Desde el jueves en la tarde ando sin camioneta del trabajo, hace lo indispensable, me lleva a mi casa y me trae todos los dias exeptuando sábado y domingo. Tiene un estereo cagado, ni siquiera agarra AM y además es de cassette. La camioneta está bien pero la llave con la que enciende se barrió y da vueltas sobre su propia agarradera. ¿Como se rompió? No quisiera contestarles como un pendejo despachador de gasolina penso que debia darle vueltas a la llave hasta que la camioneta se moviera de arriba hacia abajo y me bajara para putearlo y enseñarle al pendejo que hay cosas más adelante del número 10.
El caso es que la hizo mierda y por mas que la reparé nunca quedó, es por eso que mande a sacarle un duplicado a la llave porque no hay repuesto aqui en la oficina. Por cierto nunca pierdan una llave de las nuevas de FORD porque además que les va a tardar tiempo en regresar la llave, van a gastar por lo menos dos mil pesos en la hechura de una nueva chingadera de esas.
En fin, lo que queria platicarles es que en estos dias he estado usando el servicio público de transporte del rancho y "pa la puta primo". Por principio de cuentas tengo que aceptar que soy mamón y chocante hasta el punto de no ir los miercoles al cine porque llega la gente pobre esos días y pues además de que es la plebe, está hasta la madre y no soy muy sociable que digamos.
Lo mismo pasa con el transporte público, pensarán los que lleguen a leer esto y hayan usado el metro que aquel transporte público lo usan todos, y les contestaré que esa madre sino lo usan muy probablemente lleguen 4 horas tarde a su trabajo, no es mi caso. Aqui en 15 minutos estoy en mi casa o en mi trabajo (mas menos 5) dependiendo de la hora.
La sensación que puedes sentir cuando estes dentro de una combi de transporte público aqui en el rancho es (quitando la sensación de asco que te da estar a lado de un apestoso) la de ir en una máquina de 200 caballos de fuerza. La velocidad cuando yo la estoy moderando es causa de risa, y levanto en carreteras hasta 160 (en carreteras mierdisimas), pero cuando otro cabrón levanta 90 kilometros por hora con un peso de 500 kilos en una calle con tráfico es indescriptible, vaya no tienes control sobre los factores externos o por lo menos pierdes toda proporción de aceleración y ahi truenan las pobres combis o no controlas el frenado de la misma.
Peor aún es cuando estos rufianes se pelean por los pasajes y se encuentran dos combis de la misma ruta a una distancia de 5 segundos, puta madre se sienten Fernando Alonso los pendejos o por lo menos una copia muy barata de Michael Schumacher. Incluso los semaforos les valen madre y es ahí cuando uno empieza a preocuparse por su estado físico. No importa que te estes cagando, puesto que tan rápido van que primero llegas a tu casa y luego te cagas. Como se podrán dar cuenta no existe control alguno para regularizar los tiempos en las combis y esto es porque cada elección de gobernador le pasan un billete al de turno y con eso los compran por lo menos un sexenio mas.
Ojala que les hagan antidoping a los putos choferes y que los que salgan con toxinas, les claven una palanca entre el culo además de una multota.
Fin.
martes, enero 31, 2006
viernes, enero 27, 2006
Consultorio I
Querido Cabro:
Ya, no aguanto más, debo de conseguirme una novia urgentemente, ¿porqué? pues porque ayer fui a ver "Las crónicas de Narnia" por septima vez. Lo triste no es que me se ya toda la pelicula y que he descubierto los "bugs" que tienen las peliculas. No, eso no es lo triste, lo triste es que la he ido a ver con 5 viejas diferentes, las otras dos veces fueron una con mi familia y una con los sobrinos de una de las 5 que lleve. Sniff.
Tiene sus beneficios no tener novia, por ejemplo me voy a beber trago con mis compas, pero tengo el dinero sobrado que me empedo y que pierdo toda oportunidad de ligar a una vieja, ya me compre por fin mi carrito, que aunque es en pagos, ahi la llevo; mis camisas ya pasaron de ser Weekend a Liz Claiborne. Pero no puedo cambiar todo eso por la vida de no soltero.
El problema que tenemos nosotros los feos, es que no conseguimos novia tan fácil, tu por ejemplo, eres guapo, lo veo en tu foto y te odio cada vez que lo hago porque pienso que puedes tener a la vieja que se te anotoje. Y es que cuando uno está acostumbrado a una relación de casi 5 años, se pierden todas las mañas que uno practico durante toda la prepa, ya no se ligar.
Además me pierdo uno de los tres placeres de la vida, no los puedo compensar con comer y con cagar, me hace falta una "C". Y es que coger vaya que es rico, cuando dejas de hacerlo empiezan los problemas con tu cuerpo, por ejemplo con el mio, cada vez estoy mas flaco, me tengo que dejar la barba y el bigote para ocultar los granitos y espinillas que me salen y lo peor de todo es que andas con el pito parado a cada rato. Ya estoy harto de las puñetas.
¿Que hago? Ayudame.
Atte. Marvin el Marciano.
\\\\
Estimado Marvin:
Narnia es una buena pelicula, no te sientas mal por irla a ver ¿siete veces? la pelicula es muy buena, tal vez gane Oscares este año, y tu podrias ser considerado el primer geek en ver la pelicula 7 veces jaja. Solo tengo una pregunta ¿Porque fuiste con tu familia?, en fin.
Te recomiendo le des una lectura al libro: ¿Cómo ser un sinverguenza con las señoras? de Arturo Robsy; es un buen manual para la gente que desea ser Cazanova como yo o que ha perdido la práctica como tú. Recomiendo leerlo completo, ya que si lo lees por capitulos, corres el riesgo en que al pasar la primera prueba propuesta por el libro, te quedes en blanco. Eso es porque el ser feo es un mal con el que tienes que vivir, pero desde aqui te digo que existen los médicos.
El no tener novia como dices, tiene sus beneficios, aunque la verdad yo prefiero no tener novia y que me paguen todo, la ida a los moteles, la entrada al cine, la botellita de ron, la cena romántica, pero siempre, siempre pongo yo el carro, para que así pueda regresarme a la hora que se me de la regalada gana.
Espero que te sirvan estos consejos amigo, y sino date una vuelta por aqui también, para que dejes un poco ese brazo que cada vez crece más.
Atte. Cabrito
Fin.
Ya, no aguanto más, debo de conseguirme una novia urgentemente, ¿porqué? pues porque ayer fui a ver "Las crónicas de Narnia" por septima vez. Lo triste no es que me se ya toda la pelicula y que he descubierto los "bugs" que tienen las peliculas. No, eso no es lo triste, lo triste es que la he ido a ver con 5 viejas diferentes, las otras dos veces fueron una con mi familia y una con los sobrinos de una de las 5 que lleve. Sniff.
Tiene sus beneficios no tener novia, por ejemplo me voy a beber trago con mis compas, pero tengo el dinero sobrado que me empedo y que pierdo toda oportunidad de ligar a una vieja, ya me compre por fin mi carrito, que aunque es en pagos, ahi la llevo; mis camisas ya pasaron de ser Weekend a Liz Claiborne. Pero no puedo cambiar todo eso por la vida de no soltero.
El problema que tenemos nosotros los feos, es que no conseguimos novia tan fácil, tu por ejemplo, eres guapo, lo veo en tu foto y te odio cada vez que lo hago porque pienso que puedes tener a la vieja que se te anotoje. Y es que cuando uno está acostumbrado a una relación de casi 5 años, se pierden todas las mañas que uno practico durante toda la prepa, ya no se ligar.
Además me pierdo uno de los tres placeres de la vida, no los puedo compensar con comer y con cagar, me hace falta una "C". Y es que coger vaya que es rico, cuando dejas de hacerlo empiezan los problemas con tu cuerpo, por ejemplo con el mio, cada vez estoy mas flaco, me tengo que dejar la barba y el bigote para ocultar los granitos y espinillas que me salen y lo peor de todo es que andas con el pito parado a cada rato. Ya estoy harto de las puñetas.
¿Que hago? Ayudame.
Atte. Marvin el Marciano.
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Estimado Marvin:
Narnia es una buena pelicula, no te sientas mal por irla a ver ¿siete veces? la pelicula es muy buena, tal vez gane Oscares este año, y tu podrias ser considerado el primer geek en ver la pelicula 7 veces jaja. Solo tengo una pregunta ¿Porque fuiste con tu familia?, en fin.
Te recomiendo le des una lectura al libro: ¿Cómo ser un sinverguenza con las señoras? de Arturo Robsy; es un buen manual para la gente que desea ser Cazanova como yo o que ha perdido la práctica como tú. Recomiendo leerlo completo, ya que si lo lees por capitulos, corres el riesgo en que al pasar la primera prueba propuesta por el libro, te quedes en blanco. Eso es porque el ser feo es un mal con el que tienes que vivir, pero desde aqui te digo que existen los médicos.
El no tener novia como dices, tiene sus beneficios, aunque la verdad yo prefiero no tener novia y que me paguen todo, la ida a los moteles, la entrada al cine, la botellita de ron, la cena romántica, pero siempre, siempre pongo yo el carro, para que así pueda regresarme a la hora que se me de la regalada gana.
Espero que te sirvan estos consejos amigo, y sino date una vuelta por aqui también, para que dejes un poco ese brazo que cada vez crece más.
Atte. Cabrito
Fin.
martes, enero 24, 2006
Mocofest
Si alguna vez has sentido que te exprimen un huevo con el mismo utensilio que usan para exprimir los limones, dos cosas pueden estar pasando. La primera, que seas un masoquista y te guste el bondage. La otra opción es que no hayas pagado tus apuestas a la mafia gay. Y se me ocurre una tercera, estás muy enfermo.
Pero ahora que hablamos de enfermedad, yo ahora mismo estoy padeciendo una que tendrá razón de 10 meses no me daba. De hecho cada vez que me dá, siento que mi cuerpo tiene el mismo aspecto del mounstruo del lago verde, solo que más guapo. Mi capacidad de pensar disminuye (aunque esto no es un sintomá, es normal), y mi cerebro sale poco a poco y constantemente de mi cabeza.
Aqui el problema no es como vino, sino cuando se vá, solo recuerdo haberme dado un baño con agua caliente, mucho rato, de hecho hasta que empezó a salir agua fria, de ahi me cambié, me quede platicando como media hora en el sereno y para los 10 minutos siguientes ya estaba yo estornudando como si quisiera comunicarme con mi primo que está en Monterrey.
Nunca he sido alergico, de hecho creo que a lo unico que soy alergico es al alcohol y eso después de estar expuesto a 2 cartones de cheves y de ahi cambiado a Wisky, puesto que si es con Ron no existe problema alguno. La alergia que me ocasiona es vómito, diarrea, calentura y malestar estómacal, aunque este hecho también podria atribuirsele a algun piquete de mosquito y la propagación del dengue(Tengo que hacer esa anotación en mi agenda, experimentar si son moscos o alcohol).
El caso es que me dió gripa, y no me da gripa muy seguido, inclusive y sin temor a equivocarme, en estos dos últimos años me ha dado gripa solamente 3 veces (contando esta), imaginen un 21 de Marzo en Chichen Itza ¿lleno de gente no? Pues yo creo que así es como reciben mis virus a la gripa. Le hacen una fiesta, que tal pareciera evento de la congregación de mi compa Bonfil (si, el zombie, andale el que no bebe, toma y coge), al parece arman un RAVE el cual incluye entre otras cosas mucha agua, porque de mi naríz no deja de salir moco, supongo que si lo traducimos en la fiesta serán como toboganes.
Al final el mocofest es un evento que no se pierde ninguno de mis virus y supongo que se cuelan ahi mismo las bacterias, las cuales al final en conjunto hacen una mierda de mi cuerpo por como 4 días, a veces más, otras pocas menos, todo depende de la cantidad de cheves que logren recavar los organizadores (virus).
Para contrarrestar un poco el dolor de cabeza y de garganta tome clorotimeton compuesto (casi me equivoco con uno de tentramitrozón) y ya la parte del escurrimiento nasal ha pasado un poco, aunque a veces regresa. Ahora estoy en la fase donde tengo TOS y una comezón en la garganta que no aguanto, ni hablar, todo sea por que el siguiente fin de semana me encuentre repuestito y listo pa chupar, ya que se casa un amigo mio.
Lo bueno de todo esto es que el proximo Mocofest si mis calculos no fallan estará llegando a mediados de diciembre, si todo va como hasta ahora, o si el clima de Tijuana no es bueno con este servidor.
Fin.
Pero ahora que hablamos de enfermedad, yo ahora mismo estoy padeciendo una que tendrá razón de 10 meses no me daba. De hecho cada vez que me dá, siento que mi cuerpo tiene el mismo aspecto del mounstruo del lago verde, solo que más guapo. Mi capacidad de pensar disminuye (aunque esto no es un sintomá, es normal), y mi cerebro sale poco a poco y constantemente de mi cabeza.
Aqui el problema no es como vino, sino cuando se vá, solo recuerdo haberme dado un baño con agua caliente, mucho rato, de hecho hasta que empezó a salir agua fria, de ahi me cambié, me quede platicando como media hora en el sereno y para los 10 minutos siguientes ya estaba yo estornudando como si quisiera comunicarme con mi primo que está en Monterrey.
Nunca he sido alergico, de hecho creo que a lo unico que soy alergico es al alcohol y eso después de estar expuesto a 2 cartones de cheves y de ahi cambiado a Wisky, puesto que si es con Ron no existe problema alguno. La alergia que me ocasiona es vómito, diarrea, calentura y malestar estómacal, aunque este hecho también podria atribuirsele a algun piquete de mosquito y la propagación del dengue(Tengo que hacer esa anotación en mi agenda, experimentar si son moscos o alcohol).
El caso es que me dió gripa, y no me da gripa muy seguido, inclusive y sin temor a equivocarme, en estos dos últimos años me ha dado gripa solamente 3 veces (contando esta), imaginen un 21 de Marzo en Chichen Itza ¿lleno de gente no? Pues yo creo que así es como reciben mis virus a la gripa. Le hacen una fiesta, que tal pareciera evento de la congregación de mi compa Bonfil (si, el zombie, andale el que no bebe, toma y coge), al parece arman un RAVE el cual incluye entre otras cosas mucha agua, porque de mi naríz no deja de salir moco, supongo que si lo traducimos en la fiesta serán como toboganes.
Al final el mocofest es un evento que no se pierde ninguno de mis virus y supongo que se cuelan ahi mismo las bacterias, las cuales al final en conjunto hacen una mierda de mi cuerpo por como 4 días, a veces más, otras pocas menos, todo depende de la cantidad de cheves que logren recavar los organizadores (virus).
Para contrarrestar un poco el dolor de cabeza y de garganta tome clorotimeton compuesto (casi me equivoco con uno de tentramitrozón) y ya la parte del escurrimiento nasal ha pasado un poco, aunque a veces regresa. Ahora estoy en la fase donde tengo TOS y una comezón en la garganta que no aguanto, ni hablar, todo sea por que el siguiente fin de semana me encuentre repuestito y listo pa chupar, ya que se casa un amigo mio.
Lo bueno de todo esto es que el proximo Mocofest si mis calculos no fallan estará llegando a mediados de diciembre, si todo va como hasta ahora, o si el clima de Tijuana no es bueno con este servidor.
Fin.
lunes, enero 23, 2006
sábado, enero 21, 2006
La cobra
Esta es una cobra
Esta es otra cobra (Abdomén)
Esta es mi Anaconda.Conclusión, la cobra de Fifty Cents, se la pela a mi anaconda.
Fin.
jueves, enero 19, 2006
La muela mas...
Todos sabemos reconocer el término de Puta, de cierta manera, unos pensaran que si es una puta de medio pelo (las buenas putas no tienen tanto pelo) se dará al mejor postor. Ahora que si es una buena puta, aunque le paguen menos irá con el cliente que le mande la "Madrastra", cuestión de enfoques, por lo menos para mí.
Además y un poco antes de eso, existen las mujeres que no necesitan para nada del dinero y que disfrutan hechar pata con el que quieren y cuando quieren, y pobre de tí sino les haces el favor porque te conviertes en victima de "Las calenta huevo" que además de pararte el pito, lo hacen cuando menos te lo esperas. Oh cuando ya te olvidaste de ellas y recibes una llamada para que seas victima una vez máz de sus encantos y te quedes adolorido.
Aclarado el punto pasemos a lo que sigue.
Mas o menos eso es lo que pasa con mi muela del juicio. Tengo la mandibula inferior pequeña (gracias a Dio') y las muelas del juicio no me pudieron salir del todo bien, ninguna de las dos. Cuando les daba por dolerme juntas me cagaba en seco. No podia mascar, hablar, ni siquiera tragar saliva, buscaba la salida de aire más cercano para que se me secara la boca y por lo menos hacer como que anestesiaba el dolor.
Tendrá un año que me saqué la muela izquierda, que era la que peor se veía en las radiografías, el alivio se sintió de inmediato (el tiempo es relativo, los primeros dias me cagaba del dolor, pero al finalizar, era perfecto), a las dos semanas podía comerme hasta costilla de king kong cagado de la risa. La muela que quedó, perdió todo el efecto que producía e incluso siento que mi cerebro la bloqueó tan solo de la algarabía.
¿Porqué no me saque la otra? Simple, porque en este rancho, todo te cuesta el triple de lo que te costaría en un lugar normal, o incluso a 100 km de aqui. Me explico, si digo que una coca-cola de lata te cuesta 6 pesos, es porque en Queretaro o en Tijuana, la misma puta cocacola, te cuesta $4. Si un kilo de tortillas te cuesta 10 pesos, en Mérida el kilo de tortillas te debe de costar $6. Aunque la tortilla de allá es una mierda, pero eso es otro asunto. El caso es que el sacarme esa puta muela me salió en $1,500.00 desde luego que al contado y sin besito. Por lo que mis cálculos (no los renales, esos son otro pedo), arrojan que tendré que pagar por lo menos $2000.00 por aquello de la inflación.
En fín, tengo el problema con la muela que quedó de casi siempre, supongo que tiene vida propia y sentido común para cagar el palo como ninguno de ustedes lo tendrá en su vida, las razones no son minimas y me daran la razón:
Cuando recién empiezo una nueva etapa que conlleva esfuerzo físico, siempre está ahi presente pa cagar el palo, es como si alguien te pegara en los huevos cuando estás distraido (cuando no lo estás también duele, pero por lo menos lo ves venir), el caso es que siempre pierdo la concentración, cuando me duele el lado derecho de la boca y no puedo ni hablar. Y por ende pienso en irme a quitar la puta muela.
Ejemplos en los cuales se enciende su chip y me empieza a chingar: cuando empiezo a ir al gimnasio, si quiero sacarmela (¡muela!) tengo que dejarlo porque no puedo hacer esfuerzo físico, la razón es que mi sangre es muy ligera y fluye a chorros, esto por comer pescado casi tres veces a la semana.
Cuando empiezo una dieta, tengo que masticar a huevo y ahi empiezan los dolores, y por ende no puedo masticar bien y termino por mandar a la chingada todo lo que como y poco a poco va desapareciendo el dolor, aunque este solo se desactiva cuando ya no hay vuelta atrás. Y si por estupidez mia se me ocurre pensar que ya pasó el dolor y no regresará sino hasta la segunda temporada de "Desperate Housewifes", paaaaaaaaanggg, regresa por arte de mágia al probar el primer alimento que no sea chatarra y denote indicios de querer empezar una dieta.
Por suerte no me ha atacado en medio de una cunningulis, porque -una vez más les digo- al tener vida propia sabria que en ese mismo momento le estoy tirando la puerta al Dentista para que la arranque a la muy puta. Les digo, está muy bien programada, de hecho siento que cuando me separe de ella, me haré un collar como los de cocodrilo dundey. Lo usaré como collar de vudú cuando me quiera sentir mal y no quiera salir a ningun lado.
Es por eso que tengo la muela más calenta huevos que existe.
Fin.
Además y un poco antes de eso, existen las mujeres que no necesitan para nada del dinero y que disfrutan hechar pata con el que quieren y cuando quieren, y pobre de tí sino les haces el favor porque te conviertes en victima de "Las calenta huevo" que además de pararte el pito, lo hacen cuando menos te lo esperas. Oh cuando ya te olvidaste de ellas y recibes una llamada para que seas victima una vez máz de sus encantos y te quedes adolorido.
Aclarado el punto pasemos a lo que sigue.
Mas o menos eso es lo que pasa con mi muela del juicio. Tengo la mandibula inferior pequeña (gracias a Dio') y las muelas del juicio no me pudieron salir del todo bien, ninguna de las dos. Cuando les daba por dolerme juntas me cagaba en seco. No podia mascar, hablar, ni siquiera tragar saliva, buscaba la salida de aire más cercano para que se me secara la boca y por lo menos hacer como que anestesiaba el dolor.
Tendrá un año que me saqué la muela izquierda, que era la que peor se veía en las radiografías, el alivio se sintió de inmediato (el tiempo es relativo, los primeros dias me cagaba del dolor, pero al finalizar, era perfecto), a las dos semanas podía comerme hasta costilla de king kong cagado de la risa. La muela que quedó, perdió todo el efecto que producía e incluso siento que mi cerebro la bloqueó tan solo de la algarabía.
¿Porqué no me saque la otra? Simple, porque en este rancho, todo te cuesta el triple de lo que te costaría en un lugar normal, o incluso a 100 km de aqui. Me explico, si digo que una coca-cola de lata te cuesta 6 pesos, es porque en Queretaro o en Tijuana, la misma puta cocacola, te cuesta $4. Si un kilo de tortillas te cuesta 10 pesos, en Mérida el kilo de tortillas te debe de costar $6. Aunque la tortilla de allá es una mierda, pero eso es otro asunto. El caso es que el sacarme esa puta muela me salió en $1,500.00 desde luego que al contado y sin besito. Por lo que mis cálculos (no los renales, esos son otro pedo), arrojan que tendré que pagar por lo menos $2000.00 por aquello de la inflación.
En fín, tengo el problema con la muela que quedó de casi siempre, supongo que tiene vida propia y sentido común para cagar el palo como ninguno de ustedes lo tendrá en su vida, las razones no son minimas y me daran la razón:
Cuando recién empiezo una nueva etapa que conlleva esfuerzo físico, siempre está ahi presente pa cagar el palo, es como si alguien te pegara en los huevos cuando estás distraido (cuando no lo estás también duele, pero por lo menos lo ves venir), el caso es que siempre pierdo la concentración, cuando me duele el lado derecho de la boca y no puedo ni hablar. Y por ende pienso en irme a quitar la puta muela.
Ejemplos en los cuales se enciende su chip y me empieza a chingar: cuando empiezo a ir al gimnasio, si quiero sacarmela (¡muela!) tengo que dejarlo porque no puedo hacer esfuerzo físico, la razón es que mi sangre es muy ligera y fluye a chorros, esto por comer pescado casi tres veces a la semana.
Cuando empiezo una dieta, tengo que masticar a huevo y ahi empiezan los dolores, y por ende no puedo masticar bien y termino por mandar a la chingada todo lo que como y poco a poco va desapareciendo el dolor, aunque este solo se desactiva cuando ya no hay vuelta atrás. Y si por estupidez mia se me ocurre pensar que ya pasó el dolor y no regresará sino hasta la segunda temporada de "Desperate Housewifes", paaaaaaaaanggg, regresa por arte de mágia al probar el primer alimento que no sea chatarra y denote indicios de querer empezar una dieta.
Por suerte no me ha atacado en medio de una cunningulis, porque -una vez más les digo- al tener vida propia sabria que en ese mismo momento le estoy tirando la puerta al Dentista para que la arranque a la muy puta. Les digo, está muy bien programada, de hecho siento que cuando me separe de ella, me haré un collar como los de cocodrilo dundey. Lo usaré como collar de vudú cuando me quiera sentir mal y no quiera salir a ningun lado.
Es por eso que tengo la muela más calenta huevos que existe.
Fin.
lunes, enero 16, 2006
Mis huevos son !!
Hoy conecté mi laptop después de 4 días de no hacerlo, y entre otras cosas tengo el Gmail Notifier, que es una especie de programa que detecta si hay o no hay nuevos correos electrónicos en tu email de Google (gmail.com). Al conectarse, ví con asombro (mucho asombro), este mensaje:
Tiene poco mas de medio año que estuve escribiendo un blog acerca de linux, pero por ciertas cosas que no pienso mencionar, lo deje. Aunque si las dejo sin mencionar van a mal pensar, fue entre otras cosas por: falta de tiempo, falta de computadora en casa (la mía la regalé), que mi laptop era incompatible con los LiveCD, entre otras cosas. Me sorprendí aún mas porque el último comentario que puse en ese blog fué el día Viernes 22 de Julio del 2005.
El blog trataba mas o menos acerca del cambio que un novato sufre al tratar de cambiar de un sistema operativo a otro y fué muy aceptado entre la comunidad linuxera en ese entonces, solo que por razones que no pensaba mencionar pero que al final si mencione (no todas), lo deje de escribir y por ende, no lo actualizé. El mensaje que dejaron, me causo dos cosas: la primera fué risa, mucha risa, la segunda fué tristeza por la persona que lo escribió.
Entre otras cosas me da una perfecta descripción del porque el linux es diferente del windows, pasando por el "estable DOS", no deja de mencionar los nombre de archivos inmencionables en mi tiempo de amateur (highmem, etc) y me comenta que gracias a un tal "Homero" el windows evolucionó y empezó a tener ventanitas, unicamente que habia problemas si se perdian datos, etc, etc, etc.
No olvida mencionar tampoco que tengo que liberar mi mente (cual maestro de Yoga), para que yo deje el monopolio de Microsoft y me convierta en uno más de los liberados de este mundo y empieze a luchar por aquellos cerrados de mentes (como tú). Que los problemas que tuve en mi incursión en linux fueron por que soy pendejo, porque como el dice: "... yo creo que es por problemas de driver o directamente tu servicio anda malo, ya que las versiones de livecd o mandriva, debian, etc. en gral. ya traen soporte para una gran mayoría de tarjetas de red, modems,etc. en wifi estan con los que más se comercializan, pero estoy seguro que ya saldrá soporte para cubrir completamente esa área..."
Finaliza el buen Fernando (que no dudo que su comentario haya sido en pro de mi persona) diciendo que me "interiorise" (se escribe así), primero para que yo pueda saber la diferencia entre estos dos sistemas operativos y segundo para que deje de renegar en contra del sistema operativo que tanto ama mi buen Fernando. Que aprenda a instalarlos y hecho esto seré mejor en este planeta.
Yo solo puedo decir que los comentarios de Fernando enriquecen mi alma, puesto que esos comentarios me vienen valiendo madre, de mi vida yo hago lo que se me hinche mi "soberano" huevo derecho, mientras el izquierdo descansa pletóricamente. Que si hize ese blog fué para no estresarme cuando estuve intentando entrar a ese sistema operativo y que su mundo de monopolios, intrigas y traición, me los paso por los huevos. Que no necesito dejar de utilizar el Windows para saber que en un porcentaje 70-30 los servidores más importantes del mundo utilizan Windows y Linux, respectivamente. Que más del 90% de la población de usuarios de computadoras, utiliza el sistema operativo de Bill Gates y que agradezco a "Homero" el haber dicho que queria ventanas.
Pensandolo bien, lo que Fernando necesita es abrir una de las ventanas que se encuentran en el 7mo piso de donde trabaje y que salte de ella.
Solo por eso, he decidido volver a mis andadas del Linux y ser el enlace entre los nuevos usuarios y los usuarios tan estupidamente cerrados (perdón abiertos) que utilizan el kernel de Linux.
Visiten pues nuevo en linux que regresará con nuevos brios, solamente estoy tratando de recordar la clave que tenía.
Fin.
Comentario nuevo en tu blog: Hola nuevoenlinux!
Fernando ha escrito el siguiente comentario en tu blog el día 16/01/2006 a las 08:23
Tiene poco mas de medio año que estuve escribiendo un blog acerca de linux, pero por ciertas cosas que no pienso mencionar, lo deje. Aunque si las dejo sin mencionar van a mal pensar, fue entre otras cosas por: falta de tiempo, falta de computadora en casa (la mía la regalé), que mi laptop era incompatible con los LiveCD, entre otras cosas. Me sorprendí aún mas porque el último comentario que puse en ese blog fué el día Viernes 22 de Julio del 2005.
El blog trataba mas o menos acerca del cambio que un novato sufre al tratar de cambiar de un sistema operativo a otro y fué muy aceptado entre la comunidad linuxera en ese entonces, solo que por razones que no pensaba mencionar pero que al final si mencione (no todas), lo deje de escribir y por ende, no lo actualizé. El mensaje que dejaron, me causo dos cosas: la primera fué risa, mucha risa, la segunda fué tristeza por la persona que lo escribió.
Entre otras cosas me da una perfecta descripción del porque el linux es diferente del windows, pasando por el "estable DOS", no deja de mencionar los nombre de archivos inmencionables en mi tiempo de amateur (highmem, etc) y me comenta que gracias a un tal "Homero" el windows evolucionó y empezó a tener ventanitas, unicamente que habia problemas si se perdian datos, etc, etc, etc.
No olvida mencionar tampoco que tengo que liberar mi mente (cual maestro de Yoga), para que yo deje el monopolio de Microsoft y me convierta en uno más de los liberados de este mundo y empieze a luchar por aquellos cerrados de mentes (como tú). Que los problemas que tuve en mi incursión en linux fueron por que soy pendejo, porque como el dice: "... yo creo que es por problemas de driver o directamente tu servicio anda malo, ya que las versiones de livecd o mandriva, debian, etc. en gral. ya traen soporte para una gran mayoría de tarjetas de red, modems,etc. en wifi estan con los que más se comercializan, pero estoy seguro que ya saldrá soporte para cubrir completamente esa área..."
Finaliza el buen Fernando (que no dudo que su comentario haya sido en pro de mi persona) diciendo que me "interiorise" (se escribe así), primero para que yo pueda saber la diferencia entre estos dos sistemas operativos y segundo para que deje de renegar en contra del sistema operativo que tanto ama mi buen Fernando. Que aprenda a instalarlos y hecho esto seré mejor en este planeta.
Yo solo puedo decir que los comentarios de Fernando enriquecen mi alma, puesto que esos comentarios me vienen valiendo madre, de mi vida yo hago lo que se me hinche mi "soberano" huevo derecho, mientras el izquierdo descansa pletóricamente. Que si hize ese blog fué para no estresarme cuando estuve intentando entrar a ese sistema operativo y que su mundo de monopolios, intrigas y traición, me los paso por los huevos. Que no necesito dejar de utilizar el Windows para saber que en un porcentaje 70-30 los servidores más importantes del mundo utilizan Windows y Linux, respectivamente. Que más del 90% de la población de usuarios de computadoras, utiliza el sistema operativo de Bill Gates y que agradezco a "Homero" el haber dicho que queria ventanas.
Pensandolo bien, lo que Fernando necesita es abrir una de las ventanas que se encuentran en el 7mo piso de donde trabaje y que salte de ella.
Solo por eso, he decidido volver a mis andadas del Linux y ser el enlace entre los nuevos usuarios y los usuarios tan estupidamente cerrados (perdón abiertos) que utilizan el kernel de Linux.
Visiten pues nuevo en linux que regresará con nuevos brios, solamente estoy tratando de recordar la clave que tenía.
Fin.
jueves, enero 12, 2006
Hay tres cosas en mi vida
Hay tres cosas en la vida las cuales son las que más se disfrutan, digase lo que se diga, o por lo menos yo las disfrutaría mas que un campeonato de Yankees, una alza del peso sobre el dolar, el regreso de Jesucristo y la baja en los precios de la cerveza.*
La primera de las tres es Cagar, pero literalmente hablando, no como muchos que lo hacen en sentido figurado y que les sale de manera tan natural. Pero retomemos, cagar, es una de las necesidades fisiológicas de las que Maslow habla en su pirámide. Cagar te produce una sensación de alivio y paz, mejor que si te metieras una sobredosis de heroína o si vieras la luz al final del camino. Pero la "belleza" del arte de cagar, radica en hacerlo en tu propio baño, puedes cagar en cualquier lugar, incluso al aire libre (aunque en esos casos corres el riesgo de que un burro te persiga). Ni los baños "popis" de: Sanborns (donde cagan todos), de los hoteles de 5 estrellas, de Italianis (donde cagan los chocos), ni mucho menos los de PEMEX, se comparan con cagar en tu propio baño. Sientes tal libertad, además de la liberación que los hippies te la pelan en ese momento con su "amor y paz".
Inclusive dentro de tu misma casa, hay un baño que es el que tiene la alineación de Jupiter con Saturno, y el cual hace que te sientas tan relajado como si fueras un maestro del Feng Shui. Y eso es una de las cosas en mi vida que tan bien me hacen.
El Comer es otra necesidad fisiológica de Maslow, pero cuando comes lo que te gusta, coño, que ricura, por ejemplo cuando te comes una deliciosa arrachera angus 3/4 con tu guarnición de papas salteadas y verduras, carajo, hasta se te derrite la boca, o cuando comes camarones a la plancha, o un cocktel campechano de camarón con caracol, o si eres vegetariano: tu, tu, lo que sea que comas que esté rico en ese mundo (estoy peleado con las frutas y vegetales). El comer te deja una sensación de gusto, quedas felíz y en un 40% de los casos "triste". Precede dependiendo de tu metabolismo a Cagar.
Llegamos a la tercera necesidad que es "Coger", "fornicar", "hechar pata" o hacer el amor para los mas recataditos y penositos. El caso es que tener a una mujer en la cama (baño, carro, alberca, hamaca, cocina, sillón, oficina, etcetera) te cambia el momento, puedes estar muy encabronado, o triste y coger, y es como si te revitalizaran con una infusión de red bull en las venas, claro que si la vieja se niega alegando que le duele la cabeza, dependerá de tu estado de ánimo el irte a buscar a quien coger y que empiezen los trámites de divorcio si te descubren, o el irte a colgar de un árbol y suicidarte, de ahi la muy mentada frase: "Hay culos que matan".
Coger te alivia del stress, te alegra el momento, te relaja, te libera endorfinas, te abre los poros (entre otras cosas), te separa de tus familias, te obliga a casarte (en los casos mas pendejos), te libera de un peso (a veces son solo centavos), te quita los granos, te acerca a alguien, etc.
Tiene sus contras, pero algún día las descubriré por lo pronto solo me queda decirles que vayan a comer, a cagar y a coger.
Fin.
*Y que dijeron, ya se nos volvió AA.
La primera de las tres es Cagar, pero literalmente hablando, no como muchos que lo hacen en sentido figurado y que les sale de manera tan natural. Pero retomemos, cagar, es una de las necesidades fisiológicas de las que Maslow habla en su pirámide. Cagar te produce una sensación de alivio y paz, mejor que si te metieras una sobredosis de heroína o si vieras la luz al final del camino. Pero la "belleza" del arte de cagar, radica en hacerlo en tu propio baño, puedes cagar en cualquier lugar, incluso al aire libre (aunque en esos casos corres el riesgo de que un burro te persiga). Ni los baños "popis" de: Sanborns (donde cagan todos), de los hoteles de 5 estrellas, de Italianis (donde cagan los chocos), ni mucho menos los de PEMEX, se comparan con cagar en tu propio baño. Sientes tal libertad, además de la liberación que los hippies te la pelan en ese momento con su "amor y paz".
Inclusive dentro de tu misma casa, hay un baño que es el que tiene la alineación de Jupiter con Saturno, y el cual hace que te sientas tan relajado como si fueras un maestro del Feng Shui. Y eso es una de las cosas en mi vida que tan bien me hacen.
El Comer es otra necesidad fisiológica de Maslow, pero cuando comes lo que te gusta, coño, que ricura, por ejemplo cuando te comes una deliciosa arrachera angus 3/4 con tu guarnición de papas salteadas y verduras, carajo, hasta se te derrite la boca, o cuando comes camarones a la plancha, o un cocktel campechano de camarón con caracol, o si eres vegetariano: tu, tu, lo que sea que comas que esté rico en ese mundo (estoy peleado con las frutas y vegetales). El comer te deja una sensación de gusto, quedas felíz y en un 40% de los casos "triste". Precede dependiendo de tu metabolismo a Cagar.
Llegamos a la tercera necesidad que es "Coger", "fornicar", "hechar pata" o hacer el amor para los mas recataditos y penositos. El caso es que tener a una mujer en la cama (baño, carro, alberca, hamaca, cocina, sillón, oficina, etcetera) te cambia el momento, puedes estar muy encabronado, o triste y coger, y es como si te revitalizaran con una infusión de red bull en las venas, claro que si la vieja se niega alegando que le duele la cabeza, dependerá de tu estado de ánimo el irte a buscar a quien coger y que empiezen los trámites de divorcio si te descubren, o el irte a colgar de un árbol y suicidarte, de ahi la muy mentada frase: "Hay culos que matan".
Coger te alivia del stress, te alegra el momento, te relaja, te libera endorfinas, te abre los poros (entre otras cosas), te separa de tus familias, te obliga a casarte (en los casos mas pendejos), te libera de un peso (a veces son solo centavos), te quita los granos, te acerca a alguien, etc.
Tiene sus contras, pero algún día las descubriré por lo pronto solo me queda decirles que vayan a comer, a cagar y a coger.
Fin.
*Y que dijeron, ya se nos volvió AA.
martes, enero 10, 2006
Cantar o no cantar !
Backstreet Boys
Aqui tenemos 5 putos que no saben cantar. Ellos estuvieron dando lata y fueron simplemente pop desde su inicio hasta su final, aunque según ellos nunca se fueron, lo que yo siento es que se les acabó el dinero con sus mayates y de ahi fué la decisión de regresar. En fin, ellos 5 hicieron un putero de dinero con chavitas cagonas y tengo que aceptar que hasta yo una vez bailé "Everybody" y si escucho una de sus canciones mas de 3 veces, la recuerdo de nuevo.
Punto y aparte, cuando estas chamaco te dejas influenciar por muchas cosas, por desgracia ya no estoy tan chamaco y me sigo influenciando por varias cosas.
Mis huevos son patrocinados por Castpost
Ahora tenemos a 5 putos más pero estos si saben cantar. Y por recomendación de un amigo mio me puse a ver el canal 715 de Sky que es donde pasan los Special Weekends y me lleve una grata sorpresa al escuchar el concierto de estos cabrones que sin duda alguna "se la comen cruda" (también se pueden usar los términos: "se la comercializan", "se les agua la canoa", "se la saborean", "se la desayunan", y un largo etceteras que pueden ser tratados en un solo post).
Aunque recordemos que la mayoría de los cantantes que "se enloquecen" cantan chido, he dicho la mayoría, entre otros: George Michael, "Juanga", Elton John, La Toya*, Billy Elliot -Este no canta pero es puto-, Francisco Céspedes, etc. Inclusive Farinelli -que se llamaba Carlo Borschi- cantaba chido, pero a ese lo volvió puto el papá y le cortó los huevos para que fuera una estrella.
Estos 4 hombres (putos) son una mezcla de cantantes juntados por medio de Philip Hack, Galea McGregor, Mathias Venge y bajo la dirección de Sam Erikson, logran conjuntar los 4 estilos de voz mas representativos del "bel canto", es así como tenemos como:
Tenor: David Miller (Estadounidense)
Vox Populi: Sebastien Izambard (Francés)
Baritono: Carlos Marín (Alemán o Español)
Tenor: Urs Buhler (Suizo)
Si alguna vez han hecho caso de alguna de mis recomendaciones, les recomiendo que no las sigan, pero si alguna vez están en su casa y quieren darle un toque extra a la cena, o a la plática o simplemente tranquilizarse, no duden escuchar alguno de los discos de ellos, he escuchado casi todos, solamente exeptuo el de Navidad, que aunque lo cantara el mismisimo Espiritu Santo, me la paso por los huevos.
Fin.
*La Toya es mujer, ahora que recuerdo.
lunes, enero 09, 2006
Muerto en internet !!
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
oye, apareces como desconectado
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
en serio ?
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
si acabo de postear
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
no te habras petateado y esta escribiendo el fantasma?
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
jaja, shale
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
no
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
bueno hasta donde me quede no !
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
jaja
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
estoy desconectado del messenger ?
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
dice que no estas conectado
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
¿ no será que estoy en el limbo de internet ?
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
ajaja
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
pueque
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
ni hablar, ahora regreso voy a morir !!
Javier Pérez has been disconect !!
Fin.
oye, apareces como desconectado
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
en serio ?
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
si acabo de postear
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
no te habras petateado y esta escribiendo el fantasma?
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
jaja, shale
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
no
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
bueno hasta donde me quede no !
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
jaja
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
estoy desconectado del messenger ?
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
dice que no estas conectado
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
¿ no será que estoy en el limbo de internet ?
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
ajaja
Rodrigo Veana... Locales comerciales en renta says:
pueque
Javier Pérez® // Would you be there for yours? says:
ni hablar, ahora regreso voy a morir !!
Javier Pérez has been disconect !!
Fin.
viernes, enero 06, 2006
Infinitamente bueno.
Desde las 3 de la tarde está callendo el señor Bush y no he parado de reirme jajajaja...
El saldo:
256 Huesos rotos.
3 neuronas (de las 4 que tiene) destruidas.
4 horas de mucha, mucha risa jeje.
http://biboz.net/bush/
Fin.
jueves, enero 05, 2006
De pelis y más
Marvín, un buen amigo mio desde la infancia, acaba de abrir su blog, me trae a la cabeza varios recuerdos, recuerdos de cuando eramos chamacos cagones, tendriamos 15 o 16 años, hace ya más de 7 rotaciones terrestres. Cabe resaltar que el dice poseer la enciclopeia Peli y por eso ha empezado ese blog.
A la edad de la inocencia, nos empedabamos con una botella de tequila como bien dice Ligonio, jaja, recuerdos y mas recuerdos que supongo el irá poniendo con todo el sarcasmo que le caracteríza, pedas es lo mas común que encuentren en el archivo tecnologico de "Los Pelis". ¿Porque los pelis? ni yo me acuerdo, creo fué porque en alguna ocasión todos ellos (yo sigo siendo muy fachion para esas cosas) se tiñeron el cabello de colores: verde, amarillo, naranja, no sé si rojo también.
El caso es que la pelimania empezó en una feria. Habian tintes de cabello de esos que compras en aerosol, si hubiera habido google earth en esa ocasión localizaban mi casa cagados de risa:
-Alguna referencia para su casa joven.
-¿Tiene google earth a la mano?
-Si
-Ahh mire, busque las brisas y entreguelas en el parque donde están los de cabezas pintadas.
-Ohh claro ya los encontré
-Si, aqui la estaremos esperando señorita
Debo decir que empezamos la minibandita de 10 cabrones, que de ahi se convirtió de 8, los nombres iniciales: Marvín, El negro, el King Pin, la xuxa, Paco, El Chelo (alter ego del Negro), El abuelo, el Mugsi y yo. Puta madre al irlos poniendo me fuí acordando de por lo menos una pendejada que hizo cada uno de ellos.
Claro está que la iniciación en una banda siempre es importante, pero como nosotros no sabiamos solamente aceptabamos a los que eran mar verguitas jugando futbol en el fraccionamiento, sino servía lo mandabamos pal carajo y entraba otro.
Eramos tan riatas jugando al "futebol" o "haciendo futbol" que nadie nos ganaba, uno que otro día perdiamos el feeling pero siempre eramos los de vencer, sabiamos con los ojos cerrados que el Negro nunca estaba en la defensa, aunque el fuera el defensa, que yo siempre estaba pegado en la banda, que el abuelo nos puteaba porque no bajabamos a defender, que el paco por muy verga que fuera el delantero siempre paraba la pelota (por tres cosas: por su tamaño, por la porteria chiquita y porque al jijuelaverga no le importaba manchar los pants blancos y las camisas de lodo), que el Marvín era un huevón y que el chelo con sus aliens shoes siempre se quejaba de todo y se cansaba de volada.
La salida de los pelis era significativa, simplemente los mandabamos a la chingada y no les volviamos a hablar, algunas veces eran los encargados de ir a comprar paletas con "doña bella" pero no mas, teniamos un buen imperio, los niños chicos pagaban tributo, sino eran victimas de una corretiza por tres de los más gordos de nosotros.
Las fiestas fueron las que empezaron con la debacle de los pelis, empezamos con 15 años, ibamos por lo regular a 2 por mes y solo invitaban a 2 y terminabamos entrando todos al final, luego empezamos a celebrar nuestros cumpleaños en las azoteas de las casas, chingones, asando carnes a lado del tanque estacionario, corriendo con calzones de jenny por la azotea jaja. Tratando de hacer pendejos a nuestros papás que no habiamos tomado, escondiendo botellas en los pantalones jajajaja, que cagado.
De ahi fuimos bajando y poco a poco empezamos a beber en la calle, en el parque, en las neveras especiales que teniamos para esconder las cheves (jajaja, los registros de luz en el suelo), y después en las neveras, los carros y a la mano. Nos valio madre. Poco a poco fuimos perdiendo la inocencia hasta llegar a ser los hombres responsables, trabajadores y buena gente que somos.
Ahi en el blog nos iremos enterando de como paco se volvió zombie (cristiano) aunque luego se reivindicó, las diferentes y distintas novias de cada uno, las idas los domingos a jugar fucho hasta las 2 de la mañana, las madrizas, las borracheras y demás cosas que hace una banda muy singular.
http://lavidaconlospelis.blogspot.com/
Fin.
A la edad de la inocencia, nos empedabamos con una botella de tequila como bien dice Ligonio, jaja, recuerdos y mas recuerdos que supongo el irá poniendo con todo el sarcasmo que le caracteríza, pedas es lo mas común que encuentren en el archivo tecnologico de "Los Pelis". ¿Porque los pelis? ni yo me acuerdo, creo fué porque en alguna ocasión todos ellos (yo sigo siendo muy fachion para esas cosas) se tiñeron el cabello de colores: verde, amarillo, naranja, no sé si rojo también.
El caso es que la pelimania empezó en una feria. Habian tintes de cabello de esos que compras en aerosol, si hubiera habido google earth en esa ocasión localizaban mi casa cagados de risa:
-Alguna referencia para su casa joven.
-¿Tiene google earth a la mano?
-Si
-Ahh mire, busque las brisas y entreguelas en el parque donde están los de cabezas pintadas.
-Ohh claro ya los encontré
-Si, aqui la estaremos esperando señorita
Debo decir que empezamos la minibandita de 10 cabrones, que de ahi se convirtió de 8, los nombres iniciales: Marvín, El negro, el King Pin, la xuxa, Paco, El Chelo (alter ego del Negro), El abuelo, el Mugsi y yo. Puta madre al irlos poniendo me fuí acordando de por lo menos una pendejada que hizo cada uno de ellos.
Claro está que la iniciación en una banda siempre es importante, pero como nosotros no sabiamos solamente aceptabamos a los que eran mar verguitas jugando futbol en el fraccionamiento, sino servía lo mandabamos pal carajo y entraba otro.
Eramos tan riatas jugando al "futebol" o "haciendo futbol" que nadie nos ganaba, uno que otro día perdiamos el feeling pero siempre eramos los de vencer, sabiamos con los ojos cerrados que el Negro nunca estaba en la defensa, aunque el fuera el defensa, que yo siempre estaba pegado en la banda, que el abuelo nos puteaba porque no bajabamos a defender, que el paco por muy verga que fuera el delantero siempre paraba la pelota (por tres cosas: por su tamaño, por la porteria chiquita y porque al jijuelaverga no le importaba manchar los pants blancos y las camisas de lodo), que el Marvín era un huevón y que el chelo con sus aliens shoes siempre se quejaba de todo y se cansaba de volada.
La salida de los pelis era significativa, simplemente los mandabamos a la chingada y no les volviamos a hablar, algunas veces eran los encargados de ir a comprar paletas con "doña bella" pero no mas, teniamos un buen imperio, los niños chicos pagaban tributo, sino eran victimas de una corretiza por tres de los más gordos de nosotros.
Las fiestas fueron las que empezaron con la debacle de los pelis, empezamos con 15 años, ibamos por lo regular a 2 por mes y solo invitaban a 2 y terminabamos entrando todos al final, luego empezamos a celebrar nuestros cumpleaños en las azoteas de las casas, chingones, asando carnes a lado del tanque estacionario, corriendo con calzones de jenny por la azotea jaja. Tratando de hacer pendejos a nuestros papás que no habiamos tomado, escondiendo botellas en los pantalones jajajaja, que cagado.
De ahi fuimos bajando y poco a poco empezamos a beber en la calle, en el parque, en las neveras especiales que teniamos para esconder las cheves (jajaja, los registros de luz en el suelo), y después en las neveras, los carros y a la mano. Nos valio madre. Poco a poco fuimos perdiendo la inocencia hasta llegar a ser los hombres responsables, trabajadores y buena gente que somos.
Ahi en el blog nos iremos enterando de como paco se volvió zombie (cristiano) aunque luego se reivindicó, las diferentes y distintas novias de cada uno, las idas los domingos a jugar fucho hasta las 2 de la mañana, las madrizas, las borracheras y demás cosas que hace una banda muy singular.
http://lavidaconlospelis.blogspot.com/
Fin.
miércoles, enero 04, 2006
Regalos para Reyes Magos
Se acercan las fechas en las que se vacian las tiendas de regalos, los juguetes que están de moda desaparecen por arte de mágia (notese que los de moda son los que más han invertido en mercadotecnia), las caricaturas hacen meya en la cabeza de los niños y si hubiera una que se llamara "El Capitan Mierda": mierda pedirian los niños, por suerte hasta el momento a ninguno de los japoneses se les ha ocurrido esa idea que sería un hit.
Es por eso que les traigo la lista del top 3 de juguetes que a Melchor, Gaspar y Baltazar no les pueden faltar en su bolsa de regalos, se preguntara Robertito: ¿Porqué no traen lo que pide los niños? Pues por que Robertito, los reyes magos no existen, no sea inocente (o también aplica la palabra Pendejo). Pero respondiendole a Robertito; no te ttraen lo que pides porque tus papás son pobres, a menos que tengas 13 tías y que por lo menos 3 no tengan hijos, seras agraciado con alguno de tus deseos.
Helos aqui entonces los tres juguetes que además de prácticos para quitarles el tiempo a los niños, son educativos.
Mattel presenta a:
Barbie Susypili, la primera muñeca a la que puedes depilar, el bello le crece de manera natural y viene equipada con un kit de touchme. Tres tamaños a escoger, de 7 a 9 años, de 10 a 13 años y de 13 a 50 años. A esta muñeca usted puede depilarle una pierna y dejarle la otra peluda, tambien puede hacerle la depilación de bikini para esas temporadas veraniegas y de tanto calor. Su hija se divertirá, además que aprenderá el funcionamienteo del cuerpo humano y no se espantará cuando tenga la enfermedad "peluria".
Tyco presenta a:
Cucarachón, el primer insecto de radio control, el cual hará saltar a tu mamá del susto, Cucarachón viene con alas integradas, las cuales no le sirven para nada, pero le da un aspecto asqueroso por demás, también come y caga como cualquier cucaracha normal. ¡Hazlo volar! ¡Estrellalo contra la ventana de tu casa! Cucarachón hace eso y más. No es apto para niños con Asma.
Milton Bradley presenta a:
El juego de la uca, el primer juego para toda la familia en el cual les haran pasar las pruebas más estresantes del mundo de los juegos de mesa; ¡Tirale un martillo a tu papá! ¡Haz comer comida de gato a tu hermana! ¡Salta por la ventana de un 4to piso! Todo depende de que tanto pellejo (literalmente) estas dispuesto a apostar. El juego de la uca viene en su versión española, italiana y cantonesa, para que se diviertan con los juegos de las tierras toscanas, asturianas y "cantonianas". La ruleta rusa se vende por separado.
Fin.
Es por eso que les traigo la lista del top 3 de juguetes que a Melchor, Gaspar y Baltazar no les pueden faltar en su bolsa de regalos, se preguntara Robertito: ¿Porqué no traen lo que pide los niños? Pues por que Robertito, los reyes magos no existen, no sea inocente (o también aplica la palabra Pendejo). Pero respondiendole a Robertito; no te ttraen lo que pides porque tus papás son pobres, a menos que tengas 13 tías y que por lo menos 3 no tengan hijos, seras agraciado con alguno de tus deseos.
Helos aqui entonces los tres juguetes que además de prácticos para quitarles el tiempo a los niños, son educativos.
Mattel presenta a:
Barbie Susypili, la primera muñeca a la que puedes depilar, el bello le crece de manera natural y viene equipada con un kit de touchme. Tres tamaños a escoger, de 7 a 9 años, de 10 a 13 años y de 13 a 50 años. A esta muñeca usted puede depilarle una pierna y dejarle la otra peluda, tambien puede hacerle la depilación de bikini para esas temporadas veraniegas y de tanto calor. Su hija se divertirá, además que aprenderá el funcionamienteo del cuerpo humano y no se espantará cuando tenga la enfermedad "peluria".
Tyco presenta a:
Cucarachón, el primer insecto de radio control, el cual hará saltar a tu mamá del susto, Cucarachón viene con alas integradas, las cuales no le sirven para nada, pero le da un aspecto asqueroso por demás, también come y caga como cualquier cucaracha normal. ¡Hazlo volar! ¡Estrellalo contra la ventana de tu casa! Cucarachón hace eso y más. No es apto para niños con Asma.
Milton Bradley presenta a:
El juego de la uca, el primer juego para toda la familia en el cual les haran pasar las pruebas más estresantes del mundo de los juegos de mesa; ¡Tirale un martillo a tu papá! ¡Haz comer comida de gato a tu hermana! ¡Salta por la ventana de un 4to piso! Todo depende de que tanto pellejo (literalmente) estas dispuesto a apostar. El juego de la uca viene en su versión española, italiana y cantonesa, para que se diviertan con los juegos de las tierras toscanas, asturianas y "cantonianas". La ruleta rusa se vende por separado.
Fin.
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