Investigaciones recientes de la NTA (National Thong Asociation), han sacado a la luz pública que en la antiguedad como ahora, las mujeres que llegaban al poder, utilizaban tangas.
Las matriarcas según cita la nota, utilizaban una tanga formada de las tripas secadas de antilopes, a las cuales unicamente lograban llegar los machos ALFA después de pelear con otros 3 en relevos australianos, el ganador automaticamente tenia la opción de pelear con un oso grizly y de salir con vida, llevaba el falo del animal en ofrenda, para después degustar de un rico manjar de tripa de antilope.
Poco después las princesas en la edad media empezaron a utilizar las tangas debajo de los vestidos enormes, puesto que el calor que generaban dichas vestimentas eran excesivas y corria el riesgo de quedar inutilizable el organo sexual. Estudios de rayos X y Carbono-18 aplicados sobre pergaminos, reflejan que el primer confeccionista de Tangas, fue Miguel Angel, que además de inventor era homosexual y la tanga la habia inventado para su David. Pero al ser descubierto el boceto sobre su mesa, no tuvo mas que darlo a conocer a luz pública.
Grandes personalidades en el tiempo (todas ellas femeninas) deben su exito al uso de la tanga, por ejemplo Eva Perón la esposa del otrora Presidente argentino Juan Domingo Perón, utilizaba tangas para atraer las miradas de la gente cuando con su "voz" no podía convencer a los que estaban en desacuerdo, se dice también que el presidente Perón no daba paso antes sin consultar con Eva (que la tanga estuviera en su lugar). De hecho uno de los principales motivos que logro que Madonna interpretara a la izquierdista, fué la tanga proporcionada a los productores y que usara en vida Eva Perón.
Margaret Thatcher se dice que también utilizó tanga para llegar al poder, pero los investigadores consideraron prudente simplemente creer (yo hubiera hecho lo mismo).
Hace poco se demostró una vez más el poder de las tangas, al aparecer en una revista para caballeros, tres diputadas de México, aparecieron en una de las revistas de mayor publicación en el mercado, afirmando asi la investigación de la Asociación Nacional de Tangas (NTA por su siglas en inglés).
Las tangas como todo han tenido su evolución y existen de todas formas, colores e incluso ahora sabores. Logran debilitar hasta al peor de los dictadores y logran su cometido inclusive si una gorda llegase a ponerselas.
Fin.
sábado, abril 29, 2006
viernes, abril 28, 2006
1ro de Mayo
A diferencia de muchos de aqui, a mi no me causan lástima para nada todos los mexicanos que se cruzan al otro lado de la frontera buscando oportunidades de trabajo. Si algo me llegaran a causar (en el caso que algun dia deje de ser insensible) es gusto, porque los que se van para el otro lado de "Mojados", son unos buenos para nada. Cabrones pendejos, que terminan recogiendo papas, tomates y/o recogiendo mierda en los establos. Vaya, la gente que se va es la peorcita. Aunque he de reconocer que no todos, tengo muchos amigos que están del otro lado.
Caso contrario con la gente estudiada, preparada y que de verdad va a dejar el nombre de México en alto, ellos no necesitan andar escondiendose, y siquiera se quejan de la "migra". Viven en "Histeria Lane" (si, donde viven las Desperate Housewives), ganan putamadral de dinero y no van a los partidos de la Selección.
Platicando con mi amigo chuy, me comentaba que el 1ro de Mayo hay que apoyar a los compas y no comprar nada que sea gringo, nada. Ni ir a la comida rápida, ni a sam's, ni al cine a ver peliculas de joligud, ni usar las compus que sean americanas, pero como tienen software gringo, tampoco se pueden usar, ni mi ipod de 300 dlls, ni ver Mtv (de hecho ya no lo veía) es más ni comer gringas en las taquerias, vaya mamada.
¿Solo podemos ver cosas mexicanas el primero de mayo? No lo creo, quizás lo hecho en México está bien hecho, pero el único problema es que lo hecho en México, a pesar de estar bien hecho es una mierda.
Perdón, para ponerlo mas claro les explico. Veamos lo que podemos comprar en México es por ejemplo un carro, y como yo no tengo dinero para comprar un Jetta "hecho" en la planta de Puebla, pus tonces a la verga, ahi se fue un gran producto mexicano, tenemos también programas televisivos, de hecho solo vamos a poder ver TVT, Canal 9, ¿El canal de las estrellas?, ¿TvAzteca?, pfft, ni madre, mejor apago la tele, que por cierto es Sony.
Lo que si podriamos hacer es comer... "sangwich", panditas, productos ricolino, jugos de Jumex, y, y... pus nada mas... Vaya, mejor es ir a chingar a tu madre el primero de mayo, que apoyar a la causa de los "latinos" en Estados Unidos. Que por cierto, ahora mismo recuerdo una policia muy guapa que vi en San Diego.
Ellos ganan más que yo, pero no creo que sean más felices... Eso de andar extrañando a la familia pus como que no se da, quizás si un gringo viniese a México, no le haria tanto a la mamada de mandar dinero y la puta madre, que las remesas y la verga de ocho patas. Nada.
Marx dijo una vez: "Esos son mis principios, si te gustan tengo otros"
Si quieren que apoye a los compatriotas, regalenme un cartón de caguamas que sea Victoria, de esa que no se puede pasar al otro lado, y me boto pa la verga en la playa...
Fin.
Caso contrario con la gente estudiada, preparada y que de verdad va a dejar el nombre de México en alto, ellos no necesitan andar escondiendose, y siquiera se quejan de la "migra". Viven en "Histeria Lane" (si, donde viven las Desperate Housewives), ganan putamadral de dinero y no van a los partidos de la Selección.
Platicando con mi amigo chuy, me comentaba que el 1ro de Mayo hay que apoyar a los compas y no comprar nada que sea gringo, nada. Ni ir a la comida rápida, ni a sam's, ni al cine a ver peliculas de joligud, ni usar las compus que sean americanas, pero como tienen software gringo, tampoco se pueden usar, ni mi ipod de 300 dlls, ni ver Mtv (de hecho ya no lo veía) es más ni comer gringas en las taquerias, vaya mamada.
¿Solo podemos ver cosas mexicanas el primero de mayo? No lo creo, quizás lo hecho en México está bien hecho, pero el único problema es que lo hecho en México, a pesar de estar bien hecho es una mierda.
Perdón, para ponerlo mas claro les explico. Veamos lo que podemos comprar en México es por ejemplo un carro, y como yo no tengo dinero para comprar un Jetta "hecho" en la planta de Puebla, pus tonces a la verga, ahi se fue un gran producto mexicano, tenemos también programas televisivos, de hecho solo vamos a poder ver TVT, Canal 9, ¿El canal de las estrellas?, ¿TvAzteca?, pfft, ni madre, mejor apago la tele, que por cierto es Sony.
Lo que si podriamos hacer es comer... "sangwich", panditas, productos ricolino, jugos de Jumex, y, y... pus nada mas... Vaya, mejor es ir a chingar a tu madre el primero de mayo, que apoyar a la causa de los "latinos" en Estados Unidos. Que por cierto, ahora mismo recuerdo una policia muy guapa que vi en San Diego.
Ellos ganan más que yo, pero no creo que sean más felices... Eso de andar extrañando a la familia pus como que no se da, quizás si un gringo viniese a México, no le haria tanto a la mamada de mandar dinero y la puta madre, que las remesas y la verga de ocho patas. Nada.
Marx dijo una vez: "Esos son mis principios, si te gustan tengo otros"
Si quieren que apoye a los compatriotas, regalenme un cartón de caguamas que sea Victoria, de esa que no se puede pasar al otro lado, y me boto pa la verga en la playa...
Fin.
jueves, abril 27, 2006
Flashback
De izquierda a derecha: Lorenzo, el machete de ustedes (ese sería yo), Dafné y LikaFuck, recuerdo bien este día, no la fecha. Era la boda de la hermana de lika, eramos pocos los invitados que le dejaron llevar a Lika, al gran acontecimiento y nos divertimos muy chingón, en esa ocasión iba acompañado, aunque no sé porque razón salgo lamiendole la oreja a Lorenzo, jaja, fucking bitch.
flashback.
Fin.
Color ¿Mate?
Nunca vas a brillar en sociedad -me decian mis nanas-, te la pasas hechando relajo, insultando y gritando a todo el mundo lo que se te pasa por la mente.
Afortunadamente, yo tengo mis principios, también segundos y terceros, al no hacerles caso a ninguna de mis nanas y sabiendo yo que no iba a brillar en la sociedad, me dispuse a llevar mi vida tranquila, lo que un muchacho normal hace y deshace, beber, chocarse, angelicarse, volver a beber y demás cuestiones que según ya no me llevarian a brillar en sociedad.
Ahora descubro que mis nanas estaban equivocadas, y que hay otro poco de personas que son relativamente parecidas a mí, no incluyendo mis tres gemelos. Sino que además de tener principios, tienen segundos y terceros.
Me han incluido en la ALTA SOCIEDA' de un proyecto que brillará con luz propia, blogvhsa, y mi primera participación en la gran ciuda' como prominente intelectual de la socieda' está aqui
LA RECREACIÓN
Se aceptan felicitaciones solamente en horarios de oficina: 9 am - 3 pm y de 6 pm a 9 pm
Fin.
Afortunadamente, yo tengo mis principios, también segundos y terceros, al no hacerles caso a ninguna de mis nanas y sabiendo yo que no iba a brillar en la sociedad, me dispuse a llevar mi vida tranquila, lo que un muchacho normal hace y deshace, beber, chocarse, angelicarse, volver a beber y demás cuestiones que según ya no me llevarian a brillar en sociedad.
Ahora descubro que mis nanas estaban equivocadas, y que hay otro poco de personas que son relativamente parecidas a mí, no incluyendo mis tres gemelos. Sino que además de tener principios, tienen segundos y terceros.
Me han incluido en la ALTA SOCIEDA' de un proyecto que brillará con luz propia, blogvhsa, y mi primera participación en la gran ciuda' como prominente intelectual de la socieda' está aqui
LA RECREACIÓN
Se aceptan felicitaciones solamente en horarios de oficina: 9 am - 3 pm y de 6 pm a 9 pm
Fin.
miércoles, abril 26, 2006
Conversación
Sentado en la parada de autobuses en Mina y Mendez, sentí una peculiar frialdad de mi lado derecho. Me dí cuenta porque mi oreja izquierda estaba caliente, ya que el calor estaba a 43° ese día, y por suerte a la sombra estaba un poco más reconfortante... Pero no, no era lo que esperaba.
Al voltear la cabeza, primero sentí hilaridad, la misma hilaridad que te produce escuchar a Tres Patines en la radio, o la que te provocaba el ver a Eugenio Derbez al tener 15 años. Después me dió escalofrios porque al ver bien a la persona que estaba a mi lado, me pude percatar que era completamente negra, y los negros sino son mis amigos, me provocan miedo.
Le pregunté sino sentía calor, después de todo, utilizar pantalón negro, camisa negra, gorra negra y ser negro, algo debería de mermar en tu termostato interno. El amablemente me contestó que no sentía nada -supuse que del calor- y me agradeció por preguntarle. Supongo que por el gesto y por estar tan solo, el tomo la batuta después y me empezó una conversación con la muerte que no olvidaré.
Se presento ante mi como la muerte, yo no me sorprendí, porque a los negros hay que creerles todo, sino se ponen intratables y hasta te pueden lastimar. Así que solo atiné a contestarle, mucho gusto en conocerte. Le tendí la mano y cuando intercambiamos saludos, simplemente me refresco todo el cuerpo. Como nunca había hablado con la muerte no se me ocurrió más que preguntarle cosas vanales, aún recuerdo su sonrisa y sus dientes blancos cuando le pregunté que pensaba sobre la Globalización.
De hecho la muerte es muy simpática y lista, entre otras cosas, me dijo que no había podido ver el debate de los candidatos a la Presidencia de la República, yo atiné a decirle que el Peje no se había aparecido, pero que habían dejado su silla vacía, y el me comentó que había escuchado buenas criticas sobre Patricia Mercado, solo que al tener la representación de un partido tan malo, no sería posible que ganara muchos votos.
Incluso me platicó que anda harto con la actuación de los Olmecas de Tabasco que es su equipo favorito de la LMB, y que ya andaba pensando llevar en su lista uno que otro integrante del equipo a sus filas. Cosa que le tuve que recriminar, puesto que siempre han sido unos muertos, pero no los aceptó, ni si quiera ahi los quieren.
El momento antes de despedirse me comentó que no me preocupara por el viaje a Palenque, porque al final de cuentas ni se iba a realizar, ya que muchas personas son incumplidas y que de hacerse el viaje, el no se acercaría ni por error, esto agradeciendo el haberle cambiado palabras en la parada de camiones.
Cuando vi la ruta de su combi, logre ver que era la ruta 18 de ARVIT, la cual lleva a Casa Blanca y supuse que iba a buscar a uno nuevo. Al subir guiñó el ojo y cerró la puerta.
Yo me quede esperando mi combi a Tabasco 2000
Fin.
Al voltear la cabeza, primero sentí hilaridad, la misma hilaridad que te produce escuchar a Tres Patines en la radio, o la que te provocaba el ver a Eugenio Derbez al tener 15 años. Después me dió escalofrios porque al ver bien a la persona que estaba a mi lado, me pude percatar que era completamente negra, y los negros sino son mis amigos, me provocan miedo.
Le pregunté sino sentía calor, después de todo, utilizar pantalón negro, camisa negra, gorra negra y ser negro, algo debería de mermar en tu termostato interno. El amablemente me contestó que no sentía nada -supuse que del calor- y me agradeció por preguntarle. Supongo que por el gesto y por estar tan solo, el tomo la batuta después y me empezó una conversación con la muerte que no olvidaré.
Se presento ante mi como la muerte, yo no me sorprendí, porque a los negros hay que creerles todo, sino se ponen intratables y hasta te pueden lastimar. Así que solo atiné a contestarle, mucho gusto en conocerte. Le tendí la mano y cuando intercambiamos saludos, simplemente me refresco todo el cuerpo. Como nunca había hablado con la muerte no se me ocurrió más que preguntarle cosas vanales, aún recuerdo su sonrisa y sus dientes blancos cuando le pregunté que pensaba sobre la Globalización.
De hecho la muerte es muy simpática y lista, entre otras cosas, me dijo que no había podido ver el debate de los candidatos a la Presidencia de la República, yo atiné a decirle que el Peje no se había aparecido, pero que habían dejado su silla vacía, y el me comentó que había escuchado buenas criticas sobre Patricia Mercado, solo que al tener la representación de un partido tan malo, no sería posible que ganara muchos votos.
Incluso me platicó que anda harto con la actuación de los Olmecas de Tabasco que es su equipo favorito de la LMB, y que ya andaba pensando llevar en su lista uno que otro integrante del equipo a sus filas. Cosa que le tuve que recriminar, puesto que siempre han sido unos muertos, pero no los aceptó, ni si quiera ahi los quieren.
El momento antes de despedirse me comentó que no me preocupara por el viaje a Palenque, porque al final de cuentas ni se iba a realizar, ya que muchas personas son incumplidas y que de hacerse el viaje, el no se acercaría ni por error, esto agradeciendo el haberle cambiado palabras en la parada de camiones.
Cuando vi la ruta de su combi, logre ver que era la ruta 18 de ARVIT, la cual lleva a Casa Blanca y supuse que iba a buscar a uno nuevo. Al subir guiñó el ojo y cerró la puerta.
Yo me quede esperando mi combi a Tabasco 2000
Fin.
martes, abril 25, 2006
Viaje
El rancho en servicio de la comunidad anuncia:
Favor de abstenerse: Violadores, ladrones, enfermos mentales (no sexuales), religiosos, intelectuales, homosexuales, americanistas, panistas, comunicadores, alcoholicos anónimos, yucatecos y afganos, de leer el siguiente párrafo.
En conmemoración al nuevo nacimiento de un pelo en mi huevo derecho, el amo y señor de este blog (que vendria a ser yo), les hace una cordial y atenta invitación a votarnos pa la chingada de aqui. No, no se emocionen. A lo que me refiero es a hacer una exploración de los congales en diferentes ciudades de nuestro hermoso Rancho.
Como primer destino, está planeado salir a las tierras cercanas de Palenque, Chiapas... y todos los lectores de este blog, que son miles, necesitan forzosamente dejar un mensaje al pie de este post, para ser tomados en cuenta en la lista final.
La fecha de partida tentativa es el día 5 de Mayo, viernes, día que por cierto YO NO tengo labores, y si ustedes tienen, pus muy su pedo, yo me voy ese día.
Esto es con el fin de hacer nuestro blog más interactivo, y que vean que si soy una chingoneria, pero en vivo y firmando autografos.
Por su atención, muchas gracias.
Fin.
Favor de abstenerse: Violadores, ladrones, enfermos mentales (no sexuales), religiosos, intelectuales, homosexuales, americanistas, panistas, comunicadores, alcoholicos anónimos, yucatecos y afganos, de leer el siguiente párrafo.
En conmemoración al nuevo nacimiento de un pelo en mi huevo derecho, el amo y señor de este blog (que vendria a ser yo), les hace una cordial y atenta invitación a votarnos pa la chingada de aqui. No, no se emocionen. A lo que me refiero es a hacer una exploración de los congales en diferentes ciudades de nuestro hermoso Rancho.
Como primer destino, está planeado salir a las tierras cercanas de Palenque, Chiapas... y todos los lectores de este blog, que son miles, necesitan forzosamente dejar un mensaje al pie de este post, para ser tomados en cuenta en la lista final.
La fecha de partida tentativa es el día 5 de Mayo, viernes, día que por cierto YO NO tengo labores, y si ustedes tienen, pus muy su pedo, yo me voy ese día.
Esto es con el fin de hacer nuestro blog más interactivo, y que vean que si soy una chingoneria, pero en vivo y firmando autografos.
Por su atención, muchas gracias.
Fin.
viernes, abril 21, 2006
El verdadero post de las vacaciones 2...
Este post es la continuación de "El verdadero post de las vacaciones" para mas información refierase a la parte de abajo (pendejete) o de un click en el siguiente enlace (<---- era ahi). Dicho lo anterior sigo contando las hazañas que me sucedieron en mis vacaciones hace muy poco. Agradezco una vez más a la santa iglesia católica, apostólica y romana, por haber cedido a Jebús para la realización de estas vacaciones. Las vacaciones se quedaron a eso de las 12 del día yo sin leer mi libro, el cual es re-bien interesante, es el de La Divina Comedia, de Dante Alghieri... Sino lo han leido, corran a comprarlo, es una novela que marca pautas en la escritura. Fue de las primeras novelas que se publicaron en italiano y no en latín, como era la costumbre en el siglo XVIII, pero bueno, eso no les importa a ustedes incultos, el caso es que tiene mas de 200 años y deben de leerla.
No pude leer más que 20 páginas del libro y al haber más ruido del que mi capacidad de concentración puede soportar, mejor preferí cerrarlo (por cierto hoy en la mañana retome mi lectura...) Me dispuse a quedarme con la máquinita de servir cubas y con mi amigo, bebiendo, que otra cosa podria yo hacer.
Son muchas las cosas de las que te puedes enterar al llegar a un grupo de amigos que es casi totalmente desconocido para tí. No me importaba mucho lo que me dijeran ellos, de hecho no me importo nada de lo que me dijeron tanto así que cuando me presentaban, hacia lo posible porque se enteraran que su nombre para mí, no significaba una puta madre, ni me interesaba saber de su vida, ni lo que habían hecho o desecho. Lástima, o ¿lastima? En fin, así es esto.
Me dispuse entonces a beber con mi amigo, Ronald, nos acabamos la primera botella de Ron (Appleton Estate a huevo), y como nos quedamos secos y no queriamos beber cerveza, como a las 2 horas de haber llegado, vimos la manera de irnos de ahi a comprar más botellas. Cuando se nos ocurrió la gran idea, dos parásitos se nos pegaron y ya no pudimos emprender bien la huida.
Teniamos planiao ir a comprar las botellitas, estacionarnos en la parte mas "Nice" del malecon (o por lo menos donde no hubiera gordas en un 70% de nuestro rango visual) y disfrutar la vista. No se pudo, ni pedo...
Fuimos entonces a Soriana, el cual no estaba tan lejos como lo habian vaticinado, además ibamos en carro, que tan lejos podria estar... Como mi aparato digestivo es muy bueno, yo me estaba cagando y cuando llegamos a Soriana, lo primero que hize fue localizar el baño, una vez adentro, no pude seguir porque me dió pánico escenico, ni hablar. Fuimos pues a comprar trago, y las reinas que nos acompañaban decidieron que compraramos comida para hacer en el memo's house. Gastamos 800 pesos entre botellas, carne (malditos herejes) para que comieramos (y regalaramos el sobrante a un DIF para alimentar 20 niños de la calle por un año), una almohada (si, cierta chusma andaba robando almohadas) y una PUTA (putisima) Salsa Tabasco, de habanero.
Al llegar al palacio el cual nos hospedó, decidimos hacer la comida, abrir otra botellita y degustar el guiso de las marchantas, era el hambre o el verdadero buen sabor de la comida, todavía no sé... el que hizo que devoraramos la carne (malditos herejes). Reposamos platicamos y me fui a cagar. Al salir, seguimos platicando, seguimos bebiendo y me volví a ir a cagar. Todo hubiera sido perfecto si yo, no hubiera tocado la puta salsa Tabasco.
No se si estén enterados que soy semi-intolerante a la lactosa, cuando por equivocación tomo leche en licuados, en la horchata, en el chocomilk, se desata en mi intestino una guerra más grande que las últimas dos guerras mundiales juntas, con todo y misiles y estruendos... No, algo horroso para la humanidad. Caso para la araña es cuando la leche la trato de tomar de su fuente natural... No me pasa eso.
En fin, algo semejante me pasa, pero con el chile, hay que dejar algo en claro, YO NO COMO CHILE, literalmente hablando y "felizmente" hablando (a manera gay pues). Me ocasiona todo lo contrario a lo que explique en el parrafo anterior, me da un cólico tremendo, de hecho me ocasiona tal dolor que puede hacer que deje de beber, y eso fué lo que pasó.
En la guerra, abandoné a mi compa, para la tercera botella el dolor era insoportable y siquiera el servir dobles los tragos ayudó... Simplemente no pude seguir bebiendo, me dolió en el alma dejar a mi compañero tirado en el terreno, luchando contra todo el trago del mundo. Tuve que ir a comprar una bendita pastilla.
Por suerte en todos los enfrentamientos hay una enfermera, y fue no sin antes llevarla a un baño, puesto que el de nosotros estaba algo asqueroso... que pactamos me acompañaría a comprar la medicina. Caso curioso. En COATZA ,no hay una puta farmacia en la zona turística, fue por eso que tuvimos que parar en un oxxo y comprar una caja de Pepto Bismol masticable para que me calmara un poco el dolor. Con eso fue suficiente para que mi estomago se relajara, pero yo no pude seguir bebiendo... hasta un rato después.
Cuando regresamos a la playa, mi amigo ya no tenia más municiones, me pedia a gritos (de borracho) que fueramos por más, yo como todo un caballero, lo mande a chingar a su madre y le dije que se aguantara un rato y le dije que nos fueramos a dar una caminata por el malecón. Después de dos cachetadas y tres insultos accedió a que caminaramos...
A la mitad del camino, se cansó, jajaja, pero eso hizo que pasaramos a un barcito con copas adulteradas, las cuales estaban al 2 x 1, y además estaba cuasi-solitario. esto fué al rededor de las 9 de la noche, al adentrarnos un poco más, vimos una mesa de billar. Cabe resaltar que no me siento chingón jugando billar en condiciones normales, pero cuando uno está semi-pedo con cubas adulteradas, te da hasta por saltar de un edificio creyendote el hombre araña.
La partida que sostuvimos, fue algo extraña, en lo que terminamos la primera, pudimos haber terminado 5 en condiciones normales, claro, yo perdiendo todas, pero estabamos en ligeras desventajas, ambos estabamos cambiados, uno medio-pedo y el otro completamente. Fué así como gane la partida y por la gran prisa que llevabamos, que salimos a buscar a los demás para decirles que había ganado la partida y que nos acompañaran. Grave error.
Al llegar a la carpa, la novia de mi amigo, tenia una cara, que si freddy krueger hubiera estado ahi, no iba a ser el más feo, ni el más enojado. Así que después de tremenda putiza y regañiza, optamos (obligados) a ir a la casa. En el transcurso sucedió un milagro, la cara de enojo de la novia de mi amigo, se transformó en llanto y dolor, al pisar mal el suelo jajaja, en este momento diria: ja, que pendeja, pero no lo hago por respeto.
Todas las vacaciones exceptuando el primer día que no sabíamos donde carajo era la carpa, me estacioné en lugares inmejorables, llegaba y encontraba un espacio y ahi me estacionaba, dos carros donde parecia no entrar, ahi me acomodaba... dos movimientos bastaban para estacionar el carro, vaya, una verga total, aquellos que no me creian como manejaba, no me dejaran mentir. El caso es que después de llegar de comprar las pastillas, me estacioné, pero habia una bajada de un canal de desague. Ahi fue donde se lastimo el tobillo mi amiga.
El caso que entre gritos de dolor y regaños desesperados mi compa se emputó y se fue otra vez a la carpa... Las nenas se querian ir a dormir, fué por eso que decidí con el temple de un caballero armado, que él se quedaba y el que quisiera hacerle compañía, que lo dijera de una buena vez. Una voz reclamó el último puesto y yo zarpe. A los escasos tres minutos de haber salido jajaja, una llamada llegó, era de un representante legal de Ronald, que se había quedado olvidado y regresamos a buscarlo.
En el camino, no se como se levantó, siguió emputado y después de aprendernos a la de a huevo el camino de regreso jajaja, llegamos al memo's house. Ronald venia emputado e hizo todo lo posible por salir huyendo, como yo lo había abandonado una vez, no iba a volver a hacerlo una segunda ocasión. Fué por eso que su novia no pudo mover un pie en su decisión (bueno quizás uno si, pero el otro estaba inflamado). Y salí con mi amigo, nos fuimos, a donde más... A jugar billar.
La pena no pudo ser más grande, en serio, yo como no había cenado, estaba bien pedo, a pesar de haber visto unos tacos y de haber escuchado a Ronald decirme que no ibamos a cenar hasta el regreso, porque esa taqueria iba a llevarnos a la casa, escuché muy atento y accedí.
Volvimos por otras cubas adulteradas y eso terminó rompiendome la madre, el dolor ya habia cesado y fue por eso que no abandone a mi amigo. Cuando pedimos la mesa de billar nos la confiaron de una manera tan fácil como en ningún otro lado nos la hubieran dado (Vaya, ni un padre si hubieramos ido a pedir la comunión)... El resultado desastrozo.
Si hubiera estado lleno ese bar, hubieramos matado a 6 cabrones, las bolas simplemente no querian entrar, y como por arte de magia salian volando, cual pegaso alado de Prometeo (tienen que leer más muchachos). Cuando uno está pedo nunca, o casi nunca lo quiere aceptar, el momento que nos iluminó a Ronald y a mí, fue justo el momento que la bola 4 (si, estabamos empezando el juego) se negó a entrar... la situación era algo así:
La maldita bola blanca saltó la 4 se metió a la buchaca.
Fué entonces que nos dispusimos a terminar esa partida y a retirarnos, tan rápido como fuera posible. terminamos, está vez más rápido, gracias a que fuimos ayudados por ángeles que ponian como con la mano (jajaja, que cagado estuvo eso) la bola lista para meterla en la buchaca, jajaja, pero la unica buchaca que escupia mamadas era la de nosotros...
Al pagar la cuenta y no jugar la hora que teniamos contemplada, simple y sencillamente dijimos que habiamos venido a jugar una apuestas, que en el momento que volvieramos a ponernos incróspitos con algo, regresariamos a jugar una partida más. La mesera quedo complacida con nuestra explicación y no nos dió la bendición porque no eramos sus nietos. Dejamos buena propina.
Nos fuimos, yo medio pedo ya mas o menos sabía el camino, al fin de cuentas tenía un chingo de hambre. Paramos en "El rey del Taco", de ahi solamente doblabamos a la izquierda, luego a la derecha, luego a la izquierda y Ronald solo se tenia que saltar la barda. Jaja, después de que los comensales de la mesa de a lado se cagaran de risa de nosotros y más de la enchilada que se puso McDonald, jajaja, nos dispusimos a irnos a dormir. Llegamos no sin antes comunicarnos con la mamá de una viajera, pensando que era ella y hacerla entre nuestra pedera quedar bien.
Lo demás no lo recuerdo, me dormí. (Silencio incomodo)
...
Al día siguiente todo era felicidad, preguntamos como seguia el pie de la novia de Ronald y de ahi nos dispusimos a bañarnos, a desayunar el chingo de carne que habia quedado... Culeros, no la llevaron al DIF, y nos fuimos a rolar en la camioneta, el plan era ir a la feria de Coatzacoalcos, la cual estaba celebrandose por esas fechas, pero oh por Dio', solamente había un pequeño pedo, la puta feria de Coatza a las 12 del día, no estaba abierta, que mamadas...
Como nuestros planes habian sido totalmente desgarrados en sus entrañas, nos dispusimos a ir a oxxo y conocer el puto pueblo, compramos un six, me tome una y nos votamos pa la chingada, llegamos a la playa, y en eso se sienta el DJ, el que no se había bañado, a contarnos como fué que se pego en el tobillo, se le inflamó, con el mismo pié madreo a 7 terroristas talibanes que trataban de secuestrar un carrito de raspados y regreso a dormir para estar despierto otra vez a las 9 de la mañana para poner la música.
Como lo anterior me aburrió, me dispuse a despedirme, no sin antes ver como jugaban con un bebe que parecia critter, pero que todos decian que estaba hermoso, en fin, cuestión de enfoques.
Me despedí y zarpe para Villahermosa, solo el Beto me acompaño de regreso y el resto es historia.
Ches putos...
Fin.
No pude leer más que 20 páginas del libro y al haber más ruido del que mi capacidad de concentración puede soportar, mejor preferí cerrarlo (por cierto hoy en la mañana retome mi lectura...) Me dispuse a quedarme con la máquinita de servir cubas y con mi amigo, bebiendo, que otra cosa podria yo hacer.
Son muchas las cosas de las que te puedes enterar al llegar a un grupo de amigos que es casi totalmente desconocido para tí. No me importaba mucho lo que me dijeran ellos, de hecho no me importo nada de lo que me dijeron tanto así que cuando me presentaban, hacia lo posible porque se enteraran que su nombre para mí, no significaba una puta madre, ni me interesaba saber de su vida, ni lo que habían hecho o desecho. Lástima, o ¿lastima? En fin, así es esto.
Me dispuse entonces a beber con mi amigo, Ronald, nos acabamos la primera botella de Ron (Appleton Estate a huevo), y como nos quedamos secos y no queriamos beber cerveza, como a las 2 horas de haber llegado, vimos la manera de irnos de ahi a comprar más botellas. Cuando se nos ocurrió la gran idea, dos parásitos se nos pegaron y ya no pudimos emprender bien la huida.
Teniamos planiao ir a comprar las botellitas, estacionarnos en la parte mas "Nice" del malecon (o por lo menos donde no hubiera gordas en un 70% de nuestro rango visual) y disfrutar la vista. No se pudo, ni pedo...
Fuimos entonces a Soriana, el cual no estaba tan lejos como lo habian vaticinado, además ibamos en carro, que tan lejos podria estar... Como mi aparato digestivo es muy bueno, yo me estaba cagando y cuando llegamos a Soriana, lo primero que hize fue localizar el baño, una vez adentro, no pude seguir porque me dió pánico escenico, ni hablar. Fuimos pues a comprar trago, y las reinas que nos acompañaban decidieron que compraramos comida para hacer en el memo's house. Gastamos 800 pesos entre botellas, carne (malditos herejes) para que comieramos (y regalaramos el sobrante a un DIF para alimentar 20 niños de la calle por un año), una almohada (si, cierta chusma andaba robando almohadas) y una PUTA (putisima) Salsa Tabasco, de habanero.
Al llegar al palacio el cual nos hospedó, decidimos hacer la comida, abrir otra botellita y degustar el guiso de las marchantas, era el hambre o el verdadero buen sabor de la comida, todavía no sé... el que hizo que devoraramos la carne (malditos herejes). Reposamos platicamos y me fui a cagar. Al salir, seguimos platicando, seguimos bebiendo y me volví a ir a cagar. Todo hubiera sido perfecto si yo, no hubiera tocado la puta salsa Tabasco.
No se si estén enterados que soy semi-intolerante a la lactosa, cuando por equivocación tomo leche en licuados, en la horchata, en el chocomilk, se desata en mi intestino una guerra más grande que las últimas dos guerras mundiales juntas, con todo y misiles y estruendos... No, algo horroso para la humanidad. Caso para la araña es cuando la leche la trato de tomar de su fuente natural... No me pasa eso.
En fin, algo semejante me pasa, pero con el chile, hay que dejar algo en claro, YO NO COMO CHILE, literalmente hablando y "felizmente" hablando (a manera gay pues). Me ocasiona todo lo contrario a lo que explique en el parrafo anterior, me da un cólico tremendo, de hecho me ocasiona tal dolor que puede hacer que deje de beber, y eso fué lo que pasó.
En la guerra, abandoné a mi compa, para la tercera botella el dolor era insoportable y siquiera el servir dobles los tragos ayudó... Simplemente no pude seguir bebiendo, me dolió en el alma dejar a mi compañero tirado en el terreno, luchando contra todo el trago del mundo. Tuve que ir a comprar una bendita pastilla.
Por suerte en todos los enfrentamientos hay una enfermera, y fue no sin antes llevarla a un baño, puesto que el de nosotros estaba algo asqueroso... que pactamos me acompañaría a comprar la medicina. Caso curioso. En COATZA ,no hay una puta farmacia en la zona turística, fue por eso que tuvimos que parar en un oxxo y comprar una caja de Pepto Bismol masticable para que me calmara un poco el dolor. Con eso fue suficiente para que mi estomago se relajara, pero yo no pude seguir bebiendo... hasta un rato después.
Cuando regresamos a la playa, mi amigo ya no tenia más municiones, me pedia a gritos (de borracho) que fueramos por más, yo como todo un caballero, lo mande a chingar a su madre y le dije que se aguantara un rato y le dije que nos fueramos a dar una caminata por el malecón. Después de dos cachetadas y tres insultos accedió a que caminaramos...
A la mitad del camino, se cansó, jajaja, pero eso hizo que pasaramos a un barcito con copas adulteradas, las cuales estaban al 2 x 1, y además estaba cuasi-solitario. esto fué al rededor de las 9 de la noche, al adentrarnos un poco más, vimos una mesa de billar. Cabe resaltar que no me siento chingón jugando billar en condiciones normales, pero cuando uno está semi-pedo con cubas adulteradas, te da hasta por saltar de un edificio creyendote el hombre araña.
La partida que sostuvimos, fue algo extraña, en lo que terminamos la primera, pudimos haber terminado 5 en condiciones normales, claro, yo perdiendo todas, pero estabamos en ligeras desventajas, ambos estabamos cambiados, uno medio-pedo y el otro completamente. Fué así como gane la partida y por la gran prisa que llevabamos, que salimos a buscar a los demás para decirles que había ganado la partida y que nos acompañaran. Grave error.
Al llegar a la carpa, la novia de mi amigo, tenia una cara, que si freddy krueger hubiera estado ahi, no iba a ser el más feo, ni el más enojado. Así que después de tremenda putiza y regañiza, optamos (obligados) a ir a la casa. En el transcurso sucedió un milagro, la cara de enojo de la novia de mi amigo, se transformó en llanto y dolor, al pisar mal el suelo jajaja, en este momento diria: ja, que pendeja, pero no lo hago por respeto.
Todas las vacaciones exceptuando el primer día que no sabíamos donde carajo era la carpa, me estacioné en lugares inmejorables, llegaba y encontraba un espacio y ahi me estacionaba, dos carros donde parecia no entrar, ahi me acomodaba... dos movimientos bastaban para estacionar el carro, vaya, una verga total, aquellos que no me creian como manejaba, no me dejaran mentir. El caso es que después de llegar de comprar las pastillas, me estacioné, pero habia una bajada de un canal de desague. Ahi fue donde se lastimo el tobillo mi amiga.
El caso que entre gritos de dolor y regaños desesperados mi compa se emputó y se fue otra vez a la carpa... Las nenas se querian ir a dormir, fué por eso que decidí con el temple de un caballero armado, que él se quedaba y el que quisiera hacerle compañía, que lo dijera de una buena vez. Una voz reclamó el último puesto y yo zarpe. A los escasos tres minutos de haber salido jajaja, una llamada llegó, era de un representante legal de Ronald, que se había quedado olvidado y regresamos a buscarlo.
En el camino, no se como se levantó, siguió emputado y después de aprendernos a la de a huevo el camino de regreso jajaja, llegamos al memo's house. Ronald venia emputado e hizo todo lo posible por salir huyendo, como yo lo había abandonado una vez, no iba a volver a hacerlo una segunda ocasión. Fué por eso que su novia no pudo mover un pie en su decisión (bueno quizás uno si, pero el otro estaba inflamado). Y salí con mi amigo, nos fuimos, a donde más... A jugar billar.
La pena no pudo ser más grande, en serio, yo como no había cenado, estaba bien pedo, a pesar de haber visto unos tacos y de haber escuchado a Ronald decirme que no ibamos a cenar hasta el regreso, porque esa taqueria iba a llevarnos a la casa, escuché muy atento y accedí.
Volvimos por otras cubas adulteradas y eso terminó rompiendome la madre, el dolor ya habia cesado y fue por eso que no abandone a mi amigo. Cuando pedimos la mesa de billar nos la confiaron de una manera tan fácil como en ningún otro lado nos la hubieran dado (Vaya, ni un padre si hubieramos ido a pedir la comunión)... El resultado desastrozo.
Si hubiera estado lleno ese bar, hubieramos matado a 6 cabrones, las bolas simplemente no querian entrar, y como por arte de magia salian volando, cual pegaso alado de Prometeo (tienen que leer más muchachos). Cuando uno está pedo nunca, o casi nunca lo quiere aceptar, el momento que nos iluminó a Ronald y a mí, fue justo el momento que la bola 4 (si, estabamos empezando el juego) se negó a entrar... la situación era algo así:
La maldita bola blanca saltó la 4 se metió a la buchaca.Fué entonces que nos dispusimos a terminar esa partida y a retirarnos, tan rápido como fuera posible. terminamos, está vez más rápido, gracias a que fuimos ayudados por ángeles que ponian como con la mano (jajaja, que cagado estuvo eso) la bola lista para meterla en la buchaca, jajaja, pero la unica buchaca que escupia mamadas era la de nosotros...
Al pagar la cuenta y no jugar la hora que teniamos contemplada, simple y sencillamente dijimos que habiamos venido a jugar una apuestas, que en el momento que volvieramos a ponernos incróspitos con algo, regresariamos a jugar una partida más. La mesera quedo complacida con nuestra explicación y no nos dió la bendición porque no eramos sus nietos. Dejamos buena propina.
Nos fuimos, yo medio pedo ya mas o menos sabía el camino, al fin de cuentas tenía un chingo de hambre. Paramos en "El rey del Taco", de ahi solamente doblabamos a la izquierda, luego a la derecha, luego a la izquierda y Ronald solo se tenia que saltar la barda. Jaja, después de que los comensales de la mesa de a lado se cagaran de risa de nosotros y más de la enchilada que se puso McDonald, jajaja, nos dispusimos a irnos a dormir. Llegamos no sin antes comunicarnos con la mamá de una viajera, pensando que era ella y hacerla entre nuestra pedera quedar bien.
Lo demás no lo recuerdo, me dormí. (Silencio incomodo)
...
Al día siguiente todo era felicidad, preguntamos como seguia el pie de la novia de Ronald y de ahi nos dispusimos a bañarnos, a desayunar el chingo de carne que habia quedado... Culeros, no la llevaron al DIF, y nos fuimos a rolar en la camioneta, el plan era ir a la feria de Coatzacoalcos, la cual estaba celebrandose por esas fechas, pero oh por Dio', solamente había un pequeño pedo, la puta feria de Coatza a las 12 del día, no estaba abierta, que mamadas...
Como nuestros planes habian sido totalmente desgarrados en sus entrañas, nos dispusimos a ir a oxxo y conocer el puto pueblo, compramos un six, me tome una y nos votamos pa la chingada, llegamos a la playa, y en eso se sienta el DJ, el que no se había bañado, a contarnos como fué que se pego en el tobillo, se le inflamó, con el mismo pié madreo a 7 terroristas talibanes que trataban de secuestrar un carrito de raspados y regreso a dormir para estar despierto otra vez a las 9 de la mañana para poner la música.
Como lo anterior me aburrió, me dispuse a despedirme, no sin antes ver como jugaban con un bebe que parecia critter, pero que todos decian que estaba hermoso, en fin, cuestión de enfoques.
Me despedí y zarpe para Villahermosa, solo el Beto me acompaño de regreso y el resto es historia.
CUAL FOTO ILIANA, CUAL FOTO, ESTA SI ES FOTO... 
Ches putos...
Fin.
jueves, abril 20, 2006
El verdadero post de las vacaciones...
Cuando no puedes ir aqui tienes que buscar la manera de salir y yo tuve que divertirme acá, alguna vez escuché que "el mejor lugar para divertirte es donde te encuentres" cosa que es lo correcto, a menos que tengas un hermano gemelo y seas hipersensible y tu nivel de percepción sea tan cabrón que sientas cuando tu hermano está en una orgia mientras estás visitando a tus tias solteronas de 71 años.
El caso es que después de una dificil decisión, no pude ir a donde muy amablemente me había invitado la choquit@ ya que mi presupuesto era infinitamente menor al asignado a la Dirección general de atención a migrantes del Estado de Veracruz. Luego entonces tuve que escoger mi segunda opción, ya que la tercera era muy poco favorable, era ir hacer válida la invitación de conejitas de Playboy en Los Angeles, y todos ustedes saben que esa opción iba a ser rechazada porque yo solo leo Penthouse.
Bueno, pero la segunda opción era ir a Veracruz, a Coatzacoalcos para ser exactos, como explicarles la verdadera historia de Coatzacoalcos, mmm, supongo que en algún momento, un pueblito bicicletero se juntó en una reunión como las que hacen en Star Hollows en Gilmore Girls (quien no la haya visto de lo que se pierde). Pero sigo explicandoles, ellos debieron pedir para esa reunión que llevaran dinero o algo que pudieran vender, el motivo comprar algo que hiciera crecer el pueblito. Muchos llevaron dinero, otros juntaron sacos de latas, unos más pensaron que seguian aceptando cacao y así hasta que juntaron algo.
Lo siguiente que debian de hacer era saber en que invertir ese dinero que habian recolectado, algunas ideas salieron más alla de la cola de los pobladores, puesto que la mierda solo puede salir de un lugar. Entre aquellos que pensaron que comprar un cargamento de ESTEROIDES y los que pedian invertir en Cajas de Ahorro. Decidieron invertir en un puerto para recibir barcos, luego llego Pemex y se los compro y listo, fue suficiente para que Coatzacoalcos se volviera un pueblesote... o como se diga.
Pues allá fue mi residencia durante 3 dias, jueves, viernes y sábado. Por cierto ahora es donde agradezco a la santa iglesia católica, apostolica y romana. Por hacer una semana donde podamos vacacionar, ya previamente explique el porque de las vacaciones de Semana Santa.
En vez de ver europeas, y mexicanas en sus hermosos bikinis en Playa del Carmen, había gordas en shorts, pareos que tenian la misma transparencia de una toalla, asco total. En fin todo sea por mi hijo-hermano-compadre. Resulta que desde el miercoles de esa semana, me estaban llegando mensajes que me fuera para allá, eran nada mas y nada menos que del mismisimo Ronald McDonald chequenlo:
El resort al que llegamos contaba con: una carpa de superior (con nevera y todo), una casa de campaña (para el que se empedara), mesas y sillas (para desparramarte), un baño (o cámara de gases), un dj (que no se baño), y tierra de esa que quema los pies.
Estuvo chido todo el ambiente, trago, cheves, y demás... Iliana estaba de cajera, pero nunca cobró demás para que pudieramos beber gratis (por lo menos nosotros). Ni pedo, lo bueno es que llevaba dinero.
El viernes en la mañana fué el segundo día de mi portentoso viaje, por el mismo costo, incluía hospedaje en el memo's house, donde la noche anterior no habiamos pasado a cenar, porque según las niñas (preciosas sinverguenzas) habían quesadillas y que me iban a hacer un chingo, para que cenara. Cabe resaltar que me tuve que llevar a Ronald McDonald para que no lo fueran a romper.
Un pedo para ponernos de acuerdo donde desayunar, en el memo's house, no había comida y después de esperar que las hermanitas veneno se arreglaran (fue al rededor de las 11 de la mañana), nos dispusimos a salir para ir a desayunar unas quesadillas que según estaban de poca madre, digo según porque esos putos por ser católicos me dejaron con el antojo. De cagada llegamos al mercado, donde no había mas que pescado (era vigilia) y ademas estaba crudo.
Un puestecito que despreciaron al inicio fue el que se llevo esa mañana nuestro dinero, 7 quesadillas, una torta y 2 aguas de jamaica es lo que se comió un animalito que teniamos ahi, ni con lo de los demás juntos llegamos a juntar lo que se trago el nene. En fín, después de que mentalmente la cocinera mandara a chingar a su madre a una comensal (...señora, me da sal... señora me da servilletas... señora me da caldito del chile... señora presteme un tampón... señora chingue a su madre... señora.. bueno ya entendieron) nos fuimos a seguir bebiendo.
Para el segundo día, decidí llevar mi botellita de Ron, mi libro y mi nevera. Los japos que hubieran estado cerca de mí en playa del carmen se hubieran cagado de la tecnología que teniamos mi compa y yo para servirnos las cubas, era una mezcla de robot-trituradora-globodesinflandose-medidoradulterado, lástima que no había japoneses y solo había una bola de borrachos que se cagaban de risa de nosotros.
Del libro solamente pude avanzar quince páginas porque estaba de su puta madre el asunto, mucho ruido, mucho sol y mucha arena (si a huevo, quizás andaba en Aspen), y ni hablar.
Ya me dió hueva, mejor mañana le continuo...
El caso es que después de una dificil decisión, no pude ir a donde muy amablemente me había invitado la choquit@ ya que mi presupuesto era infinitamente menor al asignado a la Dirección general de atención a migrantes del Estado de Veracruz. Luego entonces tuve que escoger mi segunda opción, ya que la tercera era muy poco favorable, era ir hacer válida la invitación de conejitas de Playboy en Los Angeles, y todos ustedes saben que esa opción iba a ser rechazada porque yo solo leo Penthouse.
Bueno, pero la segunda opción era ir a Veracruz, a Coatzacoalcos para ser exactos, como explicarles la verdadera historia de Coatzacoalcos, mmm, supongo que en algún momento, un pueblito bicicletero se juntó en una reunión como las que hacen en Star Hollows en Gilmore Girls (quien no la haya visto de lo que se pierde). Pero sigo explicandoles, ellos debieron pedir para esa reunión que llevaran dinero o algo que pudieran vender, el motivo comprar algo que hiciera crecer el pueblito. Muchos llevaron dinero, otros juntaron sacos de latas, unos más pensaron que seguian aceptando cacao y así hasta que juntaron algo.
Lo siguiente que debian de hacer era saber en que invertir ese dinero que habian recolectado, algunas ideas salieron más alla de la cola de los pobladores, puesto que la mierda solo puede salir de un lugar. Entre aquellos que pensaron que comprar un cargamento de ESTEROIDES y los que pedian invertir en Cajas de Ahorro. Decidieron invertir en un puerto para recibir barcos, luego llego Pemex y se los compro y listo, fue suficiente para que Coatzacoalcos se volviera un pueblesote... o como se diga.
Pues allá fue mi residencia durante 3 dias, jueves, viernes y sábado. Por cierto ahora es donde agradezco a la santa iglesia católica, apostolica y romana. Por hacer una semana donde podamos vacacionar, ya previamente explique el porque de las vacaciones de Semana Santa.
En vez de ver europeas, y mexicanas en sus hermosos bikinis en Playa del Carmen, había gordas en shorts, pareos que tenian la misma transparencia de una toalla, asco total. En fin todo sea por mi hijo-hermano-compadre. Resulta que desde el miercoles de esa semana, me estaban llegando mensajes que me fuera para allá, eran nada mas y nada menos que del mismisimo Ronald McDonald
El resort al que llegamos contaba con: una carpa de superior (con nevera y todo), una casa de campaña (para el que se empedara), mesas y sillas (para desparramarte), un baño (o cámara de gases), un dj (que no se baño), y tierra de esa que quema los pies.
Estuvo chido todo el ambiente, trago, cheves, y demás... Iliana estaba de cajera, pero nunca cobró demás para que pudieramos beber gratis (por lo menos nosotros). Ni pedo, lo bueno es que llevaba dinero.
El viernes en la mañana fué el segundo día de mi portentoso viaje, por el mismo costo, incluía hospedaje en el memo's house, donde la noche anterior no habiamos pasado a cenar, porque según las niñas (preciosas sinverguenzas) habían quesadillas y que me iban a hacer un chingo, para que cenara. Cabe resaltar que me tuve que llevar a Ronald McDonald para que no lo fueran a romper.
Un pedo para ponernos de acuerdo donde desayunar, en el memo's house, no había comida y después de esperar que las hermanitas veneno se arreglaran (fue al rededor de las 11 de la mañana), nos dispusimos a salir para ir a desayunar unas quesadillas que según estaban de poca madre, digo según porque esos putos por ser católicos me dejaron con el antojo. De cagada llegamos al mercado, donde no había mas que pescado (era vigilia) y ademas estaba crudo.
Un puestecito que despreciaron al inicio fue el que se llevo esa mañana nuestro dinero, 7 quesadillas, una torta y 2 aguas de jamaica es lo que se comió un animalito que teniamos ahi, ni con lo de los demás juntos llegamos a juntar lo que se trago el nene. En fín, después de que mentalmente la cocinera mandara a chingar a su madre a una comensal (...señora, me da sal... señora me da servilletas... señora me da caldito del chile... señora presteme un tampón... señora chingue a su madre... señora.. bueno ya entendieron) nos fuimos a seguir bebiendo.
Para el segundo día, decidí llevar mi botellita de Ron, mi libro y mi nevera. Los japos que hubieran estado cerca de mí en playa del carmen se hubieran cagado de la tecnología que teniamos mi compa y yo para servirnos las cubas, era una mezcla de robot-trituradora-globodesinflandose-medidoradulterado, lástima que no había japoneses y solo había una bola de borrachos que se cagaban de risa de nosotros.
Del libro solamente pude avanzar quince páginas porque estaba de su puta madre el asunto, mucho ruido, mucho sol y mucha arena (si a huevo, quizás andaba en Aspen), y ni hablar.
Ya me dió hueva, mejor mañana le continuo...
martes, abril 18, 2006
Prison Break
Ahhh como está chingona esta serie me cae...
Es una serie de FOX, en esta sale Dominic Purcell, que no es lo mismo que el gordo Porcel, que además de tener un programa para adultos, tenia a sus gatitas. A Purcell lo recordaran en otras series tales como: John Doe, ..., y creo que nada mas esa.
John Doe era una serie chingona de un verga que apareció en una isla y sabia todo, absolutamente todos los datos habidos y por haber en el mundo, veía en blanco y negro y solo las cosas que eran relevantes para el se tornaban de color rojizo... muy chida la serie, pero ahora no estamos hablando de esa...
En Prison Break es Lincoln Borrows un verga que está en la carcel por haber matado al hermano del vicepresidente de los Estados Unidos, y se lo va a llevar la ver..., perdón, y lo van a matar en la silla eléctrica. El único pedo es que al parecer, él no cometió el crimen por el que lo culpan.
He ahi el dilema, su hermano es un genio, tiene un coeficiente intelectual muy chingón y también tiene un padecimiento de no se que madre, con no se que mas, que lo hace ser tan fregón como yo. Este cabrón, Michael Scofield, interpretado por Wentworth Miller, es el más chingón de la serie, es más ni sé porque le dieron el protagonico o el primer crédito al otro, quizás porque no ha salido en alguna otra serie.
La fotografía es buena, sin llegar a ser la superproducción de Lost, las actuaciones hay algunas que si se ve que son de relleno, pero los que son presos y locos, se nota mucho en el empeño que le pusieron a esa madre.
El caso es que sabes que se van a escapar, no sabes si lo van a hacer o quizás no (probablemente lo hagan), pero todas las intrigas que pasan y las actuaciones, te hacen disfrutar los 44 minutos que dura la serie. Para estas fechas están sacando la primera temporada en FOX y van por el capítulo 18... yo voy por el capitulo 12 y es lo que he hecho estos ultimos dos días, por eso no he escrito casi nada.
Por lo pronto dejare bajando 6 capitulos y mientras bajan todos o por lo menos en orden cronológico, me quedaré escribiendo.
Fin.
lunes, abril 17, 2006
Un poco de historia
El siguiente brevario cultural ha sido aprovado por la SEP para explicar la conquista y en los planes de estudio de escuelas religiosas, explica la catolización mexicana con el paso de los años. Todo está citado (en alguna parte) y yo solamente los pongo aqui para ustedes.*
A pesar de haber sido la principal cultura mesoamericana, la que tuvo la mejor arquitectura astronómica y los principales comercios con diferentes áreas geográficas. Los aztecas un día, recibieron la visita de hombres a caballo, como eramos pendejos (he ahi el error), pensabamos que estaban unidos y que tenian un vergón, por puro silogísmo decidimos que ellos al estar más vergudos que nosotros automáticamente pasaban a ser más "vergas", a partir de ahi decidimos dejar el politeísmo para que no nos quemaran los pies, ni se llevaran a nuestras viejas más buenas.
Tiempo después vinieron los curas españolitos a ponernos en claro quien jijuela-verga mandaba, claro está que me refieron a papá-dio'. De hecho de nada servía momificar a nuestros muertos puesto que ellos se iban al infierno, de nada servía ser devorado por Tlaltecuhtli, el señor de la Tierra para caer con los dioses Mictlantecuhtli y Mictlancíhuatl, sí, sí, aquellos del noveno nivel del inframundo o "Mictlán", porque Papá-Dio' decia que eso no existia por lo tanto debiamos de dejar de hacer eso y simplemente enterrar los cuerpos y rezar.
Aquello de las ceremonias, los bailes y las orgias solo quedaban en la mente de los malhechores (así lo escribo yo ¿y?), y por lo tanto nosotros eramos malhechores, pero seriamos perdonados sí y solo sí, nos hechaban agua en la cabeza y cantabamos algo que no podiamos ni pronunciar.
En fín, el caso es que en algún momento se nos explico todo lo relacionado a Dio' y su hijo Jebús, y en una de esas explicaciones nos dijeron que como eramos aztecas, Dio' ya tenia pre-dispuesto para nosotros un país que se llamaría México y que estaría lleno de Mierda, la gente que pondría la mayoria serían pobres en un 95%, el otro 4% se sentiría fresa, pero sería además de pobre, naco y el restante serian los ricos. No se preocupen, todo esto lo tenia y tiene Dio' dispuesto para nosotros, hecho y derecho.
En una de tantas juntas a las que asistieron los aztecas en domingo, los españoles enseñaron las fotos de un cabrón ahi todo mamado, que cargaba una cruz, y que además era latigueado; hasta ese momento, ninguno de nosotros había visto hombre tan blanco, tan cabello largo, tan ojiazul y tan madreado (supongo que ni los españoles). La lección trataba de como Jebús habia dado su cuerpo por nosotros, suponiendo un estilo como el de Moctezuma, pero muy probablemente nuestros ancestros creyeron que ese era un cabrón que se había negado a recibir agua bendita en la cabeza e ipso facto se formaron en una fila "india" para recibir su comunión.
Recordando lo anteriormente expuesto, Papá-Dio' ya tenia un destino para México, y era que las personas que intercedían ante el sobre la tierra (curas, sacerdotes y papa) vinieran a recoger tributos, las doncellas no eran mas sacrificadas, al contrario eran pedidas por los anteriores como ofrendas a Dio', documentos recientes nos muestran que entre menos edad tuvieran, eran mejores. Así pasaron los tributos a la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana.
Pero lo que Dio' no sabía es que en México los sindicatos (que ya estaban destinados por Dio'), y los legisladores, dieran esos tres días por ley, a pesar que la ley es laica, para honrar a Papa-Dio' y no comer carne, ir a la iglesia y salir a altas horas de la madrugada con una ¿penca de palma? y con una vela encendida.
Según la wikipedia, la Semana Santa está compuesta por:
Domingo de Ramos
Lunes, Martes, Miercoles Santo (estos tres juntos porque no importan tanto y no los dan)
Jueves Santo
Sábado Santo, antes llamado Sábado de Gloria (pero Gloria era una borracha y decidieron cambiarlo)
Domingo de resurrección
Aunque existe también Viernes de Dolores y Sábado de Pasión que se celebran una semana antes, aunque muy probablemente el que le puso el nombre era macho, si hubiera sido vieja, le llama Viernes de Pasión y Sábado de Dolores (cuestión de enfoques y con quien se acuesten el Viernes).
Papa-Dio' también tenía destinado que su compa el Diablo, haría lo posible para quitarle un poco de creyentes y en una partida de poker, perdió la concesión de las playas en Semana Santa y es por eso que don Diablo, opera estas mismas en estas vacaciones.
Después de leer esta historia, que es verídica, les comento lo que me sucedió en mis vacaciones.
*En serio coño, creanme.
Fin.
A pesar de haber sido la principal cultura mesoamericana, la que tuvo la mejor arquitectura astronómica y los principales comercios con diferentes áreas geográficas. Los aztecas un día, recibieron la visita de hombres a caballo, como eramos pendejos (he ahi el error), pensabamos que estaban unidos y que tenian un vergón, por puro silogísmo decidimos que ellos al estar más vergudos que nosotros automáticamente pasaban a ser más "vergas", a partir de ahi decidimos dejar el politeísmo para que no nos quemaran los pies, ni se llevaran a nuestras viejas más buenas.
Tiempo después vinieron los curas españolitos a ponernos en claro quien jijuela-verga mandaba, claro está que me refieron a papá-dio'. De hecho de nada servía momificar a nuestros muertos puesto que ellos se iban al infierno, de nada servía ser devorado por Tlaltecuhtli, el señor de la Tierra para caer con los dioses Mictlantecuhtli y Mictlancíhuatl, sí, sí, aquellos del noveno nivel del inframundo o "Mictlán", porque Papá-Dio' decia que eso no existia por lo tanto debiamos de dejar de hacer eso y simplemente enterrar los cuerpos y rezar.
Aquello de las ceremonias, los bailes y las orgias solo quedaban en la mente de los malhechores (así lo escribo yo ¿y?), y por lo tanto nosotros eramos malhechores, pero seriamos perdonados sí y solo sí, nos hechaban agua en la cabeza y cantabamos algo que no podiamos ni pronunciar.
En fín, el caso es que en algún momento se nos explico todo lo relacionado a Dio' y su hijo Jebús, y en una de esas explicaciones nos dijeron que como eramos aztecas, Dio' ya tenia pre-dispuesto para nosotros un país que se llamaría México y que estaría lleno de Mierda, la gente que pondría la mayoria serían pobres en un 95%, el otro 4% se sentiría fresa, pero sería además de pobre, naco y el restante serian los ricos. No se preocupen, todo esto lo tenia y tiene Dio' dispuesto para nosotros, hecho y derecho.
En una de tantas juntas a las que asistieron los aztecas en domingo, los españoles enseñaron las fotos de un cabrón ahi todo mamado, que cargaba una cruz, y que además era latigueado; hasta ese momento, ninguno de nosotros había visto hombre tan blanco, tan cabello largo, tan ojiazul y tan madreado (supongo que ni los españoles). La lección trataba de como Jebús habia dado su cuerpo por nosotros, suponiendo un estilo como el de Moctezuma, pero muy probablemente nuestros ancestros creyeron que ese era un cabrón que se había negado a recibir agua bendita en la cabeza e ipso facto se formaron en una fila "india" para recibir su comunión.
Recordando lo anteriormente expuesto, Papá-Dio' ya tenia un destino para México, y era que las personas que intercedían ante el sobre la tierra (curas, sacerdotes y papa) vinieran a recoger tributos, las doncellas no eran mas sacrificadas, al contrario eran pedidas por los anteriores como ofrendas a Dio', documentos recientes nos muestran que entre menos edad tuvieran, eran mejores. Así pasaron los tributos a la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana.
Pero lo que Dio' no sabía es que en México los sindicatos (que ya estaban destinados por Dio'), y los legisladores, dieran esos tres días por ley, a pesar que la ley es laica, para honrar a Papa-Dio' y no comer carne, ir a la iglesia y salir a altas horas de la madrugada con una ¿penca de palma? y con una vela encendida.
Según la wikipedia, la Semana Santa está compuesta por:
Domingo de Ramos
Lunes, Martes, Miercoles Santo (estos tres juntos porque no importan tanto y no los dan)
Jueves Santo
Sábado Santo, antes llamado Sábado de Gloria (pero Gloria era una borracha y decidieron cambiarlo)
Domingo de resurrección
Aunque existe también Viernes de Dolores y Sábado de Pasión que se celebran una semana antes, aunque muy probablemente el que le puso el nombre era macho, si hubiera sido vieja, le llama Viernes de Pasión y Sábado de Dolores (cuestión de enfoques y con quien se acuesten el Viernes).
Papa-Dio' también tenía destinado que su compa el Diablo, haría lo posible para quitarle un poco de creyentes y en una partida de poker, perdió la concesión de las playas en Semana Santa y es por eso que don Diablo, opera estas mismas en estas vacaciones.
Después de leer esta historia, que es verídica, les comento lo que me sucedió en mis vacaciones.
*En serio coño, creanme.
Fin.
Vagaciones...
Mejor luego, ando con hueva aún...
Solo una fotito de recuerdo...
Pinche Escape, no daba mas, solo llegamos a 190 km/h
y mi copiloto se venía cagando
Solo una fotito de recuerdo...
Pinche Escape, no daba mas, solo llegamos a 190 km/h y mi copiloto se venía cagando
sábado, abril 15, 2006
¿De regreso?
Voy llegando de viaje, me hize 1:15 minutos de Coatzacoalcos para Villahermosa, lo del viaje después se los digo, pero diganme sino amigos mios y lectores asiduos de este blog, NO HAY COMO CAGAR EN TU PROPIO BAÑO...
Los que lean esto el Lunes cuando estén en su trabajo, o que estén en su casita revisando el e.mail y entren aqui, no lo podran negar.
Por lo pronto, me acaban de hablar y me están esperando en otra playa, a unos 80 km de aqui, así que ahi nos vemos...
Fin.
Los que lean esto el Lunes cuando estén en su trabajo, o que estén en su casita revisando el e.mail y entren aqui, no lo podran negar.
Por lo pronto, me acaban de hablar y me están esperando en otra playa, a unos 80 km de aqui, así que ahi nos vemos...
Fin.
miércoles, abril 12, 2006
No me gustan las vacaciones
Todo el día me la he pasado hechado en la cama.
Y es que al no tener ningún pendiente mi padecimiento de catatonia se eleva al máximo límite que mi cuerpo puede alcanzar, por ejemplo el día de hoy. Me levanté hasta las 10.30 de la mañana, y no baje a desayunar, ni a tomar un vaso de agua sino hasta las 2 de la tarde, eso significa que estuve tres horas y media sin hacer una puta madre.
Como mi viaje a Playa del Carmen está cancelado por falta de aportaciones capitales a la cuenta de "Ayuda a la casa de Jesucristo del último día" que abrí en el banco y maxime que me quitaron 50 pesos y así será cada mes, estoy considerando la invitación a Coatzacoalcos, que está más cerca.
No me gusta estar sin hacer nada EN CASA, en el trabajo si puedo estar sin hacer nada, porque ese es mi trabajo, hacer nada y accionar cuando se me requiera, de hecho debí de haber sido paramédico o bombero, rascarme los huevos todo el día a excepción de cuando suena la alarma.
De todas maneras mis vacaciones ya empezaron y pasarán 2 meses más hasta que vuelva a estar sin hacer nada en mi casa (sino me corren antes del trabajo).
Coatza me espera, vaaaaaaaaamonos...
Fin.
Y es que al no tener ningún pendiente mi padecimiento de catatonia se eleva al máximo límite que mi cuerpo puede alcanzar, por ejemplo el día de hoy. Me levanté hasta las 10.30 de la mañana, y no baje a desayunar, ni a tomar un vaso de agua sino hasta las 2 de la tarde, eso significa que estuve tres horas y media sin hacer una puta madre.
Como mi viaje a Playa del Carmen está cancelado por falta de aportaciones capitales a la cuenta de "Ayuda a la casa de Jesucristo del último día" que abrí en el banco y maxime que me quitaron 50 pesos y así será cada mes, estoy considerando la invitación a Coatzacoalcos, que está más cerca.
No me gusta estar sin hacer nada EN CASA, en el trabajo si puedo estar sin hacer nada, porque ese es mi trabajo, hacer nada y accionar cuando se me requiera, de hecho debí de haber sido paramédico o bombero, rascarme los huevos todo el día a excepción de cuando suena la alarma.
De todas maneras mis vacaciones ya empezaron y pasarán 2 meses más hasta que vuelva a estar sin hacer nada en mi casa (sino me corren antes del trabajo).
Coatza me espera, vaaaaaaaaamonos...
Fin.
lunes, abril 10, 2006
Belleza Tabasqueña !
Mi amigo Lorenzo me habló y no sé explicar bien su sentimiento estaba entre: triste, enojado, confundido y sorprendido. Me dió el link de una dirección de una página web y por poco y lloro yo también, pero por recordar mi otrora amor platónico. Por lo que lloraba él ni me preocupo.
Aún recuerdo cuando de niño estaba enamorado de ella, una flor, hermosa, perfecta, pero más de 10 años de diferencia, mi total inseguridad y mi falta de dinero, hacían que estuviera inalcanzable, de hecho estuve enamorado de ella mucho tiempo, inclusive al año siguiente, hasta que la muy puta se casó y se acabó el amor.
Pasaba todos los días viendo los canales locales de la televisión donde por un mes salió casi a cada hora en televisión, relucia su hermosura en la pantalla. Inclusó yo que no estoy acostumbrado a la muchedumbre, me fuí con un amigo al desfile de carros y barcos alegóricos donde la veriamos pasar 1 minuto de nuestra existencia.
Ella ganó y eramos felices mi cuate y yo, sabiamos que ninguno de los dos nunca podria llegar a meterse a su cama, ser su proveedor de alimentos (y de otras cosas) y envejecer con ella. Pero no había pedo, estabamos contentos y celebrabamos su victoria como ninguno otro.
Pero la muy puta se tuvo que casar, no me esperó y eso propició que la mandara a chingar a su madre junto con toda su belleza, la cual por cierto, se esta acabando.
Tiempo después me gustó alguna otra flor, esta si era más puercona, de las que te encuentras en tus sueños húmedos, piernuda, caderoncita, y bustona, vaya, buenisma, y además de todo con ojos como de gata sumisa que na mas de verla se te paraba el satélite.
Las embajadoras son las representantes de cada uno de los 17 municipios que tiene el estado de Tabasco, son en teoria, lo más bello de cada uno de sus lugares de origen, deben despertar puerqueza entre los hombre y envidia entre las mujeres que las vean, algúnas más despiertan ternura. Antes eran muchachas ya formadas con 25 años, ahora pueden ser pubertas de preparatorias que aunque están buenismas, no tienen la puerqueza que una flor requiere.
De hecho entiendo un poco el enojo de mi amigo Lorenzo, antes las viejas que veiamos eran exquisitas, y habría de entre las 17, como 12 candidatas a ganar, ahora de las 17 posiblemente pueda ganar una, aunque hay años que sinceramente esperas que le caiga un rayo al escenario y se quemen todas.
Pero mejor juzguenlas ustedes mismos mientras yo sigo llorando por Ella
http://www.tabascohoy.com.mx/especiales/flores2006/index.php
Gorda-sapa de Huimanguillo, apuntense, han de tener un chingo de billete los papás
Nunca una embajadora de Tabasco, me ha hecho suspirar tanto, quizás fuera porque en ese entonces podia contar los pelos de mi huevo izquierdo con los dedos de mi mano izquierda, o quizás porque mi sexualidad (impasible al final) estaba despertando.
Fin.
Aún recuerdo cuando de niño estaba enamorado de ella, una flor, hermosa, perfecta, pero más de 10 años de diferencia, mi total inseguridad y mi falta de dinero, hacían que estuviera inalcanzable, de hecho estuve enamorado de ella mucho tiempo, inclusive al año siguiente, hasta que la muy puta se casó y se acabó el amor.
Pasaba todos los días viendo los canales locales de la televisión donde por un mes salió casi a cada hora en televisión, relucia su hermosura en la pantalla. Inclusó yo que no estoy acostumbrado a la muchedumbre, me fuí con un amigo al desfile de carros y barcos alegóricos donde la veriamos pasar 1 minuto de nuestra existencia.
Ella ganó y eramos felices mi cuate y yo, sabiamos que ninguno de los dos nunca podria llegar a meterse a su cama, ser su proveedor de alimentos (y de otras cosas) y envejecer con ella. Pero no había pedo, estabamos contentos y celebrabamos su victoria como ninguno otro.
Pero la muy puta se tuvo que casar, no me esperó y eso propició que la mandara a chingar a su madre junto con toda su belleza, la cual por cierto, se esta acabando.
Tiempo después me gustó alguna otra flor, esta si era más puercona, de las que te encuentras en tus sueños húmedos, piernuda, caderoncita, y bustona, vaya, buenisma, y además de todo con ojos como de gata sumisa que na mas de verla se te paraba el satélite.
Las embajadoras son las representantes de cada uno de los 17 municipios que tiene el estado de Tabasco, son en teoria, lo más bello de cada uno de sus lugares de origen, deben despertar puerqueza entre los hombre y envidia entre las mujeres que las vean, algúnas más despiertan ternura. Antes eran muchachas ya formadas con 25 años, ahora pueden ser pubertas de preparatorias que aunque están buenismas, no tienen la puerqueza que una flor requiere.
De hecho entiendo un poco el enojo de mi amigo Lorenzo, antes las viejas que veiamos eran exquisitas, y habría de entre las 17, como 12 candidatas a ganar, ahora de las 17 posiblemente pueda ganar una, aunque hay años que sinceramente esperas que le caiga un rayo al escenario y se quemen todas.
Pero mejor juzguenlas ustedes mismos
mientras yo sigo llorando por Ellahttp://www.tabascohoy.com.mx/especiales/flores2006/index.php
Gorda-sapa de Huimanguillo, apuntense, han de tener un chingo de billete los papás
Nunca una embajadora de Tabasco, me ha hecho suspirar tanto, quizás fuera porque en ese entonces podia contar los pelos de mi huevo izquierdo con los dedos de mi mano izquierda, o quizás porque mi sexualidad (impasible al final) estaba despertando.
Fin.
jueves, abril 06, 2006
¿Ir o no ir?
Irme o no irme de vacaciones, he ahi la cuestión
Si bien mi trabajo no me exige estar a marchas forzadas todo el bendito día, las vacaciones siempre son necesarias, y le agradezco a Jesucristo el haberse muerto por estas fechas, que hay calorcito y que siempre es bienvenido un fin de semana católico a la de a huevos.
Me invitan a irme, ja, pero me invitan más que nada para llenar el cupo y que no salga tan caro el viaje, esto por supuesto que no me importa para nada...
El único pedo es que solamente cuento con $3500 pesos para esta nueva odisea y he ahi el pedo, a mi no me gusta salir sin billete, por cualquier emergencia, pedo, peda, reparación, violación, fijación con teibolera u otra cosa que sea.
Me invitan ir a Playa del Carmen, y estoy pensando si ir o no ir.
¿Me lanzó a Playa del Carmen sin tanto billete?
*Su opinión cuenta, muy poco, pero cuenta... Ahi espero comentarios.
Fin.
Si bien mi trabajo no me exige estar a marchas forzadas todo el bendito día, las vacaciones siempre son necesarias, y le agradezco a Jesucristo el haberse muerto por estas fechas, que hay calorcito y que siempre es bienvenido un fin de semana católico a la de a huevos.
Me invitan a irme, ja, pero me invitan más que nada para llenar el cupo y que no salga tan caro el viaje, esto por supuesto que no me importa para nada...
El único pedo es que solamente cuento con $3500 pesos para esta nueva odisea y he ahi el pedo, a mi no me gusta salir sin billete, por cualquier emergencia, pedo, peda, reparación, violación, fijación con teibolera u otra cosa que sea.
Me invitan ir a Playa del Carmen, y estoy pensando si ir o no ir.
¿Me lanzó a Playa del Carmen sin tanto billete?
*Su opinión cuenta, muy poco, pero cuenta... Ahi espero comentarios.
Fin.
No llega
Tengo un problema y es mi falta de sensibilidad para con las cosas que a la demás gente pone los pelos de punta.
Hoy por ejemplo, recibí un mensaje que decía: "Atropellaron al Ing. Audomaro". A lo que respondí solemnemente: "¿Quién es ese?
El caso es que me enteré después de santo y seña de quien hablaban. Pero aún así no sentí el escalofrio que me da cuando le pasa algo a la gente que está conectada conmigo.
No piensen mal, ustedes no es que sean hipersensibles, sino que yo soy un experto en clasificar en mi cerebro, que vale madre y que no. Por lo tanto, cosas así, no me molestan para nada, más de 100 millones de mexicanos existen y cuando mucho me importarán unos 50 en realidad, sin incluirme yo.
Un simple y sencillo comentario tal como: "Tengo dolor de espalda" o "Me corté" viniendo de seres que si me importan, hacen que me de un escalofrio y me quede una sensación de... de... no sé de que, pero si me cala.
Esto viene incluso de Paco Stanley, vaya, no sentí nada, no derramé una sola lágrima por eso, es quizás por eso que no voy a los velorios, ni a los entierros, ni nada que tenga que ver con muerte, misas y demás. Tampoco es miedo, simplemente, no siento nada.
Que se muera el Ing. Audomaro, o que alguien pierda un brazo, me vale madre, es una persona que conozco del trabajo y hasta ahí. Talvez si sea verdad lo que una amiga me dijo en una ocasión, ella me comentaba que no tenia sentimientos, que era muy frio y que la verga de ocho patas. A lo mejor sea verdad, ¿quién sabe? Ni yo.
Es por eso que, que la gente se muera, es una de la larga lista de cosas que me valen madre.
Fin.
Hoy por ejemplo, recibí un mensaje que decía: "Atropellaron al Ing. Audomaro". A lo que respondí solemnemente: "¿Quién es ese?
El caso es que me enteré después de santo y seña de quien hablaban. Pero aún así no sentí el escalofrio que me da cuando le pasa algo a la gente que está conectada conmigo.
No piensen mal, ustedes no es que sean hipersensibles, sino que yo soy un experto en clasificar en mi cerebro, que vale madre y que no. Por lo tanto, cosas así, no me molestan para nada, más de 100 millones de mexicanos existen y cuando mucho me importarán unos 50 en realidad, sin incluirme yo.
Un simple y sencillo comentario tal como: "Tengo dolor de espalda" o "Me corté" viniendo de seres que si me importan, hacen que me de un escalofrio y me quede una sensación de... de... no sé de que, pero si me cala.
Esto viene incluso de Paco Stanley, vaya, no sentí nada, no derramé una sola lágrima por eso, es quizás por eso que no voy a los velorios, ni a los entierros, ni nada que tenga que ver con muerte, misas y demás. Tampoco es miedo, simplemente, no siento nada.
Que se muera el Ing. Audomaro, o que alguien pierda un brazo, me vale madre, es una persona que conozco del trabajo y hasta ahí. Talvez si sea verdad lo que una amiga me dijo en una ocasión, ella me comentaba que no tenia sentimientos, que era muy frio y que la verga de ocho patas. A lo mejor sea verdad, ¿quién sabe? Ni yo.
Es por eso que, que la gente se muera, es una de la larga lista de cosas que me valen madre.
Fin.
lunes, abril 03, 2006
Grupo
En una tarde de verano, dos compadres se encontraron, uno afligido comentaba acerca del ritmo de vida que tenia su hijo el mayor. El otro le dió la respuesta que buscaba, al fin de cuentas ¿para que son los compadres?
Juan Camilo, se me sale de la casa compadre, no pudo dormir con ese chamaco, no encuentro la manera de ponerlo en cintura, si le quito la tele, no reniega nada, pero al rato que voy a revisar el cuarto, ya no está, desaparece ¿Cómo lo hace? No lo sé, pero regresa a las 10, 11 de la mañana. Con que te diga que el otro día le encontré la camisa apestando a cigarro, creo que mi hijo fuma compadre. Pero al pobre ni le ha de alcanzar para comprar buenos cigarros, debe de fumar Tigres o Alitas, con eso que le reduje el gasto. Nada mas le doy 10 pesos diarios, que son para los viajes de ida y vuelta de la escuela en la combi.
Mis hermanas ya me tienen loco; ese chamaco -me dicen- ya no respeta nada ni a nadie, el jueves lo vi vestido con la misma ropa que llevaba el mertes por la tarde, sabrá dios donde se mete y tu Pompeyo, no haces nada por remediarlo.
En serio compadre, el otro día estaba yo hechandome unas cheves cuando de repente se sentó en la mesa conmigo, mis ojos se llenaron de lágrimas porque pense que iba a recapacitar, cuando el hijo de su puta madre me dice: ¡Viejo, no bebas esa mierda que te va a poner gordo, toma, chupa conmigo! Y va sacando una botella de coñac el muy cabrón. De no haber recibido el consejo antes que me saliera esa panza, lo hubiera alcanzado y dado una madriza al cabrón, pero hasta en eso me gana compadre, salto cual venado el sofá y me dejo atrás. Regresé y me chingué la botella solo, pa que aprendiera.
Juan Salvador por el contrario es diferente, este todavía cree en que si no le damos dinero es porque no se lava los dientes, pero entiende, no tengo problema alguno con él. Y cualquier cosita que se quiere poner loco, le decimos que los reyes magos no le van a traer nada y listo. Por suerte este cabrón todavía lo puedo amedrentar con Dios, que todo lo vé y se me aquieta.
¿Que puedo hacer compadre, Juan Camilo ya no cree en Dios, eso me pasa por haberle dado libros de psicología. Marx, Dante, Rius, Kafka, Nietzche, todos esos cabrones que me hecharon a perder a mi hijo. Y ya por eso lo de Jesús y la virgen Maria ya no existen, al contrario me contesta que ayer se aventó a una virgen y que ni Dios, ni Jesús se opusieron. Ya no se que hacer.
El compadre que durante toda la conversación había permanecido callado y asintiendo con la cabeza, a manera de tomar nota, deja su chela a un lado, baja los pies de la hamaca y empieza a recomendarlo.
Pompeyo, fijate que lo mismo me pasaba a mí con Apolinar, el muchacho, se tatuó todo el cuerpo, llegaba drogado, le robaba a la mamá dinero de la bolsa, no del mio, porque ni un quinto tengo ahora con esto del desempleo. Pero también me llegaba oliendo a mota, con porros semi-terminados, con estereos, teles y cámaras digitales a la casa. De todo compadre, incluso la junta de amigos esa que tenía, que parecia sacada de una pelicula mexicana, todos malos y jodidos.
Este tampoco creía en Dios y había dejado de llegar a Misa, inclusive ya estaba pervirtiendo a su hermano que tanto trabajo nos costó sacarlo adelante de su enfermedad.
-¿Que hiciste? Preguntó Pompeyo
-Pues muy fácil. En una de esas, me encontré con un vendedor que todos los días me estaba chingando en la casa, vendía: controles remoto, enciclopedias, pases para Six Flags, en fín de todo y a todas horas llegaba a preguntarme si iba a querer algo.
Le dije que si era capaz de hacer que los vecinos de la casa de arriba dejaran de pelear, de 8 de la noche a 6 de la mañana, le iba a dar 200 pesos, que lo tomara como una primera prueba. Con toda su labia de merolico, a algún pendejo tendria que convencer.
Después -continuó el compadre- como los vecinos se callaron y hasta la fecha no nos han vuelto a molestar, les sugerí otros pendejos, tres borrachines que vivián donde el edificio, le dije que los convenciera de que barrieran las calles y sacrificaran a sus perros, que aqui entre nos compa, ya eran como 13 los animales y tenian un cagadero.
El primer día, dos se la pasaron limpiando la sangre de la matanza que habían hecho y el otro empezó a barrer las áreas verdes. Ahora ya son gente de bien.
Después se me ocurrió la brillante idea de darle una biblia, le propuse que la leyera y que empezara a pregonar la palabra del señor, le dije que era fundamental en el siguiente movimiento que el se dijera tocado por Dios, y así lo hizo. Por cada cabrón que me quitaba del paso, le tenia que dar 100 pesos, al paso del tiempo, era mucho dinero el que le había dado así que decidí hacer el paso final.
Le propuse que hiciera ceremonias en la casa los martes y jueves de 8 a 9 de la noche, además le dije que era indispensable que a los pendejos presentes, les pidiera el 10% de lo que ganaban para obras de caridad y manutención del Pastor, otrora Vendedor...
-Compadre, disculpe mi ignorancia, ¿qué es otrora?
-... Uh, hay Pompeyo, luego te explico. Como te decia, este cabrón que se llama Judas, por cierto, empezó a meter mucha gente, cada vez más y más, y le cedí el Lunes y Viernes también, total, los miercoles es el único día que juega la selección y ahi si le deje claro eso. En fín que del diezmo que empezamos a recolectar, logramos juntar para rentar el salón de fiestas que había en la esquina de la calle 10 y la 5, uno que nunca utilizaban.
De hecho hasta la palabra de Dios hizo que los fieles limpiaran el salón, aludiendo problemas de presupuesto. El hizo su parte y yo hize la mía, mandaba a muchos panchuelos, jefes y enemigos a las juntas cristianas, y fué así como decidí meter a mi hijo Apolinar ahí.
-¿Pero no es otro pendejo más?
-No compadre si viera usted como se ha puesto ese muchacho, ya recuperó peso, e inclusive hasta trabajo consiguió, claro que Judas le sigue cobrando el 10%, pero nada mas para que no se pierda la continuidad de la palabra de Dios y no pongan nada en tela de juicio, luego en un sobre me lo dá y yo se lo regreso a mi hijo, a manera de camisas y zapatitos.
-Orale compadre, pus así hasta a mi Juan Camilo voy a llevar...
-Llevelo, si le digo que Dios existe compadre, ahora, hechese otra cheve conmigo, venga...
-Salud pues compadrito.
Y así termino la conversación de los compadres que en una tarde de verano en la playa, lograron salvar al mundo una vez más.
De Juan Camilo, sabemos ahora que es un portentoso servidor público que trabaja de 8 de la mañana a 9 de la noche en una secretaría de Gobierno Estatal. Sus protestas contras las empresas cerveceras del país aún no han sido contestadas, pero el confía que con el poder de Dios, todo se solucione.
Fin.
Juan Camilo, se me sale de la casa compadre, no pudo dormir con ese chamaco, no encuentro la manera de ponerlo en cintura, si le quito la tele, no reniega nada, pero al rato que voy a revisar el cuarto, ya no está, desaparece ¿Cómo lo hace? No lo sé, pero regresa a las 10, 11 de la mañana. Con que te diga que el otro día le encontré la camisa apestando a cigarro, creo que mi hijo fuma compadre. Pero al pobre ni le ha de alcanzar para comprar buenos cigarros, debe de fumar Tigres o Alitas, con eso que le reduje el gasto. Nada mas le doy 10 pesos diarios, que son para los viajes de ida y vuelta de la escuela en la combi.
Mis hermanas ya me tienen loco; ese chamaco -me dicen- ya no respeta nada ni a nadie, el jueves lo vi vestido con la misma ropa que llevaba el mertes por la tarde, sabrá dios donde se mete y tu Pompeyo, no haces nada por remediarlo.
En serio compadre, el otro día estaba yo hechandome unas cheves cuando de repente se sentó en la mesa conmigo, mis ojos se llenaron de lágrimas porque pense que iba a recapacitar, cuando el hijo de su puta madre me dice: ¡Viejo, no bebas esa mierda que te va a poner gordo, toma, chupa conmigo! Y va sacando una botella de coñac el muy cabrón. De no haber recibido el consejo antes que me saliera esa panza, lo hubiera alcanzado y dado una madriza al cabrón, pero hasta en eso me gana compadre, salto cual venado el sofá y me dejo atrás. Regresé y me chingué la botella solo, pa que aprendiera.
Juan Salvador por el contrario es diferente, este todavía cree en que si no le damos dinero es porque no se lava los dientes, pero entiende, no tengo problema alguno con él. Y cualquier cosita que se quiere poner loco, le decimos que los reyes magos no le van a traer nada y listo. Por suerte este cabrón todavía lo puedo amedrentar con Dios, que todo lo vé y se me aquieta.
¿Que puedo hacer compadre, Juan Camilo ya no cree en Dios, eso me pasa por haberle dado libros de psicología. Marx, Dante, Rius, Kafka, Nietzche, todos esos cabrones que me hecharon a perder a mi hijo. Y ya por eso lo de Jesús y la virgen Maria ya no existen, al contrario me contesta que ayer se aventó a una virgen y que ni Dios, ni Jesús se opusieron. Ya no se que hacer.
El compadre que durante toda la conversación había permanecido callado y asintiendo con la cabeza, a manera de tomar nota, deja su chela a un lado, baja los pies de la hamaca y empieza a recomendarlo.
Pompeyo, fijate que lo mismo me pasaba a mí con Apolinar, el muchacho, se tatuó todo el cuerpo, llegaba drogado, le robaba a la mamá dinero de la bolsa, no del mio, porque ni un quinto tengo ahora con esto del desempleo. Pero también me llegaba oliendo a mota, con porros semi-terminados, con estereos, teles y cámaras digitales a la casa. De todo compadre, incluso la junta de amigos esa que tenía, que parecia sacada de una pelicula mexicana, todos malos y jodidos.
Este tampoco creía en Dios y había dejado de llegar a Misa, inclusive ya estaba pervirtiendo a su hermano que tanto trabajo nos costó sacarlo adelante de su enfermedad.
-¿Que hiciste? Preguntó Pompeyo
-Pues muy fácil. En una de esas, me encontré con un vendedor que todos los días me estaba chingando en la casa, vendía: controles remoto, enciclopedias, pases para Six Flags, en fín de todo y a todas horas llegaba a preguntarme si iba a querer algo.
Le dije que si era capaz de hacer que los vecinos de la casa de arriba dejaran de pelear, de 8 de la noche a 6 de la mañana, le iba a dar 200 pesos, que lo tomara como una primera prueba. Con toda su labia de merolico, a algún pendejo tendria que convencer.
Después -continuó el compadre- como los vecinos se callaron y hasta la fecha no nos han vuelto a molestar, les sugerí otros pendejos, tres borrachines que vivián donde el edificio, le dije que los convenciera de que barrieran las calles y sacrificaran a sus perros, que aqui entre nos compa, ya eran como 13 los animales y tenian un cagadero.
El primer día, dos se la pasaron limpiando la sangre de la matanza que habían hecho y el otro empezó a barrer las áreas verdes. Ahora ya son gente de bien.
Después se me ocurrió la brillante idea de darle una biblia, le propuse que la leyera y que empezara a pregonar la palabra del señor, le dije que era fundamental en el siguiente movimiento que el se dijera tocado por Dios, y así lo hizo. Por cada cabrón que me quitaba del paso, le tenia que dar 100 pesos, al paso del tiempo, era mucho dinero el que le había dado así que decidí hacer el paso final.
Le propuse que hiciera ceremonias en la casa los martes y jueves de 8 a 9 de la noche, además le dije que era indispensable que a los pendejos presentes, les pidiera el 10% de lo que ganaban para obras de caridad y manutención del Pastor, otrora Vendedor...
-Compadre, disculpe mi ignorancia, ¿qué es otrora?
-... Uh, hay Pompeyo, luego te explico. Como te decia, este cabrón que se llama Judas, por cierto, empezó a meter mucha gente, cada vez más y más, y le cedí el Lunes y Viernes también, total, los miercoles es el único día que juega la selección y ahi si le deje claro eso. En fín que del diezmo que empezamos a recolectar, logramos juntar para rentar el salón de fiestas que había en la esquina de la calle 10 y la 5, uno que nunca utilizaban.
De hecho hasta la palabra de Dios hizo que los fieles limpiaran el salón, aludiendo problemas de presupuesto. El hizo su parte y yo hize la mía, mandaba a muchos panchuelos, jefes y enemigos a las juntas cristianas, y fué así como decidí meter a mi hijo Apolinar ahí.
-¿Pero no es otro pendejo más?
-No compadre si viera usted como se ha puesto ese muchacho, ya recuperó peso, e inclusive hasta trabajo consiguió, claro que Judas le sigue cobrando el 10%, pero nada mas para que no se pierda la continuidad de la palabra de Dios y no pongan nada en tela de juicio, luego en un sobre me lo dá y yo se lo regreso a mi hijo, a manera de camisas y zapatitos.
-Orale compadre, pus así hasta a mi Juan Camilo voy a llevar...
-Llevelo, si le digo que Dios existe compadre, ahora, hechese otra cheve conmigo, venga...
-Salud pues compadrito.
Y así termino la conversación de los compadres que en una tarde de verano en la playa, lograron salvar al mundo una vez más.
De Juan Camilo, sabemos ahora que es un portentoso servidor público que trabaja de 8 de la mañana a 9 de la noche en una secretaría de Gobierno Estatal. Sus protestas contras las empresas cerveceras del país aún no han sido contestadas, pero el confía que con el poder de Dios, todo se solucione.
Fin.
Aprendizajes de fin de semana
Lo que aprendí del fin de semana fueron varias cosas:
Aprendí mucho este fin de semana, luego me acuerdo de más.
Fin.
- Que los pelis no saben ni puta madre de beisbol.
- Que los pelis pueden estar en un partido de beisbol si hay trago.
- Que sino veo el futbol mi equipo gana.
- Que es imposible levantar un buró, solo.
- Que soy una riata manejando.
- Que el nuevo motel si está chingón.
- Que el SICO SENSITIVE, no me entra.
- Que ya recorde el porque no uso condón.
- Que chucho nunca me habló.
- Que podemos perder contra el último lugar.
- Que los olmecas le pueden barrer la serie a Saraperos.
- Que puedo comer arrachera toda la vida.
Aprendí mucho este fin de semana, luego me acuerdo de más.
Fin.
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