Transporte público

Desde el jueves en la tarde ando sin camioneta del trabajo, hace lo indispensable, me lleva a mi casa y me trae todos los dias exeptuando sábado y domingo. Tiene un estereo cagado, ni siquiera agarra AM y además es de cassette. La camioneta está bien pero la llave con la que enciende se barrió y da vueltas sobre su propia agarradera. ¿Como se rompió? No quisiera contestarles como un pendejo despachador de gasolina penso que debia darle vueltas a la llave hasta que la camioneta se moviera de arriba hacia abajo y me bajara para putearlo y enseñarle al pendejo que hay cosas más adelante del número 10.

El caso es que la hizo mierda y por mas que la reparé nunca quedó, es por eso que mande a sacarle un duplicado a la llave porque no hay repuesto aqui en la oficina. Por cierto nunca pierdan una llave de las nuevas de FORD porque además que les va a tardar tiempo en regresar la llave, van a gastar por lo menos dos mil pesos en la hechura de una nueva chingadera de esas.

En fin, lo que queria platicarles es que en estos dias he estado usando el servicio público de transporte del rancho y "pa la puta primo". Por principio de cuentas tengo que aceptar que soy mamón y chocante hasta el punto de no ir los miercoles al cine porque llega la gente pobre esos días y pues además de que es la plebe, está hasta la madre y no soy muy sociable que digamos.

Lo mismo pasa con el transporte público, pensarán los que lleguen a leer esto y hayan usado el metro que aquel transporte público lo usan todos, y les contestaré que esa madre sino lo usan muy probablemente lleguen 4 horas tarde a su trabajo, no es mi caso. Aqui en 15 minutos estoy en mi casa o en mi trabajo (mas menos 5) dependiendo de la hora.

La sensación que puedes sentir cuando estes dentro de una combi de transporte público aqui en el rancho es (quitando la sensación de asco que te da estar a lado de un apestoso) la de ir en una máquina de 200 caballos de fuerza. La velocidad cuando yo la estoy moderando es causa de risa, y levanto en carreteras hasta 160 (en carreteras mierdisimas), pero cuando otro cabrón levanta 90 kilometros por hora con un peso de 500 kilos en una calle con tráfico es indescriptible, vaya no tienes control sobre los factores externos o por lo menos pierdes toda proporción de aceleración y ahi truenan las pobres combis o no controlas el frenado de la misma.

Peor aún es cuando estos rufianes se pelean por los pasajes y se encuentran dos combis de la misma ruta a una distancia de 5 segundos, puta madre se sienten Fernando Alonso los pendejos o por lo menos una copia muy barata de Michael Schumacher. Incluso los semaforos les valen madre y es ahí cuando uno empieza a preocuparse por su estado físico. No importa que te estes cagando, puesto que tan rápido van que primero llegas a tu casa y luego te cagas. Como se podrán dar cuenta no existe control alguno para regularizar los tiempos en las combis y esto es porque cada elección de gobernador le pasan un billete al de turno y con eso los compran por lo menos un sexenio mas.

Ojala que les hagan antidoping a los putos choferes y que los que salgan con toxinas, les claven una palanca entre el culo además de una multota.

Fin.