El "postear" en español es muy diferente a postear in espanglish, les digo el porque.
Tengo dos dias con mis antebrazos adoloridos e inflamados, razón por la cual posteo hasta hoy sábado. Pero fué muy chingón. Todo empezó con una llamada el miercoles a eso de las 3 de la tarde preguntandome que iba a hacer yo al día siguiente (jueves).
Riiiiiinng, riiiiiinnng (onomatopeya del sonido del telefono pues)
- Bueno
- BUENO
- ¿Que pasó tio, como andas?
- ¿Vas a hacer algo mañana?
- mmm
- Ok, nos vamos al rancho a "postear"
- Chido
Ja, gran error, huebiera preferido ser el cliente de una sadomasoquista recien salida de coma, yo creo que todas esas ganas ahorradas no llegan ni a la mitad del gasto físico y el dolor que sientes después de trabajar en un rancho.
El verdadero arte de postear consiste en (recuerden estos pasos): ir a buscar las estacas a clavar, limpiar el terreno en el cual se van a clavar, abrir un hoyo, meter la estaca y alinear para rellenar. Esos simples pasos se utilizan para poder postear, aunque claro está que nunca hubiera posteado si fuese así de fácil.
El primer desmadre que encontramos fué la entrada al rancho que mas parece terreno por las condiciones de la chingada en la que están. Recién habia llovido y sino hubiese sido por el conductor experimentado, el carro se hubiese hundido en lo que a mi me parecia lodo movedizo, y tomala campeón a remover escombro para poder rellenar el lodazero que había en la entrada, fueron como 70 toneladas de escombro (poquito más, poquito menos) que acarreamos en la carretilla. Poco después al patrón (aplica para mi tío y todo aquel que abuse del estado físico de un citadino en un rancho) se le ocurré que la razón por la cual el camino de terracería se había convertido en lodazero de 80 metros de longitud era porque los "[aqui va el nombre de algún árbol al que nos referiremos como árbol]" tapaban el sol y no se podía secar tan rápido.
Desmorrar árboles fué la parte fácil, para eso estaba la motosierra, la parte dificil fué cargar los putos troncos hasta el lugar previamente limpiado (recuerden los sencillos pasos) para construir la Manga (donde vacunan ganado y bla bla bla). Hubo ocasiones donde tenia que cargarlos en la espalda y me sentía en el viacrucis que Jesucristo cruzó. Ya para esas horas nuestros cuerpos estaban cansados pero el Patrón no estaba contento con eso y nos hizo ir a buscar las estacas, tengo que aclarar que al referirme a estacas no es el instrumento que utiliza Blade y Buffy para matar vampiros, para que se den una idea del tamaño de esa madre, esas estacas eran las que hubiesen utilizado los liliputenses para matar a Guliver si hubiera sido vampiro.
50 veces las subimos a la camioneta y las mismas veces las bajamos. Hasta ahi fué el hermoso día Jueves, cargamos las cosas y nos fuimos a casa, pasamos a comer un pollo que no nos duró ni 5 minutos y llegando a Villahermosa nos comimos una pizza que igualmente nos duró poco menos de 7 minutos.
El viernes fué peor que el día anterior, llegamos a eso de las 9 de la mañana y regresamos a las 7 de la noche. ¿Que hicimos? Casi nada, solamente hicimos el perfecto ciclo que les mencioné un poco más arriba.
Todo el día estuvimos buscando las estacas a clavar, limpiando el terreno en el cual se iban a clavar, abriendo un hoyo, metiendo la estaca y alineando para rellenar. Casi 50 veces !! Digo casi porque habia unas que no servian pero de todas maneras las trajimos y las cargamos y las subimos a la camioneta y las volvimos a bajar y la puta madre que las parió -que en este caso sería la madre NATURALEZA-
Regresamos cansados, mas cansado que si hubiera tenido 4 partidos el mismo día y si hubiera levantado 2 jeep liberty en el agua, mis manos de tanto cargar troncos estaba mas pintada que si un frasco de tinta de elecciones se me hubiera derramado en las manos. Ni hablar, la vida del rancho es dificil.
Fin.
sábado, diciembre 31, 2005
miércoles, diciembre 28, 2005
Planas para aprender
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
x 100 para hacer 1000
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
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En los bancos no hay bromas del día 28
x 100 para hacer 1000
martes, diciembre 27, 2005
A mis 60 años
Duramax (de click en el nombre)
M force (de click en el nombre)
Multi O Gel (de click en el nombre)
Tres ingredientes para crear esta historia tan triste.
---
Hola me llamo Miguel y les vengo a contar mi triste historia que pasé esta Navidad, yo pensaba que cumplir 60 años iba a ser toda una gran felicidad, y de hecho lo fué hasta que el reloj marco las 12 de la noche. Cabe resaltar que soy divorciado pero que siempre nos juntamos todavía a cenar mis tres hijos, mi ex-esposa y yo.
Me regalaron camisas, chamarras y un gato -si fué mi ex.mujer- a las 12 de la noche nos felicitamos y me retiré a descansar en mi casa, nunca he sido muy asiduo a celebrar la fiesta del nacimiento del "niño Dios" que debe de ser muy chingón porque yo tengo 60 años celebrando el 24 de diciembre y cada vez me hago más viejo, yo creo que es envidia que le tengo, pero en fin, no soy muy asiduo a arrullar un muñeco de yeso.
Ya una vez que llegué a mi casa me encontré con una cajita debajo del árbol que había puesto la muchacha que hace la limpieza y decía: ¡Feliz Navidad Papá! Alguno de mis tres chilpayates lo habia dejado ahí, o lo que es peor, los tres. El caso es que lo abrí y encontré dentro de la caja tres productos: M force, Multi-O y Duramax. Leí las instrucciones y deduje que estos cabrones me querian matar y cobrar ya su herencia, les hablé por telefono y en cada llamada fingieron demencia, así que a los tres los mande a chingar a su madre como debe de ser.
Ya entrado en el arte de llamar por telefono recordé que varias de mis alumnas antes que me despidiera de ellos este último semestre que me jubilé me dieron sus telefonos para comunicarme con ellas, no les he dicho aún ni debo, pero sigo teniendo un cuerpo que cualquier muchacho de veintitantos años que escribe blogs desearía. Así que aún me llueven propuestas indecorosas.
Así que decidí marcar algunos telefonos aprovechando que tenia los regalitos de la caja y no pude contenerme de la alegria de saber que una de las muchachitas habia aceptado a ir a mi casa, lo primero que hize fué tomarme el mentado M Force, los geles los deje para antes del momento cumbre de mi Navidad. En fin, la catastrofe se derivó no cuando se presentó esta linda chica, sino cuando después de los tragos ella se fué a el cuarto y me pidió que la alcanzara. Ya para esta hora mi amigo estaba peor que un muchacho sin novia y con 6 meses sin copular.
Lo peor de la noche fué cuando confundí los geles, a ella le puse el Duramax y yo me coloqué el Multi-O, sentí un frio terrible y supe que todo estaba mal cuando ella no sentia nada y cuando yo con solo rozarme con la sábana sentía un orgasmo tan grande que supongo sentiría el día que la selección mexicana ganara un mundial de futbol. Ella me veía en toda mi majestuosidad, pero no la dejaba que me tocara pusto que con solo poner un dedo yo me retorcia de placer, debió de pensar que estaba dandome un infarto y ella no hacía gesto alguno cuando yo le tocaba su parte intima, puedo jurar que incluso penso que ni el dedo me servia.
Intenté de todo cuningulus -lo cual no me hizo poder disfrutar del rico recalentado, pues no sentía la lengua-, utilize mis dedos, hasta el vibrador del celular y su cara era de una total y completa solemnidad lo cual me hizo retirarme de ahi triste.
Ella se vistió y se fué, yo me retorcia de placerr al momento que el boxer se me pegaba, mi reputación quedo por los suelos pero ahora soy un fiel admirador de genomma lab.
Ni hablar, no es fácil tener 60 años.
Saludos al de la guia.
Fin.
| Descripción: | Gel Natural Que Ayuda A Reducir La Sensibilidad En El area Genital Masculina Temporalmente , Apoya A Retardar La Eyaculación Y Prolonga El Placer Sexual |
M force (de click en el nombre)
| Descripción: | Suplemento alimenticio para el hombre.contiene: damiana,larginina y - guarana. |
Multi O Gel (de click en el nombre)
| Descripción: | Gel Estimulante Sexual Femenino. Contiene dos tubos. Multi-O es un producto que contribuye a la realizacion de un acto sexual placentero debido a que contiene L-Arginina, Aminoacido que al utilizarlo en tratameintos topicos logra un incremento en la funcion sexual femenina fomentando una estimulacion organica adecuada incrementando asi la respuesta sexual en todas sus fases. |
Tres ingredientes para crear esta historia tan triste.
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Hola me llamo Miguel y les vengo a contar mi triste historia que pasé esta Navidad, yo pensaba que cumplir 60 años iba a ser toda una gran felicidad, y de hecho lo fué hasta que el reloj marco las 12 de la noche. Cabe resaltar que soy divorciado pero que siempre nos juntamos todavía a cenar mis tres hijos, mi ex-esposa y yo.
Me regalaron camisas, chamarras y un gato -si fué mi ex.mujer- a las 12 de la noche nos felicitamos y me retiré a descansar en mi casa, nunca he sido muy asiduo a celebrar la fiesta del nacimiento del "niño Dios" que debe de ser muy chingón porque yo tengo 60 años celebrando el 24 de diciembre y cada vez me hago más viejo, yo creo que es envidia que le tengo, pero en fin, no soy muy asiduo a arrullar un muñeco de yeso.
Ya una vez que llegué a mi casa me encontré con una cajita debajo del árbol que había puesto la muchacha que hace la limpieza y decía: ¡Feliz Navidad Papá! Alguno de mis tres chilpayates lo habia dejado ahí, o lo que es peor, los tres. El caso es que lo abrí y encontré dentro de la caja tres productos: M force, Multi-O y Duramax. Leí las instrucciones y deduje que estos cabrones me querian matar y cobrar ya su herencia, les hablé por telefono y en cada llamada fingieron demencia, así que a los tres los mande a chingar a su madre como debe de ser.
Ya entrado en el arte de llamar por telefono recordé que varias de mis alumnas antes que me despidiera de ellos este último semestre que me jubilé me dieron sus telefonos para comunicarme con ellas, no les he dicho aún ni debo, pero sigo teniendo un cuerpo que cualquier muchacho de veintitantos años que escribe blogs desearía. Así que aún me llueven propuestas indecorosas.
Así que decidí marcar algunos telefonos aprovechando que tenia los regalitos de la caja y no pude contenerme de la alegria de saber que una de las muchachitas habia aceptado a ir a mi casa, lo primero que hize fué tomarme el mentado M Force, los geles los deje para antes del momento cumbre de mi Navidad. En fin, la catastrofe se derivó no cuando se presentó esta linda chica, sino cuando después de los tragos ella se fué a el cuarto y me pidió que la alcanzara. Ya para esta hora mi amigo estaba peor que un muchacho sin novia y con 6 meses sin copular.
Lo peor de la noche fué cuando confundí los geles, a ella le puse el Duramax y yo me coloqué el Multi-O, sentí un frio terrible y supe que todo estaba mal cuando ella no sentia nada y cuando yo con solo rozarme con la sábana sentía un orgasmo tan grande que supongo sentiría el día que la selección mexicana ganara un mundial de futbol. Ella me veía en toda mi majestuosidad, pero no la dejaba que me tocara pusto que con solo poner un dedo yo me retorcia de placer, debió de pensar que estaba dandome un infarto y ella no hacía gesto alguno cuando yo le tocaba su parte intima, puedo jurar que incluso penso que ni el dedo me servia.
Intenté de todo cuningulus -lo cual no me hizo poder disfrutar del rico recalentado, pues no sentía la lengua-, utilize mis dedos, hasta el vibrador del celular y su cara era de una total y completa solemnidad lo cual me hizo retirarme de ahi triste.
Ella se vistió y se fué, yo me retorcia de placerr al momento que el boxer se me pegaba, mi reputación quedo por los suelos pero ahora soy un fiel admirador de genomma lab.
Ni hablar, no es fácil tener 60 años.
Saludos al de la guia.
Fin.
lunes, diciembre 26, 2005
Guia para el 31/12 *
En un año pueden pasar muchas cosas, demasiadas, pero ninguno termina bien sino despides el año que tanto te dejo, por ejemplo este año me dejo según mis calculos 120,000 pesos de tanto trabajar, de los cuales no tengo más que 458.00 ahhh más 2,000 en vales de gasolina. Luego entonces el gran total es de $2,458.00, bueno eso da igual.
Aunque lo que me trajo este año les viene valiendo madre. Para lo que estoy aqui es para darles la guía de celebración para el 31 de diciembre del Cabro. -La mía claro está-
1.- Lo primero que debe uno de hacer para celebrar el año nuevo es sobrevivir al 31 de diciembre, digo no podemos celebrar el segundo cero del minuto cero del 2006 (en esta versión) sino estamos vivos, así que abstenganse de hacer estupideces de mayor grado el día 31, por lo menos hasta que hayan celebrado y gritado ¡Felíz año nuevo!
2-. Una vez que sabemos que no vamos a hacer ninguna estupidez este año para perdernos "la celebración" nos disponemos a planificar lo que haremos en la noche puesto que lo que hagamos en el día mayormente no tiene mucha importancia por lo regular es dormir y picarle a la comida que hagan en casa -en el supuesto que no tengas nadie que cocine en casa, pues pasate el día en casa de tu mejor amigo o amiga o vecino, etc.-
3.- Esta celebración es muy importante si es en tono de amistad, las cenas frivolas de la navidad son para la familia, el fin de año es una fiesta para disfrutar de sus amistades, bien, también de sus padres, hermanos y cuñados, pero sobre todo de sus amigos, es por eso que pueden mandarme de regalo una botella de "Ron Medellín" o de perdida de "Appleton Especial" y los seguiré considerando de lo mejor de este año. Así que empiezen a mandar mensajes a eso de las 5 de la tarde para empezar a reclutar gente y raptarlos o abducirlos (ojo, no significa que les jurguen el culo con una sonda) y pasarla en grande.
4.- Comprar los cohetes en caso de tener niños y ñoños. Aunque se me hace una de las cosas que más hueva me dan en esta edad, el tener cohetes para tener a los niños apendejados un rato y también para ver sus caras cuando les explota uno cerca o se les queman las manos, no tienen precio, el IVA (invaluable también) es ver la cara de preocupación de los papás, que cagado de risa, así que no olviden comprar las lucecitas apantalla pendejos y asusta perros.
5.- Una vez que compraste cohetes con el excedente (si tienes una familia grande necesitaras muchos) empiezas a formar tu año viejo, que practicamente es un muñeco que tiene la misma cintira que tu papá, la misma camisa manga larga que tu papá y los mismos zapatos de tu papá -ojo, sino es un experto en los 100 metros planos no lo haga lo de los zapatos en casa- No tiene mucha ciencia solamente se necesita mucho ingenio, dos o tres ropas y un putamadral de cohetes con toda clase de derivados del mismo, aqui es muy importante que minutos antes se bañe con gasolina, o diesel, o petroleo, o resistol 5000, o coca, o mota, o lsd... coño que estoy diciendo, estas lineas causarian la envidia de un drogadicto. Dejemoslo en que se rocie con algún liquido que haga combustión inmediata, no se les ocurra meterles carbón por el amor de Dio' porque van a dar las 5 de la mañana y seguirá encendido.
6.- Preparen toda clase de alcohol para estas fiestas (en caso que no les guste, salte a un precipicio, digo al siguiente punto) de preferencia obtenga dos botellas del licor que más le guste, la sugerencia por ser el año Chino "del Perro" -si empieza en Febrero ¿y que?- dice que cualquier vino es bueno, solo procure llevar más de dos de preferencia sino es vino y empeda en la menor cantidad de cubas, lo que servirá para que usted lo saque en el momento que sienta que la velada está perdiendo su gracia.
7.- No olvide nunca poner a recargar la batería de sus cámaras digitales -en caso que tenga más de una- esto nunca está de más, algunas pequeñas razones son por aquellos momentos en la mesa donde empiezan a sacar las anecdotas de cuando eran pequeños y quieren quemarlas algún día, simplemente agarran el cassette o CD y lo arrojan al fuego, las anecdotas seguirán ahi pero su espiritu se sentirá menos pesado. Además la cámara después de las 12 de la noche deja de convertirse en Cámara -todo lo contrario a cenicienta- y se convierte en el mejor remedio para pasar la cruda y triste realidad del primero de enero al rededor de las 5 de la tarde. Además con eso captarás momentos en los que una amiga se levanta el brassiere, un amigo se duerme con un perro, el lápiz labial de Clarita ya no sirve mas por haber pintado demasiadas caras de gente borracha, etc...
8.- Entren a internet y traten de leer y captar (para que al momento de las aclaraciones no se queden apendejados) muchos chistes, estos rompen muy bien el hielo en las reuniones a las que por azares del destino eres invitado y no conoces a nadie solamente al hijo del vecino de tres vecindades pasadas. Como muestra basta un botón:
Llega el enfermero homosexual al cuarto donde estaba su "maniguis" recuperandose de una FLOREADA DE CULO en tercer grado
- Manita ¿que te pasó?
- Hay mi cielo, ¿te acuerdas del cohete que me puse anoche?
- Si
- Pues pasó un pendejo y me lo encendió !!
9.- Es una fiesta y muchas personas que son servidores públicos estarán trabajando, por el hecho de no poder celebrar una fiesta serán personas malas y malevolas, me refiero a los "policias de tránsito". Te agarraran odio tan solo de verte pasar a eso de las tres de la mañana, y sin saber porque te pararán y te empezarán a crear una serie de delitos que harian que el mismisimo Al Capone o el mismisimo Vito Corleone se sintieran tan apenados que se suicidarían en el acto si estuvieran vivos. Por eso lleven dinero, mucho dinero, por lo regular con 100 pesos se calman pero recuerden que solo por ser 31 los odian y los odian mucho, luego entonces con 200 pesos estará bien si llegan a ser atrapados, además pueden convinar todo con una cámara con la que le tomarán los datos. Tienen más de 3 días para revisar sus respectivos reglamentos de tránsito y saber el castigo que cometen, si ven que sale mas barato dejarlos que se lleven el carro e irlo a buscar al siguiente día adelante, dejenlos, los odiaran mas pero con esos 200 pesos tomaran un taxi y aún tendrán 150 pesos para beber.
También se pueden conseguir un amigo cristiano o una novia santa.
10.- No hay porque temer llegado el momento, abracenze con quien tengan que abrazarse, brinden por quien tengan que brindar y apapachen a quien tengan que hacerlo, nos estaremos viendo el siguiente año, por suerte el 25 es domingo y si los meten al bote el mismo lunes los sueltan.
Recapitulando:
1.- No hacer nada estupido que pueda matarnos
2.- Planificar el día
3.- Reclutar gente por telefono o msg.
4.- Comprar cohetes
5.- Preparar el año viejo
6.- Comprar Vino
7.- Baterias para la cámara digital
8.- Chistes
9.- Cuidado con los Tránsitos
10.-Diviertanse
¡Feliz Navidaaaaaa! Chin, esa es una frase desfazada y además es de Erasmo Catarino en Elektra, mejor uso otra.
Felices fiestas.
*Nota: Este post está dedicado al admirador número uno de este blog mi amigo Guillo Sevilla o al menos el lo ha expresado ya en repetidas ocasiones cuando no posteo y es el que se pasa chingandome todo el rato por el messenger. Amigo, felíz año nuevo.
Aunque lo que me trajo este año les viene valiendo madre. Para lo que estoy aqui es para darles la guía de celebración para el 31 de diciembre del Cabro. -La mía claro está-
1.- Lo primero que debe uno de hacer para celebrar el año nuevo es sobrevivir al 31 de diciembre, digo no podemos celebrar el segundo cero del minuto cero del 2006 (en esta versión) sino estamos vivos, así que abstenganse de hacer estupideces de mayor grado el día 31, por lo menos hasta que hayan celebrado y gritado ¡Felíz año nuevo!
2-. Una vez que sabemos que no vamos a hacer ninguna estupidez este año para perdernos "la celebración" nos disponemos a planificar lo que haremos en la noche puesto que lo que hagamos en el día mayormente no tiene mucha importancia por lo regular es dormir y picarle a la comida que hagan en casa -en el supuesto que no tengas nadie que cocine en casa, pues pasate el día en casa de tu mejor amigo o amiga o vecino, etc.-
3.- Esta celebración es muy importante si es en tono de amistad, las cenas frivolas de la navidad son para la familia, el fin de año es una fiesta para disfrutar de sus amistades, bien, también de sus padres, hermanos y cuñados, pero sobre todo de sus amigos, es por eso que pueden mandarme de regalo una botella de "Ron Medellín" o de perdida de "Appleton Especial" y los seguiré considerando de lo mejor de este año. Así que empiezen a mandar mensajes a eso de las 5 de la tarde para empezar a reclutar gente y raptarlos o abducirlos (ojo, no significa que les jurguen el culo con una sonda) y pasarla en grande.
4.- Comprar los cohetes en caso de tener niños y ñoños. Aunque se me hace una de las cosas que más hueva me dan en esta edad, el tener cohetes para tener a los niños apendejados un rato y también para ver sus caras cuando les explota uno cerca o se les queman las manos, no tienen precio, el IVA (invaluable también) es ver la cara de preocupación de los papás, que cagado de risa, así que no olviden comprar las lucecitas apantalla pendejos y asusta perros.
5.- Una vez que compraste cohetes con el excedente (si tienes una familia grande necesitaras muchos) empiezas a formar tu año viejo, que practicamente es un muñeco que tiene la misma cintira que tu papá, la misma camisa manga larga que tu papá y los mismos zapatos de tu papá -ojo, sino es un experto en los 100 metros planos no lo haga lo de los zapatos en casa- No tiene mucha ciencia solamente se necesita mucho ingenio, dos o tres ropas y un putamadral de cohetes con toda clase de derivados del mismo, aqui es muy importante que minutos antes se bañe con gasolina, o diesel, o petroleo, o resistol 5000, o coca, o mota, o lsd... coño que estoy diciendo, estas lineas causarian la envidia de un drogadicto. Dejemoslo en que se rocie con algún liquido que haga combustión inmediata, no se les ocurra meterles carbón por el amor de Dio' porque van a dar las 5 de la mañana y seguirá encendido.
6.- Preparen toda clase de alcohol para estas fiestas (en caso que no les guste, salte a un precipicio, digo al siguiente punto) de preferencia obtenga dos botellas del licor que más le guste, la sugerencia por ser el año Chino "del Perro" -si empieza en Febrero ¿y que?- dice que cualquier vino es bueno, solo procure llevar más de dos de preferencia sino es vino y empeda en la menor cantidad de cubas, lo que servirá para que usted lo saque en el momento que sienta que la velada está perdiendo su gracia.
7.- No olvide nunca poner a recargar la batería de sus cámaras digitales -en caso que tenga más de una- esto nunca está de más, algunas pequeñas razones son por aquellos momentos en la mesa donde empiezan a sacar las anecdotas de cuando eran pequeños y quieren quemarlas algún día, simplemente agarran el cassette o CD y lo arrojan al fuego, las anecdotas seguirán ahi pero su espiritu se sentirá menos pesado. Además la cámara después de las 12 de la noche deja de convertirse en Cámara -todo lo contrario a cenicienta- y se convierte en el mejor remedio para pasar la cruda y triste realidad del primero de enero al rededor de las 5 de la tarde. Además con eso captarás momentos en los que una amiga se levanta el brassiere, un amigo se duerme con un perro, el lápiz labial de Clarita ya no sirve mas por haber pintado demasiadas caras de gente borracha, etc...
8.- Entren a internet y traten de leer y captar (para que al momento de las aclaraciones no se queden apendejados) muchos chistes, estos rompen muy bien el hielo en las reuniones a las que por azares del destino eres invitado y no conoces a nadie solamente al hijo del vecino de tres vecindades pasadas. Como muestra basta un botón:
Llega el enfermero homosexual al cuarto donde estaba su "maniguis" recuperandose de una FLOREADA DE CULO en tercer grado
- Manita ¿que te pasó?
- Hay mi cielo, ¿te acuerdas del cohete que me puse anoche?
- Si
- Pues pasó un pendejo y me lo encendió !!
9.- Es una fiesta y muchas personas que son servidores públicos estarán trabajando, por el hecho de no poder celebrar una fiesta serán personas malas y malevolas, me refiero a los "policias de tránsito". Te agarraran odio tan solo de verte pasar a eso de las tres de la mañana, y sin saber porque te pararán y te empezarán a crear una serie de delitos que harian que el mismisimo Al Capone o el mismisimo Vito Corleone se sintieran tan apenados que se suicidarían en el acto si estuvieran vivos. Por eso lleven dinero, mucho dinero, por lo regular con 100 pesos se calman pero recuerden que solo por ser 31 los odian y los odian mucho, luego entonces con 200 pesos estará bien si llegan a ser atrapados, además pueden convinar todo con una cámara con la que le tomarán los datos. Tienen más de 3 días para revisar sus respectivos reglamentos de tránsito y saber el castigo que cometen, si ven que sale mas barato dejarlos que se lleven el carro e irlo a buscar al siguiente día adelante, dejenlos, los odiaran mas pero con esos 200 pesos tomaran un taxi y aún tendrán 150 pesos para beber.
También se pueden conseguir un amigo cristiano o una novia santa.
10.- No hay porque temer llegado el momento, abracenze con quien tengan que abrazarse, brinden por quien tengan que brindar y apapachen a quien tengan que hacerlo, nos estaremos viendo el siguiente año, por suerte el 25 es domingo y si los meten al bote el mismo lunes los sueltan.
Recapitulando:
1.- No hacer nada estupido que pueda matarnos
2.- Planificar el día
3.- Reclutar gente por telefono o msg.
4.- Comprar cohetes
5.- Preparar el año viejo
6.- Comprar Vino
7.- Baterias para la cámara digital
8.- Chistes
9.- Cuidado con los Tránsitos
10.-Diviertanse
¡Feliz Navidaaaaaa! Chin, esa es una frase desfazada y además es de Erasmo Catarino en Elektra, mejor uso otra.
Felices fiestas.
*Nota: Este post está dedicado al admirador número uno de este blog mi amigo Guillo Sevilla o al menos el lo ha expresado ya en repetidas ocasiones cuando no posteo y es el que se pasa chingandome todo el rato por el messenger. Amigo, felíz año nuevo.
domingo, diciembre 25, 2005
Querido Santa:
Estas temporadas navideñas no quise dejar sin algo que leer a mis amados lectores (que no son muchos, pero ya llevamos casi 2000 visitas), de lo que me pude encontrar en los diferentes arbolitos navideños, habian regalos y cartitas a "santa Clos" -¿o será Claus?-
Ya saben, juguetes, salud, felicidad, bla bla bla y toda esa mierda que se pide para navidad, pero hubieron algunas que llamaron mi atención, 5 para ser exactos, ahora se las digo.
Carta de un Político.
Querido Santa:
Yo sé que no me he portado muy bien este año, pero el IFE en este Diciembre ha hecho que no podamos hacer propaganda proselitista, eso lo considero como ser bien portado, ¿tu sabes? Por aquello que no puedo sacarle sus trapitos al aire a mis contrincantes, ni mofarme que me he pasado la constitución por los huevos -y mis hijos, y mi esposa, y mi...-
Total, ya la gente sabe que soy político y por eso no me preocupa tanto, de hecho ser politico es lo "in" Santa, yo creo que sino hubieras sido repartidor, hubieses tenido mucho futuro con lo de la politica, mira piensalo bien: nunca llegas a tiempo, no das lo que te piden y después de 6 años, ya no existes. Bueno, aunque como yo soy politico y robo mucho dinero, digo consigo mucho dinero, digo gani bien, mis hijos dejaron de creer en tí cuando me pidieron un puto BMW, lástima tuve que quitarles esa creencia, si vieras que se quedaron bien tristes pero es que ya no alcanza.
En fin, yo solo te quiero pedir que este 2006 me des por lo menos una diputación, ya ves que se viene el año de Hidalgo, y el de Juárez también, eso da pie para que sino me traes la presidencia municipal del rancho por lo menos me des un huesito de Plurinominal.
Saludos Santa.
P.D. Te dejo unas galletitas
Sufragio efectivo, no reelección
El politico.
Carta de un Reo.
Querido Santa:
Este año, me he portado muy bien, en serio, te lo juro salí de la sección "C" para formar parte de la sección "A", de hecho mis amigos en la "C" me extrañan porque yo era el que les ayudaba a cobrar las deudas de honor.
Aqui en esta sección "A" me siento muy bien, según me dicen que si me porto bien y si se lo pido a Santa -razón por la cual te escribo esto- Me van a dar un permiso para salir y empezar a hacer las cosas muy bien. De hecho no creo que sea necesario recordarte que yo hacia las cosas bien, apuñaleaba bien, golpeaba bien, cobraba bien y mataba bien. Lo único que me falto hacer bien es ese ultimo crimen que cometí, era tanta la algarabia y jolgorio que tenia de haber asesinado a mi suegra, que me emborraché Santa, sniff. Ahi me agarraroó mi cuñado el azul.
Por eso para este año te pido que me des el permiso que me dicen los guardias que te debo de pedir para salir y hacer bien mi trabajo, voy a sere un bienechor, dejare de ser un malechor, es más lo tengo todo planeado, para empezar esperare a mi cuñado en la esquina por la que siempre pasa, claro en horario de civil, sino me cae la FBI (Fuerza Bruta Indigena), una vez que esté cerca, le caigo con el martillo y le pego en los dientes para que le duela la boca y no pueda gritar, y de ahi le clavo 45 veces (no más) el cuchillo para que termine rápido su agonia.
Muchas gracias Santa.
Atte. El juligan
Carta de un Maricón.
Santa mai darlin:
Solo queria pedirte una cosa, hay que tonta soy si solo traes una cosa. Bueno dejemos tu cosa en paz para que puedas seguir entregando cosas por todo el mundo, y vamos a lo mio.
Estoy muy triste Santa, Pedro nos hizo trabajar todo este año y no nos pagaba bien, por eso teniamos que talonearle muy duro y muy seguido, me duele el culo Santa de tanto trabajar, las hemorroides en el contrato de Pedro decia que nos la iba a curar el, pero no lo hizo Santa, y allá fuimos todas nosotras (las perras) al centro de salud mas cercano y se burlaron de nosotras Santa. Malditos homofóbicos, son peores que los del "Grin Pice".
Bueno, bueno, yo lo que te quiero pedir es un novio nuevo, porque a José no se que le pasa, lo veo más flaco y hasta lo veo pálido pálido, mis amigas dicen que no es nada que ya se le pasará pero yo creo que es porque ha estado estudiando mucho para entrar a trabajar en el laboratorio, el otro día leí unas de sus calificaciones y no sabes, deben de ser muy estrictos porque decia: hemoglobinas 40, inmunodeficiencia 15, Leucocitosis 15%, Plaquetas 100.
Sus calificaciones no estuvieron muy acertadas, pero por lo menos se que en Plaquetas está muy bien, sacó 100 mi José, pero ya no me rinde igual santa, es más yo creo que me deja porque está capacitado para ser VIH, en su misma boleta decía "VIH POSITIVO" y creo que por eso me va a dejar Santa, estoy muy consternada manis.
Eso es lo que más quiero en este nuevo año, un nuevo novio y de paso si puedes a la petunia quemale el pelo a la desgraciada, se le ve con mas brillo que a mí.
Atte. Magnolia.
Carta de un Viejito.
Querido Santa:
Solo quiero que me traigas mucha circulación para este año, porque ya no siento que se me pare el animal Santa, yo me he portado muy bien, pero porque no se me para y sino se me para como carajo me voy a portar mal Santa. ¿Dime? ¿Acaso tu no tienes la necesidad de hacerlo con doña Santa? Que muy santa no creo que sea.
Si vieras a mi nietecita que buena está la condenada y yo sin poderle ni soplar, dice la gente burlona Santa que ya ni soplo y no es cierto, yo si sople este año en mi partida de pastel, que mira que apagar 86 velitas no es nada fácil, me tarde mas o menos 3 minutos pero no sé porque nadie quiso pastel, que según porque había quedado todo babeado, bahh, niñerias digo yo Santa.
En fin, traeme circulación o por lo menos traigame una caja de Viagra, porque sale muy cara la puta madre esa santa y la verdad no me alcanza el dinero Santa.
Espero que me lo traigas, porque no sé si esté por aqui el año que viene.
Atte. Matuzalen.
Carta de un niño Cristiano.
Querido Santa, te escribo esta carta y te la dejo en el árbol de mis tios porque mis papás son Cristianos y por ende yo soy Cristiano, pero mis tios no, ellos no tienen problema por que les deje mi cartita en su árbol.
¿Verdad que si existes? Mis papás dicen que no existes, que tampoco existen los ángeles, ni los santos, ni la madre teresa de calculta, ni los dinosaurios del PRI, ni muchas cosas Santa, mis papás dicen que Barney y los Teletubbies son gente disfrazada y que gana mucho dinero a expensas de los papás que son "PECADORES", que pena me da escuchar eso de mis padres Santa, no me dejan escoger entre lo que hay en el mercado.
Yo por eso te pido que me traigas a mis 18 años más rápido de lo normal para que pueda tener credencial de elector y entrar a las discos.
Mis cadenas de oro con santos y todo el pex, me pueda tatuar la piel y cosas de ese tipo. Solo por eso quiero que me traigas los 18 años un poquito antes Santa.
¿Si me porté bien? No mames, Santa, soy cristiano !! Claro que me porté bien.
Atte. Juanito
Ya saben, juguetes, salud, felicidad, bla bla bla y toda esa mierda que se pide para navidad, pero hubieron algunas que llamaron mi atención, 5 para ser exactos, ahora se las digo.
Carta de un Político.
Querido Santa:
Yo sé que no me he portado muy bien este año, pero el IFE en este Diciembre ha hecho que no podamos hacer propaganda proselitista, eso lo considero como ser bien portado, ¿tu sabes? Por aquello que no puedo sacarle sus trapitos al aire a mis contrincantes, ni mofarme que me he pasado la constitución por los huevos -y mis hijos, y mi esposa, y mi...-
Total, ya la gente sabe que soy político y por eso no me preocupa tanto, de hecho ser politico es lo "in" Santa, yo creo que sino hubieras sido repartidor, hubieses tenido mucho futuro con lo de la politica, mira piensalo bien: nunca llegas a tiempo, no das lo que te piden y después de 6 años, ya no existes. Bueno, aunque como yo soy politico y robo mucho dinero, digo consigo mucho dinero, digo gani bien, mis hijos dejaron de creer en tí cuando me pidieron un puto BMW, lástima tuve que quitarles esa creencia, si vieras que se quedaron bien tristes pero es que ya no alcanza.
En fin, yo solo te quiero pedir que este 2006 me des por lo menos una diputación, ya ves que se viene el año de Hidalgo, y el de Juárez también, eso da pie para que sino me traes la presidencia municipal del rancho por lo menos me des un huesito de Plurinominal.
Saludos Santa.
P.D. Te dejo unas galletitas
Sufragio efectivo, no reelección
El politico.
Carta de un Reo.
Querido Santa:
Este año, me he portado muy bien, en serio, te lo juro salí de la sección "C" para formar parte de la sección "A", de hecho mis amigos en la "C" me extrañan porque yo era el que les ayudaba a cobrar las deudas de honor.
Aqui en esta sección "A" me siento muy bien, según me dicen que si me porto bien y si se lo pido a Santa -razón por la cual te escribo esto- Me van a dar un permiso para salir y empezar a hacer las cosas muy bien. De hecho no creo que sea necesario recordarte que yo hacia las cosas bien, apuñaleaba bien, golpeaba bien, cobraba bien y mataba bien. Lo único que me falto hacer bien es ese ultimo crimen que cometí, era tanta la algarabia y jolgorio que tenia de haber asesinado a mi suegra, que me emborraché Santa, sniff. Ahi me agarraroó mi cuñado el azul.
Por eso para este año te pido que me des el permiso que me dicen los guardias que te debo de pedir para salir y hacer bien mi trabajo, voy a sere un bienechor, dejare de ser un malechor, es más lo tengo todo planeado, para empezar esperare a mi cuñado en la esquina por la que siempre pasa, claro en horario de civil, sino me cae la FBI (Fuerza Bruta Indigena), una vez que esté cerca, le caigo con el martillo y le pego en los dientes para que le duela la boca y no pueda gritar, y de ahi le clavo 45 veces (no más) el cuchillo para que termine rápido su agonia.
Muchas gracias Santa.
Atte. El juligan
Carta de un Maricón.
Santa mai darlin:
Solo queria pedirte una cosa, hay que tonta soy si solo traes una cosa. Bueno dejemos tu cosa en paz para que puedas seguir entregando cosas por todo el mundo, y vamos a lo mio.
Estoy muy triste Santa, Pedro nos hizo trabajar todo este año y no nos pagaba bien, por eso teniamos que talonearle muy duro y muy seguido, me duele el culo Santa de tanto trabajar, las hemorroides en el contrato de Pedro decia que nos la iba a curar el, pero no lo hizo Santa, y allá fuimos todas nosotras (las perras) al centro de salud mas cercano y se burlaron de nosotras Santa. Malditos homofóbicos, son peores que los del "Grin Pice".
Bueno, bueno, yo lo que te quiero pedir es un novio nuevo, porque a José no se que le pasa, lo veo más flaco y hasta lo veo pálido pálido, mis amigas dicen que no es nada que ya se le pasará pero yo creo que es porque ha estado estudiando mucho para entrar a trabajar en el laboratorio, el otro día leí unas de sus calificaciones y no sabes, deben de ser muy estrictos porque decia: hemoglobinas 40, inmunodeficiencia 15, Leucocitosis 15%, Plaquetas 100.
Sus calificaciones no estuvieron muy acertadas, pero por lo menos se que en Plaquetas está muy bien, sacó 100 mi José, pero ya no me rinde igual santa, es más yo creo que me deja porque está capacitado para ser VIH, en su misma boleta decía "VIH POSITIVO" y creo que por eso me va a dejar Santa, estoy muy consternada manis.
Eso es lo que más quiero en este nuevo año, un nuevo novio y de paso si puedes a la petunia quemale el pelo a la desgraciada, se le ve con mas brillo que a mí.
Atte. Magnolia.
Carta de un Viejito.
Querido Santa:
Solo quiero que me traigas mucha circulación para este año, porque ya no siento que se me pare el animal Santa, yo me he portado muy bien, pero porque no se me para y sino se me para como carajo me voy a portar mal Santa. ¿Dime? ¿Acaso tu no tienes la necesidad de hacerlo con doña Santa? Que muy santa no creo que sea.
Si vieras a mi nietecita que buena está la condenada y yo sin poderle ni soplar, dice la gente burlona Santa que ya ni soplo y no es cierto, yo si sople este año en mi partida de pastel, que mira que apagar 86 velitas no es nada fácil, me tarde mas o menos 3 minutos pero no sé porque nadie quiso pastel, que según porque había quedado todo babeado, bahh, niñerias digo yo Santa.
En fin, traeme circulación o por lo menos traigame una caja de Viagra, porque sale muy cara la puta madre esa santa y la verdad no me alcanza el dinero Santa.
Espero que me lo traigas, porque no sé si esté por aqui el año que viene.
Atte. Matuzalen.
Carta de un niño Cristiano.
Querido Santa, te escribo esta carta y te la dejo en el árbol de mis tios porque mis papás son Cristianos y por ende yo soy Cristiano, pero mis tios no, ellos no tienen problema por que les deje mi cartita en su árbol.
¿Verdad que si existes? Mis papás dicen que no existes, que tampoco existen los ángeles, ni los santos, ni la madre teresa de calculta, ni los dinosaurios del PRI, ni muchas cosas Santa, mis papás dicen que Barney y los Teletubbies son gente disfrazada y que gana mucho dinero a expensas de los papás que son "PECADORES", que pena me da escuchar eso de mis padres Santa, no me dejan escoger entre lo que hay en el mercado.
Yo por eso te pido que me traigas a mis 18 años más rápido de lo normal para que pueda tener credencial de elector y entrar a las discos.
Mis cadenas de oro con santos y todo el pex, me pueda tatuar la piel y cosas de ese tipo. Solo por eso quiero que me traigas los 18 años un poquito antes Santa.
¿Si me porté bien? No mames, Santa, soy cristiano !! Claro que me porté bien.
Atte. Juanito
jueves, diciembre 22, 2005
Cronicas de Sarnia
¿Quien es Sarnia?
Sarnia es el nuevo protagonista de este blog, Sarnia es muy parecido al perro mas feo del mundo, pero es un poco mas inocente. El narra desde su propia perspectiva el mundo que el conoce, incluso habla diferentes idiomas por aquello que es internacional.
La primera entrega que me ha hecho llegar es de la "Blanca Mérida"
Según el las está dividiendo por partes las cuales son:
1.- Las calles de Mérida
2.- ¿Cuanto cuesta chupar en Mérida?
3.- La comida de Mérida
4.- El lenguaje ¿maya?
5.- Lo que me falto.
Esperemos pues que Sarnia nos envie su reportaje pronto para no estar esperando.
Fin.
Sarnia es el nuevo protagonista de este blog, Sarnia es muy parecido al perro mas feo del mundo, pero es un poco mas inocente. El narra desde su propia perspectiva el mundo que el conoce, incluso habla diferentes idiomas por aquello que es internacional.
La primera entrega que me ha hecho llegar es de la "Blanca Mérida"
Según el las está dividiendo por partes las cuales son:
1.- Las calles de Mérida
2.- ¿Cuanto cuesta chupar en Mérida?
3.- La comida de Mérida
4.- El lenguaje ¿maya?
5.- Lo que me falto.
Esperemos pues que Sarnia nos envie su reportaje pronto para no estar esperando.
Fin.
martes, diciembre 20, 2005
martes, diciembre 13, 2005
Propositos de año nuevo mis huevos
¿Porque siempre -y sino siempre la mayoria de- los propositos de año nuevo no se cumplen?
La respuesta talvez sea otro tema de una Tesis de Psicología de la UNAM, o el futuro trabajo de un premio nobel, o incluso el secreto lo traigan los extraterrestres que vengan del planeta ALFA-EPSILON-TRES-DOS-UNO-BOOM. En cualquiera de los casos esperare con ansia la respuesta si aún sigo vivo.
El caso es que mis propositos navideños nunca se cumplieron, solo en muy contadas ocasiones, y les juro que yo ponia todo mi empeño para que se lograran, claro que con el paso del tiempo y con la edad las peticiones van teniendo una ligera modificación pero al final de cuentas siempre es lo mismo, como por ejemplo las siguientes:
La mas común que me propongo es la de bajar de peso y ponerme en forma. Tres meses estuve en el gimnasio, tres meses, constaban de Enero, Febrero y Marzo, todos los días entre 6 y 7 de la mañana iba con mi amigo Marvín al "gym", cuando no era él, era yo el que pasaba a buscarlo y nos ibamos campantes, llegabamos, nos haciamos pendejos en las bicicletas 5 minutos y de ahi a las pesas.
Yo me sentía Rambo o Rocky -aplica el mismo físico para cualquera de los dos- e incluso hasta empezamos a ir a GNC a comprar nuestros productos para incrementar los marros, jajaja, grave error, la mitad de esas mierdas tenia leche en polvo pa las proteinas y yo intolerante a la lactosa hacia más esfuerzo en que no se me saliera un pedo al levantar la barra que al subir los 20 kilos.
Para el final del tercer mes empezé a jugar en la temporada de softbol y hasta yo me tenia miedo al agarrar un bate, era yo un caballo, pero en el segundo o tercer puto partido, mi tobillo hizo "track" -onomatopeya del sonido de un tobillo esguinzado- y a chingar a su madre el gimnasio, no me pare ahi en un mes porque no lo podía mover, y no es mamada.
Si mis brazos hubieran pedido un momento de mi existencia para hablar hubiese sido sin duda al intentar regresar a levantar los 20 kilos, ya no me tenia miedo al verme al espejo -sniff-, y sin duda alguna en vez de haber escuchado de ellos: "Vamos, ya falta menos, pinche angulo chiquito que queda, awante Cabro", seguramente hubiese escuchado: "Ja, tas idiota jijuela, que donde madre quieres que levantemos 20 kilos si en un mes no has levantado ni la truza del suelo". Y con justa razón. Puesto que ya Marvín en ese mes siguió levantando y llego a los 30 kilos cagao de risa y yo sin siquiera probar los productos de GNC me estaba literalmente "cagando". Adios primer proposito.
Entre otro de los propositos de año nuevo, está el de tener tu propio carro, hasta el momento no habia necesitado de carro extra, pero el año pasado se puede decir que mande a la rechingada el privilegio del carro de la casa, la mini-historia es esta: Mi padre al ser su hijo único -de lado de mi mamá- me conciente un chingo, pero al parecer tengo dos hermanos mas, el carro y la camioneta.Una ocasión el carro que hasta donde tenía entendido era mio -por ende podía disponer de el cuando se me hinchara el testículo derecho- decidí prestarselo a una tía para que viajara a Tuxtla Gutierrez, Chiapas. Ella trabaja en gobierno y la camioneta que le dan del trabajo es incomoda totalmente para viajar, asi que decidimos hacer un trueque.
Puta madre en todo ese fin de semana mi papá estaba mas preocupado por lo que le pudiera pasar al carro que por lo que le pudiera pasar a mi tía, sumandole que no me dirigió la palabra ni un segundo, es mas parecia que le habia picado el culo con el dedo coño, ofensa mas grande no podría haber. En cuanto recibi el carro lo lleve a lavar, al día siguiente le quité el equipo de sonido que aún debía en el puto COPPEL y se lo regresé muy indignado.
Estuve todo un puto mes en combi y en taxi, de hecho, yo creo que mis zapatos en ese mes perdieron el 50% de su suela y mis tobillos sonaron 2 y 3 veces -derecho e izquierdo respectivamente-
Por azares del destino, en mi trabajo me dieron un carrito que después me lo cambiaron por una camioneta pero que me lleva y me trae para todos lados ya tiene un año, aunque a esto no se le puede llamar tener mi propio carro este proposito navideño lo dejaremos a la micha.
El otro proposito es el de comprar mi propia televisión de pichomil pulgadas -que goloso me escuché- y porfin devolverle a mi abuelita su tele de 29", de hecho fué un trueque que uno de mis primos comentó el día que vino a jugar xbox a mi casa, como solamente lo juego yo, pues con mi televisioncita de 14" me daba y me sobraba, pero no, el tenia que venir a irrumpir en mis dominios y a pedirme que jugaramos Project Gotham Racing en la tele de 14" jajaja, pa la puta, yo creo que un ataque crónico de epilepsia conjunto con tres derrames cerebrales no tienen comparación con lo que sentimos al jugar un juego que pasa 30 frames por segundo en dos partes en la pantalla totalmente diferente.
Quiero aclarar que ni mi abuelita me ha pedido de vuelta su tele y por lo consiguiente YO tampoco le he pedido de vuelta la mia, entonces estamos a mano, pero ya proximamente juntare mis 20 mil pesos para comprar mi pantalla de LCD y ver las peliculas en mi cuarto como si estuviera en una sala de MMCinemas -jajaja o lo que es lo mismo, solo-
Es por eso que para este año no voy a hacer propositos sino mas bien predicciones*, helas aqui, mis predicciones 2006:
Nomber guan: México no pasa a los cuartos de final, al Temoc no lo llevan a la selección, este al final dirá que todo es un "compoj" para que México no gane la copa del mundo y culpará a Chavez por esto.
Nomber tu: Hablando de "complojs" al Peje lo matan y sino lo mantan, pues sigue vivo, y si sigue vivo es muy probable que sea presidente y sino es presidente es probable que se tire en nombre de la resistencia civil del distribuidor vial de San Antonio.
Nombre tri: Hablando de santos, no saben a cuantos les va a rezar Madrazo pa que quede de presidente y asi "pueda cumplir el sueño del papá".
Nomber foure: Hablando de papás, jajaja, conozcos dos por ahi que están bien pijaos y serán padres uno de un niño y el otro de otra niña, son solo predicciones pero estas si se cumplen.
Nomber faiv: Este blog es vigilado constantemente por la AFI en cuanto aprendan a utilizar una computadora y hagan lo mismo con la lectura de códigos.
Nomber six (este si me lo sé jeje): Nos vamos a la verga todos de aqui porque al estar transportando las armas masivas de Irak se le cae una a un avión americano y explota haciendo que la mitad del territorio nacional quede destruido.
Nomber seven: Las que se me ocurran.
Espero que este año que venga se les hagan realidad todos sus propositos, pero recuerden que no es cosa de suerte, sino es cosa de perseverancia, no sean valemadristas, perdón agnósticos.
* Nota: Las predicciones al igual que los propositos no serán tomados en cuenta sino se cumplen
Fin.
La respuesta talvez sea otro tema de una Tesis de Psicología de la UNAM, o el futuro trabajo de un premio nobel, o incluso el secreto lo traigan los extraterrestres que vengan del planeta ALFA-EPSILON-TRES-DOS-UNO-BOOM. En cualquiera de los casos esperare con ansia la respuesta si aún sigo vivo.
El caso es que mis propositos navideños nunca se cumplieron, solo en muy contadas ocasiones, y les juro que yo ponia todo mi empeño para que se lograran, claro que con el paso del tiempo y con la edad las peticiones van teniendo una ligera modificación pero al final de cuentas siempre es lo mismo, como por ejemplo las siguientes:
La mas común que me propongo es la de bajar de peso y ponerme en forma. Tres meses estuve en el gimnasio, tres meses, constaban de Enero, Febrero y Marzo, todos los días entre 6 y 7 de la mañana iba con mi amigo Marvín al "gym", cuando no era él, era yo el que pasaba a buscarlo y nos ibamos campantes, llegabamos, nos haciamos pendejos en las bicicletas 5 minutos y de ahi a las pesas.
Yo me sentía Rambo o Rocky -aplica el mismo físico para cualquera de los dos- e incluso hasta empezamos a ir a GNC a comprar nuestros productos para incrementar los marros, jajaja, grave error, la mitad de esas mierdas tenia leche en polvo pa las proteinas y yo intolerante a la lactosa hacia más esfuerzo en que no se me saliera un pedo al levantar la barra que al subir los 20 kilos.
Para el final del tercer mes empezé a jugar en la temporada de softbol y hasta yo me tenia miedo al agarrar un bate, era yo un caballo, pero en el segundo o tercer puto partido, mi tobillo hizo "track" -onomatopeya del sonido de un tobillo esguinzado- y a chingar a su madre el gimnasio, no me pare ahi en un mes porque no lo podía mover, y no es mamada.
Si mis brazos hubieran pedido un momento de mi existencia para hablar hubiese sido sin duda al intentar regresar a levantar los 20 kilos, ya no me tenia miedo al verme al espejo -sniff-, y sin duda alguna en vez de haber escuchado de ellos: "Vamos, ya falta menos, pinche angulo chiquito que queda, awante Cabro", seguramente hubiese escuchado: "Ja, tas idiota jijuela, que donde madre quieres que levantemos 20 kilos si en un mes no has levantado ni la truza del suelo". Y con justa razón. Puesto que ya Marvín en ese mes siguió levantando y llego a los 30 kilos cagao de risa y yo sin siquiera probar los productos de GNC me estaba literalmente "cagando". Adios primer proposito.
Entre otro de los propositos de año nuevo, está el de tener tu propio carro, hasta el momento no habia necesitado de carro extra, pero el año pasado se puede decir que mande a la rechingada el privilegio del carro de la casa, la mini-historia es esta: Mi padre al ser su hijo único -de lado de mi mamá- me conciente un chingo, pero al parecer tengo dos hermanos mas, el carro y la camioneta.Una ocasión el carro que hasta donde tenía entendido era mio -por ende podía disponer de el cuando se me hinchara el testículo derecho- decidí prestarselo a una tía para que viajara a Tuxtla Gutierrez, Chiapas. Ella trabaja en gobierno y la camioneta que le dan del trabajo es incomoda totalmente para viajar, asi que decidimos hacer un trueque.
Puta madre en todo ese fin de semana mi papá estaba mas preocupado por lo que le pudiera pasar al carro que por lo que le pudiera pasar a mi tía, sumandole que no me dirigió la palabra ni un segundo, es mas parecia que le habia picado el culo con el dedo coño, ofensa mas grande no podría haber. En cuanto recibi el carro lo lleve a lavar, al día siguiente le quité el equipo de sonido que aún debía en el puto COPPEL y se lo regresé muy indignado.
Estuve todo un puto mes en combi y en taxi, de hecho, yo creo que mis zapatos en ese mes perdieron el 50% de su suela y mis tobillos sonaron 2 y 3 veces -derecho e izquierdo respectivamente-
Por azares del destino, en mi trabajo me dieron un carrito que después me lo cambiaron por una camioneta pero que me lleva y me trae para todos lados ya tiene un año, aunque a esto no se le puede llamar tener mi propio carro este proposito navideño lo dejaremos a la micha.
El otro proposito es el de comprar mi propia televisión de pichomil pulgadas -que goloso me escuché- y porfin devolverle a mi abuelita su tele de 29", de hecho fué un trueque que uno de mis primos comentó el día que vino a jugar xbox a mi casa, como solamente lo juego yo, pues con mi televisioncita de 14" me daba y me sobraba, pero no, el tenia que venir a irrumpir en mis dominios y a pedirme que jugaramos Project Gotham Racing en la tele de 14" jajaja, pa la puta, yo creo que un ataque crónico de epilepsia conjunto con tres derrames cerebrales no tienen comparación con lo que sentimos al jugar un juego que pasa 30 frames por segundo en dos partes en la pantalla totalmente diferente.
Quiero aclarar que ni mi abuelita me ha pedido de vuelta su tele y por lo consiguiente YO tampoco le he pedido de vuelta la mia, entonces estamos a mano, pero ya proximamente juntare mis 20 mil pesos para comprar mi pantalla de LCD y ver las peliculas en mi cuarto como si estuviera en una sala de MMCinemas -jajaja o lo que es lo mismo, solo-
Es por eso que para este año no voy a hacer propositos sino mas bien predicciones*, helas aqui, mis predicciones 2006:
Nomber guan: México no pasa a los cuartos de final, al Temoc no lo llevan a la selección, este al final dirá que todo es un "compoj" para que México no gane la copa del mundo y culpará a Chavez por esto.
Nomber tu: Hablando de "complojs" al Peje lo matan y sino lo mantan, pues sigue vivo, y si sigue vivo es muy probable que sea presidente y sino es presidente es probable que se tire en nombre de la resistencia civil del distribuidor vial de San Antonio.
Nombre tri: Hablando de santos, no saben a cuantos les va a rezar Madrazo pa que quede de presidente y asi "pueda cumplir el sueño del papá".
Nomber foure: Hablando de papás, jajaja, conozcos dos por ahi que están bien pijaos y serán padres uno de un niño y el otro de otra niña, son solo predicciones pero estas si se cumplen.
Nomber faiv: Este blog es vigilado constantemente por la AFI en cuanto aprendan a utilizar una computadora y hagan lo mismo con la lectura de códigos.
Nomber six (este si me lo sé jeje): Nos vamos a la verga todos de aqui porque al estar transportando las armas masivas de Irak se le cae una a un avión americano y explota haciendo que la mitad del territorio nacional quede destruido.
Nomber seven: Las que se me ocurran.
Espero que este año que venga se les hagan realidad todos sus propositos, pero recuerden que no es cosa de suerte, sino es cosa de perseverancia, no sean valemadristas, perdón agnósticos.
* Nota: Las predicciones al igual que los propositos no serán tomados en cuenta sino se cumplen
Fin.
lunes, diciembre 12, 2005
Hace dos años
Yo no hacia tanto desmadre, lo juro, en mi infancia fuí una persona tranquila, tenia miedo a las niñas y no salia de mi casa hasta que paraban "los supercampeones", supongo que ese mismo síntoma siguió aunque con otros patrones en mi crecimiento hasta llegar en el tiempo a, hace precisamente dos años.
Hace dos años me gradué de la Universidad, aunque me titularia uno y medio después. Tenia todo lo que un chamaco recien graduado tiene y un plus: Tenia carro -propio-, un sueldo -lo que implica dinero-, una novia muy bonita e inteligente -a la que sigo queriendo y estimando mucho-, una larga lista de amigas y una mas pequeña de compas, y unas vacaciones que me tome de un mes.
Así como ahora, hace un año era invierno y era Diciembre, convenimos en una pequeña reunion varios amigos de la preparatoria -que ironía-, de entre lo que nos poniamos al corriente en los pesos que unos cuantos habiamos ganado, los años de mas que se nos contaban en nuestras caras y lo pata de perros que estabamos todos en ese momento, pasaron las horas y de repente a alguno de ellos se les ocurrió mencionar que hoy empezaba el maratón.
- Coño, que maratón -decía yo de manera inocente- La respuesta que obtuve fué: "El Lupe-Reyes"
Y no es que ya fuera agnostico desde ese momento a como lo soy ahora, sino que ese fin de semestre me había traido loco desde hacía ya tres semanas entregando trabajos, conciliando con maestros, sobornando otros más y había pasado de mí que era el día de "La Lupita". Así que decidí que en ese preciso momento empezaríamos a celebrar nuestra posada, mi graduación y de paso navidad y año nuevo, así que yo puse el primer cartón de los 4 o 5 de ese día. Y los días siguientes nos ibamos turnando, bebiamos en las noches, dormiamos en las mañanas y todo para que a las 9 y 10 de la noche nos volvieramos a junta cuales hijos de Lestad.
Noches enteras de alcohol, banda -cambiado por rock & roll- y sexo, en el caso que fueramos a algún table dance y en el caso que no fueramos también era mas o menos lo mismo. Noches de llevar a bolos en la batea de las camionetas, de peleas comiendo hot-dogs, de botellas infinitas y de mucha pero mucha camaradería. Subi preciosos 10 kilos que espero nunca volver a perder.
Hace dos años no tenia amigos zombies, de esos que no beben y solo se divierten en retiros con muchos machos. Ahora le darian las nalgas al mismisimo Jesucristo si se las pidieran, e ironicamente antes no dejaban en paz a las nalguitas, inclusive viajando a las 3 de la mañana 200 km en su borrachera para alcanzar a un calzón amado.
De hace dos años para acá cada vez que llegan estas fiestas nos juntamos para recordar viejos tiempos y seguir escribiendo nuevas historias aunque en el camino hayamos perdido a 2 de los nuestros, los cuales se algún día, vamos a recuperar y tengan por seguro que los estaremos esperando.
Fin
Hace dos años me gradué de la Universidad, aunque me titularia uno y medio después. Tenia todo lo que un chamaco recien graduado tiene y un plus: Tenia carro -propio-, un sueldo -lo que implica dinero-, una novia muy bonita e inteligente -a la que sigo queriendo y estimando mucho-, una larga lista de amigas y una mas pequeña de compas, y unas vacaciones que me tome de un mes.
Así como ahora, hace un año era invierno y era Diciembre, convenimos en una pequeña reunion varios amigos de la preparatoria -que ironía-, de entre lo que nos poniamos al corriente en los pesos que unos cuantos habiamos ganado, los años de mas que se nos contaban en nuestras caras y lo pata de perros que estabamos todos en ese momento, pasaron las horas y de repente a alguno de ellos se les ocurrió mencionar que hoy empezaba el maratón.
- Coño, que maratón -decía yo de manera inocente- La respuesta que obtuve fué: "El Lupe-Reyes"
Y no es que ya fuera agnostico desde ese momento a como lo soy ahora, sino que ese fin de semestre me había traido loco desde hacía ya tres semanas entregando trabajos, conciliando con maestros, sobornando otros más y había pasado de mí que era el día de "La Lupita". Así que decidí que en ese preciso momento empezaríamos a celebrar nuestra posada, mi graduación y de paso navidad y año nuevo, así que yo puse el primer cartón de los 4 o 5 de ese día. Y los días siguientes nos ibamos turnando, bebiamos en las noches, dormiamos en las mañanas y todo para que a las 9 y 10 de la noche nos volvieramos a junta cuales hijos de Lestad.
Noches enteras de alcohol, banda -cambiado por rock & roll- y sexo, en el caso que fueramos a algún table dance y en el caso que no fueramos también era mas o menos lo mismo. Noches de llevar a bolos en la batea de las camionetas, de peleas comiendo hot-dogs, de botellas infinitas y de mucha pero mucha camaradería. Subi preciosos 10 kilos que espero nunca volver a perder.
Hace dos años no tenia amigos zombies, de esos que no beben y solo se divierten en retiros con muchos machos. Ahora le darian las nalgas al mismisimo Jesucristo si se las pidieran, e ironicamente antes no dejaban en paz a las nalguitas, inclusive viajando a las 3 de la mañana 200 km en su borrachera para alcanzar a un calzón amado.
De hace dos años para acá cada vez que llegan estas fiestas nos juntamos para recordar viejos tiempos y seguir escribiendo nuevas historias aunque en el camino hayamos perdido a 2 de los nuestros, los cuales se algún día, vamos a recuperar y tengan por seguro que los estaremos esperando.
Fin
La boda
Si alguna vez han querido hacer algo que desde pequeños tenian muchas ganas y tiene la posibilidad de hacerlo, NO LO HAGAN, jejeje. Yo lo hize la semana pasada y además de parecer niño chiquito jajaja, terminé con dolor de cabeza al día siguiente, les cuento.
El sábado fue un dia de comer y comer y seguir comiendo, no sé si mi cintura mida mas de 90 cm, pero en ese momento yo creo que tenia la circunferencia del Ecuador, dicen que se tiene que comer 5 veces al día, pero todo tiene que ser medido y sin exeso -que verdad con lo de la cerveza- y ese día le di vuelo a la hilacha lo cual no me dejo otra opción que ponerme algo holgado para el resto del día.
Ese día debia de ir a una boda de mi amigo Juder, a unos 60 km de donde está el rancho, y como era una boda de "pueblo" -lo siento Juder pero es verdad- pues me habia puesto mis mejores garritas con las cuales me sintiera yo un tanto cuanto cómodo, pero por desgracia y pendejez me conecté al messenger y recibo un mensaje que decia:
El proximo a casarse says:
Hay que ir de traje a la boda
Cabrito says:
No mames :s
El proximo a casarse says:
Pus si, para no desentonar
Cabrito says:
Ja, desentonar mis huevos, ni pedo, de traje será.
Ya estaba pactado de traje iba a ser, y ni pedo pero mi gran equivocación fué el no haberme quitado la ropa que traia que era hermosamente holgada y ni la truza me apretaba porque las ligas estaban bien estiradas, asi me quede el resto del día hasta justamente 45 minutos antes de que me pasaran a buscar, segun lo planeado a las 5.50 PM
Ja, pa que madre no me metí a cambiarme como 4 horas antes, ninguno de mis trajes -si tengo varios pero ninguno uso- me quedaba, el pantalón no cerraba, el que lo hacia me traicionaba al subir el cierre y de los sacos ni que decir, unos sin botones, de hecho en alguno parecia matón a sueldo, no por que llevase una pistola, sino porque si en ese momento se me atravezaba alguien, la autopsia habria dicho:
No sé si fué a las 5.50 PM -hora pactada para que me pasaran a buscar- cuando llegó el vehiculo, debió de ser más tarde puesto que 40 minutos previos no creo que me haya durado el puto rito de vestirme con traje. Me subí al carro y nos fuimos, el viaje duró una hora entera -Si consideras que somos culeros por habernos ido temprano Juder, puedes irte al carajo desde este momento jejeje- pero llegamos al pueblo, cabe resaltar que tardamos casi otros 45 minutos buscando la bendita "Palapa Angeles" o la "Alberca Municipal" -puesto que estaba a 200 metros, eso decia la invitación- y como soy un pinche GPS andando encontramos de volada un deposito y ahi nos supieron ubicar bien -si ya lo decia mi compadre Eduardo, si te pierdes pregunta en un deposito, aunque corres el riesgo de perderte si te quedas-
Para fortuna nuestra y dando casi las 8 de la noche, los novios no habían llegado y nuestros lugares estaban en primera fila para ver "el vals" de la quinceañera, digo de la novia con el novio, de los papás, tios, parientes, vecinos, puerquitos, pollitos, etc, etc... y ni pedo.
Empezé el post diciendo que si habia algo que quisieran hacer de pequeños no lo hicieran pues iban a tener repercusiones y pues ahora que me acordé les comento que fué en el momento del brindis que quede enganchado de una botella de Sidra, la marca no la sé, estaba envuelta por papel aluminio y una pañalera -bueno una redecita artesanalmente hecha para las cubrir las botellas- y nunca supe que era. Sniff, me acabe la botella yo solo, tal cual hubiera querido hacer en las navidades donde nos juntabamos todos mis tios y primos a celebrar y nunca pude porque nos daban una botella para los 8 cabrones que eramos y no duraba ni una pinche ronda.
Aún con la sorpresa que mis acompañantes tenian, yo disfrutaba del sabor a Vinagre de manzana que destilaba ese pico hacia mi triste y sucia copa nueva, que inclusive tenia etiqueta y costaba cada una 8.45 pesos. No me empedó, sniff, para nada, pero las ganas de acabarme una puta botella de esas ya no formarán parte de mi lista de cosas por hacer antes de que los marcianos ataquen la luna y esta caiga sin detenerse a la tierra y nos haga mierda a todos -pensandolo bien muchas cosas de esa lista las podria hacer antes que pasara eso-.
La huida la hicimos al rededor de las 10.30 de la noche después de que los novios pasaron a saludarnos y antes que empezara a llover, puesto que toda la noche estuvo amenazando que había lluvia cuando según el wheater channel iba a ser una noche estrellada completamente.
Llegue a mi casa y dormi de lo mas profundo, claro en el momento que pude desabotonarme el pantalón y quitarme los calcetines. Al día siguiente me dolia la cabeza y no podia dejar de preguntarme que marca era la pinche Sidra.
Felices fiestas y a empezar el Lupe-Reyes !!
Fin.
El sábado fue un dia de comer y comer y seguir comiendo, no sé si mi cintura mida mas de 90 cm, pero en ese momento yo creo que tenia la circunferencia del Ecuador, dicen que se tiene que comer 5 veces al día, pero todo tiene que ser medido y sin exeso -que verdad con lo de la cerveza- y ese día le di vuelo a la hilacha lo cual no me dejo otra opción que ponerme algo holgado para el resto del día.
Ese día debia de ir a una boda de mi amigo Juder, a unos 60 km de donde está el rancho, y como era una boda de "pueblo" -lo siento Juder pero es verdad- pues me habia puesto mis mejores garritas con las cuales me sintiera yo un tanto cuanto cómodo, pero por desgracia y pendejez me conecté al messenger y recibo un mensaje que decia:
El proximo a casarse says:
Hay que ir de traje a la boda
Cabrito says:
No mames :s
El proximo a casarse says:
Pus si, para no desentonar
Cabrito says:
Ja, desentonar mis huevos, ni pedo, de traje será.
Ya estaba pactado de traje iba a ser, y ni pedo pero mi gran equivocación fué el no haberme quitado la ropa que traia que era hermosamente holgada y ni la truza me apretaba porque las ligas estaban bien estiradas, asi me quede el resto del día hasta justamente 45 minutos antes de que me pasaran a buscar, segun lo planeado a las 5.50 PM
Ja, pa que madre no me metí a cambiarme como 4 horas antes, ninguno de mis trajes -si tengo varios pero ninguno uso- me quedaba, el pantalón no cerraba, el que lo hacia me traicionaba al subir el cierre y de los sacos ni que decir, unos sin botones, de hecho en alguno parecia matón a sueldo, no por que llevase una pistola, sino porque si en ese momento se me atravezaba alguien, la autopsia habria dicho:
"Muerto por un botón, el mismo entró por el ojo derecho y recorrió la masa encefalica saliendo por la parte de atrás, cabe resaltar que el mismo debió de haber tenido años en el suelo por la cantidad de polvo contenida en el trayecto del proyectil"Logré encontrar alguno que encajara perfectamente pero eso sí, decidí no usar camisas para no utilizar corbata, ya mucho martirio es utilizar un traje que tenia guardado el tiempo que llorabamos por la eliminación que nos propinó Estados Unidos en el mundial de Korea-Japón. Al final me pusé una camisa de cuello de tortuga y que medio contrastaba y tarán, estaba listo para el pachangón.
No sé si fué a las 5.50 PM -hora pactada para que me pasaran a buscar- cuando llegó el vehiculo, debió de ser más tarde puesto que 40 minutos previos no creo que me haya durado el puto rito de vestirme con traje. Me subí al carro y nos fuimos, el viaje duró una hora entera -Si consideras que somos culeros por habernos ido temprano Juder, puedes irte al carajo desde este momento jejeje- pero llegamos al pueblo, cabe resaltar que tardamos casi otros 45 minutos buscando la bendita "Palapa Angeles" o la "Alberca Municipal" -puesto que estaba a 200 metros, eso decia la invitación- y como soy un pinche GPS andando encontramos de volada un deposito y ahi nos supieron ubicar bien -si ya lo decia mi compadre Eduardo, si te pierdes pregunta en un deposito, aunque corres el riesgo de perderte si te quedas-
Para fortuna nuestra y dando casi las 8 de la noche, los novios no habían llegado y nuestros lugares estaban en primera fila para ver "el vals" de la quinceañera, digo de la novia con el novio, de los papás, tios, parientes, vecinos, puerquitos, pollitos, etc, etc... y ni pedo.
Empezé el post diciendo que si habia algo que quisieran hacer de pequeños no lo hicieran pues iban a tener repercusiones y pues ahora que me acordé les comento que fué en el momento del brindis que quede enganchado de una botella de Sidra, la marca no la sé, estaba envuelta por papel aluminio y una pañalera -bueno una redecita artesanalmente hecha para las cubrir las botellas- y nunca supe que era. Sniff, me acabe la botella yo solo, tal cual hubiera querido hacer en las navidades donde nos juntabamos todos mis tios y primos a celebrar y nunca pude porque nos daban una botella para los 8 cabrones que eramos y no duraba ni una pinche ronda.
Aún con la sorpresa que mis acompañantes tenian, yo disfrutaba del sabor a Vinagre de manzana que destilaba ese pico hacia mi triste y sucia copa nueva, que inclusive tenia etiqueta y costaba cada una 8.45 pesos. No me empedó, sniff, para nada, pero las ganas de acabarme una puta botella de esas ya no formarán parte de mi lista de cosas por hacer antes de que los marcianos ataquen la luna y esta caiga sin detenerse a la tierra y nos haga mierda a todos -pensandolo bien muchas cosas de esa lista las podria hacer antes que pasara eso-.
La huida la hicimos al rededor de las 10.30 de la noche después de que los novios pasaron a saludarnos y antes que empezara a llover, puesto que toda la noche estuvo amenazando que había lluvia cuando según el wheater channel iba a ser una noche estrellada completamente.
Llegue a mi casa y dormi de lo mas profundo, claro en el momento que pude desabotonarme el pantalón y quitarme los calcetines. Al día siguiente me dolia la cabeza y no podia dejar de preguntarme que marca era la pinche Sidra.
Felices fiestas y a empezar el Lupe-Reyes !!
Fin.
martes, diciembre 06, 2005
Carta a mi Musa
Musa ¿donde jijueputa madre estas?
He intentado escribir algo estos dos últimos días pero me ha ganado la flojera, o la desidia o será la puta madre que la parió -espero que no a mi musa- pero no he tenido un solo pensamiento bueno que desarrollar. Me encuentro sin rumbo, con flojera y con muchos asiduos fans esperando el momento para devorar las palabras que escribo en una fracción de segundo de lo que a mi me cuesta ponerlas, y ni siquiera ponerlas en orden, por que no son tan exigentes, ellos lo que quieren es leer y de ser posible reir -ya de perdida pensar-; pero, no tengo nada que escribirles.
Ultimamente no te he visto, o talvez no te has acercado ¿será que me cambiaste por otro? si es así no me puedo extrañar, si yo sé que eres una puta como cualquier otra musa, solo que en mi estúpida imaginación pensaba que eras solamente para mí. Tu que das y nunca recibes nada a cambio, ni siquiera mis agradecimientos debes de estar pavoneandote con otro, dandole palabras y palabras en el teclado, miles de letras de las cuales otros gozarán y se llevaran el crédito que hasta hace poco fué mio. No estoy diciendo con esto que me vaya a morir, solo que mi EGO, cae al suelo cada vez que miro las putas estadísticas, porque de esto se trata musa, de mi ego, de aquel que puede levantarme a los cielos o el que puede arrastrarme tan bajo como para desear en este momento una botella de Ron Habana Club.
¿Donde te has metido? ¿Te he hecho algo? ¿Estas enojada quizás? Espero sinceramente poder encontrarte, que regreses, probar las mieles de tu inagotable inspiración, emborracharme de tu gracia y dormir bajo la cobija de tu resguardo. ¿Donde estas?
Imagina como me encuentro en este momento puesto que no puedo escribir nada bueno. O es acaso que ¿Me estas castigando por no ser cristiano? Por no ser creyente. Porque de creer creo, creo en mí, en mi capacidad, en el ser humano, en la vida misma, creo que puedo escribir mejor cada vez, y eso que no me pasa por la cabeza ser escritor, aquellos humanos que sienten que saben mas que un recoge basura, aquellos que creen pensar mas que un electrico, un usurero, un carpintero, que yo.
Sabes, ahora que dije lo anterior creo que no te necesito, nunca te he necesitado y no creo hacerlo, de hecho no se quien eres, la inspiración me llega sola, no necesito fumar mota, tomar alcohol, ni tener sexo para inspirarme, no creo que seas mejor que cualquiera de los escritores a los que tanto inspiras y los que tanto odio, aunque al estar escribiendo me odie a mi mismo. De ahora en adelante me declaro un no-escritor-sin-musa, eso hare. Adios Puta.
Fin.
lunes, diciembre 05, 2005
No quiero hacer nada
Nada, no tengo nada que hacer, mi espalda me duele de tanto estar sentado, en este momento daría un dedo del pie por que llegaran y me pusieran una pila de papeles para tramitar, de cosas que mover, pero no llega nadie. Inclusive me importa tan poco que si los papeles los trajeran y hubiera que arrastrar 50 metros un refrigerador, no lo haría, tan solo estaria aqui sentado.
La esperanza que un rayo me caiga encima para que le de un poco de movilidad a mi vida es igual de lejana que una repentina subida del valor del peso mexicano y una caida estrepitoza del dolar estadounidense, pero ambas cosas, no van a pasar.
La inactividad me está matando, no puedo moverme de aqui, lo intento, pero me faltan las ganas, no quiero caminar, no puedo caminar, mi espiritu se adelanta e intenta jalarme pero este cuerpo casi inerte no lo quiere seguir, teme que más adelante, deje de funcionar y caiga al suelo, lo que sería peor, en el suelo no podria hacer otra cosa mas que dormir, y aún no tengo ganas de dormir.
¿Soy Felíz? La respuesta es sí, y mucho, me riegan todos los días, dicen que lo que coseches es lo que tendras, aún falta un rato para saber si mi tierra es fertil, si dará todo lo que han sembrado o si primero envejecerá la persona que estuvo día a día cuidandome. Espero de todo corazón que pase lo primero.
No tengo envidia, no siento coraje, no me da risa nada, ningun sentimiento me aqueja, hoy simplemente estoy, en reposo.
Fin.
La esperanza que un rayo me caiga encima para que le de un poco de movilidad a mi vida es igual de lejana que una repentina subida del valor del peso mexicano y una caida estrepitoza del dolar estadounidense, pero ambas cosas, no van a pasar.
La inactividad me está matando, no puedo moverme de aqui, lo intento, pero me faltan las ganas, no quiero caminar, no puedo caminar, mi espiritu se adelanta e intenta jalarme pero este cuerpo casi inerte no lo quiere seguir, teme que más adelante, deje de funcionar y caiga al suelo, lo que sería peor, en el suelo no podria hacer otra cosa mas que dormir, y aún no tengo ganas de dormir.
¿Soy Felíz? La respuesta es sí, y mucho, me riegan todos los días, dicen que lo que coseches es lo que tendras, aún falta un rato para saber si mi tierra es fertil, si dará todo lo que han sembrado o si primero envejecerá la persona que estuvo día a día cuidandome. Espero de todo corazón que pase lo primero.
No tengo envidia, no siento coraje, no me da risa nada, ningun sentimiento me aqueja, hoy simplemente estoy, en reposo.
Fin.
viernes, diciembre 02, 2005
La respuesta es SI
Jajaja, Las Sportortas de Jorge Campos siempre tienen una pregunta incomoda jajaja, dependiendo a quien se la hagan. He aqui a mi compadre Daniel. Mi amigo está en proceso de ser padre y sino preguntenle a la mamá del futuro chamaco jeje.
Fin.
Fin.
jueves, diciembre 01, 2005
El chakra !
Juan cenaba tranquilamente, estaba solo, y no porque no tuviese amigos, algunas veces el prefería estar asi, solo con sus ideas, desarrollando el porque le sucedían esas cosas a él que era tan bueno. Era una noche fria, de aquellas en las que las personas tratan de ahorrar todas las energias, hablando lo menos y lo mas bajo posible. En la mesa de a un lado Juan no pudo dejar de escuchar la conversación que tenían -debido a la cercania de los asientos-
-Pues ya te digo, que yo practico Yoga para cagar
-¿Si es verdad eso?
-¿Para cagar? -preguntó Juan dandose la vuelta-
-Desde luego -contesto el gordo. Es una posición perfecta, usted se pone a manera de Flor de Lotto y se concentra en la sensación que en su estomago esta pasando. De repente sentirá el momento preciso en que se alinean el chakra de manera perfecta, conjuntando su intestino, su colón y su ano en un solo caudal, el cual hara también que el stress que causa el cagar desaparezca.
Juan volteo la cabeza no sin antes agradecer, y se recordó a si mismo que debía de dejar de cenar en el Hospital Psiquiatrico.
Fin.
-Pues ya te digo, que yo practico Yoga para cagar
-¿Si es verdad eso?
-¿Para cagar? -preguntó Juan dandose la vuelta-
-Desde luego -contesto el gordo. Es una posición perfecta, usted se pone a manera de Flor de Lotto y se concentra en la sensación que en su estomago esta pasando. De repente sentirá el momento preciso en que se alinean el chakra de manera perfecta, conjuntando su intestino, su colón y su ano en un solo caudal, el cual hara también que el stress que causa el cagar desaparezca.
Juan volteo la cabeza no sin antes agradecer, y se recordó a si mismo que debía de dejar de cenar en el Hospital Psiquiatrico.
Fin.
miércoles, noviembre 30, 2005
Cadenas a mí !!
Esto de las cadenas es un mal sin remedio les digo porque a continuación:
He de decirles que cuando me alejo de esta mierda, me alejo al 100% -bueo, solo a veces- Cuando me fui de viaje, tardé una semana en regresar a la computadora, supongo que ya para el 5to día sentía lo mismo que los Nocotinómanos cuando han dejado de fumar en un tiempo prudente y se muerden el huevo derecho tratando de buscar un cigarro, bueno, les decia que tenia unas pinches ansias por llegar a hacer nada en la computadora, cosa que hago de manera regular de lunes a sábado en horarios de oficina.
Al loguearme en el MSN pa darmelas de muy "papi" freseando con mis fotos en "Los Cabos" y en el "Hotel California", me encuentro que en la ventana de anuncios aparecen tienes 169 -y no fué coincidencia- nuevos emails. Puta madre dije yo, hasta me cagué -claro, no literalmente, pero sentí esa sensación de gozo y alegría que solo una persona que caga, puede disfrutar-.
Al momento de entrar al buzón lo que me dió fué diarrea, ver tantas y tantas cadenas de amigos que piensan que el picho se les caerá o amigas que sienten que la shaka se les cerrará por siempre la verdad es deprimente. Ahora trato ese tema, solo queria decirles que también había un poco de spam de agrande su pene, de viagra a 5 Libras y de Viejas Buenisimas disque de Villahermosa, ahhh sin contar lo peor de lo peor que fué encontrar el mail de una vieja tras la que andaba diciendome que nos veiamos en los telefonos del cinepolis VIP a la misma puta hora que yo viajaba en el barco pirata -no lo hagan de día, son puros viejitos, sniff-
Regresando a las cadenas, de los 169 meils, 100 eran spam, lo que significa que mi correo tiene mucha antiguedad y es tiempo de cambiarlo, solo que patrocinaron el MSN plus y tonces el spam me hace lo que el viento a Juárez. 60 es un número considerable aún teniendo los amigos que tiene FOX, la sorpresa me la llevé cuando me di cuenta que los anteriores eran cadenas varias diferentes: Salvemos a Willy, Cierran HOTMAIL, Dios es la "verga peluda" -eso decia, o eso entendí-, Find Wally, En Liverpool te violan si te apendejas, que de no des tu número de tarjeta, que no les abras las pier... puertas a los de TELMEX, etc. Tengo que decir que había dos que si utilizaban esta madre pa lo que es, uno estaba difundiendo una foto de una niña que fué robada y el otro del mata viejitas. El resto (8 eran de mis amigos y 1 de la vieja que queria plancharle el traje) fueron de cortesía y preguntandome pendejada y media. Por suerte el trabajo no me molestó en vacaciones, ja, irónicamente tampoco me molesta fuera de vacaciones.
Lo que me sorprendieron fueron los castigos que te mandas con esos mails que son fácilmente identificables, en serio, no me dejaran mentir que pueden sucederte muchas, muchisimas cosas, menciono solo algunas:
En serio que no pasó, pedí mi deseo de no recibir mas correos de esta indole y no sucedió. -Huy que propiedad la mia-
Refiriendose a una cadena sexista antimachos.
¿Perder el tiempo? No entiendo !
Sin palabras
Se pueden mandar cadenas señores y señoras, la neta que si, es mas yo espero las cadenas donde te cagas de risa, las de humor negro, las de compilaciones de chistes, pero por favor tengan un poco de cerebro y dejen de mandar cadenas -POR LO MENOS CON MI EMAIL- para que después no tenga que volverle a pagar a un puto psicólogo por haber caido en la depresión que mi pene no es tan grande y que deberia agrandarmelo -cuestión de enfoques- o que siga recibiendo pornografía de "zoofilia land" y agregados, no ven que las cadenas se inventaron para crear el spam.
Si no le envian esta página a por lo menos 5 personas, se les caerá el picho o se les cerrara por siempre la shaka por toda la eternidad.
Fin.
He de decirles que cuando me alejo de esta mierda, me alejo al 100% -bueo, solo a veces- Cuando me fui de viaje, tardé una semana en regresar a la computadora, supongo que ya para el 5to día sentía lo mismo que los Nocotinómanos cuando han dejado de fumar en un tiempo prudente y se muerden el huevo derecho tratando de buscar un cigarro, bueno, les decia que tenia unas pinches ansias por llegar a hacer nada en la computadora, cosa que hago de manera regular de lunes a sábado en horarios de oficina.
Al loguearme en el MSN pa darmelas de muy "papi" freseando con mis fotos en "Los Cabos" y en el "Hotel California", me encuentro que en la ventana de anuncios aparecen tienes 169 -y no fué coincidencia- nuevos emails. Puta madre dije yo, hasta me cagué -claro, no literalmente, pero sentí esa sensación de gozo y alegría que solo una persona que caga, puede disfrutar-.
Al momento de entrar al buzón lo que me dió fué diarrea, ver tantas y tantas cadenas de amigos que piensan que el picho se les caerá o amigas que sienten que la shaka se les cerrará por siempre la verdad es deprimente. Ahora trato ese tema, solo queria decirles que también había un poco de spam de agrande su pene, de viagra a 5 Libras y de Viejas Buenisimas disque de Villahermosa, ahhh sin contar lo peor de lo peor que fué encontrar el mail de una vieja tras la que andaba diciendome que nos veiamos en los telefonos del cinepolis VIP a la misma puta hora que yo viajaba en el barco pirata -no lo hagan de día, son puros viejitos, sniff-
Regresando a las cadenas, de los 169 meils, 100 eran spam, lo que significa que mi correo tiene mucha antiguedad y es tiempo de cambiarlo, solo que patrocinaron el MSN plus y tonces el spam me hace lo que el viento a Juárez. 60 es un número considerable aún teniendo los amigos que tiene FOX, la sorpresa me la llevé cuando me di cuenta que los anteriores eran cadenas varias diferentes: Salvemos a Willy, Cierran HOTMAIL, Dios es la "verga peluda" -eso decia, o eso entendí-, Find Wally, En Liverpool te violan si te apendejas, que de no des tu número de tarjeta, que no les abras las pier... puertas a los de TELMEX, etc. Tengo que decir que había dos que si utilizaban esta madre pa lo que es, uno estaba difundiendo una foto de una niña que fué robada y el otro del mata viejitas. El resto (8 eran de mis amigos y 1 de la vieja que queria plancharle el traje) fueron de cortesía y preguntandome pendejada y media. Por suerte el trabajo no me molestó en vacaciones, ja, irónicamente tampoco me molesta fuera de vacaciones.
Lo que me sorprendieron fueron los castigos que te mandas con esos mails que son fácilmente identificables, en serio, no me dejaran mentir que pueden sucederte muchas, muchisimas cosas, menciono solo algunas:
"sino mandas este correo en 5 minutos, tu deseo no pasará"
En serio que no pasó, pedí mi deseo de no recibir mas correos de esta indole y no sucedió. -Huy que propiedad la mia-
"Envía esto a mujeres inteligentes que necesiten una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa"
Refiriendose a una cadena sexista antimachos.
"Una persona te lo agradecerá"
¿Perder el tiempo? No entiendo !
"Les agradecería que me REENVIARAN por favor este
>>correo y
>> >>>se
>> >>> >>>>>lo
>> >>> >>>>> >>mandaran a mucha gente
>> >>> >>>>>para que este informada, de igual manera me
>> >>> >>>>> >>hicieran llegar correos que nos ayudaran a prevenir"
Sin palabras
Se pueden mandar cadenas señores y señoras, la neta que si, es mas yo espero las cadenas donde te cagas de risa, las de humor negro, las de compilaciones de chistes, pero por favor tengan un poco de cerebro y dejen de mandar cadenas -POR LO MENOS CON MI EMAIL- para que después no tenga que volverle a pagar a un puto psicólogo por haber caido en la depresión que mi pene no es tan grande y que deberia agrandarmelo -cuestión de enfoques- o que siga recibiendo pornografía de "zoofilia land" y agregados, no ven que las cadenas se inventaron para crear el spam.
Si no le envian esta página a por lo menos 5 personas, se les caerá el picho o se les cerrara por siempre la shaka por toda la eternidad.
Fin.
Pachuco
Si hubiese podido escoger la época donde nacer, me hubiera gustado mucho nacer en la época de los 40's, en esa época todo era poca madre, Al Capone -el cual si existió ignorantes- murió en esa época y el alcohol que estaba en Ley Seca, era sacado de las bodegas del Gobierno. La falsificación de Alcoholes era algo que dejaba un chingo de dinero y los precios se elevaban demasiado pa que la gente tuviera dinero como su puta madre.
Al terminar la ley seca, acabaron un poco de los problemas que habian de parte de las mafias que controlaban Chicago, Los Angeles y Nueva York. Pero aún quedaban el robo de autos (hasta la fecha), la usura era una de las principales entradas de los gangsters, te prestaban y te pedian a la de a huevo, pagabas porque pagabas.
Imagina que se hace una carrera y una vez terminada puedes apostar por telegrafó diciendo que apostaste una hora anterior. Ja, esto es lo que hacian muchos de los gangsters que se enteraban de las apuestas y hacian sus sumas millonarias. O cuando moria un deudor de un casino, la deuda no se la cobraban a su famila (estaba estipulado) pero inflaban esa cifra y era deducible como perdida en el pago de impuestos.
la inteligencia rusa en todo su apogeo y sobre todo, la música, el swing que es mi música fávorita, las peliculas de "La Máscara", "Mi novio Atómico" -donde sale el club 40's- son de las favoritas por el solo hecho de tener una coreografía con un fondo musical con swing. No digo que no me guste la demás música, sino que esa es de las mejores para mi.
La guerra mundial, no había tanta mierda en este mundo como la hay ahora. Mi abuelo trabajaba en los yunited y ganaba el putal de billete, los mexicanitos peleando revoluciones. Todo era chingón en esa época.
Debí de haber nacido en los 40's y debí de haber nacido gringo, obviamente hijo de algún gangster, puesto que sino hubiera sido así, a todos los estadounidenses se los estaba llevando la mierda por el caño.
Fin.
lunes, noviembre 28, 2005
El bendito sábado.
Mal sábado casi en su totalidad.
No pienso relatar lo que sucedió antes de lo que sucede en este post. Solo quisiera decirles que un día se puede componer muy bien con una botellita de ron Jamaicano y una buena plática entre amigos.
Todo el día estuvo raro, fiestas que no se concretaron, llegadas a destiempo, enojos conmigo por irresponsable (hasta yo me enojo de eso), pero en eso, me avisaron a eso de las 9 de la noche y me dijeron una frase mejor que la que digo Fox. Mi telefono sonó y en el identificador de llamadas decia "El Negro" -tengo que decirles que en casa del negro fué una de las reuniones canceladas y pense que me hablaba para cobrarme la parte de las carnes que habia comprado- antes que dijera: ¡Aló!, ya tenia yo la frase que versaba así:
- "Estamos frente al arsenal ¿que compramos?
- Ron a huevo pa mí
- Appleton ¿special o state?
- special es mas bara
- OK, en casa de Karla desde las 9
- Vas
Me fui a bañar y a las 9.40 me estaba mandando al carajo por irresponsable y me dispuse a ir a casa de Karla, allá mi amiga la Jamaicana me estaría esperando.
La noche se desarrollo con 8 personas que por 10 minutos -o menos- llegaron a ser 10. Ya cuando llegue estaban: en negro, chucho, karla, ileana y maricarmen, además de "Alma" y su novio.
Todo fué especial, inclusive hubo un trio de hermanos que nos deleitó con sus canticos y buenos modales para todo. Que vivan los cristianos. A la derecha una foto de la representación del one hit wonder "Alabaré". Karla estaba señalando a su hombre para decirle que sino se salia de ese grupo sería manadado a dormir solo.
Aprovecho para agradecer de sobremanera a mis cristianos favoritos: Bonfil y Jairo por haber salido de su magno evento y haber asistido a ser parte del acontecimiento que había ahi en esa noche.*
Lo mejor de la noche llego junto con los test de la revista Novia de los cuales se tomaron fotos pero la dueña de la cámara, al parecer se está haciendo pendeja y no quiere mandar las fotos de la fiesta porque no ha tenido tiempo -la verdad es porque sale el novio-.
Parentesís
Debido a lo anterior -la falta de fotos- les tendré que pedir que se imaginen lo siguiente:
a.- Las caras de 4 viejas volteandose a ver de manera sospechosa.
b.- Las caras de 4 viejas riendose de manera sarcastica.
c.- Las caras de 4 viejas incredulas de que soy Virgen.
Nota: Se usarán según la guía propuesta del autor de este escrito, aunque si las cambian de lugar no tendrá mucha importancia solo que pueden presentarse unos mal entendidos.
Fin el parentesís.
Empezaron por contestar un test con pichomil preguntas, las cuales como buena revista traía pichomil respuestas, era contestado por las tres incautas que aún no tenian anillo de compromiso en la mano, quedando dos de los tres resultados al aire y del otro el novio de marcela tomando nota en chinguisima.
Pero esa parte fue aburrida, aunque no puedo dejar de sorprenderme de la capacidad trigonométricas que tenian las presentes al no poder obtener el número exacto de su propia suma o dudar de su capacidad de hacerlo.
La parte divertida y no por nada fué cuando esa revista llego a mis manos -era una mesa redonda o casi- y me dispuse a revisar que tanta pendejada había. Y en eso llego a la parte donde los hombres nos cagamos de risa, la de Preguntas y Respuestas. En esta ocasión la Lic. Caradehuevo, contestaba las preguntas de las "novias" que lejos de preguntarles a sus futuros maridos lo que les acongoja y despejar las dudas juntos, deciden mandar imeils a las redacciones de revistas, en fin.
Habia como 10 preguntas, jajaja, las mejores sin duda alguna fueron:
Aqui tendremos que emplear los incisos anteriormente descritos.
¿El semen del hombre puede cambiar de sabor con lo que comen?
imaginense una foto con el inciso A
Hombre la respuesta de la doctora fué de lo mas satisfactoria para nosotros -los feos, digo los hombres- al explicarles que no, no se cambia, imaginense si en algún momento sufrieramos de una felación y hubiesemos comido pizza, de felación pasaría a pelación de dientes y la posterior mordida saboreandose el miembro con olor a queso.
¿Que es vaginitis?
imaginense una foto con el inciso A
Jajaja, ahora imaginense al negro después de escuchar la explicación diciendo, ahh es el que le dice "tiene perrito". Siguiente pregunta.
¿Es bueno el sexo oral?
Imaginense una foto con el inciso B
La cara sarcastica de las mujeres presente en esa mesa me hizo dudar de la tranquilidad que se respiraba en ese lugar. En fín la Lic. Caradehuevo respondió que era una decisión que se tomaba en pareja y bla bla bla. Aún sigo sorprendido con la cara de risa de todas esas cabronas.
¿Es buena la zoofilia?
Imaginense una foto con los tres incisos
En realidad esto no aparecia, pero no me acuerdo de las otras putas preguntas, mejor pasamos a lo que sigue.
Dos botellas se habian ido, tres cuartas partes dentro de la magnitud del cuerpo humano y el otro restante sigue en la mesa que todavía debe de seguir limpiando Karla, tengo que decir en mi defensa que yo no tire ni una sola vez el vaso por lo tanto no me siento con la responsabilidad de mandar a lavar el mantel jajaja que por cierto era de navidad.
De ahi de buenas a primera bajaron unos discos que contenian salsa -música- y empezamos a bailar unos que otros pasitos, a mi me decian que sintiera la música y Maricarmen pedía a gritos que dejara de sentir los tacones de Ileana jajaja, que cagado. Cuando mejor me salieron los pasitos que me estaba muy amablemente enseñando mi pareja de baile, fué cuando por desgracia baile con Chucho y el Negro (incruste aqui el inciso C, jajaja).
En fin, ya me tenia que ir -sueño, mucho sueño, necesitaba descansar en una cama- y pues el encanto se deshizo.
*Creo que era que Chucho se iba a casar, o algo por el estílo, ya lo sabiamos pero no nos habia dicho que ibamos a ser pajecitos.
No pienso relatar lo que sucedió antes de lo que sucede en este post. Solo quisiera decirles que un día se puede componer muy bien con una botellita de ron Jamaicano y una buena plática entre amigos.
Todo el día estuvo raro, fiestas que no se concretaron, llegadas a destiempo, enojos conmigo por irresponsable (hasta yo me enojo de eso), pero en eso, me avisaron a eso de las 9 de la noche y me dijeron una frase mejor que la que digo Fox. Mi telefono sonó y en el identificador de llamadas decia "El Negro" -tengo que decirles que en casa del negro fué una de las reuniones canceladas y pense que me hablaba para cobrarme la parte de las carnes que habia comprado- antes que dijera: ¡Aló!, ya tenia yo la frase que versaba así:
- "Estamos frente al arsenal ¿que compramos?
- Ron a huevo pa mí
- Appleton ¿special o state?
- special es mas bara
- OK, en casa de Karla desde las 9
- Vas
Me fui a bañar y a las 9.40 me estaba mandando al carajo por irresponsable y me dispuse a ir a casa de Karla, allá mi amiga la Jamaicana me estaría esperando.
La noche se desarrollo con 8 personas que por 10 minutos -o menos- llegaron a ser 10. Ya cuando llegue estaban: en negro, chucho, karla, ileana y maricarmen, además de "Alma" y su novio.
Todo fué especial, inclusive hubo un trio de hermanos que nos deleitó con sus canticos y buenos modales para todo. Que vivan los cristianos. A la derecha una foto de la representación del one hit wonder "Alabaré". Karla estaba señalando a su hombre para decirle que sino se salia de ese grupo sería manadado a dormir solo.Aprovecho para agradecer de sobremanera a mis cristianos favoritos: Bonfil y Jairo por haber salido de su magno evento y haber asistido a ser parte del acontecimiento que había ahi en esa noche.*
Lo mejor de la noche llego junto con los test de la revista Novia de los cuales se tomaron fotos pero la dueña de la cámara, al parecer se está haciendo pendeja y no quiere mandar las fotos de la fiesta porque no ha tenido tiempo -la verdad es porque sale el novio-.
Parentesís
Debido a lo anterior -la falta de fotos- les tendré que pedir que se imaginen lo siguiente:
a.- Las caras de 4 viejas volteandose a ver de manera sospechosa.
b.- Las caras de 4 viejas riendose de manera sarcastica.
c.- Las caras de 4 viejas incredulas de que soy Virgen.
Nota: Se usarán según la guía propuesta del autor de este escrito, aunque si las cambian de lugar no tendrá mucha importancia solo que pueden presentarse unos mal entendidos.
Fin el parentesís.
Empezaron por contestar un test con pichomil preguntas, las cuales como buena revista traía pichomil respuestas, era contestado por las tres incautas que aún no tenian anillo de compromiso en la mano, quedando dos de los tres resultados al aire y del otro el novio de marcela tomando nota en chinguisima.
Pero esa parte fue aburrida, aunque no puedo dejar de sorprenderme de la capacidad trigonométricas que tenian las presentes al no poder obtener el número exacto de su propia suma o dudar de su capacidad de hacerlo.
La parte divertida y no por nada fué cuando esa revista llego a mis manos -era una mesa redonda o casi- y me dispuse a revisar que tanta pendejada había. Y en eso llego a la parte donde los hombres nos cagamos de risa, la de Preguntas y Respuestas. En esta ocasión la Lic. Caradehuevo, contestaba las preguntas de las "novias" que lejos de preguntarles a sus futuros maridos lo que les acongoja y despejar las dudas juntos, deciden mandar imeils a las redacciones de revistas, en fin.
Habia como 10 preguntas, jajaja, las mejores sin duda alguna fueron:
Aqui tendremos que emplear los incisos anteriormente descritos.
¿El semen del hombre puede cambiar de sabor con lo que comen?
imaginense una foto con el inciso A
Hombre la respuesta de la doctora fué de lo mas satisfactoria para nosotros -los feos, digo los hombres- al explicarles que no, no se cambia, imaginense si en algún momento sufrieramos de una felación y hubiesemos comido pizza, de felación pasaría a pelación de dientes y la posterior mordida saboreandose el miembro con olor a queso.
¿Que es vaginitis?
imaginense una foto con el inciso A
Jajaja, ahora imaginense al negro después de escuchar la explicación diciendo, ahh es el que le dice "tiene perrito". Siguiente pregunta.
¿Es bueno el sexo oral?
Imaginense una foto con el inciso B
La cara sarcastica de las mujeres presente en esa mesa me hizo dudar de la tranquilidad que se respiraba en ese lugar. En fín la Lic. Caradehuevo respondió que era una decisión que se tomaba en pareja y bla bla bla. Aún sigo sorprendido con la cara de risa de todas esas cabronas.
¿Es buena la zoofilia?
Imaginense una foto con los tres incisos
En realidad esto no aparecia, pero no me acuerdo de las otras putas preguntas, mejor pasamos a lo que sigue.
Dos botellas se habian ido, tres cuartas partes dentro de la magnitud del cuerpo humano y el otro restante sigue en la mesa que todavía debe de seguir limpiando Karla, tengo que decir en mi defensa que yo no tire ni una sola vez el vaso por lo tanto no me siento con la responsabilidad de mandar a lavar el mantel jajaja que por cierto era de navidad.
De ahi de buenas a primera bajaron unos discos que contenian salsa -música- y empezamos a bailar unos que otros pasitos, a mi me decian que sintiera la música y Maricarmen pedía a gritos que dejara de sentir los tacones de Ileana jajaja, que cagado. Cuando mejor me salieron los pasitos que me estaba muy amablemente enseñando mi pareja de baile, fué cuando por desgracia baile con Chucho y el Negro (incruste aqui el inciso C, jajaja).
En fin, ya me tenia que ir -sueño, mucho sueño, necesitaba descansar en una cama- y pues el encanto se deshizo.
*Creo que era que Chucho se iba a casar, o algo por el estílo, ya lo sabiamos pero no nos habia dicho que ibamos a ser pajecitos.
viernes, noviembre 25, 2005
El otro blog
Esto de resguardarse de la intemperie es horrible, para empezar la nueva cueva que consiguió la matriarca está muy lejos de donde solía juntarme con mis compas, ya le habíamos encontrado el gusto a la caña y caso curioso, el que tomabamos de las cuevas viejas, nos ponia a decir puras estupideces, de hecho a mi se me movia el suelo, me daban ganas de montar mamuts, ja, quien sabe, el único desmadre es que al día siguiente me dolia la cabeza.
La piel que está de moda ahora para la ropa es la de bison, atrás quedaron los tiempos de la jirafa cuando los que la traian ponian de moda todo el pueblo, de hecho cobraban caro creo que 20 cabras por un traje de esos, que disque porque tardaban 4 días cortando la piel y haciendola a la medida. En fin, ahora la matriarca nos hace los trajes a la medida y con la piel de bisonte como les decia. Es resistente y el frio te lo quita, eso ayuda un poco porque aún no hay todos los servicios en esta cueva, le falta la calefacción y tenemos que hacerle el fogón aún.
Me preocupé el otro día porque por andar jugando con los cachorros de Puma, a "uga uga" se lo comió uno, yo le decia que por ahi había pisado una cagada aún caliente y el no me creyó, y por eso no jugué con el cachorro ese día. Al contrario le di mi palo suizo con los dos aditamentos, incluidos, la punta de lanza y el cuero para amarrar, al final, ni "uga uga", ni el palo suizo aparecieron, ni hablar.
Les tengo que comentar que llegaron del otro pueblo buscando árboles que cortar para su "movedor de lugar", escogieron los arboles más redondos y de igual diámetro, que disque era lo mismo cortado en pedacitos que hacer rodar todo un árbol, en fin, esos científicos locos, ahora resulta que después van a querer volar... ja, eso quiero verlo.
Lo último que trajo el patriarca a la casa fueron unos jabalies, tenian unos colmillos grandisimos, pero la verdad son bien cerdos, se revuelcan en su propia caca, se orinan en sus jagueyes y se meten a bañar ahi, la verdad son puerquisimos, no se como los trajo hasta acá el patriarca, lo que si es de extrañarse es que aún así la carne sabe riquisima, pero a algunos les da dolor de cabeza y creo que en el otro lado del valle los que se doblan hacia adelante no los comen porque no es "pura".
Ni modo. A ver que otras cosas más salen en esta nueva cueva, adios.
Lo anterior fue tomado de un blog pinturas rupestres y traducido para ustedes.
Fin.
jueves, noviembre 24, 2005
De mis padres...
Coño, no pense que fuera tan dificil empezar a hablar de mi familia, de hecho no somos muchos, pero no se me viene unaa idea en este momento a la cabeza para empezar a desarrollarla, podria decirles que, solamente somos 3 en casa, y asi son las cosas desde que llegué, los otros integrantes del hogar son mi papá y mi mamá, aunque mucho de esto les vale madre, e igual son cosas que atesoro para cuando llegue el día del
Juicio Final.
También pensé en comentar que ellos son de sobremanera causantes de lo que ahora soy, extrovertido, sin limites, altruista, buen amigo, mejor agnostico, y el futuro liberador de las cristianas y demás religiosas (solo mujeres y solo las que no conocieron las bondades de la carne por ser educadas asi desde chicas). Pero no, ni eso me vino a la mente de una manera abrumadora, solo pasó.
De mi papá pensé muchas cosas, desde el que nunca me pegó cuando era chico y que incluso hasta la fecha si me quiere regañar lo hace por medio de su intermediaria, mi mamá; pasando por los apoyos incontables de los cuales con su conocimiento me han ayudado a mi y a mis amigos, dandonos chamba para que no nos falte nada, pero nunca regalandonosla; campeonatos de softbol, futbol y demás cosas donde compartimos un uniforme por la misma causa, aunque en un 70% de la veces solo sirviera para vestirnos y no lograr el bendito objetivo; me vino a la mente también decirles que es el peor naco que conozco, que lo que ve y le gusta lo compra, valiendole madre mis consejos y las penas que hace pasar a mi señora madre, etc.
¿Que decir de mi mamá? Ja, muchas, muchisimas cosas, de las que me hacia que me acabara el chocomilk aunque por desgracia no supieramos hasta hace poco que era intolerante a la lactosa, de las que me regañaba por no hacer tarea, de que no me impuso de sobremanera una religión y me dejo ser libre de pensamiento; que hasta la fecha puede encabronarse por mi dejadez y desorganización, también puedo decirles que me pagó toda la universidad y como perdió esa apuesta con mi papá, cuando se encabronaba porque chocaba carros, de las veces que se alegró y lloró de emoción en varias cuestiones de mi vida, etc.
Pff, pero nada de esto lo puedo expresar con palabras.
Solo podria decir que los amo y espero no se vayan hasta dentro de mucho tiempo.
Fin.
Juicio Final.
También pensé en comentar que ellos son de sobremanera causantes de lo que ahora soy, extrovertido, sin limites, altruista, buen amigo, mejor agnostico, y el futuro liberador de las cristianas y demás religiosas (solo mujeres y solo las que no conocieron las bondades de la carne por ser educadas asi desde chicas). Pero no, ni eso me vino a la mente de una manera abrumadora, solo pasó.
De mi papá pensé muchas cosas, desde el que nunca me pegó cuando era chico y que incluso hasta la fecha si me quiere regañar lo hace por medio de su intermediaria, mi mamá; pasando por los apoyos incontables de los cuales con su conocimiento me han ayudado a mi y a mis amigos, dandonos chamba para que no nos falte nada, pero nunca regalandonosla; campeonatos de softbol, futbol y demás cosas donde compartimos un uniforme por la misma causa, aunque en un 70% de la veces solo sirviera para vestirnos y no lograr el bendito objetivo; me vino a la mente también decirles que es el peor naco que conozco, que lo que ve y le gusta lo compra, valiendole madre mis consejos y las penas que hace pasar a mi señora madre, etc.
¿Que decir de mi mamá? Ja, muchas, muchisimas cosas, de las que me hacia que me acabara el chocomilk aunque por desgracia no supieramos hasta hace poco que era intolerante a la lactosa, de las que me regañaba por no hacer tarea, de que no me impuso de sobremanera una religión y me dejo ser libre de pensamiento; que hasta la fecha puede encabronarse por mi dejadez y desorganización, también puedo decirles que me pagó toda la universidad y como perdió esa apuesta con mi papá, cuando se encabronaba porque chocaba carros, de las veces que se alegró y lloró de emoción en varias cuestiones de mi vida, etc.
Pff, pero nada de esto lo puedo expresar con palabras.
Solo podria decir que los amo y espero no se vayan hasta dentro de mucho tiempo.
Fin.
La noche
Todavía estaba obscuro, me sentía aturdido, como aquellas tardes donde te recuestas y al levantarte sientes que son las 6 de la mañana y el reloj en realidad apenas recorrió 4.
Todo estaba extraño, en casa no había un solo ruido, en la calle ni una sola luz, la única luz era la de los carros que pasaban aleatoriamente dando un momento para que pudiera intentar localizar algo entre la penumbra; de repente, mi corazón se enfrió, dio un vuelco, mi cuerpo se paralizó, mi cerebro no pudo procesar la información que en ese momento estaba obteniendo de mis ojos. En la esquina, unos ojos de color rojo estaban mirandome, fijos, sin pestañear. Sin poder quitar la mirada de aquello que fuera sentí que era arrastrado hasta el interior de esas luminarias, adentro de ellos había dolor, llanto, lujuria, todo lo que me enseñaron que era pecado estaba ahi dentro.
Con voz angelical (nunca la he escuchado, pero supongo que así era) me pregunto si habia algo de lo que me arrepentía, si algo de lo que yo veía en sus ojos era algo de lo que tenia que arrepentirme, yo le contesté en cuanto mi cerebro hizo reaccionar mis cuerdas bucales, que no existía ninguna sola cosa de la cual me arrepintiera. El ente sonrió, salió de entre las sombras y me entrego un sobre. Me dijo: Abrelo cuando te arrepientas de algo, talvez vuelva yo, o talvez otro venga, pero sabemos donde vives, sabemos lo que haces, dices y hasta lo que comes.
Dió la vuelta y alcanze a preguntarle ¿que sucedería si nunca me arrepintiese? El contestó, lo harás, algún día lo harás.
Se perdió en la obscuridad, más alla de lo que podian ver mis ojos. Aún tengo el sobre pero no me he arrepentido, solo espero que cuando el regrese yo esté listo para ir con él.
Fin
Todo estaba extraño, en casa no había un solo ruido, en la calle ni una sola luz, la única luz era la de los carros que pasaban aleatoriamente dando un momento para que pudiera intentar localizar algo entre la penumbra; de repente, mi corazón se enfrió, dio un vuelco, mi cuerpo se paralizó, mi cerebro no pudo procesar la información que en ese momento estaba obteniendo de mis ojos. En la esquina, unos ojos de color rojo estaban mirandome, fijos, sin pestañear. Sin poder quitar la mirada de aquello que fuera sentí que era arrastrado hasta el interior de esas luminarias, adentro de ellos había dolor, llanto, lujuria, todo lo que me enseñaron que era pecado estaba ahi dentro.
Con voz angelical (nunca la he escuchado, pero supongo que así era) me pregunto si habia algo de lo que me arrepentía, si algo de lo que yo veía en sus ojos era algo de lo que tenia que arrepentirme, yo le contesté en cuanto mi cerebro hizo reaccionar mis cuerdas bucales, que no existía ninguna sola cosa de la cual me arrepintiera. El ente sonrió, salió de entre las sombras y me entrego un sobre. Me dijo: Abrelo cuando te arrepientas de algo, talvez vuelva yo, o talvez otro venga, pero sabemos donde vives, sabemos lo que haces, dices y hasta lo que comes.
Dió la vuelta y alcanze a preguntarle ¿que sucedería si nunca me arrepintiese? El contestó, lo harás, algún día lo harás.
Se perdió en la obscuridad, más alla de lo que podian ver mis ojos. Aún tengo el sobre pero no me he arrepentido, solo espero que cuando el regrese yo esté listo para ir con él.
Fin
miércoles, noviembre 23, 2005
Traduciendo
Si de las bondades del msn hablamos, hay entre otras las que se llaman emoticons, los mejores los animados, pero hay de emoticons a emoticons, los que hacen para expresar un sentimiento, o para sacar una carcajada aunque el emoticon esté lo mas triste que se pueda... Pero hay Dio' cada caso que te encuentras por aqui.
Revisemos este ejemplo, la señorita cecilia, nos demuestra las bondades de la utilidad de esta puta madre como sustituto del código morse y la encriptación de 128 bits...
Revisenla y regresen a ver la traducción.
Traducción
Cecilia (f) says:
Muy bien gracias
Cecilia (f) says:
y tu?
Javier Pérez® - Confirmado, es un virus ! says:
ahi vamos, como está la chamba?
Cecilia (f) says:
Muy bien gracias a Dios
Cecilia (f) says:
ak está haciendo mucho frio
Cecilia (f) says:
me duelen mis deditos del frio
Revisemos este ejemplo, la señorita cecilia, nos demuestra las bondades de la utilidad de esta puta madre como sustituto del código morse y la encriptación de 128 bits...
Revisenla y regresen a ver la traducción.
TraducciónCecilia (f) says:
Muy bien gracias
Cecilia (f) says:
y tu?
Javier Pérez® - Confirmado, es un virus ! says:
ahi vamos, como está la chamba?
Cecilia (f) says:
Muy bien gracias a Dios
Cecilia (f) says:
ak está haciendo mucho frio
Cecilia (f) says:
me duelen mis deditos del frio
Sin tomar en cuenta la "Y" que parece homosexual cuando la ves en vivo y a todo color, la letra O fue cambiada de manera drástica, tanto así que sería dificil identificar la palabra coordinacion, o incluso la palabra cronometro serían no muy de nuestro agrado o nos quitarian más tiempo de lectura que el deseado.
Hay muchos de ustedes tal vez que se encuentran con esto, para ellos les tengo la respuesta a todos estos males, para empezar ir al messenger y seguir el siguiente procedimiento:
Tools --- Options --- Messages --- (Unclick) Show emoticons --- OK
Esto servirá para poder ver algunas sentencias bien y ordenadas, nada mas no se espanten cuando vean en la ventana emergente: .mamada, .sexo1, .sexo2, .dongato, :((, ^^, y mamadas así de este tipo.
Fin.
martes, noviembre 22, 2005
El nuevo lider
Lugar: Aulas del IAP
Hora: 9:00 - 14:00
Dias: 21 y 22 de noviembre
Curso: Administración de la gerencia pública.
El primer día llegue tarde a las 9.30 -gracias a un taxista que me paseó por media ciudad y luego de pelear 5 minutos con él, no pensaba pagarle más de 10 pesos-, pero el curso no había iniciado aún.
Después de las primeras 4 horas me preguntaba que pelicula estarían pasando en el cine que fuera más entretenida que lo que estaba viendo, lo que si no puedo negar es que la instructora era guapa, tan guapa que a veces tuve que abusar de ella en mi imaginación para que mi aburrición no me ganara (no mal piensen).
A la 5ta hora estaba tomando un transporte para regresar a mi casa.
Del día de hoy, recuerdo que llegue a las 9.30, evitando encontrarme con el taxista turista, ya había empezado el curso y de este si me agrado la parte de gestión de calidad, lo que me hace pensar que la calidad está en cada uno de nosotros y si alguién me calificara yo tendría de calidad unos 10 puntos cuando la máxima sería 100, cosa que me vale madre.
Aunque en mi pruebas de aptitud, dice que voy a ser un lider de acción, tal vez proximamente me vean diciendo: "Tuve un sueño y en ese sueño, alguien me clavaba una lanza en el costado", o algo por el estílo.
Fin.
Hora: 9:00 - 14:00
Dias: 21 y 22 de noviembre
Curso: Administración de la gerencia pública.
El primer día llegue tarde a las 9.30 -gracias a un taxista que me paseó por media ciudad y luego de pelear 5 minutos con él, no pensaba pagarle más de 10 pesos-, pero el curso no había iniciado aún.
Después de las primeras 4 horas me preguntaba que pelicula estarían pasando en el cine que fuera más entretenida que lo que estaba viendo, lo que si no puedo negar es que la instructora era guapa, tan guapa que a veces tuve que abusar de ella en mi imaginación para que mi aburrición no me ganara (no mal piensen).
A la 5ta hora estaba tomando un transporte para regresar a mi casa.
Del día de hoy, recuerdo que llegue a las 9.30, evitando encontrarme con el taxista turista, ya había empezado el curso y de este si me agrado la parte de gestión de calidad, lo que me hace pensar que la calidad está en cada uno de nosotros y si alguién me calificara yo tendría de calidad unos 10 puntos cuando la máxima sería 100, cosa que me vale madre.
Aunque en mi pruebas de aptitud, dice que voy a ser un lider de acción, tal vez proximamente me vean diciendo: "Tuve un sueño y en ese sueño, alguien me clavaba una lanza en el costado", o algo por el estílo.
Fin.
viernes, noviembre 18, 2005
La transformación
En el inicio todo era paz, tranquilidad y fiestas con coca-.
Pero Mariana dijo hagase la fiesta en una disco, y se hizo la fiesta en una disco. Esa fué la primera vez que asistí a una disco -antes discotecas- tenía 14 años y hasta ahora no olvido ese momento, la fecha no la recuerdo, ni quiero, solo sé que era un pequeño muchachón que estaba en una disco de noche.
Hasta antes de ese día, solo habían sido farsas, viles idas a tardeadas que además de estar llenas de sol, estaban llenas de papás esperando por su hijo dentro y fuera de la disco. Eran albercadas sin sentido de las cuales terminabamos quemados por el sol. Idas a Piramides y grutas todas de día para regresar a más tardar a las seis de la tarde.
Pero en aquel momento todo cambió, deje de ser niño para entrar a mi adolescencia, un poco tarde, pero al fín entre, yo era el más chico de mi grupo, me adelantaron un año en la primaria y siempre lidie con ello sin que representara ningún problema -así o más modesto-, ese día la fiesta era en la noche y nuestros padres nos habían dado permiso, craso error.
La fiesta era organizada totalmente por nosotros pero con un ambiente totalmente nocturno, inclusive sentiamos las miradas de los vampiros de los que tanto nos habían hablado, si, de los que salian en la noche. Ahi estaban, mirandonos entrar a la disco que "por seguridad" era solamente para nosotros -ja, ahora recuerdo que fué un Miercoles, sino como podria haber estado solo para nosotros-; no papás, no sol, no clases al día siguiente, no "posible-cosa-interfiere-con-los-planes-de-unos-jovenes". Como la fiesta la habiamos organizado nosotros, todo lo que había ahi era un DJ, de los de verdad, una barra con un Bar Tender -sirviendo refrescos- y una pista con música por demás estúpida, pero que en ese momento se escuchaba como la novena sinfonía de Bethooven, como las 4 estaciones de Vivaldi, como el Arrinconamela del Pulpo y sus teclados, vaya, celestial.
Tengo que mencionarles que se mi blog y la mayoria de las cosas que pasan aqui, tienen como protagonista a YO, después de explicar esto, puedo decirles que varios de mis amigos, los que ya tenian 15, habián entrado a una disco y disfrutado de los placeres seductores de la ausencia del día.
Aún recuerdo cuando le comenté a Fernando, extrañadisimo:
- ¡La canción está tardando mucho! -ja pobre pendejo de mí-, él extrañado me respondió:
- si we, asi es aqui.
¿Aquí? en el underground, en donde hay drogas, prostitutas, alcohol. Aqui, lejos de la protección de topo gigio, de superman, de Leono. Sí, aqui, y ni hablar. Ahi estaba, bailando con la misma intensidad con la que un ex-recluso sale a buscar al policía que lo metió al bote.
La noche pasaba y yo tenia permiso hasta las 12 de la noche, antes si tenias hasta las 12 de la noche, llegabas a las 8 si podías, no es como ahora que para que vaya a un antro, procuro ir después de las 11 de la noche, quesque para que esté el ambiente cuando llegue, shaaaaaaaale. A eso de las 9.30 probé mi primer cigarro, no tosí, no se me pusieron los ojos rojos y ahi supe que podría soportar esa mierda de vicio, pero algo sucedió, llego uno mejor, uno que hacia que las luces estramboticas simularan un ataque de epilepsia, el mismo que años mas adelante, hiciera que chocara un carro, que vomitara sangre, que me volviera guardian de amigos irresponsables; llego el trago, alguien se decidió a sacar una botella de Tequila, no pregunten quién, no lo recuerdo, ni aunque quisiera. Las ventajas de tener amigos flojos es que ya son más grandes que nosotros y el reprobar año hacen de los nuevos una experiencia gratificante -además que pueden comprar cosas que aún a esa edad no tienes permitido-
Un caballito, dos caballitos y, y solo hicieron falta dos caballitos para que yo hablara con los extraterrestres, para que las niñas me temieran, para que los valientes corrieran, para cambiar la percepción de mi ser, algo así como Hulk, con el paso del tiempo lo aprendí a controlar de sobremanera.
Al salir de ese antro a las 12 de la noche, mis papás pensaron que no había aguantado el paso de la noche, pero después de 1 caja de chicles, no se siente el olor a dos caballitos de tequila, ese fué el momento en que el mundo daba la bienvenida en lo que soy ahora.
Fin.
Sacando cuentas
Ayer fué un día muy ajetreado, por eso no pude postear y no es una cosa que me preocupe, pero ni hablar, me siento obligado conmigo mismo a escribir esto para que lo lea dentro de 3 años y pueda ver el desarrollo en mi vida, si es que hay alguno -Nota mental, Cabrito si en tres años sigues igual, tirate a un pozo-
Llegé muy temprano al trabajo y rápidamente me dispuse... Este momento lo puedo llenar de cosas que no hize o utopías marxianas, diré entonces que me dedique... a sacar el trabajo que estaba pendiente, cabe resaltar que en 10 minutos lo términe y el resto del día me esperé a que me llegara más trabajo y más cosas por hacer.
Como en los siguientes 49 minutos no sucedió nada, omitiré esa parte hasta que recibí una invitación a ir a desayunar, fuimos a desayunar al Sanborns, me comí unos tamales y la mesera aún está pensando como cabrón no pedí "jugo o fruta"
- Señor, desea ¿jugo o fruta?
- Nada Mérida -es costumbre llamar a los meseros por su nombre, no son animales-
- ¿Cómo? pero viene incluido en el desayuno
- En serio, ¡nada!
- No se lo vamos a cobrar, ya está incluido
Volteando a ver a la mesera con cara de pocos amigos
- No deseo el complemento del desayuno, gracias.
- Como desee señor
* No tenía porque explicarle el porqué no me gustan las frutas, ni el porque el jugo aunque sea muy nutritivo no lo paso ni a putazos, que preferiría beber mi orin en el desierto que un vaso helado de jugo de apio con piña con un toque de pitahaya o betabel, no tenía porque, en serio.
Al salir, la cuenta fueron $126.00
Siempre doy unas vueltecitas por el área de libros al salir, solamente para sentir como hubiera deseado ser el hijo del rey "Cabrito I" y tener una fortuna ilimitada para comprar lo que quisiera -aunque probablemente mi compra primordial no serían libros-, con todos los riesgos que esto conlleva, los cuales van desde una ligera -o enorme- depresión por no tener dinero para comprar lo que quieres, o gastarte la mitad de la quincena en libros, y muerdete un huevo para no pasar por el área de discos.
En fín, ya una vez ahi, de volada logré ver dos libros de Rius, los cuales agarré y no solté en todo el viacrucis de 30 hora en esos putos 5 mt2, había unas reliquias que de plano eran inalcanzables y otras que me dieron tanta ternura que quise comprarlos todos -es sárcasmo claro-
De una vez quede claro que yo no soy de aquellos que quieren publicar un libro por sentirse chingones de leer, o por haber tenido una experiencia de ultratumba, o de sentirse tocados por dios, o clasificarse como perfectos o superiores que todos, y las que se me ocurran, no quiero escribir un libro . <---- (PUNTO)
Lo que si me llama la atención es como hay tantas personas que escriben pura mamada, autores o escritores que no han de tener una micra de pena en su interior y se animan a escribir sobre cosas por demás estúpidas, pero ahi no para la cosa, ¿qué tipo de editor tengo que contactar para que lo publique? Los editores tienen la culpa por publicar tanta estupidez y llenar de mierda este mundo. Ahora cualquiera puede tener un "Best Seller" por el simple hecho de escribir en su título "Sino compras esto, no sabras lo que hay dentro". Aunque no sé en realidad que sea peor, los autores, los editores o la gente que los compra.
Una vez un cubano que era editor de una revista hizo cambios para que tuviera más interés la publicación, las ventas decrecieron ironicamente cuando la calidad mejoro, el cubano dijo: "Si los mexicanos quieren mierda, mierda les vendemos" y tarán, la publicación regresó a su número de ventas habituales y los lectores felices.
Las personas que compran estos libros no deberian de ser clasificados como personas, deberian de encerrarlos en algún almacen, poner candados a las puertas y quemarlos vivos, los que sobrevivan decirles que eso les pasó por comprar libros de superación personal o de "Tai Chi y la vida en este mundo" y agregados.
Mi calvario, y por suerte, está agrupado en secciones, el acabose fue cuando pasé por la parte de "Superación Personal", he aquí muchas de las joyitas que me encontré:
"Estoy embarazada ¿Y ahora qué? Confidencias para la nueva madre"
Yo te voy a decir lo que vas a hacer, sin que leas el libro, primero que nada te felicito por quedar embarazada, espero que hayas disfrutado el acto sexual como una loca para que las proximas 30 semanas no extrañes el contacto sexual con tu novio, marido, machuchón, caradura, picador, valedor, microbusero, etc.
Lo que vas a hacer es ponerte a trabajar sino hay pa darle de comer al chamaco, o fórmate en la cola para el DIF o para vanmujer si vives en Tabasco, sé felíz y espero que tengas una bonita familia. $225.00 su costo.
"Cómo recuperarse después de una violación"
El título es así, no me culpen, además el autor debe de estar bien entrado en ese tema porque lo debió de haber vivido en carne y hueso, pero yo te diré lo que vas a hacer, de ahora en adelante, siempre, siempre lleva un bote de vaselina dentro de tu bolsa, para que así por lo menos resbale, tu seguirás renuente a la violación pero los daños secundarios como los raspones o desgarres serán considerablemente menores.
Hay un combo que trae el libro anterior, una ganga. $180.00 su costo.
"Toma un café contigo mismo"
El doctor Walter Dresel se me ocurre que no debe de tener amigos, o debe de estar destinado a vivir dentro de una burbuja para poner este tipo de título en un libro, el mejor título para esto debería de ser "Como ser egoista con el mundo", inclusive no quedaría mal "El mundo me odia, al carajo todo", pero que me diga que me tome un cafe conmigo mismo es como que inadecuado, supongo que en la página 4 o 5 después del prólogo -de porque escribió esta joya- va a estar "... Coloque el espejo a una altura considerable para que pueda verse sin que le molesten los adornos de la mesa...", eniguey.
Nada de esto hubiera sido posible si antes no me animo a sacar mi cámara para tomar una foto de este ejemplar que no tiene precedentes.
"Señor, quitame lo bruto"
¿Quién cabrón le pide al "Señor" que le quite lo bruto?, para empezar tendriamos que encontrar a ese señor, de hecho si existiera, sería millonario, con tantas personas calificadas en el mismo grupo de la Dra. Raquel Levisntein, él sería primer lugar en la lista de Forbes de casi todo, ahora imaginense si hablara castellano, italiano, francés, en fín, sería capaz de ir a hacer mierda la luna el solo si se le antoja -por la cantidad de dinero-
Sino existe ese "señor", entonces estamos en un gran dilema, ¿que puta madre hacen comprando ese libro? ¿acaso son brutos? Ok, fin de este párrafo.
Libros y libros de esas chingaderas están a la venta al público en cualquier lugar, es menos dañino creo yo, que permitan fumar la mariguana o los pericazos de coca. Estas personas no tienen conciencia y lo que es peor "madre", si de jugar con la mente de las personas se trata, ya les ganaron, alguién se les adelantó y creo la biblia.
Bueno, sigamos sacando cuentas:
- 2 libros de Rius
- 1 libro de Mario Benedetti
- 1 libro cómico
El gran total fueron $488.00
Regresé a trabajar y no había trabajo, espere hasta las 4 que era la hora fuerte de chamba, y a las 6.30 termine lo que había pendiente y me fui a comer una hamburguesa a Burguer King porque tenía un chingo de hambre. Aquí debo de decir que entre lo que mis papas y refresco se hicieron grandes fueron grandes, le quité el tomate y la cebolla, no sin antes haberle agregado, tocino, jamón, puerco, pollo, ternera, cabrito, iguana, sushi, pasta, incluso creo que respondí sí cuando me preguntaron si quería caca en mi hamburguesa, el gran total fueron $ 77.00
Como tenia tiempo libre al terminar de comer, me fui al Sam’s queda cerca, estaba pasando el tiempo porque a las 8 de la noche tenía una cita importante con un socio para lo del negocio que estamos tramando, en que puto momento me metí allí, salí con una caja de 20 cd’s vírgenes, y la última temporada de lo que ha sido mi gasto planeado espontáneo se puede decir, la décima temporada de FRIENDS. El gran total en Sam’s fueron $589.00 MN
Ya lo último que gasté fueron $13.00 en un café del Toks y además tuve que pagar el de un amigo, tonces se agregan otros $13.00.
Sacando cuentas, el día de ayer me gasté $1,306.00 morlacos, o lo que es lo mismo un chingo. Ni pedo, es por eso que no dejo mi trabajo, además que casi ni trabajo.
Fin.
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