Hace un rato fuí al banco, de aqui del trabajo me debían un dinero de un viaje en el que tuve que poner de mi bolsillo para no dejar pasar esa oportunidad. Fué de hecho el último viaje a Monterrey y tiene como 2 semanas de hoy. Pero el caso es que hoy me pagaron el cheque, y como soy una persona muy ahorradora y responsable, en chinga fuí al banco a depositar a mi cuenta.
Como me sentía bien adinerado, y me fuí escuchando el ipod, es lógico que el mundo no me merecía y decidí adoptar una postura de Divo, al inicio fue sencillo, ignorar a todo mundo, desde el guardia que cuida la entrada principal de Liverpool, subí por todas las escaleras, mi cara de desprecio ante la señorita que te regala una muestra de perfume fué tan sublime que retrocedió los doce pasos que dió antes de caer fulminada con mi mirada de desprecio. No les voy a mentir que dentro de la plaza me costó un trabajo enorme el poderme librar del cabrón que te quiere a huevo ensartar una tarjeta de Banamex, pero salí avante.
Me abstuve de decir "verga" y lo cambié por "fuck". Volteaba solamente a las tiendas que estaban IN y sino queme las artesanías oaxaqueñas fue porque no tenía un encendedor a la mano, en fín todo era perfecto. La cadencia de los hombros, la postura recta de la espalda, la alineación del mentón horizontalmente con el suelo, y el paso donde cruzas la pierna frente a la otra, esto último gran error.
Para empezar traía pantalón de mezclilla (DKNY para no perder lo Divo), pero los primeros 15 metros que caminé así tuve una premonición, tuve un flashazo de Adriana Lima caminando de esa manera y se veía tan buena la cabrona, que supuse que algo malo iba a suceder, porque tengo el problema de que siempre que pienso en una vieja buena, algo malo me pasa. Desde aquella vez que me atropello un camión por ir pensando en Barbara Mori, solamente me masturbo pensando en Paquita la del Barrio, en fín.
Como pensé en Adrianita Lima y se me olvido todo el pedo, cuando vine a reaccionar ya había caminado como 100 metros de esa manera (pie derecho adelante cruzando el izquierdo, ahora lenvanta el pie izquierdo y cruzalo hasta el lado derecho). El dolorcito lo sentí en el instante que vi cruzar frente a mí una gorda. Mi huevo derecho había quedado atorado del lado izquierdo del pantalón y camine así durante .1 kilometros.
Si alguna vez han visto a un torero, el paquete está acomodado de una manera unilateral para que estos tengan sustento y soporte de un solo lado. No se bien el pedo, pero creo que tiene que ver con la aerodinámica del huevo al momento de dar el paso y la madre, pero cuando un huevo se desalinea, puede suceder "esto" (sino me creen, vean la cara de dolor de Elvis) y eso es muy peligroso, máxime cuando has caminado 100 metros.
Llegue al banco con un dolor de huevo tremendo, en la fila todos se me quedaban viendo y un jovén cajero amablemente se ofreció a reacomodarmelos haciendo gala de su quiropractía, claro está que no acepté, como pude y con toda la discreción del mundo, lo volví a acomodar a su postura natural, cobre mi cheque de 5000 pesos y salí del banco, jurando nunca mas hacerme pasar por topmodel, a menos que sea de playgirl.
Solamente hay 5 divos que conozco, los putos de Il Divo y el Divo de Juárez.
"Nosotros somos simples putos."
"Yo sí soy divo y no me aplasto los huevos"
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