En antiguas civilizaciones prehistoricas (la cuales evolucionaron en osos con el paso de los años) se tenia por usos y costumbres dormir todo el día, solamente se levantaban a comer y a beber (los sociologos han descubierto que si hubiese habido televisión, se hubieran levantado a ver los protagonistas a la hora de la comida, más no chabelo a las 7am). Tampoco se levantaban para cagar y mear, simplemente se cagaban de sueño (literalmente). En estas civilizaciones antiguas, las cuales contaban con un brazo más abultado que el otro y un metabolismo muy lento, el que mandaba era el macho y este siempre mandaba a dormir a todos (a callar también cuando las hembras hacian mucho ruido).
El tiempo pasó y dentro de otra mas de mis teorias (que comprobaré juntas en el libro "Las teorías jamás comprobadas, hasta hoy") propongo que yo soy uno de esos especímenes de los ahora clasificados como homohuevonus dormidires. La hipótesis que me ha llevado a plantear mi teoría es que por más responsable que quiera ser, siempre me gana el sueño, si entro a trabajar a las 8 de la mañana, me levanto a las 7.45, me baño y en chinga me voy al trabajo (claro que antes me visto), llego checando como a las 8.30 por lo regular.
Dos semanas atrás, si me hubieran preguntado el precio a una de mis horas de sueño, no les hubiese podido responder, e incluso las hubiera considerado invaluables, tomando en cuenta que en toda la tarde no puedo volverme a dormir, el efecto de mis antepasados solo queda en la mañana y en muy contadas ocasiones en el año, por las tardes.
Pues bien, dos semanas han pasado y ahora ya sé que precio tiene mi hora de sueño, no lo pusé yo, lo puso una sociedad capitalista y globalifóbica, lo puso un sistema del aparato de gobierno, el cual es de por sí despota y grosero, el precio que tiene mi hora de sueño es de $85 pesos, no más, no menos, exactamente esa cantidad.
A las 7 de la mañana del día 7 de Agosto, mi hora de sueño empieza a tener precio, y por suerte lo voy a desquitar muy tranquilamente. Ese día voy a empezar a dar clases en la que es mi alma mater y me van a pagar por 12 horas, al rededor de 1000 pesos por semana, que se transforman en 4 en el mes y que llegan como a 16 hasta el 1er día de Diciembre. De ahi en adelante tendré otro proceso degenerativo de mis celulas entrando en un estado de hibernación como lo hacen mis antepasados (ahora convertidos en osos). Y regresaré hasta el año nuevo con no mejorados bríos ni mucho menos, pero contento que tengo 16 mil pesos para la cuesta de enero.
Fin.
jueves, junio 29, 2006
lunes, junio 26, 2006
La mujer perfecta.
Siempre he pensado que la mujer perfecta como ley natural en la tierra, no existe. ¿Porque no existe? Simple y sencillamente, porque nunca va a reunir las cualidades de las que cada hombre desea, esto se debe a que el libre albeldrio a la hora de pensar es infinito y además que hay hombres que en vez de tener sesos, tienen mierda y se casan con gordas y también con feas, en fin.
Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.
Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...
Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.
Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.
Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.
Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.
De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.
De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.
De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.
Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.
De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.
Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.
Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.
Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.
Fin.
Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.
Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...
Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.
Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.
Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.
Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.
De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.
De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.
De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.
Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.
De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.
Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.
Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.
Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.
Fin.
viernes, junio 23, 2006
Los carros necesitan gasolina
Imaginen esta situación...
un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.
¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.
Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.
Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.
Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.
Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.
Atte. El vocho
Fin
un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.
¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.
Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.
Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.
Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.
Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.
Atte. El vocho
Fin
miércoles, junio 21, 2006
El romantico
Como este blog es semi-irreverente, he decidido postear algo de romanticismo para que les palpite el zapato a algunas viejas y para que algunos machos (¿porque no? ) tengan sueños humedos con mis versos romanticos.
Empezemos entonces...
Vi una mosca y me acorde de tí.
Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.
La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.
Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?
Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.
Hay que romantico soy, sniff.
Fin
Empezemos entonces...
Vi una mosca y me acorde de tí.
Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.
La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.
Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?
Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.
Hay que romantico soy, sniff.
Fin
martes, junio 20, 2006
peliaventuras
Vive, viveeeee... ¡no!, se murió !!
El domingo un primo, me entregó un PSP, me lo dió porque no tenía un cargador para el aparato, me dijo que se lo habían vendido en 300 pesos. Se preguntarán ¿si es piraña? Claro que sí, un PSP anda en un precio regular de 2500 a 3000 pesos, claro, siempre y cuando sea nuevo.
Total, que el pedo era para saber si servía y si se podía reparar, y listo. Cabe resaltar que ni mi primo, ni el papá lo saben usar, tonces el desmadre quedo de la siguiente manera. Me iban a dar el PSP para que intentara recuperarlo, si servía, pus listo, nada mas le compraba el cargador y ellos me lo pagaban después.
En fin, que pensandole en el camino, maquile dos posibles victimas con las cuales ir para que me prestaran su cargador, pero de esas dos, ninguno estaba, así que estaba en una cruzada, peor que la que tenia edgar al saber que iba a caer al rio sino se agarraba bien. En eso, mi cerebro tuvo un flashback de que en una ocasión el chuy me había comentado que tenia un PSP, tonces corriendo fuí a verlo.
Mi sorpresa cuando llegue a su casa, fue verlo sin camisa, jajaja, es horrible Chucho sin camisa, parece un maniquí de las tiendas de venta de doctores (el sarcasmo era que parece a un esqueleto), pero una vez solucionado el problema y puesto su camisa, nos dimos a la idea de encontrarle solución a esta madre. El primer pedo que teniamos es que al conectarle la corriente al PSP, hizo un ruido extraño, el siguiente y el más significativo de todos es que la pantalla estaba quebrada, así como lo leen.
inciso
( No pretendo hacerles una explicación de como se ve una pantalla TFT quebrada, puesto que con muchas dificultades en su casa tendrán cuando mucho una pantallita CRT, de las jodidas que sintonizan hasta canal 13, solo creanme que al momento de decirles que un TFT está jodido, es que está jodido).
fin del inciso.
El siguiente paso, fue averiguar si vendian las pantallas, para hacer un cambio, cosa de la cual chuy se iba a encargar. Y que muy amablemente el desgraciado a las casi 2 de la mañana se encargó de confirmarme que lo hacian, mediante un mensaje de texto, el cual me mantuvo despierto 2 horas mientras todos los canales me decian que la "Baba de Caracol" es buena para el cutis.
Ayer Lunes en el messenger, nos propusimos operar el PSP, el primer paso era conseguir los utensilios, los cuales tenia, consistía en 4 sencillisimos pasos.
1.- Una mesa de operaciones,
2.- Un juego de desarmadores de los pequeñitos, esos que usan para lentes
3.- Una navaja con filo
4.- Un video de un niño, diciendonos como cambiar el LCD
Todo lo teniamos, inclusive el PSP, pactamos entonces que a las 9.30 el Dr. Careculo y el Dr. Moreau, iban a hacer una operación en el PSP, para saber si el paciente podría recibir un transplante de organos. Ya estaba hasta los sueldos pactados.
Todo se trasguiverso en la plática cuando decidimos que antes de operar nos fueramos a cenar unos tacos, y además necesitariamos una enfermera para que nos pasara los instrumentos y grabara nuestro logro. Pero en fín, es que no se puede ser doctor y responsable todo el tiempo.
Llegamos de taquear a las 10.30 mas o menos de la noche, la enfermera, se puso a ver tele y nos mando al carajo y la primera parte de la operación sería la mas dificil, en ella pondriamos en práctica todo lo que habiamos leido en la teoría, o lo que es lo mismo, practicariamos. Los primeros pasos que nos había dado el Dr. Houser, los seguimos al pie de la letra. Pasó sin problema alguno, logramos sacar el TFT, para este momento estabamos mas tensos que cuando Ethan Hawke (si, Tom Cruise) no queria que cayera la gota de sudor al suelo en Misión Imposible uno. Y además la enfermera no ayudaba poniendo en la tele a la perrona de Paris Hilton.
No se en que momento, el Dr. Careculo (chuy), decició donar a la causa científica su PSP para que pudieramos transplantar el TFT
inciso
(Honor a quien honor merece, sin esa decisión sorpresiva de Chuy, no ibamos a poder saber nada, solamente abrir el PSP y comprobar lo que ya sabiamos, que esta roto)
fin del inciso
Hicimos todo igual de meticuloso que la primera vez, sacamos el TFT, lo colocamos sobre el PSP que necesitaba un transplante, pero no mas no jaló. De hecho si funcionó unos segundos, pero es como cuando te mientan la madre antes de morir. El desmadre que se hizo se vino cuando no tomamos las fotos de como era el inicio, y el desvergue que fue el poner los botones y los tornillos en su lugar.
Luego entonces, al estar cerrando los PSP y dejarlos mas sucios de lo que estaban al inicio, nos pusimos a platicar cuales doctores acerca del estado de salud de nuestros familiares, y demás cosas vanales de las que hablan los doctores cuando están pseudo terminando la operación.
Sin pedos de más, el Dr. Careculo, me dió su infalible diagnostico, no sirve para una puta madre jaja, quizás vendiendolo en partes, le saques algo, pero no mucho.
Asi todo cabizbajo jajaja, me saque pa la chingada de ahi y deje al Dr. Careculo con su enfermera para que le diera sus inyecciones.
Fin.
El domingo un primo, me entregó un PSP, me lo dió porque no tenía un cargador para el aparato, me dijo que se lo habían vendido en 300 pesos. Se preguntarán ¿si es piraña? Claro que sí, un PSP anda en un precio regular de 2500 a 3000 pesos, claro, siempre y cuando sea nuevo.
Total, que el pedo era para saber si servía y si se podía reparar, y listo. Cabe resaltar que ni mi primo, ni el papá lo saben usar, tonces el desmadre quedo de la siguiente manera. Me iban a dar el PSP para que intentara recuperarlo, si servía, pus listo, nada mas le compraba el cargador y ellos me lo pagaban después.
En fin, que pensandole en el camino, maquile dos posibles victimas con las cuales ir para que me prestaran su cargador, pero de esas dos, ninguno estaba, así que estaba en una cruzada, peor que la que tenia edgar al saber que iba a caer al rio sino se agarraba bien. En eso, mi cerebro tuvo un flashback de que en una ocasión el chuy me había comentado que tenia un PSP, tonces corriendo fuí a verlo.
Mi sorpresa cuando llegue a su casa, fue verlo sin camisa, jajaja, es horrible Chucho sin camisa, parece un maniquí de las tiendas de venta de doctores (el sarcasmo era que parece a un esqueleto), pero una vez solucionado el problema y puesto su camisa, nos dimos a la idea de encontrarle solución a esta madre. El primer pedo que teniamos es que al conectarle la corriente al PSP, hizo un ruido extraño, el siguiente y el más significativo de todos es que la pantalla estaba quebrada, así como lo leen.
inciso
( No pretendo hacerles una explicación de como se ve una pantalla TFT quebrada, puesto que con muchas dificultades en su casa tendrán cuando mucho una pantallita CRT, de las jodidas que sintonizan hasta canal 13, solo creanme que al momento de decirles que un TFT está jodido, es que está jodido).
fin del inciso.
El siguiente paso, fue averiguar si vendian las pantallas, para hacer un cambio, cosa de la cual chuy se iba a encargar. Y que muy amablemente el desgraciado a las casi 2 de la mañana se encargó de confirmarme que lo hacian, mediante un mensaje de texto, el cual me mantuvo despierto 2 horas mientras todos los canales me decian que la "Baba de Caracol" es buena para el cutis.
Ayer Lunes en el messenger, nos propusimos operar el PSP, el primer paso era conseguir los utensilios, los cuales tenia, consistía en 4 sencillisimos pasos.
1.- Una mesa de operaciones,
2.- Un juego de desarmadores de los pequeñitos, esos que usan para lentes
3.- Una navaja con filo
4.- Un video de un niño, diciendonos como cambiar el LCD
Todo lo teniamos, inclusive el PSP, pactamos entonces que a las 9.30 el Dr. Careculo y el Dr. Moreau, iban a hacer una operación en el PSP, para saber si el paciente podría recibir un transplante de organos. Ya estaba hasta los sueldos pactados.
Todo se trasguiverso en la plática cuando decidimos que antes de operar nos fueramos a cenar unos tacos, y además necesitariamos una enfermera para que nos pasara los instrumentos y grabara nuestro logro. Pero en fín, es que no se puede ser doctor y responsable todo el tiempo.
Llegamos de taquear a las 10.30 mas o menos de la noche, la enfermera, se puso a ver tele y nos mando al carajo y la primera parte de la operación sería la mas dificil, en ella pondriamos en práctica todo lo que habiamos leido en la teoría, o lo que es lo mismo, practicariamos. Los primeros pasos que nos había dado el Dr. Houser, los seguimos al pie de la letra. Pasó sin problema alguno, logramos sacar el TFT, para este momento estabamos mas tensos que cuando Ethan Hawke (si, Tom Cruise) no queria que cayera la gota de sudor al suelo en Misión Imposible uno. Y además la enfermera no ayudaba poniendo en la tele a la perrona de Paris Hilton.
No se en que momento, el Dr. Careculo (chuy), decició donar a la causa científica su PSP para que pudieramos transplantar el TFT
inciso
(Honor a quien honor merece, sin esa decisión sorpresiva de Chuy, no ibamos a poder saber nada, solamente abrir el PSP y comprobar lo que ya sabiamos, que esta roto)
fin del inciso
Hicimos todo igual de meticuloso que la primera vez, sacamos el TFT, lo colocamos sobre el PSP que necesitaba un transplante, pero no mas no jaló. De hecho si funcionó unos segundos, pero es como cuando te mientan la madre antes de morir. El desmadre que se hizo se vino cuando no tomamos las fotos de como era el inicio, y el desvergue que fue el poner los botones y los tornillos en su lugar.
Luego entonces, al estar cerrando los PSP y dejarlos mas sucios de lo que estaban al inicio, nos pusimos a platicar cuales doctores acerca del estado de salud de nuestros familiares, y demás cosas vanales de las que hablan los doctores cuando están pseudo terminando la operación.
Sin pedos de más, el Dr. Careculo, me dió su infalible diagnostico, no sirve para una puta madre jaja, quizás vendiendolo en partes, le saques algo, pero no mucho.
Asi todo cabizbajo jajaja, me saque pa la chingada de ahi y deje al Dr. Careculo con su enfermera para que le diera sus inyecciones.
Fin.
lunes, junio 19, 2006
viernes, junio 16, 2006
Cosas sin importancia.
Una vez mas pondre cosas pequeñas que hacen de esta vida (la mia) algo regular como siempre.
Para empezar les diré que estoy sorprendido porque aún no me han cortado mi celular, hoy es viernes 16 y aunque tengo que pagar los dias 25, sigo teniendo señal. Caso por demás raro, en primera porque regularmente me paso de $1,000.00 al mes, lo cual es mi límite de crédito en el celular y casi siempre (a excepción de esta vez) me paso. A menos claro que no me haya pasado aún, pero insisto, no he pagado.
Deberia de hacerlo ya que si me juntan lo del mes pasado (vencido) con lo de este mes (por vencer) me voy a cagar pa dentro cuando vea el cuentón de 2 varos jaja... mejor mañana me lanzo al telcel a pagar esa mierda.
Seguimos con una promesa que intentare cumplir cabalmente, aunque el hacerlo me repercuta en un gasto considerable en la cartera y que duden de mi masculinidad cada vez que alguien lo note. He decidido no comerme mas las uñas de los dedos de las manos (puta si me comiera la de los pies, estaría en el cirq du solei), el motivo es que por ciertas actividades que estoy realizando, el tenerlas maltratadas, me ocasiona mucho dolor, y es que de las uñas de las manos, me paso a las cuticulas y he ahi cuando se viene el tsurimi (ahh que grande eres Ninel).
Tengo la gran virtud de quitarme hasta la parte interior de la cuticula, lugares donde simples y sencillas tijeras no alcanzarían a menos claro que fueran de jardinería (pero sencillas), y por ende me quedan lastimados los dedos, se me inflaman las cuticulas, la unica ventaja es que nunca una uña (de la mano) se me ha quedado enterrada. El único pedo que le veo es que como pienso hacerlo muy real, me voy a hacer manicure y todo el pedo, y me voy a poner brillito y la madre, para que me cueste mas trabajo el comerme las uñas, de hecho venden un repelente, digo un protector que es a base de ajo.
Ayer y después de tanto tiempo, me puse a trabajar en algo de mi trabajo como tal, y es que como soy administrador, no hago nada, a menos que los operadores del software, tengan preguntas, a las cuales les doy las respuestas correspondientes. Pues estuve toda la tarde (que son tres horas) recordando como mierda se le hacia para un mentado procedimiento (ahora compruebo que es verdad que las cosas se olvidan sino las usas) y en cuanto supe, no me llevo ni 10 minutos arreglar el pedo. De hecho, me adelate dos o tres pasos y no creo que me rechinguen en otro rato.
Por cierto, soy tan verga que ya lo terminé y hoy, volví a hacer nada.
Eso es casi lo que me ha estado pasando estos ultimos días, cosa nada relevante para ustedes, pero que lo que piensen, me viene valiendo pito. "Eniwei" nos vemos pronto.
Fin.
Para empezar les diré que estoy sorprendido porque aún no me han cortado mi celular, hoy es viernes 16 y aunque tengo que pagar los dias 25, sigo teniendo señal. Caso por demás raro, en primera porque regularmente me paso de $1,000.00 al mes, lo cual es mi límite de crédito en el celular y casi siempre (a excepción de esta vez) me paso. A menos claro que no me haya pasado aún, pero insisto, no he pagado.
Deberia de hacerlo ya que si me juntan lo del mes pasado (vencido) con lo de este mes (por vencer) me voy a cagar pa dentro cuando vea el cuentón de 2 varos jaja... mejor mañana me lanzo al telcel a pagar esa mierda.
Seguimos con una promesa que intentare cumplir cabalmente, aunque el hacerlo me repercuta en un gasto considerable en la cartera y que duden de mi masculinidad cada vez que alguien lo note. He decidido no comerme mas las uñas de los dedos de las manos (puta si me comiera la de los pies, estaría en el cirq du solei), el motivo es que por ciertas actividades que estoy realizando, el tenerlas maltratadas, me ocasiona mucho dolor, y es que de las uñas de las manos, me paso a las cuticulas y he ahi cuando se viene el tsurimi (ahh que grande eres Ninel).
Tengo la gran virtud de quitarme hasta la parte interior de la cuticula, lugares donde simples y sencillas tijeras no alcanzarían a menos claro que fueran de jardinería (pero sencillas), y por ende me quedan lastimados los dedos, se me inflaman las cuticulas, la unica ventaja es que nunca una uña (de la mano) se me ha quedado enterrada. El único pedo que le veo es que como pienso hacerlo muy real, me voy a hacer manicure y todo el pedo, y me voy a poner brillito y la madre, para que me cueste mas trabajo el comerme las uñas, de hecho venden un repelente, digo un protector que es a base de ajo.
Ayer y después de tanto tiempo, me puse a trabajar en algo de mi trabajo como tal, y es que como soy administrador, no hago nada, a menos que los operadores del software, tengan preguntas, a las cuales les doy las respuestas correspondientes. Pues estuve toda la tarde (que son tres horas) recordando como mierda se le hacia para un mentado procedimiento (ahora compruebo que es verdad que las cosas se olvidan sino las usas) y en cuanto supe, no me llevo ni 10 minutos arreglar el pedo. De hecho, me adelate dos o tres pasos y no creo que me rechinguen en otro rato.
Por cierto, soy tan verga que ya lo terminé y hoy, volví a hacer nada.
Eso es casi lo que me ha estado pasando estos ultimos días, cosa nada relevante para ustedes, pero que lo que piensen, me viene valiendo pito. "Eniwei" nos vemos pronto.
Fin.
miércoles, junio 14, 2006
Totalmente nuevo
De repente, me quité la camisa y mi abdomen estaba marcado, hasta la madre de marcado, es más yo creo que tenia todos los botones de un celular incluyendo el de marcado rápido a internet. Así de marcado estaba, me burlaba de los gordos, los despreciaba por ser gordos y hacer este mundo mas feo a la vista de "nosotros" los bonitos, de buen cuerpo y pudientes.
Así como estaban me subí a una escalera, cambié un foco, me baje de la escalera y la doble, estaba en una nueva posición y me subí, la utilize como un pedestal, coloque un cuadro que estaba ahi, y todo fue muy sencillo y fácil, de hecho demasiado fácil con esa super escalera.
Quizás pasaron 15 minutos mientras hize eso (que pudieron ser fácilmente dos horas) y me relajé con el aparato nuevo que compre, es para que la energía kinetica te ayude a hacer la relajación, un mecanismo en el cual estoy acostado sobre el suelo y este empieza a hacer un movimiento en vaivén, deshaciendome los nudos que tengo en la espalda y cuello, ahh que ricura.
Ya relajado, decidí exfoliar mi piel entrando a un sauna buenisimo, de hecho además puedes ponerle algunas especias o plantas de olor para que el cuerpo absorba también esos aromas y descanses, bajan de peso los gordos, en serio, porque sudan el agua que los tiene hidratados. No es muy caro y sino mal recuerdo es en pagos, lo que le añade algo extra.
Todo pudo haber sido perfecto, si nunca me hubiera dado cuenta que la puta televisión quedo encendida y que mi cerebro asimiló todas las mierdas de Tvofertas que pasan cuando no hay programación en ESPN. Chinguen a su madre. ¿Cómo no tienen un programa de matemáticas u otra mierda de esas en horarios nocturnos?
Fin
Así como estaban me subí a una escalera, cambié un foco, me baje de la escalera y la doble, estaba en una nueva posición y me subí, la utilize como un pedestal, coloque un cuadro que estaba ahi, y todo fue muy sencillo y fácil, de hecho demasiado fácil con esa super escalera.
Quizás pasaron 15 minutos mientras hize eso (que pudieron ser fácilmente dos horas) y me relajé con el aparato nuevo que compre, es para que la energía kinetica te ayude a hacer la relajación, un mecanismo en el cual estoy acostado sobre el suelo y este empieza a hacer un movimiento en vaivén, deshaciendome los nudos que tengo en la espalda y cuello, ahh que ricura.
Ya relajado, decidí exfoliar mi piel entrando a un sauna buenisimo, de hecho además puedes ponerle algunas especias o plantas de olor para que el cuerpo absorba también esos aromas y descanses, bajan de peso los gordos, en serio, porque sudan el agua que los tiene hidratados. No es muy caro y sino mal recuerdo es en pagos, lo que le añade algo extra.
Todo pudo haber sido perfecto, si nunca me hubiera dado cuenta que la puta televisión quedo encendida y que mi cerebro asimiló todas las mierdas de Tvofertas que pasan cuando no hay programación en ESPN. Chinguen a su madre. ¿Cómo no tienen un programa de matemáticas u otra mierda de esas en horarios nocturnos?
Fin
lunes, junio 12, 2006
Hablando de flores
Nunca me han gustado las flores, o por lo menos, nunca me ha gustado cultivarlas o cuidar de ellas, para empezar porque siento que es un gasto de tiempo, el cual podria muy bien aprovechar para no hacer nada, cosa que es importantisima. Creo que el que no haya sido floricurista se debe en mucho a que no tenga jardín en mi casa y/o que no sea un inmigrante ilegal en estados unidos.
En fin, el detalle está en que hay varios tipos de flores, de hecho hay un vergueretal de ellas, pero me remito solamente a las mas usuales para dar, regalar y nombrar.
Jazmin
Primera: Por su significado Jazmin pertenece al grupo de las "culoacias" especie muy cercana con las , con tallos verdes, trepadores y flexibles (comprobado esto último). Los jazmines son utilizados en la perfumeria de manera excedente, hay olor a jazmin en todo, inclusive hay envases los cuales tienen ya la forma. Un jazmín la verdad no es nada bonito, quizás este que encontré en google, si lo sea.
El significado de Jazmín:
Bella como la flor que lleva su nombre.
Margarita
Segunda: Planta herbácea de la familia de las Culerborias, de cuatro a seis decímetros de altura, con hojas casi abrazadoras, oblonjas, fastidiadas, hendidas en la bajeza de la tierra, y flores terminales de centro amarillo y corola blanca. Es muy común en los sembrados. También es un molusco gasterópodo marino, con concha de diez a doce milímetros de largo y sección oval, muy convexa por encima, casi plana por debajo, rayada finamente al través y con la boca reducida a una rajita que corre a lo largo de la parte plana, pero como estamos hablando de flores, me remito a lo pactado.
El significado de Margarita:
Rosa (rosa a huevo)
Tercera: Flor del rosal, notable por su belleza, la suavidad de su fragancia y su color, generalmente encarnado poco subido. Con el cultivo se consigue aumentar el número de sus pétalos y dar variedad a sus colores. Suele llevar el mismo calificativo de la planta que la produce. Familia de los clothesellers, derivada de Barajas España, fue la flor que utilizó la virgen María para que Juan Diego le creyera sus apariciones.
Significado de Rosa:
Linda como una rosa.
En fin, el detalle está en que hay varios tipos de flores, de hecho hay un vergueretal de ellas, pero me remito solamente a las mas usuales para dar, regalar y nombrar.
JazminPrimera: Por su significado Jazmin pertenece al grupo de las "culoacias" especie muy cercana con las , con tallos verdes, trepadores y flexibles (comprobado esto último). Los jazmines son utilizados en la perfumeria de manera excedente, hay olor a jazmin en todo, inclusive hay envases los cuales tienen ya la forma. Un jazmín la verdad no es nada bonito, quizás este que encontré en google, si lo sea.
El significado de Jazmín:
Bella como la flor que lleva su nombre.
Origen:
Árabe.
Atributos personales:
Curiosa y discreta, leal en la amistad.
Amor:
Cariñosa, aunque exije absoluta fidelidad.
P.D. El jazmín nunca me ha gustado para nadita, de hecho se me hace raro que aparezca en varias canciones, ni hablar...
Margarita Segunda: Planta herbácea de la familia de las Culerborias, de cuatro a seis decímetros de altura, con hojas casi abrazadoras, oblonjas, fastidiadas, hendidas en la bajeza de la tierra, y flores terminales de centro amarillo y corola blanca. Es muy común en los sembrados. También es un molusco gasterópodo marino, con concha de diez a doce milímetros de largo y sección oval, muy convexa por encima, casi plana por debajo, rayada finamente al través y con la boca reducida a una rajita que corre a lo largo de la parte plana, pero como estamos hablando de flores, me remito a lo pactado.
El significado de Margarita:
Linda como una perla.
Atributos personales:
Tiene una fuerte personalidad, es sociable y agradable. Es segura de sí misma y leal a sus afectos. No le gusta la rutina y es muy independiente.
Amor:
Es de sentimientos verdaderos.
Fecha:
18 de enero (Santa Margarita)
Personajes:
Margarita, nombre de numerosas reinas de Dinamarca, Noruega, España, Francia e Inglaterra.
Margaretha G. Zelle, alias "Mata Hari", espía alemana.
Margot Fonteyn, bailarina.
Meggie Smith, actriz.
Meg Ryan, actriz.
P.D. La margarita, me ha dejado muchas decepciones ultimamente, un cultivo de 2500 pesos me salio muy malo, jaja, demasiado malo.
Rosa (rosa a huevo)Tercera: Flor del rosal, notable por su belleza, la suavidad de su fragancia y su color, generalmente encarnado poco subido. Con el cultivo se consigue aumentar el número de sus pétalos y dar variedad a sus colores. Suele llevar el mismo calificativo de la planta que la produce. Familia de los clothesellers, derivada de Barajas España, fue la flor que utilizó la virgen María para que Juan Diego le creyera sus apariciones.
Significado de Rosa:
Linda como una rosa.
Origen:
Latino.
Atributos personales:
Es alegre, simpática y amable. Le gusta sobresalir en lo que hace y es perseverante cuando quiere alcanzar sus ideales.
Amor:
Necesita una pareja estable para ser feliz.
Fecha:
30 de agosto (Santa Rosa)
Personajes:
Rosa Chacel, escritora.
Rosa Luxemburg, revolucionaria.
María Rosa Barajas Aguilar, teibolera.
Rosita Mauri, bailarina.
María Rosa Gallo, actriz.
sábado, junio 10, 2006
...
No tengo sentimientos, a la verga todo !!
Lo que si tengo es una fuerza, mas cabrona que la de "obi guan"
Fin
Lo que si tengo es una fuerza, mas cabrona que la de "obi guan"
Fin
Saludos del mas c-acá
Coño, que rico es cagar... hasta que se me quitó el extreñimiento, acabo de perder tres litros de agua en mi cuerpo mas medio kilo de caca, que de manera rara, no salió de mi cerebro (hablando en cantidades grandes)...
Saludos, soy un hombe felíz...
Y el plomero, me dijo infeliz... Shale ponganse de acuerdo ¿no?
Fin
miércoles, junio 07, 2006
Razones para no prestar dinero.
Tengo un defecto, muy, pero muy grande, trata acerca de mi nula capacidad para cobrar favores o deudas a la gente, y vaya que tengo muchos favores por cobrar y deudas pendientes por demás.
Cuando tengo dinero, siempre es para darlo y repartirlo, quizás esa sea la señal inequivoca del porque no tengo nada de dinero ahorrado o una casa en Miami toda amueblada. Porque soy un botaratas con el dinero. Entre mis diversos prestamos sin cobrar se presenta una metodología en las personas para no pagar, las cuales he clasificado previamente y las presento a ustedes para que no se dejen y en el momento que las idenfiquen, corran o se pongan zapatos rotos en esa visita:
Abro un inciso, En este momento el cabrito, se ha transformado en cabrito reload. Fin del inciso.
El mala paga. Se relaciona con las personas que de inicio te piden dinero por compasión, a los que sabes de primera vista que no te piensan pagar pero aún así por la amistad que te une con ella, accedes a soltar parte de tu patrimonio, una recomendación en este caso es que no les prestes mas de 100 pesos y/o la cantidad que tu bolsillo pueda soportar.
El mendigo. Dicese de aquel por el cual tienes que cubrir un pago, pero que se hace pendejo a la hora de pagar, dejandolo incompleto y/o nulo. Entre otras cosas inventan pretextos entre los cuales aparecen la deuda que tiene el Sistema de Educación con ellos por no pagarles una beca. Otros mejores como la caida del yen japonés y la alta demanda de productos de importación chinos. Pff, el caso es que estas trabadisimo por culpa de los mendigos.
Los desentendidos. Son aquellos que para pedirte prestado, toman el pretexto de la pérdida de trabajo, o de la muerte de un familiar, la cual es en el momento harto dolorosa, pero una vez que te han quitado el dinero, su amistad se va con el, puesto que dejan de responderte llamadas simples como lo son para saber si está bien, te bloquean en el mensajero instantaneo o cambian de dirección sin darte un update de la misma. Personas muy muy malas, que se llevan, mucho, mucho dinero.
El desmadroso. Esta persona te pide dinero para salir de una urgencia que por lo general lo dejara fuera del trabajo, a la misma lo tomo por sorpresa algo que no salió bien en un desmadre que hizo y ahora todo está en su contra, y ni pedo, a soltarle el dinero para que pague. El dinero sabes que llegará, nada mas que nunca sabes cuando.
Los regalos. Al final de cuentas, siempre hay un grupo de personas a los cuales, darles el dinero representa quitartelos de encima por mucho tiempo, por lo general son gente molesta que lo mejor de todo es que a menos que te regresen el dinero, si en algún momento lo hacen, no los volverás a ver porque saben que tienen un adeudo pendiente contigo. Mi recomendación es darles el dinero en el primer momento que te interrumpan una noche de pasión. 100 o 200 pesos es lo ideal.
Otros mas que no recuerdo.
Abro nuevamente un inciso. Modo Cabrito Reload, apagado. Fin del inciso.
Aunque por suerte, y gracias a ese pendejis... compañerismo que suelo expresar en situaciones donde yo no tengo ninguna soga al cuello y muchos de mis amigos sí, la cosa se revierte, mis amigos me invitan a comer, a desayunar o simple y sencillamente me cae dinero del cielo, por ejemplo ahora que no tengo nada de dinero, tan solo 102.57 pesos en mi cuenta de nómina, me cae de sorpresa el bono del servidor público.
Con eso espero sobrevivir por lo menos hasta la quincena que será la siguiente semana, de hecho aún no sé que día me paguen el bono, pero ya tengo un dinero que me va a ayudar a sobrepasar la semana que viene, se viene la quincena y al parecer unos viáticos para un curso que debo de tomar, luego entonces no me pegará tan duro.
Lo que si me da una pena es que aún ya teniendolo previsto no voy a poder dar lo que yo quiero en cierta fecha muy especial para mi, como dijera lupita: Lo siento mi amor !! jajaja Shale, ya me voy.
Fin.
martes, junio 06, 2006
Infame
Paré, Descartes y Von Haller siglos atrás lo describierón, pero fueron Gueniot en 1861 y en 1915 Pick, quienes hicieron estudios sistemáticos. Dejen les cuento que hace poco me realizaron una amputación, según la ciencia esta avanzada y ya no hay tanto trauma post-operatorio.
Es cierto, no tengo ningún trauma fisico, el problema es que a pesar de la operación aún sigo sintiendo el miembro, todas las acciones que hago, sin lugar a dudas conllevan una sensación de movimiento. No es dolor porque no lo es, se siente, raro.
Investigando en internet, encontré el nombre, la patología se llama "Miembro Fantasma", no está ahi, pero lo percibes, es como si mi cerebro aún no estuviera desconectado de esa parte de mi cuerpo que ya no existe. Leyendo he podido saber que algunos mas, el 90% de los que perdimos un miembro, queremos seguir utilizandolo, muchos siguen parandose aunque no tengan ese apoyo en la pierna, otros intentan agarrar el vaso de agua con el brazo de siempre, otros mas intentan pensar cuando ya no tienen cabeza. Je, es mentira, estoy jugando. Pero todos y cada uno de ellos siguen conectados por medio del cerebro a esa parte que ya no existe.
Mi nombre ahora es Guillerma y no me sentiría tan mal sino me hubieran practicado una vaginoplastía, creo que será muy dificil acostumbrarme.
Fin.
Es cierto, no tengo ningún trauma fisico, el problema es que a pesar de la operación aún sigo sintiendo el miembro, todas las acciones que hago, sin lugar a dudas conllevan una sensación de movimiento. No es dolor porque no lo es, se siente, raro.
Investigando en internet, encontré el nombre, la patología se llama "Miembro Fantasma", no está ahi, pero lo percibes, es como si mi cerebro aún no estuviera desconectado de esa parte de mi cuerpo que ya no existe. Leyendo he podido saber que algunos mas, el 90% de los que perdimos un miembro, queremos seguir utilizandolo, muchos siguen parandose aunque no tengan ese apoyo en la pierna, otros intentan agarrar el vaso de agua con el brazo de siempre, otros mas intentan pensar cuando ya no tienen cabeza. Je, es mentira, estoy jugando. Pero todos y cada uno de ellos siguen conectados por medio del cerebro a esa parte que ya no existe.
Mi nombre ahora es Guillerma y no me sentiría tan mal sino me hubieran practicado una vaginoplastía, creo que será muy dificil acostumbrarme.
Fin.
lunes, junio 05, 2006
Mayeutica
- ¿Cómo descubrí que soy pendejo? Hay doctor, esas cosas no se dicen, si me ofrecí a ser su primer paciente, por lo menos exijo un poco de respeto, ¿a poco no?
-Disculpeme señor Esquivel, no quise expresarme de esa manera, de hecho fue algo que pensé en voz alta.
- ¿Perdón?
- Queda perdonado, solamente no lo vuelva a hacer, no sabe con lo que uno tiene que lidiar estando en mi posición y además hay que agregarle cosas como las que le pasan a usted.
- ¡Pero esto es un insulto!
- ¡Asalto! ¿Dónde? Llevese todo mi dinero, de todas maneras me va a matar y no me gustaría tener mi dinero sucio.
- Ahh chingao, pero si me bañe en la mañana... ¿cómo voy a estar sucio? A mi se me hace que lo que quieres es que vaya a las regaderas para quitarme mi lugar.
- Imposible, no creo que pudiera hacer eso, ¡la televisión es la televisión!
- ¿Amor en custodia?
- Va, ¿en tu casa o en la mia?
Fin.
-Disculpeme señor Esquivel, no quise expresarme de esa manera, de hecho fue algo que pensé en voz alta.
- ¿Perdón?
- Queda perdonado, solamente no lo vuelva a hacer, no sabe con lo que uno tiene que lidiar estando en mi posición y además hay que agregarle cosas como las que le pasan a usted.
- ¡Pero esto es un insulto!
- ¡Asalto! ¿Dónde? Llevese todo mi dinero, de todas maneras me va a matar y no me gustaría tener mi dinero sucio.
- Ahh chingao, pero si me bañe en la mañana... ¿cómo voy a estar sucio? A mi se me hace que lo que quieres es que vaya a las regaderas para quitarme mi lugar.
- Imposible, no creo que pudiera hacer eso, ¡la televisión es la televisión!
- ¿Amor en custodia?
- Va, ¿en tu casa o en la mia?
Fin.
viernes, junio 02, 2006
Cabrito informa
No he podido postear porque mi tiempo no me lo permite, me lastimé la ingle y a pesar que deberia de estar todo el tiempo sentado, mi tiempo lo ocupo para terminar un software que tiene dandome vuelta en la cabeza como dos semanas...
Mientras tanto, tengan $100.00 y comprense una vida, regresen el lunes para seguir leyendo.
Fin.
Mientras tanto, tengan $100.00 y comprense una vida, regresen el lunes para seguir leyendo.
Fin.
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