Guia para el 31/12 *

En un año pueden pasar muchas cosas, demasiadas, pero ninguno termina bien sino despides el año que tanto te dejo, por ejemplo este año me dejo según mis calculos 120,000 pesos de tanto trabajar, de los cuales no tengo más que 458.00 ahhh más 2,000 en vales de gasolina. Luego entonces el gran total es de $2,458.00, bueno eso da igual.

Aunque lo que me trajo este año les viene valiendo madre. Para lo que estoy aqui es para darles la guía de celebración para el 31 de diciembre del Cabro. -La mía claro está-

1.- Lo primero que debe uno de hacer para celebrar el año nuevo es sobrevivir al 31 de diciembre, digo no podemos celebrar el segundo cero del minuto cero del 2006 (en esta versión) sino estamos vivos, así que abstenganse de hacer estupideces de mayor grado el día 31, por lo menos hasta que hayan celebrado y gritado ¡Felíz año nuevo!

2-. Una vez que sabemos que no vamos a hacer ninguna estupidez este año para perdernos "la celebración" nos disponemos a planificar lo que haremos en la noche puesto que lo que hagamos en el día mayormente no tiene mucha importancia por lo regular es dormir y picarle a la comida que hagan en casa -en el supuesto que no tengas nadie que cocine en casa, pues pasate el día en casa de tu mejor amigo o amiga o vecino, etc.-

3.- Esta celebración es muy importante si es en tono de amistad, las cenas frivolas de la navidad son para la familia, el fin de año es una fiesta para disfrutar de sus amistades, bien, también de sus padres, hermanos y cuñados, pero sobre todo de sus amigos, es por eso que pueden mandarme de regalo una botella de "Ron Medellín" o de perdida de "Appleton Especial" y los seguiré considerando de lo mejor de este año. Así que empiezen a mandar mensajes a eso de las 5 de la tarde para empezar a reclutar gente y raptarlos o abducirlos (ojo, no significa que les jurguen el culo con una sonda) y pasarla en grande.

4.- Comprar los cohetes en caso de tener niños y ñoños. Aunque se me hace una de las cosas que más hueva me dan en esta edad, el tener cohetes para tener a los niños apendejados un rato y también para ver sus caras cuando les explota uno cerca o se les queman las manos, no tienen precio, el IVA (invaluable también) es ver la cara de preocupación de los papás, que cagado de risa, así que no olviden comprar las lucecitas apantalla pendejos y asusta perros.

5.- Una vez que compraste cohetes con el excedente (si tienes una familia grande necesitaras muchos) empiezas a formar tu año viejo, que practicamente es un muñeco que tiene la misma cintira que tu papá, la misma camisa manga larga que tu papá y los mismos zapatos de tu papá -ojo, sino es un experto en los 100 metros planos no lo haga lo de los zapatos en casa- No tiene mucha ciencia solamente se necesita mucho ingenio, dos o tres ropas y un putamadral de cohetes con toda clase de derivados del mismo, aqui es muy importante que minutos antes se bañe con gasolina, o diesel, o petroleo, o resistol 5000, o coca, o mota, o lsd... coño que estoy diciendo, estas lineas causarian la envidia de un drogadicto. Dejemoslo en que se rocie con algún liquido que haga combustión inmediata, no se les ocurra meterles carbón por el amor de Dio' porque van a dar las 5 de la mañana y seguirá encendido.

6.- Preparen toda clase de alcohol para estas fiestas (en caso que no les guste, salte a un precipicio, digo al siguiente punto) de preferencia obtenga dos botellas del licor que más le guste, la sugerencia por ser el año Chino "del Perro" -si empieza en Febrero ¿y que?- dice que cualquier vino es bueno, solo procure llevar más de dos de preferencia sino es vino y empeda en la menor cantidad de cubas, lo que servirá para que usted lo saque en el momento que sienta que la velada está perdiendo su gracia.

7.- No olvide nunca poner a recargar la batería de sus cámaras digitales -en caso que tenga más de una- esto nunca está de más, algunas pequeñas razones son por aquellos momentos en la mesa donde empiezan a sacar las anecdotas de cuando eran pequeños y quieren quemarlas algún día, simplemente agarran el cassette o CD y lo arrojan al fuego, las anecdotas seguirán ahi pero su espiritu se sentirá menos pesado. Además la cámara después de las 12 de la noche deja de convertirse en Cámara -todo lo contrario a cenicienta- y se convierte en el mejor remedio para pasar la cruda y triste realidad del primero de enero al rededor de las 5 de la tarde. Además con eso captarás momentos en los que una amiga se levanta el brassiere, un amigo se duerme con un perro, el lápiz labial de Clarita ya no sirve mas por haber pintado demasiadas caras de gente borracha, etc...

8.- Entren a internet y traten de leer y captar (para que al momento de las aclaraciones no se queden apendejados) muchos chistes, estos rompen muy bien el hielo en las reuniones a las que por azares del destino eres invitado y no conoces a nadie solamente al hijo del vecino de tres vecindades pasadas. Como muestra basta un botón:

Llega el enfermero homosexual al cuarto donde estaba su "maniguis" recuperandose de una FLOREADA DE CULO en tercer grado

- Manita ¿que te pasó?
- Hay mi cielo, ¿te acuerdas del cohete que me puse anoche?
- Si
- Pues pasó un pendejo y me lo encendió !!

9.- Es una fiesta y muchas personas que son servidores públicos estarán trabajando, por el hecho de no poder celebrar una fiesta serán personas malas y malevolas, me refiero a los "policias de tránsito". Te agarraran odio tan solo de verte pasar a eso de las tres de la mañana, y sin saber porque te pararán y te empezarán a crear una serie de delitos que harian que el mismisimo Al Capone o el mismisimo Vito Corleone se sintieran tan apenados que se suicidarían en el acto si estuvieran vivos. Por eso lleven dinero, mucho dinero, por lo regular con 100 pesos se calman pero recuerden que solo por ser 31 los odian y los odian mucho, luego entonces con 200 pesos estará bien si llegan a ser atrapados, además pueden convinar todo con una cámara con la que le tomarán los datos. Tienen más de 3 días para revisar sus respectivos reglamentos de tránsito y saber el castigo que cometen, si ven que sale mas barato dejarlos que se lleven el carro e irlo a buscar al siguiente día adelante, dejenlos, los odiaran mas pero con esos 200 pesos tomaran un taxi y aún tendrán 150 pesos para beber.

También se pueden conseguir un amigo cristiano o una novia santa.

10.- No hay porque temer llegado el momento, abracenze con quien tengan que abrazarse, brinden por quien tengan que brindar y apapachen a quien tengan que hacerlo, nos estaremos viendo el siguiente año, por suerte el 25 es domingo y si los meten al bote el mismo lunes los sueltan.


Recapitulando:
1.- No hacer nada estupido que pueda matarnos
2.- Planificar el día
3.- Reclutar gente por telefono o msg.
4.- Comprar cohetes
5.- Preparar el año viejo
6.- Comprar Vino
7.- Baterias para la cámara digital
8.- Chistes
9.- Cuidado con los Tránsitos
10.-Diviertanse


¡Feliz Navidaaaaaa! Chin, esa es una frase desfazada y además es de Erasmo Catarino en Elektra, mejor uso otra.

Felices fiestas.

*Nota: Este post está dedicado al admirador número uno de este blog mi amigo Guillo Sevilla o al menos el lo ha expresado ya en repetidas ocasiones cuando no posteo y es el que se pasa chingandome todo el rato por el messenger. Amigo, felíz año nuevo.