El "postear" en español es muy diferente a postear in espanglish, les digo el porque.
Tengo dos dias con mis antebrazos adoloridos e inflamados, razón por la cual posteo hasta hoy sábado. Pero fué muy chingón. Todo empezó con una llamada el miercoles a eso de las 3 de la tarde preguntandome que iba a hacer yo al día siguiente (jueves).
Riiiiiinng, riiiiiinnng (onomatopeya del sonido del telefono pues)
- Bueno
- BUENO
- ¿Que pasó tio, como andas?
- ¿Vas a hacer algo mañana?
- mmm
- Ok, nos vamos al rancho a "postear"
- Chido
Ja, gran error, huebiera preferido ser el cliente de una sadomasoquista recien salida de coma, yo creo que todas esas ganas ahorradas no llegan ni a la mitad del gasto físico y el dolor que sientes después de trabajar en un rancho.
El verdadero arte de postear consiste en (recuerden estos pasos): ir a buscar las estacas a clavar, limpiar el terreno en el cual se van a clavar, abrir un hoyo, meter la estaca y alinear para rellenar. Esos simples pasos se utilizan para poder postear, aunque claro está que nunca hubiera posteado si fuese así de fácil.
El primer desmadre que encontramos fué la entrada al rancho que mas parece terreno por las condiciones de la chingada en la que están. Recién habia llovido y sino hubiese sido por el conductor experimentado, el carro se hubiese hundido en lo que a mi me parecia lodo movedizo, y tomala campeón a remover escombro para poder rellenar el lodazero que había en la entrada, fueron como 70 toneladas de escombro (poquito más, poquito menos) que acarreamos en la carretilla. Poco después al patrón (aplica para mi tío y todo aquel que abuse del estado físico de un citadino en un rancho) se le ocurré que la razón por la cual el camino de terracería se había convertido en lodazero de 80 metros de longitud era porque los "[aqui va el nombre de algún árbol al que nos referiremos como árbol]" tapaban el sol y no se podía secar tan rápido.
Desmorrar árboles fué la parte fácil, para eso estaba la motosierra, la parte dificil fué cargar los putos troncos hasta el lugar previamente limpiado (recuerden los sencillos pasos) para construir la Manga (donde vacunan ganado y bla bla bla). Hubo ocasiones donde tenia que cargarlos en la espalda y me sentía en el viacrucis que Jesucristo cruzó. Ya para esas horas nuestros cuerpos estaban cansados pero el Patrón no estaba contento con eso y nos hizo ir a buscar las estacas, tengo que aclarar que al referirme a estacas no es el instrumento que utiliza Blade y Buffy para matar vampiros, para que se den una idea del tamaño de esa madre, esas estacas eran las que hubiesen utilizado los liliputenses para matar a Guliver si hubiera sido vampiro.
50 veces las subimos a la camioneta y las mismas veces las bajamos. Hasta ahi fué el hermoso día Jueves, cargamos las cosas y nos fuimos a casa, pasamos a comer un pollo que no nos duró ni 5 minutos y llegando a Villahermosa nos comimos una pizza que igualmente nos duró poco menos de 7 minutos.
El viernes fué peor que el día anterior, llegamos a eso de las 9 de la mañana y regresamos a las 7 de la noche. ¿Que hicimos? Casi nada, solamente hicimos el perfecto ciclo que les mencioné un poco más arriba.
Todo el día estuvimos buscando las estacas a clavar, limpiando el terreno en el cual se iban a clavar, abriendo un hoyo, metiendo la estaca y alineando para rellenar. Casi 50 veces !! Digo casi porque habia unas que no servian pero de todas maneras las trajimos y las cargamos y las subimos a la camioneta y las volvimos a bajar y la puta madre que las parió -que en este caso sería la madre NATURALEZA-
Regresamos cansados, mas cansado que si hubiera tenido 4 partidos el mismo día y si hubiera levantado 2 jeep liberty en el agua, mis manos de tanto cargar troncos estaba mas pintada que si un frasco de tinta de elecciones se me hubiera derramado en las manos. Ni hablar, la vida del rancho es dificil.
Fin.
sábado, diciembre 31, 2005
miércoles, diciembre 28, 2005
Planas para aprender
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
x 100 para hacer 1000
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
En los bancos no hay bromas del día 28
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En los bancos no hay bromas del día 28
x 100 para hacer 1000
martes, diciembre 27, 2005
A mis 60 años
Duramax (de click en el nombre)
M force (de click en el nombre)
Multi O Gel (de click en el nombre)
Tres ingredientes para crear esta historia tan triste.
---
Hola me llamo Miguel y les vengo a contar mi triste historia que pasé esta Navidad, yo pensaba que cumplir 60 años iba a ser toda una gran felicidad, y de hecho lo fué hasta que el reloj marco las 12 de la noche. Cabe resaltar que soy divorciado pero que siempre nos juntamos todavía a cenar mis tres hijos, mi ex-esposa y yo.
Me regalaron camisas, chamarras y un gato -si fué mi ex.mujer- a las 12 de la noche nos felicitamos y me retiré a descansar en mi casa, nunca he sido muy asiduo a celebrar la fiesta del nacimiento del "niño Dios" que debe de ser muy chingón porque yo tengo 60 años celebrando el 24 de diciembre y cada vez me hago más viejo, yo creo que es envidia que le tengo, pero en fin, no soy muy asiduo a arrullar un muñeco de yeso.
Ya una vez que llegué a mi casa me encontré con una cajita debajo del árbol que había puesto la muchacha que hace la limpieza y decía: ¡Feliz Navidad Papá! Alguno de mis tres chilpayates lo habia dejado ahí, o lo que es peor, los tres. El caso es que lo abrí y encontré dentro de la caja tres productos: M force, Multi-O y Duramax. Leí las instrucciones y deduje que estos cabrones me querian matar y cobrar ya su herencia, les hablé por telefono y en cada llamada fingieron demencia, así que a los tres los mande a chingar a su madre como debe de ser.
Ya entrado en el arte de llamar por telefono recordé que varias de mis alumnas antes que me despidiera de ellos este último semestre que me jubilé me dieron sus telefonos para comunicarme con ellas, no les he dicho aún ni debo, pero sigo teniendo un cuerpo que cualquier muchacho de veintitantos años que escribe blogs desearía. Así que aún me llueven propuestas indecorosas.
Así que decidí marcar algunos telefonos aprovechando que tenia los regalitos de la caja y no pude contenerme de la alegria de saber que una de las muchachitas habia aceptado a ir a mi casa, lo primero que hize fué tomarme el mentado M Force, los geles los deje para antes del momento cumbre de mi Navidad. En fin, la catastrofe se derivó no cuando se presentó esta linda chica, sino cuando después de los tragos ella se fué a el cuarto y me pidió que la alcanzara. Ya para esta hora mi amigo estaba peor que un muchacho sin novia y con 6 meses sin copular.
Lo peor de la noche fué cuando confundí los geles, a ella le puse el Duramax y yo me coloqué el Multi-O, sentí un frio terrible y supe que todo estaba mal cuando ella no sentia nada y cuando yo con solo rozarme con la sábana sentía un orgasmo tan grande que supongo sentiría el día que la selección mexicana ganara un mundial de futbol. Ella me veía en toda mi majestuosidad, pero no la dejaba que me tocara pusto que con solo poner un dedo yo me retorcia de placer, debió de pensar que estaba dandome un infarto y ella no hacía gesto alguno cuando yo le tocaba su parte intima, puedo jurar que incluso penso que ni el dedo me servia.
Intenté de todo cuningulus -lo cual no me hizo poder disfrutar del rico recalentado, pues no sentía la lengua-, utilize mis dedos, hasta el vibrador del celular y su cara era de una total y completa solemnidad lo cual me hizo retirarme de ahi triste.
Ella se vistió y se fué, yo me retorcia de placerr al momento que el boxer se me pegaba, mi reputación quedo por los suelos pero ahora soy un fiel admirador de genomma lab.
Ni hablar, no es fácil tener 60 años.
Saludos al de la guia.
Fin.
| Descripción: | Gel Natural Que Ayuda A Reducir La Sensibilidad En El area Genital Masculina Temporalmente , Apoya A Retardar La Eyaculación Y Prolonga El Placer Sexual |
M force (de click en el nombre)
| Descripción: | Suplemento alimenticio para el hombre.contiene: damiana,larginina y - guarana. |
Multi O Gel (de click en el nombre)
| Descripción: | Gel Estimulante Sexual Femenino. Contiene dos tubos. Multi-O es un producto que contribuye a la realizacion de un acto sexual placentero debido a que contiene L-Arginina, Aminoacido que al utilizarlo en tratameintos topicos logra un incremento en la funcion sexual femenina fomentando una estimulacion organica adecuada incrementando asi la respuesta sexual en todas sus fases. |
Tres ingredientes para crear esta historia tan triste.
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Hola me llamo Miguel y les vengo a contar mi triste historia que pasé esta Navidad, yo pensaba que cumplir 60 años iba a ser toda una gran felicidad, y de hecho lo fué hasta que el reloj marco las 12 de la noche. Cabe resaltar que soy divorciado pero que siempre nos juntamos todavía a cenar mis tres hijos, mi ex-esposa y yo.
Me regalaron camisas, chamarras y un gato -si fué mi ex.mujer- a las 12 de la noche nos felicitamos y me retiré a descansar en mi casa, nunca he sido muy asiduo a celebrar la fiesta del nacimiento del "niño Dios" que debe de ser muy chingón porque yo tengo 60 años celebrando el 24 de diciembre y cada vez me hago más viejo, yo creo que es envidia que le tengo, pero en fin, no soy muy asiduo a arrullar un muñeco de yeso.
Ya una vez que llegué a mi casa me encontré con una cajita debajo del árbol que había puesto la muchacha que hace la limpieza y decía: ¡Feliz Navidad Papá! Alguno de mis tres chilpayates lo habia dejado ahí, o lo que es peor, los tres. El caso es que lo abrí y encontré dentro de la caja tres productos: M force, Multi-O y Duramax. Leí las instrucciones y deduje que estos cabrones me querian matar y cobrar ya su herencia, les hablé por telefono y en cada llamada fingieron demencia, así que a los tres los mande a chingar a su madre como debe de ser.
Ya entrado en el arte de llamar por telefono recordé que varias de mis alumnas antes que me despidiera de ellos este último semestre que me jubilé me dieron sus telefonos para comunicarme con ellas, no les he dicho aún ni debo, pero sigo teniendo un cuerpo que cualquier muchacho de veintitantos años que escribe blogs desearía. Así que aún me llueven propuestas indecorosas.
Así que decidí marcar algunos telefonos aprovechando que tenia los regalitos de la caja y no pude contenerme de la alegria de saber que una de las muchachitas habia aceptado a ir a mi casa, lo primero que hize fué tomarme el mentado M Force, los geles los deje para antes del momento cumbre de mi Navidad. En fin, la catastrofe se derivó no cuando se presentó esta linda chica, sino cuando después de los tragos ella se fué a el cuarto y me pidió que la alcanzara. Ya para esta hora mi amigo estaba peor que un muchacho sin novia y con 6 meses sin copular.
Lo peor de la noche fué cuando confundí los geles, a ella le puse el Duramax y yo me coloqué el Multi-O, sentí un frio terrible y supe que todo estaba mal cuando ella no sentia nada y cuando yo con solo rozarme con la sábana sentía un orgasmo tan grande que supongo sentiría el día que la selección mexicana ganara un mundial de futbol. Ella me veía en toda mi majestuosidad, pero no la dejaba que me tocara pusto que con solo poner un dedo yo me retorcia de placer, debió de pensar que estaba dandome un infarto y ella no hacía gesto alguno cuando yo le tocaba su parte intima, puedo jurar que incluso penso que ni el dedo me servia.
Intenté de todo cuningulus -lo cual no me hizo poder disfrutar del rico recalentado, pues no sentía la lengua-, utilize mis dedos, hasta el vibrador del celular y su cara era de una total y completa solemnidad lo cual me hizo retirarme de ahi triste.
Ella se vistió y se fué, yo me retorcia de placerr al momento que el boxer se me pegaba, mi reputación quedo por los suelos pero ahora soy un fiel admirador de genomma lab.
Ni hablar, no es fácil tener 60 años.
Saludos al de la guia.
Fin.
lunes, diciembre 26, 2005
Guia para el 31/12 *
En un año pueden pasar muchas cosas, demasiadas, pero ninguno termina bien sino despides el año que tanto te dejo, por ejemplo este año me dejo según mis calculos 120,000 pesos de tanto trabajar, de los cuales no tengo más que 458.00 ahhh más 2,000 en vales de gasolina. Luego entonces el gran total es de $2,458.00, bueno eso da igual.
Aunque lo que me trajo este año les viene valiendo madre. Para lo que estoy aqui es para darles la guía de celebración para el 31 de diciembre del Cabro. -La mía claro está-
1.- Lo primero que debe uno de hacer para celebrar el año nuevo es sobrevivir al 31 de diciembre, digo no podemos celebrar el segundo cero del minuto cero del 2006 (en esta versión) sino estamos vivos, así que abstenganse de hacer estupideces de mayor grado el día 31, por lo menos hasta que hayan celebrado y gritado ¡Felíz año nuevo!
2-. Una vez que sabemos que no vamos a hacer ninguna estupidez este año para perdernos "la celebración" nos disponemos a planificar lo que haremos en la noche puesto que lo que hagamos en el día mayormente no tiene mucha importancia por lo regular es dormir y picarle a la comida que hagan en casa -en el supuesto que no tengas nadie que cocine en casa, pues pasate el día en casa de tu mejor amigo o amiga o vecino, etc.-
3.- Esta celebración es muy importante si es en tono de amistad, las cenas frivolas de la navidad son para la familia, el fin de año es una fiesta para disfrutar de sus amistades, bien, también de sus padres, hermanos y cuñados, pero sobre todo de sus amigos, es por eso que pueden mandarme de regalo una botella de "Ron Medellín" o de perdida de "Appleton Especial" y los seguiré considerando de lo mejor de este año. Así que empiezen a mandar mensajes a eso de las 5 de la tarde para empezar a reclutar gente y raptarlos o abducirlos (ojo, no significa que les jurguen el culo con una sonda) y pasarla en grande.
4.- Comprar los cohetes en caso de tener niños y ñoños. Aunque se me hace una de las cosas que más hueva me dan en esta edad, el tener cohetes para tener a los niños apendejados un rato y también para ver sus caras cuando les explota uno cerca o se les queman las manos, no tienen precio, el IVA (invaluable también) es ver la cara de preocupación de los papás, que cagado de risa, así que no olviden comprar las lucecitas apantalla pendejos y asusta perros.
5.- Una vez que compraste cohetes con el excedente (si tienes una familia grande necesitaras muchos) empiezas a formar tu año viejo, que practicamente es un muñeco que tiene la misma cintira que tu papá, la misma camisa manga larga que tu papá y los mismos zapatos de tu papá -ojo, sino es un experto en los 100 metros planos no lo haga lo de los zapatos en casa- No tiene mucha ciencia solamente se necesita mucho ingenio, dos o tres ropas y un putamadral de cohetes con toda clase de derivados del mismo, aqui es muy importante que minutos antes se bañe con gasolina, o diesel, o petroleo, o resistol 5000, o coca, o mota, o lsd... coño que estoy diciendo, estas lineas causarian la envidia de un drogadicto. Dejemoslo en que se rocie con algún liquido que haga combustión inmediata, no se les ocurra meterles carbón por el amor de Dio' porque van a dar las 5 de la mañana y seguirá encendido.
6.- Preparen toda clase de alcohol para estas fiestas (en caso que no les guste, salte a un precipicio, digo al siguiente punto) de preferencia obtenga dos botellas del licor que más le guste, la sugerencia por ser el año Chino "del Perro" -si empieza en Febrero ¿y que?- dice que cualquier vino es bueno, solo procure llevar más de dos de preferencia sino es vino y empeda en la menor cantidad de cubas, lo que servirá para que usted lo saque en el momento que sienta que la velada está perdiendo su gracia.
7.- No olvide nunca poner a recargar la batería de sus cámaras digitales -en caso que tenga más de una- esto nunca está de más, algunas pequeñas razones son por aquellos momentos en la mesa donde empiezan a sacar las anecdotas de cuando eran pequeños y quieren quemarlas algún día, simplemente agarran el cassette o CD y lo arrojan al fuego, las anecdotas seguirán ahi pero su espiritu se sentirá menos pesado. Además la cámara después de las 12 de la noche deja de convertirse en Cámara -todo lo contrario a cenicienta- y se convierte en el mejor remedio para pasar la cruda y triste realidad del primero de enero al rededor de las 5 de la tarde. Además con eso captarás momentos en los que una amiga se levanta el brassiere, un amigo se duerme con un perro, el lápiz labial de Clarita ya no sirve mas por haber pintado demasiadas caras de gente borracha, etc...
8.- Entren a internet y traten de leer y captar (para que al momento de las aclaraciones no se queden apendejados) muchos chistes, estos rompen muy bien el hielo en las reuniones a las que por azares del destino eres invitado y no conoces a nadie solamente al hijo del vecino de tres vecindades pasadas. Como muestra basta un botón:
Llega el enfermero homosexual al cuarto donde estaba su "maniguis" recuperandose de una FLOREADA DE CULO en tercer grado
- Manita ¿que te pasó?
- Hay mi cielo, ¿te acuerdas del cohete que me puse anoche?
- Si
- Pues pasó un pendejo y me lo encendió !!
9.- Es una fiesta y muchas personas que son servidores públicos estarán trabajando, por el hecho de no poder celebrar una fiesta serán personas malas y malevolas, me refiero a los "policias de tránsito". Te agarraran odio tan solo de verte pasar a eso de las tres de la mañana, y sin saber porque te pararán y te empezarán a crear una serie de delitos que harian que el mismisimo Al Capone o el mismisimo Vito Corleone se sintieran tan apenados que se suicidarían en el acto si estuvieran vivos. Por eso lleven dinero, mucho dinero, por lo regular con 100 pesos se calman pero recuerden que solo por ser 31 los odian y los odian mucho, luego entonces con 200 pesos estará bien si llegan a ser atrapados, además pueden convinar todo con una cámara con la que le tomarán los datos. Tienen más de 3 días para revisar sus respectivos reglamentos de tránsito y saber el castigo que cometen, si ven que sale mas barato dejarlos que se lleven el carro e irlo a buscar al siguiente día adelante, dejenlos, los odiaran mas pero con esos 200 pesos tomaran un taxi y aún tendrán 150 pesos para beber.
También se pueden conseguir un amigo cristiano o una novia santa.
10.- No hay porque temer llegado el momento, abracenze con quien tengan que abrazarse, brinden por quien tengan que brindar y apapachen a quien tengan que hacerlo, nos estaremos viendo el siguiente año, por suerte el 25 es domingo y si los meten al bote el mismo lunes los sueltan.
Recapitulando:
1.- No hacer nada estupido que pueda matarnos
2.- Planificar el día
3.- Reclutar gente por telefono o msg.
4.- Comprar cohetes
5.- Preparar el año viejo
6.- Comprar Vino
7.- Baterias para la cámara digital
8.- Chistes
9.- Cuidado con los Tránsitos
10.-Diviertanse
¡Feliz Navidaaaaaa! Chin, esa es una frase desfazada y además es de Erasmo Catarino en Elektra, mejor uso otra.
Felices fiestas.
*Nota: Este post está dedicado al admirador número uno de este blog mi amigo Guillo Sevilla o al menos el lo ha expresado ya en repetidas ocasiones cuando no posteo y es el que se pasa chingandome todo el rato por el messenger. Amigo, felíz año nuevo.
Aunque lo que me trajo este año les viene valiendo madre. Para lo que estoy aqui es para darles la guía de celebración para el 31 de diciembre del Cabro. -La mía claro está-
1.- Lo primero que debe uno de hacer para celebrar el año nuevo es sobrevivir al 31 de diciembre, digo no podemos celebrar el segundo cero del minuto cero del 2006 (en esta versión) sino estamos vivos, así que abstenganse de hacer estupideces de mayor grado el día 31, por lo menos hasta que hayan celebrado y gritado ¡Felíz año nuevo!
2-. Una vez que sabemos que no vamos a hacer ninguna estupidez este año para perdernos "la celebración" nos disponemos a planificar lo que haremos en la noche puesto que lo que hagamos en el día mayormente no tiene mucha importancia por lo regular es dormir y picarle a la comida que hagan en casa -en el supuesto que no tengas nadie que cocine en casa, pues pasate el día en casa de tu mejor amigo o amiga o vecino, etc.-
3.- Esta celebración es muy importante si es en tono de amistad, las cenas frivolas de la navidad son para la familia, el fin de año es una fiesta para disfrutar de sus amistades, bien, también de sus padres, hermanos y cuñados, pero sobre todo de sus amigos, es por eso que pueden mandarme de regalo una botella de "Ron Medellín" o de perdida de "Appleton Especial" y los seguiré considerando de lo mejor de este año. Así que empiezen a mandar mensajes a eso de las 5 de la tarde para empezar a reclutar gente y raptarlos o abducirlos (ojo, no significa que les jurguen el culo con una sonda) y pasarla en grande.
4.- Comprar los cohetes en caso de tener niños y ñoños. Aunque se me hace una de las cosas que más hueva me dan en esta edad, el tener cohetes para tener a los niños apendejados un rato y también para ver sus caras cuando les explota uno cerca o se les queman las manos, no tienen precio, el IVA (invaluable también) es ver la cara de preocupación de los papás, que cagado de risa, así que no olviden comprar las lucecitas apantalla pendejos y asusta perros.
5.- Una vez que compraste cohetes con el excedente (si tienes una familia grande necesitaras muchos) empiezas a formar tu año viejo, que practicamente es un muñeco que tiene la misma cintira que tu papá, la misma camisa manga larga que tu papá y los mismos zapatos de tu papá -ojo, sino es un experto en los 100 metros planos no lo haga lo de los zapatos en casa- No tiene mucha ciencia solamente se necesita mucho ingenio, dos o tres ropas y un putamadral de cohetes con toda clase de derivados del mismo, aqui es muy importante que minutos antes se bañe con gasolina, o diesel, o petroleo, o resistol 5000, o coca, o mota, o lsd... coño que estoy diciendo, estas lineas causarian la envidia de un drogadicto. Dejemoslo en que se rocie con algún liquido que haga combustión inmediata, no se les ocurra meterles carbón por el amor de Dio' porque van a dar las 5 de la mañana y seguirá encendido.
6.- Preparen toda clase de alcohol para estas fiestas (en caso que no les guste, salte a un precipicio, digo al siguiente punto) de preferencia obtenga dos botellas del licor que más le guste, la sugerencia por ser el año Chino "del Perro" -si empieza en Febrero ¿y que?- dice que cualquier vino es bueno, solo procure llevar más de dos de preferencia sino es vino y empeda en la menor cantidad de cubas, lo que servirá para que usted lo saque en el momento que sienta que la velada está perdiendo su gracia.
7.- No olvide nunca poner a recargar la batería de sus cámaras digitales -en caso que tenga más de una- esto nunca está de más, algunas pequeñas razones son por aquellos momentos en la mesa donde empiezan a sacar las anecdotas de cuando eran pequeños y quieren quemarlas algún día, simplemente agarran el cassette o CD y lo arrojan al fuego, las anecdotas seguirán ahi pero su espiritu se sentirá menos pesado. Además la cámara después de las 12 de la noche deja de convertirse en Cámara -todo lo contrario a cenicienta- y se convierte en el mejor remedio para pasar la cruda y triste realidad del primero de enero al rededor de las 5 de la tarde. Además con eso captarás momentos en los que una amiga se levanta el brassiere, un amigo se duerme con un perro, el lápiz labial de Clarita ya no sirve mas por haber pintado demasiadas caras de gente borracha, etc...
8.- Entren a internet y traten de leer y captar (para que al momento de las aclaraciones no se queden apendejados) muchos chistes, estos rompen muy bien el hielo en las reuniones a las que por azares del destino eres invitado y no conoces a nadie solamente al hijo del vecino de tres vecindades pasadas. Como muestra basta un botón:
Llega el enfermero homosexual al cuarto donde estaba su "maniguis" recuperandose de una FLOREADA DE CULO en tercer grado
- Manita ¿que te pasó?
- Hay mi cielo, ¿te acuerdas del cohete que me puse anoche?
- Si
- Pues pasó un pendejo y me lo encendió !!
9.- Es una fiesta y muchas personas que son servidores públicos estarán trabajando, por el hecho de no poder celebrar una fiesta serán personas malas y malevolas, me refiero a los "policias de tránsito". Te agarraran odio tan solo de verte pasar a eso de las tres de la mañana, y sin saber porque te pararán y te empezarán a crear una serie de delitos que harian que el mismisimo Al Capone o el mismisimo Vito Corleone se sintieran tan apenados que se suicidarían en el acto si estuvieran vivos. Por eso lleven dinero, mucho dinero, por lo regular con 100 pesos se calman pero recuerden que solo por ser 31 los odian y los odian mucho, luego entonces con 200 pesos estará bien si llegan a ser atrapados, además pueden convinar todo con una cámara con la que le tomarán los datos. Tienen más de 3 días para revisar sus respectivos reglamentos de tránsito y saber el castigo que cometen, si ven que sale mas barato dejarlos que se lleven el carro e irlo a buscar al siguiente día adelante, dejenlos, los odiaran mas pero con esos 200 pesos tomaran un taxi y aún tendrán 150 pesos para beber.
También se pueden conseguir un amigo cristiano o una novia santa.
10.- No hay porque temer llegado el momento, abracenze con quien tengan que abrazarse, brinden por quien tengan que brindar y apapachen a quien tengan que hacerlo, nos estaremos viendo el siguiente año, por suerte el 25 es domingo y si los meten al bote el mismo lunes los sueltan.
Recapitulando:
1.- No hacer nada estupido que pueda matarnos
2.- Planificar el día
3.- Reclutar gente por telefono o msg.
4.- Comprar cohetes
5.- Preparar el año viejo
6.- Comprar Vino
7.- Baterias para la cámara digital
8.- Chistes
9.- Cuidado con los Tránsitos
10.-Diviertanse
¡Feliz Navidaaaaaa! Chin, esa es una frase desfazada y además es de Erasmo Catarino en Elektra, mejor uso otra.
Felices fiestas.
*Nota: Este post está dedicado al admirador número uno de este blog mi amigo Guillo Sevilla o al menos el lo ha expresado ya en repetidas ocasiones cuando no posteo y es el que se pasa chingandome todo el rato por el messenger. Amigo, felíz año nuevo.
domingo, diciembre 25, 2005
Querido Santa:
Estas temporadas navideñas no quise dejar sin algo que leer a mis amados lectores (que no son muchos, pero ya llevamos casi 2000 visitas), de lo que me pude encontrar en los diferentes arbolitos navideños, habian regalos y cartitas a "santa Clos" -¿o será Claus?-
Ya saben, juguetes, salud, felicidad, bla bla bla y toda esa mierda que se pide para navidad, pero hubieron algunas que llamaron mi atención, 5 para ser exactos, ahora se las digo.
Carta de un Político.
Querido Santa:
Yo sé que no me he portado muy bien este año, pero el IFE en este Diciembre ha hecho que no podamos hacer propaganda proselitista, eso lo considero como ser bien portado, ¿tu sabes? Por aquello que no puedo sacarle sus trapitos al aire a mis contrincantes, ni mofarme que me he pasado la constitución por los huevos -y mis hijos, y mi esposa, y mi...-
Total, ya la gente sabe que soy político y por eso no me preocupa tanto, de hecho ser politico es lo "in" Santa, yo creo que sino hubieras sido repartidor, hubieses tenido mucho futuro con lo de la politica, mira piensalo bien: nunca llegas a tiempo, no das lo que te piden y después de 6 años, ya no existes. Bueno, aunque como yo soy politico y robo mucho dinero, digo consigo mucho dinero, digo gani bien, mis hijos dejaron de creer en tí cuando me pidieron un puto BMW, lástima tuve que quitarles esa creencia, si vieras que se quedaron bien tristes pero es que ya no alcanza.
En fin, yo solo te quiero pedir que este 2006 me des por lo menos una diputación, ya ves que se viene el año de Hidalgo, y el de Juárez también, eso da pie para que sino me traes la presidencia municipal del rancho por lo menos me des un huesito de Plurinominal.
Saludos Santa.
P.D. Te dejo unas galletitas
Sufragio efectivo, no reelección
El politico.
Carta de un Reo.
Querido Santa:
Este año, me he portado muy bien, en serio, te lo juro salí de la sección "C" para formar parte de la sección "A", de hecho mis amigos en la "C" me extrañan porque yo era el que les ayudaba a cobrar las deudas de honor.
Aqui en esta sección "A" me siento muy bien, según me dicen que si me porto bien y si se lo pido a Santa -razón por la cual te escribo esto- Me van a dar un permiso para salir y empezar a hacer las cosas muy bien. De hecho no creo que sea necesario recordarte que yo hacia las cosas bien, apuñaleaba bien, golpeaba bien, cobraba bien y mataba bien. Lo único que me falto hacer bien es ese ultimo crimen que cometí, era tanta la algarabia y jolgorio que tenia de haber asesinado a mi suegra, que me emborraché Santa, sniff. Ahi me agarraroó mi cuñado el azul.
Por eso para este año te pido que me des el permiso que me dicen los guardias que te debo de pedir para salir y hacer bien mi trabajo, voy a sere un bienechor, dejare de ser un malechor, es más lo tengo todo planeado, para empezar esperare a mi cuñado en la esquina por la que siempre pasa, claro en horario de civil, sino me cae la FBI (Fuerza Bruta Indigena), una vez que esté cerca, le caigo con el martillo y le pego en los dientes para que le duela la boca y no pueda gritar, y de ahi le clavo 45 veces (no más) el cuchillo para que termine rápido su agonia.
Muchas gracias Santa.
Atte. El juligan
Carta de un Maricón.
Santa mai darlin:
Solo queria pedirte una cosa, hay que tonta soy si solo traes una cosa. Bueno dejemos tu cosa en paz para que puedas seguir entregando cosas por todo el mundo, y vamos a lo mio.
Estoy muy triste Santa, Pedro nos hizo trabajar todo este año y no nos pagaba bien, por eso teniamos que talonearle muy duro y muy seguido, me duele el culo Santa de tanto trabajar, las hemorroides en el contrato de Pedro decia que nos la iba a curar el, pero no lo hizo Santa, y allá fuimos todas nosotras (las perras) al centro de salud mas cercano y se burlaron de nosotras Santa. Malditos homofóbicos, son peores que los del "Grin Pice".
Bueno, bueno, yo lo que te quiero pedir es un novio nuevo, porque a José no se que le pasa, lo veo más flaco y hasta lo veo pálido pálido, mis amigas dicen que no es nada que ya se le pasará pero yo creo que es porque ha estado estudiando mucho para entrar a trabajar en el laboratorio, el otro día leí unas de sus calificaciones y no sabes, deben de ser muy estrictos porque decia: hemoglobinas 40, inmunodeficiencia 15, Leucocitosis 15%, Plaquetas 100.
Sus calificaciones no estuvieron muy acertadas, pero por lo menos se que en Plaquetas está muy bien, sacó 100 mi José, pero ya no me rinde igual santa, es más yo creo que me deja porque está capacitado para ser VIH, en su misma boleta decía "VIH POSITIVO" y creo que por eso me va a dejar Santa, estoy muy consternada manis.
Eso es lo que más quiero en este nuevo año, un nuevo novio y de paso si puedes a la petunia quemale el pelo a la desgraciada, se le ve con mas brillo que a mí.
Atte. Magnolia.
Carta de un Viejito.
Querido Santa:
Solo quiero que me traigas mucha circulación para este año, porque ya no siento que se me pare el animal Santa, yo me he portado muy bien, pero porque no se me para y sino se me para como carajo me voy a portar mal Santa. ¿Dime? ¿Acaso tu no tienes la necesidad de hacerlo con doña Santa? Que muy santa no creo que sea.
Si vieras a mi nietecita que buena está la condenada y yo sin poderle ni soplar, dice la gente burlona Santa que ya ni soplo y no es cierto, yo si sople este año en mi partida de pastel, que mira que apagar 86 velitas no es nada fácil, me tarde mas o menos 3 minutos pero no sé porque nadie quiso pastel, que según porque había quedado todo babeado, bahh, niñerias digo yo Santa.
En fin, traeme circulación o por lo menos traigame una caja de Viagra, porque sale muy cara la puta madre esa santa y la verdad no me alcanza el dinero Santa.
Espero que me lo traigas, porque no sé si esté por aqui el año que viene.
Atte. Matuzalen.
Carta de un niño Cristiano.
Querido Santa, te escribo esta carta y te la dejo en el árbol de mis tios porque mis papás son Cristianos y por ende yo soy Cristiano, pero mis tios no, ellos no tienen problema por que les deje mi cartita en su árbol.
¿Verdad que si existes? Mis papás dicen que no existes, que tampoco existen los ángeles, ni los santos, ni la madre teresa de calculta, ni los dinosaurios del PRI, ni muchas cosas Santa, mis papás dicen que Barney y los Teletubbies son gente disfrazada y que gana mucho dinero a expensas de los papás que son "PECADORES", que pena me da escuchar eso de mis padres Santa, no me dejan escoger entre lo que hay en el mercado.
Yo por eso te pido que me traigas a mis 18 años más rápido de lo normal para que pueda tener credencial de elector y entrar a las discos.
Mis cadenas de oro con santos y todo el pex, me pueda tatuar la piel y cosas de ese tipo. Solo por eso quiero que me traigas los 18 años un poquito antes Santa.
¿Si me porté bien? No mames, Santa, soy cristiano !! Claro que me porté bien.
Atte. Juanito
Ya saben, juguetes, salud, felicidad, bla bla bla y toda esa mierda que se pide para navidad, pero hubieron algunas que llamaron mi atención, 5 para ser exactos, ahora se las digo.
Carta de un Político.
Querido Santa:
Yo sé que no me he portado muy bien este año, pero el IFE en este Diciembre ha hecho que no podamos hacer propaganda proselitista, eso lo considero como ser bien portado, ¿tu sabes? Por aquello que no puedo sacarle sus trapitos al aire a mis contrincantes, ni mofarme que me he pasado la constitución por los huevos -y mis hijos, y mi esposa, y mi...-
Total, ya la gente sabe que soy político y por eso no me preocupa tanto, de hecho ser politico es lo "in" Santa, yo creo que sino hubieras sido repartidor, hubieses tenido mucho futuro con lo de la politica, mira piensalo bien: nunca llegas a tiempo, no das lo que te piden y después de 6 años, ya no existes. Bueno, aunque como yo soy politico y robo mucho dinero, digo consigo mucho dinero, digo gani bien, mis hijos dejaron de creer en tí cuando me pidieron un puto BMW, lástima tuve que quitarles esa creencia, si vieras que se quedaron bien tristes pero es que ya no alcanza.
En fin, yo solo te quiero pedir que este 2006 me des por lo menos una diputación, ya ves que se viene el año de Hidalgo, y el de Juárez también, eso da pie para que sino me traes la presidencia municipal del rancho por lo menos me des un huesito de Plurinominal.
Saludos Santa.
P.D. Te dejo unas galletitas
Sufragio efectivo, no reelección
El politico.
Carta de un Reo.
Querido Santa:
Este año, me he portado muy bien, en serio, te lo juro salí de la sección "C" para formar parte de la sección "A", de hecho mis amigos en la "C" me extrañan porque yo era el que les ayudaba a cobrar las deudas de honor.
Aqui en esta sección "A" me siento muy bien, según me dicen que si me porto bien y si se lo pido a Santa -razón por la cual te escribo esto- Me van a dar un permiso para salir y empezar a hacer las cosas muy bien. De hecho no creo que sea necesario recordarte que yo hacia las cosas bien, apuñaleaba bien, golpeaba bien, cobraba bien y mataba bien. Lo único que me falto hacer bien es ese ultimo crimen que cometí, era tanta la algarabia y jolgorio que tenia de haber asesinado a mi suegra, que me emborraché Santa, sniff. Ahi me agarraroó mi cuñado el azul.
Por eso para este año te pido que me des el permiso que me dicen los guardias que te debo de pedir para salir y hacer bien mi trabajo, voy a sere un bienechor, dejare de ser un malechor, es más lo tengo todo planeado, para empezar esperare a mi cuñado en la esquina por la que siempre pasa, claro en horario de civil, sino me cae la FBI (Fuerza Bruta Indigena), una vez que esté cerca, le caigo con el martillo y le pego en los dientes para que le duela la boca y no pueda gritar, y de ahi le clavo 45 veces (no más) el cuchillo para que termine rápido su agonia.
Muchas gracias Santa.
Atte. El juligan
Carta de un Maricón.
Santa mai darlin:
Solo queria pedirte una cosa, hay que tonta soy si solo traes una cosa. Bueno dejemos tu cosa en paz para que puedas seguir entregando cosas por todo el mundo, y vamos a lo mio.
Estoy muy triste Santa, Pedro nos hizo trabajar todo este año y no nos pagaba bien, por eso teniamos que talonearle muy duro y muy seguido, me duele el culo Santa de tanto trabajar, las hemorroides en el contrato de Pedro decia que nos la iba a curar el, pero no lo hizo Santa, y allá fuimos todas nosotras (las perras) al centro de salud mas cercano y se burlaron de nosotras Santa. Malditos homofóbicos, son peores que los del "Grin Pice".
Bueno, bueno, yo lo que te quiero pedir es un novio nuevo, porque a José no se que le pasa, lo veo más flaco y hasta lo veo pálido pálido, mis amigas dicen que no es nada que ya se le pasará pero yo creo que es porque ha estado estudiando mucho para entrar a trabajar en el laboratorio, el otro día leí unas de sus calificaciones y no sabes, deben de ser muy estrictos porque decia: hemoglobinas 40, inmunodeficiencia 15, Leucocitosis 15%, Plaquetas 100.
Sus calificaciones no estuvieron muy acertadas, pero por lo menos se que en Plaquetas está muy bien, sacó 100 mi José, pero ya no me rinde igual santa, es más yo creo que me deja porque está capacitado para ser VIH, en su misma boleta decía "VIH POSITIVO" y creo que por eso me va a dejar Santa, estoy muy consternada manis.
Eso es lo que más quiero en este nuevo año, un nuevo novio y de paso si puedes a la petunia quemale el pelo a la desgraciada, se le ve con mas brillo que a mí.
Atte. Magnolia.
Carta de un Viejito.
Querido Santa:
Solo quiero que me traigas mucha circulación para este año, porque ya no siento que se me pare el animal Santa, yo me he portado muy bien, pero porque no se me para y sino se me para como carajo me voy a portar mal Santa. ¿Dime? ¿Acaso tu no tienes la necesidad de hacerlo con doña Santa? Que muy santa no creo que sea.
Si vieras a mi nietecita que buena está la condenada y yo sin poderle ni soplar, dice la gente burlona Santa que ya ni soplo y no es cierto, yo si sople este año en mi partida de pastel, que mira que apagar 86 velitas no es nada fácil, me tarde mas o menos 3 minutos pero no sé porque nadie quiso pastel, que según porque había quedado todo babeado, bahh, niñerias digo yo Santa.
En fin, traeme circulación o por lo menos traigame una caja de Viagra, porque sale muy cara la puta madre esa santa y la verdad no me alcanza el dinero Santa.
Espero que me lo traigas, porque no sé si esté por aqui el año que viene.
Atte. Matuzalen.
Carta de un niño Cristiano.
Querido Santa, te escribo esta carta y te la dejo en el árbol de mis tios porque mis papás son Cristianos y por ende yo soy Cristiano, pero mis tios no, ellos no tienen problema por que les deje mi cartita en su árbol.
¿Verdad que si existes? Mis papás dicen que no existes, que tampoco existen los ángeles, ni los santos, ni la madre teresa de calculta, ni los dinosaurios del PRI, ni muchas cosas Santa, mis papás dicen que Barney y los Teletubbies son gente disfrazada y que gana mucho dinero a expensas de los papás que son "PECADORES", que pena me da escuchar eso de mis padres Santa, no me dejan escoger entre lo que hay en el mercado.
Yo por eso te pido que me traigas a mis 18 años más rápido de lo normal para que pueda tener credencial de elector y entrar a las discos.
Mis cadenas de oro con santos y todo el pex, me pueda tatuar la piel y cosas de ese tipo. Solo por eso quiero que me traigas los 18 años un poquito antes Santa.
¿Si me porté bien? No mames, Santa, soy cristiano !! Claro que me porté bien.
Atte. Juanito
jueves, diciembre 22, 2005
Cronicas de Sarnia
¿Quien es Sarnia?
Sarnia es el nuevo protagonista de este blog, Sarnia es muy parecido al perro mas feo del mundo, pero es un poco mas inocente. El narra desde su propia perspectiva el mundo que el conoce, incluso habla diferentes idiomas por aquello que es internacional.
La primera entrega que me ha hecho llegar es de la "Blanca Mérida"
Según el las está dividiendo por partes las cuales son:
1.- Las calles de Mérida
2.- ¿Cuanto cuesta chupar en Mérida?
3.- La comida de Mérida
4.- El lenguaje ¿maya?
5.- Lo que me falto.
Esperemos pues que Sarnia nos envie su reportaje pronto para no estar esperando.
Fin.
Sarnia es el nuevo protagonista de este blog, Sarnia es muy parecido al perro mas feo del mundo, pero es un poco mas inocente. El narra desde su propia perspectiva el mundo que el conoce, incluso habla diferentes idiomas por aquello que es internacional.
La primera entrega que me ha hecho llegar es de la "Blanca Mérida"
Según el las está dividiendo por partes las cuales son:
1.- Las calles de Mérida
2.- ¿Cuanto cuesta chupar en Mérida?
3.- La comida de Mérida
4.- El lenguaje ¿maya?
5.- Lo que me falto.
Esperemos pues que Sarnia nos envie su reportaje pronto para no estar esperando.
Fin.
martes, diciembre 20, 2005
martes, diciembre 13, 2005
Propositos de año nuevo mis huevos
¿Porque siempre -y sino siempre la mayoria de- los propositos de año nuevo no se cumplen?
La respuesta talvez sea otro tema de una Tesis de Psicología de la UNAM, o el futuro trabajo de un premio nobel, o incluso el secreto lo traigan los extraterrestres que vengan del planeta ALFA-EPSILON-TRES-DOS-UNO-BOOM. En cualquiera de los casos esperare con ansia la respuesta si aún sigo vivo.
El caso es que mis propositos navideños nunca se cumplieron, solo en muy contadas ocasiones, y les juro que yo ponia todo mi empeño para que se lograran, claro que con el paso del tiempo y con la edad las peticiones van teniendo una ligera modificación pero al final de cuentas siempre es lo mismo, como por ejemplo las siguientes:
La mas común que me propongo es la de bajar de peso y ponerme en forma. Tres meses estuve en el gimnasio, tres meses, constaban de Enero, Febrero y Marzo, todos los días entre 6 y 7 de la mañana iba con mi amigo Marvín al "gym", cuando no era él, era yo el que pasaba a buscarlo y nos ibamos campantes, llegabamos, nos haciamos pendejos en las bicicletas 5 minutos y de ahi a las pesas.
Yo me sentía Rambo o Rocky -aplica el mismo físico para cualquera de los dos- e incluso hasta empezamos a ir a GNC a comprar nuestros productos para incrementar los marros, jajaja, grave error, la mitad de esas mierdas tenia leche en polvo pa las proteinas y yo intolerante a la lactosa hacia más esfuerzo en que no se me saliera un pedo al levantar la barra que al subir los 20 kilos.
Para el final del tercer mes empezé a jugar en la temporada de softbol y hasta yo me tenia miedo al agarrar un bate, era yo un caballo, pero en el segundo o tercer puto partido, mi tobillo hizo "track" -onomatopeya del sonido de un tobillo esguinzado- y a chingar a su madre el gimnasio, no me pare ahi en un mes porque no lo podía mover, y no es mamada.
Si mis brazos hubieran pedido un momento de mi existencia para hablar hubiese sido sin duda al intentar regresar a levantar los 20 kilos, ya no me tenia miedo al verme al espejo -sniff-, y sin duda alguna en vez de haber escuchado de ellos: "Vamos, ya falta menos, pinche angulo chiquito que queda, awante Cabro", seguramente hubiese escuchado: "Ja, tas idiota jijuela, que donde madre quieres que levantemos 20 kilos si en un mes no has levantado ni la truza del suelo". Y con justa razón. Puesto que ya Marvín en ese mes siguió levantando y llego a los 30 kilos cagao de risa y yo sin siquiera probar los productos de GNC me estaba literalmente "cagando". Adios primer proposito.
Entre otro de los propositos de año nuevo, está el de tener tu propio carro, hasta el momento no habia necesitado de carro extra, pero el año pasado se puede decir que mande a la rechingada el privilegio del carro de la casa, la mini-historia es esta: Mi padre al ser su hijo único -de lado de mi mamá- me conciente un chingo, pero al parecer tengo dos hermanos mas, el carro y la camioneta.Una ocasión el carro que hasta donde tenía entendido era mio -por ende podía disponer de el cuando se me hinchara el testículo derecho- decidí prestarselo a una tía para que viajara a Tuxtla Gutierrez, Chiapas. Ella trabaja en gobierno y la camioneta que le dan del trabajo es incomoda totalmente para viajar, asi que decidimos hacer un trueque.
Puta madre en todo ese fin de semana mi papá estaba mas preocupado por lo que le pudiera pasar al carro que por lo que le pudiera pasar a mi tía, sumandole que no me dirigió la palabra ni un segundo, es mas parecia que le habia picado el culo con el dedo coño, ofensa mas grande no podría haber. En cuanto recibi el carro lo lleve a lavar, al día siguiente le quité el equipo de sonido que aún debía en el puto COPPEL y se lo regresé muy indignado.
Estuve todo un puto mes en combi y en taxi, de hecho, yo creo que mis zapatos en ese mes perdieron el 50% de su suela y mis tobillos sonaron 2 y 3 veces -derecho e izquierdo respectivamente-
Por azares del destino, en mi trabajo me dieron un carrito que después me lo cambiaron por una camioneta pero que me lleva y me trae para todos lados ya tiene un año, aunque a esto no se le puede llamar tener mi propio carro este proposito navideño lo dejaremos a la micha.
El otro proposito es el de comprar mi propia televisión de pichomil pulgadas -que goloso me escuché- y porfin devolverle a mi abuelita su tele de 29", de hecho fué un trueque que uno de mis primos comentó el día que vino a jugar xbox a mi casa, como solamente lo juego yo, pues con mi televisioncita de 14" me daba y me sobraba, pero no, el tenia que venir a irrumpir en mis dominios y a pedirme que jugaramos Project Gotham Racing en la tele de 14" jajaja, pa la puta, yo creo que un ataque crónico de epilepsia conjunto con tres derrames cerebrales no tienen comparación con lo que sentimos al jugar un juego que pasa 30 frames por segundo en dos partes en la pantalla totalmente diferente.
Quiero aclarar que ni mi abuelita me ha pedido de vuelta su tele y por lo consiguiente YO tampoco le he pedido de vuelta la mia, entonces estamos a mano, pero ya proximamente juntare mis 20 mil pesos para comprar mi pantalla de LCD y ver las peliculas en mi cuarto como si estuviera en una sala de MMCinemas -jajaja o lo que es lo mismo, solo-
Es por eso que para este año no voy a hacer propositos sino mas bien predicciones*, helas aqui, mis predicciones 2006:
Nomber guan: México no pasa a los cuartos de final, al Temoc no lo llevan a la selección, este al final dirá que todo es un "compoj" para que México no gane la copa del mundo y culpará a Chavez por esto.
Nomber tu: Hablando de "complojs" al Peje lo matan y sino lo mantan, pues sigue vivo, y si sigue vivo es muy probable que sea presidente y sino es presidente es probable que se tire en nombre de la resistencia civil del distribuidor vial de San Antonio.
Nombre tri: Hablando de santos, no saben a cuantos les va a rezar Madrazo pa que quede de presidente y asi "pueda cumplir el sueño del papá".
Nomber foure: Hablando de papás, jajaja, conozcos dos por ahi que están bien pijaos y serán padres uno de un niño y el otro de otra niña, son solo predicciones pero estas si se cumplen.
Nomber faiv: Este blog es vigilado constantemente por la AFI en cuanto aprendan a utilizar una computadora y hagan lo mismo con la lectura de códigos.
Nomber six (este si me lo sé jeje): Nos vamos a la verga todos de aqui porque al estar transportando las armas masivas de Irak se le cae una a un avión americano y explota haciendo que la mitad del territorio nacional quede destruido.
Nomber seven: Las que se me ocurran.
Espero que este año que venga se les hagan realidad todos sus propositos, pero recuerden que no es cosa de suerte, sino es cosa de perseverancia, no sean valemadristas, perdón agnósticos.
* Nota: Las predicciones al igual que los propositos no serán tomados en cuenta sino se cumplen
Fin.
La respuesta talvez sea otro tema de una Tesis de Psicología de la UNAM, o el futuro trabajo de un premio nobel, o incluso el secreto lo traigan los extraterrestres que vengan del planeta ALFA-EPSILON-TRES-DOS-UNO-BOOM. En cualquiera de los casos esperare con ansia la respuesta si aún sigo vivo.
El caso es que mis propositos navideños nunca se cumplieron, solo en muy contadas ocasiones, y les juro que yo ponia todo mi empeño para que se lograran, claro que con el paso del tiempo y con la edad las peticiones van teniendo una ligera modificación pero al final de cuentas siempre es lo mismo, como por ejemplo las siguientes:
La mas común que me propongo es la de bajar de peso y ponerme en forma. Tres meses estuve en el gimnasio, tres meses, constaban de Enero, Febrero y Marzo, todos los días entre 6 y 7 de la mañana iba con mi amigo Marvín al "gym", cuando no era él, era yo el que pasaba a buscarlo y nos ibamos campantes, llegabamos, nos haciamos pendejos en las bicicletas 5 minutos y de ahi a las pesas.
Yo me sentía Rambo o Rocky -aplica el mismo físico para cualquera de los dos- e incluso hasta empezamos a ir a GNC a comprar nuestros productos para incrementar los marros, jajaja, grave error, la mitad de esas mierdas tenia leche en polvo pa las proteinas y yo intolerante a la lactosa hacia más esfuerzo en que no se me saliera un pedo al levantar la barra que al subir los 20 kilos.
Para el final del tercer mes empezé a jugar en la temporada de softbol y hasta yo me tenia miedo al agarrar un bate, era yo un caballo, pero en el segundo o tercer puto partido, mi tobillo hizo "track" -onomatopeya del sonido de un tobillo esguinzado- y a chingar a su madre el gimnasio, no me pare ahi en un mes porque no lo podía mover, y no es mamada.
Si mis brazos hubieran pedido un momento de mi existencia para hablar hubiese sido sin duda al intentar regresar a levantar los 20 kilos, ya no me tenia miedo al verme al espejo -sniff-, y sin duda alguna en vez de haber escuchado de ellos: "Vamos, ya falta menos, pinche angulo chiquito que queda, awante Cabro", seguramente hubiese escuchado: "Ja, tas idiota jijuela, que donde madre quieres que levantemos 20 kilos si en un mes no has levantado ni la truza del suelo". Y con justa razón. Puesto que ya Marvín en ese mes siguió levantando y llego a los 30 kilos cagao de risa y yo sin siquiera probar los productos de GNC me estaba literalmente "cagando". Adios primer proposito.
Entre otro de los propositos de año nuevo, está el de tener tu propio carro, hasta el momento no habia necesitado de carro extra, pero el año pasado se puede decir que mande a la rechingada el privilegio del carro de la casa, la mini-historia es esta: Mi padre al ser su hijo único -de lado de mi mamá- me conciente un chingo, pero al parecer tengo dos hermanos mas, el carro y la camioneta.Una ocasión el carro que hasta donde tenía entendido era mio -por ende podía disponer de el cuando se me hinchara el testículo derecho- decidí prestarselo a una tía para que viajara a Tuxtla Gutierrez, Chiapas. Ella trabaja en gobierno y la camioneta que le dan del trabajo es incomoda totalmente para viajar, asi que decidimos hacer un trueque.
Puta madre en todo ese fin de semana mi papá estaba mas preocupado por lo que le pudiera pasar al carro que por lo que le pudiera pasar a mi tía, sumandole que no me dirigió la palabra ni un segundo, es mas parecia que le habia picado el culo con el dedo coño, ofensa mas grande no podría haber. En cuanto recibi el carro lo lleve a lavar, al día siguiente le quité el equipo de sonido que aún debía en el puto COPPEL y se lo regresé muy indignado.
Estuve todo un puto mes en combi y en taxi, de hecho, yo creo que mis zapatos en ese mes perdieron el 50% de su suela y mis tobillos sonaron 2 y 3 veces -derecho e izquierdo respectivamente-
Por azares del destino, en mi trabajo me dieron un carrito que después me lo cambiaron por una camioneta pero que me lleva y me trae para todos lados ya tiene un año, aunque a esto no se le puede llamar tener mi propio carro este proposito navideño lo dejaremos a la micha.
El otro proposito es el de comprar mi propia televisión de pichomil pulgadas -que goloso me escuché- y porfin devolverle a mi abuelita su tele de 29", de hecho fué un trueque que uno de mis primos comentó el día que vino a jugar xbox a mi casa, como solamente lo juego yo, pues con mi televisioncita de 14" me daba y me sobraba, pero no, el tenia que venir a irrumpir en mis dominios y a pedirme que jugaramos Project Gotham Racing en la tele de 14" jajaja, pa la puta, yo creo que un ataque crónico de epilepsia conjunto con tres derrames cerebrales no tienen comparación con lo que sentimos al jugar un juego que pasa 30 frames por segundo en dos partes en la pantalla totalmente diferente.
Quiero aclarar que ni mi abuelita me ha pedido de vuelta su tele y por lo consiguiente YO tampoco le he pedido de vuelta la mia, entonces estamos a mano, pero ya proximamente juntare mis 20 mil pesos para comprar mi pantalla de LCD y ver las peliculas en mi cuarto como si estuviera en una sala de MMCinemas -jajaja o lo que es lo mismo, solo-
Es por eso que para este año no voy a hacer propositos sino mas bien predicciones*, helas aqui, mis predicciones 2006:
Nomber guan: México no pasa a los cuartos de final, al Temoc no lo llevan a la selección, este al final dirá que todo es un "compoj" para que México no gane la copa del mundo y culpará a Chavez por esto.
Nomber tu: Hablando de "complojs" al Peje lo matan y sino lo mantan, pues sigue vivo, y si sigue vivo es muy probable que sea presidente y sino es presidente es probable que se tire en nombre de la resistencia civil del distribuidor vial de San Antonio.
Nombre tri: Hablando de santos, no saben a cuantos les va a rezar Madrazo pa que quede de presidente y asi "pueda cumplir el sueño del papá".
Nomber foure: Hablando de papás, jajaja, conozcos dos por ahi que están bien pijaos y serán padres uno de un niño y el otro de otra niña, son solo predicciones pero estas si se cumplen.
Nomber faiv: Este blog es vigilado constantemente por la AFI en cuanto aprendan a utilizar una computadora y hagan lo mismo con la lectura de códigos.
Nomber six (este si me lo sé jeje): Nos vamos a la verga todos de aqui porque al estar transportando las armas masivas de Irak se le cae una a un avión americano y explota haciendo que la mitad del territorio nacional quede destruido.
Nomber seven: Las que se me ocurran.
Espero que este año que venga se les hagan realidad todos sus propositos, pero recuerden que no es cosa de suerte, sino es cosa de perseverancia, no sean valemadristas, perdón agnósticos.
* Nota: Las predicciones al igual que los propositos no serán tomados en cuenta sino se cumplen
Fin.
lunes, diciembre 12, 2005
Hace dos años
Yo no hacia tanto desmadre, lo juro, en mi infancia fuí una persona tranquila, tenia miedo a las niñas y no salia de mi casa hasta que paraban "los supercampeones", supongo que ese mismo síntoma siguió aunque con otros patrones en mi crecimiento hasta llegar en el tiempo a, hace precisamente dos años.
Hace dos años me gradué de la Universidad, aunque me titularia uno y medio después. Tenia todo lo que un chamaco recien graduado tiene y un plus: Tenia carro -propio-, un sueldo -lo que implica dinero-, una novia muy bonita e inteligente -a la que sigo queriendo y estimando mucho-, una larga lista de amigas y una mas pequeña de compas, y unas vacaciones que me tome de un mes.
Así como ahora, hace un año era invierno y era Diciembre, convenimos en una pequeña reunion varios amigos de la preparatoria -que ironía-, de entre lo que nos poniamos al corriente en los pesos que unos cuantos habiamos ganado, los años de mas que se nos contaban en nuestras caras y lo pata de perros que estabamos todos en ese momento, pasaron las horas y de repente a alguno de ellos se les ocurrió mencionar que hoy empezaba el maratón.
- Coño, que maratón -decía yo de manera inocente- La respuesta que obtuve fué: "El Lupe-Reyes"
Y no es que ya fuera agnostico desde ese momento a como lo soy ahora, sino que ese fin de semestre me había traido loco desde hacía ya tres semanas entregando trabajos, conciliando con maestros, sobornando otros más y había pasado de mí que era el día de "La Lupita". Así que decidí que en ese preciso momento empezaríamos a celebrar nuestra posada, mi graduación y de paso navidad y año nuevo, así que yo puse el primer cartón de los 4 o 5 de ese día. Y los días siguientes nos ibamos turnando, bebiamos en las noches, dormiamos en las mañanas y todo para que a las 9 y 10 de la noche nos volvieramos a junta cuales hijos de Lestad.
Noches enteras de alcohol, banda -cambiado por rock & roll- y sexo, en el caso que fueramos a algún table dance y en el caso que no fueramos también era mas o menos lo mismo. Noches de llevar a bolos en la batea de las camionetas, de peleas comiendo hot-dogs, de botellas infinitas y de mucha pero mucha camaradería. Subi preciosos 10 kilos que espero nunca volver a perder.
Hace dos años no tenia amigos zombies, de esos que no beben y solo se divierten en retiros con muchos machos. Ahora le darian las nalgas al mismisimo Jesucristo si se las pidieran, e ironicamente antes no dejaban en paz a las nalguitas, inclusive viajando a las 3 de la mañana 200 km en su borrachera para alcanzar a un calzón amado.
De hace dos años para acá cada vez que llegan estas fiestas nos juntamos para recordar viejos tiempos y seguir escribiendo nuevas historias aunque en el camino hayamos perdido a 2 de los nuestros, los cuales se algún día, vamos a recuperar y tengan por seguro que los estaremos esperando.
Fin
Hace dos años me gradué de la Universidad, aunque me titularia uno y medio después. Tenia todo lo que un chamaco recien graduado tiene y un plus: Tenia carro -propio-, un sueldo -lo que implica dinero-, una novia muy bonita e inteligente -a la que sigo queriendo y estimando mucho-, una larga lista de amigas y una mas pequeña de compas, y unas vacaciones que me tome de un mes.
Así como ahora, hace un año era invierno y era Diciembre, convenimos en una pequeña reunion varios amigos de la preparatoria -que ironía-, de entre lo que nos poniamos al corriente en los pesos que unos cuantos habiamos ganado, los años de mas que se nos contaban en nuestras caras y lo pata de perros que estabamos todos en ese momento, pasaron las horas y de repente a alguno de ellos se les ocurrió mencionar que hoy empezaba el maratón.
- Coño, que maratón -decía yo de manera inocente- La respuesta que obtuve fué: "El Lupe-Reyes"
Y no es que ya fuera agnostico desde ese momento a como lo soy ahora, sino que ese fin de semestre me había traido loco desde hacía ya tres semanas entregando trabajos, conciliando con maestros, sobornando otros más y había pasado de mí que era el día de "La Lupita". Así que decidí que en ese preciso momento empezaríamos a celebrar nuestra posada, mi graduación y de paso navidad y año nuevo, así que yo puse el primer cartón de los 4 o 5 de ese día. Y los días siguientes nos ibamos turnando, bebiamos en las noches, dormiamos en las mañanas y todo para que a las 9 y 10 de la noche nos volvieramos a junta cuales hijos de Lestad.
Noches enteras de alcohol, banda -cambiado por rock & roll- y sexo, en el caso que fueramos a algún table dance y en el caso que no fueramos también era mas o menos lo mismo. Noches de llevar a bolos en la batea de las camionetas, de peleas comiendo hot-dogs, de botellas infinitas y de mucha pero mucha camaradería. Subi preciosos 10 kilos que espero nunca volver a perder.
Hace dos años no tenia amigos zombies, de esos que no beben y solo se divierten en retiros con muchos machos. Ahora le darian las nalgas al mismisimo Jesucristo si se las pidieran, e ironicamente antes no dejaban en paz a las nalguitas, inclusive viajando a las 3 de la mañana 200 km en su borrachera para alcanzar a un calzón amado.
De hace dos años para acá cada vez que llegan estas fiestas nos juntamos para recordar viejos tiempos y seguir escribiendo nuevas historias aunque en el camino hayamos perdido a 2 de los nuestros, los cuales se algún día, vamos a recuperar y tengan por seguro que los estaremos esperando.
Fin
La boda
Si alguna vez han querido hacer algo que desde pequeños tenian muchas ganas y tiene la posibilidad de hacerlo, NO LO HAGAN, jejeje. Yo lo hize la semana pasada y además de parecer niño chiquito jajaja, terminé con dolor de cabeza al día siguiente, les cuento.
El sábado fue un dia de comer y comer y seguir comiendo, no sé si mi cintura mida mas de 90 cm, pero en ese momento yo creo que tenia la circunferencia del Ecuador, dicen que se tiene que comer 5 veces al día, pero todo tiene que ser medido y sin exeso -que verdad con lo de la cerveza- y ese día le di vuelo a la hilacha lo cual no me dejo otra opción que ponerme algo holgado para el resto del día.
Ese día debia de ir a una boda de mi amigo Juder, a unos 60 km de donde está el rancho, y como era una boda de "pueblo" -lo siento Juder pero es verdad- pues me habia puesto mis mejores garritas con las cuales me sintiera yo un tanto cuanto cómodo, pero por desgracia y pendejez me conecté al messenger y recibo un mensaje que decia:
El proximo a casarse says:
Hay que ir de traje a la boda
Cabrito says:
No mames :s
El proximo a casarse says:
Pus si, para no desentonar
Cabrito says:
Ja, desentonar mis huevos, ni pedo, de traje será.
Ya estaba pactado de traje iba a ser, y ni pedo pero mi gran equivocación fué el no haberme quitado la ropa que traia que era hermosamente holgada y ni la truza me apretaba porque las ligas estaban bien estiradas, asi me quede el resto del día hasta justamente 45 minutos antes de que me pasaran a buscar, segun lo planeado a las 5.50 PM
Ja, pa que madre no me metí a cambiarme como 4 horas antes, ninguno de mis trajes -si tengo varios pero ninguno uso- me quedaba, el pantalón no cerraba, el que lo hacia me traicionaba al subir el cierre y de los sacos ni que decir, unos sin botones, de hecho en alguno parecia matón a sueldo, no por que llevase una pistola, sino porque si en ese momento se me atravezaba alguien, la autopsia habria dicho:
No sé si fué a las 5.50 PM -hora pactada para que me pasaran a buscar- cuando llegó el vehiculo, debió de ser más tarde puesto que 40 minutos previos no creo que me haya durado el puto rito de vestirme con traje. Me subí al carro y nos fuimos, el viaje duró una hora entera -Si consideras que somos culeros por habernos ido temprano Juder, puedes irte al carajo desde este momento jejeje- pero llegamos al pueblo, cabe resaltar que tardamos casi otros 45 minutos buscando la bendita "Palapa Angeles" o la "Alberca Municipal" -puesto que estaba a 200 metros, eso decia la invitación- y como soy un pinche GPS andando encontramos de volada un deposito y ahi nos supieron ubicar bien -si ya lo decia mi compadre Eduardo, si te pierdes pregunta en un deposito, aunque corres el riesgo de perderte si te quedas-
Para fortuna nuestra y dando casi las 8 de la noche, los novios no habían llegado y nuestros lugares estaban en primera fila para ver "el vals" de la quinceañera, digo de la novia con el novio, de los papás, tios, parientes, vecinos, puerquitos, pollitos, etc, etc... y ni pedo.
Empezé el post diciendo que si habia algo que quisieran hacer de pequeños no lo hicieran pues iban a tener repercusiones y pues ahora que me acordé les comento que fué en el momento del brindis que quede enganchado de una botella de Sidra, la marca no la sé, estaba envuelta por papel aluminio y una pañalera -bueno una redecita artesanalmente hecha para las cubrir las botellas- y nunca supe que era. Sniff, me acabe la botella yo solo, tal cual hubiera querido hacer en las navidades donde nos juntabamos todos mis tios y primos a celebrar y nunca pude porque nos daban una botella para los 8 cabrones que eramos y no duraba ni una pinche ronda.
Aún con la sorpresa que mis acompañantes tenian, yo disfrutaba del sabor a Vinagre de manzana que destilaba ese pico hacia mi triste y sucia copa nueva, que inclusive tenia etiqueta y costaba cada una 8.45 pesos. No me empedó, sniff, para nada, pero las ganas de acabarme una puta botella de esas ya no formarán parte de mi lista de cosas por hacer antes de que los marcianos ataquen la luna y esta caiga sin detenerse a la tierra y nos haga mierda a todos -pensandolo bien muchas cosas de esa lista las podria hacer antes que pasara eso-.
La huida la hicimos al rededor de las 10.30 de la noche después de que los novios pasaron a saludarnos y antes que empezara a llover, puesto que toda la noche estuvo amenazando que había lluvia cuando según el wheater channel iba a ser una noche estrellada completamente.
Llegue a mi casa y dormi de lo mas profundo, claro en el momento que pude desabotonarme el pantalón y quitarme los calcetines. Al día siguiente me dolia la cabeza y no podia dejar de preguntarme que marca era la pinche Sidra.
Felices fiestas y a empezar el Lupe-Reyes !!
Fin.
El sábado fue un dia de comer y comer y seguir comiendo, no sé si mi cintura mida mas de 90 cm, pero en ese momento yo creo que tenia la circunferencia del Ecuador, dicen que se tiene que comer 5 veces al día, pero todo tiene que ser medido y sin exeso -que verdad con lo de la cerveza- y ese día le di vuelo a la hilacha lo cual no me dejo otra opción que ponerme algo holgado para el resto del día.
Ese día debia de ir a una boda de mi amigo Juder, a unos 60 km de donde está el rancho, y como era una boda de "pueblo" -lo siento Juder pero es verdad- pues me habia puesto mis mejores garritas con las cuales me sintiera yo un tanto cuanto cómodo, pero por desgracia y pendejez me conecté al messenger y recibo un mensaje que decia:
El proximo a casarse says:
Hay que ir de traje a la boda
Cabrito says:
No mames :s
El proximo a casarse says:
Pus si, para no desentonar
Cabrito says:
Ja, desentonar mis huevos, ni pedo, de traje será.
Ya estaba pactado de traje iba a ser, y ni pedo pero mi gran equivocación fué el no haberme quitado la ropa que traia que era hermosamente holgada y ni la truza me apretaba porque las ligas estaban bien estiradas, asi me quede el resto del día hasta justamente 45 minutos antes de que me pasaran a buscar, segun lo planeado a las 5.50 PM
Ja, pa que madre no me metí a cambiarme como 4 horas antes, ninguno de mis trajes -si tengo varios pero ninguno uso- me quedaba, el pantalón no cerraba, el que lo hacia me traicionaba al subir el cierre y de los sacos ni que decir, unos sin botones, de hecho en alguno parecia matón a sueldo, no por que llevase una pistola, sino porque si en ese momento se me atravezaba alguien, la autopsia habria dicho:
"Muerto por un botón, el mismo entró por el ojo derecho y recorrió la masa encefalica saliendo por la parte de atrás, cabe resaltar que el mismo debió de haber tenido años en el suelo por la cantidad de polvo contenida en el trayecto del proyectil"Logré encontrar alguno que encajara perfectamente pero eso sí, decidí no usar camisas para no utilizar corbata, ya mucho martirio es utilizar un traje que tenia guardado el tiempo que llorabamos por la eliminación que nos propinó Estados Unidos en el mundial de Korea-Japón. Al final me pusé una camisa de cuello de tortuga y que medio contrastaba y tarán, estaba listo para el pachangón.
No sé si fué a las 5.50 PM -hora pactada para que me pasaran a buscar- cuando llegó el vehiculo, debió de ser más tarde puesto que 40 minutos previos no creo que me haya durado el puto rito de vestirme con traje. Me subí al carro y nos fuimos, el viaje duró una hora entera -Si consideras que somos culeros por habernos ido temprano Juder, puedes irte al carajo desde este momento jejeje- pero llegamos al pueblo, cabe resaltar que tardamos casi otros 45 minutos buscando la bendita "Palapa Angeles" o la "Alberca Municipal" -puesto que estaba a 200 metros, eso decia la invitación- y como soy un pinche GPS andando encontramos de volada un deposito y ahi nos supieron ubicar bien -si ya lo decia mi compadre Eduardo, si te pierdes pregunta en un deposito, aunque corres el riesgo de perderte si te quedas-
Para fortuna nuestra y dando casi las 8 de la noche, los novios no habían llegado y nuestros lugares estaban en primera fila para ver "el vals" de la quinceañera, digo de la novia con el novio, de los papás, tios, parientes, vecinos, puerquitos, pollitos, etc, etc... y ni pedo.
Empezé el post diciendo que si habia algo que quisieran hacer de pequeños no lo hicieran pues iban a tener repercusiones y pues ahora que me acordé les comento que fué en el momento del brindis que quede enganchado de una botella de Sidra, la marca no la sé, estaba envuelta por papel aluminio y una pañalera -bueno una redecita artesanalmente hecha para las cubrir las botellas- y nunca supe que era. Sniff, me acabe la botella yo solo, tal cual hubiera querido hacer en las navidades donde nos juntabamos todos mis tios y primos a celebrar y nunca pude porque nos daban una botella para los 8 cabrones que eramos y no duraba ni una pinche ronda.
Aún con la sorpresa que mis acompañantes tenian, yo disfrutaba del sabor a Vinagre de manzana que destilaba ese pico hacia mi triste y sucia copa nueva, que inclusive tenia etiqueta y costaba cada una 8.45 pesos. No me empedó, sniff, para nada, pero las ganas de acabarme una puta botella de esas ya no formarán parte de mi lista de cosas por hacer antes de que los marcianos ataquen la luna y esta caiga sin detenerse a la tierra y nos haga mierda a todos -pensandolo bien muchas cosas de esa lista las podria hacer antes que pasara eso-.
La huida la hicimos al rededor de las 10.30 de la noche después de que los novios pasaron a saludarnos y antes que empezara a llover, puesto que toda la noche estuvo amenazando que había lluvia cuando según el wheater channel iba a ser una noche estrellada completamente.
Llegue a mi casa y dormi de lo mas profundo, claro en el momento que pude desabotonarme el pantalón y quitarme los calcetines. Al día siguiente me dolia la cabeza y no podia dejar de preguntarme que marca era la pinche Sidra.
Felices fiestas y a empezar el Lupe-Reyes !!
Fin.
martes, diciembre 06, 2005
Carta a mi Musa
Musa ¿donde jijueputa madre estas?
He intentado escribir algo estos dos últimos días pero me ha ganado la flojera, o la desidia o será la puta madre que la parió -espero que no a mi musa- pero no he tenido un solo pensamiento bueno que desarrollar. Me encuentro sin rumbo, con flojera y con muchos asiduos fans esperando el momento para devorar las palabras que escribo en una fracción de segundo de lo que a mi me cuesta ponerlas, y ni siquiera ponerlas en orden, por que no son tan exigentes, ellos lo que quieren es leer y de ser posible reir -ya de perdida pensar-; pero, no tengo nada que escribirles.
Ultimamente no te he visto, o talvez no te has acercado ¿será que me cambiaste por otro? si es así no me puedo extrañar, si yo sé que eres una puta como cualquier otra musa, solo que en mi estúpida imaginación pensaba que eras solamente para mí. Tu que das y nunca recibes nada a cambio, ni siquiera mis agradecimientos debes de estar pavoneandote con otro, dandole palabras y palabras en el teclado, miles de letras de las cuales otros gozarán y se llevaran el crédito que hasta hace poco fué mio. No estoy diciendo con esto que me vaya a morir, solo que mi EGO, cae al suelo cada vez que miro las putas estadísticas, porque de esto se trata musa, de mi ego, de aquel que puede levantarme a los cielos o el que puede arrastrarme tan bajo como para desear en este momento una botella de Ron Habana Club.
¿Donde te has metido? ¿Te he hecho algo? ¿Estas enojada quizás? Espero sinceramente poder encontrarte, que regreses, probar las mieles de tu inagotable inspiración, emborracharme de tu gracia y dormir bajo la cobija de tu resguardo. ¿Donde estas?
Imagina como me encuentro en este momento puesto que no puedo escribir nada bueno. O es acaso que ¿Me estas castigando por no ser cristiano? Por no ser creyente. Porque de creer creo, creo en mí, en mi capacidad, en el ser humano, en la vida misma, creo que puedo escribir mejor cada vez, y eso que no me pasa por la cabeza ser escritor, aquellos humanos que sienten que saben mas que un recoge basura, aquellos que creen pensar mas que un electrico, un usurero, un carpintero, que yo.
Sabes, ahora que dije lo anterior creo que no te necesito, nunca te he necesitado y no creo hacerlo, de hecho no se quien eres, la inspiración me llega sola, no necesito fumar mota, tomar alcohol, ni tener sexo para inspirarme, no creo que seas mejor que cualquiera de los escritores a los que tanto inspiras y los que tanto odio, aunque al estar escribiendo me odie a mi mismo. De ahora en adelante me declaro un no-escritor-sin-musa, eso hare. Adios Puta.
Fin.
lunes, diciembre 05, 2005
No quiero hacer nada
Nada, no tengo nada que hacer, mi espalda me duele de tanto estar sentado, en este momento daría un dedo del pie por que llegaran y me pusieran una pila de papeles para tramitar, de cosas que mover, pero no llega nadie. Inclusive me importa tan poco que si los papeles los trajeran y hubiera que arrastrar 50 metros un refrigerador, no lo haría, tan solo estaria aqui sentado.
La esperanza que un rayo me caiga encima para que le de un poco de movilidad a mi vida es igual de lejana que una repentina subida del valor del peso mexicano y una caida estrepitoza del dolar estadounidense, pero ambas cosas, no van a pasar.
La inactividad me está matando, no puedo moverme de aqui, lo intento, pero me faltan las ganas, no quiero caminar, no puedo caminar, mi espiritu se adelanta e intenta jalarme pero este cuerpo casi inerte no lo quiere seguir, teme que más adelante, deje de funcionar y caiga al suelo, lo que sería peor, en el suelo no podria hacer otra cosa mas que dormir, y aún no tengo ganas de dormir.
¿Soy Felíz? La respuesta es sí, y mucho, me riegan todos los días, dicen que lo que coseches es lo que tendras, aún falta un rato para saber si mi tierra es fertil, si dará todo lo que han sembrado o si primero envejecerá la persona que estuvo día a día cuidandome. Espero de todo corazón que pase lo primero.
No tengo envidia, no siento coraje, no me da risa nada, ningun sentimiento me aqueja, hoy simplemente estoy, en reposo.
Fin.
La esperanza que un rayo me caiga encima para que le de un poco de movilidad a mi vida es igual de lejana que una repentina subida del valor del peso mexicano y una caida estrepitoza del dolar estadounidense, pero ambas cosas, no van a pasar.
La inactividad me está matando, no puedo moverme de aqui, lo intento, pero me faltan las ganas, no quiero caminar, no puedo caminar, mi espiritu se adelanta e intenta jalarme pero este cuerpo casi inerte no lo quiere seguir, teme que más adelante, deje de funcionar y caiga al suelo, lo que sería peor, en el suelo no podria hacer otra cosa mas que dormir, y aún no tengo ganas de dormir.
¿Soy Felíz? La respuesta es sí, y mucho, me riegan todos los días, dicen que lo que coseches es lo que tendras, aún falta un rato para saber si mi tierra es fertil, si dará todo lo que han sembrado o si primero envejecerá la persona que estuvo día a día cuidandome. Espero de todo corazón que pase lo primero.
No tengo envidia, no siento coraje, no me da risa nada, ningun sentimiento me aqueja, hoy simplemente estoy, en reposo.
Fin.
viernes, diciembre 02, 2005
La respuesta es SI
Jajaja, Las Sportortas de Jorge Campos siempre tienen una pregunta incomoda jajaja, dependiendo a quien se la hagan. He aqui a mi compadre Daniel. Mi amigo está en proceso de ser padre y sino preguntenle a la mamá del futuro chamaco jeje.
Fin.
Fin.
jueves, diciembre 01, 2005
El chakra !
Juan cenaba tranquilamente, estaba solo, y no porque no tuviese amigos, algunas veces el prefería estar asi, solo con sus ideas, desarrollando el porque le sucedían esas cosas a él que era tan bueno. Era una noche fria, de aquellas en las que las personas tratan de ahorrar todas las energias, hablando lo menos y lo mas bajo posible. En la mesa de a un lado Juan no pudo dejar de escuchar la conversación que tenían -debido a la cercania de los asientos-
-Pues ya te digo, que yo practico Yoga para cagar
-¿Si es verdad eso?
-¿Para cagar? -preguntó Juan dandose la vuelta-
-Desde luego -contesto el gordo. Es una posición perfecta, usted se pone a manera de Flor de Lotto y se concentra en la sensación que en su estomago esta pasando. De repente sentirá el momento preciso en que se alinean el chakra de manera perfecta, conjuntando su intestino, su colón y su ano en un solo caudal, el cual hara también que el stress que causa el cagar desaparezca.
Juan volteo la cabeza no sin antes agradecer, y se recordó a si mismo que debía de dejar de cenar en el Hospital Psiquiatrico.
Fin.
-Pues ya te digo, que yo practico Yoga para cagar
-¿Si es verdad eso?
-¿Para cagar? -preguntó Juan dandose la vuelta-
-Desde luego -contesto el gordo. Es una posición perfecta, usted se pone a manera de Flor de Lotto y se concentra en la sensación que en su estomago esta pasando. De repente sentirá el momento preciso en que se alinean el chakra de manera perfecta, conjuntando su intestino, su colón y su ano en un solo caudal, el cual hara también que el stress que causa el cagar desaparezca.
Juan volteo la cabeza no sin antes agradecer, y se recordó a si mismo que debía de dejar de cenar en el Hospital Psiquiatrico.
Fin.
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