Esta es la triste historia de una botella.
Hora
8.38 PM
8.38 PM
8.54 PM
9.17 PM
10.14 PM
10.15 PM
10.15 PM
10.16 PM
12.03 AM
12.09 AM
12.48 AM
7.43 AM
Que triste vida. (jaja, debo de recordar que ya no vengo a congresos, sino a cursos, sniff)
Fin.
jueves, septiembre 29, 2005
No vuelvo a tomar
Son las 10.18 o algo así y mi atención no se centra en el curso, más bien se debate entre estas opciones:
1.- Vomitarle al teclado,
2.- Quedarme dormido a media clase,
3.- Ir a cagar.
Ni pedo, no vuelvo a tomar.
Fin
Edit 11.22 am...
Los puntos número uno y tres, han quedado resueltos, me queda el número dos, pero con la adrenalina y lo atrasado que llevo las prácticas no creo quedarme dormido.
1.- Vomitarle al teclado,
2.- Quedarme dormido a media clase,
3.- Ir a cagar.
Ni pedo, no vuelvo a tomar.
Fin
Edit 11.22 am...
Los puntos número uno y tres, han quedado resueltos, me queda el número dos, pero con la adrenalina y lo atrasado que llevo las prácticas no creo quedarme dormido.
miércoles, septiembre 28, 2005
"La Re"Creación del Mundo
La recreación del mundo
por Rius.
En el mero principio del principio,
Dios creó los cielos y la tierra. Pero, quién sabe por qué, la tierra estaba desrodenada y vacía,
y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, que sepa Dios de dónde habián salido. Y el Espiritu de Dios se
movia sobre la faz de las aguas, o sea que las aguas eran
medio oscuras y las tinieblas no se diga.
Y dijo Diosito: haya luz, porque con esta oscuridad
no se ve nada y ca a salir todo medio desordenado.
Y vio Dios que la luz era buena, de corriente alterna, y ya
con luz pudo separar el día y la noche, con un intermedio
que llamó tarde, antes que se hiciera de noche.
Luego dijo: haya expansión enmedio de las aguas, de modo
y manera que las aguas que estaban sobre la expansión
quedaron separadas de las otras, las que estaban debajo de
la expansión ésa. Bueno, ustedes me entienden...
Y a la expansión la llamó expansión, pues de momento
no se le ocurrió otro nombre. Y así fue.
Más al ratito llamó a la expansión cielos. ¿Cielos?
¡ Santo Dios, si ya había hecho al principio los cielos !!
No, definitivamente no era su día. No resultaba tan fácil
hacer una Creación, de modo que la Expansión se siguó
llamando expansión, y que los teólogos e intérpretes se
hicieran bolas. Y así fue el día segundo.
Y dijo Dios: Juntense para la foto las aguas que
están debajode los cielos, en un lugar mojado, y
descúbrase lo seco. Así quedaron separadas las partes
secas del agua de las mojadas de la tierra.
Y llamó a lo mojado mares y a lo seco tierra.
¿ Pero acaso no había ya creado al principio del
principio la Tierra ? ¡Qué lio! Era necesario poner un
poco de orden antes de seguir creando cosas.
Vio así que no era bueno cmo estaba, y dijo:
Deshágase todo para volver a empezar, antes que haya
testigos de mis divinas equivocaciones.
Y fue así borrón y cuenta nueva...
Rius (1995)
por Rius.
En el mero principio del principio,
Dios creó los cielos y la tierra. Pero, quién sabe por qué, la tierra estaba desrodenada y vacía,
y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, que sepa Dios de dónde habián salido. Y el Espiritu de Dios se
movia sobre la faz de las aguas, o sea que las aguas eran
medio oscuras y las tinieblas no se diga.
Y dijo Diosito: haya luz, porque con esta oscuridad
no se ve nada y ca a salir todo medio desordenado.
Y vio Dios que la luz era buena, de corriente alterna, y ya
con luz pudo separar el día y la noche, con un intermedio
que llamó tarde, antes que se hiciera de noche.
Luego dijo: haya expansión enmedio de las aguas, de modo
y manera que las aguas que estaban sobre la expansión
quedaron separadas de las otras, las que estaban debajo de
la expansión ésa. Bueno, ustedes me entienden...
Y a la expansión la llamó expansión, pues de momento
no se le ocurrió otro nombre. Y así fue.
Más al ratito llamó a la expansión cielos. ¿Cielos?
¡ Santo Dios, si ya había hecho al principio los cielos !!
No, definitivamente no era su día. No resultaba tan fácil
hacer una Creación, de modo que la Expansión se siguó
llamando expansión, y que los teólogos e intérpretes se
hicieran bolas. Y así fue el día segundo.
Y dijo Dios: Juntense para la foto las aguas que
están debajode los cielos, en un lugar mojado, y
descúbrase lo seco. Así quedaron separadas las partes
secas del agua de las mojadas de la tierra.
Y llamó a lo mojado mares y a lo seco tierra.
¿ Pero acaso no había ya creado al principio del
principio la Tierra ? ¡Qué lio! Era necesario poner un
poco de orden antes de seguir creando cosas.
Vio así que no era bueno cmo estaba, y dijo:
Deshágase todo para volver a empezar, antes que haya
testigos de mis divinas equivocaciones.
Y fue así borrón y cuenta nueva...
Rius (1995)
Pues esto nos cuenta el caricaturista Eduardo del Río "Rius" en su libro "La biblia, esa linda tontería" y mire que ya me salió en una encuesta que soy Ateo, pero pues dije, vamos a ver de que tanto me he perdido, y la verdad es que el libro aunque hecho en Caricatura, hace su pequeña contribución al "Dark Side" de los científicos (no todos), el libro hasta el momento me pareció entretenido, sobre todo porque marca punto por punto, lo que nos hace creer la iglesia.
Pero Ruis no solo escribe de ¿Religión? sino también trata diversos asuntos en sus caricaturas, politica, sociales y entre... bah a quien quiero engañar, le tira con todo a la Iglesia, el libro no lo hubiera comprado, simplemente lo hubiese hojeado en la libreria, sino es por la dedicatoria que lleva al principio, la cual me dejo impactado, versa así:
Este librito va dedicado a: Spinoza, Giordano, Bruno, Carlos Marx, Darwin, Freud, Bertrand, Russell y a todos los hombres necios que me han enseñado a no tener fe y mejor pensar.
Fregón, ¿o no? Pues no, lo que pasa es que mi sarcasmo ya tiene idolo, y se llama Eduardo del Rio.
Fin.
Pero Ruis no solo escribe de ¿Religión? sino también trata diversos asuntos en sus caricaturas, politica, sociales y entre... bah a quien quiero engañar, le tira con todo a la Iglesia, el libro no lo hubiera comprado, simplemente lo hubiese hojeado en la libreria, sino es por la dedicatoria que lleva al principio, la cual me dejo impactado, versa así:
Este librito va dedicado a: Spinoza, Giordano, Bruno, Carlos Marx, Darwin, Freud, Bertrand, Russell y a todos los hombres necios que me han enseñado a no tener fe y mejor pensar.
Fregón, ¿o no? Pues no, lo que pasa es que mi sarcasmo ya tiene idolo, y se llama Eduardo del Rio.
Fin.
martes, septiembre 27, 2005
De vuelta en monterrey
-Si, ¿bueno? ¿Alguien del otro lado?
- (otro lado) .........
Pus si hay alguien postee coño jejeje, no sean culebras. Ya una vez hecho mi berrinche, comienzo a contarles bola de chismosos, como me está llendo en Monterrey.
Una conversación en la oficina:
- Javier, te vas a ir a Monterrey, pero en el vuelo con conexión
- Ta bueno. Puta madre, mejor me hubieras mandado a Hoston primero, hacer una conexión con San Diego y regresar a Monterrey, al caso es lo mismo.
- Sino tienes inconveniente claro.
- No, para nada. Si prefiero irme a Monterrey y mandar mis maletas en una conexión de lo más segura en las aerolineas mexicanas que irme en el vuelo directo.
- Perfecto, me parece bien.
Desde aqui parece ser que mi viaje va directo al caño, pero no, aún pueden pasar mas cosas ¿verdad Murphy? Y bueno es que con un bendito mes de anticipación y con todo listo menos un solo pago, en la oficina se les olvidó que iba a salir de viaje, y claro, como buenos mexicanos, en este caso mexicanas, decidieron comprar mi boleto al final. Carajo por poco y me mandan en camión. De paso les digo que vine a un curso de capacitación y me gusta viajar un día antes para darme una vuelta con anterioridad y a plena luz del día donde es el lugar donde se imparten los cursos, sea la ciudad que sea. México, Monterrey y espero que proximamente Puebla.
En fín, mordiendome un huevo (no me quedo de otra) tome mi boleto y me dispuse a vieja... viajar, a la ciudad de Monterrey, Nuevo León, no sin antes pasar por el aeropuerto "Benito Juárez" de la ciudad de México, donde lo único que ví fueron a los jugadores piteros del Jaguares de Chiapas.
Ya el vuelo a Monterrey fué otra cosa, y no me vine dormido por cierto. Lo que me dió pauta para tomar esa bonita fotografía en el avión. Cosa que les vale madre, pero que bonito se ve desde arriba jejeje.
Ya en el aeropuerto, mis primos, de hecho en realidad solo fue uno, Eduardo (el americanista) me alcanzó en el super-vocho en el aeropuerto; el otro huevón se quedo dormido, una vez más, pero como era familia, lo venimos a buscar no sin antes me dieran "Un Paseo" por la ciudad, en este momento cabe mencionar que Eduardo se perdió una salida y por eso estuvimos dando unas "vueltecitas" a lo que se puede ver en la guía roji, solo que está a una escala de 1:milochomil, tonces si estuvieron grandes.
Como andaba con ganas de comer "cabrito", (sniff, ni pedo soy antropófago, o como se diga) y pus nos fuimos a EL REY DEL CABRITO
Nunca había conocido un cabrón tan naco en mi vida, ni siquira mi papá, pero que puta madre si para eso es el dinero, para gastar y para tomarse fotos con todos los que lleguen pensando que es el mejor restaurant de cabrito, ahh que por cierto había una foto del Rey del Cabrito con el Sol Luis-Mi a la cual en un mal chiste llamamos "el Astro Rey" :(
Toda la tarde nos la pasamos en casa, en la noche fuimos a una plaza pitera y me sorprendió la manera en que te reciben, si han visto que en las puertas de las puertas chafas (las mejorcitas se abren con un "abracadabra") tienen letreros de Empuje y Jale, pues ellos señores, tienen letreros de Empuje y... y... mejor veanlo por sus propios ojos, ahh perdón es este jejeje.
Cualquier cosa es tomada por buena en este momento, incluso mi cena, madre, me estoy alimentando bien, solo me faltan las grasas vegetales, lo demás está muy balanceado.
Me despido con esta super foto, de lo que en verdad es una patona de Cabrito
Fin.
sábado, septiembre 24, 2005
Bilbao Chow, es la riata
Ayer viernes nos dispusimos (mi novia y yo) a disfrutar de todas y cada unas de las diversas maravillas nocturnas que ofrece el rancho, villahermosa pues.
Total que planificando nuestro día, llegamos a la conclusión que ibamos a ir a cenar a italiannis porque celebrabamos el cumpleaños de una amiga, que conoce más ella, y de ahi si y solo sí conseguía un sequito de pendejos y "Alma" Marcela junto con Karla, iriamos a ver el Bilbao Show.
El caso es que conseguí a mi pendejo "Chucho" que se encargara de hacer las reservaciones y llegar temprano pa agarrar un buen lugar donde se iba a presentar el show del Bilbao. Espectaculo cómico, mágico, músical, que no tiene madre, si alguna vez llegan a las vegas, no dejen de irlos a ver a los cabrones.
Total que la cosa empezó bien, llegué a mi casa y ví a mi jefe que había regresado de un viaje, besos, abrazos (si ¿y que?), recuerdos, regalos, y en eso que llega un tío y me trae un dinero que me habían mandado unos primos, de los cuales yo ni me acordaba pero eran muy buenos 900 pesitos. Me bañé en chinga, pedí la camioneta y fui por mi novia.
Una vez en la camioneta, hablamos por telefono para confirmar que ya estuvieran los festejados y listo.
En italiannis pasé como 4 tipos de bebidas diferentes buscando una que contenía Arandano con no se que puta madre, pero ya anteriormente la había probado y está con madre, al preguntarle al mesero como se llamaba me dijo que era "Staberr fridge", a lo que dije, ha cabrón, es frigido esta madre? Pero mi vieja me dijo después de meditar un momento y descifrar el dialecto de los de Las Gaviotas (popular colonia de "maliantes") que talvez quiso decir "Strawberry Freeze", a lo cual respondí con un claro y consiso: "No mame coño".
Al taerme la carta pude percatar el porque de tanto maricón del bueno (de esos que se visten como hombre y saben que son putos) cenaba en Italiannis y pus es que en el menú aparece un platillo que se llama: "Penne (agregue lo que sea)", tonces dije, yo paso y pedimos una especie de tazón con muchos fideos y mariscos.
A las 12 de la noche teniamos que estar allá y después de varios "Staberr fridge" y corriendo de ahi pa que el mesero no nos diera la recomendación del Cheff (Penne en su jugo) no huimos a la Troje.
Cuando entramos, los nenes estaban SECOS, no habían pedido ni madre a lo que dije, no, no puede ser señores, tenemos que pedir algo más que NADA, y entonces empezó nuestra búsqueda por el mesero, que después sería el estelar del show. Solo que mientras se volvía famoso el jijuela madre no nos traía los vasos ni los hielos.
En fín, el trago llegó:
Una botellita de Terry, por favor
y la gente se puso de lo más felíz por este hecho:
Y en efecto, nadie queria chingar a su madre
Fin
Total que planificando nuestro día, llegamos a la conclusión que ibamos a ir a cenar a italiannis porque celebrabamos el cumpleaños de una amiga, que conoce más ella, y de ahi si y solo sí conseguía un sequito de pendejos y "Alma" Marcela junto con Karla, iriamos a ver el Bilbao Show.
El caso es que conseguí a mi pendejo "Chucho" que se encargara de hacer las reservaciones y llegar temprano pa agarrar un buen lugar donde se iba a presentar el show del Bilbao. Espectaculo cómico, mágico, músical, que no tiene madre, si alguna vez llegan a las vegas, no dejen de irlos a ver a los cabrones.
Total que la cosa empezó bien, llegué a mi casa y ví a mi jefe que había regresado de un viaje, besos, abrazos (si ¿y que?), recuerdos, regalos, y en eso que llega un tío y me trae un dinero que me habían mandado unos primos, de los cuales yo ni me acordaba pero eran muy buenos 900 pesitos. Me bañé en chinga, pedí la camioneta y fui por mi novia.
Una vez en la camioneta, hablamos por telefono para confirmar que ya estuvieran los festejados y listo.
En italiannis pasé como 4 tipos de bebidas diferentes buscando una que contenía Arandano con no se que puta madre, pero ya anteriormente la había probado y está con madre, al preguntarle al mesero como se llamaba me dijo que era "Staberr fridge", a lo que dije, ha cabrón, es frigido esta madre? Pero mi vieja me dijo después de meditar un momento y descifrar el dialecto de los de Las Gaviotas (popular colonia de "maliantes") que talvez quiso decir "Strawberry Freeze", a lo cual respondí con un claro y consiso: "No mame coño".
Al taerme la carta pude percatar el porque de tanto maricón del bueno (de esos que se visten como hombre y saben que son putos) cenaba en Italiannis y pus es que en el menú aparece un platillo que se llama: "Penne (agregue lo que sea)", tonces dije, yo paso y pedimos una especie de tazón con muchos fideos y mariscos.
A las 12 de la noche teniamos que estar allá y después de varios "Staberr fridge" y corriendo de ahi pa que el mesero no nos diera la recomendación del Cheff (Penne en su jugo) no huimos a la Troje.
Cuando entramos, los nenes estaban SECOS, no habían pedido ni madre a lo que dije, no, no puede ser señores, tenemos que pedir algo más que NADA, y entonces empezó nuestra búsqueda por el mesero, que después sería el estelar del show. Solo que mientras se volvía famoso el jijuela madre no nos traía los vasos ni los hielos.
En fín, el trago llegó:
y la gente se puso de lo más felíz por este hecho:
Pa terminar con un CHINGUE SU MADRE EL QUE NO BRINDE:
Pero el chow tiene que continuar y no más hubo algunos que no pudieron seguirla, mi querida "Alma" y su novio, que tiempo después sufriria estragos por haber desobedecido el 8vo o 12vo mandamiento, no recuerdo bien: NO mamaras de la botella de tu projimo
Parentesís
Señora, si alguna vez ha pensado que su hija estaba en buenas manos, sigalo creyendo, na más que las buenas manos quien sabe si sean las de su novio después de las 12 como la cenicienta
Fin del parentesís
Las horas pasaron y esta bola de jijueputas... nos hizo cagarnos de la risa por dos horas, he de decirles que estaban presentando show nuevo y pues salieron todos jodidos, jajaja, ni las canciones de RBD se sabía, bajo la insignia de que: "El productor es puto y nos hace pasar por esto".
Con decirles que hasta al Village People vimos:
Pero lo bueno es que términamos bien todos, sin problema alguno, es más nosotros somos amigos tan tiernos que dejamos que chuchito se quedara dormidito donde estaba sin molestarlo, al llegar a su casa nada más lo cacheteamos para que se levantara y se metiera a su casita jejeje.
NOTA: Ningún animal fué lástimado en esta salida que tuvimos.
Fin
viernes, septiembre 23, 2005
¡Dios Mio! ¿seré ateo?
Instead of simply being "nonreligious," atheists strongly believe in the lack of existence of a higher being, or God.
atheism | 88% | ||
Satanism | 75% | ||
agnosticism | 67% | ||
Buddhism | 63% | ||
Paganism | 54% | ||
Hinduism | 38% | ||
Judaism | 25% | ||
Christianity | 21% | ||
Islam | 17% |
Which religion is the right one for you? (new version)
created with QuizFarm.com
¡DIOS MIO!
Siempre he dicho que tengo problemas para reconocer mis principios, los cuales no sé en que parte quedaron porque ahora a mis mitades, no sabía ni que religión profesar. Me encuentro esta encuesta en el blog de Semidios
Ahi dice algún cabrón, que mi religión debe de ser el ATEISMO, lo que es una dualidad, puesto que el ateismo no debe de ser religión alguna, en fín, yo creo en LA PAZ DEL MUNDO (si a huevo).
Ya veremos cuando se me aparezca Dios, si es que se aparece antes que muera prometo decirles lo que me pase, a menos claro que el me pida que no lo mencione (ya estaré convencido y ni pedo, lo que diga el Jefe es lo que se hace).
Fin
jueves, septiembre 22, 2005
El Castigador
Debido a las tantas y tantas miles de cadenas que existen en internet, de entre la mierda cual ave fénix (ahh no ese era del fuego, pero vale madre), resurge un justiciero, un vengador, una persona que hace que tiemblen todos y cada uno de los correos electrónicos que tengan más de 10 destinatarios en su destino.
(Antes de empezar un poco de histeria)
Hijo de artesanos chiapanecos, que fué dejado en un orfanato a los 1325 segundos de nacer (por favor no se la mamen haciendo cuentas) por haber nacido feo y no cantar como el Reily. Creció y vivió bajo la sombra de un acolito (si es que se escribe así) borracho y roba limosnas, ya que el Sr. Cura estaba ocupado confesando mujeres en ¿su despacho? Vió y vivió todas las mañas que se pudieron conocer en la Santa Iglesia, católica, alcoholica y romana (perdón pero así fué).
Sus años de pubertad se las pasó en la farmacia de la esquina de la calle "huno" en San Buenaventura, (agregue el Estado que guste), gastando las limosnas de los parroquianos, las cuales solamente les daba para tres juegos, razón por la cual se tuvo que volver un "vaguito" pa que no lo sacaran tan rápido y regresara cabizbajo a estudiar la biblia. Supo que hacer con su vida cuando por primera vez jugó Metal Slug y lo término matando al maldito jefe que tanto crédito le quito y que hacía que sus domingos, cambios no regresados y aperturas de carteras de mamá se terminaran rápi... (ehh perdón, este no tenía mamaita, debe de ser alguien más, perdone usted) fué en ese momento donde el juego decía GAME OVER, cuando supo que debía volverse un matón.
Decidió incursionar en el mundo de las computadoras cuando un vecino de la iglesia llegó pálido y le comentó (todo esto a sus 18 años) que había visto una vieja encuerada en la computadora. Eso basto para que nuestro amigo (a poco no cagan de risa los libros que hablan así del protagonista) saliera del convento de San Buenaventura y buscara hospedaje con la señora Rita, conocida Puta del pueblo que le daba dinero e internet, a cambio de protección y de unos cuantos favores.
Por desgracia, la relación con la señora Rita términó (pa la madre, soy una riata pa la acentuación) rápido puesto que la mató sin más ni más porque le puso el Websense cuando no quiso hacerle el favor (y creanme que lo entiendo). Aunque solo no fué desafortunado puesto que nunca nadie pudo comprobar que había sido un asesinato, sino más bien dijeron que fué una muerte accidental, lo que le hizo acreedor a todo lo que la puta poseía (no incluye el miembro del señor cura, del señor presidente municipal, del señor...) Desde ese momento anda vagando por los cibercafés, los hotspots y bares de gays para lograr su cometido.
El señores es:
EL CASTIGADOR
Temible buscador de cadenas mierderas en las cuales se tocan los temás de Religión, Amor al Projimo, Ayuda a Idiotas (primer término utilizado para referirse a los en este momento Debiles Mentales), personas que abogan por focas, otros que creen que hablan con el gobierno y todos los mails que caén en manos de sitios como: mercado libre, alarga tu pene, realza tus tetas, baja de peso, fiestas de gays, etc.
Para muestra basta un botón.
Daniel y jazmín están sentados en un parque un
día..
Daniel: supongo q somos las sobras de este mundo
Jazmín: creo q si...todas mis amigas tienen novio y nosotros
somos los únicos en este mundo sin una persona especial en nuestras
vidas.
Daniel:y entonces q haremos?
Jazmin: ya se! Hay q jugar un juego
EL CASTIGADOR: Jueguen al teto teto...
Daniel: q juego?
Jazmin: yo seré tu novia por 30 días y tu serás mi
novio y después al TETO TETO
Daniel: si, y aparte no tengo nada q hacer en estos
días ¿de que se trata?
EL CASTIGADOR: Cabrón, nunca lo jugaste, era muy popular entre las monjitas y el cura
Día 1: Los 2 vieron su primera película de amor
juntos
Día 4: Fueron a la playa y tuvieron un tiempo
solosDía 12: Daniel invito a jazmin al circo y entraron a la casa de terror..jazmin se asusto y agarro la mano de Daniel pero al mismo
tiempo agarro la mano de alguien mas y los dos se rieron.
Día 15: Fueron con un adivino y le preguntaron consejos de
su futuro y el adivino dijo "tesoros míos, no mal gasten el tiempo
que tienen juntos...pasen en resto de su tiempo junto felices"
y después lagrimas empezaron a salir de los ojos del
adivino
Día 20: Jazmin invito a Daniel a ver una estrella fugaz...
Jazmin deseo algo en voz baja para q Daniel no la escuchara.
Día 28: Fueron a un lugar en autobús y como se estaba
moviendo bruscamente el autobús se dieron su primer beso por
accidente.
Día 29:11:37 Daniel y jazmin se sentaron en el mismo parque
donde decidieron jugar siendo novios
Daniel: estoy cansado...quieres algo de tomar? Voy a ir a la
tienda q esta aquí abajo
EL CASTIGADOR: Se va a morir pendeja, pidele algo más caro, pidele no sé, un carro, una casa, ¿nunca especificaron la edad de ellos verdad?
Jazmin: jugo de manzana, por favor
EL CASTIGADOR: Buu
Daniel: espérame aquí.. 20 min. después.. un desconocido
se acerco a jazmin
Desconocido: conoces a Daniel?
Jazmin: si por que?
EL CASTIGADOR: Porque se lo llevo la chingada, te lo dije
Desconocido: es que un conductor emborrachado lo atropello y
esta en una situación muy critica en el hospital.
11:57 PM El doctor sale del cuarto de emergencias y le enseña
a jazmin un jugo de manzana y una carta
Doctor: lo encontramos en su bolsillo
Jazmin lee la carta y dice: Estos últimos días me e dado
cuanta q eres una chava muy bonita y creo que me estoy enamorando de ti..y antes
de q el juego termine te quiero pedir que seas mi novia para siempre... Te amo
jazmin...
Jazmin desgarra el papel y grita: No te puedes morir
Daniel...yo te amo..recuerdas cuando vimos la estrella fugas yo desee q este
juego nunca acabara..por favor no me dejes ...yo te amo!!!!...no
me puedes hacer esto.
Y de repente el reloj da las 12 Y el cuerpo de Daniel deja de
funcionar (ahh que pendejo narrador, no se dice funcionar, se dice petatear)
Y era el día 30
Envia esto a todos tus amigos en 5 min. sino se te pondrá verde el pajarito y moriras de Insolación en medio del desierto con los alacranes picandote el culo.
Sniff pobre Daniel, na más un beso le dió el baboso, la moraleja es niños, si una vieja te dice que jueguen un juego, diganle que sea el del TETO TETO, preguntenle a sus papás.
Bye.
A cambio solamente pide que sean leidos y enviados de manera personal, si es posible que se impriman y se entreguen a cada uno de sus contactos importandole poco (valiendole madre) si viven en Brasil, Argelia u otro de esos países desconocidos que aparecen los combos de registros de internet.
Fin.
28 mil pesos para escuchar a los Tigres del Norte
Tengo un buen amigo (Lika) que es un botaratas descomunal, aunque el sueldo no le alcanze pa una puta madre, el siempre compra "Lo mejor de lo mejor" (Si a huevo, si asi fuera ya estaría endeudado hasta con el diablo), y esta última adquisición no fue la excepción.
Hacía ya poco que había comprado un pointer 2004 a toda madre, con tres meses de uso, pero con el único detalle que solamente tenía recorrido 90 mil kilometros, vaya toda una ganga carajo (sarcasmo), pero que madre, era su dinero y pues ¿el dinero es pa gastarse no? Lo mismo puedes tenerlo invertido en un carro de "Tres meses y 90 mil kilometros" a tenerlo guardado en el culo y nadie va a decirte nada, simplemente porque a nadie le interesa (a excepción de los papás) que carajos hagas con tu dinero, o por lo menos a mí no.
Para tener un nuevo pretexto en que gastar, no creo que haga falta mencionar que es un apasionado del buen audio (lo que es lo mismo un culo caliente pa comprar), decidió comprarle a su nuevo pointer de "Tres meses..." (ah ya me dio hueva escribirlo completo) un equipito de sonido, no tanto pedo, sino solo para que se escuchara bien cuando "estemos hechando las chelas" (para que puta madre inventaron el concepto de utopía), y pues fué con su hermano, que dicho sea de paso, tiene un local de Autoestereros, que también es autolavado, automac, taller de hojalatería, pintura, tunning, etc, etc, etc... (una joya de local) a que le arreglara su carro pa que "se escuchara bien". Jajaja, nunca pensó que su Dios le iba a dar la espalda un tantito porque tenia que ir a hacer sus necesidades.
2 amplificadores (de doble bobina), 2 bajos marca Pioneer, un cajón que aún apesta a resistol 5 mil, cables que pueden transmitir pichomil watts y oms y la puta madre y un estereo de MP3 con todo y cajita pa que vaya guardando dinero a especie de cochinito. Hasta aqui todo iba chingón, el pendejo inclusive se puso a trabajar con los que instalaban todo y les invitó las cheves al final, muajaja, nunca supo lo que vendría después.
Ya cuando hubo terminado todo (se me olvidó decir que empezó como a las 4 a instalar), lo que siguió fue uno de los momentos que supongo más le ha ocasionado "shock", o por lo menos hacerlo cagar en los pantalones mentalmente, recibió la linda facturita de manos de su carnal, donde decia el precio: $ 28,000.00 M/N
Jajajaja, me cagué de la risa cuando lo asimilé pero ni pedo, pa que no se sintiera más mal, lo llevé al único lugar donde sería felíz en ese momento: Adentro de su carro, juar juar. En eso ibamos en la calle y me dedico a picarle a todo al estereo (creanme que esto lo hago por cuestiones de control de calidad) y encuentro una canción de "LOS TIGRES DEL NORTE" y tomala cachetona, supe que en ese momento esos 28 mil pesos servían para escuchar a LOS TIGRES DEL NORTE a todo volumen valiendome madre. Después encontraría otras puterias como Rebelde o Nelson Ned, pero ya había caído en cuenta pa que madre era tanto desperdicio de billete.
Desde aqui mando un saludo a mi pobre cuate Lika, del cual me cagaré de la risa hasta que haga otra "comprita", mientras tanto, buscaré mis MP3's de Tigres del Norte pa que se caguen los Taxistas, Combieros, Camioneros, Pochimovileros y demás Trabajadores al Servicio Público.
Fin.
Hacía ya poco que había comprado un pointer 2004 a toda madre, con tres meses de uso, pero con el único detalle que solamente tenía recorrido 90 mil kilometros, vaya toda una ganga carajo (sarcasmo), pero que madre, era su dinero y pues ¿el dinero es pa gastarse no? Lo mismo puedes tenerlo invertido en un carro de "Tres meses y 90 mil kilometros" a tenerlo guardado en el culo y nadie va a decirte nada, simplemente porque a nadie le interesa (a excepción de los papás) que carajos hagas con tu dinero, o por lo menos a mí no.
Para tener un nuevo pretexto en que gastar, no creo que haga falta mencionar que es un apasionado del buen audio (lo que es lo mismo un culo caliente pa comprar), decidió comprarle a su nuevo pointer de "Tres meses..." (ah ya me dio hueva escribirlo completo) un equipito de sonido, no tanto pedo, sino solo para que se escuchara bien cuando "estemos hechando las chelas" (para que puta madre inventaron el concepto de utopía), y pues fué con su hermano, que dicho sea de paso, tiene un local de Autoestereros, que también es autolavado, automac, taller de hojalatería, pintura, tunning, etc, etc, etc... (una joya de local) a que le arreglara su carro pa que "se escuchara bien". Jajaja, nunca pensó que su Dios le iba a dar la espalda un tantito porque tenia que ir a hacer sus necesidades.
2 amplificadores (de doble bobina), 2 bajos marca Pioneer, un cajón que aún apesta a resistol 5 mil, cables que pueden transmitir pichomil watts y oms y la puta madre y un estereo de MP3 con todo y cajita pa que vaya guardando dinero a especie de cochinito. Hasta aqui todo iba chingón, el pendejo inclusive se puso a trabajar con los que instalaban todo y les invitó las cheves al final, muajaja, nunca supo lo que vendría después.
Ya cuando hubo terminado todo (se me olvidó decir que empezó como a las 4 a instalar), lo que siguió fue uno de los momentos que supongo más le ha ocasionado "shock", o por lo menos hacerlo cagar en los pantalones mentalmente, recibió la linda facturita de manos de su carnal, donde decia el precio: $ 28,000.00 M/N
Jajajaja, me cagué de la risa cuando lo asimilé pero ni pedo, pa que no se sintiera más mal, lo llevé al único lugar donde sería felíz en ese momento: Adentro de su carro, juar juar. En eso ibamos en la calle y me dedico a picarle a todo al estereo (creanme que esto lo hago por cuestiones de control de calidad) y encuentro una canción de "LOS TIGRES DEL NORTE" y tomala cachetona, supe que en ese momento esos 28 mil pesos servían para escuchar a LOS TIGRES DEL NORTE a todo volumen valiendome madre. Después encontraría otras puterias como Rebelde o Nelson Ned, pero ya había caído en cuenta pa que madre era tanto desperdicio de billete.
Desde aqui mando un saludo a mi pobre cuate Lika, del cual me cagaré de la risa hasta que haga otra "comprita", mientras tanto, buscaré mis MP3's de Tigres del Norte pa que se caguen los Taxistas, Combieros, Camioneros, Pochimovileros y demás Trabajadores al Servicio Público.
Fin.
miércoles, septiembre 21, 2005
San Buenaventura se puede ir a chingnar a su madre
Mi compa Carlos, vino preguntando si sabía yo donde quedaba San Buenaventura y después de varios minutos que se convirtieron en horas, no pude encontrar donde carajo estaba ubicado San Buenaventura en el mapa.
Vamos por partes.
Primero que nada sabemos que está en México (como país) porque hay un San Buenaventura en Chile, otro en Colombia y creo que uno más en Uruguay, aunque para efectos de ubicación foranea me viene valiendo madre (y luego dicen que uno no quiere conocer México, sniff).
El desmadre es que en México tal parece que hay más de uno, Coahuila es uno de ellos y el Estado de México es el otro, perfecto, no fue sino hasta que supe que estaba buscando el de el Edo. de México cuando me preocupé.
Resulta que San Buenaventura es una Delegación del Municipio de Toluca EN el Estado de México, cosa que hace que me sienta mal, puesto que en Tabasco solo tenemos: poblado tal, ranchería tal y villa tal, ni pedo.
Pero San Buenaventura no apareció en ningún pinche lado, ni en la guía roji que teniamos en internet, ni en el mapa pitero de www.toluca.gob.mx, ni en GALILEO de INEGI, ni siquiera en Google (incluido google Maps). Y pues esto no merece más que un gran y sincero
Vamos por partes.
Primero que nada sabemos que está en México (como país) porque hay un San Buenaventura en Chile, otro en Colombia y creo que uno más en Uruguay, aunque para efectos de ubicación foranea me viene valiendo madre (y luego dicen que uno no quiere conocer México, sniff).
El desmadre es que en México tal parece que hay más de uno, Coahuila es uno de ellos y el Estado de México es el otro, perfecto, no fue sino hasta que supe que estaba buscando el de el Edo. de México cuando me preocupé.
Resulta que San Buenaventura es una Delegación del Municipio de Toluca EN el Estado de México, cosa que hace que me sienta mal, puesto que en Tabasco solo tenemos: poblado tal, ranchería tal y villa tal, ni pedo.
Pero San Buenaventura no apareció en ningún pinche lado, ni en la guía roji que teniamos en internet, ni en el mapa pitero de www.toluca.gob.mx, ni en GALILEO de INEGI, ni siquiera en Google (incluido google Maps). Y pues esto no merece más que un gran y sincero
CHINGA TU MADRE SAN BUENAVENTURA
Saludos
Me falta control de XBOX
Nota para mi, respondida por mi.
- Cabrito, debo de recordarte que compres un control para que no te sigas chingando el dedo cabrón...
- Pa que si ya viene el xbox 360 o como se llame la puta madre esa
- Si a huevo y con que pretendes jugarlo si ya no vas a tener dedo jijuela
- Plop
- Cabrito, debo de recordarte que compres un control para que no te sigas chingando el dedo cabrón...
- Pa que si ya viene el xbox 360 o como se llame la puta madre esa
- Si a huevo y con que pretendes jugarlo si ya no vas a tener dedo jijuela
- Plop
lunes, septiembre 12, 2005
Adios Monterrey
Bien dicho está que el viajar un viaje a otro punto en México es más caro que viajar fuera del país, y dejen les digo porque. Para empezar dejenme decirles que viajo y viajo mucho, a veces en carro, a veces en camión y pues muy pocas veces en avión. Todavía estoy tratando de juntar de AVIACSA los 5 boletos para que te regalen el otro voleto gratis.
El último viaje que hize fue a la ciudad de Monterrey, Nuevo León... Aunque tecnicamente el viaje lo realize a San Pedro Garza García, pasando por Guadalupe, San Nicolás de los Garza y Apodaca, ahora que lo pienso ¿que pudo haber hecho un Estado para tener tantos pinches municipios? La respuesta, nada pff. Si, Nuevo León tiene 51 estados más o menos, de hecho si google no está mal, esos son.
En fín salí a tomar el sol, aire fresco, cheves, ahh sí y un curso, que me autorizaron en el trabajo, aqui en mi chamba no es fácil sacar cursos, pero si eres bueno te mandan a tomar el que desees y gustes (sarcasmo).
Fácil tenía como dos años en no ir a Monterrey, es más tuvo que pasar ese tiempo para que volviera a ir, por segunda vez jeje, pero que madre, yo soy el que está escribiendo así que ni hablar, se aguantan, bueno desde mi última (y primera) visita, me he dado cuenta que ha cambiado, digamos un chingo. Desde el aeropuerto hasta las calles. Desde que llegue en el aeropuerto se nota todo el billete que está dejando esa ciudad, además que esa madre sirve para como 20 0 30 municipios y siento que me estoy quedando corto.
Me quedé con mis paisanos, primos y familia querida que son literalmente "un desmadre" cosa de la cual no me siento apenado, sino por el contrario, orgulloso. Mis primos: Eduardo y Luis César (por estricto orden alfabético), son descendientes directos de la familia Ramón (la cual merece un post especial y en algún momento lo haré), luego entonces somos primos-hermanos, y después de este viaje creo que ya no me van a recibir más. No los dejo estudiar, siempre les hize despensa y nunca les corretié (si es que se escriba así)
La proxima vez llevo mi otra cámara, según mis cálculos la proxima vez será mas o menos el día 25 de septiembre otra vez, ni pedo, solo que ahora es un curso más cabrón y pus ni pedo.
saludos, luego pongo las fotos
El último viaje que hize fue a la ciudad de Monterrey, Nuevo León... Aunque tecnicamente el viaje lo realize a San Pedro Garza García, pasando por Guadalupe, San Nicolás de los Garza y Apodaca, ahora que lo pienso ¿que pudo haber hecho un Estado para tener tantos pinches municipios? La respuesta, nada pff. Si, Nuevo León tiene 51 estados más o menos, de hecho si google no está mal, esos son.
En fín salí a tomar el sol, aire fresco, cheves, ahh sí y un curso, que me autorizaron en el trabajo, aqui en mi chamba no es fácil sacar cursos, pero si eres bueno te mandan a tomar el que desees y gustes (sarcasmo).
Fácil tenía como dos años en no ir a Monterrey, es más tuvo que pasar ese tiempo para que volviera a ir, por segunda vez jeje, pero que madre, yo soy el que está escribiendo así que ni hablar, se aguantan, bueno desde mi última (y primera) visita, me he dado cuenta que ha cambiado, digamos un chingo. Desde el aeropuerto hasta las calles. Desde que llegue en el aeropuerto se nota todo el billete que está dejando esa ciudad, además que esa madre sirve para como 20 0 30 municipios y siento que me estoy quedando corto.
Me quedé con mis paisanos, primos y familia querida que son literalmente "un desmadre" cosa de la cual no me siento apenado, sino por el contrario, orgulloso. Mis primos: Eduardo y Luis César (por estricto orden alfabético), son descendientes directos de la familia Ramón (la cual merece un post especial y en algún momento lo haré), luego entonces somos primos-hermanos, y después de este viaje creo que ya no me van a recibir más. No los dejo estudiar, siempre les hize despensa y nunca les corretié (si es que se escriba así)
La proxima vez llevo mi otra cámara, según mis cálculos la proxima vez será mas o menos el día 25 de septiembre otra vez, ni pedo, solo que ahora es un curso más cabrón y pus ni pedo.
saludos, luego pongo las fotos
martes, septiembre 06, 2005
El primero
Tercera llamada, tercera, comenzamos...
No hay cosa que me quite más el tiempo que el pinche interne' es por eso que he decidido hacer con esta herramienta técnologica (la mas chingona creación hecha por el hombre solo detrás de la pastilla del siguiente día) algo de provecho, la neta sin el internet no tendría chamba y andaría deambulando como muchos de los que aqui están.
Lo chingón de internet es que comparado con todos los usuarios que en esta navegan (hablo mi herramienta, digo de la herramienta) los que te conocen son solo entes pichurrientos en potencia, aunque a veces llegas a conocer a varios, no todos son la octava maravilla del mundo, un ligero porcentaje son dignos de tomarse en cuenta.
Como no se que carajo seguir escribiendo de inicio, pus hasta aqui le paro, pero poco a poco agarraré el hilo, lo prometo, esto es para que nadie me diga que soy un Buggle por cierto, que chingue a su madre el que lo escribió, era tan contento siendo un "invitado", un lector "asiduo" o un jijuela bien flojo y aparece ese término, y como a mi no me gusta que me digan así, pus ya tengo mi blog pa que no haya pedo.
La nalga, es la nalga.
No hay cosa que me quite más el tiempo que el pinche interne' es por eso que he decidido hacer con esta herramienta técnologica (la mas chingona creación hecha por el hombre solo detrás de la pastilla del siguiente día) algo de provecho, la neta sin el internet no tendría chamba y andaría deambulando como muchos de los que aqui están.
Lo chingón de internet es que comparado con todos los usuarios que en esta navegan (hablo mi herramienta, digo de la herramienta) los que te conocen son solo entes pichurrientos en potencia, aunque a veces llegas a conocer a varios, no todos son la octava maravilla del mundo, un ligero porcentaje son dignos de tomarse en cuenta.
Como no se que carajo seguir escribiendo de inicio, pus hasta aqui le paro, pero poco a poco agarraré el hilo, lo prometo, esto es para que nadie me diga que soy un Buggle por cierto, que chingue a su madre el que lo escribió, era tan contento siendo un "invitado", un lector "asiduo" o un jijuela bien flojo y aparece ese término, y como a mi no me gusta que me digan así, pus ya tengo mi blog pa que no haya pedo.
La nalga, es la nalga.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
.jpg)
