre y a cada momento que pudo, fue darnos atenciones y mas atenciones, inclusive al final, me di el gusto de visitar su casa y su entrada al ciber-espacio.
Raul, es otro caso de como una persona buena se puede convertir en un magnate con radio y demás... jajaja. Un saludo para el siempre respetuoso Toro Potro Azul.
Tomro también nos ofreció su casa para quedarnos a dormir, el no iba a estar ya que andaba en un curso, por cierto, su hijo se enfermo de paperas, cabe resaltar, que no le conocí ningún hijo y que por lo mismo no tenía paperas, jajaja, lo que hace uno por ir al beisbol.
Y mi perraca enrique, que me ha acompañado a un lugar mas...
Sobrepasando las expectativas que uno se forma de la gente, y es claro que todos y cada uno de nosotros tenemos nuestra personalidad juzgada desde un inicio, pues yo esperaba mucho de ellos, pero esto no tuvo madres.
sábado, marzo 25, 2006
La procu
Laurita, entro a la procuradoria con tal determinación que incluso ni un solo policia le hizo frente hasta que llego al estrado.
- Señor Juez, vengo a poner mi denuncia...
- mmm
Y empezó el desastre, Laurita no paró de hablar, exponiendo su caso.
-Si y se fué señor juez, yo no le digo nada verdad, porque soy su novia, no su mujer, ni su amante, pero usted cree, que ni un solo mensaje me pudo mandar, no me habló, no chateaba conmigo y ni siquiera me trajo un solo recuerdo de donde fué, en serio señor juez, ni uno solo.
-mmm
-Ahh y eso no es todo, no conforme con haberse ido y quedado mas tiempo del de la cuenta, al regresar mi telefono suena y era él, hablandome, yo con el corazón en un hilo al ver el identificador de llamadas, me alegre, pero mi alegria se volvió rabia, ira, tristeza, y todo lo que solo UNA MUJER puede sentir, ¿Me comprende? (notese el sarcasmo que utiliza el autor).
-No
-Y ahi no acaba todo, sabe porque estoy aqui, porque en esa misma llamada, me dijo: Laurita, voy a ir al beisbol con mi mamá, ¿nos quieres alcanzar? Se da cuenta señor Juez, ¿se da usted cuenta? Que ingrato es este hombre, pero ya me cansé, no pienso seguirle su cuento un minuto más, ¿y sabe porque?
-Ehh
-Exacto, porque el señor, a pesar de ir a verse beisbol, quedarse a ver beisbol, ¡regresa a ver el beisbol! Osea, y yo que, ¿que me chupo un dedo? No se cansa del beisbol, en serio, lo odio, con odio jarocho. Pero ni quedandose ciego, ahi tiene un amigo que narra los partidos re-bonito señor Juez. Y yo creo que ni eso le va a quitar la pasión. Pero ya me escuchará. Por eso vine a poner mi denuncia por abandono.
-Señorita, solamente dejeme decirle que...
-Y pobre de el donde lo vea ahorita aqui, porque no se la acaba señor Juez, no se la acaba...
-Dejeme decirle que esta es la procuradoria general del consumidor, se equivoco de instancia, pero espero que minimo le saque un viaje de fin de semana para compensar los daños, adios. Siguiente por favor.
Fin.
- Señor Juez, vengo a poner mi denuncia...
- mmm
Y empezó el desastre, Laurita no paró de hablar, exponiendo su caso.
-Si y se fué señor juez, yo no le digo nada verdad, porque soy su novia, no su mujer, ni su amante, pero usted cree, que ni un solo mensaje me pudo mandar, no me habló, no chateaba conmigo y ni siquiera me trajo un solo recuerdo de donde fué, en serio señor juez, ni uno solo.
-mmm
-Ahh y eso no es todo, no conforme con haberse ido y quedado mas tiempo del de la cuenta, al regresar mi telefono suena y era él, hablandome, yo con el corazón en un hilo al ver el identificador de llamadas, me alegre, pero mi alegria se volvió rabia, ira, tristeza, y todo lo que solo UNA MUJER puede sentir, ¿Me comprende? (notese el sarcasmo que utiliza el autor).
-No
-Y ahi no acaba todo, sabe porque estoy aqui, porque en esa misma llamada, me dijo: Laurita, voy a ir al beisbol con mi mamá, ¿nos quieres alcanzar? Se da cuenta señor Juez, ¿se da usted cuenta? Que ingrato es este hombre, pero ya me cansé, no pienso seguirle su cuento un minuto más, ¿y sabe porque?
-Ehh
-Exacto, porque el señor, a pesar de ir a verse beisbol, quedarse a ver beisbol, ¡regresa a ver el beisbol! Osea, y yo que, ¿que me chupo un dedo? No se cansa del beisbol, en serio, lo odio, con odio jarocho. Pero ni quedandose ciego, ahi tiene un amigo que narra los partidos re-bonito señor Juez. Y yo creo que ni eso le va a quitar la pasión. Pero ya me escuchará. Por eso vine a poner mi denuncia por abandono.
-Señorita, solamente dejeme decirle que...
-Y pobre de el donde lo vea ahorita aqui, porque no se la acaba señor Juez, no se la acaba...
-Dejeme decirle que esta es la procuradoria general del consumidor, se equivoco de instancia, pero espero que minimo le saque un viaje de fin de semana para compensar los daños, adios. Siguiente por favor.
Fin.
martes, marzo 21, 2006
¿continuará?
Exitado, extasiado, cansado, orgasmeado y cagado, es como salí del PETCO field, donde se realizó el último partido de este clásico mundial de Besibol...
Gracias por sus mensajes, en serio que pronto les postearé varias cosas...
La ciudad de Tijuana
Las calles
La gente
Los policias
El fin de México
Entre otras cosas
Los koreanos cagados y su competencia por se el mas cagado
La ciudad de San Diego
Ya tengo sueño...
No fin
Gracias por sus mensajes, en serio que pronto les postearé varias cosas...
La ciudad de Tijuana
Las calles
La gente
Los policias
El fin de México
Entre otras cosas
Los koreanos cagados y su competencia por se el mas cagado
La ciudad de San Diego
Ya tengo sueño...
No fin
domingo, marzo 19, 2006
jueves, marzo 16, 2006
El total fué... mas la batuta pasa a...
Y el gran total fué...
1 billete de 100 dolares
1 billete de 100 pesos
6 billetes de 200 pesos
3 billetes de 500 pesos
casi 3000 pesos...
Chido, si les decía, estas mujeres venden 3 riñones antes que alguno de nosotros se quede desamparado fuera de casa.
Nos vemos pronto.
Por cierto, como yo no voy a estar y ustedes visitan muy seguido esta madre, la tirada va a estar así:
Si pienso seguir posteando, pero como me voy y regreso hasta el proximo jueves, no me será tan fácil hacerlo, en cuanto encuentre algún café internet, lo haré, sino de la máquina de alguno de mis compas de allá.
El roster quedará así.
Mañana.- El post de aqui lo hará ILIANA, la pueden visitar en la siguiente dirección
http://spaces.msn.com/members/chilis300
*la letra putona junto con el color, son marca registrada de ella.
ILIANA es asidua lectora de este rancho, de hecho en sus propias palabras explico el inicio de su día laboral.
LO PRIMERO KE HAGO AL PRENDER MI COMPU ES
1.- CONECTARME AL MESSENER
2.- PONER BATANGA
3.- REVISAR EL RANCHO
Mas contento no me pudo poner la cabrona, y agradeciendo eso, ella será la encargada de poner el post de ese día. Cabe remarcar que será su autoría y todas las mamadas que leen aqui pueden ser que afecten el cerebro.
Saludos.
1 billete de 100 dolares
1 billete de 100 pesos
6 billetes de 200 pesos
3 billetes de 500 pesos
casi 3000 pesos...
Chido, si les decía, estas mujeres venden 3 riñones antes que alguno de nosotros se quede desamparado fuera de casa.
Nos vemos pronto.
Por cierto, como yo no voy a estar y ustedes visitan muy seguido esta madre, la tirada va a estar así:
Si pienso seguir posteando, pero como me voy y regreso hasta el proximo jueves, no me será tan fácil hacerlo, en cuanto encuentre algún café internet, lo haré, sino de la máquina de alguno de mis compas de allá.
El roster quedará así.
Mañana.- El post de aqui lo hará ILIANA, la pueden visitar en la siguiente dirección
http://spaces.msn.com/members/chilis300
*la letra putona junto con el color, son marca registrada de ella.
ILIANA es asidua lectora de este rancho, de hecho en sus propias palabras explico el inicio de su día laboral.
LO PRIMERO KE HAGO AL PRENDER MI COMPU ES
1.- CONECTARME AL MESSENER
2.- PONER BATANGA
3.- REVISAR EL RANCHO
Mas contento no me pudo poner la cabrona, y agradeciendo eso, ella será la encargada de poner el post de ese día. Cabe remarcar que será su autoría y todas las mamadas que leen aqui pueden ser que afecten el cerebro.
Saludos.
La recolección...
... va a ser más al ratito.
Hoy le hacen una comida conmemorativa a un primo mio, se llama "Paco" pero a veces le dicen Francisco, ¿porque la comida? se preguntarán varios lectores salameros, pues bien, aqui la respuesta.
Paco es el tercer primo de la dinastía Yao Ming Ramón, que al ver que no eran ni chinos, ni tenian descendencia asiatica, puesto que no existe ningún vinculo con asia en el rancho (unicamente las pilas que usamos), se quitarón en Yao Ming y se quedaron en el Ramón.
Paco, además es el primer viajero que tuvo esta familia y a sus escasos 16 años de edad se fué a estudiar al Tec de Monterrey.
Abrimos un parentesis aqui.
En nuestra familia materna somos muy vergas, a la mayoria en el modelo educativo anterior, donde querian enseñar y no querian cobrar, nos pasaron al siguiente año, cagados de la risa, por ejemplo, yo ya sabía leer y hacer operaciones en primer año y me subieron al segundo. Paco, ya se chaqueteaba con la maestra a la edad de 5 años y también lo pasaron a segundo, a mi otra prima, de igual manera la adelantaron un año, porque era muy riata. Uno de mis primos fué estudiante de esos que van a ver al presidente, otro es un huevón y quiere dejar la escuela, espero que por chingón. y otros más que no recuerdo, no salen del cuadro de honor.
cerramos parentesis
Ahora a sus 22 años, casi 23, se va a la puta madre, digo a la madre patria España, a estudiar una maestría y estará allá al rededor de 8 meses (esperen actualizaciones de este blog desde España, proximamente). Y es por eso que se hará la comida en su honor.
Cabe señalar que la matriarca de los ex-Yao Ming, pregunta al viajero en cuestión que se le antoja comer, y en esta ocasión Paco pidió Mole. Aún no sabemos si la última comida es por sino volvemos y morimos, o para que regresemos más rápido probando la comida de mierda de otros lugares. Cuando 2 de mis primos regresaron de Londres, ellos pidieron que les hicieran Carne Salada con Frijoles jajaja.
Ahh, pero regresando a la colecta, todas y cada una de nuestras hermosas tías, siempre cuando vamos de viaje, así sea por un día, nos dan una tajada de su dinero en esa quincena. En esta ocasión ya van preparadas para el viaje de Paco, y avisadas están ya que el sobrino más grande (aunque por el lado sentimental pegaría mas si dijese, su primer sobrino) se va también a los Yunaited.
Esperemos recibir una buena captación de dinero puesto que antes de que viaje ya gasté mil putos pesos, jajaja, la primera mitad, cambiando el boleto de avión para un día siguiente y el resto comprando cosas para hacer la limpieza en un edificio.
Ni hablar, nos vemos en la tarde y les digo como me fué.
Fin.
Hoy le hacen una comida conmemorativa a un primo mio, se llama "Paco" pero a veces le dicen Francisco, ¿porque la comida? se preguntarán varios lectores salameros, pues bien, aqui la respuesta.
Paco es el tercer primo de la dinastía Yao Ming Ramón, que al ver que no eran ni chinos, ni tenian descendencia asiatica, puesto que no existe ningún vinculo con asia en el rancho (unicamente las pilas que usamos), se quitarón en Yao Ming y se quedaron en el Ramón.
Paco, además es el primer viajero que tuvo esta familia y a sus escasos 16 años de edad se fué a estudiar al Tec de Monterrey.
Abrimos un parentesis aqui.
En nuestra familia materna somos muy vergas, a la mayoria en el modelo educativo anterior, donde querian enseñar y no querian cobrar, nos pasaron al siguiente año, cagados de la risa, por ejemplo, yo ya sabía leer y hacer operaciones en primer año y me subieron al segundo. Paco, ya se chaqueteaba con la maestra a la edad de 5 años y también lo pasaron a segundo, a mi otra prima, de igual manera la adelantaron un año, porque era muy riata. Uno de mis primos fué estudiante de esos que van a ver al presidente, otro es un huevón y quiere dejar la escuela, espero que por chingón. y otros más que no recuerdo, no salen del cuadro de honor.
cerramos parentesis
Ahora a sus 22 años, casi 23, se va a la puta madre, digo a la madre patria España, a estudiar una maestría y estará allá al rededor de 8 meses (esperen actualizaciones de este blog desde España, proximamente). Y es por eso que se hará la comida en su honor.
Cabe señalar que la matriarca de los ex-Yao Ming, pregunta al viajero en cuestión que se le antoja comer, y en esta ocasión Paco pidió Mole. Aún no sabemos si la última comida es por sino volvemos y morimos, o para que regresemos más rápido probando la comida de mierda de otros lugares. Cuando 2 de mis primos regresaron de Londres, ellos pidieron que les hicieran Carne Salada con Frijoles jajaja.
Ahh, pero regresando a la colecta, todas y cada una de nuestras hermosas tías, siempre cuando vamos de viaje, así sea por un día, nos dan una tajada de su dinero en esa quincena. En esta ocasión ya van preparadas para el viaje de Paco, y avisadas están ya que el sobrino más grande (aunque por el lado sentimental pegaría mas si dijese, su primer sobrino) se va también a los Yunaited.
Esperemos recibir una buena captación de dinero puesto que antes de que viaje ya gasté mil putos pesos, jajaja, la primera mitad, cambiando el boleto de avión para un día siguiente y el resto comprando cosas para hacer la limpieza en un edificio.
Ni hablar, nos vemos en la tarde y les digo como me fué.
Fin.
miércoles, marzo 15, 2006
Miercoles de cine
Hoy es miercoles de cine, decenas, cientos, miles de personas diria yo, se emocionan con que llegue el miercoles ¿la razón? La ida al cine. Pfft.
No es por nada, pero el miercoles es el día que menos ganas me dan de ir al cine, mis motivos son algo diferente de lo que varios llegaran a pensar. Por eso y solo por eso voy a esclarecerles sus dudas, asiduos lectores voyeuristas.
El miercoles de cine antes era de 2 x 1, cuando existian los cines pichurrientos, donde había intermedio, largas filas por una "bolsa de palomitas" (todas del mismo tamaño), refrescos en lata y filas interminables para ir al puto baño.
Cuando ibas con los primos y una tía salamerisima los agarraba de las manos, y después de salir, siempre los contaba a todos y cada uno por parejo. Claro está que había veces que te daba la estafeta de que por ser el mayor de los que iban ahi, tenias que cuidar el otro lado y no dejarlos salir sin que ella te autorizara con la cabeza.
Esos eran los miercoles de 2 x 1, cuando podias llegar desde las 10 de la mañana y ver los muppets hasta las 7 de la noche (que era tardisimo en ese entonces).
Ahora los miercoles de cine, son una gran falacia. Los cines ya no son lo que eran antes, en serio, antes tenias que hacer colas enormes para poder comprar boletos, mientras tanto platicabas muy amenamente acerca de todo lo que se te ocurriera. Hay ahora pichomil taquillas a las cuales puedes llegar campantemente si bien te va, pero no se porque los putos gerentes se atreven a abrir dos nada mas.
Pensaran ustedes que asi tienes tiempo de platicar, grave error, ahora estás a la expectativa de ver la primera que se desocupe o si la cajera es mas pendeja que la otra y tarda más en repartir los boletos, etc. Lo que despierta el instinto de acecho de la persona en la fila y bloquea el sentido común de esperar tu turno. ¡Coño como si te fuera a salir más barato! Deberian de poner una caja exclusiva para pendejos que no leen las carteleras y que estén a 15 minutos de empezar la función, el 50% de la gente pendeja que llega al cine, es de ese grupo.
Una vez que llegas a la taquilla, te das cuenta que el 2 x 1 no existe, la gente es tan pendeja que cree que los complejos de cine, han llegado a ser exactamente eso, complejos de 10, 11, 15 salas porque hay 2x1, no mamarrrrrr, el boleto se los siguen cobrando igual, les cobran el precio de un "matine" (verga, no mames, un matiné), gente pendeja que cree que ver una pelicula en 45 pesos a las 10 de la noche es una ganga.
Si no fueran tan pendejos, se darian cuenta que ese es el precio estudiado por años y años de administración y marketing, para solventar los costos de operación de una función, es más digamos que ni siquiera necesitan llenar la sala con vergomil lugares, sino únicamente está estudiado con un porcentaje del 40 o 50 de su capacidad. Pero no, ellos están contentos haciendo GANGAS de 35 pesos el día de hoy.
Coño, todo lo demás cuesta lo mismo, los refrescos, las palomitas, los hot-dogs, los sandwiches, las pepas (bueno estas si las pagaría), todo, todo sigue costando lo mismo, y que al pagar eso, juanito que va a ver "Garganta Profunda" en la sala 2, está pagando a su vez el costo de la sala de Joseito quien en la sala 645 va a ver "King King". Si hubiera una reducción de precios, coño, hasta yo iria al cine en "MIERCOLES".
Otra cosa es que apesar de que tienes que llegar a las 4 de la tarde para alcanzar un boleto de las 8 de la noche, si tu función es a las 8 tienes que hacer cola para comprar las mamadas que te vayas a enjaretar casi 50 minutos antes, porque al igual que tú, hay pichomil personas que se les antoja la misma puta madre que a tí. Y ni hablar. Hasta ahora y Gracias aDio' no venden mierda, porque hasta para eso haria la gente cola.
Ahh pero eso no es todo, coño, faltaba más, el miercoles puedes ver a toda clase de personas en el cine, es más aunque sean las 5 de la tarde y no hayas alcanzado boleto para entrar sino hasta las 11 de la noche, no te aburres, es neta, si pusieras una cámara remota, te cagarias de risa, puesto que puedes ver especimenes de diferentes lugares: nacotitlán y strawberry hill son dos lugares muy distintos, pero todos son atraidos por el 2x1.
Alguna vez incluso que alguien me convenció de ir un miercoles al cine, puedo jurar que ví a tres lugares de mí, a un campesino (que no estoy en contra de ellos, pero coño, yo soy cacique) con su morral y dentro del mismo sus gallinas y pavos (amarrados de las patas como debe de ser) disfrutando de la misma función que yo. No digo que no pueda entrar, pero que coños hace en una función de cine francés de arte, si no le entiende ni a la puta pelicula de Nico, donde solo se hechan madrazos.*
El otro pedo es el estacionamiento, como la gente que llega en un miercoles es pobre, no quieren meter su puto carro en el estacionamiento del complejo, prefieren dejarlo afuera, donde no pagarán ni un puto peso, más si pedirán su respectivo combo #1 que incluye entre otras cosas: Refrescos grandes, 2 palomitas familiares, un picho, 2 pastillas de prozac y un termometro anal.
Perdón, me cego la ira, el caso es que como están esperando a ver que puta hora salen los pobres que llegaron antes que ellos (los cuales merecen todo mi respeto, naaa, que se chinguen), no mueven su carro, y a uno que si piensa entrar al estacionamiento, que sabe que por 6 pesos la hora, su carro va a estar resguardado de la lluvia, de los robos y de los viene viene encabronados porque no les dan propina, los dejan esperando.
Todos sabemos que en los cines siempre hay graciosos, de eso no se puede uno librar es como una plaga, bueno, pues en miercoles, multiplica eso por cada 30 cabrones que llegan, todos sabemos que en cada grupo existe(independientemente del tamaño que sea): la puta, el feo, "el mamado", y el gracioso. De este último hay que cuidarse; si nos pusieramos a revisar cuantos graciosos hay en cada sala, llegariamos al punto que desesperadamente buscariamos una pistola, empezar a matarlos a todos y con la última bala suicidarte.
No es para terminar, pero este post ya se hizo largo, solo dejenme que les hable de lo hermosos que pueden ser los que trabajan en el cine y nos atienden, quizás la sonrisa y los buenos modales les duren hasta las 2 de la tarde, pero no mamen, te ponen una cara después de las 6 de la tarde, que sería más fácil de digerir ver a Elba Esther Gordillo cagar que pelearte con ellos por una mala atención y/o escuchar todas las mamadas de los otros clientes pelearse con ellos.
Se me escapan algunas cosillas como: olores de los baños, celulares timbrando (de los baratos, de esos que tienen sonidos antiquisimos y a todo volumen), niños llorando, o caras y sonidos de asombro por ver a Spiderman no caerse de una puta pared.
Hay como extraño mis miercoles de 2x1, sniff.
Fin.
*Ojo, hay campesinos que si son muy cultos, ellos si le bajan la palanca al baño, saben lavarse las manos después de cagar y hablan además de su dialecto, español, a ese 5% de la población de un miercoles de cine, no está dirigido mi comentario.
No es por nada, pero el miercoles es el día que menos ganas me dan de ir al cine, mis motivos son algo diferente de lo que varios llegaran a pensar. Por eso y solo por eso voy a esclarecerles sus dudas, asiduos lectores voyeuristas.
El miercoles de cine antes era de 2 x 1, cuando existian los cines pichurrientos, donde había intermedio, largas filas por una "bolsa de palomitas" (todas del mismo tamaño), refrescos en lata y filas interminables para ir al puto baño.
Cuando ibas con los primos y una tía salamerisima los agarraba de las manos, y después de salir, siempre los contaba a todos y cada uno por parejo. Claro está que había veces que te daba la estafeta de que por ser el mayor de los que iban ahi, tenias que cuidar el otro lado y no dejarlos salir sin que ella te autorizara con la cabeza.
Esos eran los miercoles de 2 x 1, cuando podias llegar desde las 10 de la mañana y ver los muppets hasta las 7 de la noche (que era tardisimo en ese entonces).
Ahora los miercoles de cine, son una gran falacia. Los cines ya no son lo que eran antes, en serio, antes tenias que hacer colas enormes para poder comprar boletos, mientras tanto platicabas muy amenamente acerca de todo lo que se te ocurriera. Hay ahora pichomil taquillas a las cuales puedes llegar campantemente si bien te va, pero no se porque los putos gerentes se atreven a abrir dos nada mas.
Pensaran ustedes que asi tienes tiempo de platicar, grave error, ahora estás a la expectativa de ver la primera que se desocupe o si la cajera es mas pendeja que la otra y tarda más en repartir los boletos, etc. Lo que despierta el instinto de acecho de la persona en la fila y bloquea el sentido común de esperar tu turno. ¡Coño como si te fuera a salir más barato! Deberian de poner una caja exclusiva para pendejos que no leen las carteleras y que estén a 15 minutos de empezar la función, el 50% de la gente pendeja que llega al cine, es de ese grupo.
Una vez que llegas a la taquilla, te das cuenta que el 2 x 1 no existe, la gente es tan pendeja que cree que los complejos de cine, han llegado a ser exactamente eso, complejos de 10, 11, 15 salas porque hay 2x1, no mamarrrrrr, el boleto se los siguen cobrando igual, les cobran el precio de un "matine" (verga, no mames, un matiné), gente pendeja que cree que ver una pelicula en 45 pesos a las 10 de la noche es una ganga.
Si no fueran tan pendejos, se darian cuenta que ese es el precio estudiado por años y años de administración y marketing, para solventar los costos de operación de una función, es más digamos que ni siquiera necesitan llenar la sala con vergomil lugares, sino únicamente está estudiado con un porcentaje del 40 o 50 de su capacidad. Pero no, ellos están contentos haciendo GANGAS de 35 pesos el día de hoy.
Coño, todo lo demás cuesta lo mismo, los refrescos, las palomitas, los hot-dogs, los sandwiches, las pepas (bueno estas si las pagaría), todo, todo sigue costando lo mismo, y que al pagar eso, juanito que va a ver "Garganta Profunda" en la sala 2, está pagando a su vez el costo de la sala de Joseito quien en la sala 645 va a ver "King King". Si hubiera una reducción de precios, coño, hasta yo iria al cine en "MIERCOLES".
Otra cosa es que apesar de que tienes que llegar a las 4 de la tarde para alcanzar un boleto de las 8 de la noche, si tu función es a las 8 tienes que hacer cola para comprar las mamadas que te vayas a enjaretar casi 50 minutos antes, porque al igual que tú, hay pichomil personas que se les antoja la misma puta madre que a tí. Y ni hablar. Hasta ahora y Gracias aDio' no venden mierda, porque hasta para eso haria la gente cola.
Ahh pero eso no es todo, coño, faltaba más, el miercoles puedes ver a toda clase de personas en el cine, es más aunque sean las 5 de la tarde y no hayas alcanzado boleto para entrar sino hasta las 11 de la noche, no te aburres, es neta, si pusieras una cámara remota, te cagarias de risa, puesto que puedes ver especimenes de diferentes lugares: nacotitlán y strawberry hill son dos lugares muy distintos, pero todos son atraidos por el 2x1.
Alguna vez incluso que alguien me convenció de ir un miercoles al cine, puedo jurar que ví a tres lugares de mí, a un campesino (que no estoy en contra de ellos, pero coño, yo soy cacique) con su morral y dentro del mismo sus gallinas y pavos (amarrados de las patas como debe de ser) disfrutando de la misma función que yo. No digo que no pueda entrar, pero que coños hace en una función de cine francés de arte, si no le entiende ni a la puta pelicula de Nico, donde solo se hechan madrazos.*
El otro pedo es el estacionamiento, como la gente que llega en un miercoles es pobre, no quieren meter su puto carro en el estacionamiento del complejo, prefieren dejarlo afuera, donde no pagarán ni un puto peso, más si pedirán su respectivo combo #1 que incluye entre otras cosas: Refrescos grandes, 2 palomitas familiares, un picho, 2 pastillas de prozac y un termometro anal.
Perdón, me cego la ira, el caso es que como están esperando a ver que puta hora salen los pobres que llegaron antes que ellos (los cuales merecen todo mi respeto, naaa, que se chinguen), no mueven su carro, y a uno que si piensa entrar al estacionamiento, que sabe que por 6 pesos la hora, su carro va a estar resguardado de la lluvia, de los robos y de los viene viene encabronados porque no les dan propina, los dejan esperando.
Todos sabemos que en los cines siempre hay graciosos, de eso no se puede uno librar es como una plaga, bueno, pues en miercoles, multiplica eso por cada 30 cabrones que llegan, todos sabemos que en cada grupo existe(independientemente del tamaño que sea): la puta, el feo, "el mamado", y el gracioso. De este último hay que cuidarse; si nos pusieramos a revisar cuantos graciosos hay en cada sala, llegariamos al punto que desesperadamente buscariamos una pistola, empezar a matarlos a todos y con la última bala suicidarte.
No es para terminar, pero este post ya se hizo largo, solo dejenme que les hable de lo hermosos que pueden ser los que trabajan en el cine y nos atienden, quizás la sonrisa y los buenos modales les duren hasta las 2 de la tarde, pero no mamen, te ponen una cara después de las 6 de la tarde, que sería más fácil de digerir ver a Elba Esther Gordillo cagar que pelearte con ellos por una mala atención y/o escuchar todas las mamadas de los otros clientes pelearse con ellos.
Se me escapan algunas cosillas como: olores de los baños, celulares timbrando (de los baratos, de esos que tienen sonidos antiquisimos y a todo volumen), niños llorando, o caras y sonidos de asombro por ver a Spiderman no caerse de una puta pared.
Hay como extraño mis miercoles de 2x1, sniff.
Fin.
*Ojo, hay campesinos que si son muy cultos, ellos si le bajan la palanca al baño, saben lavarse las manos después de cagar y hablan además de su dialecto, español, a ese 5% de la población de un miercoles de cine, no está dirigido mi comentario.
martes, marzo 14, 2006
Restaurante ¿CARO?
En mi rancho, acá en Villahermosa está empezando a llegar eso de la globalización, que creo que tiene que ver con los globos de todo tipo, desde el que siguen vendiendo en el parque, hasta el globo de Telcel que ya llego por acá. ¿Eso es no?
El caso es que han empezado a llegar varios restaurantes que varian de todas formas y colores. Por ejemplo, en estos últimos 3 años, llegaron varias franquicias tales como: Toks, Applebees, Italianis, Subway, Bennigans, y muchos más.
Pero aún no han podido desfalcar del trono, al restaurante que más tacos vende en el día. De hecho es una parada que no puede faltar en cada uno de los visitantes a esta miniurbe del sureste, es tanto el éxito del mismo que las sillas no dan abasto para el número de personas que se congregan en el mismo. Claro está que llevar un control de este tipo de gentes en este restaurante es tan pero tan dificil que han tenido que aceptar el mejor de los controles. La confianza.
Ellos confian en lo que el cliente pide y lo que el cliente paga, al final preguntan lo que has consumido en tu menú y eso es más que suficiente para que te cobren y te den tu cambio, desde luego que hay ocasiones que el supervisor se puede dar el lujo de ir anotando cuanto es de cada uno de los comensales, pero es muy esporadico y solamente en horarios que se los permiten.
La taqueria llamada "joven, joven" (teen taco, in inglich) es por mucho la más conocida de entre la sociedad en Villahermosa, niños y viejos, hombres y mujeres, e incluso nacos y fresitas, no hay distinción en este restaurante, y aqui el que grita más, es el que recibe los tacos con mayor rapidez. Hay ocasiones que a uno le toca la suerte de sentarse en las sillas mas a modo para que te sirvan, y ahi no hay que hacer tanto desmadre.
La mayor parte del día se encuentra lleno, y lleno no es que haya 10 gentes, sino 20, 25 personas, a las cuales tienen que atender con la mayor velocidad posible 4 taqueros (2 despachadores y 2 cocineros) y los respectivos chalanes, más el cobrador. Entre ellos hacen que los comensales tengan el producto rápido.
Si me preguntaran cuanto venden estos cabrones, podria decirles que venden más de 80 kilos de carne por día, y eso es calculando a la pendeja, porque a como pueden ser minimo 80, en alguna ocasión he visto que pasan con diablitos llenos de carne. Supongo que su record es vender como 2 vacas en un día o algo por el estílo.
Hay horarios que la gente que llega diario ya se conoce que no hay tanta perrada, por ejemplo pasadita de las 4 de la tarde, ya no hay tanta gente, y los sábados después de las 3. Abre hasta las 7 de la noche en el local ubicado en el mercado, pero ya amenazaron con otra, que abre en las noches, aunque esa no sé que tan bien se llene, pero no es lo mismo.
Hay momentos en que no sabes si el sabor se lo da la carne o el sudor del cocinero al caer en la plancha, que por cierto, se llena con aceite "LA PATRONA", sino tiene a la virgen María en la etiqueta, mejor regresen otro día o lleven su botella.
El sabor de la horchata también debe de darselo la saliva de miles de personas que han pasado por ese borde, aunque están lavados y son de vidrio, no dudo que algunas bacterias y germenes queden ahi rondando, puesto que se lavan al ahi se va.
Lo bueno es que todavía ves perros por ahi, y lo mejor de todo, los alimentan con algún taquito o un bistecito que haya traido mucha carne, lo que nos demuestra que los taqueros del "joven, joven" son altruistas en sobremanera, al rededor de la taqueria también existen mitos, como el de aquel pobre taquerito que empezó sin nada y que tenia que regalar los tacos para que la gente llegara, y que ahora vive en una casa más grande que la que tiene el gobernador, junto con 2 carros de lujo más su camioneta de guarros.
O aquel mito de que el día que dejaron sin perros al mercado era porque estaba el detalle de la carne de las vacas locas.
En fín, eso nos valia madre a nosotros en la preparatoria en la cual haciamos concursos de todo (ahh que tiempos aquellos donde nos mantenian nuestros padres) una ocasión hicimos el concurso de comer más tacos, y el que más se comió creo que fué el Chucho que en ese tiempo era muerto de hambre y se comió 18 tacos o una madre así.
Lo mejor dicen que es la salsa verde, pero como esa mierda lleva guacamole y a mi no me gusta. Me quedo con la roja que también es buenisima.
En definitiva. Quien no haya ido al "joven, joven" es como aquel que no toma pozol. No es tabasqueño.
Todas las ciudades mexicanas tienen su taqueria ¿o no?
Fin.
El caso es que han empezado a llegar varios restaurantes que varian de todas formas y colores. Por ejemplo, en estos últimos 3 años, llegaron varias franquicias tales como: Toks, Applebees, Italianis, Subway, Bennigans, y muchos más.
Pero aún no han podido desfalcar del trono, al restaurante que más tacos vende en el día. De hecho es una parada que no puede faltar en cada uno de los visitantes a esta miniurbe del sureste, es tanto el éxito del mismo que las sillas no dan abasto para el número de personas que se congregan en el mismo. Claro está que llevar un control de este tipo de gentes en este restaurante es tan pero tan dificil que han tenido que aceptar el mejor de los controles. La confianza.
Ellos confian en lo que el cliente pide y lo que el cliente paga, al final preguntan lo que has consumido en tu menú y eso es más que suficiente para que te cobren y te den tu cambio, desde luego que hay ocasiones que el supervisor se puede dar el lujo de ir anotando cuanto es de cada uno de los comensales, pero es muy esporadico y solamente en horarios que se los permiten.
La taqueria llamada "joven, joven" (teen taco, in inglich) es por mucho la más conocida de entre la sociedad en Villahermosa, niños y viejos, hombres y mujeres, e incluso nacos y fresitas, no hay distinción en este restaurante, y aqui el que grita más, es el que recibe los tacos con mayor rapidez. Hay ocasiones que a uno le toca la suerte de sentarse en las sillas mas a modo para que te sirvan, y ahi no hay que hacer tanto desmadre.
La mayor parte del día se encuentra lleno, y lleno no es que haya 10 gentes, sino 20, 25 personas, a las cuales tienen que atender con la mayor velocidad posible 4 taqueros (2 despachadores y 2 cocineros) y los respectivos chalanes, más el cobrador. Entre ellos hacen que los comensales tengan el producto rápido.
Si me preguntaran cuanto venden estos cabrones, podria decirles que venden más de 80 kilos de carne por día, y eso es calculando a la pendeja, porque a como pueden ser minimo 80, en alguna ocasión he visto que pasan con diablitos llenos de carne. Supongo que su record es vender como 2 vacas en un día o algo por el estílo.
Hay horarios que la gente que llega diario ya se conoce que no hay tanta perrada, por ejemplo pasadita de las 4 de la tarde, ya no hay tanta gente, y los sábados después de las 3. Abre hasta las 7 de la noche en el local ubicado en el mercado, pero ya amenazaron con otra, que abre en las noches, aunque esa no sé que tan bien se llene, pero no es lo mismo.
Hay momentos en que no sabes si el sabor se lo da la carne o el sudor del cocinero al caer en la plancha, que por cierto, se llena con aceite "LA PATRONA", sino tiene a la virgen María en la etiqueta, mejor regresen otro día o lleven su botella.
El sabor de la horchata también debe de darselo la saliva de miles de personas que han pasado por ese borde, aunque están lavados y son de vidrio, no dudo que algunas bacterias y germenes queden ahi rondando, puesto que se lavan al ahi se va.
Lo bueno es que todavía ves perros por ahi, y lo mejor de todo, los alimentan con algún taquito o un bistecito que haya traido mucha carne, lo que nos demuestra que los taqueros del "joven, joven" son altruistas en sobremanera, al rededor de la taqueria también existen mitos, como el de aquel pobre taquerito que empezó sin nada y que tenia que regalar los tacos para que la gente llegara, y que ahora vive en una casa más grande que la que tiene el gobernador, junto con 2 carros de lujo más su camioneta de guarros.
O aquel mito de que el día que dejaron sin perros al mercado era porque estaba el detalle de la carne de las vacas locas.
En fín, eso nos valia madre a nosotros en la preparatoria en la cual haciamos concursos de todo (ahh que tiempos aquellos donde nos mantenian nuestros padres) una ocasión hicimos el concurso de comer más tacos, y el que más se comió creo que fué el Chucho que en ese tiempo era muerto de hambre y se comió 18 tacos o una madre así.
Lo mejor dicen que es la salsa verde, pero como esa mierda lleva guacamole y a mi no me gusta. Me quedo con la roja que también es buenisima.
En definitiva. Quien no haya ido al "joven, joven" es como aquel que no toma pozol. No es tabasqueño.
Todas las ciudades mexicanas tienen su taqueria ¿o no?
Fin.
lunes, marzo 13, 2006
La marcha de los pinguinos
Vengo de ver la marcha de los pinguinos.
Vengo de ver la marcha de los pinguinos.
Hasta me dió frio de verlo.
Hasta me dió frio de verlo.
Vengo de ver la marcha de los pinguinos.
Muy buen documental.
Muy buen documental.
Muy buen documental.
Hasta me dió frio de verlo.
Hasta me dió frio de verlo.
Ahi nos vemos pronto.
Ahi nos vemos pronto.
Ahi nos vemos pronto.
FI
N
N
Luisa Lane y yo
Mi comic favorito o mi superheroe favorito es Superman, pero no es porque el venga de otro planeta, ni tampoco porque sea hijo único, ni siquiera porque las balas de nosotros los terrestres le reboten como moscos en parabrisas. No, es porque tengo una debilidad por su vieja, si el tiene una debilidad por la criptonita, yo tengo una debilidad por Lois Lane, a como me mata esa mujer, y la que esté en turno.
Luisa Lane, no es una mujer que ande esperando a ver a que putas horas la rescatan sin hacer nada, como el caso de la Mary Jane de Spiderman, no, al contrario, esa vieja siempre anda pendejeando y buscando información donde no debe, claro que si fuera cualquier otra pendeja que no tuviera el respaldo de Clark Kent, pus ya estaría violada y con 3 hijos.
No es una heroina, o no lo era hasta la serie de Lois & Clark de Warner, donde salió Tery Hatcher, que ahora es una esposa desesperada, lástima que no es mia. De ella quede perdidamente enamorado porque su papel lo actuaba poca madre en esa serie.
Margot Kidder, la que hizo las peliculas con Cristopher Reeve, esa si era pendeja, pero también era chingona.
Y ahora la mas heroina de todas, y de la cual también estoy perdidamente enamorado es de Erica Durance, que aunque es la menos fememina de las tres, es la mas picara, su sonrisa tiene un nosequedenosecual, que me exita. Es canadiense, pero está muy buena, tiene un abdomen que bueno, pa que les cuento.
Espero alguna vez lograr controlar mis sueños para poner del lado derecho de mi cama a Erica Durance y del lado izquierdo a Tery Hatcher, y hacerlas volar.
Fin
Luisa Lane, no es una mujer que ande esperando a ver a que putas horas la rescatan sin hacer nada, como el caso de la Mary Jane de Spiderman, no, al contrario, esa vieja siempre anda pendejeando y buscando información donde no debe, claro que si fuera cualquier otra pendeja que no tuviera el respaldo de Clark Kent, pus ya estaría violada y con 3 hijos.
No es una heroina, o no lo era hasta la serie de Lois & Clark de Warner, donde salió Tery Hatcher, que ahora es una esposa desesperada, lástima que no es mia. De ella quede perdidamente enamorado porque su papel lo actuaba poca madre en esa serie.
Margot Kidder, la que hizo las peliculas con Cristopher Reeve, esa si era pendeja, pero también era chingona.
Y ahora la mas heroina de todas, y de la cual también estoy perdidamente enamorado es de Erica Durance, que aunque es la menos fememina de las tres, es la mas picara, su sonrisa tiene un nosequedenosecual, que me exita. Es canadiense, pero está muy buena, tiene un abdomen que bueno, pa que les cuento.
Espero alguna vez lograr controlar mis sueños para poner del lado derecho de mi cama a Erica Durance y del lado izquierdo a Tery Hatcher, y hacerlas volar.
Fin
El altruista
- No lo sé estoy completamente apatica confundida
- ¿y tu porque?
- Pues porque se me da la pinche gana estar así
- A huevo, el que si está jodido soy yo.
- ¿Y tu porque?
- Ya ves, que pinche egoismo el tuyo.
- Ya coño, dime.
- Ahh porque me hacen falta 2500 pesos...
- ¿Quéééé?
- ¿Eres sorda o que puta madre?
- No pus no, a ver cuenta.
- Ok, ahi te va.
Pequeña conversación que tuve con una amiga, antes que se enterara de mi pena y desencanto. No sé si es porque yo sea un alma de Dio' (si es que existe) o tenga la cara de pendejo más cara del rancho. Vamos por partes como dijera mi masajista.
Aproximadamente 5 meses, un alma en pena marcó a mi telefono, de hecho al momento de leer identificador de llamadas decía: "Alma en pena LLAMANDO". Constesté y era una dulce voz (ojo, lo sigue siendo), la cual necesitaba una pequeña ayuda porque estaba pasando por un momento muy dificil, yo lo entendí.
Nunca acostumbro a prestar nada, ni siquiera el utensilio que sirve para sacar la cerilla de los oidos (aunque ahora que recuerdo, nunca me lo han pedido prestado). Y peor aún, nunca presto dinero de putazo, pero la situación lo ameritaba. Me dijo que en cierto tiempo regresaba, y le dije "altruistamente" que no habia pedo, que cuando pudiera que lo hiciera. Grave error.
Al mes, Alma en pena, volvió a llamar para hacerme una pregunta: ¿Sabes quien pueda arrendar dinero?, a lo que yo contesté, No. -Es que necesito un prestamo pero más grande, y ando buscando quien lo haga. Yo buen pedo como siempre, pregunté cuanto era la cantidad. -2000 conchitas me respondió. Para ese entonces, yo como todo joven trabajador, responsable, ahorrador y buena gente, tenia un dinero guardado para gastarmelo en putas* Y decidí hacerle el prestamo más grande, cabe resaltar que siempre que presto dinero, nunca lo vuelvo a hacer hasta que no me lo hayan pagado, pero una vez más, mi altruismo (que de ahora en adelante llamaré pendejismo) me ganó.
Es el sol de hoy 13 de Marzo que en mi telefono no aparece llamando el "Alma en pena", ni para preguntarme como estoy, ni para darme un aliento de mi dinero, ni para una puta madre, al contrario, en mi pantalla se ve que llama: "Cobrador asesino", "Sino me pagas te piso" y "Banco GER", a los cuales les debo dinero.
Aunado a eso, me voy de viaje el viernes y me faltan 2500 putos pesos para acompletar mi salida, cosa que me hará meterme en dos problemas más, el primero, en hacer una deuda (que no deberia de existir) más grande con mi padre; y en segunda: no comprar lo que tenia planeado y repagarlo aqui cuando mi dinero esté una vez más disponible (si es que está disponible).
Hasta aqui se me acabó el altruismo (perdón pendejez), no pienso prestar más dinero hasta que me paguen y/o las tasas de interés del banco sean más pequeñas que hace 18 años en México, la banca se recupere y Jesucristo vuelva a bajar para salvarnos a toooooodos los pecadores, lo que pase primero.
- No mames que pendejo eres.
- Altruista pendeja, ¿que no lees?
- Jajaja, entonces eres pendejamente altruista.
- Sniff.
*Moraleja, nunca prestes el dinero que te vas a gastar en putas.
Fin.
- ¿y tu porque?
- Pues porque se me da la pinche gana estar así
- A huevo, el que si está jodido soy yo.
- ¿Y tu porque?
- Ya ves, que pinche egoismo el tuyo.
- Ya coño, dime.
- Ahh porque me hacen falta 2500 pesos...
- ¿Quéééé?
- ¿Eres sorda o que puta madre?
- No pus no, a ver cuenta.
- Ok, ahi te va.
Pequeña conversación que tuve con una amiga, antes que se enterara de mi pena y desencanto. No sé si es porque yo sea un alma de Dio' (si es que existe) o tenga la cara de pendejo más cara del rancho. Vamos por partes como dijera mi masajista.
Aproximadamente 5 meses, un alma en pena marcó a mi telefono, de hecho al momento de leer identificador de llamadas decía: "Alma en pena LLAMANDO". Constesté y era una dulce voz (ojo, lo sigue siendo), la cual necesitaba una pequeña ayuda porque estaba pasando por un momento muy dificil, yo lo entendí.
Nunca acostumbro a prestar nada, ni siquiera el utensilio que sirve para sacar la cerilla de los oidos (aunque ahora que recuerdo, nunca me lo han pedido prestado). Y peor aún, nunca presto dinero de putazo, pero la situación lo ameritaba. Me dijo que en cierto tiempo regresaba, y le dije "altruistamente" que no habia pedo, que cuando pudiera que lo hiciera. Grave error.
Al mes, Alma en pena, volvió a llamar para hacerme una pregunta: ¿Sabes quien pueda arrendar dinero?, a lo que yo contesté, No. -Es que necesito un prestamo pero más grande, y ando buscando quien lo haga. Yo buen pedo como siempre, pregunté cuanto era la cantidad. -2000 conchitas me respondió. Para ese entonces, yo como todo joven trabajador, responsable, ahorrador y buena gente, tenia un dinero guardado para gastarmelo en putas* Y decidí hacerle el prestamo más grande, cabe resaltar que siempre que presto dinero, nunca lo vuelvo a hacer hasta que no me lo hayan pagado, pero una vez más, mi altruismo (que de ahora en adelante llamaré pendejismo) me ganó.
Es el sol de hoy 13 de Marzo que en mi telefono no aparece llamando el "Alma en pena", ni para preguntarme como estoy, ni para darme un aliento de mi dinero, ni para una puta madre, al contrario, en mi pantalla se ve que llama: "Cobrador asesino", "Sino me pagas te piso" y "Banco GER", a los cuales les debo dinero.
Aunado a eso, me voy de viaje el viernes y me faltan 2500 putos pesos para acompletar mi salida, cosa que me hará meterme en dos problemas más, el primero, en hacer una deuda (que no deberia de existir) más grande con mi padre; y en segunda: no comprar lo que tenia planeado y repagarlo aqui cuando mi dinero esté una vez más disponible (si es que está disponible).
Hasta aqui se me acabó el altruismo (perdón pendejez), no pienso prestar más dinero hasta que me paguen y/o las tasas de interés del banco sean más pequeñas que hace 18 años en México, la banca se recupere y Jesucristo vuelva a bajar para salvarnos a toooooodos los pecadores, lo que pase primero.
- No mames que pendejo eres.
- Altruista pendeja, ¿que no lees?
- Jajaja, entonces eres pendejamente altruista.
- Sniff.
*Moraleja, nunca prestes el dinero que te vas a gastar en putas.
Fin.
viernes, marzo 10, 2006
Las manzanas.
A la madre no podia dejar de comentarles esto que me llego...
Resulta que estaba tratando de salvar al mundo una vez mas, de hecho ya tenia acorralado a Osama, cuando de repente suena mi celular para mi desgracia, esto ocasiono dos cosas: la primera que Osama escapara y la segunda que leyera mi mail (que, en mi telefono recibo mail's pobres).
En el mail habia una cadena, jajaja, no sé si la hayan recibido en alguna ocasión, pero me puso a pensar y hasta el momento sigo meditando.
El mail era de una analogía que hacian de las mujeres y las manzanas*...
Puta madre ya son las tres, lo siento lo termino al rato...
... Ah pues sí, como les decia, en esa analogía mencionaba que las manzanas mas altas eran inalcanzables y que los hombres teniamos miedo de caernos y lastimarnos, y por eso no haciamos mucho por alcanzarlas, esa era la razón por la que los hombres preferiamos las que estaban al alcanze de la mano y/o las que estaban en el suelo y estaban podridas (Hechadas a perder).
Como salí y regrese a las 6.42 de la tarde, tuve mucho tiempo para meditar, aunque no vario mucho lo acerca de lo que pense en el primer instante. Mi manera de pensar fue: "UNA GORDA O UNA FEA, ESCRIBIÓ ESTO". Y piensenlo, quién más sino algún especimen de estos.
Ellas son las que siempre están tan inalcanzables como 3 botellas de Ron. Muchos hombres no se empedan lo suficiente con la primera, e incluso con la segunda, ya para la tercera se les acabó el dinero así que las feas se van moqueando de donde la victima esté porque aún el líbido del hombre no ha perdido su orgullo.
Un amigo mio no puede estar mas correcto, una vez me comentó un dicho muy cierto, me dijo: Cabrito, mujeres hay de dos tipos: las putas y mi mamá. A lo que yo brindé con un exquisito salud. Solo que tendria que meter a mi sacrosanta madre dentro de ese grupo, porque puta, ya no es, el gandalla de mi padre la enamoró y ahora es toda una santa mujer. Por eso he creado el grupo de las Santas y el de "mi mamá" que será del que haga la mención.
Recapitulando entonces tenemos las tres divisiones que existen en este rancho LA CLARIVIDENCIA acerca de las mujeres: Las putas, las santas y mi mamá. Siendo este último irrefutable e incalificable.
Aunque una mujer puta siempre se puede convertir en santa y una santa siempre puede ser puta, hay deformaciones en la clasificación como las virgenes de la biblia por ejemplo, denominadas putas-santas; pero como aqui no leemos la biblia y no queremos entrar en problemas, las eliminaremos. Y están las integrantes de tooooooooodos los tables del mundo, las santas-putas.
Pero estabamos hablando de manzanas, solo tengo que decir que: No me gustan.
Fin
*O lo que es lo mismo las feas.
Resulta que estaba tratando de salvar al mundo una vez mas, de hecho ya tenia acorralado a Osama, cuando de repente suena mi celular para mi desgracia, esto ocasiono dos cosas: la primera que Osama escapara y la segunda que leyera mi mail (que, en mi telefono recibo mail's pobres).
En el mail habia una cadena, jajaja, no sé si la hayan recibido en alguna ocasión, pero me puso a pensar y hasta el momento sigo meditando.
El mail era de una analogía que hacian de las mujeres y las manzanas*...
Puta madre ya son las tres, lo siento lo termino al rato...
... Ah pues sí, como les decia, en esa analogía mencionaba que las manzanas mas altas eran inalcanzables y que los hombres teniamos miedo de caernos y lastimarnos, y por eso no haciamos mucho por alcanzarlas, esa era la razón por la que los hombres preferiamos las que estaban al alcanze de la mano y/o las que estaban en el suelo y estaban podridas (Hechadas a perder).
Como salí y regrese a las 6.42 de la tarde, tuve mucho tiempo para meditar, aunque no vario mucho lo acerca de lo que pense en el primer instante. Mi manera de pensar fue: "UNA GORDA O UNA FEA, ESCRIBIÓ ESTO". Y piensenlo, quién más sino algún especimen de estos.
Ellas son las que siempre están tan inalcanzables como 3 botellas de Ron. Muchos hombres no se empedan lo suficiente con la primera, e incluso con la segunda, ya para la tercera se les acabó el dinero así que las feas se van moqueando de donde la victima esté porque aún el líbido del hombre no ha perdido su orgullo.
Un amigo mio no puede estar mas correcto, una vez me comentó un dicho muy cierto, me dijo: Cabrito, mujeres hay de dos tipos: las putas y mi mamá. A lo que yo brindé con un exquisito salud. Solo que tendria que meter a mi sacrosanta madre dentro de ese grupo, porque puta, ya no es, el gandalla de mi padre la enamoró y ahora es toda una santa mujer. Por eso he creado el grupo de las Santas y el de "mi mamá" que será del que haga la mención.
Recapitulando entonces tenemos las tres divisiones que existen en este rancho LA CLARIVIDENCIA acerca de las mujeres: Las putas, las santas y mi mamá. Siendo este último irrefutable e incalificable.
Aunque una mujer puta siempre se puede convertir en santa y una santa siempre puede ser puta, hay deformaciones en la clasificación como las virgenes de la biblia por ejemplo, denominadas putas-santas; pero como aqui no leemos la biblia y no queremos entrar en problemas, las eliminaremos. Y están las integrantes de tooooooooodos los tables del mundo, las santas-putas.
Pero estabamos hablando de manzanas, solo tengo que decir que: No me gustan.
Fin
*O lo que es lo mismo las feas.
Que triste trabajo
¿Porqué estudie informática?
No lo sé, amigos, me llamo Zurisaday, pero me dicen Zury, tengo apenas 23 añitos, pero mis padres viven lejos, a mas de una hora de aqui, de hecho cuando viajaba a la escuela tenia que salir desde 3 horas antes para no llegar tarde, por desgracia nunca llegaba temprano, pero ya los maestros me tenian identificada, porque siempre era la última en entrar.
En fin, sali de la escuela (NOOOOOO) y como mi casa sigue estando a 3 horas de aqui, decidi que podria independizarme de mis padres, además que ya nadie me iba a dar dinero y por allá dificilmente hay electricidad después de las 5 de la tarde. Me quede aqui, en la capirucha porque aqui si hay crecimiento.
Me encontré un trabajo en una empresa que fabrica piezas piratas para las cosas piratas, es dificil de explicar, de hecho yo tampoco lo he entendido muy bien y eso que ya llevo 5 meses trabajando arduamente. ¿Que si como llegue aqui? Lo vi en el periódico. Raro, porque el diario era de hacia tres meses atrás y cuando llame estaba disponible, fue el destino el que me ayudo, aunque mis compañeros de trabajo dijeron que en ese lapso 2 habian pasado ya por mi lugar.
Yo estudié sistemas e informática, 4 años, casi 5. Estoy preparada hasta para la contingencia del fin del mundo, pero aqui piensan que si estudiaste sistemas, estas preparada al 100% para entrar al mundo de mantenimiento de computadoras, sniff, que triste, en la universidad ni siquiera abri una sola, pero ni hablar, ya estaba aqui y necesitaba trabajar.
Mi trabajo consiste en solucionar los problemas de los empleados que trabajan aqui siempre y cuando tengan que ver con sus máquinas, en algunas ocasiones mi telefono ha timbrado y me han preguntado: ¿Porqué no sirve la cafetera? O peor aún ¿Zury, me podrias ayudar a configurar mensajes multimedia en mi celular? Yo no les contesto y simplemente cuelgo.
El primer día que llegue quize hacer un inventario de todo lo que me quedaba resguardado, eso me lo enseñaron en la universidad, pero por el contrario, lo primero que hize fué barrer, estaba tan feo que ni la señora de la limpieza habia pasado por aqui. Imaginense un cuartito en la esquina de una bodega, que no tiene buena iluminación, pues ahi trabajo, asi, igualito a como se lo imaginaron.
De hecho ni computadora tenia yo, tuve que armar una de las 5 máquinas que estaban descompuestas que tenian etiqueda de urgente, puesto que esa etiqueta estaba fechada con el 10 de mayo del 1999, entonces no creo que nadie se diera cuenta.
Lo peor es que como ya me pusieron extensión, a cada rato me están hablando, me queda a 3 metros de donde estoy. El problema es que el cable de telefono no alcanzó hasta donde estaba mi escritorio y ni hablar, que le puedo hacer. El problema lo tengo cuando estoy en mis dolores pre-in-pos menstruales... Que horror, la vida no me quiere.
Cuando me traslado a los lugares a dar el servicio, después de escuchar una larguisima explicación del porque no funciona tal o cual cosa, simplemente conecto el teclado y este vuelve a jalar, el usuario se calla y automaticamente queda inmerso en el mundo del internet, practicamente como si le dieran un chupón a un bebe.
El problema no es tan solo aqui, hay veces que me mandan a las plantas y tengo que viajar, por suerte en la oficina hay varios choferes, porque yo no se viajar, pero hay uno en particular que no me deja en paz, digo, no es que sea yo una diva, ni tampoco que tenga el cuerpo de la Salma Hayek, ni el cabello de Grace Adler, ni la sonrisa de mona lisa, ni todo lo que si tengo, pero no les quiero decir. Sino que es un poco chocante, a cada rato me dice: Zury, tus ojos son hermosos, Zury, tu cabello, que hermoso cabello negro, huele a rosas (debe de ser por el Herbal Essenses), Zury, dame un beso, Zury esto, Zury aquello.
Me tiene harta, pero algun dia me voy a vengar. Le hablare cuando esté frente a su novia y le declarare mi amor, para asi dejarlo como el perro de las dos tortas. Jojojo.
Pero eso no es todo, tengo que lidiar con cada menso que no sabe ni encontrar el boton de encendido, solo porque explicitamente no dice ON.
El otro día me habló uno y me preguntó que si donde habia dejado su archivo de exel, a lo que contesté que no tenia idea, no lo tomo muy bien, pero después de explicarle medio dia que aqui no tenemos una red y que ni el espiritu santo se puede conectar a su maquina, me dejo en paz y volvio a capturarlo.
Otros me piden que les grabe el internet en un disco, ganas me han dado de poner el firefox y el mozilla en ese disquete y decirles que solo se conectaran con una contraseña que tienen que sacar desde la gerencia.
En fin, ya me voy, me habla el jefe porque quiere que le escanee la foto de la taza : s
Que trabajo mas triste.
Fin.
No lo sé, amigos, me llamo Zurisaday, pero me dicen Zury, tengo apenas 23 añitos, pero mis padres viven lejos, a mas de una hora de aqui, de hecho cuando viajaba a la escuela tenia que salir desde 3 horas antes para no llegar tarde, por desgracia nunca llegaba temprano, pero ya los maestros me tenian identificada, porque siempre era la última en entrar.
En fin, sali de la escuela (NOOOOOO) y como mi casa sigue estando a 3 horas de aqui, decidi que podria independizarme de mis padres, además que ya nadie me iba a dar dinero y por allá dificilmente hay electricidad después de las 5 de la tarde. Me quede aqui, en la capirucha porque aqui si hay crecimiento.
Me encontré un trabajo en una empresa que fabrica piezas piratas para las cosas piratas, es dificil de explicar, de hecho yo tampoco lo he entendido muy bien y eso que ya llevo 5 meses trabajando arduamente. ¿Que si como llegue aqui? Lo vi en el periódico. Raro, porque el diario era de hacia tres meses atrás y cuando llame estaba disponible, fue el destino el que me ayudo, aunque mis compañeros de trabajo dijeron que en ese lapso 2 habian pasado ya por mi lugar.
Yo estudié sistemas e informática, 4 años, casi 5. Estoy preparada hasta para la contingencia del fin del mundo, pero aqui piensan que si estudiaste sistemas, estas preparada al 100% para entrar al mundo de mantenimiento de computadoras, sniff, que triste, en la universidad ni siquiera abri una sola, pero ni hablar, ya estaba aqui y necesitaba trabajar.
Mi trabajo consiste en solucionar los problemas de los empleados que trabajan aqui siempre y cuando tengan que ver con sus máquinas, en algunas ocasiones mi telefono ha timbrado y me han preguntado: ¿Porqué no sirve la cafetera? O peor aún ¿Zury, me podrias ayudar a configurar mensajes multimedia en mi celular? Yo no les contesto y simplemente cuelgo.
El primer día que llegue quize hacer un inventario de todo lo que me quedaba resguardado, eso me lo enseñaron en la universidad, pero por el contrario, lo primero que hize fué barrer, estaba tan feo que ni la señora de la limpieza habia pasado por aqui. Imaginense un cuartito en la esquina de una bodega, que no tiene buena iluminación, pues ahi trabajo, asi, igualito a como se lo imaginaron.
De hecho ni computadora tenia yo, tuve que armar una de las 5 máquinas que estaban descompuestas que tenian etiqueda de urgente, puesto que esa etiqueta estaba fechada con el 10 de mayo del 1999, entonces no creo que nadie se diera cuenta.
Lo peor es que como ya me pusieron extensión, a cada rato me están hablando, me queda a 3 metros de donde estoy. El problema es que el cable de telefono no alcanzó hasta donde estaba mi escritorio y ni hablar, que le puedo hacer. El problema lo tengo cuando estoy en mis dolores pre-in-pos menstruales... Que horror, la vida no me quiere.
Cuando me traslado a los lugares a dar el servicio, después de escuchar una larguisima explicación del porque no funciona tal o cual cosa, simplemente conecto el teclado y este vuelve a jalar, el usuario se calla y automaticamente queda inmerso en el mundo del internet, practicamente como si le dieran un chupón a un bebe.
El problema no es tan solo aqui, hay veces que me mandan a las plantas y tengo que viajar, por suerte en la oficina hay varios choferes, porque yo no se viajar, pero hay uno en particular que no me deja en paz, digo, no es que sea yo una diva, ni tampoco que tenga el cuerpo de la Salma Hayek, ni el cabello de Grace Adler, ni la sonrisa de mona lisa, ni todo lo que si tengo, pero no les quiero decir. Sino que es un poco chocante, a cada rato me dice: Zury, tus ojos son hermosos, Zury, tu cabello, que hermoso cabello negro, huele a rosas (debe de ser por el Herbal Essenses), Zury, dame un beso, Zury esto, Zury aquello.
Me tiene harta, pero algun dia me voy a vengar. Le hablare cuando esté frente a su novia y le declarare mi amor, para asi dejarlo como el perro de las dos tortas. Jojojo.
Pero eso no es todo, tengo que lidiar con cada menso que no sabe ni encontrar el boton de encendido, solo porque explicitamente no dice ON.
El otro día me habló uno y me preguntó que si donde habia dejado su archivo de exel, a lo que contesté que no tenia idea, no lo tomo muy bien, pero después de explicarle medio dia que aqui no tenemos una red y que ni el espiritu santo se puede conectar a su maquina, me dejo en paz y volvio a capturarlo.
Otros me piden que les grabe el internet en un disco, ganas me han dado de poner el firefox y el mozilla en ese disquete y decirles que solo se conectaran con una contraseña que tienen que sacar desde la gerencia.
En fin, ya me voy, me habla el jefe porque quiere que le escanee la foto de la taza : s
Que trabajo mas triste.
Fin.
jueves, marzo 09, 2006
lunes, marzo 06, 2006
Si vende !
¿Quien dice que la puteria no vende?
Y si siguen son sus mamadas, miren a lo que podemos llegar !!
Fin.
Y si siguen son sus mamadas, miren a lo que podemos llegar !!
Fin.
No se puede.
Hace un rato...
Yo: Madre, se puede meter el "tupper de ziploc" (si que madre) en el microondas?
Madre: No
Yo: Veeeerga. Adios.
Fin.
Yo: Madre, se puede meter el "tupper de ziploc" (si que madre) en el microondas?
Madre: No
Yo: Veeeerga. Adios.
Fin.
sábado, marzo 04, 2006
El negro me la pela
Esta madre es pa enseñarle a mi compa el negro y se anime a poner una puta madre de blog, poco a poco que vaya poniendo su pàgina, saludos a la perraca
Fin
Fin
miércoles, marzo 01, 2006
Opiniones refutadas
Tener 10 hijos se considera, falta de precaución, falta de información, falta de televisión, o falta de madre (por aquello que se la dividen en parte proporcional). Los mexicanos nos burlamos de las familias grandes, con lo consiguiente se derivan sus grandes problemas, pleitos y pendejadas finitas, pero muy largas de explicar.
Aunque no contento también empiezan a sacar una serie de leyendas urbanas acerca de los hijos únicos, y es por eso que en este momento me dedico a refutar algunas de las opiniones de los "hijos únicos" (que está en plural).
Las 5 opiniones acerca de los hijos únicos, refutadas por un hijo único.
- "Un hijo único se siente triste y solo porque no tiene con quien jugar".
La vericidad de esa frase es comparada unicamente con la vericidad del agua de toloache, es decir, hasta ahora no esta comprobado que un hijo único se sienta solo.
Ahora bien, si ese hijo único está amarrado a la pata de su cama con la cadena especialmente larga para alcanzar a cagar en el baño, pues si entiendo esa postura. Un hijo único nunca está solo, mi caso en particular, me la pase toda mi infancia rodeado de primos, y mi juventud rodeado de chamacas.
- "Un hijo único no va a tener sobrinos".
Esta frase solamente es comparable con lo que dijo Jesús: "Es más fácil que un camello pase por el hoyo de una aguja, a que un rico entre en el reino de los cielos", o sea Estúpida.
Obviamente un hijo único nunca tendrá sobrinos de hermanos, aunque por lo consiguiente se casará con una mujer que muy probablemente tenga otros hermanos e incluso sobrinos, mucho antes de consumar el amasiato, existen dos posibilidades que pueden hacer cierta la teoria planteada, la primera es que sea HOMOSEXUAL y a menos que sea un completo pendejo, se casará con otra mujer que también sea hija única, entonces sí, los ricos no entraran en el reino de los cielos (de ser cierto que exista).
- "Los hijos únicos lo tienen todo".
Solamente si sus padres tienen la solidez financiera de un jeque árabe, la afirmación anterior tiene valor, de no tener descendencia de los hijos de Alá (a la puta), entonces estará destinado a tener lo que cualquier mortal pueda alcanzar.
No es mi caso puesto que además de tener descendencia árabe (si a huevo), tengo un putero de tías que disfrutaron de que haya sido su primer sobrino, luego entonces me llenaron de regalos hasta el culo (cuando me regalaban pañales).
- "Los regañan todo el tiempo".
Si bien es cierto que no hay nadie a quien hecharle la culpa (principio de un buen mexicano), con poner una linda carita para que todo se solucione, logrando asi restablecer la paz que habia en su reino ("Todo lo que abarque la pared es tuyo hijo").
Maxime si tienes un padre que nunca te pega y al cual puedes recurrir cuando saltas sillas, pasas por debajo de mesas y atraviesas colchones para que tu madre no te alcanze cuando te va a romper tu...
- "Los hijos unicos son mimados"
Mimado no significa gay, que eso quede claro, y solo son mimados si saben sortear todas las puterias que nos tiene preparadas el destino, y puedo responder a esta opinión sin refutar, si somos demasiado mimados, que vivan las viejas coño.
Fin.
Aunque no contento también empiezan a sacar una serie de leyendas urbanas acerca de los hijos únicos, y es por eso que en este momento me dedico a refutar algunas de las opiniones de los "hijos únicos" (que está en plural).
Las 5 opiniones acerca de los hijos únicos, refutadas por un hijo único.
- "Un hijo único se siente triste y solo porque no tiene con quien jugar".
La vericidad de esa frase es comparada unicamente con la vericidad del agua de toloache, es decir, hasta ahora no esta comprobado que un hijo único se sienta solo.
Ahora bien, si ese hijo único está amarrado a la pata de su cama con la cadena especialmente larga para alcanzar a cagar en el baño, pues si entiendo esa postura. Un hijo único nunca está solo, mi caso en particular, me la pase toda mi infancia rodeado de primos, y mi juventud rodeado de chamacas.
- "Un hijo único no va a tener sobrinos".
Esta frase solamente es comparable con lo que dijo Jesús: "Es más fácil que un camello pase por el hoyo de una aguja, a que un rico entre en el reino de los cielos", o sea Estúpida.
Obviamente un hijo único nunca tendrá sobrinos de hermanos, aunque por lo consiguiente se casará con una mujer que muy probablemente tenga otros hermanos e incluso sobrinos, mucho antes de consumar el amasiato, existen dos posibilidades que pueden hacer cierta la teoria planteada, la primera es que sea HOMOSEXUAL y a menos que sea un completo pendejo, se casará con otra mujer que también sea hija única, entonces sí, los ricos no entraran en el reino de los cielos (de ser cierto que exista).
- "Los hijos únicos lo tienen todo".
Solamente si sus padres tienen la solidez financiera de un jeque árabe, la afirmación anterior tiene valor, de no tener descendencia de los hijos de Alá (a la puta), entonces estará destinado a tener lo que cualquier mortal pueda alcanzar.
No es mi caso puesto que además de tener descendencia árabe (si a huevo), tengo un putero de tías que disfrutaron de que haya sido su primer sobrino, luego entonces me llenaron de regalos hasta el culo (cuando me regalaban pañales).
- "Los regañan todo el tiempo".
Si bien es cierto que no hay nadie a quien hecharle la culpa (principio de un buen mexicano), con poner una linda carita para que todo se solucione, logrando asi restablecer la paz que habia en su reino ("Todo lo que abarque la pared es tuyo hijo").
Maxime si tienes un padre que nunca te pega y al cual puedes recurrir cuando saltas sillas, pasas por debajo de mesas y atraviesas colchones para que tu madre no te alcanze cuando te va a romper tu...
- "Los hijos unicos son mimados"
Mimado no significa gay, que eso quede claro, y solo son mimados si saben sortear todas las puterias que nos tiene preparadas el destino, y puedo responder a esta opinión sin refutar, si somos demasiado mimados, que vivan las viejas coño.
Fin.
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