Cadenas a mí !!

Esto de las cadenas es un mal sin remedio les digo porque a continuación:

He de decirles que cuando me alejo de esta mierda, me alejo al 100% -bueo, solo a veces- Cuando me fui de viaje, tardé una semana en regresar a la computadora, supongo que ya para el 5to día sentía lo mismo que los Nocotinómanos cuando han dejado de fumar en un tiempo prudente y se muerden el huevo derecho tratando de buscar un cigarro, bueno, les decia que tenia unas pinches ansias por llegar a hacer nada en la computadora, cosa que hago de manera regular de lunes a sábado en horarios de oficina.

Al loguearme en el MSN pa darmelas de muy "papi" freseando con mis fotos en "Los Cabos" y en el "Hotel California", me encuentro que en la ventana de anuncios aparecen tienes 169 -y no fué coincidencia- nuevos emails. Puta madre dije yo, hasta me cagué -claro, no literalmente, pero sentí esa sensación de gozo y alegría que solo una persona que caga, puede disfrutar-.

Al momento de entrar al buzón lo que me dió fué diarrea, ver tantas y tantas cadenas de amigos que piensan que el picho se les caerá o amigas que sienten que la shaka se les cerrará por siempre la verdad es deprimente. Ahora trato ese tema, solo queria decirles que también había un poco de spam de agrande su pene, de viagra a 5 Libras y de Viejas Buenisimas disque de Villahermosa, ahhh sin contar lo peor de lo peor que fué encontrar el mail de una vieja tras la que andaba diciendome que nos veiamos en los telefonos del cinepolis VIP a la misma puta hora que yo viajaba en el barco pirata -no lo hagan de día, son puros viejitos, sniff-

Regresando a las cadenas, de los 169 meils, 100 eran spam, lo que significa que mi correo tiene mucha antiguedad y es tiempo de cambiarlo, solo que patrocinaron el MSN plus y tonces el spam me hace lo que el viento a Juárez. 60 es un número considerable aún teniendo los amigos que tiene FOX, la sorpresa me la llevé cuando me di cuenta que los anteriores eran cadenas varias diferentes: Salvemos a Willy, Cierran HOTMAIL, Dios es la "verga peluda" -eso decia, o eso entendí-, Find Wally, En Liverpool te violan si te apendejas, que de no des tu número de tarjeta, que no les abras las pier... puertas a los de TELMEX, etc. Tengo que decir que había dos que si utilizaban esta madre pa lo que es, uno estaba difundiendo una foto de una niña que fué robada y el otro del mata viejitas. El resto (8 eran de mis amigos y 1 de la vieja que queria plancharle el traje) fueron de cortesía y preguntandome pendejada y media. Por suerte el trabajo no me molestó en vacaciones, ja, irónicamente tampoco me molesta fuera de vacaciones.

Lo que me sorprendieron fueron los castigos que te mandas con esos mails que son fácilmente identificables, en serio, no me dejaran mentir que pueden sucederte muchas, muchisimas cosas, menciono solo algunas:

"sino mandas este correo en 5 minutos, tu deseo no pasará"

En serio que no pasó, pedí mi deseo de no recibir mas correos de esta indole y no sucedió. -Huy que propiedad la mia-

"Envía esto a mujeres inteligentes que necesiten una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa"

Refiriendose a una cadena sexista antimachos.

"Una persona te lo agradecerá"

¿Perder el tiempo? No entiendo !

"Les agradecería que me REENVIARAN por favor este
>>correo y
>> >>>se
>> >>> >>>>>lo
>> >>> >>>>> >>mandaran a mucha gente
>> >>> >>>>>para que este informada, de igual manera me
>> >>> >>>>> >>hicieran llegar correos que nos ayudaran a prevenir"

Sin palabras

Se pueden mandar cadenas señores y señoras, la neta que si, es mas yo espero las cadenas donde te cagas de risa, las de humor negro, las de compilaciones de chistes, pero por favor tengan un poco de cerebro y dejen de mandar cadenas -POR LO MENOS CON MI EMAIL- para que después no tenga que volverle a pagar a un puto psicólogo por haber caido en la depresión que mi pene no es tan grande y que deberia agrandarmelo -cuestión de enfoques- o que siga recibiendo pornografía de "zoofilia land" y agregados, no ven que las cadenas se inventaron para crear el spam.

Si no le envian esta página a por lo menos 5 personas, se les caerá el picho o se les cerrara por siempre la shaka por toda la eternidad.

Fin.

Pachuco

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Si hubiese podido escoger la época donde nacer, me hubiera gustado mucho nacer en la época de los 40's, en esa época todo era poca madre, Al Capone -el cual si existió ignorantes- murió en esa época y el alcohol que estaba en Ley Seca, era sacado de las bodegas del Gobierno. La falsificación de Alcoholes era algo que dejaba un chingo de dinero y los precios se elevaban demasiado pa que la gente tuviera dinero como su puta madre.

Al terminar la ley seca, acabaron un poco de los problemas que habian de parte de las mafias que controlaban Chicago, Los Angeles y Nueva York. Pero aún quedaban el robo de autos (hasta la fecha), la usura era una de las principales entradas de los gangsters, te prestaban y te pedian a la de a huevo, pagabas porque pagabas.

Imagina que se hace una carrera y una vez terminada puedes apostar por telegrafó diciendo que apostaste una hora anterior. Ja, esto es lo que hacian muchos de los gangsters que se enteraban de las apuestas y hacian sus sumas millonarias. O cuando moria un deudor de un casino, la deuda no se la cobraban a su famila (estaba estipulado) pero inflaban esa cifra y era deducible como perdida en el pago de impuestos.

la inteligencia rusa en todo su apogeo y sobre todo, la música, el swing que es mi música fávorita, las peliculas de "La Máscara", "Mi novio Atómico" -donde sale el club 40's- son de las favoritas por el solo hecho de tener una coreografía con un fondo musical con swing. No digo que no me guste la demás música, sino que esa es de las mejores para mi.

La guerra mundial, no había tanta mierda en este mundo como la hay ahora. Mi abuelo trabajaba en los yunited y ganaba el putal de billete, los mexicanitos peleando revoluciones. Todo era chingón en esa época.

Debí de haber nacido en los 40's y debí de haber nacido gringo, obviamente hijo de algún gangster, puesto que sino hubiera sido así, a todos los estadounidenses se los estaba llevando la mierda por el caño.

Fin.

El bendito sábado.

Mal sábado casi en su totalidad.

No pienso relatar lo que sucedió antes de lo que sucede en este post. Solo quisiera decirles que un día se puede componer muy bien con una botellita de ron Jamaicano y una buena plática entre amigos.

Todo el día estuvo raro, fiestas que no se concretaron, llegadas a destiempo, enojos conmigo por irresponsable (hasta yo me enojo de eso), pero en eso, me avisaron a eso de las 9 de la noche y me dijeron una frase mejor que la que digo Fox. Mi telefono sonó y en el identificador de llamadas decia "El Negro" -tengo que decirles que en casa del negro fué una de las reuniones canceladas y pense que me hablaba para cobrarme la parte de las carnes que habia comprado- antes que dijera: ¡Aló!, ya tenia yo la frase que versaba así:

- "Estamos frente al arsenal ¿que compramos?
- Ron a huevo pa mí
- Appleton ¿special o state?
- special es mas bara
- OK, en casa de Karla desde las 9
- Vas


Me fui a bañar y a las 9.40 me estaba mandando al carajo por irresponsable y me dispuse a ir a casa de Karla, allá mi amiga la Jamaicana me estaría esperando.

La noche se desarrollo con 8 personas que por 10 minutos -o menos- llegaron a ser 10. Ya cuando llegue estaban: en negro, chucho, karla, ileana y maricarmen, además de "Alma" y su novio.

Todo fué especial, inclusive hubo un trio de hermanos que nos deleitó con sus canticos y buenos modales para todo. Que vivan los cristianos. A la derecha una foto de la representación del one hit wonder "Alabaré". Karla estaba señalando a su hombre para decirle que sino se salia de ese grupo sería manadado a dormir solo.

Aprovecho para agradecer de sobremanera a mis cristianos favoritos: Bonfil y Jairo por haber salido de su magno evento y haber asistido a ser parte del acontecimiento que había ahi en esa noche.*

Lo mejor de la noche llego junto con los test de la revista Novia de los cuales se tomaron fotos pero la dueña de la cámara, al parecer se está haciendo pendeja y no quiere mandar las fotos de la fiesta porque no ha tenido tiempo -la verdad es porque sale el novio-.

Parentesís

Debido a lo anterior -la falta de fotos- les tendré que pedir que se imaginen lo siguiente:

a.- Las caras de 4 viejas volteandose a ver de manera sospechosa.
b.- Las caras de 4 viejas riendose de manera sarcastica.
c.- Las caras de 4 viejas incredulas de que soy Virgen.

Nota: Se usarán según la guía propuesta del autor de este escrito, aunque si las cambian de lugar no tendrá mucha importancia solo que pueden presentarse unos mal entendidos.

Fin el parentesís.

Empezaron por contestar un test con pichomil preguntas, las cuales como buena revista traía pichomil respuestas, era contestado por las tres incautas que aún no tenian anillo de compromiso en la mano, quedando dos de los tres resultados al aire y del otro el novio de marcela tomando nota en chinguisima.

Pero esa parte fue aburrida, aunque no puedo dejar de sorprenderme de la capacidad trigonométricas que tenian las presentes al no poder obtener el número exacto de su propia suma o dudar de su capacidad de hacerlo.

La parte divertida y no por nada fué cuando esa revista llego a mis manos -era una mesa redonda o casi- y me dispuse a revisar que tanta pendejada había. Y en eso llego a la parte donde los hombres nos cagamos de risa, la de Preguntas y Respuestas. En esta ocasión la Lic. Caradehuevo, contestaba las preguntas de las "novias" que lejos de preguntarles a sus futuros maridos lo que les acongoja y despejar las dudas juntos, deciden mandar imeils a las redacciones de revistas, en fin.

Habia como 10 preguntas, jajaja, las mejores sin duda alguna fueron:

Aqui tendremos que emplear los incisos anteriormente descritos.

¿El semen del hombre puede cambiar de sabor con lo que comen?
imaginense una foto con el inciso A

Hombre la respuesta de la doctora fué de lo mas satisfactoria para nosotros -los feos, digo los hombres- al explicarles que no, no se cambia, imaginense si en algún momento sufrieramos de una felación y hubiesemos comido pizza, de felación pasaría a pelación de dientes y la posterior mordida saboreandose el miembro con olor a queso.

¿Que es vaginitis?
imaginense una foto con el inciso A

Jajaja, ahora imaginense al negro después de escuchar la explicación diciendo, ahh es el que le dice "tiene perrito". Siguiente pregunta.

¿Es bueno el sexo oral?
Imaginense una foto con el inciso B

La cara sarcastica de las mujeres presente en esa mesa me hizo dudar de la tranquilidad que se respiraba en ese lugar. En fín la Lic. Caradehuevo respondió que era una decisión que se tomaba en pareja y bla bla bla. Aún sigo sorprendido con la cara de risa de todas esas cabronas.

¿Es buena la zoofilia?
Imaginense una foto con los tres incisos

En realidad esto no aparecia, pero no me acuerdo de las otras putas preguntas, mejor pasamos a lo que sigue.

Dos botellas se habian ido, tres cuartas partes dentro de la magnitud del cuerpo humano y el otro restante sigue en la mesa que todavía debe de seguir limpiando Karla, tengo que decir en mi defensa que yo no tire ni una sola vez el vaso por lo tanto no me siento con la responsabilidad de mandar a lavar el mantel jajaja que por cierto era de navidad.

De ahi de buenas a primera bajaron unos discos que contenian salsa -música- y empezamos a bailar unos que otros pasitos, a mi me decian que sintiera la música y Maricarmen pedía a gritos que dejara de sentir los tacones de Ileana jajaja, que cagado. Cuando mejor me salieron los pasitos que me estaba muy amablemente enseñando mi pareja de baile, fué cuando por desgracia baile con Chucho y el Negro (incruste aqui el inciso C, jajaja).

En fin, ya me tenia que ir -sueño, mucho sueño, necesitaba descansar en una cama- y pues el encanto se deshizo.

*Creo que era que Chucho se iba a casar, o algo por el estílo, ya lo sabiamos pero no nos habia dicho que ibamos a ser pajecitos.

El otro blog

Esto de resguardarse de la intemperie es horrible, para empezar la nueva cueva que consiguió la matriarca está muy lejos de donde solía juntarme con mis compas, ya le habíamos encontrado el gusto a la caña y caso curioso, el que tomabamos de las cuevas viejas, nos ponia a decir puras estupideces, de hecho a mi se me movia el suelo, me daban ganas de montar mamuts, ja, quien sabe, el único desmadre es que al día siguiente me dolia la cabeza.

La piel que está de moda ahora para la ropa es la de bison, atrás quedaron los tiempos de la jirafa cuando los que la traian ponian de moda todo el pueblo, de hecho cobraban caro creo que 20 cabras por un traje de esos, que disque porque tardaban 4 días cortando la piel y haciendola a la medida. En fin, ahora la matriarca nos hace los trajes a la medida y con la piel de bisonte como les decia. Es resistente y el frio te lo quita, eso ayuda un poco porque aún no hay todos los servicios en esta cueva, le falta la calefacción y tenemos que hacerle el fogón aún.

Me preocupé el otro día porque por andar jugando con los cachorros de Puma, a "uga uga" se lo comió uno, yo le decia que por ahi había pisado una cagada aún caliente y el no me creyó, y por eso no jugué con el cachorro ese día. Al contrario le di mi palo suizo con los dos aditamentos, incluidos, la punta de lanza y el cuero para amarrar, al final, ni "uga uga", ni el palo suizo aparecieron, ni hablar.

Les tengo que comentar que llegaron del otro pueblo buscando árboles que cortar para su "movedor de lugar", escogieron los arboles más redondos y de igual diámetro, que disque era lo mismo cortado en pedacitos que hacer rodar todo un árbol, en fin, esos científicos locos, ahora resulta que después van a querer volar... ja, eso quiero verlo.

Lo último que trajo el patriarca a la casa fueron unos jabalies, tenian unos colmillos grandisimos, pero la verdad son bien cerdos, se revuelcan en su propia caca, se orinan en sus jagueyes y se meten a bañar ahi, la verdad son puerquisimos, no se como los trajo hasta acá el patriarca, lo que si es de extrañarse es que aún así la carne sabe riquisima, pero a algunos les da dolor de cabeza y creo que en el otro lado del valle los que se doblan hacia adelante no los comen porque no es "pura".

Ni modo. A ver que otras cosas más salen en esta nueva cueva, adios.

Lo anterior fue tomado de un blog pinturas rupestres y traducido para ustedes.

Fin.

De mis padres...

Coño, no pense que fuera tan dificil empezar a hablar de mi familia, de hecho no somos muchos, pero no se me viene unaa idea en este momento a la cabeza para empezar a desarrollarla, podria decirles que, solamente somos 3 en casa, y asi son las cosas desde que llegué, los otros integrantes del hogar son mi papá y mi mamá, aunque mucho de esto les vale madre, e igual son cosas que atesoro para cuando llegue el día del
Juicio Final.

También pensé en comentar que ellos son de sobremanera causantes de lo que ahora soy, extrovertido, sin limites, altruista, buen amigo, mejor agnostico, y el futuro liberador de las cristianas y demás religiosas (solo mujeres y solo las que no conocieron las bondades de la carne por ser educadas asi desde chicas). Pero no, ni eso me vino a la mente de una manera abrumadora, solo pasó.

De mi papá pensé muchas cosas, desde el que nunca me pegó cuando era chico y que incluso hasta la fecha si me quiere regañar lo hace por medio de su intermediaria, mi mamá; pasando por los apoyos incontables de los cuales con su conocimiento me han ayudado a mi y a mis amigos, dandonos chamba para que no nos falte nada, pero nunca regalandonosla; campeonatos de softbol, futbol y demás cosas donde compartimos un uniforme por la misma causa, aunque en un 70% de la veces solo sirviera para vestirnos y no lograr el bendito objetivo; me vino a la mente también decirles que es el peor naco que conozco, que lo que ve y le gusta lo compra, valiendole madre mis consejos y las penas que hace pasar a mi señora madre, etc.

¿Que decir de mi mamá? Ja, muchas, muchisimas cosas, de las que me hacia que me acabara el chocomilk aunque por desgracia no supieramos hasta hace poco que era intolerante a la lactosa, de las que me regañaba por no hacer tarea, de que no me impuso de sobremanera una religión y me dejo ser libre de pensamiento; que hasta la fecha puede encabronarse por mi dejadez y desorganización, también puedo decirles que me pagó toda la universidad y como perdió esa apuesta con mi papá, cuando se encabronaba porque chocaba carros, de las veces que se alegró y lloró de emoción en varias cuestiones de mi vida, etc.

Pff, pero nada de esto lo puedo expresar con palabras.

Solo podria decir que los amo y espero no se vayan hasta dentro de mucho tiempo.

Fin.

La noche

Todavía estaba obscuro, me sentía aturdido, como aquellas tardes donde te recuestas y al levantarte sientes que son las 6 de la mañana y el reloj en realidad apenas recorrió 4.

Todo estaba extraño, en casa no había un solo ruido, en la calle ni una sola luz, la única luz era la de los carros que pasaban aleatoriamente dando un momento para que pudiera intentar localizar algo entre la penumbra; de repente, mi corazón se enfrió, dio un vuelco, mi cuerpo se paralizó, mi cerebro no pudo procesar la información que en ese momento estaba obteniendo de mis ojos. En la esquina, unos ojos de color rojo estaban mirandome, fijos, sin pestañear. Sin poder quitar la mirada de aquello que fuera sentí que era arrastrado hasta el interior de esas luminarias, adentro de ellos había dolor, llanto, lujuria, todo lo que me enseñaron que era pecado estaba ahi dentro.

Con voz angelical (nunca la he escuchado, pero supongo que así era) me pregunto si habia algo de lo que me arrepentía, si algo de lo que yo veía en sus ojos era algo de lo que tenia que arrepentirme, yo le contesté en cuanto mi cerebro hizo reaccionar mis cuerdas bucales, que no existía ninguna sola cosa de la cual me arrepintiera. El ente sonrió, salió de entre las sombras y me entrego un sobre. Me dijo: Abrelo cuando te arrepientas de algo, talvez vuelva yo, o talvez otro venga, pero sabemos donde vives, sabemos lo que haces, dices y hasta lo que comes.

Dió la vuelta y alcanze a preguntarle ¿que sucedería si nunca me arrepintiese? El contestó, lo harás, algún día lo harás.

Se perdió en la obscuridad, más alla de lo que podian ver mis ojos. Aún tengo el sobre pero no me he arrepentido, solo espero que cuando el regrese yo esté listo para ir con él.

Fin

Traduciendo

Si de las bondades del msn hablamos, hay entre otras las que se llaman emoticons, los mejores los animados, pero hay de emoticons a emoticons, los que hacen para expresar un sentimiento, o para sacar una carcajada aunque el emoticon esté lo mas triste que se pueda... Pero hay Dio' cada caso que te encuentras por aqui.

Revisemos este ejemplo, la señorita cecilia, nos demuestra las bondades de la utilidad de esta puta madre como sustituto del código morse y la encriptación de 128 bits...

Revisenla y regresen a ver la traducción.


Traducción

Cecilia (f) says:
Muy bien gracias
Cecilia (f) says:
y tu?
Javier Pérez® - Confirmado, es un virus ! says:
ahi vamos, como está la chamba?
Cecilia (f) says:
Muy bien gracias a Dios
Cecilia (f) says:
ak está haciendo mucho frio
Cecilia (f) says:
me duelen mis deditos del frio

Sin tomar en cuenta la "Y" que parece homosexual cuando la ves en vivo y a todo color, la letra O fue cambiada de manera drástica, tanto así que sería dificil identificar la palabra coordinacion, o incluso la palabra cronometro serían no muy de nuestro agrado o nos quitarian más tiempo de lectura que el deseado.

Hay muchos de ustedes tal vez que se encuentran con esto, para ellos les tengo la respuesta a todos estos males, para empezar ir al messenger y seguir el siguiente procedimiento:

Tools --- Options --- Messages --- (Unclick) Show emoticons --- OK

Esto servirá para poder ver algunas sentencias bien y ordenadas, nada mas no se espanten cuando vean en la ventana emergente: .mamada, .sexo1, .sexo2, .dongato, :((, ^^, y mamadas así de este tipo.

Fin.

El nuevo lider

Lugar: Aulas del IAP
Hora: 9:00 - 14:00
Dias: 21 y 22 de noviembre
Curso: Administración de la gerencia pública.

El primer día llegue tarde a las 9.30 -gracias a un taxista que me paseó por media ciudad y luego de pelear 5 minutos con él, no pensaba pagarle más de 10 pesos-, pero el curso no había iniciado aún.

Después de las primeras 4 horas me preguntaba que pelicula estarían pasando en el cine que fuera más entretenida que lo que estaba viendo, lo que si no puedo negar es que la instructora era guapa, tan guapa que a veces tuve que abusar de ella en mi imaginación para que mi aburrición no me ganara (no mal piensen).

A la 5ta hora estaba tomando un transporte para regresar a mi casa.

Del día de hoy, recuerdo que llegue a las 9.30, evitando encontrarme con el taxista turista, ya había empezado el curso y de este si me agrado la parte de gestión de calidad, lo que me hace pensar que la calidad está en cada uno de nosotros y si alguién me calificara yo tendría de calidad unos 10 puntos cuando la máxima sería 100, cosa que me vale madre.

Aunque en mi pruebas de aptitud, dice que voy a ser un lider de acción, tal vez proximamente me vean diciendo: "Tuve un sueño y en ese sueño, alguien me clavaba una lanza en el costado", o algo por el estílo.

Fin.

La transformación

En el inicio todo era paz, tranquilidad y fiestas con coca-.

Pero Mariana dijo hagase la fiesta en una disco, y se hizo la fiesta en una disco. Esa fué la primera vez que asistí a una disco -antes discotecas- tenía 14 años y hasta ahora no olvido ese momento, la fecha no la recuerdo, ni quiero, solo sé que era un pequeño muchachón que estaba en una disco de noche.

Hasta antes de ese día, solo habían sido farsas, viles idas a tardeadas que además de estar llenas de sol, estaban llenas de papás esperando por su hijo dentro y fuera de la disco. Eran albercadas sin sentido de las cuales terminabamos quemados por el sol. Idas a Piramides y grutas todas de día para regresar a más tardar a las seis de la tarde.

Pero en aquel momento todo cambió, deje de ser niño para entrar a mi adolescencia, un poco tarde, pero al fín entre, yo era el más chico de mi grupo, me adelantaron un año en la primaria y siempre lidie con ello sin que representara ningún problema -así o más modesto-, ese día la fiesta era en la noche y nuestros padres nos habían dado permiso, craso error.

La fiesta era organizada totalmente por nosotros pero con un ambiente totalmente nocturno, inclusive sentiamos las miradas de los vampiros de los que tanto nos habían hablado, si, de los que salian en la noche. Ahi estaban, mirandonos entrar a la disco que "por seguridad" era solamente para nosotros -ja, ahora recuerdo que fué un Miercoles, sino como podria haber estado solo para nosotros-; no papás, no sol, no clases al día siguiente, no "posible-cosa-interfiere-con-los-planes-de-unos-jovenes". Como la fiesta la habiamos organizado nosotros, todo lo que había ahi era un DJ, de los de verdad, una barra con un Bar Tender -sirviendo refrescos- y una pista con música por demás estúpida, pero que en ese momento se escuchaba como la novena sinfonía de Bethooven, como las 4 estaciones de Vivaldi, como el Arrinconamela del Pulpo y sus teclados, vaya, celestial.

Tengo que mencionarles que se mi blog y la mayoria de las cosas que pasan aqui, tienen como protagonista a YO, después de explicar esto, puedo decirles que varios de mis amigos, los que ya tenian 15, habián entrado a una disco y disfrutado de los placeres seductores de la ausencia del día.

Aún recuerdo cuando le comenté a Fernando, extrañadisimo:

- ¡La canción está tardando mucho! -ja pobre pendejo de mí-, él extrañado me respondió:
- si we, asi es aqui.

¿Aquí? en el underground, en donde hay drogas, prostitutas, alcohol. Aqui, lejos de la protección de topo gigio, de superman, de Leono. Sí, aqui, y ni hablar. Ahi estaba, bailando con la misma intensidad con la que un ex-recluso sale a buscar al policía que lo metió al bote.

La noche pasaba y yo tenia permiso hasta las 12 de la noche, antes si tenias hasta las 12 de la noche, llegabas a las 8 si podías, no es como ahora que para que vaya a un antro, procuro ir después de las 11 de la noche, quesque para que esté el ambiente cuando llegue, shaaaaaaaale. A eso de las 9.30 probé mi primer cigarro, no tosí, no se me pusieron los ojos rojos y ahi supe que podría soportar esa mierda de vicio, pero algo sucedió, llego uno mejor, uno que hacia que las luces estramboticas simularan un ataque de epilepsia, el mismo que años mas adelante, hiciera que chocara un carro, que vomitara sangre, que me volviera guardian de amigos irresponsables; llego el trago, alguien se decidió a sacar una botella de Tequila, no pregunten quién, no lo recuerdo, ni aunque quisiera. Las ventajas de tener amigos flojos es que ya son más grandes que nosotros y el reprobar año hacen de los nuevos una experiencia gratificante -además que pueden comprar cosas que aún a esa edad no tienes permitido-

Un caballito, dos caballitos y, y solo hicieron falta dos caballitos para que yo hablara con los extraterrestres, para que las niñas me temieran, para que los valientes corrieran, para cambiar la percepción de mi ser, algo así como Hulk, con el paso del tiempo lo aprendí a controlar de sobremanera.

Al salir de ese antro a las 12 de la noche, mis papás pensaron que no había aguantado el paso de la noche, pero después de 1 caja de chicles, no se siente el olor a dos caballitos de tequila, ese fué el momento en que el mundo daba la bienvenida en lo que soy ahora.

Fin.

Sacando cuentas

Ayer fué un día muy ajetreado, por eso no pude postear y no es una cosa que me preocupe, pero ni hablar, me siento obligado conmigo mismo a escribir esto para que lo lea dentro de 3 años y pueda ver el desarrollo en mi vida, si es que hay alguno -Nota mental, Cabrito si en tres años sigues igual, tirate a un pozo-

Llegé muy temprano al trabajo y rápidamente me dispuse... Este momento lo puedo llenar de cosas que no hize o utopías marxianas, diré entonces que me dedique... a sacar el trabajo que estaba pendiente, cabe resaltar que en 10 minutos lo términe y el resto del día me esperé a que me llegara más trabajo y más cosas por hacer.

Como en los siguientes 49 minutos no sucedió nada, omitiré esa parte hasta que recibí una invitación a ir a desayunar, fuimos a desayunar al Sanborns, me comí unos tamales y la mesera aún está pensando como cabrón no pedí "jugo o fruta"

- Señor, desea ¿jugo o fruta?
- Nada Mérida -es costumbre llamar a los meseros por su nombre, no son animales-
- ¿Cómo? pero viene incluido en el desayuno
- En serio, ¡nada!
- No se lo vamos a cobrar, ya está incluido
Volteando a ver a la mesera con cara de pocos amigos
- No deseo el complemento del desayuno, gracias.
- Como desee señor

* No tenía porque explicarle el porqué no me gustan las frutas, ni el porque el jugo aunque sea muy nutritivo no lo paso ni a putazos, que preferiría beber mi orin en el desierto que un vaso helado de jugo de apio con piña con un toque de pitahaya o betabel, no tenía porque, en serio.

Al salir, la cuenta fueron $126.00

Siempre doy unas vueltecitas por el área de libros al salir, solamente para sentir como hubiera deseado ser el hijo del rey "Cabrito I" y tener una fortuna ilimitada para comprar lo que quisiera -aunque probablemente mi compra primordial no serían libros-, con todos los riesgos que esto conlleva, los cuales van desde una ligera -o enorme- depresión por no tener dinero para comprar lo que quieres, o gastarte la mitad de la quincena en libros, y muerdete un huevo para no pasar por el área de discos.

En fín, ya una vez ahi, de volada logré ver dos libros de Rius, los cuales agarré y no solté en todo el viacrucis de 30 hora en esos putos 5 mt2, había unas reliquias que de plano eran inalcanzables y otras que me dieron tanta ternura que quise comprarlos todos -es sárcasmo claro-

De una vez quede claro que yo no soy de aquellos que quieren publicar un libro por sentirse chingones de leer, o por haber tenido una experiencia de ultratumba, o de sentirse tocados por dios, o clasificarse como perfectos o superiores que todos, y las que se me ocurran, no quiero escribir un libro . <---- (PUNTO)

Lo que si me llama la atención es como hay tantas personas que escriben pura mamada, autores o escritores que no han de tener una micra de pena en su interior y se animan a escribir sobre cosas por demás estúpidas, pero ahi no para la cosa, ¿qué tipo de editor tengo que contactar para que lo publique? Los editores tienen la culpa por publicar tanta estupidez y llenar de mierda este mundo. Ahora cualquiera puede tener un "Best Seller" por el simple hecho de escribir en su título "Sino compras esto, no sabras lo que hay dentro". Aunque no sé en realidad que sea peor, los autores, los editores o la gente que los compra.

Una vez un cubano que era editor de una revista hizo cambios para que tuviera más interés la publicación, las ventas decrecieron ironicamente cuando la calidad mejoro, el cubano dijo: "Si los mexicanos quieren mierda, mierda les vendemos" y tarán, la publicación regresó a su número de ventas habituales y los lectores felices.

Las personas que compran estos libros no deberian de ser clasificados como personas, deberian de encerrarlos en algún almacen, poner candados a las puertas y quemarlos vivos, los que sobrevivan decirles que eso les pasó por comprar libros de superación personal o de "Tai Chi y la vida en este mundo" y agregados.

Mi calvario, y por suerte, está agrupado en secciones, el acabose fue cuando pasé por la parte de "Superación Personal", he aquí muchas de las joyitas que me encontré:

"Estoy embarazada ¿Y ahora qué? Confidencias para la nueva madre"

Yo te voy a decir lo que vas a hacer, sin que leas el libro, primero que nada te felicito por quedar embarazada, espero que hayas disfrutado el acto sexual como una loca para que las proximas 30 semanas no extrañes el contacto sexual con tu novio, marido, machuchón, caradura, picador, valedor, microbusero, etc.

Lo que vas a hacer es ponerte a trabajar sino hay pa darle de comer al chamaco, o fórmate en la cola para el DIF o para vanmujer si vives en Tabasco, sé felíz y espero que tengas una bonita familia. $225.00 su costo.

"Cómo recuperarse después de una violación"

El título es así, no me culpen, además el autor debe de estar bien entrado en ese tema porque lo debió de haber vivido en carne y hueso, pero yo te diré lo que vas a hacer, de ahora en adelante, siempre, siempre lleva un bote de vaselina dentro de tu bolsa, para que así por lo menos resbale, tu seguirás renuente a la violación pero los daños secundarios como los raspones o desgarres serán considerablemente menores.

Hay un combo que trae el libro anterior, una ganga. $180.00 su costo.

"Toma un café contigo mismo"

El doctor Walter Dresel se me ocurre que no debe de tener amigos, o debe de estar destinado a vivir dentro de una burbuja para poner este tipo de título en un libro, el mejor título para esto debería de ser "Como ser egoista con el mundo", inclusive no quedaría mal "El mundo me odia, al carajo todo", pero que me diga que me tome un cafe conmigo mismo es como que inadecuado, supongo que en la página 4 o 5 después del prólogo -de porque escribió esta joya- va a estar "... Coloque el espejo a una altura considerable para que pueda verse sin que le molesten los adornos de la mesa...", eniguey.

Nada de esto hubiera sido posible si antes no me animo a sacar mi cámara para tomar una foto de este ejemplar que no tiene precedentes.

"Señor, quitame lo bruto"

¿Quién cabrón le pide al "Señor" que le quite lo bruto?, para empezar tendriamos que encontrar a ese señor, de hecho si existiera, sería millonario, con tantas personas calificadas en el mismo grupo de la Dra. Raquel Levisntein, él sería primer lugar en la lista de Forbes de casi todo, ahora imaginense si hablara castellano, italiano, francés, en fín, sería capaz de ir a hacer mierda la luna el solo si se le antoja -por la cantidad de dinero-

Sino existe ese "señor", entonces estamos en un gran dilema, ¿que puta madre hacen comprando ese libro? ¿acaso son brutos? Ok, fin de este párrafo.

Libros y libros de esas chingaderas están a la venta al público en cualquier lugar, es menos dañino creo yo, que permitan fumar la mariguana o los pericazos de coca. Estas personas no tienen conciencia y lo que es peor "madre", si de jugar con la mente de las personas se trata, ya les ganaron, alguién se les adelantó y creo la biblia.

Bueno, sigamos sacando cuentas:

• 2 libros de Rius
• 1 libro de Mario Benedetti
• 1 libro cómico

El gran total fueron $488.00

Regresé a trabajar y no había trabajo, espere hasta las 4 que era la hora fuerte de chamba, y a las 6.30 termine lo que había pendiente y me fui a comer una hamburguesa a Burguer King porque tenía un chingo de hambre. Aquí debo de decir que entre lo que mis papas y refresco se hicieron grandes fueron grandes, le quité el tomate y la cebolla, no sin antes haberle agregado, tocino, jamón, puerco, pollo, ternera, cabrito, iguana, sushi, pasta, incluso creo que respondí sí cuando me preguntaron si quería caca en mi hamburguesa, el gran total fueron $ 77.00

Como tenia tiempo libre al terminar de comer, me fui al Sam’s queda cerca, estaba pasando el tiempo porque a las 8 de la noche tenía una cita importante con un socio para lo del negocio que estamos tramando, en que puto momento me metí allí, salí con una caja de 20 cd’s vírgenes, y la última temporada de lo que ha sido mi gasto planeado espontáneo se puede decir, la décima temporada de FRIENDS. El gran total en Sam’s fueron $589.00 MN

Ya lo último que gasté fueron $13.00 en un café del Toks y además tuve que pagar el de un amigo, tonces se agregan otros $13.00.

Sacando cuentas, el día de ayer me gasté $1,306.00 morlacos, o lo que es lo mismo un chingo. Ni pedo, es por eso que no dejo mi trabajo, además que casi ni trabajo.

Fin.

La música mexicana es "EL REY"

La música mexicana tiene muchos generos: mariachi, banda, norteña, guelagetza, marimba, etc. el otro tipo de música no cuenta (pop, rock, electrónica, etc)

Si en algúna tesis la hipótesis a desarrollar fuera: ¿La música mexicana afecta dependiendo del estado de ánimo del oyente? La respuesta sin pensarlo sería sí, pero el desmadre para poder comprobarlo es muy dificil, las razones son muchas: mucha gente no acepta que escucha música mexicana, problemas para decir la verdad, disque poperos, disque rockeros, y uno que otro que en realidad no escucha música -mexicana claro-

En particular la música mexicana afecta cuando uno se encuentra deprimido en exceso, o cuando se quire deprimir ayuda también, todos nosotros en alguna parte tenemos nuestra credencial de club de fan's de muchos grupos como: los tigres del norte, intocable y el recodo por mencionar solo algunos, y aunque no nos sepamos todas las canciones solamente el coro de algunas es lo que nos interesa; estos golpean, duro y a la cabeza cual 7 mares servido en un antro que cobra 1 peso cualquier preparado -después de haber pagado cover de $100-

Canciones que se alojan en lo más profundo del alma y nos hacen cantar con todo el sentimiento que en ese momento nos agobia, quizás se quedarían cortos los de Sin Bandera al escucharnos, cuando no hemos saltado con una canción como "Querida", "Mujeres divinas", "Que sepan todos", "Y eso duele", "Fuerte no soy", "El celular", "La clave privada", "Parece mentira", etc, etc, etc.

Muchas de esas canciones tienen el atributo de ponernos de pie, cantar, llorar, empinarnos la botella y tratar de acabarnosla de un jalón, incluso son como aperitivo, nos dan ganas de beber por el simple hecho de recordarnos el porque deberiamos beber. La particularidad de ponernos a beber a los hombres y a las viejas de ponerlas a llorar no termina de asombrarnos y las investigaciones científicas que se han realizado para encontrar el ¿porqué? de esas cuestiones no ha sido suficiente, dicen por ahi que los cientificos que empiezan las investigaciones terminan en los rincones de un bar sin saber porque.

Estrofas como:

Recodo - Parece Mentira
"Parece mentira que me haz olvidado
Y yo que tanto te he amado
Y ahora estas con él

Parece mentira
Que en los brazos de tu amante
No recuerdas que juraste
Por siempre serme fiel
Parece mentira"

Intocable - Fuerte no soy
"Me dices que te vas porque ya no soportas tu amarga soledad
Que ya no soy romantico como cuando te empece a conquistar
Que me olvide de los pequeños detalles que te hacian vibrar
Que me rodea una armadura de acero dificil de penetrar"

Los Tigres del Norte - Pedro y Pablo

Pablo: “Esta es mi esposa Leticia.”
Pedro: “Creo que ya nos conozemos.”
Pablo: “Se te borro la sonrisa.”
Pedro: “Es que me vino un recuerdo.”
Pablo: “Vas a quedarte en la casa?”
Pedro: “Eso yo nunca podria.”
Pablo: “Pedro que es lo que te pasa?”
Pedro: “Es que lloro de alegria.”

Vicente Fernandez - Que sepan todos
"Que sepan todos que me duele tu dolor
aunque la vida no la vivas junto a mi,
que a quien te hiere le declaro mi rencor
y a quien te ama lo bendigo desde aqui."

José Alfredo Jimenez - El Rey
"Con dinero y sin dinero
hago siempre lo que quiero
y mi palabra es la ley
no tengo trono ni reina
ni nadie que me comprenda
pero sigo siendo el rey"

Y podria poner un madrero más de canciones pero sería un desperdicio poner las letras si nunca las escuchamos.

Ahora las mamadas que escucha la chamacada es música de RBD, mierdas poperas, como Miranda, cagadotas como Paulina Rubio, Reik, los hay también que son rockeros escuchando y anteponiendo sobre la música mexicana a grupos como The Rasmus, Megadeath, Iron Maiden, Guns, Il Nino, cabrones con máscaras, de los cuales no digo que sean malos, de hecho algún master en inglés deben de tener en principio para entenderle a que mierda dicen y segundo para sentir es música. Tolerancia sobre todo, tolerancia.

Y sino, se las arrincono !

Es por eso que en este momento me propongo como caso de estudio si en algúna tesis aparece la hipótesis al principio mencionada.

¿Cuál es la canción que te toca las fibras?

Fin.

Ni pedo, hay que ser tolerantes.

Mi vida ha estado plagada de varias epidemias, les cuento.

De pequeño, mi cara me quedo marcada por una epidemia de varicela que arrasó con todo el 3ro-B de la primaria, yo creo que a la maestra no le dió, no porque ya le había dado, sino porque la maestra era un rinoceronte con todo lo que conlleva -mala cara, piel gruesa, gorda muy gorda, mal humor y también comía mucho-, de ahi en fuera a todos nos dió, fue una de las peores epidemias a las que he estado expuesto hasta ahora.

De la varicela siguieron mas cosas, recuerdo que hubo una epidemia en la secundaria de rubiola, y tomala, a todos nos metieron en cuarentena y ni pedo, no tuvimos clases como una semana, que malo, muy malo.

Epidemias de: SARS, Dengue, SIDA*, maestros que dejan mucha tarea, semanas enteras de ingesta alcoholica, choques automovilisticos, slumps de bateo, etc. han pasado en mi vida, directa o indirectamente.

Pero ahora ya que estoy laboralmente trabajando, con seguro social y todo el pedo me enfrento a la peor epidemia de mi vida, una que desde que apareció ha estado constantemente atacandome y a mis compas y creo que no acepta un NO como respuesta.

Peor que los moros, peor que los franceses que invadieron el rancho, estos son los Cristianos -pronunciese como si estuviesen diciendolo las hienas al referirse a MUFASA en el Rey León- seres llenos de toda paz y toda tranquilidad que a veces no se dan cuenta de cuanto chingan, al momento de tocar un tema: EL TEMA, se desbordan una pasión y son victimas de una transformación que sería envidia de cualquier templario cuidando el Santo Grial. Sus transformaciones suelen tener matices de amenazantes, piadosos, comprensivos -de que te vas al infierno claro-, ayudantes, etcetera... pero nunca de neutrales.

La mayoría de las veces no comprenden como es que un ser humano es felíz sin necesitar de un ser divino: Alá, Jehová, Cristo, Dios, Buda, Luke, Yoda, Superman, Bush, -ponga aqui el lider que más cariño le ofrezca-. No comprenden que para que yo sea felíz solo tengo que ser yo mismo, que el plan de vida que yo tengo no está ni en la palma de mi mano derecha -llena de pelos-, en la Biblia, en el recibo de Telefono y/o en la cuenta bancaria del Teletón. Me gusta vivir la vida al límite -Ja, vaya contradicción ahora mismo estoy escribiendo frente a una PC y de lo más aburrido-, corrigiendo la frase anterior, me gusta vivir mi vida, sin entregarsela a ningún jijueputa a menos que sea necesario, dar la vida por alguien sería muy agradable, espero que nadie necesite la mía por ahora.

Soy egoista, muy egoista, las cosas que yo logro o dejo de hacer son gracias a mis habilidades o a mi pendejez, no concibo la idea que sea gracias a Dios -Alá, Jehová, Buda....- sino mas que nada a la razón del ser humano y a la capacidad de sobrevivir. Si de lo otro se tratara, pus pa que madre trabajo, Dios me proveería de todo ¿no? Lo único que tendría que hacer es ir a Misa los domingos -convencido claro está- y listo.

Preguntenle a los desamparados porque están así, a los que están desnutridos y muriendo de hambre en África, a los desempleados de Francia, a los soldados Irakies si creen en Dios, muy probablemente dos terceras partes de ellos les dirán que sí, y a ellos les digo que: ¡Asi lo quiso Dios! ni pedo señores, a la otra tercera parte les diria que se pongan en acción y busquen una vida mejor.

Ahora me entero que mi amigo Jairo agradece y da su vida a Dios, ni pedo, muy respetable como persona más no su opinión, la opinión como dijera Sherlock Holmes son para discutirse al límite y sacar lo mejor de ellas.

P.D. La biblia dice cosas muy interesantes...

Fin

*Lo bueno es que ya se me quitó.

Los mensajeros instantaneos

Aún recuerdo el famosisimo "ohh ohh" del ICQ que hasta hace 6 años escuchaba todas las noches en mi computadora, ese sin duda era un programa magnifico, incluso alguna vez chatie con el candidato a la gubernatura de este rancho, Manuel Andrade -que a la postre fué el ganador de la contienda-.

Simplemente tenias que buscar en las white pages un nombre o un apellido, o algo que quisieras encontrar en ese momento y listo, ahi aparecian los números de cuenta y los nombres, ya fuera que buscaras generalmente o específicamente: ciudades, idioma, sexo, etc. Y el resto era tu deber, era tu deber conseguir que la persona que te atraía por el nombre, lograra aceptarte dentro de sus contactos y de ahi en adelante. Claro que algunas veces te encontrabas con "Divas Down" -que vendrian siendo idiotas-, o con "Muñecos de papel" -que a la primera prueba de fuego se quemaban", pero a veces si te encontrabas muchas personas que tenian un poco o mucho de conversación, y esas eran las importantes.

Mi número no recuerdo pero era uno de 7 dígitos, hablamos de más del millón y sin embargo ahi estaba el puto sonidito todas las noches alertandome que algún cabrón queria platicar conmigo, lo único que tenias que hacer era responder el mensaje y dar "alt+s" para enviarlo de vuelta. A partir de ahi la mensajería instantanea empezó a tomar un matíz agradable en las noches de puñetas y busqueda de videos porno, esto digamos que vino a quitarme un poco el vicio, aunque quedo el de seguir chateando.

El icq sigue vigente -acaba de cumplir los 9 años-, deben de estar en la cuenta número 2'345,283,434,234 y lo que es peor varios usuarios, pero todavía no pierde su auge este gran programa, el único problema que tenia el ICQ fue la aparición y llegada del MSN Messenger -al menos conmigo-

El Messenger, con sus derivados: mazinger, messenyer, etc. se ha convertido en una herramienta que permite ahorrar en llamadas de corta o larga distancia, ver cámaras web, conversaciones directas, jugar con el otro en la charla, chismear, mandarle archivos grandes -muy grandes-, tener conversaciones de más de dos personas, poner menasajes a personas en particular, bloquear gente, etc.

¿Como lo descubrí? Hace alrededor de 6 años salió al mercado y en ese momento Maria Luisa y yo, decidimos bajarlo y probarlo, eramos simples usuarios de ICQ, descubrimos nada nuevo, solo que nos impresiono la facilidad con la que podiamos leer nuestra conversación sin que ella me preguntara y yo le respondiera de una pregunta que me había hecho 2 minutos antes. Eso fué lo que empezó de hecho a atrapar a las demás personas las cuales ipso facto -o como se escriba- empezaron a migrar a el estandar de Microsoft cuales zombies pidiendo sesos.

Poco a poco fuimos viendo crecer a este amigo el cual ahora tiene todas las funciones que mencione hace dos parrafos y más con los nuevos plug-ins que le agregan cada día mas personas como www.messengeradictos.com y agregados los cuales casi le hacen un culto a esta madre. En un inicio solamente era obscuridad, digo, una ventana tan simple que hasta cambiarle el nick era dificil.

Aunque ahora hay mejores mensajeros instantaneos que el MSN Messenger, tales como: el Yahoo, el Trillian, el nuevo googleTalk, algunos geeks van a decir que el Jabber, que son mejores protocolos y con mejor interfaz, nadie puede negar que de Bill Gates es el más concurrido y lider en el mercado por mucho, mucho tiempo y cuando alguien le gane, simplemente alguien le pondra un post mientras Maria Luisa y yo chateamos en el nuevo.

Fin.

El Quijote !

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor.

Así versa el nuevo libro que empezé a leer la tarde de hoy, un compendio de casi 800 páginas de dos columnas, estamos hablando que es un mounstruo en comparación de las obras pichurrientas -en amplitud, no en contenido-

Dicen que se están celebrando 400 años de la primera vez que se escribió y dejo impactado a los reyes, condes y demás clerigos y jijueputas que se reunian en el palacio real.

Según lo que dice la gente, Miguel de Cervantes Saavedra -que por cierto escribió El Quijote- estaba en la guerra cuando empezó a escribir el libro, después pasó una gran pobreza y disfrutó muy poco del éxito que logro el libro, aunque la verdad me dió hueva leer la biografía, solo es por hechar mierda que estoy leyendo "El Quijote".

Los dejo pues que voy a seguir leyendo al Hidalgo.

Fin.

Los "gays"

Hay tres tipos de sexo: hombre, mujer o gay*.

De este último grupo se derivan dos razas que entre ellos han tenido el mismo pleito que los vampiros y los hombres lobos en su existencia en este mundo -suponiendo que existieran-, están los que son verdaderos hombres y están los salidos de "La jaula de las locas".

De los segundos no puedo decir mucho simplemente detesto que los hombres se vistan de mujer o pretendan que las blusas están hechos para hombres, los que se hacen cortes de cabello extravagantes y los que piensan que exitan a "los hombres" teniendo las tetas operadas, el arma enfundada y usando shorts que dejan ver los bellos púbicos de su espalda baja. Estos me dan asco

Aún quedan los primeros los cuales, son hombres que se visten de hombres y sin embargo les encanta comerselas cruda como dicen por ahi, traducido significa que son mujeres en el cuerpo de un hombre que aceptan el castigo que les impusieron por ser prostitutas en su vida anterior y estan cumpliendo su condena.

Ellos son todo lo que nosotros los hombres quisieramos ser, menos lo de comernosla cruda o lo que es lo mismo el sexo anal -del cual no estoy en desacuerdo siempre y cuando no sea a mí-: ordenados, con buen gusto, buenos trabajos, estudiosos, deportistas, inteligentes, pero putos al fin de cuentas, sin embargo ellos saben llevar una conversación con un macho y no sentir que estes frente a Kerberos. Son de lo más "picaros" por así decirlo y hasta te caen bien, son "gay" en toda su expresión.

A pesar de todo solamente hay tres "gays" en este mundo que aguanto:

Jack McFarland: El que no se ría con las chingaderas de Jack esta enfermo, vaya en este momento con su psicologo y digale que la "Andropausia" o la "Menopausia" están llegando a su vida, no deje de verlo en el acontecimiento llamado "Will and Grace". Con Jack no paro de reir mientras estoy en la sala de mi casa de 5.00 a 5.30 pm, sus ocurrencias son las mejores del programa junto con Karen, su complice y amiga. El es un "actor" de teatro malisimo, mas no por eso nos deja de divertir con sus ocurrencias en Televisión, está enamorado de otro "gay" que es Will Thruman, pero Will no acepta la relación por ser Jack quien lo saco del closet y le guarda un cariño respetable. McFarland en la serie términa siendo un personaje importante inclusive más importante que Will y ha hecho que Sean Hayes tenga un Emmy en su vitrina de premios.

Carson Kressley: Del programa Queer Eye for the Straight Guy, es el otro que me ataca de la risa, sino han visto este programa no duden en sintonizarlo en Warner Channel los domingos a las 8.00 PM -sino tienen cable o Sky- pues ya se chingaron, en el programa Carson representa la parte de moda, trabajo en Ralph Laurent mucho tiempo y sabe lo que es el buen vestir, con sus demás compañeros (Kyan, Thom, Ted y Jai) viven peripecias tratando de que un "Straight" o "No Gay" logre tener una exelente velada y cambie su modus vivendis sin que esto signifique que pasen a ser el integrante número 6 del programa. Deben de ver a Carson en Queer, no se arrepentiran.

Juan Manuel: El -¿o ella?- es un caso muy particular, lo conozco desde que tengo como 8 años por ser compañero de trabajo de mi amá, sin que esto signifique que esté metido en mi casa todos los días, de hecho solamente lo veía en reuniones y de vez en cuando que iba a visitar a mi jefa a su trabajo, hasta hace dos años que empezé a darle outsourcing a la escuela donde da clases mi madre y me encontré con el que es jefe de departamento, se tiene una plática muy amena cuando estas en su oficina y no te hace sufrir con las miradas descaradas que otros cabrones te soltarían. Es un muy buen amigo cuando se lo propone y te cuenta cada estupidez de la manera más graciosa que se puede uno imaginar.

Ellos son los tres unicos seres aceptados en mi clasificación de "gay", talvez existan otros pero no tengo ganas de conocer más, como pueden ver dos están separados por una televisión y al tercero solamente lo veo cuando se requiere, hay que cambiar la manera de ver a los "Gays" en nuestro país, por lo que respecta a los otros, que los quemen vivo sería una muy buena opción para que vean los demás a lo que están expuestos si en su cabeza existe la aberración de ponerse tetas o usar mallones.

Fin.

*Las lesbianas son caso aparte.

El centro

El sábado fui a hacer unas diligencias que me tocaban de la oficina*, entre otras estaban:

- Ir a ver a un notario (que no estaba)
- Revisar si había llegado ya un mueble que encargué (pero estaba cerrado)
- Irme a cortar el cabello (Me lo corto Maricruz no Lorena)
- Ir a recoger unas fotografías (al centro)
- Ir al Centenario (a ver el nacional de softbol)

De las anteriores el último es el que tenia yo muchas ganas de realizar y como siempre el "Malvado" Murphy no dejo que lo lograra, en fín, me dispongo a contarles ya con el pelo corto, la peripecia que es ir al Centro en este Rancho.

Antes que nada las fotos no eran mías si hubiesen sido mias muy probablemente hubiesen sido en algún local que contara con estacionamiento y alejado totalmente del centro, dicho esto empiezo a contarles.

Hace como un año trabajaba yo en el Centro, a dos calles de la "zona rosa" por así llamarle, la zona más poblada de changarros y que alguna vez fueron casas muy chingonas de la epoca colonial y la conquista. Tiene ya más de 30 años que las casas del centro ya no son casas y el Centro de la ciudad dejo de ser "centro". Sin embargo asi le seguimos llamando ni hablar.

Como les decia, trabaje dos años casi en el centro, lo conocía de arriba hasta abajo, de izquierda a derecha, nunca me asaltaron, solo que casi no me aparecia por ahi a pesar de estar a dos calles de distancia, una de las cosas supongo yo para no aparecerme era: la gente que en ella conviven, ahorita son simples locatarios y gente de pueblo, dentro de 200 años sera el lugar de reunión de mutantes y asesinos intergalácticos, quien sabe y que mas da. En si debe de ser porque no me gusta estar en contacto con la gente fisicamente -ya les comente que odio ir al cine los miercoles-.

Si en alguna ocasión han sentido que la gente los rodea, que las miradas están con ustedes a cada paso que dan -y no son precisamente guapos-, que alguien va a ser dueño de su reloj "Mido", que no saben porque puta madre aceptaron ir a donde fueron, y que en cualquier momento van a gritar "bomba" y salir corriendo, les pido que no se acerquen al "centro" de Villahermosa.

Fuí como les dije por unas fotos, pero necesitaría narrarles todo el viacrucis (¿quien dice que no soy católico?), solo les resumo que para llegar en el carro me tarde como 20 minutos por el tráfico en el que converguen las rutas de la 1 hasta la 300 de combis y camiones, como siete sitios de taxi en toda la extensión de la calle y los peatones que han de comer liga o chicle.

Una vez estacionado el carro a una cuadra, me dispuse a buscar la calle Juárez, pero como tiene al rededor de un año que ya no me aparezco por ahi -la última vez que fuí no recuerdo a que fué y estaba acompañado- me costo tantito trabajo localizar la calle. Supongo que lo mismo sintió el ejercito de USA cuando buscaban a Osama en las cavernas de Afganistan, solo que sin balas, pero con el mismo peligro. En fin, pa que no tuviera un mal sabor de boca, me compre un helado mientras buscaba el local de fotografías. Pero una vez más, el Ki se confabulo contra mí y dispuso que las benditas fotos no estuvieran listas y que volviera por ellas en la tarde (cosa que no hize).

En fín, como tenía un poco de hambre, me dispuse a ir a comer tacos en un local al que iba a comer todos los sábados al recibir mi cheque, al que por cierto me costo un año entero que mi estómago se acostumbrara al guiso de la carne, pero estaban muy baratos y muy ricos, pero al llegar y pedir me di cuenta de una cosa, ya el local no era el mismo, se llamaban diferente y mi estómago a un año no es igual, me dió un dolor de panza los siguientes 30 minutos...

Salí del centro con dolor de estómago, delirio de persecución, calor, y sin fotos.

Ni hablar, por eso no voy al centro.

Fin


*Ya para este punto deberian de saber que las diligencias no fueron de la oficina.

Pero hay un Dios...

Nada me gustaría más que saber que existe Dios, como dijo Tomas Henry Huxley

Dame alguna evidencia que justifique mi creencia en cualquier cosa y yo creeré. ¿Y cómo no habría de creer? No sería más maravilloso que la conservación de la energía o la indestructibilidad de la materia.

Y la verdad no sé porque hay fanaticos que no creen que una persona puede no creer en Dios, no soy ateo, me gustaría que existiera Dios, más sin embargo no hay algo que me demuestre que en realidad, tiene que ser una muy buena justificación, no las mamadas clásicas y casi iconoclástas de: El cantar de los pajaros, La puesta del Sol, El llanto de un niño, La buena voluntad, Que un niño se pare de una silla de ruedas, etc. La justificación tendria que ser donde un verdadero acto divino tenga parte siempre y cuando esté acompañado de alguien igual o peor que yo en este aspecto para que no resulte afectado por cuestiones psicológicas o del entorno.

Digo esto porque conozco algunos amigos que se dejan llevar por el fanatismo que provoca un buen lavado de cerebro, no coincibo que una persona sea superior a otra por lo menos en el plano físico: Pastores, Padres, Clérigos, Papas, Rabinos, todos vienen a ser lo mismo para mí. A ellos los respeto por su capacidad de convencimiento que bien podrian utilizar para fines politicos o como en muchos de los casos para fines propios. Ahi el caso de cabrones que matan a todo un grupo de seguidores solo por sus palabrerias.

No coincibo que exista un Dios que en la biblia le diga a Abraham que de a su esposa al Faraón porque sino lo matan, o a las hijas de Lot emborracharlo para tener sexo con él y tener descendencia, o a Moises hablando de su propia ¿muerte? Todo esto es lo que dice el libro que se llama Biblia en la que se basan muchas personas para decir que son los sabedores de la palabra de Dios, como si el mismo Dios hubiese escrito la biblia, son sinceramente estupideces. La Biblia tiene errores que los mismos fanaticos de las creencias no quieren ver, cosa que nos lleva a soportarlos en largos martirios -si existe el cielo esto es más que suficiente para entrar- con sus pláticas de que son mejores que uno por el simple hecho de dar el diezmo.

Señores, no se dejen engañar, alguien escribió alguna estupidez alguna vez a causa de algún alucinogeno una obra digna de una pelicula mexicana de los 80's. Ahora recuerdo que lo único bueno que tenia la película de "La Aldea" era que te dejaba la sensación que con el miedo, al ser humano se le puede manipular y esto es lo que me recuerda la Biblia, los 10 mandamientos y la ira de Dios.

Es como si creyeran ser mejores personas por leer todos los libros de Carlos Cuauhtemoc Sánchez, o si fueran a todas las conferencias de Miguel Ángel Cornejo y se sintieran 101% mejores, tienen un problema muy grande si esto los hace mejores, el ser mejor tiene que ver con cada uno de nosotros, cada quien decide cuando y como empezar a cambiar, no se necesita de ningún estupido motivador -a veces sí, pero cuando no se sabe por donde empezar-. Es por eso que lo que digan los motivadores: Me lo paso por los huevos.

En este momento me siento agnóstico, mañana quizás sea budista, puede que dentro de una hora sea cristiano y en otras mas puede que me muera... Una vez más la fé y la espiritualidad está dentro de cada uno de ustedes y a mi la neta me viene valiendo una puta madre que es lo que quieran ser o sientan ser, mientras no me chinguen no hay problemas, si quieren mi amistad no se sientan mejores que yo, porque aqui el único mejor que todos soy Yo.

Fin.

Los celulares

Nombre: Cabrito
Teléfono: 99339978**

Fecha de corte:
25/10/2005
Fecha límite de pago:
13/11/2005

Saldo Anterior
$ 488.61
Última fecha de Pago
06/10/2005
Importe del ultimo Pago
$ 1050.00


Saldo Estimado:
$ 752.40

Tengo la leve idea, que esta es la vez que menos he pagado en los últimos 6 meses, mis facturas llegan desde $1050.00, hasta los $1800.00 pesos cuando he estado de viaje.

Recuerdo esto cuando las personas me preguntan si deben de cambiar el telefono a plan o se quedan pagando sus tarjetas, yo respondo como todo un analista, que si no les importa hablar y además son codos se consigan un plan en Renta, o dicho de otra manera: que si tienen dinero saquen un Plan de Renta, y sino lo tienen ni le anden chingando. La gente la siguiente vez que me ve y no hace caso de mis consejos, me comenta entre otras cosas:

- No chingues, pago mucho de telefono y eso que es un año y medio, que chinga
- No manches solo lo uso para lo indispensable
- Ya ni se que hacer con el telefono, las cuentas me llegan altisimas
- Las que se me ocurran.

Yo la verdad no tengo problemas con eso, mis cuentas de telefono celular como ya les había escrito llegan altisimas, pero me vale madre, disfruto hablar por el telefono, disfruto cuando mando mensajes, disfruto cuando mando algunas fotos, disfruto el puto móvil, si yo me quejara por lo que cuesta usar el telefono simplemente no lo usaría coño.

Sinceramente me sorprende que ahora tenga que pagar al rededor de setecientos pesos.

Esto me recuerda también el uso que tienen los telefonos celulares; en el inicio estos dispositivos eran usados exclusivamente para enlazar a una persona con otra en el lugar donde estuvieran para decidir sobre algo importante. Empresarios, ejecutivos, y gente que los utilizaba netamente para negocio.

Al abaratarse el precio de esos, algun grupito de esposas, hicieron su comite y tal como el boom de internet, hicieron un boom de celulares para esposas, entre otras cosas lograría: controlar el tiempo donde estuvieran sus maridos, alejarlos de las amantes, hablarles en casos de emergencia porque su saldo en la tarjeta de crédito había sobregirado, avisarle a la mamá que vive a no mas de 4 km que va a ir a su casa, etc.

Lo que derivó en que ahora todos tengan un telefono celular sintiendose chingones o pretendiendo que estarán mas cerca de lo que se puede estar en el plano físico de las personas con las que hablan. El aparato es una herramienta válida para cuando uno está de viaje o para cuando uno no tienen manera de llegar alguien de manera física, ahi es cuando es válido el uso del celular -En mi particular punto de vista-.

Ahora la cosa se torna peor, los celulares vienen con cámara y entre otras cosas con esta herramienta puedes ser: Top Model, Paparazzi, concursar por sacar la mejor foto, detective privado, Reportero de espectáculos, pornstar, etc. Aqui aplicamos el interesantisimo dicho: "Cada quien su culo" y pues cada quien su celular, pero cuando se trata de entrar en la intimidad de los demás nomas no lo acepto.

Esperemos en en un futuro sirvan para: ponerle mute a la persona con quien hablas, llevar tu vejiga al baño a orinar, poder modificar el semaforo para que siga en verde, hablar con dios, nivelar las mesas -perdón, ya sirve para eso-, y cosas tan extrañas y estupidas para facilitarnos la puta vida.

Fin.

El mudo

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Esta canción tuvo su boom en México a finales de Mayo, pero en mi rancho no la había escuchado, casi no salgo a los antros, prefiero realmente quedarme bebiendo en mi casa con mis cuates -así siento que es mas intimo y más barato-, en fin, la escuche en mi primer viaje a Monterrey que me la mandó un amigo por el msn y puta madre casi la borro la primera vez.

El acabose fué que nada mas decia "Chacarron Macarrón" el mp3, pero hasta apenas ahora me entero que esa canción la canta una persona que se hace llamar el mudo y eso me interesó de sobremanera y es que miren, la situación es la siguiente:

Llega un mudo con un productor y le dice:

(la parte entre parentesís es traducción, usted pongale el ¿acentó? de mudo que prefiera)

- "Señor productor, quiero ser cantante"

- ¿Qué?

- "Que quiero ser cantante, ¡cantante!"

- ohh veamos, otro fan mas que dice que soy pedante !

- "Nooo, noo, cantante, can-tan-te -Aqui si les pido que se imaginen la voz de Jorge Falcón cuando imita a un gangoso

- ¿Cantante?

- "Sí"

- Ahhh, mmm, traeme un demo, pero ahora tiene que venir en reguaetton que es lo que está de moda

- "Bueno"

- Pero recuerda que tiene que venir con el nombre del artista y su canción, ¿Sábes escribir verdad?

- "Sí"

- Perfecto, te espero mañana.

Al recibir el demo el productor se caga de risa, pero de reojo ve como su hija de 17 años, que es: alcoholica, drogadicta y anorexica, empieza a bailar con el bit y a hablarle a sus amigas diciendole que el papá tiene un hitazo.

El resultado es esta canción que me atrevo a decirles mi única intriga es saber que puta madre quiere decir el mudo, pero en su cabeza, algo así como que chacarrón signifique "bajame el pantalón" y macarrón siginifique "y dame una mamada", algo así, prometo que la escucharé hasta que me harte, pero será una cosa de lo más interante... sniff..

Fin.

Gente sin que hacer

No tengo más de 2 meses con los stats, de hecho solo uno más que lo que llevo poniendo post sin sentido.

Muchas gracias por entrar a leer y aunque sé que más de la mitad de esa cifra son entradas mias, me da un placer enorme de saber que hay muchos de ustedes que repiten diario para encontrar una mentada de madre, o para perder un poco de tiempo.

Y es por eso que:

Mando a chingar a su madre a todo lector de este post -solo los que deseen tomarlo-

Tres horas de pseudo-sueño

Es todo lo que he dormido en el día de hoy, contando desde las cuatro hasta las siete de la mañana. Y el teclado en este momento se me hace una buena cabezera.

Hoy no estoy crudo el problema es que me agarró un insonmio, casi nunca me pasa esto, y no veo aún el porque me haya sucedido y por consiguiente quedado despierto toda la noche y la mitad de la madrugada, pero para encontrar la respuesta primero tenemos que saber de donde viene el problema.

Insomnio según la wikipedia :

El insomnio es una de las enfermedades más comunes del sueño.

Aunque generalmente creemos que el insomnio es únicamente la dificultad para iniciar el sueño, esto no es así. La dificultad para dormir puede tomar varias formas:

• Dificultad para conciliar el sueño al acostarse.
• Despertarse frecuentemente durante la noche.
• Despertarse muy temprano por la mañana.

En definitiva, el insomnio, que es un trastorno del sueño, no nos ayuda a la recuperación que el cuerpo necesita durante el descanso nocturno. Pudiendo ocasionar somnolencia diurna, baja concentración e incapacidad para sentirse activo durante el día.

Lo que en realidad me pone en hacke, vamos por puntos...

Con la "dificultad para conciliar el sueño al acostarme" no tengo ningún problema, puesto que a los 5 minutos que cierro los ojos (a más tardar) quedo profundamente dormido, lo que hace que "Despertarse frecuentemente durante la noche" quede relegado ya que nunca me levanto ni a orinar y solo queda el tercer punto que marca la Wikipedia "Despertarse muy temprano por la mañana" y a menos que la frase "Amo el horario de invierno" no les diga nada, solo agregaría que soy un amante de la cama, dicho esto literalmente, aunque también se aplica para "en la cama".

No tengo una puta idea de porque no pude dormir, preocupaciones no tengo, deudas no tengo, problemas maritales no tengo -aunque para eso tendria que conseguirme una esposa-, problemas en el trabajo no tengo, uta madre, lo que se reduce a cosas que afectaron mi organismo tales como comida, alcohol o bebidas...

Y pensando en que cabrón comí, los bocados que probé en la tarde fueron un hotdog, un milkyway y una coca, en la noche me comí tacos de carne asada y en la noche un vaso de coca -del cual tengo que decir que nunca me ha afectado de tal manera, tonces ta descartado-

Aunque bueno, ya con el puto insomnio, me quedaron varias opciones a realizar ya que estaba consciente de que no me dormiria, mis opciones eran:

-Ver televisión
-Escuchar música
-Jugar XBOX
-Navegar por internet
-Leer un libro
-Ir a afeitarme la cara

Tengo que recordarles que son un amante de la cama luego entonces no me levante para nada y me dispuse a ver el pinche techo, a encender y apagar una lámpara, a contar borreguitos y a todo lo que a uno se le puede ocurrir hacer en una cama, sin éxito alguno.

En fin, aunque me esté cagando de sueño no voy a dormir para nada en el día, para ver si en la noche puedo caer como solia hacerlo hasta el día sábado como un roble.

Fin.

P.D. En golden choice a las cero horas en punto pasan unas peliculas eróticas de la chingada, en E! el "Wild On" es sin censura, en Jetix pasan el "Hombre Araña" y en MTV y VH1 es algo así como Videoinsomnia -por esto se llevaron más de una mentada de madre de mi parte c/u-

Se empieza por la cabeza

Ya están listos los nombres del staff que acompañara a Joe Torre para la temporada 2006 en busca de un campeonato más.

Los últimos dos que se unieron fueron: Guidry y Kerrigan (coach de pitcheo y de bullpen respectivamente), del que vamos a acordarnos un buen rato va a ser de Stottlemyre quien fuera 10 años consecutivos coach de pitcheo de los bombarderos.

El staff queda completo de la siguiente manera:

Manager: Joe Torre
Coach 3ra: Larry Bowa
Coach 1ra: Tony Pena
Coach pitcheo: Ron Guidry
Coach bullpen: Joe Kerrigan
Coach de banca: Lee Mazzilli

Vamos por uno más.

Fin.

P.D. Si no estas relacionado con estos nombres, amarra una piedra a una cuerda y luego haz lo mismo con el otro extremo pero a tu cuello, de ahi sal corriendo al rio más cercano y tirate en él.

Sin palabras

El Psicoanalista

Muchas veces se me ha ido el sueño en las noches por dedicar tiempo a una actividad, el detalle es que pocas veces esto ha sido por un libro, y eso es lo que paso esta semana.

Lo traje de Monterrey recomendado por el vendedor de la librería, que fregón sería trabajar en una, agarras un libro, lo lees, y al terminarlo lo pones hasta abajo para que se vuleva a apretar, asi sin más ya has logrado pasar el día, y lo más importante, saber que vendes.

Debe de ser muy dificil para este tipo de personas y por supuesto que me incluyo, el llegar a una librería y ver todos esos libros, quisieras que el día durara 30 horas -aunque al final sabrías que no vivirias más- o inclusive ser uno de tantos involucrados en el increible "Genesis" los cuales vivieron 800 años*. Aunado a esto tendria que mentarle la madre al destino por no tener el dinero para coprarlos. Lo que quiero darles a entender es que hay un chingo de libros para leer, nos haria falta tiempo vida y mucho dinero y no todos son una mierda.

El psicoanalista es un buen "Thriller" o novela de suspenso pa que me entiendan, el Doctor Starks es una riata y para acabarla pronto los que lo quieren matar términan, rindiendole tributo. Es sin duda uno de los mejores libros que he leído. John Katzenbach es una chingoneria por el simple hecho de inventar al Dr. Starks y por consiguiente darle vida en esta novela.

¿Que si soy facilmente impresionable? En verdad la respuesta, me vale madre, y no estoy pidiendo que lo lean -es el momento en que tienen que buscar arriba para ver si lo dije- no es un gasto muy grande el que harán y la verdad hasta el final te mantiene con esa puta incertidumbre de que pasará aunque tu sepas que el final de la novela es la siguiente página. Me falta para ser un gran lector pero es un buen comienzo el que estoy haciendo.

Mas información del libro

Fin.


*Solo en la parte de los años que vivieron, aunque también podria escoger ser Abraham, del cual nadie ha encontrado un solo escrito sobre su existencia, ser el elegido de Dios y poder fornicar con Sara su esposa y también con Agar -que dicho sea de paso era la sierva de Sara y tenia todo su consentimiento-.

Que me siento un pavo !!

Hoy a eso de las 3 de la tarde se autoactualizó mi fuckin Firefox, de manera que nada pude hacer para evitar esa descarga, total, el desmadre estuvo en que la actualización no tenia algún puto plug-in en la página y no se pudo instalar y mandama un madrero de errores el firefox.

Hace unos minutos, volvió a hacer la misma chingadera, solo que ahora si encontró el plug-in y se pudo finalmente instalar el firefox, lo que me mandó fue una versión beta.

el caso es que al abrirse esta madre me salió esta ventana...


Básicamente soy un BETA TESTER DE FIREFOX, cosa que ustedes humanos no tienen una idea de lo que es. sniff, me siento un pavo.

Fin.

Día de muertos

No soy muy dado a seguir las tradiciones, si bien de las pocas tradiciones que tenia era el de sobre llevar el "Lupe-Reyes", este se acabó cuando empezé mi vida laboral en este nuevo trabajo.

En fín, nunca he sido asiduo a ir a los panteones, a ir a las misas -incluso cuando era católico-, a rezar, a hacer calaveritas, a poner altares, a oler el incienso -no lo soporto-, y por ende el celebrar el día de muertos aún siendo una tradición pre-hispanica me da hueva.

Lo único que me gusta del día de muertos es que nos dan el día en todos lados, escuelas, trabajo, incluso en hospitales no hay gente trabajando -con ello están apoyando a que haya gente que siga esa tradición-

Hay gente que se pasa la noche rezando en los panteones, yo en lo particular elijo otras cosas como por ejemplo:

-Leer un buen libro
-No bañarme
-Intentar ir al cine
-Desistir de ir al cine -tengo que decir que queria ver "El cadaver de la novia" para no desentonar.
-Ir a Sam's a gastar mi dinero en DVD's
-Las demás que se me ocurran

En fín, muchas gracias muertos por darnos este día para disfrutar y relajarnos.

Fin.