Siempre escuché la senda mamada que los hombres eran de Marte y las mujeres eran de Venus, caso que se agravió cuando a un pseudo-escritor de autoayuda, en pos de ganar vergueretal de varo, intentó describir la manera de entender a los hombres y a las mujeres. (De lo cual hago caso omiso, cual misógino que soy).
Muy pocos han de entender la frase del título de este tema, Marte, no es precisamente el planeta del sistema solar, no "suckers" y "bitches". Marte se le denominaba al hijo de Jupiter y de Juno, al cual se le hacia reverencia por ser el Dios de la Guerra en la mitología Romana. Marte (Mars) era un antiguo dios de la fecundidad que pasó luego a serlo de la guerra, porque era misógino y se aburrió de tanto pisar y mejor se fue a la guerra.
Venus, por su parte. Era la diosa del amor para los romanos, como diosa del amor y la belleza tenia la perfección de su figura y la pureza de sus características, ella añadía un ademán inocente. En su dulce cara siempre tenía una sonrisa. Después de leer el último parrafo, se pueden dar cuenta que las mujeres no son venusinas, porque muchas están tan de la verga que incluso se les hacen comparaciones con animales (entiendase: "La Tigresa", "La Leona Dormida", "Paquita la del barrio" -esta última se compara con un hipopótamo).
El nombre de los planetas fue puesto por los Romanos porque eran más astutos que todos los demás y tenian un vergueretal de armamento y si alguien se ponia pendejo, era empalado con una vara del tamaño de la torre eiffel. Luego entonces se decidió no ponerle peros a lo que ellos dijeran.
Abro parentesis.
Me pregunto que hubiera pasado si los Aztecas, Mayas u Olmecas hubieran sido más vergas aún que los españoles. Tal vez estuviera escribiendo en otro idioma desde la luna o algo por el estílo. En fín, por eso es que no tenemos planetas ni días con el nombre de Tlaloc, Quetzalcoatl, o Huitzilopochtli, pero eso es otro asunto, además probablemente hubieramos en la primera de cambios tomado nombres Griegos, Romanos o Egipcios, al ver menos letras.
Fin del parentesis.
Desde la antiguedad aparecia una tercer clasificación de seres humanos que dependiendo el caso: nacian con un picho que no querían ó deseaban tapar un hoyo y dejarle puntita. Fue el grupo homosexual, que estuvo contenido durante muchisimos años, aunque una vez más, en la epoca Romana, se dieron vuelo a la hilacha hasta que llegó la SIC (Santa Iglesia Católica) y los mandaba a quemar por shotos y piragueros, hombres y mujeres por igual.
Estos al destaparse durante los ultimos años, y no saber muy bien lo que previamente les he explicado (el origen del nombre de los planetas), encontraron la felicidad (una más) en el descubrimiento que Clyde Tombaugh realizó el 18 de Febrero de 1930. Encontró pues que había un planeta muy distante, que considero llamarlo Plutón, denominado así por el Dios de los infiernos (sí, acertaron era romano). hubo una disertación puesto que Plutón era más benigno, pues se le consideraba origen de las riquezas del mundo.
Esto fue lo que puso a toda la bola de putos a empezar a proliferar, sin permiso del pobre Clyde, que los putos son de Plutón. de hecho si logran ver en una foto de un telescopio más cabrón que el "Hub". Los gases que tiene (más no que expele) son tornasol y toman colores, como de arcoiris, solo que uno de ellos se repite.
Hoy la comunidad Gay está triste. Sus banderas multicolores están a media asta y en esta noticia encontramos el ¿porqué?
Reducen de nueve a ocho los planetas del Sistema Solar; sale Plutón
Fin.
jueves, agosto 24, 2006
El Scrabble, me la pela
Realización: Yanive / Fotografía: Maria Rosachinguen su madre: Las Dos
Gracias bitches !! Les debo una mentada de madre.
Fin
martes, agosto 22, 2006
Se busca...
Empresa lider en el mercado solicita:
Lic en vergas.
Excelente presentación,
3 años de experiencia (como minimo),
Disponibilidad de horarios,
Capacidad de manejo de recursos humanos,
Prestaciones:
Comidas incluidas
Sueldo Base
Inserción de Seguro Social
Horas extras
Interesadas comunicarse al
Buffete de Vergas Asociadas
con la Lic. Yanive
Lic en vergas.
Excelente presentación,
3 años de experiencia (como minimo),
Disponibilidad de horarios,
Capacidad de manejo de recursos humanos,
Prestaciones:
Comidas incluidas
Sueldo Base
Inserción de Seguro Social
Horas extras
Interesadas comunicarse al
Buffete de Vergas Asociadas
con la Lic. Yanive
Las pinches gracias
Puta, una viejita estaba en problemas...
Al momento de que escuche su grito a 20 kilometros de distancia, tuve que utilizar mis super velociadad para hacerle el amor a la muchacha en turno, tuve mi orgasmo muy rápido (es normal), no importa que quedara insatisfecha, pero por lo menos el ardor le quedo al final para recordarme.
Volé los 20 kilometros que me separaban del grito desgarrador de la viejita, pero antes de entrar a su casa, me di cuenta que 3 personas sospechosas portaban armas de fuego, esto lo logré gracias a mi supervisión de rayos X, Y, Z, Gamma, y laser (combinados son la leche, joer). No tarde ni 5 segundos en desarmarlos e ir a entregarlos a la policía.
Cuando estaba a punto de abrir la puerta, se me apareció mi archirrival "El vengador maldito", tuve que pegarle un puñetazo en la naríz para dejarlo nokeado, pero su cola de serpiente se enredo en mi pierna haciendome tropezar, claro que no toque el suelo porque me suspendí y pude volar antes que mi cara se raspara por el suelo. Logre dar la vuelta y lo mande a uno de los bosques donde Jack Hannah y su esposa sacan programas de televisión.
Estaba parado frente a la puerta ya para entrar a ver a la viejita cuando cuatro ladrones asaltaban un banco en la esquina, y pronto llegue para atraparlos con las manos en la masa y devolver el dinero al gerente el cual de paso era mi cuate y me invitó dos cheves para ponernos al tanto de cuando estudiamos juntos en la escuela de superheroes pero el desertó porque le gustó el dinero y pues...
Después de salir del baño, recorde que la viejita seguía esperando, así que entre por su puerta, le pregunte que le sucedía y me contestó: es que no alcanzo el control de la televisión. Se lo acerque y solo me dió las pinches gracias.
Fin.
Al momento de que escuche su grito a 20 kilometros de distancia, tuve que utilizar mis super velociadad para hacerle el amor a la muchacha en turno, tuve mi orgasmo muy rápido (es normal), no importa que quedara insatisfecha, pero por lo menos el ardor le quedo al final para recordarme.
Volé los 20 kilometros que me separaban del grito desgarrador de la viejita, pero antes de entrar a su casa, me di cuenta que 3 personas sospechosas portaban armas de fuego, esto lo logré gracias a mi supervisión de rayos X, Y, Z, Gamma, y laser (combinados son la leche, joer). No tarde ni 5 segundos en desarmarlos e ir a entregarlos a la policía.
Cuando estaba a punto de abrir la puerta, se me apareció mi archirrival "El vengador maldito", tuve que pegarle un puñetazo en la naríz para dejarlo nokeado, pero su cola de serpiente se enredo en mi pierna haciendome tropezar, claro que no toque el suelo porque me suspendí y pude volar antes que mi cara se raspara por el suelo. Logre dar la vuelta y lo mande a uno de los bosques donde Jack Hannah y su esposa sacan programas de televisión.
Estaba parado frente a la puerta ya para entrar a ver a la viejita cuando cuatro ladrones asaltaban un banco en la esquina, y pronto llegue para atraparlos con las manos en la masa y devolver el dinero al gerente el cual de paso era mi cuate y me invitó dos cheves para ponernos al tanto de cuando estudiamos juntos en la escuela de superheroes pero el desertó porque le gustó el dinero y pues...
Después de salir del baño, recorde que la viejita seguía esperando, así que entre por su puerta, le pregunte que le sucedía y me contestó: es que no alcanzo el control de la televisión. Se lo acerque y solo me dió las pinches gracias.
Fin.
viernes, agosto 11, 2006
Supermodel
Lo intenté, les juro que lo intenté... Solo que no pude hacerlo, el ser un supermodel es muy duro, y peligroso para los huevos. Les explico.
Hace un rato fuí al banco, de aqui del trabajo me debían un dinero de un viaje en el que tuve que poner de mi bolsillo para no dejar pasar esa oportunidad. Fué de hecho el último viaje a Monterrey y tiene como 2 semanas de hoy. Pero el caso es que hoy me pagaron el cheque, y como soy una persona muy ahorradora y responsable, en chinga fuí al banco a depositar a mi cuenta.
Como me sentía bien adinerado, y me fuí escuchando el ipod, es lógico que el mundo no me merecía y decidí adoptar una postura de Divo, al inicio fue sencillo, ignorar a todo mundo, desde el guardia que cuida la entrada principal de Liverpool, subí por todas las escaleras, mi cara de desprecio ante la señorita que te regala una muestra de perfume fué tan sublime que retrocedió los doce pasos que dió antes de caer fulminada con mi mirada de desprecio. No les voy a mentir que dentro de la plaza me costó un trabajo enorme el poderme librar del cabrón que te quiere a huevo ensartar una tarjeta de Banamex, pero salí avante.
Me abstuve de decir "verga" y lo cambié por "fuck". Volteaba solamente a las tiendas que estaban IN y sino queme las artesanías oaxaqueñas fue porque no tenía un encendedor a la mano, en fín todo era perfecto. La cadencia de los hombros, la postura recta de la espalda, la alineación del mentón horizontalmente con el suelo, y el paso donde cruzas la pierna frente a la otra, esto último gran error.
Para empezar traía pantalón de mezclilla (DKNY para no perder lo Divo), pero los primeros 15 metros que caminé así tuve una premonición, tuve un flashazo de Adriana Lima caminando de esa manera y se veía tan buena la cabrona, que supuse que algo malo iba a suceder, porque tengo el problema de que siempre que pienso en una vieja buena, algo malo me pasa. Desde aquella vez que me atropello un camión por ir pensando en Barbara Mori, solamente me masturbo pensando en Paquita la del Barrio, en fín.
Como pensé en Adrianita Lima y se me olvido todo el pedo, cuando vine a reaccionar ya había caminado como 100 metros de esa manera (pie derecho adelante cruzando el izquierdo, ahora lenvanta el pie izquierdo y cruzalo hasta el lado derecho). El dolorcito lo sentí en el instante que vi cruzar frente a mí una gorda. Mi huevo derecho había quedado atorado del lado izquierdo del pantalón y camine así durante .1 kilometros.
Si alguna vez han visto a un torero, el paquete está acomodado de una manera unilateral para que estos tengan sustento y soporte de un solo lado. No se bien el pedo, pero creo que tiene que ver con la aerodinámica del huevo al momento de dar el paso y la madre, pero cuando un huevo se desalinea, puede suceder "esto" (sino me creen, vean la cara de dolor de Elvis) y eso es muy peligroso, máxime cuando has caminado 100 metros.
Llegue al banco con un dolor de huevo tremendo, en la fila todos se me quedaban viendo y un jovén cajero amablemente se ofreció a reacomodarmelos haciendo gala de su quiropractía, claro está que no acepté, como pude y con toda la discreción del mundo, lo volví a acomodar a su postura natural, cobre mi cheque de 5000 pesos y salí del banco, jurando nunca mas hacerme pasar por topmodel, a menos que sea de playgirl.
Solamente hay 5 divos que conozco, los putos de Il Divo y el Divo de Juárez.
"Nosotros somos simples putos."
"Yo sí soy divo y no me aplasto los huevos"
Hace un rato fuí al banco, de aqui del trabajo me debían un dinero de un viaje en el que tuve que poner de mi bolsillo para no dejar pasar esa oportunidad. Fué de hecho el último viaje a Monterrey y tiene como 2 semanas de hoy. Pero el caso es que hoy me pagaron el cheque, y como soy una persona muy ahorradora y responsable, en chinga fuí al banco a depositar a mi cuenta.
Como me sentía bien adinerado, y me fuí escuchando el ipod, es lógico que el mundo no me merecía y decidí adoptar una postura de Divo, al inicio fue sencillo, ignorar a todo mundo, desde el guardia que cuida la entrada principal de Liverpool, subí por todas las escaleras, mi cara de desprecio ante la señorita que te regala una muestra de perfume fué tan sublime que retrocedió los doce pasos que dió antes de caer fulminada con mi mirada de desprecio. No les voy a mentir que dentro de la plaza me costó un trabajo enorme el poderme librar del cabrón que te quiere a huevo ensartar una tarjeta de Banamex, pero salí avante.
Me abstuve de decir "verga" y lo cambié por "fuck". Volteaba solamente a las tiendas que estaban IN y sino queme las artesanías oaxaqueñas fue porque no tenía un encendedor a la mano, en fín todo era perfecto. La cadencia de los hombros, la postura recta de la espalda, la alineación del mentón horizontalmente con el suelo, y el paso donde cruzas la pierna frente a la otra, esto último gran error.
Para empezar traía pantalón de mezclilla (DKNY para no perder lo Divo), pero los primeros 15 metros que caminé así tuve una premonición, tuve un flashazo de Adriana Lima caminando de esa manera y se veía tan buena la cabrona, que supuse que algo malo iba a suceder, porque tengo el problema de que siempre que pienso en una vieja buena, algo malo me pasa. Desde aquella vez que me atropello un camión por ir pensando en Barbara Mori, solamente me masturbo pensando en Paquita la del Barrio, en fín.
Como pensé en Adrianita Lima y se me olvido todo el pedo, cuando vine a reaccionar ya había caminado como 100 metros de esa manera (pie derecho adelante cruzando el izquierdo, ahora lenvanta el pie izquierdo y cruzalo hasta el lado derecho). El dolorcito lo sentí en el instante que vi cruzar frente a mí una gorda. Mi huevo derecho había quedado atorado del lado izquierdo del pantalón y camine así durante .1 kilometros.
Si alguna vez han visto a un torero, el paquete está acomodado de una manera unilateral para que estos tengan sustento y soporte de un solo lado. No se bien el pedo, pero creo que tiene que ver con la aerodinámica del huevo al momento de dar el paso y la madre, pero cuando un huevo se desalinea, puede suceder "esto" (sino me creen, vean la cara de dolor de Elvis) y eso es muy peligroso, máxime cuando has caminado 100 metros.
Llegue al banco con un dolor de huevo tremendo, en la fila todos se me quedaban viendo y un jovén cajero amablemente se ofreció a reacomodarmelos haciendo gala de su quiropractía, claro está que no acepté, como pude y con toda la discreción del mundo, lo volví a acomodar a su postura natural, cobre mi cheque de 5000 pesos y salí del banco, jurando nunca mas hacerme pasar por topmodel, a menos que sea de playgirl.
Solamente hay 5 divos que conozco, los putos de Il Divo y el Divo de Juárez.
"Nosotros somos simples putos.""Yo sí soy divo y no me aplasto los huevos"miércoles, agosto 09, 2006
Ask a ninja
Question:
If a ninja falls down in the forest, and no one is around to hear it, does it still make sound?
If a ninja falls down in the forest, and no one is around to hear it, does it still make sound?
Answer:
If a ninja does it anything anywhere, it doesn't make a sound. And if it make a sound, it's probably the last sound you'll hear.
Question:
What makes a ninja so special?
Answer:
We are ninjas !!
Question:
Of all ninja skills in the world, which is the deadliest?
Answer:
The one that kills you.
----
Incluso podemos saber como matar a un ninja
reporte de la mañana
Debí haber traido mi PSP... Estoy hasta la puta madre de aburrido, mis alumnos son unos huevones que no llegan y mi estomago no para de reclamarme. Les explico.
Hoy me levanté a las 6.2o de la mañana, o lo que es lo mismo, 20 miserables minutos más tarde de lo que me levanté ayer, pues eso fué suficiente para que no me diera tiempo de bañarme bien, de desayunar, ni de agarrar mi PSP.
Y es que anoche no me podía dormir, eran las 2 de la mañana y estaba viendo una pelicula de Charlie Sheen donde escribe en una columna de un periódico haciendose pasar por una vieja. Desde luego que no terminé de verla, aunque me pareció que todo lo demás era simple y sencillo de interpretar... Se mete en pedos, la vieja de la columna aparece... etc. En fín, el caso es que decidí apagar la TV al rededor de las 2 de la mañana y aún así tarde como media hora o mas en dormirme.
No conforme con eso, solamente me bañé para que me desapendejara, cosa que no pasó, porque aún seguia bostezando constantemente. Para acabarla de joder, no pude llevar el ipod en la camioneta porque no estaba cargado y el ultrasupermegaverga de cargador de compre en $150 en Monterrey no sirvió para una madre, no pasó el control de calidad y ya nunca más cargó (lo que es lo mismo, no resistió una caida).
Llegue 5 minutos más tarde de la hora de entrada (7:00 de la madrugada) y aún pude firmar y todo el pedo, pero al dirigirme a mi salón, me di cuenta que tengo unos alumnos irresponsables que solamente hacen levantarse temprano al maestro, pero ya verán cuando les toque a los sinverguenzas.
Mi PSP lo deje y estoy hasta la madre de aburrido en mi trabajo. Se me hace que voy a tener que trabajar.
Fin.
Hoy me levanté a las 6.2o de la mañana, o lo que es lo mismo, 20 miserables minutos más tarde de lo que me levanté ayer, pues eso fué suficiente para que no me diera tiempo de bañarme bien, de desayunar, ni de agarrar mi PSP.
Y es que anoche no me podía dormir, eran las 2 de la mañana y estaba viendo una pelicula de Charlie Sheen donde escribe en una columna de un periódico haciendose pasar por una vieja. Desde luego que no terminé de verla, aunque me pareció que todo lo demás era simple y sencillo de interpretar... Se mete en pedos, la vieja de la columna aparece... etc. En fín, el caso es que decidí apagar la TV al rededor de las 2 de la mañana y aún así tarde como media hora o mas en dormirme.
No conforme con eso, solamente me bañé para que me desapendejara, cosa que no pasó, porque aún seguia bostezando constantemente. Para acabarla de joder, no pude llevar el ipod en la camioneta porque no estaba cargado y el ultrasupermegaverga de cargador de compre en $150 en Monterrey no sirvió para una madre, no pasó el control de calidad y ya nunca más cargó (lo que es lo mismo, no resistió una caida).
Llegue 5 minutos más tarde de la hora de entrada (7:00 de la madrugada) y aún pude firmar y todo el pedo, pero al dirigirme a mi salón, me di cuenta que tengo unos alumnos irresponsables que solamente hacen levantarse temprano al maestro, pero ya verán cuando les toque a los sinverguenzas.
Mi PSP lo deje y estoy hasta la madre de aburrido en mi trabajo. Se me hace que voy a tener que trabajar.
Fin.
viernes, agosto 04, 2006
...
En una llamada telefónica reciente.
Yo: Cabrón vamos al table
Él: No, no puedo.
Yo: Que pasó, estas enfermo?
Él: Nel, hoy termina AMOR EN CUSTIDIA
Yo: Puto
Él: y qué?
Fin.
Yo: Cabrón vamos al table
Él: No, no puedo.
Yo: Que pasó, estas enfermo?
Él: Nel, hoy termina AMOR EN CUSTIDIA
Yo: Puto
Él: y qué?
Fin.
Hoy estoy usando trusa
Y no saben lo horrible que es... Les explico.
Una persona que nació en los años 1930, y hasta el momento de su muerte, nunca tuvo que sufrir en el momento de usar trusas, a ellos como gente de época, se les confeccionaba durante toda su vida, ropa de la mas fina calidad (en el mejor de los casos) y en el peor de ellos se los hacian como al ranchero, recuerdan:
El caso es que hasta los rancheros usaban calzones, término comunmente utilizado para referirse a la prenda interior de estos en caso que llegaran a usar, había personas que no usaban y eso era mucho mejor (hasta antes de la creación de la mezclilla, la cual te raspa todo el cu... continuemos).
De fechas recientes para acá, no tengo idea si fue a alguna madre, o a algún padre, pero eso sí, fue un hijo de su puta madre (o hija, lo que aplique), el que pensó que era más fácil lavar una trusa, que un calzón y un pantalón. Supongo que por cuestiones estéticas, las mamás preferían que el niño solamente dejara su caca en un contenedor (trusa) a que se exparciera por todo el pantalón llegando hasta las rodillas, cosa que sucedía con los calzones.
Esto complicaba muchisimo en la alta sociedad al momento de llevar las prendas a lavar y se decidió hacerle una modificación al pañal (de trapo) y convertirlo en una prenda mucho más discreta y contenedora (no olvidar su fin máximo) de toda la caca que pudiera salir. Caso aparte y aún sigue en investigación por este autor la mierda liquida clinicamente llamada "diarrea".
Y fué así que empezaron a crearse las trusas "Trueno", las cuales nos martirizaron a muchos niños de los años 70's para acá. El marketing que usaron en ese momento fué adicionarle además de la forma de un pañal, un elástico para rodear la zona abdominal y así este quedara fijo (una vez más podemos ver la malicia de las madres y los fabricantes).
La razón por el que las tusas proliferaron, fue el que las madres tenian que lavar mucha ropa cagada, junto con el piso, y desgraciadamente aunque los padres protestaron, fué el final de la era de los calzones para los niños que no los conocieron.
Afortunadamente, mi abuelo, reacio a sus costumbres hasta la fecha de su muerte nunca dejo de usar calzones, obligaba a mi abuela a hacerle sus calzones cuando en la boutique no encontraba y compraba tela de la mas suave para él. El tampoco pudo hacer nada por nosotros puesto que le salió el tiro malo y tuvo 5 hijas en cambio de 2 hombres y la mayoría siempre estaba ahi, incluso mis tíos utilizaron trusas, sin que él pudiera levantar la voz jamás.
Pero en toda historia siempre hay un movimiento magistral del actor principal y en esta ocasión mi abuelo, antes de morir fulminado por un ataque cardiaco, dos semanas antes se encerró con el Notario # 12 de la oficina central, y nos dejo a todos nosotros en su testamento, su colección de calzones, ,unos usados (aunque lavados) y otros sin usar (por los que todos peleamos), nuestras madres trataron de esconderlos y guardarlos diciendo que eran reliquias, pero protestamos porque para ese entonces ya eramos demasía, 6 nietos varones en contra de 2 viejas (en ese entonces), pero al comité se sumaron mis tios a los cuales también en su testamento liberó de las trusas.
Fué así que en el momento de que las recibimos, y nos las colocamos (aún demasiado grandes para nuestros cuerpos) sentimos por primera vez lo que era la libertad, las corrientes de aire paseando por nuestras piernas, recuerdo que al mirarnos todos, nos sentíamos sin pudor, puesto que las burlas automáticamente se acabaron, no más elásticos de Trueno, no mas piernas lampiñas, no mas pitos encerrados, nos volvimos automáticamente más inteligentes, eramos, por fín, libres.
Poco tiempo después, los calzones los empezamos a llamar boxers, y los empezamos a comprar con colores y dibujos, era eso o comprar trusas ahora llamadas Rinbros y ninguno de nosotros estaba dispuesto a dar ese paso hacia atrás.
Hoy, por una mala planeación y una infiltración que hubo en mi cajón de ropa, no había ni un boxer limpio y solamente había un paquete de trusas que compre en un walmart al salir de un motel, en un caso extremo de emergencia. Hoy no puedo pensar, me siento menos inteligente, mis huevos están contraidos y mi pito está encabronado, mis nalgas sienten el frio de la silla y yo estoy escrbiendo la historia de como deje de usar trusas. Sniff.
De hecho ahora que fui a Monterrey ví con gusto que mis primos siguen guardando esos calzones que nos dejo mi abuelo (QEPD) y que nos liberó de las garras de las trusas apendejadoras.
Fin.
Una persona que nació en los años 1930, y hasta el momento de su muerte, nunca tuvo que sufrir en el momento de usar trusas, a ellos como gente de época, se les confeccionaba durante toda su vida, ropa de la mas fina calidad (en el mejor de los casos) y en el peor de ellos se los hacian como al ranchero, recuerdan:
Allá en el rancho grande,
allá donde vivíííííííaaaaaaa,
había una rancherita que alegre me decía,
que alegre me decíííííííaaaaaaa,
te voy a hacer tus calzones...
¿Cómo?
Como los usa el ranchero,
te los comienzo de lana,
y te los acabo de cuero...
El caso es que hasta los rancheros usaban calzones, término comunmente utilizado para referirse a la prenda interior de estos en caso que llegaran a usar, había personas que no usaban y eso era mucho mejor (hasta antes de la creación de la mezclilla, la cual te raspa todo el cu... continuemos).
De fechas recientes para acá, no tengo idea si fue a alguna madre, o a algún padre, pero eso sí, fue un hijo de su puta madre (o hija, lo que aplique), el que pensó que era más fácil lavar una trusa, que un calzón y un pantalón. Supongo que por cuestiones estéticas, las mamás preferían que el niño solamente dejara su caca en un contenedor (trusa) a que se exparciera por todo el pantalón llegando hasta las rodillas, cosa que sucedía con los calzones.
Esto complicaba muchisimo en la alta sociedad al momento de llevar las prendas a lavar y se decidió hacerle una modificación al pañal (de trapo) y convertirlo en una prenda mucho más discreta y contenedora (no olvidar su fin máximo) de toda la caca que pudiera salir. Caso aparte y aún sigue en investigación por este autor la mierda liquida clinicamente llamada "diarrea".
Y fué así que empezaron a crearse las trusas "Trueno", las cuales nos martirizaron a muchos niños de los años 70's para acá. El marketing que usaron en ese momento fué adicionarle además de la forma de un pañal, un elástico para rodear la zona abdominal y así este quedara fijo (una vez más podemos ver la malicia de las madres y los fabricantes).
La razón por el que las tusas proliferaron, fue el que las madres tenian que lavar mucha ropa cagada, junto con el piso, y desgraciadamente aunque los padres protestaron, fué el final de la era de los calzones para los niños que no los conocieron.
Afortunadamente, mi abuelo, reacio a sus costumbres hasta la fecha de su muerte nunca dejo de usar calzones, obligaba a mi abuela a hacerle sus calzones cuando en la boutique no encontraba y compraba tela de la mas suave para él. El tampoco pudo hacer nada por nosotros puesto que le salió el tiro malo y tuvo 5 hijas en cambio de 2 hombres y la mayoría siempre estaba ahi, incluso mis tíos utilizaron trusas, sin que él pudiera levantar la voz jamás.
Pero en toda historia siempre hay un movimiento magistral del actor principal y en esta ocasión mi abuelo, antes de morir fulminado por un ataque cardiaco, dos semanas antes se encerró con el Notario # 12 de la oficina central, y nos dejo a todos nosotros en su testamento, su colección de calzones, ,unos usados (aunque lavados) y otros sin usar (por los que todos peleamos), nuestras madres trataron de esconderlos y guardarlos diciendo que eran reliquias, pero protestamos porque para ese entonces ya eramos demasía, 6 nietos varones en contra de 2 viejas (en ese entonces), pero al comité se sumaron mis tios a los cuales también en su testamento liberó de las trusas.
Fué así que en el momento de que las recibimos, y nos las colocamos (aún demasiado grandes para nuestros cuerpos) sentimos por primera vez lo que era la libertad, las corrientes de aire paseando por nuestras piernas, recuerdo que al mirarnos todos, nos sentíamos sin pudor, puesto que las burlas automáticamente se acabaron, no más elásticos de Trueno, no mas piernas lampiñas, no mas pitos encerrados, nos volvimos automáticamente más inteligentes, eramos, por fín, libres.
Poco tiempo después, los calzones los empezamos a llamar boxers, y los empezamos a comprar con colores y dibujos, era eso o comprar trusas ahora llamadas Rinbros y ninguno de nosotros estaba dispuesto a dar ese paso hacia atrás.
Hoy, por una mala planeación y una infiltración que hubo en mi cajón de ropa, no había ni un boxer limpio y solamente había un paquete de trusas que compre en un walmart al salir de un motel, en un caso extremo de emergencia. Hoy no puedo pensar, me siento menos inteligente, mis huevos están contraidos y mi pito está encabronado, mis nalgas sienten el frio de la silla y yo estoy escrbiendo la historia de como deje de usar trusas. Sniff.
De hecho ahora que fui a Monterrey ví con gusto que mis primos siguen guardando esos calzones que nos dejo mi abuelo (QEPD) y que nos liberó de las garras de las trusas apendejadoras.
Fin.
jueves, agosto 03, 2006
Back to the school !
¡Verga de pollo!, estoy vien emocionado (naaaa) porque el lunes empiezo a dar clases, ¿no les he contado? Pues les explico:
Un amigo inicio una conversación por el messenger, en ella la primera linea decia:
- "Hay unas horas para que des clases en la universidad Olmeca, ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo. Le entras?"
- Sí
Estimados, estarán de acuerdo que al leer esas frases, no queda de otra que decir sí a la primera, y en menos de lo que canta un gallo pelón, se desconectó, dejando así en el limbo todo el pedo astral que conlleva el no saber ni verga de lo que aceptas cuando dices sí.
Analizando la frase mas detenidamente, no pude poner peros:
"Hay unas horas para que des clases..." Implicitamente lleva el que habrá trabajo, a menos que el que lea, escuche o razone la frase, sea muy chingón o muy pendejo. Por suerte yo me encuentro en la primera clasificación y aún así entendí lo que la media.
"...en la Universidad Olmeca..." Lo cual por ende indica que será donde yo estudié y pasé muchos años de diversión y ¿educación? Bueno, la educación estuvo, así como en los libros y demás chingaderas que existen.
"...ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo..." Lo que incluye esta frase es que el tiene el horario perfecto para que no exista problema alguno con mi trabajo, el único pedo es que puede ser a eso de las 3 de la tarde que yo salgo a comer y/o a las 10 de la noche que salgo de trabajar. Pero nunca jamás me cruzó por la mente que fuera a las 7 de la mañana cuando aún no me he levantado. Grave error.
Yo siempre he dicho que voy a regresar todo lo que me han dado, por ejemplo al Gobierno le estoy haciendo el grandisimo favor de trabajar para él. De esta manera al aparato gubernamental le estoy regresando el haberme dado: Agua, luz y drenaje, a cambio de un costo razonable. Además ayudo a la "sociedad" desde mi lugar como aparato del Gobierno, aunque por eso me lleve unas cuantas mentadas de madre (En la globalidad de esto).
Ahora le toca el turno a la universidad y de la mejor manera, enseñando y que esta me pague. No mamadas de fundación UNAM (por ejemplo), donde le tienes que dar dinero a cierto consejo para que lo manejen de la manera en la que ellos crean mas conveniente, ni comprando boletos del sorteo TEC, la verga es. Ellos me van a pagar y yo voy a enseñar PUNTO (.)
Es como la comedia de EARL, donde tiene que hacer las cosas de una lista, sino el karma se lo va a chingar, na mas que sin haber ganado la lotería y sin un hermano pendejo, si al caso los tengo a ustedes mis fieles lectores.
Luego entonces, desde el proximo Lunes 7 de Agosto hasta el 4 de Diciembre, les haré la vida de cuadritos a ciertos alumnos (no pasan de 4), a como me lo hicieron a mi los mios, solamente que como a mí aún no se me olvida, yo si les voy a enseñar, y cuando me vean, le digan a sus hijitos: "Ese hombre que va ahí, fue mi maestro y es un chingón."
Fin.
Un amigo inicio una conversación por el messenger, en ella la primera linea decia:
- "Hay unas horas para que des clases en la universidad Olmeca, ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo. Le entras?"
- Sí
Estimados, estarán de acuerdo que al leer esas frases, no queda de otra que decir sí a la primera, y en menos de lo que canta un gallo pelón, se desconectó, dejando así en el limbo todo el pedo astral que conlleva el no saber ni verga de lo que aceptas cuando dices sí.
Analizando la frase mas detenidamente, no pude poner peros:
"Hay unas horas para que des clases..." Implicitamente lleva el que habrá trabajo, a menos que el que lea, escuche o razone la frase, sea muy chingón o muy pendejo. Por suerte yo me encuentro en la primera clasificación y aún así entendí lo que la media.
"...en la Universidad Olmeca..." Lo cual por ende indica que será donde yo estudié y pasé muchos años de diversión y ¿educación? Bueno, la educación estuvo, así como en los libros y demás chingaderas que existen.
"...ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo..." Lo que incluye esta frase es que el tiene el horario perfecto para que no exista problema alguno con mi trabajo, el único pedo es que puede ser a eso de las 3 de la tarde que yo salgo a comer y/o a las 10 de la noche que salgo de trabajar. Pero nunca jamás me cruzó por la mente que fuera a las 7 de la mañana cuando aún no me he levantado. Grave error.
Yo siempre he dicho que voy a regresar todo lo que me han dado, por ejemplo al Gobierno le estoy haciendo el grandisimo favor de trabajar para él. De esta manera al aparato gubernamental le estoy regresando el haberme dado: Agua, luz y drenaje, a cambio de un costo razonable. Además ayudo a la "sociedad" desde mi lugar como aparato del Gobierno, aunque por eso me lleve unas cuantas mentadas de madre (En la globalidad de esto).
Ahora le toca el turno a la universidad y de la mejor manera, enseñando y que esta me pague. No mamadas de fundación UNAM (por ejemplo), donde le tienes que dar dinero a cierto consejo para que lo manejen de la manera en la que ellos crean mas conveniente, ni comprando boletos del sorteo TEC, la verga es. Ellos me van a pagar y yo voy a enseñar PUNTO (.)
Es como la comedia de EARL, donde tiene que hacer las cosas de una lista, sino el karma se lo va a chingar, na mas que sin haber ganado la lotería y sin un hermano pendejo, si al caso los tengo a ustedes mis fieles lectores.
Luego entonces, desde el proximo Lunes 7 de Agosto hasta el 4 de Diciembre, les haré la vida de cuadritos a ciertos alumnos (no pasan de 4), a como me lo hicieron a mi los mios, solamente que como a mí aún no se me olvida, yo si les voy a enseñar, y cuando me vean, le digan a sus hijitos: "Ese hombre que va ahí, fue mi maestro y es un chingón."
Fin.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
.jpg)
