Los libros y yo

Hasta hace poco era yo una persona neófita e ignorante, cosa que sigo siendo, sin embargo he dado el primer paso para la autorealización -si a huevo-, consiste en empezar a leer todo lo que se me aparezca enfrente, inclusive los letreros de promociones dentro de las cajas de cereales, todo, todo. Es más he leido tres veces este párrafo.

Tengo al rededor de dos años leyendo de manera muy, digamos distinta a lo que solia hacerlo, lo que antes eran manuales y lecturas para hacer un acordeón o para chingar a un maestro "poco preparado" -digo preparado poco para no decir pendejo, perdón ya lo dije-, se ha convertido en novelas y cuentos de diferentes tipos de autores, con decirles que incluso encontré un autor apenas y eso que ya tiene 50 años en el mundo de las caricaturas, se llama Rius, o se hace llamar.

Porque escribo esto, sencillo porque es mi blog y escribo lo que se me pegue la rech... perdón; escribo esto porque hace poco tuve una charla con un amigo en el messenger y me comentó que en su vida había leido al rededor de 200 libros, cosa que me sorprendió, porque a estas alturas (15 años de leer mas bien que mal) ya deberiamos tener por lo menos unos ochocientos o mil libros. Es en serio, no se rian, sacando cuentas este mes que hoy termina, leí 4 libros: "Los pasos de López", "El perfume", "Pisa y Corre", y estoy terminando de leer "El psicoanalista". Diferentes autores claro está pero la verdad me vale madre, voy desde compilaciones beisboleras pasando por Ibargüengoitia hasta llegar a Patrick Süskind, vaya muy variados autores, no tengo uno en particular ni pretendo leer la obra entera de alguno, no soy tan fan.

Hace dos años empezé mi lectura, empeze como todo, llevado por el afán de los best seller o los que más te bombardean y no te dejan comprar más que los que quieres que te lleves "a huevo" y bien, así empeze con Dan Brown, no me quejo, era yo un novatón y me sigo considerando así hasta que se me inchen decir lo contrario, "El código Da Vinci", "La conspiración" y "Angeles y Demonios" pasaron por mis manos y cada uno en menos de una semana estaba listo, libros de 500 y 600 páginas prácticamente devorados, dos porque estaban buenos, y el otro porque asi tenia que ser después de invertir casi 400 pinches pesos. El caso es que el primer paso estaba dado.

Cartas al Padre, recopilación de las que le mandaba a su progenitor Kafka también los devoré como si me estuviera muriendo de sed en el desierto -ojo otra cosa es que los haya analizado y la puta madre-. A Mark Twain con "Tom Sawyer" y "Huckeberry Finn" y yo considero que Tom Sawyer es mejor libro, aunque los que saben digan lo contrario, sniff, el Nautilus también fué mi posada por una semana, ahi conocí que el capitán Nemo es una mierda y que Julio Verne es una chingonería -nota mental, comprar más libros de este visionario, 20 mil leguas de viaje submarino son suficientes-.

En el aeropuerto supe que un buen acompañante es Gabriel García Márquez y "Las memorias de sus putas tristes" cuando has perdido un vuelo y el siguiente sale en 5 horas, aunque a la tercera hora ya estaba otra vez en la librería pidiendo el de "El amor en tiempos de Cólera". Después aprendí que no debo de perder vuelos jejeje.

En alguna ocasión inclusive cometí por error el comprar un libro de superación personal, cosa que ni me superó y me metió en una gran depresión por haber gastado mi dinero, por cierto es sarcasmo la última parte, aunque si hubiera preferido gastar esos 100 pesos en un privado de cualquier teibol con categoría 3 estrellas.

Aprendí que mi abuelita se puede enojar porque se le desaparezcan libros jeje. Y que siempre es bueno prestarlos y pedir prestados.

En fin, son varios libros los que he leido en estos últimos dos años -tomando a consideranción mis años anteriores, el que opine lo contrario que le de una comezón en el asterisco por las mismas 5 horas que pase leyendo a García Márquez-

Al final de cuentas, no les voy a decir que lean libros, la neta me viene valiendo madre si lo hacen o no, o inclusive si no tienen tiempo, pero para aquellos que no se sintieron ofendidos después de leer el enunciado anterior, aqui va mi recomendación para principiantes:

- Cualquiera de Rius, a menos que seas católico, mejor ve a misa.

- Las aventuras de Tom Sawyer, libro entretenido que nos hace recordar a los que lo hicimos lo que era jugar con tierra, los que no, mueranse de envidia.

- El Código Da Vinci, esta recomendación tiene básicamente dos propositos una es que leas y leas y leas y no quieras cerrarlo y la otra que le pierdas miedo a los libros de 500 páginas.

- Las demás que se me ocurran.

Por cierto también prometí que iba a leer -el best seller que más dinero ha dejado en este mundo, perdón no se enojen- "La Biblia" y también por ahi me está esperando "El Quijote".

Fin.

No hay respetación

Anoche, después de mi partido de softbol, me dispuse a regresar a mi casita en la camioneta, jejeje, por cuestiones de ser culero y ponerle a este rancho algo de emoción, me fui a mi casa con las luces apagadas, total, aqui hay muy buena iluminación, por lo menos en la zona donde vivo.

El caso es que nadie me encendió las luces, bueno teniendo en cuenta que no había tanto tráfico a las 11.30 de la noche, jejeje, pero porque hacen eso, no hay respeto de las leyes éticas, ni etilicas.

O tal vez sea que están bien informados y pensaron que yo los iba a matar.

Mas información aqui

Fin.

El matrimonio

La única definición de matrimonio que está en mi cabeza es la cuarta definición que le da la Real Academia Española (RAE)

matrimonio.
	(Del lat. matrimonĭum).
	1. m. Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales.
	2. m. En el catolicismo, sacramento por el cual el hombre y la mujer se ligan perpetuamente con arreglo a las prescripciones de la Iglesia.
	3. m. coloq. Marido y mujer. En este cuarto vive un matrimonio.
	4. m. P. Rico p. us. Plato que se hace de arroz blanco y habichuelas guisadas.

He dicho.

Fin.

Padrino

Lo malo de ser padrino, es que cuando cambias tu manera de pensar, sigues teniendo las responsabilidades que hiciste en aquel momento, aunque uno de mis principios es nunca te arrepientas de lo que hiciste, no signigica que me de verguenza. De las cosas buenas son el tener una chamaquita que te va a rechingar toda la vida.

En mis epocas de conquistado, dependia mucho de lo que dijeran en mi familia: estudia, haz esto, ve a misa, no fumes, no manejes borracho. Muchas de estos sabios consejos aún los sigo, teniendo en cuenta, ya sea por que lo aprendí por "prueba y error" o porque lo vi de cerca, muy cerca.

De las cosas que desde pequeño odiaba era lo de ir a catecismo, ir a misa y aprender a rezar los padres nuestros, que dicho sea de paso nunca me aprendí, desde luego era muy tarde cuando me dí cuenta en el error en el que estaba, que para poder ir al "cielo" no debia de hacer caso para empezar a lo que dijeran en la Iglesia, puesto que siempre lo he visto a manera de robo organizado y legislado (no se preocupen que ahi incluyo a todas las religiones, rituales, cultos, sectas, congregaciones, etc.) y tenia dos opciones, o volverme un ratero legalizado y jugar con el dolor de la gente ó salirme de ese camino para encontrar a Dios por otros lados. Decidí hacer lo segundo, aunque por desgracia aún no lo encuentro físicamente como imagen y semejanza mía, no me vengan con la mamada que son los prados, los árboles y los pajaritos porque me saco el mio y les orino la cara.

En fin, de las cosas que hize en aquellos tiempos fué bautizar a una niñita preciosa, no tenia nombre en ese entonces y gracias al poder de la iglesia se llamó Maylin Estefania, gracias a Dios que los padres la asentaron también en el registro civil, sino su nombre eclesiastico tendría el mismo valor que un billete de 5 mil pesos con los niños heroes impreso.

El viernes fué su cumpleaños número 6 (como pasa el tiempo) y como buen "padrino" -- al decir estas palabras recuerdo a Marlon Brando y Al Pacino, si violentos y chingones -- tuve que comprar el regalo que mi niña iba a disfrutar de aqui a la navidad, porque ya de ahi en adelante por lo regular mandan al carajo todos los juguetes anteriores.

Lo que elegí fue algo que está muy chingón, fue una super bicicleta de doble tracción con tres amortiguadores y los cambios de velocidad sincronizados por una "chicharra" de platino, o por lo menos ante mis ojos parecia algo así, además por el precio por que era la primera vez que iba a regalar una bicicleta a cualquier ser humano. De hecho me tenía que poner al corriente después de los regalos que le hize antes de su sexto aniversario:

1.- Nada
2.- Nada
3.- Un vestidito
4.- mmm, nada.
5.- Una muñeca

Luego entonces me lucí, para desgracia del papá quien de joven vió con sus propios ojos como un niño era arrollado en su bicicleta por un carro y muerto en manos del padre, dejandolo traumado de por vida. Cosa que a mi me vale madre, aunque solamente de una cosa me tengo que quejar, nunca aprendí a manejar sin manos...

En fin a Maylin le gustó la bicicleta y el papa se mordió un huevo, pero ni pedo, es regalo de "El Padrino" y todo lo demás me vale madre jejeje... Solo que ahora no soy religioso, soy violento.

Fin.

Recuerdos de una gran borrachera

Las cosas que a continuación voy a narrar son verdad hasta cierto punto de la noche, las que vienen no tengo idea si existieron o no, pero algo habra que hacer para llenar esas lagunas mentales que quedaron ¿no?

Todo empezo un sábado como a las 2 de la tarde, en el msn quedaba con Eduardo y Emmanuel para que me alcanzaran a un partido de softbol y de ahi nos hechabamos unas cheves, en la mañana hizo un solazo que yo pense incluso en venir en short a la oficina, pero bueno, es gobierno y no se pudo.

En fin, al salir de la oficina estaba nublado, y no hize caso a la advertencia del negro que ya estaba lloviendo por sus rumbos, en fin, tome el carro y me fui para allá, llegue casi rayando y soplaba un aire que parecian 5, de repente antes inclusive que terminaramos la primera mitad, empezó a llover, y cuando digo llover fue un chingo, el campo se inundó y ni hablar. Nos quedamos esperando a que pasara un poco el agua, como el negro iba bien modosito, esperamos un chingo de tiempo.

Cuando llegamos a mi casa como a eso de las 3 de la tarde, nos dispusimos a ver el futbol, y muy amablemente y como buen anfitrión le ofrecí cerveza fría, no lo dudo ni un minuto, cuando ya habiamos terminado las 4 latitas, decidimos hablarle a Emmanuel para saber que cabrón había pasado con él, nos comentó que por su casa seguia lloviendo y en cuanto parara nos alcanzaba.

Ya para ese entonces bajamos una botellita de Appletón y el se huyo a comprar el agua mineral, para no hacerla larga Emmanuel llegó y nos ayudó con la última cuba, pero como soy buen anfitrión baje otra botella de un brandy ¿blanco? nunca lo había probado, pero lo volvería a hacer, no puedo decirles el sabor que tenía porque ya no distinguía sabores, el caso es que de esa bebimos algo, como a la mitad la dejamos y nos dispusimos a ir a la fiesta de cumpleaños de un amigo que le decimos Panocha.

Para este tiempo mis jefes ya estaban en la casa, venian llegando de viaje, fueron a Chetumal y me trajeron entre otras cosas una camisa que fue la elegida para salir, y fue así como entonados, con 500 pesos y con camisa nueva nos fuimos a la aventura. Cuando llegamos al lugar (muy nice por cierto) nos sirvieron cena y nos dijeron que las botellas que estaban ahi eran para que le dieramos en la madre: Wiskey, Appleton, Vodka, y algo más estaban en esa mesa, como yo no puedo beber sin comer (raro, todos me dicen lo contrario) me dispuse a probar lo que había y de ahi a darle en su madre al roncito que me estaba esperando, acabaron dos botellas y pedimos una mas, el caso es que de ahi salimos hasta la madre y porque nos corrieron. Fuimos a una disco que cierra tarde en el rancho.

Entre lo que Emmanuel se huyo de la fiesta, chucho nos presentó a su novia, y el negro se empedaba más no recuerdo como fué que estuvimos en Orishas, creo que en ese lapso llevamos a una amiga a su casa, chucho se fué al motel, emmanuel se emputó, yo ¿baile? En fin, un chingo de cosas pasaron, en orishas seguiamos siendo un chingo de personas y compramos dos botellas que se acabaron en chinga, eran ya como las 5 de la mañana cuando el negro ya de pedo se cayó y se armó el desmadre... Se puso nocivo, yo me puse de protector, y todos valimos madre para la segunda ronda, aunque para ese entonces ya se había pedido la cooperación, el caso es que salimos todos de orishas y encabronados se fueron a su casa, nosotros que teniamos el dinero de la colecta bien lo pudimos ir a donar a la cruz roja, pero lo llevamos a una taqueria y se gastó.

A las 6.00 de la mañana llegue a mi casa bien pedo y me desperté como si nada a las 7 de la noche.

Fue sin duda un bonito fin de semana.

Fin.

No me gustan los zapatos con cordón

En el momento menos inesperado, donde más rápido vas, cuando menos tiempo debes de perder, al bajar de un carro, inclusive algo tan sencillo como caminar se vuelve horripilante con zapatos con cordón. ¿Porqué lo digo?

Veamos, hace como 2 meses necesitaba zapatos nuevos, los anteriores tenian ya como un año o dos y seguian con la suela enterita, cosa que me da orgullo porque me gusta comprar zapatos caros para no andar comprando a cada rato, además los pies además de la panza son dos de las cosas que se tienen que disfrutar y nunca te metas con ellas, ¿Has intentado meter la panza en un pantalón más chico? simplemente imposible.

Ok, continuamos, iba yo a comprar los zapatos para poner en un trono los viejitos, cuando me di cuenta de algo, los modelos "nuevos" que entre otras cosas tenian colores por todos lados y malas suelas como para que corrieras en un lugar mojado y te rompieras tu madre, estaban por doquier.

Unos zapatitos negros, normales, sin tanta chingadera no existian en mi rancho, o por lo menos no a como yo los quería, y es que no pido mucho, la verdad mí comodidad (hueva) es más importante que otras cosas y prefiero comprar (desde que lo hice por primera vez) zapatos sin cordón de los que se meten solamente, ahh que chingón es poder usar esos zapatos, no tienes que agacharte a amarrarlos cada momento, a cada 10 pasos incluso, me podrán decir: ¡Por que no los amarras bien menso ! Cosa que es totalmente falsa, incluso he intentado con el amarre del conejito, pero ni así, sniff.

Y es que los zapatos sin cordones son chingones entre otras cosas porque:

- No importa que tan tarde salgas, nunca perderás un minuto amarrandolos
- No paras de reir cuando al jugar futbol uno sale disparado y le pega a tu otro compañero o incluso al carro de la vecina gritona.
- Tienen estílo
- Siempre quedan bien boleados, no como estos que en donde van los cordones un bolerito no los deja bien.
- Siempre están IN para ir a la playa y sin calcetas.
- Las demás que se me ocurran

Es por eso que no me gustan los zapatos con cordón, pero ya ni pedo, no había otra cosa y los viejitos se estaban despegando (recalco después de dos años).

Fin.

Todo un emprendedor chinga'

Mi amigo Lika y un servidor, hemos decidido volvernos personas trabajadoras, capaces y emprendedoras, ahora estamos viendo la manera de poner un negocio, discernimos entre tantos y tantos que hay y no llegamos a ninguna conclusión, algunas opciones fueron:

- Table Dance
- Deposito de cerveza
- Instalación de equipo de sonido
- Ciber café
- Venta de computadoras
- Minoreo de drogas
- Tienda de mascotas
- Videoclub de peliculas XXX y piratas
- Rentar instalaciones para AA
- Poner un Clan oscurantista
- Traer al "Los navegantes de Sonora" a tocar
- Demás que se nos ocurrieron

Como se puede dar cuenta mi querido(a) lector no tenemos bien definido un perfil hacia lo que vamos a poner en marcha una vez que nuestros aguinaldos lleguen a los bolsillos, que por cierto ya nos recortaron según. Luego entonces el motivo de este post está en pedirles a ustedes una leve sugerencia, ya ven que sus opiniones en este blog cuentan poco, pero cuentan al fin y al cabo.

De entre aquellos tomamos tres a consideración, de acuerdo a nuestras aptitudes y nuestros aprendizajes en esta hermosa vida:

- Venta de consumibles de cómputo
- Poner un despacho de Consultoría
- Ya no me acuerdo de este.

La ventaja es que tenemos un local donde por ahora no pagaremos mucha renta, solo falta saber que carajo vamos a poner.

Fin.

Shale que culero mundo

Blogger, el sistema más "chingón" de blogs (sarcasmo) nos hace el favor de clasificar las diferentes bitacoras que existen en linea de acuerdo a sus intereses, no tengo idea del ¿porqué? ni del ¿cuándo? fue que se les ocurrió esta idea, supongo que para que la gente encuentre a su alma gemela o algo por el estilo, o para que a las muchas personas que les interesa: "La Academia", "American Idol", "La vida surrealista", la unión de todas ellas, inclusive la carencia de alguna de estas, pueda estar en contacto con otro nerd igual o peor.

Revisando de carrerita (por aquello de mi falta de tiempo) la clasificación de intereses de Blogger, encuentro que no existe nadie a quien le interesa, ni la paz del mundo, ni la hambruna de África, es más me corto la uña de mi pulgar derecho si hay algo que sea relacionado con Los damnificados de Chiapas o de San Buenaventura, Toluca. Revisen mi perfil y verán que es cierto.

Y la verdad yo lo puse por sarcásmo y mierda, y me doy cuenta que "no estoy solo", y es que el no ponerlo no precisamente signifique que no les interese o no hagan algo por ello, pero por lo menos toda la gente que postea en su "blogsito" es gente que tiene el privilegio de entrar a internet, según fuentes de la inegi o la unesco o el dr. simi; somos un 1% de la población mexicana.

¿Esto me lleva a pensar que si tenemos dinero somos unos culeros? Na para nada, esto me lleva a pensar en Darwin y la supervivencia de los más aptos.

Fin.

Un cabrón toque de bola

Era el último partido de tres juegos que se dieron en ese campo, el sol se negó a salir en los primeros dos encuentros e inclusive parecia que se aproximaba la lluvia y nadie jugaría más, cosa que era buena para los jugadores que estaban crudos, desvelados o por alguna u otra razón no se iban a presentar, pero, nada de lluvia cayó. Muy por el contrario y con el pesar de los jugadores, el sol salió, brillo en su máxima expresión en un horario donde el sol te quemaba por arriba y el vapor te cocinaba por debajo.

Un buen juego se desarrollaba hasta la 4ta entrada iban empatados a cero carreras, jugadores dejados en tercera, buenas atrapadas de los oufielders, mejores jugadas de los infielders, todos se encontraban jugando en su punto. Ya para la 5ta el partido se empató una vez más a una carrera.

Cuando llegaron los respectivos cambios de pitchers que ya tiraban bola rápida, nadie se plantaba bien, todos le tenian miedo a la pelota, más uno de ellos logró conectar la bola y ponerse en segunda base, no había out, el siguiente bateador debería de tocar la bola, nunca lo hicieron, el tercer bateador del inning, tampoco lo hizo, y nunca llego el elevado para el "pisa y corre".

El tercer out cayó y la felicidad del pelotero que estaba en segunda base, se convirtió en impotencia y poco después en desilución puesto que nunca llegó un cabrón toque de bola.

Fin.

Segundo día de curso

Por fín he terminé el bendito curso, ahora que lo veo bien, si sirvió de mucho, a continuación recalco algunas cosas de las que me dí cuenta gracias a este curso.


1.- Que un vaso de unisel no sirve para que te lean el café.
2.- Mucho menos si tiene un chicle.
3.- Que me gustaría trabajar en CMIG por la viejada.
4.- Que mi instructor estaba bien chaparro.
5.- Que el tiempo en un reloj que no tiene segundero es más rápido.
6.- Que puedo leer un folletito del equipo que más odio como 40 veces.
7.- Los que se me ocurran.

Fin.

Gerencia Pública

- Javier, ¿no tienes algo que hacer mañana?
- mmm
- Perfecto, estas ahora comisionado a ir a un curso
- mmm
- Bien


Y así fué como una vez más Murphy decidió por mí el día de ayer, cosa que no me importa mucho, de todas maneras no me extrañan mucho en la oficina, pero carajo, por lo menos hubiese preguntado con tres días de anticipación, de todas maneras mi respuesta hubiera sido sí.

A esa hora me puse a hacer mi oficio de comisión para que no me descontaran el día, redactarlo fué la parte sencilla, la parte dificil se conformó de un dificil proceso el cual constaba entre otras cosas de: Buscar papel oficial, un número de oficio (supongo), la firma de autorización, y que te recibieran las 4 copias a las que iba dirigido el mismo.

eniguay, hoy me presenté en el curso, fué un desmadre pa encontrarlo porque tengo que confesarles que mi sentido de ubicación es idéntico al del respectivo alterego de una paloma mensajera.

Ya una vez ahi y con 20 minutos de anterioridad (pasú) me dispuse a hacer nada y navegar con el cabrifono, pero en el "aula virtual" no hay red GSM, asi que me chingué y me dispuse a escuchar los comentarios piteros del instructor hasta que dió inicio el curso.

Para que se los resuma, el curso claro, es acerca de gerencia pública, de la cual no vimos ni madre porque se la pasaron discutiendo pendejadas, tales como: las consecuencias de la venta de Pemex, el porque hay corrupción en Tabasco, la calidad de vida de los trabajadores retirados del IMSS, y temas banales dentro del curso de gerencia pública (que se refiere a como llevarse con los usuarios).

No puedo dejar de mencionar a los protagonistas del curso, o eso pensaban ellos, por un lado tenemos al señor "sabelotodo" y su infaltable alterego "la abogada", los cuales se la pasaron dandose en su madre siempre o casi siempre, uno por los comentarios estúpidos y sin tanto contenido y la otra por que siempre le tenia que llevar la contraria aunque el pobre fulano estuviera en lo correcto.

Ni hablar, yo no doy mi opinión porque me da una hueva que empiezen a tomar comentarios para basarse en clase cuando no tienen más que las benditas diapositivas para apoyarse y porque tampoco tiene control del grupo el instructor, luego entonces, este curso da hueva.

Espero que mañana sea otro día y este un poco mejor el bendito curso, y que algún tránsito no cobre mordida y pare los carros de los protagonistas de día de hoy y además otro cualquira no se quieran sentir la madre que nos parió a todos, eso me da una asco.

P.D. Los protagonistas no se dieron cuenta de que trabajaban en la misma secretaría hasta el día de hoy, espero de todo corazón que tengan una bonita relación juntos, por cierto, uno es jefe indirecto de otro, sniff, que bonito.

Fin

Un café...

Es todo lo que necesito para poder leer este nuevo libro que me han regalado

Pisa y corre es una selección de entre muchos narradores y poetas beisboleros de habla hispana. Gerardo de la Torre cansado de tantas malas traducciones de las casas editoriales europeas, madrileñas y asturianas para ser más preciso, se dió a la tarea de hacer la compilación de varios autores que son apasionados del beisbol y mejor aún son cronistas y gente que sabe de esto.

Daniel Sada, Raúl Renán, José Agustín, Francisco Hernández, entre varios más componen esta antología en 9 innigs y 3 extra innigs (si, cápitulos pues), y hacen que uno que vive y sienta los duble play que se narran y no los benditos "dobles jugadas" que le quitan el sabor a este asunto.

Vicente Leñero le da el toque final a este trabajo de De la Torre, al poner los gerundios y las comas donde deben de ir, lo que hace que sea entero este asunto.

Pisa y corre es pues, literatura que deben de tener los que gusten del beisbol.

Fin.

Go Yankees

Yo soy un aficionado al beisbol, más que a un equipo en particular, si hay buenas jugadas de uno u otro equipo las aplaudo aunque me lleve miradas de odio entre los aficionados que nada más llegan a beber sin saber que pasa. Se me figura como cuando en las elecciones llevan a los acarreados y les dicen, tu vota por la bandera de México, y tomala, el pobercito acarreado va y vota pus por el PRI. Algo asi mas o menos es el tema de los Villamelones (término usado para referirnos a los que llegan a la pendeja al beisbol), solamente que estos si están jodidos, los otros lo hacen por hambre o por una gallina de los huevos de oro que les van a dejar por todo un sexenio por lo menos alimento. Pero no, estos simple y sencillamente van y gastan su dinero y les dicen, vele a tal o cual equipo.

Habemos otro tipo de personas que sentimos el pinche juego, lo entendemos y lo gozamos, independientemente de quien haya hecho la gran jugada. Todos han oido hablar alguna vez en su vida de los Yankees, solamente se lo perdono a los cabrones de los poblados de las comunidades que están incomunicados, aunque esos como ni espero que vean este blog, pus me valen madre.

Los Yankees son el equipo con más campeonatos ganados y bla, bla, bla... El autor se acaba de perder en el limbo de lo que es la organización, mejor usted lea por cuenta propia lo que le interese.

En fin después de esa larguisima explicación no me queda más que decirle a toda la bola de ardillas que dejen de estar chingando, que si los eliminaron y que, cuando ganen 26 campeonatos de serie mundial, cuando tengan en su historia al 68% de los jugadores más importantes de la liga en sus antaños, cuando le impongan a los demás equipos esas ganas de ganarles a como de lugar, en el momento que los lesionados por milagros se recuperen para intentar ganar tal o cual partido, o por lo menos figurar en esas series.

En ese momento señores, platicamos.

P.D. Estoy que me lleva la chingada porque eliminaron a los Yankees un equipito pitero, pero la culpa la tiene Steinbrenner por no comprar pitchers de relevo.

Fin.

El idioma del borracho

Existen entre la infinidad de idiomas uno que es muy particular, tal vez puede que sea el idioma universal por exelencia, ahora que lo pienso, debe de ser el único idioma capaz de unir un indigena cancunense con una americana, una colombiana, una inglesa, una canadiense, una neozelandeza y viceversa, una indigena mexicana con otro tipo de extranjeros.

Ahora les digo el porque, y es que el otro día, mi amigo Eduardo me dijo:

- Cuando llego tu vieja, nada más nos escuchó decir incoherencias y palabras mal ligadas y se fué-
- A cabrón, ¿y donde estaba yo?
- En el baño
- Ohh

Y me dí cuenta de algo muy cierto, el idioma del borracho, no digo lenguaje, porque el lenguaje es expresado por muchas cosas como el cuerpo y si fuera así, bien podriamos comunicarnos con monos o con las personas de limpia del alcantarillado. Retomando, el idioma del borracho es algo que nos hace únicos, nos pone una etiqueta de cuales o que personas estamos en sintonia en ese momento. Un ejemplo sencillito:

- No maesss cabrón, como es que un traumatista note puede ayudar en tu problema
- No pus quien sabe, dice que el golpe del carro no lo puede atender él.
- Shale, pa que madre estudiooo medishina.
- Jeje, pobrecitooo.

Dos minutos después:

- Jajajaja, no mames, que pendejo eres
- ¿Porque we?
- Jaja, dijiste traumatista pendejo, es traumatólogo
- Jaja, si verdad, vale madre, ya estoy pedo.

De esto podemos relucir que las personas de nuestro ejemplo estaban hablando de un golpe de un carro y que en su pedera fueron con un traumatologo para que no le doliera ¿al carro? ¿a él? no lo sé, pero ellos sin duda se entendieron, y además se dieron cuenta del error de uno.

Palabras incoherentes para un ser humano en estado sobrio son nada, pero en ese momento llevan un sentido y tal interés para dos en estado de ebriedad que bien pueden conformarlas, juntarlas y peor aún, seguir con una conversación sin sentido alguno.

Lo que le pasó a mi amigo Bonfil el sábado fue lo mismo, no estaba en sintonia pero como no tenia otra cosa mejor que hacer, se quedo jugando con su treo, el que es bien sencillito, y decidió no jugar el FIFA 2006 ni tomar, puesto que es cristiano y su religión no se lo permite. Si yo hubiera estado más pedo, les aseguro que no me doy cuenta que estaba ahi.

El sencillamente estaba fuera de lugar, en el lugar.

Esta misma razón es la que hace que pedos mi compadre de 50 años, platique con dos cuates mios de 24 y que les enseñe pasos de salsa y termine en el suelo hechandole la culpa a la banqueta, y que se pongan de acuerdo para en ese momento ir a hacer NADA a un lugar a 90 km de distancia de donde se encontraban.

Si quieren aprender a comunicarse con los demás, incluso con Dios, hagan cosas cuando estén pedos y les aseguro que lo lograrán, pero eso sí, todo lo que hagas se queda en Pedoland, de nada te acuerdas al día siguiente y es por eso que la gente "sana" te empieza a chingar.

Fin.

¿Porque cabrón no fui León?

En serio, si no se han hecho esas preguntas pues dejenme decirles que están dentro del 50% de personas de las que no me interesa saber nada de su vida, ya que todo lo tienen bien arregladito y saben lo que quieren. Para el resto de ese porcentaje, dejenme decirles que estan jodidos (al igual que yo) y tienen que urgentemente ir a buscar a un psiquiatra (no psicologo, no es suficiente) para que les cuenten sus penas y pesares, ellos alimentaran a sus familias y ellos probablemente les receten "Paxil". No se preocupen, el paxil tiene sus lados buenos, jejeje, preguntenme a mí.

En fin, regresando a lo que era el título del post. ¿Porque cabrón no fuí León? Esos animales tan bonitos, que no hacen otra cosa más que dormir, cazar, comer, cagar, fornicar, matar, ser protagonistas de peliculas de Walt Disney, eso en su versión más austera. Hay otros de los que no me he hecho la pregunta que varian según su ubicación: En un circo (divertir al público, ser alimentados, etc...) o incluso en un zoologico, donde no hacen nada, solo comer, cagar y dormir, claro que de vez en cuando, les meten una hembrita para que goze de la vida.

El punto no es que quiera fornicar ni hacer todo eso todos los días, el desmadre es que el ser humano (gracias Dios por no haberme hecho León, es sarcasmo claro) ha evolucionado tanto, que no se contentó con hacer lo mismo que hace el León, pudiendo hacerlo un poco mejor y sabiendo protegerse de este y de muchos otros peligros, ¡No! simplemente y sencillamente, decidió empezar a utilizar mas cosas que el fuego, a inventar, experimentar, corregir y asi sucesivamente hasta llegar a ser lo que somos ahora una grandisima bola de caca. Y no es que me queje de todo lo que hay, sino de el ser humano en sí, los que tienen, se sienten la chingonería porque tienen, los que no tienen no hacen ni puta madre por salir de ahi. Si todo fuera tan fácil como lo hace el León.

Ahora tenemos que: estudiar, trabajar, mantener a desamparados, comprender que nunca vamos a saber todo, llorar por todos los libros y peliculas que no podremos ver, idiomas que no podemos entender y para acabarla de joder, tenemos que cuidarnos del SIDA, lo que implica que también existe el pudor y lo que nos dicen que es bueno y que es malo.

Lo peor de todo es que no somos ni una pizca de amables, y digo "amables" no en el sentido de ayudar cuando se puede, sino el de no "chingar". Todos (o la gran mayoría) somos una mierda, cabrones que "disque" ya trabajan y porque tienen más dinero que nosotros ponen grandes compañías, nos venden toda la mierda que quieren, o en este caso, la que les sale más barata.

El ser humano no es tan grande como parece, están mejores organizadas las hormigas y eso que solemente siguen por principio su instinto no la razón, claro según nosotros ellos tendrán otro punto de vista.

Fin.

Rápidas

- Hoy me llego el FIFA 2006, asi que de una vez les digo que no saldré de mi casa en un buen rato por las noches.

- Mi horario parece que ya va a mejorar, de 11 horas al día se va a reducir a 10, sniff.

- En la oficina nos atacan, en el techo hay un cabrón queriendo abrirla a punta de madrazos.

- Tengo un chingo de hambre, tanta hambre que si me ponen una vaca, me la como, bueno tal vez ya preparada en algún guiso, o la carne asada.

- Tengo que sacar Pasaporte y luego Visa para ir a San Diego.

- Tengo hueva.

Fin.

Adios Laptop

Hace exactamente 5 años (no es cierto, no recuerdo, pero me pareció un buen cálculo) mi señora madre, me dijo: ¡Vamos a liverpool!, a lo que conteste: Nel ma, da flojera, jaja, se me quedó mirando y me dijo: ¡Como quieras, yo iba por una laptop!.

Verde, en menos de 5 minutos ya estaba listo con mi pantalón, camisa y zapatos puestos, llegamos alcventro comercial y me fui en chinga al dpto. de computación, recuerdo que fue amor a primera vista, pero pus pa esa no alcanzaba, así que me dijo mi jefa: Mejor comprate esta, ta mas barata; y asi sin más, me hize de mi laptop.

Por azares del destino y gracias a la perfecta planeación de un ratero, aqui en la oficina andaban buscando una laptop para reponer, y pues dado el caso que moi tenia un modelo parecido, me vinieron a forecer dinero para comprarmela y con este reponer la que se robaron.

No hay bronca, quien no querría vender una laptop obsoleta (ni siquiera yo), el detalle está en este preciso momento, estoy haciendole un respaldo y tengo ganas de llorar, esto entre otras cosas es lo que encontré:

- Muchos documentos de office. Si bien yo no soy una persona organizada, en algún momento de mi existencia, hize que el universo se distrajera y pues me chingué a Murphy, en una elección unica quede como flamante presidente de la mesa directiva de Sistemas Computarizados e Informática, tenia todo organizaditas mis materias en carpetas y ahi tenia mis tareas y chingaderas que iba bajando. Nota. Después Murphy se vengo de mí.

- Música. Quieren éxitos de los 90's, vengan a mi compu, bueno, de hecho los encuentran en Ares y eMule por gente como yo, nunca pude eliminar mis cd's de Joss Stone, Eminem, ni Black Eye Peas, que fueron los primeros que baje cuando empezaba con los discos completos, de ahi en fuera la discografía de: Juan Gabriel, Los Tigres del Norte, Kabah, Temerarios (bueno estos no sé porque están ahi, pero aparecen), las de "te gusta el mmm" y canciones que no tienen madre, sniff.

- Fotos. Los viajes, pedas, congresos, cumpleaños, clases, maestros, viejas, fiestas, examenes, instalaciones, transitos mordelones, fantasmas, webcams y todo a lo que un "chamaco zonzo" le puede tomar fotos, cabe hacer la aclaración que el término "chamaco zonzo" aplica para cualquier autor de estas fotografías ya que es una especie de antología fotografica de mis años de universidad.

- Pornografía. No está anexada dentro de fotos, si bien en mi primera PC baje un poco, esta era comunitaria, la usabamos entre mi mamá, mis primos y yo, pero que otra cosa puede haber en una laptop particular, sin afán de que tu madre se meta en ella, pornografía, mucha pornografía, lástima, el brazo nunca me creció, y como dijeran los mythbusters: el mito es FALSO !!

- Emails. De maestros, tareas, viejas despechadas, agranda tu pene, nos vemos en tal lado, todo estaba en el outlook, que viejos tiempos aquellos.

- Sistemas interminables. Y no es porque fueran muy grandes, sino porque no sabíamos ni madre y ahi ibamos poco a poco, pero como siempre, se acababa el semestre y los sistemas terminaban incompletos y nosotros nos sentiamos totalmente de acuerdo con nuestro 7, como si nos hubieran puesto una estrella en la frente coño.

- Videos y animaciones. Killer Pollo, mono mario, los huevos, y tantas mamadas que se encuentra, o se encontraba (juro perdiez que ya no los encuentro, quizás el tiempo libre sea menos, o porque ya no me duermo a las 3 de la mañana) navegando en internet, aún los veo y me cago de risa, pero tengo un vago recuerdo que muchos de ellos funcionaron para apodos y chistes locales muy chingones, supongo.

- Mi curriculum Vitae. Puta madre, me dió un orgasmo de felicidad sin eyacular, de ver mi primer curriculum vitae, tiene solamente dos pinches hojas, la de datos personales y la de mi primer empleo inventado, jeje, según yo fui el flamante administrador (se dieron cuenta que repetí flamante) de un café internet. Puts y yo que le ponia en percepciones que quería 20,000 pesos, ahora veo que por ese cero no me contrataron.

Y tantas cosas más que no se pueden enlistar porque si me pongo a llorar como perraca mal parida.

Esta laptop fue de las pocas que habían en la carrera y pues todo mundo la usaba y como yo soy tan buen pedo, no me importaba que me la pidieran para exposiciones y la puta madre que los parió simplemente porque ahi quedaban esas tareas que en clases futuras la iba(mos) a poder utilizar.

Disparo 7 veces al aire (¿si está bien? ¿esos son?) por mi laptop viejita que tantas y tantas cosas trajo a mi vida y que ahora en un simple respaldo no significan nada, ya no es igual.

Fin

Once hermosas horas

Eso es lo que voy a trabajar a partir de esta semana, en adelante, claro con todos los demás ciervos del señor jaja, y un poco de jijueputas que no venian en las tardes. Ahora les explico.

Resulta, que en la oficina donde trabajo, por ser de Gobierno, tenemos la ombligación (por aquello de rascarse el ombligo mientras trabajan, yo en lo personal prefiero rascarme las bolas) de trabajar ocho hermosas horas, en horarios diferentes, pero parecidos -hay cabrón me sentí López Portillo-. Mi horario de trabajo es de 8.00 de la mañana a las hermosas 4.oo de la tarde, con una media hora para ir a desayunar a las 10.00 de la mañana. ¿Hasta aqui no se han perdido? (Bueno si lo hicieron levanten la mano y vean que mal se ven enfrente de una PC con la mano alzada) El pequeño detalle es que ahora en adelante es que ahora voy a regresar (cosa que hacia antes, pero sin reloj checador) a las 6 de la tarde y me iré a las hermosas 9 de la noche. Lo que no me deja tiempo para nada de cuidado personal. O lo que es lo mismo Once hermosas horas de trabajo.

Parentesis.
Si algún día me ven por la calle gordo, enfermo y triste, es porque el trabajo me absorbió y no me dió tiempo ni: de ir al gimnasio, ni de entrenar softbol, ni de comer a mis horas, ni de ir al cine, ni de nada de lo que se me ocurra como desventaja de ahora en adelante.
Fin del parentesis.

Todo este hermoso, pero singular desmadre se originó por la gente huevona que no regresaba en las tardes y tampoco venía los sábados, yo como gente responsable que soy, por lo menos hacia acto de aparición en las tardes, y ni se diga los sábados que cuando estaba crudo, mejor huía a la oficina para que no me pusieran a trabajar en las labores del hogar.

La cosa es que las personas que regresan en la tarde ganamos un poquito más, algo que se le dice compensación (si, exacto brujos, por el tiempo que pasamos en la tarde trabajando) pero muchos entes huevones, no regresaban en la tarde, más sin embargo seguían ganando su compensación, esto molesto a los otros que regresaban en la tarde (no me incluyan a mí, a mi me viene valiendo pito quien llega y quien no) y decidieron poner el reloj checador para los servidores públicos en horario vespertino.

Cosa que es en principios una gran mamada, puesto que ya no me puedo ir a las 8.00 de la noche :( y tengo que estar forzosamente a huevos aqui a las 9 pa checar, porque si checas después de las 9.15 ya valiste madre. Otra cosa que debo de agregar en mi defensa es que ese checador es biologicamente asqueroso, puesto que es biométrico y tienes que poner la palma de la mano donde la meten 200 personas antes que tú, si algún día llego a vomitar por eso, edito este post.

Ni pedo, los dejo porque ya van a dar las 10 y no quiero desperdiciar ni un pinche segundo de ese reloj checador.

Fin

Hijo único

Cuando la gente me pregunta si soy hijo único, no hago más que seguirles el juego:

-Pus trae a tu carnal y así nos acompletamos
-No tengo hermanos
-¿No tienes hermanos?
-No
-Ta canijo, ¿y no se te hace dificil?
-No
-Chido

Y si, siempre es lo mismo, la gente me pregunta si ser hijo único, el heredero de toda la riqueza, el acaparador del amor de mi madre, el dinero de mi padre y los carros de la casa es dificil. No tengo ni idea porque preguntan eso, a caso ellos fueron hijos únicos en alguna ocasión y al llegarles sus hermanos y hermanas (saludos) se volvieron la persona más felíz del mundo. No lo creo.

Para empezar habria que nombrar un buen de cosas que me hacen sentir bien sin tener hermanos hablando de manera material, la primera es que tengo mi cuarto sin desarreglar, como todo lo que quiero puesto que no se raciona, no tengo que andar cuidando mis DVD's, mi CD's, ni cerrando con llave la puerta de mi cuarto.

Los carros nunca me los peleo para salir con nadie y no tengo que andar llendo a buscar a nadie a las colas interminables de las pinches primarias y secundarias que tanto desmadre hacen en este rancho. Entre otras cosas, soy el heredero universal de las cosas de mi madre, tal vez de mi padre (nunca se sabe) y no es que los este matando claro está.

Además para hermanos tengo desde los 5 años hasta los 40, siempre estuve acompañado por mis tios que eran como mis hermanos más grandes, y para hermanos pequeños, todos los días nos ibamos a casa de mi abuelita donde nos juntabamos en el climax de las relaciones maritales de mis tios y tías, hasta 8 canijos en la casa, después llegaron 2 más pero estos se perdieron de un poco, solo un poco de la compañía de 7 cabrones más, cada quien haciendo lo que queria y a como podia, ahh que lindos tiempos.

La semana pasada estuve en Monterrey con dos de ellos, ya están estudiando y ahora en vez de separarlos cuando se peleaban, me uno a ellos jejeje, pero pa empezar a beber y de todas maneras lo seguimos disfrutando como no tienen una idea.

Es por eso que ser hijo único es a toda madre.

Fin.

Preparense perracas...

Helo aqui, el pinche fifa 2006, EA electronics tiene más de 10 años haciendonos jugar este clásico de las consolas, las cuales empezaron con el boom de las PC, de ahi en adelante se ha convertido en muchas horas de diversión, tristeza, ardillez, y desvelo.

Con la llegada del xbox y de la técnología a nuestro país (se hace lo que se puede), muchos de mis cuates nos integramos a la comunidad de Xbox Live, para poder jugar desde la comodidad de nuestras casas, evitando así la penosa necesidad de manejar pedo, que es lo que sucede cuando todos nos juntamos, por ejemplo a jugar Winning. Pero aún así el ardor del perdedor y la soberbia del ganador, hacen que nos sigamos llevando muy bien.

Señores, les presento el fifa de este año, el que nos dará muchas noches de desvelo y además muchas satisfacciones. Hoy se libero.

See you in Live Bitch.

Fin

Yo y mi grandisima bocota

Si en este momento me prestaran una pistola, no la usaria, eso tenganlo por seguro, pero si me prestaran un descorazonador, no dudaría ni un minuto en utilizarlo, en mí y en las demás personas que me estiman.

Yo no puedo cambiar mi forma de ser, me lo han dicho desde las camisas de secundaria: Mariana, Nancy, Elias, Jairo, La maestra Sara, todos ellos me han puesto "Nunca cambies", y pues por más que trato, no logro ser diferente, en las camisas de la prepa fué lo mismo, solo que ahora los autores cambiaron.

Yo puedo sacrificar algunas cosas, si eso quieres lo hago, empezé por levantarme temprano el día de hoy, a las 6.30 de la mañana ya estaba despierto, seguiré con estar todo el día en el trabajo, continuando con alguna interminable oleada de mensajes, pero no puedo hacerlo todo de golpe.

Crees que no me da odio verte pasar con tu cabello teñido de rayitos, ver tus ojos, tu boca, tu felicidad irradiando a los demás, eso me da envidia, esa era toda mia. Pero me aguanto, se muy bien que eres así y no te digo nada, ni lo diré nunca, porque por eso es que tienes toda mi confianza.

Tal vez pienses muchas cosas, porque yo escribí otras tantas, pero lo que no debes de dejar de pensar es que no te quiero, no lo hagas.

Espero sinceramente que no se me pase la tristeza, me agrada esta sensación, pero si llegase a pasar de mí, tengo la certeza que dejaré de ser lo mismo para tí.

Fin

¿Porque crecer?

Siempre he creido que si algo funciona no lo repares, ¿para que crecer? Si aún no es tiempo ni forma, si las cirscunstancias del tiempo no me lo piden de sobremanera, si aún puedo vivir bajo el techo familiar, sino tengo hermanos a los cuales querer ahorcar y salir huyendo.

¿Para que crecer cuando no te lo han pedido? y cuando hasta ahora todo está bien, o estaba. Para que querer hacer que cambie uno, si cuando lo hace se pierde la escencia de la persona en ese tiempo, incluso resulte contadictorio, y ya nada de lo que es, quede, tan solo migajas que se nieguen a cambiar pero sin su escencia no serán lo mismo.

¿Para que crecer?

P.D. No es poema ni nada que se le parezca.


Fin.