estoy estornudando, mucho...
ergo, ya valí verga otra vez, se viene la gripa.
Salud...
viernes, diciembre 15, 2006
martes, diciembre 12, 2006
Al finalizar la prepa, era libre
Hay un momento especial en la preparatoria donde pudes mandar a chingar a su madre a todo. Ese es precisamente el último día.
Hacer por ejemplo lo que hizo Luis del 6to. B; quién mando a chingar a su madre al maestro de contabilidad, para desgracia de Luis del 6to. B, nadie le dijo que ese maestro también daba clases en la universidad donde había pasado su examen de admisión. Al parecer lo han visto deambulando en las esquinas haciendose pasar por niño de la calle, solo que ya tiene 25 años y nadie le cree.
Otros por ejemplo decidieron en venganza, enamorar a la hija de uno de los maestros que peor los trató y hacerla sufrir por tres años, como es el caso de Rogelio del 6to. E, la pobre ilusa aún cree que ella falló en la relación cuando no le puso seguro a la puerta y su padre la vió con "Roge". Rogelio es ahora todo un gigoló y libre de locura.
Mi caso no es tan sonado en los rincones de mi antigua preparatoria, yo solamente decidí en un gesto emputecedor, darle mi camisa a las viejas para que estas me la rayaran (literalmente) y me regalaran uno que otro lindo pensamiento. Después de todo, yo tenía la vieja "más buena" de la escuela que era del 6to. G o H, o una de cada salón, no recuerdo.
Hoy precisamente, revisando mi ¿ropero? No, se escucha muy viejo. ¿Guardarropa? Tampoco, se escucha muy puñal. ¿Closet? mmm, también se escucha puñal, pero así le he dicho siempre, pero el caso fué que revisando ese "lugar" encontré una camisa que estaba toda percudida (a huevo, si también se hablar tecnicismos) y al mirarla bien, me dí cuenta que era esa camisa que pasé por el viejerío y que nunca había tenido el tiempo de revisarla bien.
No sentí ninguna sola alegría, melancolía u algún otro sentimiento de ese tipo, lo que si me dió fue una sonrisa, que aún no se me quita de la cara. vean porque.
Para empezar la camisa:
Luego vienen unos que otros comentarios que deben de apreciarse en la foto, como esta joya de nota.
"Te deseo lo mejor en todo, fuistes uno de mis mejores amigos y compañeros, gracias por tu amistad.
Att. Yayi Baeza"
Juroles yó, que no recuerdo quién es Yayi Baeza, y por ende no creo haber sido de sus mejores amigos ¿Tu fuistes?
Hubo también una de las chamacas que se inspiró y me escribió todo esto:
"Cabrito:
Cabrito: Eres muy coqueto, pero talvés esa es tu manera de demostrar lo buena onda que eres, quizás en alguna ocasión nos demostrabas ser otra persona, pero se que no es así y que eres todo lo contrario.
Te deseo lo mejor del mundo y espero que nunca te olvides de mí.
Diana Beatríz"
Bueno Diana Beatríz, lamento decepcionarte en todo, para empezar por el final, ya no me acuerdo de tí, es neta, si mi cerebro no te recuerda con la exactitud que recuerdo la última peda que asistí (no te preocupes, tampoco es tanto), es porque muy seguramente te sentabas adelante y muy pocas veces me diste copia. Es algo con lo que mi memoria funciona, se llama asociación de hechos. Talvés si soy la persona que demostraba ser jaja, pero si estás buena ¿salimos a tomarnos unos tragos?
También Mayra, me escribió esto:
"Para un gran compañero y amigo:
Cabrito:
Eres un niño super buenisima onda, agradable y sencillo.
Con mucho cariño para una persona muy especial.
Mayra"
Vieron, así se deben de escirbir las cosas, Mayra, de la cual si me acuerdo, me hace saber que desde que estaba muy chamaco soy "un niño super buenisima onda, agradable y sencillo", ok, ok, talvés te faltó GUAPO Mayra, pero se te perdona.
Una joyita también es esta que escribieron en la bolsa de mi camisa, como si de lado del corazón quisiera que estuviera.
"Cabri:
No sé ni como empezar ya que me es dificil, ya q' para mi eres un buen amigo q' no va a ser tan dificil olvidar, estos 3 años que hemos compartido, sigue con esa escencia que tienes ya que te hace ser especial en este planeta y espero q' esta amistad q' hoy sembramos la sigamos regando todos los días para q' nunca se marchite, que tengas mucho éxito.
MarcelaJP@correoweb.com / 10-jun-99"
Para empezar, ya no existe correoweb, ni webito sniff, shale que mal pedo, también encuentro gratificante que MarcelaJP@correoweb.com me diga que soy especial en este planeta, quizás en marte sea un comemierda, en saturno sea un jijueputa, y en plutón sea... esperen, ya no existe plutón (otro sniff). Cono gusto te riego lo que quieras Marce, más ahora que estás bien buena, todo por el hecho que no se te marchite, la amistad conmigo.
Y así encontré muchos, muchisimos comentarios de viejas que me adoraban y aún mi cerebro no recuerda quienes son. Y es que en un salón de 38 viejas y solo 11 hombres, es muy dificil recordar las caras de todas, solo recuerdo las que me daban copia y las que estaban bien buenas (ninguna), no se sientan mal, que yo no me siento mal por ustedes, y sinceramente espero que sean un ejemplo a seguir.
Fin.
Hacer por ejemplo lo que hizo Luis del 6to. B; quién mando a chingar a su madre al maestro de contabilidad, para desgracia de Luis del 6to. B, nadie le dijo que ese maestro también daba clases en la universidad donde había pasado su examen de admisión. Al parecer lo han visto deambulando en las esquinas haciendose pasar por niño de la calle, solo que ya tiene 25 años y nadie le cree.
Otros por ejemplo decidieron en venganza, enamorar a la hija de uno de los maestros que peor los trató y hacerla sufrir por tres años, como es el caso de Rogelio del 6to. E, la pobre ilusa aún cree que ella falló en la relación cuando no le puso seguro a la puerta y su padre la vió con "Roge". Rogelio es ahora todo un gigoló y libre de locura.
Mi caso no es tan sonado en los rincones de mi antigua preparatoria, yo solamente decidí en un gesto emputecedor, darle mi camisa a las viejas para que estas me la rayaran (literalmente) y me regalaran uno que otro lindo pensamiento. Después de todo, yo tenía la vieja "más buena" de la escuela que era del 6to. G o H, o una de cada salón, no recuerdo.
Hoy precisamente, revisando mi ¿ropero? No, se escucha muy viejo. ¿Guardarropa? Tampoco, se escucha muy puñal. ¿Closet? mmm, también se escucha puñal, pero así le he dicho siempre, pero el caso fué que revisando ese "lugar" encontré una camisa que estaba toda percudida (a huevo, si también se hablar tecnicismos) y al mirarla bien, me dí cuenta que era esa camisa que pasé por el viejerío y que nunca había tenido el tiempo de revisarla bien.
No sentí ninguna sola alegría, melancolía u algún otro sentimiento de ese tipo, lo que si me dió fue una sonrisa, que aún no se me quita de la cara. vean porque.
Para empezar la camisa:
Luego vienen unos que otros comentarios que deben de apreciarse en la foto, como esta joya de nota.
"Te deseo lo mejor en todo, fuistes uno de mis mejores amigos y compañeros, gracias por tu amistad.Att. Yayi Baeza"
Juroles yó, que no recuerdo quién es Yayi Baeza, y por ende no creo haber sido de sus mejores amigos ¿Tu fuistes?
Hubo también una de las chamacas que se inspiró y me escribió todo esto:
"Cabrito:
Cabrito: Eres muy coqueto, pero talvés esa es tu manera de demostrar lo buena onda que eres, quizás en alguna ocasión nos demostrabas ser otra persona, pero se que no es así y que eres todo lo contrario.
Te deseo lo mejor del mundo y espero que nunca te olvides de mí.
Diana Beatríz"
Bueno Diana Beatríz, lamento decepcionarte en todo, para empezar por el final, ya no me acuerdo de tí, es neta, si mi cerebro no te recuerda con la exactitud que recuerdo la última peda que asistí (no te preocupes, tampoco es tanto), es porque muy seguramente te sentabas adelante y muy pocas veces me diste copia. Es algo con lo que mi memoria funciona, se llama asociación de hechos. Talvés si soy la persona que demostraba ser jaja, pero si estás buena ¿salimos a tomarnos unos tragos?
También Mayra, me escribió esto:
"Para un gran compañero y amigo:
Cabrito:
Eres un niño super buenisima onda, agradable y sencillo.
Con mucho cariño para una persona muy especial.
Mayra"
Vieron, así se deben de escirbir las cosas, Mayra, de la cual si me acuerdo, me hace saber que desde que estaba muy chamaco soy "un niño super buenisima onda, agradable y sencillo", ok, ok, talvés te faltó GUAPO Mayra, pero se te perdona.
Una joyita también es esta que escribieron en la bolsa de mi camisa, como si de lado del corazón quisiera que estuviera.
"Cabri:No sé ni como empezar ya que me es dificil, ya q' para mi eres un buen amigo q' no va a ser tan dificil olvidar, estos 3 años que hemos compartido, sigue con esa escencia que tienes ya que te hace ser especial en este planeta y espero q' esta amistad q' hoy sembramos la sigamos regando todos los días para q' nunca se marchite, que tengas mucho éxito.
MarcelaJP@correoweb.com / 10-jun-99"
Para empezar, ya no existe correoweb, ni webito sniff, shale que mal pedo, también encuentro gratificante que MarcelaJP@correoweb.com me diga que soy especial en este planeta, quizás en marte sea un comemierda, en saturno sea un jijueputa, y en plutón sea... esperen, ya no existe plutón (otro sniff). Cono gusto te riego lo que quieras Marce, más ahora que estás bien buena, todo por el hecho que no se te marchite, la amistad conmigo.
Y así encontré muchos, muchisimos comentarios de viejas que me adoraban y aún mi cerebro no recuerda quienes son. Y es que en un salón de 38 viejas y solo 11 hombres, es muy dificil recordar las caras de todas, solo recuerdo las que me daban copia y las que estaban bien buenas (ninguna), no se sientan mal, que yo no me siento mal por ustedes, y sinceramente espero que sean un ejemplo a seguir.
Fin.
lunes, diciembre 11, 2006
Cagón
Muchas personas me preguntan ¿porqué no cago en los baños públicos? Y es que esto es derivación de un trauma que tuve cuando era pequeño, como pie pequeño.
Siempre fuí (hasta la fecha) intolerante a la lactosa, y no sé porque rejijuela verga mis jefes no se dieron color. En el momento que lo supé decidí dejar de crecer 10 centimetros por año debido a la futura ausencia del chocomilk, que sentir que alien y depredador peleaban en mi estómago VS el mountruo de la laguna verde.
Mi humillación siempre fué porque nunca pude tener la aceptación de mi padre al momento de ir a comer a un "restaurant". Siempre y como bien amado hijo único, se preocuparon por mí y eso incluía la alimentación, por ende todos los domingos, sábados o el día que se les antojara la reverenda gana, me llevana a comer al VIPS, Sanborns y demás lugares donde se llega cuando no hay comida en la casa, y por lo regular el puto menú infantil trae CHOCOMILK o cualquier otra mamada que viene acompañado con leche.
He de decir que cuando tomo la leche, es de manera ipsofacta que me doy cuenta que algo está mal, mis entrañas se empiezan a constipar (esa es la palabra) y de repente empiezan a escucharse unos sonidos de los cuales solamente uno es capaz de oirlos (¿cómo es eso? Ni idea, pero existe), resultando en una inminente carrera hasta el baño más cercano y su posterior racha de minutos agotados en los relojes digitales y análogos, diez, quince, veinte, los que sean necesarios como para sentirse capaz de dar un paso sin cagar una laguna de las ilusiones.
Mi señor padre, que aún vive, siempre me decia que yo podía controlar las horas en las que tenia que cagar, que todo era mental y no había problema una vez dominado mi organismo, lo que es verdad y no les engaño al decirselos es que ese autocontrol para defecar en casa, es directamente proporcional al olor de sus cagadas, de las cuales hasta yo me sentiría apenado, sino fuera yo claro está. Aunque ahora pensandolo bien, me estaba preparando para un futuro no muy lejano.
Por muchos años sucedió eso, hasta que un día, crecí y no pedí el bien amado chocomilk, comí todo cuanto había en el plato, incluso lo de mi madre, y en ningún momento sentí la necesidad de ir al baño, la cara de espanto de mi progenitora, conjugada con la de felicidad de mi padre, aún no la olvido.
Es por eso que ahora, si me aguanto hasta que llego a la casa, es por homenajear a mi señor padre, el cual me enseño que una buena cagada se disfruta más, siempre y cuando se tome uno el tiempo necesario para digerir y la colocación exacta del culo dentro del "toilet".
A todo esto, gracias papá.
Siempre fuí (hasta la fecha) intolerante a la lactosa, y no sé porque rejijuela verga mis jefes no se dieron color. En el momento que lo supé decidí dejar de crecer 10 centimetros por año debido a la futura ausencia del chocomilk, que sentir que alien y depredador peleaban en mi estómago VS el mountruo de la laguna verde.
Mi humillación siempre fué porque nunca pude tener la aceptación de mi padre al momento de ir a comer a un "restaurant". Siempre y como bien amado hijo único, se preocuparon por mí y eso incluía la alimentación, por ende todos los domingos, sábados o el día que se les antojara la reverenda gana, me llevana a comer al VIPS, Sanborns y demás lugares donde se llega cuando no hay comida en la casa, y por lo regular el puto menú infantil trae CHOCOMILK o cualquier otra mamada que viene acompañado con leche.
He de decir que cuando tomo la leche, es de manera ipsofacta que me doy cuenta que algo está mal, mis entrañas se empiezan a constipar (esa es la palabra) y de repente empiezan a escucharse unos sonidos de los cuales solamente uno es capaz de oirlos (¿cómo es eso? Ni idea, pero existe), resultando en una inminente carrera hasta el baño más cercano y su posterior racha de minutos agotados en los relojes digitales y análogos, diez, quince, veinte, los que sean necesarios como para sentirse capaz de dar un paso sin cagar una laguna de las ilusiones.
Mi señor padre, que aún vive, siempre me decia que yo podía controlar las horas en las que tenia que cagar, que todo era mental y no había problema una vez dominado mi organismo, lo que es verdad y no les engaño al decirselos es que ese autocontrol para defecar en casa, es directamente proporcional al olor de sus cagadas, de las cuales hasta yo me sentiría apenado, sino fuera yo claro está. Aunque ahora pensandolo bien, me estaba preparando para un futuro no muy lejano.
Por muchos años sucedió eso, hasta que un día, crecí y no pedí el bien amado chocomilk, comí todo cuanto había en el plato, incluso lo de mi madre, y en ningún momento sentí la necesidad de ir al baño, la cara de espanto de mi progenitora, conjugada con la de felicidad de mi padre, aún no la olvido.
Es por eso que ahora, si me aguanto hasta que llego a la casa, es por homenajear a mi señor padre, el cual me enseño que una buena cagada se disfruta más, siempre y cuando se tome uno el tiempo necesario para digerir y la colocación exacta del culo dentro del "toilet".
A todo esto, gracias papá.
¿Porqué ...? No sé
Pregunta: ¿Porqué en tiempos de Bonanza, las cosas más sencillas siempre salen mal?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Porqué las personas siempre se cierran en su inseguridad y no ven más allá?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Porqué cuando no andas con otras viejas, te llueve sobre mojado?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Porqué es necesario algo tán pequeño para representar algo que no tiene medida?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Que voy a hacer con este anillo?
Respuesta: No sé.
Desde este momento mi lado sensible está APAGADO.
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Porqué las personas siempre se cierran en su inseguridad y no ven más allá?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Porqué cuando no andas con otras viejas, te llueve sobre mojado?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Porqué es necesario algo tán pequeño para representar algo que no tiene medida?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿Que voy a hacer con este anillo?
Respuesta: No sé.
Desde este momento mi lado sensible está APAGADO.
martes, noviembre 28, 2006
miércoles, noviembre 22, 2006
Hace una semana
Tengo gripa y me siento falto de fuerzas !!
Desde que quitaron el desenfriol D, nada me la controla, putos doctores no entienden que me hace más daño la gripa en 1 semana que la pseudoefedrina en 1 día.
Chinguen a su madre las autoridades que cuidan de nosotros.
Fin.
Desde que quitaron el desenfriol D, nada me la controla, putos doctores no entienden que me hace más daño la gripa en 1 semana que la pseudoefedrina en 1 día.
Chinguen a su madre las autoridades que cuidan de nosotros.
Fin.
jueves, noviembre 16, 2006
Tego gripa
Y hace rato por la naríz me salió un mocón que mojo la tira de papel de baño que tenia preparada. Pense que iba a salir por la boca, pero mi garganta inflamada, no deja pasar nada de "afuera" para "adentro", viceversa aún no lo he intentado.
Y a todo mundo le grito, y la gripa me recaga la madre, y no había tenido gripa como en 6 meses y estoy con calentura y mañana tengo diplomado, y puta madre que lo parió.
Fin.
Y a todo mundo le grito, y la gripa me recaga la madre, y no había tenido gripa como en 6 meses y estoy con calentura y mañana tengo diplomado, y puta madre que lo parió.
Fin.
lunes, octubre 23, 2006
lunes, octubre 16, 2006
viernes, octubre 13, 2006
ni pedo.
Estaba leyendo un panfleto sobre la conquista de las mujeres, los pasos eran:
-Seleccionar la victima,
-Entablar comunicación,
-Estrechar lazos,
-Sugestionarla,
-Tener sexo,
-Finalizar el encuentro.
Fin.
P.D. No funcionó, sniff.
-Seleccionar la victima,
-Entablar comunicación,
-Estrechar lazos,
-Sugestionarla,
-Tener sexo,
-Finalizar el encuentro.
Fin.
P.D. No funcionó, sniff.
El paraguas
Si alguna vez se me apareciera el genio de la lampara maravillosa (el culero, no el buena onda) y me dijera que me va a convertir en un objeto sin vida por los siguientes seis meses de mi vida, la decisión estaría dificil, para empezar porque no se me ocurre que un genio de lampara maravillosa exista y continuando con que de tener tanta leche, toda resulte ser mala porque te toco el genio culero.
A mi cabeza llegaron los primeros tres objetos que tenia en la mente y el ganador lo pondre hasta el final.
Un libro de matemáticas: Siempre es importante un libro de matemáticas, ya sea para alinear una mesa, para soportar libros de otras materias o para dar dolores de cabeza. Además quien no ha tenido nunca un libro de matemáticas? Todos yo creo en algún momento, lo que hayamos hecho con uno de esos es otro pedo, quizás pueda ser el libro de texto de el siguiente Garry Kasparov y hacerlo que me consulte antes de jugar contra la Deep Blue versión "3000". uno de esos libros podría ser, pero tengo otras dos opciones.
Un consolador: Varios de ustedes pudieron haber pensado también en un consolador como yo lo he hecho, pero después de meditarlo por 0.6 segundos (soy una riata pues !) he decidido pasar, puesto que los consoladores no nada mas lo usan las mujeres, también lo usan los hombres y pues como supongo me convertiría en un consolador y aparecería por arte de mágia en un aparador con otros desafortunados que tambien habrian pensado que ser un consolador hubiera sido muy bueno. Otra de las razones es que en Villahermosa, las viejas siguen siendo muy "conservadoras" y no llegan a comprar esas pendejadas a menos que llegue un macho y el hombre muy probablemente compraría un anillo pal picho, ustedes saben, pal bling bling.
Un paraguas: Eso sería un paraguas, con suerte me compraría una viejita que fuera Testiga de Jiova y me usaría diario, en el sol y en el agua, puta que felíz sería cumpliendo mi trabajo para el cual fuí creado, aunque muy probablemente me aburriría de escuchar tanta mamada donde le cagan la madre los señores "de fé". Y ahora que lo pienso bien puede haber un pedo, si en algún momento en el cumplimiento de mi labor soy abierto por un ventarrón huracanado, queda la duda si después de pasar los 6 meses, no regreso desflorado. Chanfles
Pensandolo bien, cuando vea una lámpara mejor la orino y la pateo lejos, lejos, o se la doy a un testigo de jiova.
Fin.
A mi cabeza llegaron los primeros tres objetos que tenia en la mente y el ganador lo pondre hasta el final.
Un libro de matemáticas: Siempre es importante un libro de matemáticas, ya sea para alinear una mesa, para soportar libros de otras materias o para dar dolores de cabeza. Además quien no ha tenido nunca un libro de matemáticas? Todos yo creo en algún momento, lo que hayamos hecho con uno de esos es otro pedo, quizás pueda ser el libro de texto de el siguiente Garry Kasparov y hacerlo que me consulte antes de jugar contra la Deep Blue versión "3000". uno de esos libros podría ser, pero tengo otras dos opciones.
Un consolador: Varios de ustedes pudieron haber pensado también en un consolador como yo lo he hecho, pero después de meditarlo por 0.6 segundos (soy una riata pues !) he decidido pasar, puesto que los consoladores no nada mas lo usan las mujeres, también lo usan los hombres y pues como supongo me convertiría en un consolador y aparecería por arte de mágia en un aparador con otros desafortunados que tambien habrian pensado que ser un consolador hubiera sido muy bueno. Otra de las razones es que en Villahermosa, las viejas siguen siendo muy "conservadoras" y no llegan a comprar esas pendejadas a menos que llegue un macho y el hombre muy probablemente compraría un anillo pal picho, ustedes saben, pal bling bling.
Un paraguas: Eso sería un paraguas, con suerte me compraría una viejita que fuera Testiga de Jiova y me usaría diario, en el sol y en el agua, puta que felíz sería cumpliendo mi trabajo para el cual fuí creado, aunque muy probablemente me aburriría de escuchar tanta mamada donde le cagan la madre los señores "de fé". Y ahora que lo pienso bien puede haber un pedo, si en algún momento en el cumplimiento de mi labor soy abierto por un ventarrón huracanado, queda la duda si después de pasar los 6 meses, no regreso desflorado. Chanfles
Pensandolo bien, cuando vea una lámpara mejor la orino y la pateo lejos, lejos, o se la doy a un testigo de jiova.
Fin.
miércoles, octubre 11, 2006
Terminando conversaciones indeseadas
Una de las cosas que menos me gusta hacer, o más me caga (depende del estado de ánimo) es tener la conversación forzada y ficticia en la que la gente hace como que le importa la persona con la que está. Es una gran mamada, porque una vez librado del momento, a los 5 pasos lo que en ese momento te valía una reverenda madre, por arte de mágia se te olvida.
Mi tesis demostrará que el deja-vú son reencuentros con gentes pendejas que preguntan lo mismo por lo regular en el mismo lugar donde los ves, bajando escaleras, subiendo elevadores, esperando un turno para algo, en la sala de maestros.
En ese tiempo he logrado casi inconscientemente desarrollar métodos con los cuales esa conversación se vuelve, hermoso silencio.
Para muestra basta un botón.
El día de ayer estaba tan tranquilo en la sala de maestros revisando mis correos y la puta que lo parió, y en eso llega un maestro que decidió salir por su café matutino. Yo me hize pendejo como toda la vida y al no importarme para nada, decidí volver a mis labores, estaba ya chateando cuando al alzar la mirada veo que se dirige a la mesa (redonda) donde estaba y toma asiento, empezó por preguntarme acerca de las listas de asistencia y le señale donde estaban y empezó el martirio.
Después de cierto rato, de respuestas insipidas, me pregunta: ¿Y tu ya te casaste? A lo que respondí que no, que yo era homosexual y que a menos que me fuera a vivir a Illinois en Chicago, iba a poder casarme con mi pareja.
Su cara me produjo un regocijo y una paz interna mejor aún que si me hubiera hechado un pedo (muy pocas cosas pueden superar eso), y me dijo que respetaba mis puntos de vista, balbuceo otras dos cosas más, tomo su café y salió a terminar su clase.
Mi homosexualidad en la universidad para nada está en entredicho, puesto que todos me conocen, y saben que es muy dificil entablar una conversación conmigo, pero esa fue una de las tácticas que hicieron que pudiera proseguir mi trabajo. Es más tan seguro estoy de que YA NO me gustan los hombres (jaja...) que puedo bromear sobre eso y no preocuparme para nada.
¿Que utilzas tú para safarte de esas sutuaciones?
Fin.
Mi tesis demostrará que el deja-vú son reencuentros con gentes pendejas que preguntan lo mismo por lo regular en el mismo lugar donde los ves, bajando escaleras, subiendo elevadores, esperando un turno para algo, en la sala de maestros.
En ese tiempo he logrado casi inconscientemente desarrollar métodos con los cuales esa conversación se vuelve, hermoso silencio.
Para muestra basta un botón.
El día de ayer estaba tan tranquilo en la sala de maestros revisando mis correos y la puta que lo parió, y en eso llega un maestro que decidió salir por su café matutino. Yo me hize pendejo como toda la vida y al no importarme para nada, decidí volver a mis labores, estaba ya chateando cuando al alzar la mirada veo que se dirige a la mesa (redonda) donde estaba y toma asiento, empezó por preguntarme acerca de las listas de asistencia y le señale donde estaban y empezó el martirio.
Después de cierto rato, de respuestas insipidas, me pregunta: ¿Y tu ya te casaste? A lo que respondí que no, que yo era homosexual y que a menos que me fuera a vivir a Illinois en Chicago, iba a poder casarme con mi pareja.
Su cara me produjo un regocijo y una paz interna mejor aún que si me hubiera hechado un pedo (muy pocas cosas pueden superar eso), y me dijo que respetaba mis puntos de vista, balbuceo otras dos cosas más, tomo su café y salió a terminar su clase.
Mi homosexualidad en la universidad para nada está en entredicho, puesto que todos me conocen, y saben que es muy dificil entablar una conversación conmigo, pero esa fue una de las tácticas que hicieron que pudiera proseguir mi trabajo. Es más tan seguro estoy de que YA NO me gustan los hombres (jaja...) que puedo bromear sobre eso y no preocuparme para nada.
¿Que utilzas tú para safarte de esas sutuaciones?
Fin.
martes, octubre 10, 2006
Hecho en México
Siempre he intentado tener todo ordenado, a exepción de tres cosas, mi cuarto, mi lugar de trabajo y mi vida. De ahi en fuera, todo lo demás está en perfecta comunión conmigo mismo y mi entorno.
El problema se presenta cuando otras personas no entienden el ¿porqué? de mi desempeño ante la vida, razones (pretextos más bien) sobran: que no estoy comprometido con algo, que no tengo nada por que vivir, que me dan hueva muchas cosas que a tí te importan, que sigo triste porque se murió Juan Pablo II, que todos vamos a morir... En fín titipuchal de cosas.
Hace aproximadamento dos semanas, entre a un diplomado de gestión de la calidad, a diferencia de otras personas que lo están tomando (para titulación, para no empezar a vivir, para hacer de un curriculum más grande, para cagarles la vida a los del diplomado, entre otras razones...) la decisión que me obligo a tomarlo es porque me gustan las cosas bien hechas y las recompenso siempre.
Una buena mamada, una buena cogida, un excelente programa, un muy buen juego, una buena conversación (aunque como no platico mucho, son necesarios solo que les aguante 12 minutos), etc, son el significado de calidad para mí.
Como inicio de todo el desverguito, nos presentaron un video que se llamaba Gong Ho.
Según que el gong ho son tres puntos que puso en práctica un indio Axtehuatzú (es inventado, ni lo busquen) en la empresa donde trabajaba, el cual recibió el conocimiento de sus ancestros ancestrales y logró mejorar la calidad en esa madre.
Los puntos son:
Que te chilla la ardilla (o algo así), donde la importancia de saber que haces un excelente trabajo te ayuda en lo personal, a sabiendas que sino lo hicieras, otros no tendrian trabajo, sniff.
El castor maravilla (igualmente: o algo así), el cual hace mejor el trabajo por sí mismo que si lo mandan a hacerlo, tonces valen madre los jefes, que nada mas chalanean.
Y jalale la nuca al ganso (una ultima vez: o algo así), donde la maravilla de este punto es que se le estimule al compañero para alcanzar su meta.
Todo esto no se hubiera dado a conocer, si el indio pecara de egoista y no le enseñara a la gerente de la empresa el "gong ho" porque tenia el agua en el cuello (en otra palabra a punto de que mandaran a chingar a su madre la empesa). Esta infelicidad de los indios Zacatroncas hizo que le pusieran alguna mala hierba en la comida al salamero que explico el gong ho y muriera. Esto iba a acarrear dos cosas, la primera, que no se divulgara el secreto y la segunda que se fuera a chingar a su madre la compañía que contaminaba su ambiente.
Pero no contaban con la astucia de la vieja que en seguida busco dos chingones gestores en calidad y les conto la historia, el resuldado: Indios mandados pa la verga por su propio gong ho.
Esto es calidad señores.
Fin.
El problema se presenta cuando otras personas no entienden el ¿porqué? de mi desempeño ante la vida, razones (pretextos más bien) sobran: que no estoy comprometido con algo, que no tengo nada por que vivir, que me dan hueva muchas cosas que a tí te importan, que sigo triste porque se murió Juan Pablo II, que todos vamos a morir... En fín titipuchal de cosas.
Hace aproximadamento dos semanas, entre a un diplomado de gestión de la calidad, a diferencia de otras personas que lo están tomando (para titulación, para no empezar a vivir, para hacer de un curriculum más grande, para cagarles la vida a los del diplomado, entre otras razones...) la decisión que me obligo a tomarlo es porque me gustan las cosas bien hechas y las recompenso siempre.
Una buena mamada, una buena cogida, un excelente programa, un muy buen juego, una buena conversación (aunque como no platico mucho, son necesarios solo que les aguante 12 minutos), etc, son el significado de calidad para mí.
Como inicio de todo el desverguito, nos presentaron un video que se llamaba Gong Ho.
Según que el gong ho son tres puntos que puso en práctica un indio Axtehuatzú (es inventado, ni lo busquen) en la empresa donde trabajaba, el cual recibió el conocimiento de sus ancestros ancestrales y logró mejorar la calidad en esa madre.
Los puntos son:
Que te chilla la ardilla (o algo así), donde la importancia de saber que haces un excelente trabajo te ayuda en lo personal, a sabiendas que sino lo hicieras, otros no tendrian trabajo, sniff.
El castor maravilla (igualmente: o algo así), el cual hace mejor el trabajo por sí mismo que si lo mandan a hacerlo, tonces valen madre los jefes, que nada mas chalanean.
Y jalale la nuca al ganso (una ultima vez: o algo así), donde la maravilla de este punto es que se le estimule al compañero para alcanzar su meta.
Todo esto no se hubiera dado a conocer, si el indio pecara de egoista y no le enseñara a la gerente de la empresa el "gong ho" porque tenia el agua en el cuello (en otra palabra a punto de que mandaran a chingar a su madre la empesa). Esta infelicidad de los indios Zacatroncas hizo que le pusieran alguna mala hierba en la comida al salamero que explico el gong ho y muriera. Esto iba a acarrear dos cosas, la primera, que no se divulgara el secreto y la segunda que se fuera a chingar a su madre la compañía que contaminaba su ambiente.
Pero no contaban con la astucia de la vieja que en seguida busco dos chingones gestores en calidad y les conto la historia, el resuldado: Indios mandados pa la verga por su propio gong ho.
Esto es calidad señores.
Fin.
lunes, octubre 09, 2006
15 de octubre
Delitos electorales en los que pueden incurrir los servidores públicos.
1.- Obligar a sus subornidados a emitir sus votos a favor de un partido político o candidato.
2.- Condicionar la prestación de un servicio público, el cumplimiento de programas o la realización de obras públicas, a la emisión del sufragio en favor de un partido político o candidato.
3.- Destinar fondos, bienes o servicios que tengan a sus disposición en virtud de su cargo, tales como vehículos, inmuebles y equipos, al apoto de un partido político o candidato, sin perjuicio de las penas que pueden corresponderle por el delito de peculado, o proporcione ese apoyo a través de sus subordinados utilizando del tiempo correspondiente a sus labores para que éstos presten servicio a un partido político o candidato.
Según esta lista del IEPC estoy libre de culpas... Además soy muy hombrecito y no he peculado aún, ni me han peculado.
Fin.
1.- Obligar a sus subornidados a emitir sus votos a favor de un partido político o candidato.
2.- Condicionar la prestación de un servicio público, el cumplimiento de programas o la realización de obras públicas, a la emisión del sufragio en favor de un partido político o candidato.
3.- Destinar fondos, bienes o servicios que tengan a sus disposición en virtud de su cargo, tales como vehículos, inmuebles y equipos, al apoto de un partido político o candidato, sin perjuicio de las penas que pueden corresponderle por el delito de peculado, o proporcione ese apoyo a través de sus subordinados utilizando del tiempo correspondiente a sus labores para que éstos presten servicio a un partido político o candidato.
Según esta lista del IEPC estoy libre de culpas... Además soy muy hombrecito y no he peculado aún, ni me han peculado.
Fin.
martes, octubre 03, 2006
Que vas a hacer cuando vengan por tí...
En una conversación por el MSN
ramon.yolanda@gmail.com dice:
que madrazo pero no roberto
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
Jaja, ni me digas
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
pero ya se me quitó, na mas me quedo la costrita
ramon.yolanda@gmail.com dice:
te quito lo bello?
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
no
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
para nada, me dió un toque de "chico malo"
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
jaja, pero malo pa fildear digo !
Saludos tía.
ramon.yolanda@gmail.com dice:
que madrazo pero no roberto
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
Jaja, ni me digas
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
pero ya se me quitó, na mas me quedo la costrita
ramon.yolanda@gmail.com dice:
te quito lo bello?
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
no
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
para nada, me dió un toque de "chico malo"
Javier Pérez® // Primer lugar en hits y dobles en la Tabasqueña ! dice:
jaja, pero malo pa fildear digo !
Saludos tía.
lunes, septiembre 25, 2006
Dios, papacito !! No me chingues...
Estoy recibiendo señales de Dios por todos lados...
La primera fue que el domingo anduve en la iglesia, y pensé en hacer un post enorme, también cuando llegue a mi casa un testigo de jehová paso por ahi y decidí complementar el post ese enorme... Dentro de ese mismo post iba a poner que en la pelicula de las torrse gemelas, sale un "sagrado corazón" pero, una vez más...
Recibí una señal de Dios cuando mi post se borro y me hecho a perder todo... por eso tengo que decir...
Dios, papacito !! No me chingues...
Fin.
P.D. Los ateos, gnosticos y demás se lo atribuyen mi pendejismo , dicen que es más omnipotente incluso que lo que consideran los creyentes que es Dios.
La primera fue que el domingo anduve en la iglesia, y pensé en hacer un post enorme, también cuando llegue a mi casa un testigo de jehová paso por ahi y decidí complementar el post ese enorme... Dentro de ese mismo post iba a poner que en la pelicula de las torrse gemelas, sale un "sagrado corazón" pero, una vez más...
Recibí una señal de Dios cuando mi post se borro y me hecho a perder todo... por eso tengo que decir...
Dios, papacito !! No me chingues...
Fin.
P.D. Los ateos, gnosticos y demás se lo atribuyen mi pendejismo , dicen que es más omnipotente incluso que lo que consideran los creyentes que es Dios.
miércoles, septiembre 13, 2006
Quise ser Pirata
Desde que era niño quise ser Pirata. Toda la vida quise serlo, pero de los buenos, no como las chingaderas esas que bajan música de internet y la queman al por mayor para vender por todos lados y rechingar a la gente a la entrada de su propia casa. No señor, esos no son piratas, esos son ladrones.
Regresando, antes de dormir, siempre veía la pelicula de Peter Pan, y me daba un gusto como los piratas eran los reyes de la mar, incluso el Capitan "Garfio" (que después se llamaría Hook) era más venerado por mí que el mismisimo Piter Pan, del cual dicho sea de paso, su única virtud era que podía volar, si al escritor nunca se le hubiera ocurrido esa gran idea, "Peter Pan" (el libro) se hubiese acabado en la primera escena de acción donde apareciera algún Pirata (porque ellos son malos, muy malos).
Y aunque yo no soy malo y esa no es la razón por la que me haya querido ser Pirata, si sería capaz de matar a Peter Pan na mas porque se me hace de los más puto que ya esté crecidito y siga viviendo entre niños, acá entre nos, lo comprendí cuando Maicol Jackson estuvo en un juicio y todo el puto día nos pasabamos viendo las noticias en E!
La razón veridica y verdadera, por la cual yo quería ser pirata, era porque entre todas las investigaciones que se han hecho de las bitacoras que se encontraron de los grandes Piratas como: Barba Negra, Barba Roja, Barba de Chivo, Barba Azul, Barba Jan, y demás Piratas reconocidos" de su época; se encontraron escritos que hacían referencia a cantos preciosos y figuras hermosas que dentro del agua hacían de las delicias de los tripulantes de los grandes barcos.
Algunos caían rendidos y desmayados, otros se dejaban llevar por el extasis de las notas y se tiraban al agua quedando a la deriva, otros más experimentados como los capitanes de barco, al haber pasado ya por eso, utilizaban las voces para darse placer, a como lo cita este escrito que data del año sepalavergamil que dice:
Sea por un escrito de hace más de 500 años o por una leyenda de las que cuentan mis tatarabuelos, mi intriga y fascinación era por acercarme al mar y escuchar solamente una de esas voces y ver uno de esos torneados cuerpos hacer su espectáculo al paso de los marineros, la razón por la que quería ser Pirata era por:
Aquellas mujeres, mitad pez y mitad humano, que siempre tenían el torso descubierto, que amamantaban a sus crías como si fueran colegialas dandole una teta a su novio, hasta este momento el único del que se tenía registro de que hubiera encontrado una sirena, en la actualidad y de que además de encontrarla, copuló y tuvo un sirenito con ella, fué Rigo Tovar, con toda certeza puedo decirles, que es mentira, más adelante les explico el porque !!
He ahi el porque quería ser pirata, porque además que no me marea el mar, quería tener contacto con las Sirenas, que también disney hizo que más de una vez mi pirrin se me parará con la belleza de "Ariel" (la sirenita) y más porque tenía compas a toda madre como el Sebastián y el pez que parecía puto, además de las hermanas que también estaban buenisimas.
Si alguna vez han hecho el amor en el agua, se darán cuenta que es una de las formas más dificiles, pero una de las más compenetradas... En cierta ocasión le pedí a mi acompañante que me diera una mamada, pero al intentar hacermela: se ahogó, sniff. Y desde entonces, siempre que voy a Cancún, a Mazatlán, a Timbuktú, a Dominicana, a Tiki Tiki, ando en busca de una sirena que me pueda dar la mamada que nunca terminaron. Pero estaba en un gran error, debí de haber empezado mi búsqueda en Cd. del Carmen.
Ahora bien que bueno que no decidí ser Pirata, no hubiese sido en vano, porque las Sirenas si existen, pero son muy diferentes a las que los capitanes de barcos piratas decian, y a decir verdad ¿Quién le cree a los Piratas? Si a demás de todos, los Piratas se pisan a las gordas y feas. Lo bueno es que podemos estar en paz, los manatís no son Sirenas. Pero las sirenas se parecen en mucho a esto:
Foto
Además no tienen vagina, sniff.
http://www.tabascohoy.com/nota.php?id_nota=116784
Fin.
Regresando, antes de dormir, siempre veía la pelicula de Peter Pan, y me daba un gusto como los piratas eran los reyes de la mar, incluso el Capitan "Garfio" (que después se llamaría Hook) era más venerado por mí que el mismisimo Piter Pan, del cual dicho sea de paso, su única virtud era que podía volar, si al escritor nunca se le hubiera ocurrido esa gran idea, "Peter Pan" (el libro) se hubiese acabado en la primera escena de acción donde apareciera algún Pirata (porque ellos son malos, muy malos).
Y aunque yo no soy malo y esa no es la razón por la que me haya querido ser Pirata, si sería capaz de matar a Peter Pan na mas porque se me hace de los más puto que ya esté crecidito y siga viviendo entre niños, acá entre nos, lo comprendí cuando Maicol Jackson estuvo en un juicio y todo el puto día nos pasabamos viendo las noticias en E!
La razón veridica y verdadera, por la cual yo quería ser pirata, era porque entre todas las investigaciones que se han hecho de las bitacoras que se encontraron de los grandes Piratas como: Barba Negra, Barba Roja, Barba de Chivo, Barba Azul, Barba Jan, y demás Piratas reconocidos" de su época; se encontraron escritos que hacían referencia a cantos preciosos y figuras hermosas que dentro del agua hacían de las delicias de los tripulantes de los grandes barcos.
Algunos caían rendidos y desmayados, otros se dejaban llevar por el extasis de las notas y se tiraban al agua quedando a la deriva, otros más experimentados como los capitanes de barco, al haber pasado ya por eso, utilizaban las voces para darse placer, a como lo cita este escrito que data del año sepalavergamil que dice:
Hoy volví a escuchar esa voz que me gusta tanto,
pareciera que cada vez que paso por acá me espera,
siento que me dan la bienvenida una vez más al mar caribe,
mi verga se me para y no puedo evitar empezar a tocarme,
es una sensación indescriptible, ojalá existieran las grabadoras de DVD
para que pudieran escucharla con sus propios oidos
y en una calidad de 5.1 canales.
Barba Jan
Sea por un escrito de hace más de 500 años o por una leyenda de las que cuentan mis tatarabuelos, mi intriga y fascinación era por acercarme al mar y escuchar solamente una de esas voces y ver uno de esos torneados cuerpos hacer su espectáculo al paso de los marineros, la razón por la que quería ser Pirata era por:
LAS SIRENAS
Aquellas mujeres, mitad pez y mitad humano, que siempre tenían el torso descubierto, que amamantaban a sus crías como si fueran colegialas dandole una teta a su novio, hasta este momento el único del que se tenía registro de que hubiera encontrado una sirena, en la actualidad y de que además de encontrarla, copuló y tuvo un sirenito con ella, fué Rigo Tovar, con toda certeza puedo decirles, que es mentira, más adelante les explico el porque !!
He ahi el porque quería ser pirata, porque además que no me marea el mar, quería tener contacto con las Sirenas, que también disney hizo que más de una vez mi pirrin se me parará con la belleza de "Ariel" (la sirenita) y más porque tenía compas a toda madre como el Sebastián y el pez que parecía puto, además de las hermanas que también estaban buenisimas.
Si alguna vez han hecho el amor en el agua, se darán cuenta que es una de las formas más dificiles, pero una de las más compenetradas... En cierta ocasión le pedí a mi acompañante que me diera una mamada, pero al intentar hacermela: se ahogó, sniff. Y desde entonces, siempre que voy a Cancún, a Mazatlán, a Timbuktú, a Dominicana, a Tiki Tiki, ando en busca de una sirena que me pueda dar la mamada que nunca terminaron. Pero estaba en un gran error, debí de haber empezado mi búsqueda en Cd. del Carmen.
Ahora bien que bueno que no decidí ser Pirata, no hubiese sido en vano, porque las Sirenas si existen, pero son muy diferentes a las que los capitanes de barcos piratas decian, y a decir verdad ¿Quién le cree a los Piratas? Si a demás de todos, los Piratas se pisan a las gordas y feas. Lo bueno es que podemos estar en paz, los manatís no son Sirenas. Pero las sirenas se parecen en mucho a esto:
Foto
Además no tienen vagina, sniff.
http://www.tabascohoy.com/nota.php?id_nota=116784
Fin.
lunes, septiembre 11, 2006
miércoles, septiembre 06, 2006
pstt, pstt...
Estas cansado de entrar y no leer nada... De seguirte (en el mejor de los casos) riendo de los mismos post, y ultimamente te entretiene más el chatbox que los post del blog.
Este post es para tí.
Ahora y gracias a gestiones casi interminables, el grupo de lectores del Rancho "La clarividencia", ha entablado conversaciones con Cabrito para que este postee diario y a cada hora. Aunque como nos ha mandado por todo el refilón de la riata, lo más que le pudimos sacar es que nos avise cuando su blog esté actualizado.
El botón que al amablemente accedió a colocar después de haberlo amarrado, bajado los pantalones y amedrentarlo (lo raro del caso es que la amedrentación fue en que le ibamos a sacar la botella de la cola, puesto que cuando la introduciamos seguía negandose), es este:
Y es el logotipo de un código de comprobación "RSS". El RSS no es otra cosa que un sencillo formato de datos que es utilizado para sindicar (acusar, delatar) contenidos a suscriptores de un sitio web.
Es por esto que cada vez que el cabro actualize su blog. Automágicamente se sindicará (acusará, delatará) que el blog del cabro ha sufrido algún cambio. Y así no regresar como pendejo a este, nuestro blog preferido (sí, ajá).
¿Como sindicar (acusar, delatar)?
Muy sencillo, existen "agregadores" (no me culpen a mí, culpen a los que lo crearon, además está wikipedia para corroborarlo), los cuales nos permitiran a la par de un simple click, revisar todos los sitios que tengamos sindicados. El siguiente ejemplo es una muestra de un "agregador" de google (Google Reader):
Con esto, esperamos que tanto ustedes como nosotros (el grupo de lectores afiliados), no perdamos nuestro tiempo pendejeando ni gastando nuestro mouse al hacer click a un blog que es una causa perdida.
Por lo anterior, muchas gracias.
Fin
Este post es para tí.
Ahora y gracias a gestiones casi interminables, el grupo de lectores del Rancho "La clarividencia", ha entablado conversaciones con Cabrito para que este postee diario y a cada hora. Aunque como nos ha mandado por todo el refilón de la riata, lo más que le pudimos sacar es que nos avise cuando su blog esté actualizado.
El botón que al amablemente accedió a colocar después de haberlo amarrado, bajado los pantalones y amedrentarlo (lo raro del caso es que la amedrentación fue en que le ibamos a sacar la botella de la cola, puesto que cuando la introduciamos seguía negandose), es este:
Y es el logotipo de un código de comprobación "RSS". El RSS no es otra cosa que un sencillo formato de datos que es utilizado para sindicar (acusar, delatar) contenidos a suscriptores de un sitio web.
Es por esto que cada vez que el cabro actualize su blog. Automágicamente se sindicará (acusará, delatará) que el blog del cabro ha sufrido algún cambio. Y así no regresar como pendejo a este, nuestro blog preferido (sí, ajá).
¿Como sindicar (acusar, delatar)?
Muy sencillo, existen "agregadores" (no me culpen a mí, culpen a los que lo crearon, además está wikipedia para corroborarlo), los cuales nos permitiran a la par de un simple click, revisar todos los sitios que tengamos sindicados. El siguiente ejemplo es una muestra de un "agregador" de google (Google Reader):
Con esto, esperamos que tanto ustedes como nosotros (el grupo de lectores afiliados), no perdamos nuestro tiempo pendejeando ni gastando nuestro mouse al hacer click a un blog que es una causa perdida.
Por lo anterior, muchas gracias.
Fin
round again !
17:09
fue lo que tardo en borrarse una historia.
fue lo que tardo en borrarse una historia.
Hoy no hay fin, solo un nuevo comienzo.
martes, septiembre 05, 2006
Ayer
Sentía esa pinche sensación de que algo malo me iba a pasar... Los centros de mis manos, de donde sale el Ki, estaban desalineados y temblorosas mis palmas.
Y me pasó, el carro valió verga. Pero solo por un rato porque yo soy muy chingón.
Además tenia un problema arrastrando desde hace como un mes, pero al final del día, lo libre y salí avante.
Fin.
P.D. Los problemas me la pelan.
Y me pasó, el carro valió verga. Pero solo por un rato porque yo soy muy chingón.
Además tenia un problema arrastrando desde hace como un mes, pero al final del día, lo libre y salí avante.
Fin.
P.D. Los problemas me la pelan.
jueves, agosto 24, 2006
los hombres son de marte, las mujeres son de venus ¿y los putos?
Siempre escuché la senda mamada que los hombres eran de Marte y las mujeres eran de Venus, caso que se agravió cuando a un pseudo-escritor de autoayuda, en pos de ganar vergueretal de varo, intentó describir la manera de entender a los hombres y a las mujeres. (De lo cual hago caso omiso, cual misógino que soy).
Muy pocos han de entender la frase del título de este tema, Marte, no es precisamente el planeta del sistema solar, no "suckers" y "bitches". Marte se le denominaba al hijo de Jupiter y de Juno, al cual se le hacia reverencia por ser el Dios de la Guerra en la mitología Romana. Marte (Mars) era un antiguo dios de la fecundidad que pasó luego a serlo de la guerra, porque era misógino y se aburrió de tanto pisar y mejor se fue a la guerra.
Venus, por su parte. Era la diosa del amor para los romanos, como diosa del amor y la belleza tenia la perfección de su figura y la pureza de sus características, ella añadía un ademán inocente. En su dulce cara siempre tenía una sonrisa. Después de leer el último parrafo, se pueden dar cuenta que las mujeres no son venusinas, porque muchas están tan de la verga que incluso se les hacen comparaciones con animales (entiendase: "La Tigresa", "La Leona Dormida", "Paquita la del barrio" -esta última se compara con un hipopótamo).
El nombre de los planetas fue puesto por los Romanos porque eran más astutos que todos los demás y tenian un vergueretal de armamento y si alguien se ponia pendejo, era empalado con una vara del tamaño de la torre eiffel. Luego entonces se decidió no ponerle peros a lo que ellos dijeran.
Abro parentesis.
Me pregunto que hubiera pasado si los Aztecas, Mayas u Olmecas hubieran sido más vergas aún que los españoles. Tal vez estuviera escribiendo en otro idioma desde la luna o algo por el estílo. En fín, por eso es que no tenemos planetas ni días con el nombre de Tlaloc, Quetzalcoatl, o Huitzilopochtli, pero eso es otro asunto, además probablemente hubieramos en la primera de cambios tomado nombres Griegos, Romanos o Egipcios, al ver menos letras.
Fin del parentesis.
Desde la antiguedad aparecia una tercer clasificación de seres humanos que dependiendo el caso: nacian con un picho que no querían ó deseaban tapar un hoyo y dejarle puntita. Fue el grupo homosexual, que estuvo contenido durante muchisimos años, aunque una vez más, en la epoca Romana, se dieron vuelo a la hilacha hasta que llegó la SIC (Santa Iglesia Católica) y los mandaba a quemar por shotos y piragueros, hombres y mujeres por igual.
Estos al destaparse durante los ultimos años, y no saber muy bien lo que previamente les he explicado (el origen del nombre de los planetas), encontraron la felicidad (una más) en el descubrimiento que Clyde Tombaugh realizó el 18 de Febrero de 1930. Encontró pues que había un planeta muy distante, que considero llamarlo Plutón, denominado así por el Dios de los infiernos (sí, acertaron era romano). hubo una disertación puesto que Plutón era más benigno, pues se le consideraba origen de las riquezas del mundo.
Esto fue lo que puso a toda la bola de putos a empezar a proliferar, sin permiso del pobre Clyde, que los putos son de Plutón. de hecho si logran ver en una foto de un telescopio más cabrón que el "Hub". Los gases que tiene (más no que expele) son tornasol y toman colores, como de arcoiris, solo que uno de ellos se repite.
Hoy la comunidad Gay está triste. Sus banderas multicolores están a media asta y en esta noticia encontramos el ¿porqué?
Reducen de nueve a ocho los planetas del Sistema Solar; sale Plutón
Fin.
Muy pocos han de entender la frase del título de este tema, Marte, no es precisamente el planeta del sistema solar, no "suckers" y "bitches". Marte se le denominaba al hijo de Jupiter y de Juno, al cual se le hacia reverencia por ser el Dios de la Guerra en la mitología Romana. Marte (Mars) era un antiguo dios de la fecundidad que pasó luego a serlo de la guerra, porque era misógino y se aburrió de tanto pisar y mejor se fue a la guerra.
Venus, por su parte. Era la diosa del amor para los romanos, como diosa del amor y la belleza tenia la perfección de su figura y la pureza de sus características, ella añadía un ademán inocente. En su dulce cara siempre tenía una sonrisa. Después de leer el último parrafo, se pueden dar cuenta que las mujeres no son venusinas, porque muchas están tan de la verga que incluso se les hacen comparaciones con animales (entiendase: "La Tigresa", "La Leona Dormida", "Paquita la del barrio" -esta última se compara con un hipopótamo).
El nombre de los planetas fue puesto por los Romanos porque eran más astutos que todos los demás y tenian un vergueretal de armamento y si alguien se ponia pendejo, era empalado con una vara del tamaño de la torre eiffel. Luego entonces se decidió no ponerle peros a lo que ellos dijeran.
Abro parentesis.
Me pregunto que hubiera pasado si los Aztecas, Mayas u Olmecas hubieran sido más vergas aún que los españoles. Tal vez estuviera escribiendo en otro idioma desde la luna o algo por el estílo. En fín, por eso es que no tenemos planetas ni días con el nombre de Tlaloc, Quetzalcoatl, o Huitzilopochtli, pero eso es otro asunto, además probablemente hubieramos en la primera de cambios tomado nombres Griegos, Romanos o Egipcios, al ver menos letras.
Fin del parentesis.
Desde la antiguedad aparecia una tercer clasificación de seres humanos que dependiendo el caso: nacian con un picho que no querían ó deseaban tapar un hoyo y dejarle puntita. Fue el grupo homosexual, que estuvo contenido durante muchisimos años, aunque una vez más, en la epoca Romana, se dieron vuelo a la hilacha hasta que llegó la SIC (Santa Iglesia Católica) y los mandaba a quemar por shotos y piragueros, hombres y mujeres por igual.
Estos al destaparse durante los ultimos años, y no saber muy bien lo que previamente les he explicado (el origen del nombre de los planetas), encontraron la felicidad (una más) en el descubrimiento que Clyde Tombaugh realizó el 18 de Febrero de 1930. Encontró pues que había un planeta muy distante, que considero llamarlo Plutón, denominado así por el Dios de los infiernos (sí, acertaron era romano). hubo una disertación puesto que Plutón era más benigno, pues se le consideraba origen de las riquezas del mundo.
Esto fue lo que puso a toda la bola de putos a empezar a proliferar, sin permiso del pobre Clyde, que los putos son de Plutón. de hecho si logran ver en una foto de un telescopio más cabrón que el "Hub". Los gases que tiene (más no que expele) son tornasol y toman colores, como de arcoiris, solo que uno de ellos se repite.
Hoy la comunidad Gay está triste. Sus banderas multicolores están a media asta y en esta noticia encontramos el ¿porqué?
Reducen de nueve a ocho los planetas del Sistema Solar; sale Plutón
Fin.
El Scrabble, me la pela
Realización: Yanive / Fotografía: Maria Rosachinguen su madre: Las Dos
Gracias bitches !! Les debo una mentada de madre.
Fin
martes, agosto 22, 2006
Se busca...
Empresa lider en el mercado solicita:
Lic en vergas.
Excelente presentación,
3 años de experiencia (como minimo),
Disponibilidad de horarios,
Capacidad de manejo de recursos humanos,
Prestaciones:
Comidas incluidas
Sueldo Base
Inserción de Seguro Social
Horas extras
Interesadas comunicarse al
Buffete de Vergas Asociadas
con la Lic. Yanive
Lic en vergas.
Excelente presentación,
3 años de experiencia (como minimo),
Disponibilidad de horarios,
Capacidad de manejo de recursos humanos,
Prestaciones:
Comidas incluidas
Sueldo Base
Inserción de Seguro Social
Horas extras
Interesadas comunicarse al
Buffete de Vergas Asociadas
con la Lic. Yanive
Las pinches gracias
Puta, una viejita estaba en problemas...
Al momento de que escuche su grito a 20 kilometros de distancia, tuve que utilizar mis super velociadad para hacerle el amor a la muchacha en turno, tuve mi orgasmo muy rápido (es normal), no importa que quedara insatisfecha, pero por lo menos el ardor le quedo al final para recordarme.
Volé los 20 kilometros que me separaban del grito desgarrador de la viejita, pero antes de entrar a su casa, me di cuenta que 3 personas sospechosas portaban armas de fuego, esto lo logré gracias a mi supervisión de rayos X, Y, Z, Gamma, y laser (combinados son la leche, joer). No tarde ni 5 segundos en desarmarlos e ir a entregarlos a la policía.
Cuando estaba a punto de abrir la puerta, se me apareció mi archirrival "El vengador maldito", tuve que pegarle un puñetazo en la naríz para dejarlo nokeado, pero su cola de serpiente se enredo en mi pierna haciendome tropezar, claro que no toque el suelo porque me suspendí y pude volar antes que mi cara se raspara por el suelo. Logre dar la vuelta y lo mande a uno de los bosques donde Jack Hannah y su esposa sacan programas de televisión.
Estaba parado frente a la puerta ya para entrar a ver a la viejita cuando cuatro ladrones asaltaban un banco en la esquina, y pronto llegue para atraparlos con las manos en la masa y devolver el dinero al gerente el cual de paso era mi cuate y me invitó dos cheves para ponernos al tanto de cuando estudiamos juntos en la escuela de superheroes pero el desertó porque le gustó el dinero y pues...
Después de salir del baño, recorde que la viejita seguía esperando, así que entre por su puerta, le pregunte que le sucedía y me contestó: es que no alcanzo el control de la televisión. Se lo acerque y solo me dió las pinches gracias.
Fin.
Al momento de que escuche su grito a 20 kilometros de distancia, tuve que utilizar mis super velociadad para hacerle el amor a la muchacha en turno, tuve mi orgasmo muy rápido (es normal), no importa que quedara insatisfecha, pero por lo menos el ardor le quedo al final para recordarme.
Volé los 20 kilometros que me separaban del grito desgarrador de la viejita, pero antes de entrar a su casa, me di cuenta que 3 personas sospechosas portaban armas de fuego, esto lo logré gracias a mi supervisión de rayos X, Y, Z, Gamma, y laser (combinados son la leche, joer). No tarde ni 5 segundos en desarmarlos e ir a entregarlos a la policía.
Cuando estaba a punto de abrir la puerta, se me apareció mi archirrival "El vengador maldito", tuve que pegarle un puñetazo en la naríz para dejarlo nokeado, pero su cola de serpiente se enredo en mi pierna haciendome tropezar, claro que no toque el suelo porque me suspendí y pude volar antes que mi cara se raspara por el suelo. Logre dar la vuelta y lo mande a uno de los bosques donde Jack Hannah y su esposa sacan programas de televisión.
Estaba parado frente a la puerta ya para entrar a ver a la viejita cuando cuatro ladrones asaltaban un banco en la esquina, y pronto llegue para atraparlos con las manos en la masa y devolver el dinero al gerente el cual de paso era mi cuate y me invitó dos cheves para ponernos al tanto de cuando estudiamos juntos en la escuela de superheroes pero el desertó porque le gustó el dinero y pues...
Después de salir del baño, recorde que la viejita seguía esperando, así que entre por su puerta, le pregunte que le sucedía y me contestó: es que no alcanzo el control de la televisión. Se lo acerque y solo me dió las pinches gracias.
Fin.
viernes, agosto 11, 2006
Supermodel
Lo intenté, les juro que lo intenté... Solo que no pude hacerlo, el ser un supermodel es muy duro, y peligroso para los huevos. Les explico.
Hace un rato fuí al banco, de aqui del trabajo me debían un dinero de un viaje en el que tuve que poner de mi bolsillo para no dejar pasar esa oportunidad. Fué de hecho el último viaje a Monterrey y tiene como 2 semanas de hoy. Pero el caso es que hoy me pagaron el cheque, y como soy una persona muy ahorradora y responsable, en chinga fuí al banco a depositar a mi cuenta.
Como me sentía bien adinerado, y me fuí escuchando el ipod, es lógico que el mundo no me merecía y decidí adoptar una postura de Divo, al inicio fue sencillo, ignorar a todo mundo, desde el guardia que cuida la entrada principal de Liverpool, subí por todas las escaleras, mi cara de desprecio ante la señorita que te regala una muestra de perfume fué tan sublime que retrocedió los doce pasos que dió antes de caer fulminada con mi mirada de desprecio. No les voy a mentir que dentro de la plaza me costó un trabajo enorme el poderme librar del cabrón que te quiere a huevo ensartar una tarjeta de Banamex, pero salí avante.
Me abstuve de decir "verga" y lo cambié por "fuck". Volteaba solamente a las tiendas que estaban IN y sino queme las artesanías oaxaqueñas fue porque no tenía un encendedor a la mano, en fín todo era perfecto. La cadencia de los hombros, la postura recta de la espalda, la alineación del mentón horizontalmente con el suelo, y el paso donde cruzas la pierna frente a la otra, esto último gran error.
Para empezar traía pantalón de mezclilla (DKNY para no perder lo Divo), pero los primeros 15 metros que caminé así tuve una premonición, tuve un flashazo de Adriana Lima caminando de esa manera y se veía tan buena la cabrona, que supuse que algo malo iba a suceder, porque tengo el problema de que siempre que pienso en una vieja buena, algo malo me pasa. Desde aquella vez que me atropello un camión por ir pensando en Barbara Mori, solamente me masturbo pensando en Paquita la del Barrio, en fín.
Como pensé en Adrianita Lima y se me olvido todo el pedo, cuando vine a reaccionar ya había caminado como 100 metros de esa manera (pie derecho adelante cruzando el izquierdo, ahora lenvanta el pie izquierdo y cruzalo hasta el lado derecho). El dolorcito lo sentí en el instante que vi cruzar frente a mí una gorda. Mi huevo derecho había quedado atorado del lado izquierdo del pantalón y camine así durante .1 kilometros.
Si alguna vez han visto a un torero, el paquete está acomodado de una manera unilateral para que estos tengan sustento y soporte de un solo lado. No se bien el pedo, pero creo que tiene que ver con la aerodinámica del huevo al momento de dar el paso y la madre, pero cuando un huevo se desalinea, puede suceder "esto" (sino me creen, vean la cara de dolor de Elvis) y eso es muy peligroso, máxime cuando has caminado 100 metros.
Llegue al banco con un dolor de huevo tremendo, en la fila todos se me quedaban viendo y un jovén cajero amablemente se ofreció a reacomodarmelos haciendo gala de su quiropractía, claro está que no acepté, como pude y con toda la discreción del mundo, lo volví a acomodar a su postura natural, cobre mi cheque de 5000 pesos y salí del banco, jurando nunca mas hacerme pasar por topmodel, a menos que sea de playgirl.
Solamente hay 5 divos que conozco, los putos de Il Divo y el Divo de Juárez.
"Nosotros somos simples putos."
"Yo sí soy divo y no me aplasto los huevos"
Hace un rato fuí al banco, de aqui del trabajo me debían un dinero de un viaje en el que tuve que poner de mi bolsillo para no dejar pasar esa oportunidad. Fué de hecho el último viaje a Monterrey y tiene como 2 semanas de hoy. Pero el caso es que hoy me pagaron el cheque, y como soy una persona muy ahorradora y responsable, en chinga fuí al banco a depositar a mi cuenta.
Como me sentía bien adinerado, y me fuí escuchando el ipod, es lógico que el mundo no me merecía y decidí adoptar una postura de Divo, al inicio fue sencillo, ignorar a todo mundo, desde el guardia que cuida la entrada principal de Liverpool, subí por todas las escaleras, mi cara de desprecio ante la señorita que te regala una muestra de perfume fué tan sublime que retrocedió los doce pasos que dió antes de caer fulminada con mi mirada de desprecio. No les voy a mentir que dentro de la plaza me costó un trabajo enorme el poderme librar del cabrón que te quiere a huevo ensartar una tarjeta de Banamex, pero salí avante.
Me abstuve de decir "verga" y lo cambié por "fuck". Volteaba solamente a las tiendas que estaban IN y sino queme las artesanías oaxaqueñas fue porque no tenía un encendedor a la mano, en fín todo era perfecto. La cadencia de los hombros, la postura recta de la espalda, la alineación del mentón horizontalmente con el suelo, y el paso donde cruzas la pierna frente a la otra, esto último gran error.
Para empezar traía pantalón de mezclilla (DKNY para no perder lo Divo), pero los primeros 15 metros que caminé así tuve una premonición, tuve un flashazo de Adriana Lima caminando de esa manera y se veía tan buena la cabrona, que supuse que algo malo iba a suceder, porque tengo el problema de que siempre que pienso en una vieja buena, algo malo me pasa. Desde aquella vez que me atropello un camión por ir pensando en Barbara Mori, solamente me masturbo pensando en Paquita la del Barrio, en fín.
Como pensé en Adrianita Lima y se me olvido todo el pedo, cuando vine a reaccionar ya había caminado como 100 metros de esa manera (pie derecho adelante cruzando el izquierdo, ahora lenvanta el pie izquierdo y cruzalo hasta el lado derecho). El dolorcito lo sentí en el instante que vi cruzar frente a mí una gorda. Mi huevo derecho había quedado atorado del lado izquierdo del pantalón y camine así durante .1 kilometros.
Si alguna vez han visto a un torero, el paquete está acomodado de una manera unilateral para que estos tengan sustento y soporte de un solo lado. No se bien el pedo, pero creo que tiene que ver con la aerodinámica del huevo al momento de dar el paso y la madre, pero cuando un huevo se desalinea, puede suceder "esto" (sino me creen, vean la cara de dolor de Elvis) y eso es muy peligroso, máxime cuando has caminado 100 metros.
Llegue al banco con un dolor de huevo tremendo, en la fila todos se me quedaban viendo y un jovén cajero amablemente se ofreció a reacomodarmelos haciendo gala de su quiropractía, claro está que no acepté, como pude y con toda la discreción del mundo, lo volví a acomodar a su postura natural, cobre mi cheque de 5000 pesos y salí del banco, jurando nunca mas hacerme pasar por topmodel, a menos que sea de playgirl.
Solamente hay 5 divos que conozco, los putos de Il Divo y el Divo de Juárez.
"Nosotros somos simples putos.""Yo sí soy divo y no me aplasto los huevos"miércoles, agosto 09, 2006
Ask a ninja
Question:
If a ninja falls down in the forest, and no one is around to hear it, does it still make sound?
If a ninja falls down in the forest, and no one is around to hear it, does it still make sound?
Answer:
If a ninja does it anything anywhere, it doesn't make a sound. And if it make a sound, it's probably the last sound you'll hear.
Question:
What makes a ninja so special?
Answer:
We are ninjas !!
Question:
Of all ninja skills in the world, which is the deadliest?
Answer:
The one that kills you.
----
Incluso podemos saber como matar a un ninja
reporte de la mañana
Debí haber traido mi PSP... Estoy hasta la puta madre de aburrido, mis alumnos son unos huevones que no llegan y mi estomago no para de reclamarme. Les explico.
Hoy me levanté a las 6.2o de la mañana, o lo que es lo mismo, 20 miserables minutos más tarde de lo que me levanté ayer, pues eso fué suficiente para que no me diera tiempo de bañarme bien, de desayunar, ni de agarrar mi PSP.
Y es que anoche no me podía dormir, eran las 2 de la mañana y estaba viendo una pelicula de Charlie Sheen donde escribe en una columna de un periódico haciendose pasar por una vieja. Desde luego que no terminé de verla, aunque me pareció que todo lo demás era simple y sencillo de interpretar... Se mete en pedos, la vieja de la columna aparece... etc. En fín, el caso es que decidí apagar la TV al rededor de las 2 de la mañana y aún así tarde como media hora o mas en dormirme.
No conforme con eso, solamente me bañé para que me desapendejara, cosa que no pasó, porque aún seguia bostezando constantemente. Para acabarla de joder, no pude llevar el ipod en la camioneta porque no estaba cargado y el ultrasupermegaverga de cargador de compre en $150 en Monterrey no sirvió para una madre, no pasó el control de calidad y ya nunca más cargó (lo que es lo mismo, no resistió una caida).
Llegue 5 minutos más tarde de la hora de entrada (7:00 de la madrugada) y aún pude firmar y todo el pedo, pero al dirigirme a mi salón, me di cuenta que tengo unos alumnos irresponsables que solamente hacen levantarse temprano al maestro, pero ya verán cuando les toque a los sinverguenzas.
Mi PSP lo deje y estoy hasta la madre de aburrido en mi trabajo. Se me hace que voy a tener que trabajar.
Fin.
Hoy me levanté a las 6.2o de la mañana, o lo que es lo mismo, 20 miserables minutos más tarde de lo que me levanté ayer, pues eso fué suficiente para que no me diera tiempo de bañarme bien, de desayunar, ni de agarrar mi PSP.
Y es que anoche no me podía dormir, eran las 2 de la mañana y estaba viendo una pelicula de Charlie Sheen donde escribe en una columna de un periódico haciendose pasar por una vieja. Desde luego que no terminé de verla, aunque me pareció que todo lo demás era simple y sencillo de interpretar... Se mete en pedos, la vieja de la columna aparece... etc. En fín, el caso es que decidí apagar la TV al rededor de las 2 de la mañana y aún así tarde como media hora o mas en dormirme.
No conforme con eso, solamente me bañé para que me desapendejara, cosa que no pasó, porque aún seguia bostezando constantemente. Para acabarla de joder, no pude llevar el ipod en la camioneta porque no estaba cargado y el ultrasupermegaverga de cargador de compre en $150 en Monterrey no sirvió para una madre, no pasó el control de calidad y ya nunca más cargó (lo que es lo mismo, no resistió una caida).
Llegue 5 minutos más tarde de la hora de entrada (7:00 de la madrugada) y aún pude firmar y todo el pedo, pero al dirigirme a mi salón, me di cuenta que tengo unos alumnos irresponsables que solamente hacen levantarse temprano al maestro, pero ya verán cuando les toque a los sinverguenzas.
Mi PSP lo deje y estoy hasta la madre de aburrido en mi trabajo. Se me hace que voy a tener que trabajar.
Fin.
viernes, agosto 04, 2006
...
En una llamada telefónica reciente.
Yo: Cabrón vamos al table
Él: No, no puedo.
Yo: Que pasó, estas enfermo?
Él: Nel, hoy termina AMOR EN CUSTIDIA
Yo: Puto
Él: y qué?
Fin.
Yo: Cabrón vamos al table
Él: No, no puedo.
Yo: Que pasó, estas enfermo?
Él: Nel, hoy termina AMOR EN CUSTIDIA
Yo: Puto
Él: y qué?
Fin.
Hoy estoy usando trusa
Y no saben lo horrible que es... Les explico.
Una persona que nació en los años 1930, y hasta el momento de su muerte, nunca tuvo que sufrir en el momento de usar trusas, a ellos como gente de época, se les confeccionaba durante toda su vida, ropa de la mas fina calidad (en el mejor de los casos) y en el peor de ellos se los hacian como al ranchero, recuerdan:
El caso es que hasta los rancheros usaban calzones, término comunmente utilizado para referirse a la prenda interior de estos en caso que llegaran a usar, había personas que no usaban y eso era mucho mejor (hasta antes de la creación de la mezclilla, la cual te raspa todo el cu... continuemos).
De fechas recientes para acá, no tengo idea si fue a alguna madre, o a algún padre, pero eso sí, fue un hijo de su puta madre (o hija, lo que aplique), el que pensó que era más fácil lavar una trusa, que un calzón y un pantalón. Supongo que por cuestiones estéticas, las mamás preferían que el niño solamente dejara su caca en un contenedor (trusa) a que se exparciera por todo el pantalón llegando hasta las rodillas, cosa que sucedía con los calzones.
Esto complicaba muchisimo en la alta sociedad al momento de llevar las prendas a lavar y se decidió hacerle una modificación al pañal (de trapo) y convertirlo en una prenda mucho más discreta y contenedora (no olvidar su fin máximo) de toda la caca que pudiera salir. Caso aparte y aún sigue en investigación por este autor la mierda liquida clinicamente llamada "diarrea".
Y fué así que empezaron a crearse las trusas "Trueno", las cuales nos martirizaron a muchos niños de los años 70's para acá. El marketing que usaron en ese momento fué adicionarle además de la forma de un pañal, un elástico para rodear la zona abdominal y así este quedara fijo (una vez más podemos ver la malicia de las madres y los fabricantes).
La razón por el que las tusas proliferaron, fue el que las madres tenian que lavar mucha ropa cagada, junto con el piso, y desgraciadamente aunque los padres protestaron, fué el final de la era de los calzones para los niños que no los conocieron.
Afortunadamente, mi abuelo, reacio a sus costumbres hasta la fecha de su muerte nunca dejo de usar calzones, obligaba a mi abuela a hacerle sus calzones cuando en la boutique no encontraba y compraba tela de la mas suave para él. El tampoco pudo hacer nada por nosotros puesto que le salió el tiro malo y tuvo 5 hijas en cambio de 2 hombres y la mayoría siempre estaba ahi, incluso mis tíos utilizaron trusas, sin que él pudiera levantar la voz jamás.
Pero en toda historia siempre hay un movimiento magistral del actor principal y en esta ocasión mi abuelo, antes de morir fulminado por un ataque cardiaco, dos semanas antes se encerró con el Notario # 12 de la oficina central, y nos dejo a todos nosotros en su testamento, su colección de calzones, ,unos usados (aunque lavados) y otros sin usar (por los que todos peleamos), nuestras madres trataron de esconderlos y guardarlos diciendo que eran reliquias, pero protestamos porque para ese entonces ya eramos demasía, 6 nietos varones en contra de 2 viejas (en ese entonces), pero al comité se sumaron mis tios a los cuales también en su testamento liberó de las trusas.
Fué así que en el momento de que las recibimos, y nos las colocamos (aún demasiado grandes para nuestros cuerpos) sentimos por primera vez lo que era la libertad, las corrientes de aire paseando por nuestras piernas, recuerdo que al mirarnos todos, nos sentíamos sin pudor, puesto que las burlas automáticamente se acabaron, no más elásticos de Trueno, no mas piernas lampiñas, no mas pitos encerrados, nos volvimos automáticamente más inteligentes, eramos, por fín, libres.
Poco tiempo después, los calzones los empezamos a llamar boxers, y los empezamos a comprar con colores y dibujos, era eso o comprar trusas ahora llamadas Rinbros y ninguno de nosotros estaba dispuesto a dar ese paso hacia atrás.
Hoy, por una mala planeación y una infiltración que hubo en mi cajón de ropa, no había ni un boxer limpio y solamente había un paquete de trusas que compre en un walmart al salir de un motel, en un caso extremo de emergencia. Hoy no puedo pensar, me siento menos inteligente, mis huevos están contraidos y mi pito está encabronado, mis nalgas sienten el frio de la silla y yo estoy escrbiendo la historia de como deje de usar trusas. Sniff.
De hecho ahora que fui a Monterrey ví con gusto que mis primos siguen guardando esos calzones que nos dejo mi abuelo (QEPD) y que nos liberó de las garras de las trusas apendejadoras.
Fin.
Una persona que nació en los años 1930, y hasta el momento de su muerte, nunca tuvo que sufrir en el momento de usar trusas, a ellos como gente de época, se les confeccionaba durante toda su vida, ropa de la mas fina calidad (en el mejor de los casos) y en el peor de ellos se los hacian como al ranchero, recuerdan:
Allá en el rancho grande,
allá donde vivíííííííaaaaaaa,
había una rancherita que alegre me decía,
que alegre me decíííííííaaaaaaa,
te voy a hacer tus calzones...
¿Cómo?
Como los usa el ranchero,
te los comienzo de lana,
y te los acabo de cuero...
El caso es que hasta los rancheros usaban calzones, término comunmente utilizado para referirse a la prenda interior de estos en caso que llegaran a usar, había personas que no usaban y eso era mucho mejor (hasta antes de la creación de la mezclilla, la cual te raspa todo el cu... continuemos).
De fechas recientes para acá, no tengo idea si fue a alguna madre, o a algún padre, pero eso sí, fue un hijo de su puta madre (o hija, lo que aplique), el que pensó que era más fácil lavar una trusa, que un calzón y un pantalón. Supongo que por cuestiones estéticas, las mamás preferían que el niño solamente dejara su caca en un contenedor (trusa) a que se exparciera por todo el pantalón llegando hasta las rodillas, cosa que sucedía con los calzones.
Esto complicaba muchisimo en la alta sociedad al momento de llevar las prendas a lavar y se decidió hacerle una modificación al pañal (de trapo) y convertirlo en una prenda mucho más discreta y contenedora (no olvidar su fin máximo) de toda la caca que pudiera salir. Caso aparte y aún sigue en investigación por este autor la mierda liquida clinicamente llamada "diarrea".
Y fué así que empezaron a crearse las trusas "Trueno", las cuales nos martirizaron a muchos niños de los años 70's para acá. El marketing que usaron en ese momento fué adicionarle además de la forma de un pañal, un elástico para rodear la zona abdominal y así este quedara fijo (una vez más podemos ver la malicia de las madres y los fabricantes).
La razón por el que las tusas proliferaron, fue el que las madres tenian que lavar mucha ropa cagada, junto con el piso, y desgraciadamente aunque los padres protestaron, fué el final de la era de los calzones para los niños que no los conocieron.
Afortunadamente, mi abuelo, reacio a sus costumbres hasta la fecha de su muerte nunca dejo de usar calzones, obligaba a mi abuela a hacerle sus calzones cuando en la boutique no encontraba y compraba tela de la mas suave para él. El tampoco pudo hacer nada por nosotros puesto que le salió el tiro malo y tuvo 5 hijas en cambio de 2 hombres y la mayoría siempre estaba ahi, incluso mis tíos utilizaron trusas, sin que él pudiera levantar la voz jamás.
Pero en toda historia siempre hay un movimiento magistral del actor principal y en esta ocasión mi abuelo, antes de morir fulminado por un ataque cardiaco, dos semanas antes se encerró con el Notario # 12 de la oficina central, y nos dejo a todos nosotros en su testamento, su colección de calzones, ,unos usados (aunque lavados) y otros sin usar (por los que todos peleamos), nuestras madres trataron de esconderlos y guardarlos diciendo que eran reliquias, pero protestamos porque para ese entonces ya eramos demasía, 6 nietos varones en contra de 2 viejas (en ese entonces), pero al comité se sumaron mis tios a los cuales también en su testamento liberó de las trusas.
Fué así que en el momento de que las recibimos, y nos las colocamos (aún demasiado grandes para nuestros cuerpos) sentimos por primera vez lo que era la libertad, las corrientes de aire paseando por nuestras piernas, recuerdo que al mirarnos todos, nos sentíamos sin pudor, puesto que las burlas automáticamente se acabaron, no más elásticos de Trueno, no mas piernas lampiñas, no mas pitos encerrados, nos volvimos automáticamente más inteligentes, eramos, por fín, libres.
Poco tiempo después, los calzones los empezamos a llamar boxers, y los empezamos a comprar con colores y dibujos, era eso o comprar trusas ahora llamadas Rinbros y ninguno de nosotros estaba dispuesto a dar ese paso hacia atrás.
Hoy, por una mala planeación y una infiltración que hubo en mi cajón de ropa, no había ni un boxer limpio y solamente había un paquete de trusas que compre en un walmart al salir de un motel, en un caso extremo de emergencia. Hoy no puedo pensar, me siento menos inteligente, mis huevos están contraidos y mi pito está encabronado, mis nalgas sienten el frio de la silla y yo estoy escrbiendo la historia de como deje de usar trusas. Sniff.
De hecho ahora que fui a Monterrey ví con gusto que mis primos siguen guardando esos calzones que nos dejo mi abuelo (QEPD) y que nos liberó de las garras de las trusas apendejadoras.
Fin.
jueves, agosto 03, 2006
Back to the school !
¡Verga de pollo!, estoy vien emocionado (naaaa) porque el lunes empiezo a dar clases, ¿no les he contado? Pues les explico:
Un amigo inicio una conversación por el messenger, en ella la primera linea decia:
- "Hay unas horas para que des clases en la universidad Olmeca, ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo. Le entras?"
- Sí
Estimados, estarán de acuerdo que al leer esas frases, no queda de otra que decir sí a la primera, y en menos de lo que canta un gallo pelón, se desconectó, dejando así en el limbo todo el pedo astral que conlleva el no saber ni verga de lo que aceptas cuando dices sí.
Analizando la frase mas detenidamente, no pude poner peros:
"Hay unas horas para que des clases..." Implicitamente lleva el que habrá trabajo, a menos que el que lea, escuche o razone la frase, sea muy chingón o muy pendejo. Por suerte yo me encuentro en la primera clasificación y aún así entendí lo que la media.
"...en la Universidad Olmeca..." Lo cual por ende indica que será donde yo estudié y pasé muchos años de diversión y ¿educación? Bueno, la educación estuvo, así como en los libros y demás chingaderas que existen.
"...ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo..." Lo que incluye esta frase es que el tiene el horario perfecto para que no exista problema alguno con mi trabajo, el único pedo es que puede ser a eso de las 3 de la tarde que yo salgo a comer y/o a las 10 de la noche que salgo de trabajar. Pero nunca jamás me cruzó por la mente que fuera a las 7 de la mañana cuando aún no me he levantado. Grave error.
Yo siempre he dicho que voy a regresar todo lo que me han dado, por ejemplo al Gobierno le estoy haciendo el grandisimo favor de trabajar para él. De esta manera al aparato gubernamental le estoy regresando el haberme dado: Agua, luz y drenaje, a cambio de un costo razonable. Además ayudo a la "sociedad" desde mi lugar como aparato del Gobierno, aunque por eso me lleve unas cuantas mentadas de madre (En la globalidad de esto).
Ahora le toca el turno a la universidad y de la mejor manera, enseñando y que esta me pague. No mamadas de fundación UNAM (por ejemplo), donde le tienes que dar dinero a cierto consejo para que lo manejen de la manera en la que ellos crean mas conveniente, ni comprando boletos del sorteo TEC, la verga es. Ellos me van a pagar y yo voy a enseñar PUNTO (.)
Es como la comedia de EARL, donde tiene que hacer las cosas de una lista, sino el karma se lo va a chingar, na mas que sin haber ganado la lotería y sin un hermano pendejo, si al caso los tengo a ustedes mis fieles lectores.
Luego entonces, desde el proximo Lunes 7 de Agosto hasta el 4 de Diciembre, les haré la vida de cuadritos a ciertos alumnos (no pasan de 4), a como me lo hicieron a mi los mios, solamente que como a mí aún no se me olvida, yo si les voy a enseñar, y cuando me vean, le digan a sus hijitos: "Ese hombre que va ahí, fue mi maestro y es un chingón."
Fin.
Un amigo inicio una conversación por el messenger, en ella la primera linea decia:
- "Hay unas horas para que des clases en la universidad Olmeca, ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo. Le entras?"
- Sí
Estimados, estarán de acuerdo que al leer esas frases, no queda de otra que decir sí a la primera, y en menos de lo que canta un gallo pelón, se desconectó, dejando así en el limbo todo el pedo astral que conlleva el no saber ni verga de lo que aceptas cuando dices sí.
Analizando la frase mas detenidamente, no pude poner peros:
"Hay unas horas para que des clases..." Implicitamente lleva el que habrá trabajo, a menos que el que lea, escuche o razone la frase, sea muy chingón o muy pendejo. Por suerte yo me encuentro en la primera clasificación y aún así entendí lo que la media.
"...en la Universidad Olmeca..." Lo cual por ende indica que será donde yo estudié y pasé muchos años de diversión y ¿educación? Bueno, la educación estuvo, así como en los libros y demás chingaderas que existen.
"...ya tengo el horario perfecto para que no te de problemas con el trabajo..." Lo que incluye esta frase es que el tiene el horario perfecto para que no exista problema alguno con mi trabajo, el único pedo es que puede ser a eso de las 3 de la tarde que yo salgo a comer y/o a las 10 de la noche que salgo de trabajar. Pero nunca jamás me cruzó por la mente que fuera a las 7 de la mañana cuando aún no me he levantado. Grave error.
Yo siempre he dicho que voy a regresar todo lo que me han dado, por ejemplo al Gobierno le estoy haciendo el grandisimo favor de trabajar para él. De esta manera al aparato gubernamental le estoy regresando el haberme dado: Agua, luz y drenaje, a cambio de un costo razonable. Además ayudo a la "sociedad" desde mi lugar como aparato del Gobierno, aunque por eso me lleve unas cuantas mentadas de madre (En la globalidad de esto).
Ahora le toca el turno a la universidad y de la mejor manera, enseñando y que esta me pague. No mamadas de fundación UNAM (por ejemplo), donde le tienes que dar dinero a cierto consejo para que lo manejen de la manera en la que ellos crean mas conveniente, ni comprando boletos del sorteo TEC, la verga es. Ellos me van a pagar y yo voy a enseñar PUNTO (.)
Es como la comedia de EARL, donde tiene que hacer las cosas de una lista, sino el karma se lo va a chingar, na mas que sin haber ganado la lotería y sin un hermano pendejo, si al caso los tengo a ustedes mis fieles lectores.
Luego entonces, desde el proximo Lunes 7 de Agosto hasta el 4 de Diciembre, les haré la vida de cuadritos a ciertos alumnos (no pasan de 4), a como me lo hicieron a mi los mios, solamente que como a mí aún no se me olvida, yo si les voy a enseñar, y cuando me vean, le digan a sus hijitos: "Ese hombre que va ahí, fue mi maestro y es un chingón."
Fin.
lunes, julio 31, 2006
E.T.
El otro día estaba platicando con E.T. y me dijo que no había encontrado el camino de regreso a casa, y que su nave se descompuso en saturno y como hacía un chingo de frio, se regreso a la tierra en "raid"...
Que aqui sigue buscando la manera de regresar, entre otras cosas le dije:
Cabrito: ET, ¿porque eres tan feo?
E.T.: Sepa la verga, la culpa la tiene Spilberg
Cabrito: Pus eres ET verga, asustale los chamacos
E.T.: Lo intenté, pero esos vergas me dijeron, "vete a casa"
Cabrito: Pizado
E.T.: Sí. Sniff.
Y se fué.
Fin.
Que aqui sigue buscando la manera de regresar, entre otras cosas le dije:
Cabrito: ET, ¿porque eres tan feo?
E.T.: Sepa la verga, la culpa la tiene Spilberg
Cabrito: Pus eres ET verga, asustale los chamacos
E.T.: Lo intenté, pero esos vergas me dijeron, "vete a casa"
Cabrito: Pizado
E.T.: Sí. Sniff.
Y se fué.
Fin.
viernes, julio 28, 2006
lunes, julio 17, 2006
autotransportes de la ciudad...
Hace como tres semanas, mi carro se descompuso, y no saben el suplicio que es pasar sin carro cuando hasta para ir a cagar lo utilizas (es verdad, viajo en él hasta la taza de baño conocida mas cercana para mis nalgas).
Retomando, hasta antes de ese tiempo, no podía viajar de otra manera que no fuera TAXI, aqui el servicio es muy barato en comparación de otros lugares, aún no existe taximetro en Villahermosa, por ende las personas que tienen la capacidad de poder tomar un taxi, lo hacen. Fue en ese tenor que por azares del destino, tuve que utilizar el transporte público que se desenvuelve en rutas, o lo que es lo mismo, las combis. Esas máquinas en las cuales la gente muy propia sube para transportarse hasta otro lado de la ciudad de manera velóz (mucho muy) y eficaz (también).
Les tengo que confesar que apesar de mi reticencia de subir a estas y después de varios intentos de mis amistades por hacerme subir a una, tuve que ceder por cuestiones económicas y bajarle 500 puntos de orgullo a mi corazón, ojo, no estoy diciendo que las personas que suban a tomar el transporte colectivo aqui en el rancho sean menos que yo (que lo son), sino que mi formación me había impedido hasta tres semanas atrás tomar uno de ellos.
No supe sino hasta que alzé la mirada buscando donde poner mis pies para no matar el pavo del señor de a lado, que supe porque la combi no avanzaba un solo milimetro, me lo recordaron unos ojos desorbitantes, invadidos por lineas rojizas que miraban fijamente hacia mi lugar, cuando extendió la mano y "susurro" son 5 pesos, supe que esto no iba nada bien.
Después de soltar el dinero a una prudente distancia de la mano del conductor, me dedique a buscar el cinturón de seguridad, grave error, por andar buscando, por poco y quedo estampado con las personas de enfrente en un frenón y haciendo alegre compañía al pavito del señor, que no tuvo la mejor de las suertes, además que en su defensa ante el tribunal paveril, tenía las patas atadas.
Cuando pude recoger mi cabeza del suelo por la sacudida, bloquear la idea de demandar a mi madre por salir tan defectuoso y olvidar por completo la opción del cinturón de seguridad, tuve la sensación de ser interrogado por los de C.S.I. (Alien), una rara serie de especimenes me rodearon, cabezas extrañas, brazos mas largos que otros, tres senos, de todo había, tuve la ligera sensación de salir volando, pero me contuve cuando me asomé a la ventana y observaba las delgadas lineas blancas "continuas".
Una vez acostumbrado al tipo de combustible (GAS), supe que no eran aliens, ni que estaba en un UFO, eso sí, decidí recordarles a los trabajadores de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes por haberle autorizado a los patrones poner en riesgo nuestras vidas y la de muchos mas a la redonda en cualquier percance, golpe o tsunami que puediera sufrir la combi.
El dolor de cabeza que me produjo sentarme atrás cerca del motor, poco a poco fue cediendo ante el hipnotismo al que sucumbes cuando entras en una de estas máquinas excelentemente tuneadas para la comodidad de NADIE, aunque eso si con unas bonicas "Panashiba" envidia de cualquier auto de "The Fast and The Furious", de las mismas salen armoniosas notas que harian que se retorcieran de envidia los grandes maestros de la música clásica (Vivaldi, Chaikovski, Beethoven, etc). El momentum que sientes hasta que aparecen los benditos "comerciales" es inexplicable, de hecho ahora que lo menciono, parece haber una laguna en mi cerebro en ciertos tramos, en otras palabras es horrible escuchar música que no te gusta, deberian de prohibirlo.
Otro de los hermosos puntos que estaban en la vitacora de viaje, eran los sitios donde la gente se aparecía y se desaparecía. Llegabamos a las paradas de transportes y desde adentro había la sensación que no tardariamos, pero de la nada, empezaban a subir, uno y otro y otro más, y de repente el circo chino de pequin con sus 25 personas en una bicicleta se quedó pendejo, es más creo que uno de los hermanos Atayde estaba scouteando al chofer. Suputa madre, no se como veía el chofer que un cabrón a 40 metros le hacia la parada y esperaba impacientemente que subiera. Mil puntos se llevo el chofer al arrancar cuando un pobre corrió mas de 10 metros para subir jaja y dejarlo tendido y con la cabeza abajo.
Ultrasónico es el término que se le da a todo lo que rebasa la barrera del sonido, en pichiza será institucionalizado para referirse a algo que vá a la velocidad de un picho (en lo referente a querer salir del boxer o truza cuando uno está realmente caliente), pues el transporte público va en Pichiza, con decir que si tienes la fortuna de ir a la calle donde existe una parada, llegarás antes de que el TAXI pase el primer semáforo después de subirlo. Es impresionante, pero cuanto resiste el cuerpo humano, así como la falta de materia gris en la cabeza de los conductores la cual no piensa en las consecuencias de un accidente con gente a su cargo.
Pero nada de esto hubiera valido la pena de no haber sido por el conductor del autotransporte, la indumentaria de nuestro especímen es digna de revisarse. ¿Corbata? Para que !! ¿Camisa limpia? Nunca, si siempre puedes usar una con huecos (quesque pa la ventilacion), ¿Uniformados? No se van a poder reconocer entre ellos. Además que al parecer, hay dos tipos de conductores. ¿Que dijeron, buenos y malos? Pues no, no existen buenos desde mi experiencia, todos pueden ser demasiado flacos (ex-ladrones, ladrones mismos, drogadictos, anorexicos, etc) y gordos (asquerosamente gordos).
Inclusive el cinturon se lo tienen que apretar en el área de la cintura de una manera muy exacta para que el volante pueda dar el giro de 360 grados al pasar por su panzita tan mona, en ambos casos me he encontrado que no se rasuran bien y que es muy probable que se encuentren con una hembra a lado. Que viva el amor.
Es por eso que yo mismo, LAVE mi carro cuando me la regresaron, le puse shampoo, aceitito, no recuerdo si también le puse bronceador y crema refrescante, pero, viajar en el rancho en transporte público, es otro pedo.
Ya estoy de regreso.
Fin.
Retomando, hasta antes de ese tiempo, no podía viajar de otra manera que no fuera TAXI, aqui el servicio es muy barato en comparación de otros lugares, aún no existe taximetro en Villahermosa, por ende las personas que tienen la capacidad de poder tomar un taxi, lo hacen. Fue en ese tenor que por azares del destino, tuve que utilizar el transporte público que se desenvuelve en rutas, o lo que es lo mismo, las combis. Esas máquinas en las cuales la gente muy propia sube para transportarse hasta otro lado de la ciudad de manera velóz (mucho muy) y eficaz (también).
Les tengo que confesar que apesar de mi reticencia de subir a estas y después de varios intentos de mis amistades por hacerme subir a una, tuve que ceder por cuestiones económicas y bajarle 500 puntos de orgullo a mi corazón, ojo, no estoy diciendo que las personas que suban a tomar el transporte colectivo aqui en el rancho sean menos que yo (que lo son), sino que mi formación me había impedido hasta tres semanas atrás tomar uno de ellos.
No supe sino hasta que alzé la mirada buscando donde poner mis pies para no matar el pavo del señor de a lado, que supe porque la combi no avanzaba un solo milimetro, me lo recordaron unos ojos desorbitantes, invadidos por lineas rojizas que miraban fijamente hacia mi lugar, cuando extendió la mano y "susurro" son 5 pesos, supe que esto no iba nada bien.
Después de soltar el dinero a una prudente distancia de la mano del conductor, me dedique a buscar el cinturón de seguridad, grave error, por andar buscando, por poco y quedo estampado con las personas de enfrente en un frenón y haciendo alegre compañía al pavito del señor, que no tuvo la mejor de las suertes, además que en su defensa ante el tribunal paveril, tenía las patas atadas.
Cuando pude recoger mi cabeza del suelo por la sacudida, bloquear la idea de demandar a mi madre por salir tan defectuoso y olvidar por completo la opción del cinturón de seguridad, tuve la sensación de ser interrogado por los de C.S.I. (Alien), una rara serie de especimenes me rodearon, cabezas extrañas, brazos mas largos que otros, tres senos, de todo había, tuve la ligera sensación de salir volando, pero me contuve cuando me asomé a la ventana y observaba las delgadas lineas blancas "continuas".
Una vez acostumbrado al tipo de combustible (GAS), supe que no eran aliens, ni que estaba en un UFO, eso sí, decidí recordarles a los trabajadores de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes por haberle autorizado a los patrones poner en riesgo nuestras vidas y la de muchos mas a la redonda en cualquier percance, golpe o tsunami que puediera sufrir la combi.
El dolor de cabeza que me produjo sentarme atrás cerca del motor, poco a poco fue cediendo ante el hipnotismo al que sucumbes cuando entras en una de estas máquinas excelentemente tuneadas para la comodidad de NADIE, aunque eso si con unas bonicas "Panashiba" envidia de cualquier auto de "The Fast and The Furious", de las mismas salen armoniosas notas que harian que se retorcieran de envidia los grandes maestros de la música clásica (Vivaldi, Chaikovski, Beethoven, etc). El momentum que sientes hasta que aparecen los benditos "comerciales" es inexplicable, de hecho ahora que lo menciono, parece haber una laguna en mi cerebro en ciertos tramos, en otras palabras es horrible escuchar música que no te gusta, deberian de prohibirlo.
Otro de los hermosos puntos que estaban en la vitacora de viaje, eran los sitios donde la gente se aparecía y se desaparecía. Llegabamos a las paradas de transportes y desde adentro había la sensación que no tardariamos, pero de la nada, empezaban a subir, uno y otro y otro más, y de repente el circo chino de pequin con sus 25 personas en una bicicleta se quedó pendejo, es más creo que uno de los hermanos Atayde estaba scouteando al chofer. Suputa madre, no se como veía el chofer que un cabrón a 40 metros le hacia la parada y esperaba impacientemente que subiera. Mil puntos se llevo el chofer al arrancar cuando un pobre corrió mas de 10 metros para subir jaja y dejarlo tendido y con la cabeza abajo.
Ultrasónico es el término que se le da a todo lo que rebasa la barrera del sonido, en pichiza será institucionalizado para referirse a algo que vá a la velocidad de un picho (en lo referente a querer salir del boxer o truza cuando uno está realmente caliente), pues el transporte público va en Pichiza, con decir que si tienes la fortuna de ir a la calle donde existe una parada, llegarás antes de que el TAXI pase el primer semáforo después de subirlo. Es impresionante, pero cuanto resiste el cuerpo humano, así como la falta de materia gris en la cabeza de los conductores la cual no piensa en las consecuencias de un accidente con gente a su cargo.
Pero nada de esto hubiera valido la pena de no haber sido por el conductor del autotransporte, la indumentaria de nuestro especímen es digna de revisarse. ¿Corbata? Para que !! ¿Camisa limpia? Nunca, si siempre puedes usar una con huecos (quesque pa la ventilacion), ¿Uniformados? No se van a poder reconocer entre ellos. Además que al parecer, hay dos tipos de conductores. ¿Que dijeron, buenos y malos? Pues no, no existen buenos desde mi experiencia, todos pueden ser demasiado flacos (ex-ladrones, ladrones mismos, drogadictos, anorexicos, etc) y gordos (asquerosamente gordos).
Inclusive el cinturon se lo tienen que apretar en el área de la cintura de una manera muy exacta para que el volante pueda dar el giro de 360 grados al pasar por su panzita tan mona, en ambos casos me he encontrado que no se rasuran bien y que es muy probable que se encuentren con una hembra a lado. Que viva el amor.
Es por eso que yo mismo, LAVE mi carro cuando me la regresaron, le puse shampoo, aceitito, no recuerdo si también le puse bronceador y crema refrescante, pero, viajar en el rancho en transporte público, es otro pedo.
Ya estoy de regreso.
Fin.
lunes, julio 10, 2006
Desde acá.
Un saludo desde la ciudad donde las calles están limpias (en su mayoría), donde si estas caminando por San Pedro Garza los policias se te acercan a preguntarte que haces a pie (culeros), donde los choferes de camiones usan corbata y no tocan para nada el dinero, donde no hay una esquina sin un restaurant (aunque sea de tacos de perro), donde la gente te habla (la que no es de aqui), donde un taxista te roba con el taximetro (según, yo iba encantado de la vista), donde caminar por la noche está de la verga, donde hace un calor de su puta madre, donde la mejor cheve que hay en el oxxo es light, donde ir de un lugar a otro te quita mas de 40 minutos de la vida.
Saludos a todos desde MTY
Saludos a todos desde MTY
jueves, julio 06, 2006
El día que viaje a la luna
El día que viaje a la luna, fue un día caluroso, aún lo recuerdo, ni el ventilador pegado a un metro de la hamaca, me dió abasto. En serio, que calor hacía, aún recuerdo que la tierra segía caliente y yo sudaba por todos lados, me levante a tomar agua, subí al tapanco que era la parte menos caliente, ahi tenia yo agua fresca para beber, pero ya se había acabado.
Salí entonces de mi casita, baje la pierna, busque mi chancla con el pié y cuando las encontré me las puse y emprendí hacia la puerta, de hecho no es muy grande, solo basto que yo esquivara la mesa y listo, ya estaba parado frente a la salida, que también es entrada.
Al estar afuera el aire seguía caliente, me quité la camisa, mire al camino y decidí recorrerlo, conforme avanzaba, recibía infimos golpes de brisa, y escuchaba las olas reventando en la playa, pero a pesar de todo eso, seguía sintiendo mucho calor, tengo que resaltar en este punto que no soy nada miedoso, pero en ese momento, me entraba una desesperación con cada paso que daba.
Al doblar en el camino, me encontré de frente con 4 figuras de lo que al principio pensé eran niños, pero no, no eran. Me fui acercando, sin miedo, pero si con espasmos en mi cuerpo, hacia ellos, a fin de cuenta se interponian en el camino hacia mi chapuzón en la playa. Mi sorpresa al acercarme más, fue que no eran niños, eran "chinguitas" como ellos se hacian llamar.
El miedo se me quitó cuando me ofrecieron un poco de un churro de mota que estaban haciendo, les pregunté ya entrados en la hora, que si de donde eran, me respondieron, somos chinguitas y venimos de la chingada. Claro que como estaba chemo para ese entonces, solo salió de mi una risotada, ellos muy propios, también se rieron.
Cuando pare de reir, dejaron su caballerosidad a un lado y me dijeron que en realidad eran chinguitas, porque eran del planeta Chingada, que siempre les emputaba que les dijeran maricianos y la madre, porque ellos no eran de Marte sino de Chingada. Yo le comente que teniamos Madre Tierra, y ellos me contestaron que tenían Chingada Madre también.
A una de mis preguntas de ¿como le decian ellos a la tierra?, me respondieron "Mierda"... Me cagué de la risa, pero al ver su reacción, en verdad habían dicho mierda, el capitán mantarraya iba en camino a su base naval y ellos habian bajado a la tierra porque aqui encontraron una hierbita, en uno de tantos especimenes que llevaron para estudio.
Me preguntaron si queria ir con ellos a la Luna, a lo que contesté que sí, que no había pedo, solamente que me regresaran antes del domingo que se jugaba la final de la copa del mundo. Me dijeron que no había pedo, que queria que me llevaban al estadio, pero como no sé hablar alemán, ni francés, ni italiano, les dije que no.
Me llevaron a su nave y me dieron un paseo, tengo que decirles que la nave viaja como su puta madre de rápido, es más se parece a mi cuando tengo un orgasmo, bueno, no tan rápido, o ¿quién sabe? habrá que preguntarle a Maclovia. El caso es que fuimos rápidisimo a valle lindo, como ellos le llaman a Colombia, y de ahi empezamos a subir.
Sentí feo, como si se te subiera la presión... Me cansé de no hacer nada en el trayecto de subida, por mas que les decia que fueran despacio, iban rápidisimo, porque el capitán mantarraya estaba a punto de llegar a la base y no los iba a encontrar ahi.
Al ir subiendo, vi cual caricatura de Bugs Bunny, que por cierto adoran, como la Tierra se iba haciendo chiquita, y nos ibamos acercando a la Chingada (que es la Luna), una vez ahí, me quede dormido. Lo único que recuerdo es que era fria, y eso estaba buscando, asi que acomodé mi cuerpo y me quede jetón.
¿Porque les cuento esto? Esto nada mas es para advertirles que no vayan a confiar en extraterrestres, o chinguitas, o como se les antoje llamarlos después, porque cuando me levanté en mi casa, tenía un dolor de culo que cualquier homosexual envidiaría.
Fin.
Salí entonces de mi casita, baje la pierna, busque mi chancla con el pié y cuando las encontré me las puse y emprendí hacia la puerta, de hecho no es muy grande, solo basto que yo esquivara la mesa y listo, ya estaba parado frente a la salida, que también es entrada.
Al estar afuera el aire seguía caliente, me quité la camisa, mire al camino y decidí recorrerlo, conforme avanzaba, recibía infimos golpes de brisa, y escuchaba las olas reventando en la playa, pero a pesar de todo eso, seguía sintiendo mucho calor, tengo que resaltar en este punto que no soy nada miedoso, pero en ese momento, me entraba una desesperación con cada paso que daba.
Al doblar en el camino, me encontré de frente con 4 figuras de lo que al principio pensé eran niños, pero no, no eran. Me fui acercando, sin miedo, pero si con espasmos en mi cuerpo, hacia ellos, a fin de cuenta se interponian en el camino hacia mi chapuzón en la playa. Mi sorpresa al acercarme más, fue que no eran niños, eran "chinguitas" como ellos se hacian llamar.
El miedo se me quitó cuando me ofrecieron un poco de un churro de mota que estaban haciendo, les pregunté ya entrados en la hora, que si de donde eran, me respondieron, somos chinguitas y venimos de la chingada. Claro que como estaba chemo para ese entonces, solo salió de mi una risotada, ellos muy propios, también se rieron.
Cuando pare de reir, dejaron su caballerosidad a un lado y me dijeron que en realidad eran chinguitas, porque eran del planeta Chingada, que siempre les emputaba que les dijeran maricianos y la madre, porque ellos no eran de Marte sino de Chingada. Yo le comente que teniamos Madre Tierra, y ellos me contestaron que tenían Chingada Madre también.
A una de mis preguntas de ¿como le decian ellos a la tierra?, me respondieron "Mierda"... Me cagué de la risa, pero al ver su reacción, en verdad habían dicho mierda, el capitán mantarraya iba en camino a su base naval y ellos habian bajado a la tierra porque aqui encontraron una hierbita, en uno de tantos especimenes que llevaron para estudio.
Me preguntaron si queria ir con ellos a la Luna, a lo que contesté que sí, que no había pedo, solamente que me regresaran antes del domingo que se jugaba la final de la copa del mundo. Me dijeron que no había pedo, que queria que me llevaban al estadio, pero como no sé hablar alemán, ni francés, ni italiano, les dije que no.
Me llevaron a su nave y me dieron un paseo, tengo que decirles que la nave viaja como su puta madre de rápido, es más se parece a mi cuando tengo un orgasmo, bueno, no tan rápido, o ¿quién sabe? habrá que preguntarle a Maclovia. El caso es que fuimos rápidisimo a valle lindo, como ellos le llaman a Colombia, y de ahi empezamos a subir.
Sentí feo, como si se te subiera la presión... Me cansé de no hacer nada en el trayecto de subida, por mas que les decia que fueran despacio, iban rápidisimo, porque el capitán mantarraya estaba a punto de llegar a la base y no los iba a encontrar ahi.
Al ir subiendo, vi cual caricatura de Bugs Bunny, que por cierto adoran, como la Tierra se iba haciendo chiquita, y nos ibamos acercando a la Chingada (que es la Luna), una vez ahí, me quede dormido. Lo único que recuerdo es que era fria, y eso estaba buscando, asi que acomodé mi cuerpo y me quede jetón.
¿Porque les cuento esto? Esto nada mas es para advertirles que no vayan a confiar en extraterrestres, o chinguitas, o como se les antoje llamarlos después, porque cuando me levanté en mi casa, tenía un dolor de culo que cualquier homosexual envidiaría.
Fin.
lunes, julio 03, 2006
ni una mas (por ahora)
Acabo de tomarme hace unos minutos, la última coca cola que beberé por lo menos en este mes... La disfrute mas o menos, casi no me pasa ya, pero espero que la siguiente vez que use coca-cola es porque no hay agua mineral disponible y tenga que tomar el ron con coca.
En fín, nos vemos pronto.
En fín, nos vemos pronto.
jueves, junio 29, 2006
¿cuanto cuesta tu sueño?
En antiguas civilizaciones prehistoricas (la cuales evolucionaron en osos con el paso de los años) se tenia por usos y costumbres dormir todo el día, solamente se levantaban a comer y a beber (los sociologos han descubierto que si hubiese habido televisión, se hubieran levantado a ver los protagonistas a la hora de la comida, más no chabelo a las 7am). Tampoco se levantaban para cagar y mear, simplemente se cagaban de sueño (literalmente). En estas civilizaciones antiguas, las cuales contaban con un brazo más abultado que el otro y un metabolismo muy lento, el que mandaba era el macho y este siempre mandaba a dormir a todos (a callar también cuando las hembras hacian mucho ruido).
El tiempo pasó y dentro de otra mas de mis teorias (que comprobaré juntas en el libro "Las teorías jamás comprobadas, hasta hoy") propongo que yo soy uno de esos especímenes de los ahora clasificados como homohuevonus dormidires. La hipótesis que me ha llevado a plantear mi teoría es que por más responsable que quiera ser, siempre me gana el sueño, si entro a trabajar a las 8 de la mañana, me levanto a las 7.45, me baño y en chinga me voy al trabajo (claro que antes me visto), llego checando como a las 8.30 por lo regular.
Dos semanas atrás, si me hubieran preguntado el precio a una de mis horas de sueño, no les hubiese podido responder, e incluso las hubiera considerado invaluables, tomando en cuenta que en toda la tarde no puedo volverme a dormir, el efecto de mis antepasados solo queda en la mañana y en muy contadas ocasiones en el año, por las tardes.
Pues bien, dos semanas han pasado y ahora ya sé que precio tiene mi hora de sueño, no lo pusé yo, lo puso una sociedad capitalista y globalifóbica, lo puso un sistema del aparato de gobierno, el cual es de por sí despota y grosero, el precio que tiene mi hora de sueño es de $85 pesos, no más, no menos, exactamente esa cantidad.
A las 7 de la mañana del día 7 de Agosto, mi hora de sueño empieza a tener precio, y por suerte lo voy a desquitar muy tranquilamente. Ese día voy a empezar a dar clases en la que es mi alma mater y me van a pagar por 12 horas, al rededor de 1000 pesos por semana, que se transforman en 4 en el mes y que llegan como a 16 hasta el 1er día de Diciembre. De ahi en adelante tendré otro proceso degenerativo de mis celulas entrando en un estado de hibernación como lo hacen mis antepasados (ahora convertidos en osos). Y regresaré hasta el año nuevo con no mejorados bríos ni mucho menos, pero contento que tengo 16 mil pesos para la cuesta de enero.
Fin.
El tiempo pasó y dentro de otra mas de mis teorias (que comprobaré juntas en el libro "Las teorías jamás comprobadas, hasta hoy") propongo que yo soy uno de esos especímenes de los ahora clasificados como homohuevonus dormidires. La hipótesis que me ha llevado a plantear mi teoría es que por más responsable que quiera ser, siempre me gana el sueño, si entro a trabajar a las 8 de la mañana, me levanto a las 7.45, me baño y en chinga me voy al trabajo (claro que antes me visto), llego checando como a las 8.30 por lo regular.
Dos semanas atrás, si me hubieran preguntado el precio a una de mis horas de sueño, no les hubiese podido responder, e incluso las hubiera considerado invaluables, tomando en cuenta que en toda la tarde no puedo volverme a dormir, el efecto de mis antepasados solo queda en la mañana y en muy contadas ocasiones en el año, por las tardes.
Pues bien, dos semanas han pasado y ahora ya sé que precio tiene mi hora de sueño, no lo pusé yo, lo puso una sociedad capitalista y globalifóbica, lo puso un sistema del aparato de gobierno, el cual es de por sí despota y grosero, el precio que tiene mi hora de sueño es de $85 pesos, no más, no menos, exactamente esa cantidad.
A las 7 de la mañana del día 7 de Agosto, mi hora de sueño empieza a tener precio, y por suerte lo voy a desquitar muy tranquilamente. Ese día voy a empezar a dar clases en la que es mi alma mater y me van a pagar por 12 horas, al rededor de 1000 pesos por semana, que se transforman en 4 en el mes y que llegan como a 16 hasta el 1er día de Diciembre. De ahi en adelante tendré otro proceso degenerativo de mis celulas entrando en un estado de hibernación como lo hacen mis antepasados (ahora convertidos en osos). Y regresaré hasta el año nuevo con no mejorados bríos ni mucho menos, pero contento que tengo 16 mil pesos para la cuesta de enero.
Fin.
lunes, junio 26, 2006
La mujer perfecta.
Siempre he pensado que la mujer perfecta como ley natural en la tierra, no existe. ¿Porque no existe? Simple y sencillamente, porque nunca va a reunir las cualidades de las que cada hombre desea, esto se debe a que el libre albeldrio a la hora de pensar es infinito y además que hay hombres que en vez de tener sesos, tienen mierda y se casan con gordas y también con feas, en fin.
Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.
Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...
Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.
Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.
Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.
Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.
De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.
De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.
De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.
Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.
De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.
Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.
Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.
Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.
Fin.
Estas son las impresiones que se han recopilado en el rancho para que una mujer sea perfecta.
Como primer punto, la mujer perfecta debe de poder cambiar de cuerpo en el momento que yo lo desee, dentro de esta categoria aparecen las siguientes...
Pedofilo: Cuando me entren ganas de aventarme una chamaquita, esta mujer tomará la forma de Lindsey Lohan, con caras, gestos y pecas, además de que nada mas le queda la escencia de la niñez y por ende no estare incurriendo en ningún delito. Importantisimo que no se olvide de que sus tetas tomen la forma que había antes que se operara.
Perro rabioso: Cuando la puerqueza está a flor de piel, y las ganas de puerquear no se puedan contener, ni poniendote hielos en los huevos. La mujer perfecta tomará el cuerpo, cara y gestos de la Susana Zabaleta, coño, ya hasta me la estoy saboreando, lo unico que le quedará será la picardía, más no la inteligencia, puesto que con esa cabeza hasta te puede dar vuelta y pizar a tí.
Presumido: Cuando tengas una cita con los cuates en algún antro, la mujer perfecta debe de tomar los atributos de Adriana Lima, esos ojos despampanantes y esa manera de caminar que hacen que tenga un orgasmo de felicidad cada que veo FashionTV... ehh digo, que tome esos rastros.
Fila de banco: Cuando se necesite abrir paso entre las personas que están en el banco, la mujer perfecta debe de tomar la actitud de Ludwika Paleta, para dejar pendejos a los hombres, lesbianas y envidiosas, con esto se asegura uno que siempre te respeten los 30 minutos de cortesía que hay en la mayoria de los estacionamientos.
De visita familiar: Cuando el hombre vaya a visitar a su familia, Lisa Gaudino será el molde que tomará la mujer perfecta, esto para que despierte un aire de ternura angelical en las madres y que llegue regalando cartones a los jefes de familia. En caso que el hombre sea, huerfano de padre, ya chingo con los cartones.
De relajación: Cuando el hombre necesite tomar respiro, tranquilarse, relajarse y sin ganas que lo molesten, la mujer perfecta tomará la forma de una pelota anti-stress.
De deportista: Dependiendo del deporte que el hombre esté viendo, la mujer perfecta tomará el diferente cuerpo que para efectos de charla amena sea necesario, tomando por ejemplo la forma física e inteligencia de Ines Sainz en lo que a futbol se refiere. A Drew Barrimore cuando de beisbol se trata, de Anna Kurnikova cuando se hable de tennis y consecuentemente así en el deporte que en el momento se este viendo.
Cuando cocine: Tomara el cuerpo de Barbara Mori con los conocimientos de Chepina Peralta.
De lectura: Que te arrulle leyendo un cuento en baby doll con el cuerpo de Paz Vega, aunque a su voz no se le entienda ni una puta madre por hablar españolada.
Además de estas cuestiones, podria tener lapsos para sorprendernos en los que aleatoriamente escogerá un cuerpo, teniendo de opciones, el de Kylie Minogue (canto), Rebeca de Alba (conversación amena), Angelina Jolie (para lo que sea), o la hermana de algún cuate que este buena.
Importantisimo que tenga un botón para apagar cuando a esta se le ocurra empezar una discusión y que sea flexible para guardarse en un rincón o debajo de la cama.
Por último y como requisito muy importante, no importando la forma que tenga, debe de tener una cuenta con los millones de Paris Hilton, ya sean del papá o los que haya sacado de vender peliculas porno.
Fin.
viernes, junio 23, 2006
Los carros necesitan gasolina
Imaginen esta situación...
un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.
¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.
Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.
Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.
Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.
Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.
Atte. El vocho
Fin
un carro, el que quieran, un vocho, va ! Ok, ese vocho necesitamos llevarlo a otro lado (un punto B), el detallazo es que el camino es largo, larguisimo, el vocho con trabajo llegaría, pero para eso está. Para transportarnos de un lado a otro, es su finalidad como automóvil.
¿Qué cosas necesita el vocho para moverse? Muchas cosas... Para empezar un buen chofer, si el chofer es malo, el vocho se descarrila y hasta puede morir el pendejón. Ok, anotando, UN BUEN CHOFER.
Supongamos que ya tenemos ese chofer, el mejor de todos, el mas amable, el más alegre, el mas sabio, el mas grande chofer que algún carro haya podido desear, aún así tendriamos unos detallitos mas, ¿cuáles? El servicio por ejemplo.
Hay que hacer servicios cada 10,000 kilometros, quizás vayamos de Cancún hasta Tijuana, o peor aún, de Alaska hasta Argentina, cada 10,000 kilometros se necesita un poco de mantenimiento, no mucho, lo normal, cambio de aceite, rotación de llantas, revisión de frenos, refrigerante, etc.
Quizás ya a medio camino, si haya que reparar la caja de velocidades, revisar los tambores por cualquier detalle, cambio de balatas incluido ahi, revisión del radiador, lo que sea necesario para llegar al punto B. Siempre el vocho con una gran sonrisa, sin quejarse a pesar de recibir el maltrato de la carretera.
Aún así, el vocho no hubiese podido avanzar hasta ese punto que va, sin que el chofer, le haya cargado gasolina, sin gasolina, el carro no se mueve para nada, sin gasolina, es como si no tuviera fuerzas, como si fuera anemico, y gasolina precisamente es lo que me das, y así me puedes llevar a donde tu quieras, muchas gracias.
Atte. El vocho
Fin
miércoles, junio 21, 2006
El romantico
Como este blog es semi-irreverente, he decidido postear algo de romanticismo para que les palpite el zapato a algunas viejas y para que algunos machos (¿porque no? ) tengan sueños humedos con mis versos romanticos.
Empezemos entonces...
Vi una mosca y me acorde de tí.
Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.
La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.
Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?
Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.
Hay que romantico soy, sniff.
Fin
Empezemos entonces...
Vi una mosca y me acorde de tí.
Vi a una mosca y me acordé de tí,
en ella vi esos ojos tan grandes que tienes,
es que en serio me acorde de tí,
el negro de sus patas me recordó tu cabello.
La verdad no pude ver su naríz,
supongo que es tan perfilada y util como la tuya,
no pude ver sus pelos en las patas,
pero supongo que tampoco puedo ver los tuyos.
Se fué tan rápido como llego,
y me imagine que así te fuiste de mi vida,
y aunque llore mucho ya no lo hago mas
¿porque me caga extrañarte amore mio?
Y hablando de cagadas,
la mosca es más limpiecita,
puesto que entre la cagada,
escoge la mas bonita.
Hay que romantico soy, sniff.
Fin
martes, junio 20, 2006
peliaventuras
Vive, viveeeee... ¡no!, se murió !!
El domingo un primo, me entregó un PSP, me lo dió porque no tenía un cargador para el aparato, me dijo que se lo habían vendido en 300 pesos. Se preguntarán ¿si es piraña? Claro que sí, un PSP anda en un precio regular de 2500 a 3000 pesos, claro, siempre y cuando sea nuevo.
Total, que el pedo era para saber si servía y si se podía reparar, y listo. Cabe resaltar que ni mi primo, ni el papá lo saben usar, tonces el desmadre quedo de la siguiente manera. Me iban a dar el PSP para que intentara recuperarlo, si servía, pus listo, nada mas le compraba el cargador y ellos me lo pagaban después.
En fin, que pensandole en el camino, maquile dos posibles victimas con las cuales ir para que me prestaran su cargador, pero de esas dos, ninguno estaba, así que estaba en una cruzada, peor que la que tenia edgar al saber que iba a caer al rio sino se agarraba bien. En eso, mi cerebro tuvo un flashback de que en una ocasión el chuy me había comentado que tenia un PSP, tonces corriendo fuí a verlo.
Mi sorpresa cuando llegue a su casa, fue verlo sin camisa, jajaja, es horrible Chucho sin camisa, parece un maniquí de las tiendas de venta de doctores (el sarcasmo era que parece a un esqueleto), pero una vez solucionado el problema y puesto su camisa, nos dimos a la idea de encontrarle solución a esta madre. El primer pedo que teniamos es que al conectarle la corriente al PSP, hizo un ruido extraño, el siguiente y el más significativo de todos es que la pantalla estaba quebrada, así como lo leen.
inciso
( No pretendo hacerles una explicación de como se ve una pantalla TFT quebrada, puesto que con muchas dificultades en su casa tendrán cuando mucho una pantallita CRT, de las jodidas que sintonizan hasta canal 13, solo creanme que al momento de decirles que un TFT está jodido, es que está jodido).
fin del inciso.
El siguiente paso, fue averiguar si vendian las pantallas, para hacer un cambio, cosa de la cual chuy se iba a encargar. Y que muy amablemente el desgraciado a las casi 2 de la mañana se encargó de confirmarme que lo hacian, mediante un mensaje de texto, el cual me mantuvo despierto 2 horas mientras todos los canales me decian que la "Baba de Caracol" es buena para el cutis.
Ayer Lunes en el messenger, nos propusimos operar el PSP, el primer paso era conseguir los utensilios, los cuales tenia, consistía en 4 sencillisimos pasos.
1.- Una mesa de operaciones,
2.- Un juego de desarmadores de los pequeñitos, esos que usan para lentes
3.- Una navaja con filo
4.- Un video de un niño, diciendonos como cambiar el LCD
Todo lo teniamos, inclusive el PSP, pactamos entonces que a las 9.30 el Dr. Careculo y el Dr. Moreau, iban a hacer una operación en el PSP, para saber si el paciente podría recibir un transplante de organos. Ya estaba hasta los sueldos pactados.
Todo se trasguiverso en la plática cuando decidimos que antes de operar nos fueramos a cenar unos tacos, y además necesitariamos una enfermera para que nos pasara los instrumentos y grabara nuestro logro. Pero en fín, es que no se puede ser doctor y responsable todo el tiempo.
Llegamos de taquear a las 10.30 mas o menos de la noche, la enfermera, se puso a ver tele y nos mando al carajo y la primera parte de la operación sería la mas dificil, en ella pondriamos en práctica todo lo que habiamos leido en la teoría, o lo que es lo mismo, practicariamos. Los primeros pasos que nos había dado el Dr. Houser, los seguimos al pie de la letra. Pasó sin problema alguno, logramos sacar el TFT, para este momento estabamos mas tensos que cuando Ethan Hawke (si, Tom Cruise) no queria que cayera la gota de sudor al suelo en Misión Imposible uno. Y además la enfermera no ayudaba poniendo en la tele a la perrona de Paris Hilton.
No se en que momento, el Dr. Careculo (chuy), decició donar a la causa científica su PSP para que pudieramos transplantar el TFT
inciso
(Honor a quien honor merece, sin esa decisión sorpresiva de Chuy, no ibamos a poder saber nada, solamente abrir el PSP y comprobar lo que ya sabiamos, que esta roto)
fin del inciso
Hicimos todo igual de meticuloso que la primera vez, sacamos el TFT, lo colocamos sobre el PSP que necesitaba un transplante, pero no mas no jaló. De hecho si funcionó unos segundos, pero es como cuando te mientan la madre antes de morir. El desmadre que se hizo se vino cuando no tomamos las fotos de como era el inicio, y el desvergue que fue el poner los botones y los tornillos en su lugar.
Luego entonces, al estar cerrando los PSP y dejarlos mas sucios de lo que estaban al inicio, nos pusimos a platicar cuales doctores acerca del estado de salud de nuestros familiares, y demás cosas vanales de las que hablan los doctores cuando están pseudo terminando la operación.
Sin pedos de más, el Dr. Careculo, me dió su infalible diagnostico, no sirve para una puta madre jaja, quizás vendiendolo en partes, le saques algo, pero no mucho.
Asi todo cabizbajo jajaja, me saque pa la chingada de ahi y deje al Dr. Careculo con su enfermera para que le diera sus inyecciones.
Fin.
El domingo un primo, me entregó un PSP, me lo dió porque no tenía un cargador para el aparato, me dijo que se lo habían vendido en 300 pesos. Se preguntarán ¿si es piraña? Claro que sí, un PSP anda en un precio regular de 2500 a 3000 pesos, claro, siempre y cuando sea nuevo.
Total, que el pedo era para saber si servía y si se podía reparar, y listo. Cabe resaltar que ni mi primo, ni el papá lo saben usar, tonces el desmadre quedo de la siguiente manera. Me iban a dar el PSP para que intentara recuperarlo, si servía, pus listo, nada mas le compraba el cargador y ellos me lo pagaban después.
En fin, que pensandole en el camino, maquile dos posibles victimas con las cuales ir para que me prestaran su cargador, pero de esas dos, ninguno estaba, así que estaba en una cruzada, peor que la que tenia edgar al saber que iba a caer al rio sino se agarraba bien. En eso, mi cerebro tuvo un flashback de que en una ocasión el chuy me había comentado que tenia un PSP, tonces corriendo fuí a verlo.
Mi sorpresa cuando llegue a su casa, fue verlo sin camisa, jajaja, es horrible Chucho sin camisa, parece un maniquí de las tiendas de venta de doctores (el sarcasmo era que parece a un esqueleto), pero una vez solucionado el problema y puesto su camisa, nos dimos a la idea de encontrarle solución a esta madre. El primer pedo que teniamos es que al conectarle la corriente al PSP, hizo un ruido extraño, el siguiente y el más significativo de todos es que la pantalla estaba quebrada, así como lo leen.
inciso
( No pretendo hacerles una explicación de como se ve una pantalla TFT quebrada, puesto que con muchas dificultades en su casa tendrán cuando mucho una pantallita CRT, de las jodidas que sintonizan hasta canal 13, solo creanme que al momento de decirles que un TFT está jodido, es que está jodido).
fin del inciso.
El siguiente paso, fue averiguar si vendian las pantallas, para hacer un cambio, cosa de la cual chuy se iba a encargar. Y que muy amablemente el desgraciado a las casi 2 de la mañana se encargó de confirmarme que lo hacian, mediante un mensaje de texto, el cual me mantuvo despierto 2 horas mientras todos los canales me decian que la "Baba de Caracol" es buena para el cutis.
Ayer Lunes en el messenger, nos propusimos operar el PSP, el primer paso era conseguir los utensilios, los cuales tenia, consistía en 4 sencillisimos pasos.
1.- Una mesa de operaciones,
2.- Un juego de desarmadores de los pequeñitos, esos que usan para lentes
3.- Una navaja con filo
4.- Un video de un niño, diciendonos como cambiar el LCD
Todo lo teniamos, inclusive el PSP, pactamos entonces que a las 9.30 el Dr. Careculo y el Dr. Moreau, iban a hacer una operación en el PSP, para saber si el paciente podría recibir un transplante de organos. Ya estaba hasta los sueldos pactados.
Todo se trasguiverso en la plática cuando decidimos que antes de operar nos fueramos a cenar unos tacos, y además necesitariamos una enfermera para que nos pasara los instrumentos y grabara nuestro logro. Pero en fín, es que no se puede ser doctor y responsable todo el tiempo.
Llegamos de taquear a las 10.30 mas o menos de la noche, la enfermera, se puso a ver tele y nos mando al carajo y la primera parte de la operación sería la mas dificil, en ella pondriamos en práctica todo lo que habiamos leido en la teoría, o lo que es lo mismo, practicariamos. Los primeros pasos que nos había dado el Dr. Houser, los seguimos al pie de la letra. Pasó sin problema alguno, logramos sacar el TFT, para este momento estabamos mas tensos que cuando Ethan Hawke (si, Tom Cruise) no queria que cayera la gota de sudor al suelo en Misión Imposible uno. Y además la enfermera no ayudaba poniendo en la tele a la perrona de Paris Hilton.
No se en que momento, el Dr. Careculo (chuy), decició donar a la causa científica su PSP para que pudieramos transplantar el TFT
inciso
(Honor a quien honor merece, sin esa decisión sorpresiva de Chuy, no ibamos a poder saber nada, solamente abrir el PSP y comprobar lo que ya sabiamos, que esta roto)
fin del inciso
Hicimos todo igual de meticuloso que la primera vez, sacamos el TFT, lo colocamos sobre el PSP que necesitaba un transplante, pero no mas no jaló. De hecho si funcionó unos segundos, pero es como cuando te mientan la madre antes de morir. El desmadre que se hizo se vino cuando no tomamos las fotos de como era el inicio, y el desvergue que fue el poner los botones y los tornillos en su lugar.
Luego entonces, al estar cerrando los PSP y dejarlos mas sucios de lo que estaban al inicio, nos pusimos a platicar cuales doctores acerca del estado de salud de nuestros familiares, y demás cosas vanales de las que hablan los doctores cuando están pseudo terminando la operación.
Sin pedos de más, el Dr. Careculo, me dió su infalible diagnostico, no sirve para una puta madre jaja, quizás vendiendolo en partes, le saques algo, pero no mucho.
Asi todo cabizbajo jajaja, me saque pa la chingada de ahi y deje al Dr. Careculo con su enfermera para que le diera sus inyecciones.
Fin.
lunes, junio 19, 2006
viernes, junio 16, 2006
Cosas sin importancia.
Una vez mas pondre cosas pequeñas que hacen de esta vida (la mia) algo regular como siempre.
Para empezar les diré que estoy sorprendido porque aún no me han cortado mi celular, hoy es viernes 16 y aunque tengo que pagar los dias 25, sigo teniendo señal. Caso por demás raro, en primera porque regularmente me paso de $1,000.00 al mes, lo cual es mi límite de crédito en el celular y casi siempre (a excepción de esta vez) me paso. A menos claro que no me haya pasado aún, pero insisto, no he pagado.
Deberia de hacerlo ya que si me juntan lo del mes pasado (vencido) con lo de este mes (por vencer) me voy a cagar pa dentro cuando vea el cuentón de 2 varos jaja... mejor mañana me lanzo al telcel a pagar esa mierda.
Seguimos con una promesa que intentare cumplir cabalmente, aunque el hacerlo me repercuta en un gasto considerable en la cartera y que duden de mi masculinidad cada vez que alguien lo note. He decidido no comerme mas las uñas de los dedos de las manos (puta si me comiera la de los pies, estaría en el cirq du solei), el motivo es que por ciertas actividades que estoy realizando, el tenerlas maltratadas, me ocasiona mucho dolor, y es que de las uñas de las manos, me paso a las cuticulas y he ahi cuando se viene el tsurimi (ahh que grande eres Ninel).
Tengo la gran virtud de quitarme hasta la parte interior de la cuticula, lugares donde simples y sencillas tijeras no alcanzarían a menos claro que fueran de jardinería (pero sencillas), y por ende me quedan lastimados los dedos, se me inflaman las cuticulas, la unica ventaja es que nunca una uña (de la mano) se me ha quedado enterrada. El único pedo que le veo es que como pienso hacerlo muy real, me voy a hacer manicure y todo el pedo, y me voy a poner brillito y la madre, para que me cueste mas trabajo el comerme las uñas, de hecho venden un repelente, digo un protector que es a base de ajo.
Ayer y después de tanto tiempo, me puse a trabajar en algo de mi trabajo como tal, y es que como soy administrador, no hago nada, a menos que los operadores del software, tengan preguntas, a las cuales les doy las respuestas correspondientes. Pues estuve toda la tarde (que son tres horas) recordando como mierda se le hacia para un mentado procedimiento (ahora compruebo que es verdad que las cosas se olvidan sino las usas) y en cuanto supe, no me llevo ni 10 minutos arreglar el pedo. De hecho, me adelate dos o tres pasos y no creo que me rechinguen en otro rato.
Por cierto, soy tan verga que ya lo terminé y hoy, volví a hacer nada.
Eso es casi lo que me ha estado pasando estos ultimos días, cosa nada relevante para ustedes, pero que lo que piensen, me viene valiendo pito. "Eniwei" nos vemos pronto.
Fin.
Para empezar les diré que estoy sorprendido porque aún no me han cortado mi celular, hoy es viernes 16 y aunque tengo que pagar los dias 25, sigo teniendo señal. Caso por demás raro, en primera porque regularmente me paso de $1,000.00 al mes, lo cual es mi límite de crédito en el celular y casi siempre (a excepción de esta vez) me paso. A menos claro que no me haya pasado aún, pero insisto, no he pagado.
Deberia de hacerlo ya que si me juntan lo del mes pasado (vencido) con lo de este mes (por vencer) me voy a cagar pa dentro cuando vea el cuentón de 2 varos jaja... mejor mañana me lanzo al telcel a pagar esa mierda.
Seguimos con una promesa que intentare cumplir cabalmente, aunque el hacerlo me repercuta en un gasto considerable en la cartera y que duden de mi masculinidad cada vez que alguien lo note. He decidido no comerme mas las uñas de los dedos de las manos (puta si me comiera la de los pies, estaría en el cirq du solei), el motivo es que por ciertas actividades que estoy realizando, el tenerlas maltratadas, me ocasiona mucho dolor, y es que de las uñas de las manos, me paso a las cuticulas y he ahi cuando se viene el tsurimi (ahh que grande eres Ninel).
Tengo la gran virtud de quitarme hasta la parte interior de la cuticula, lugares donde simples y sencillas tijeras no alcanzarían a menos claro que fueran de jardinería (pero sencillas), y por ende me quedan lastimados los dedos, se me inflaman las cuticulas, la unica ventaja es que nunca una uña (de la mano) se me ha quedado enterrada. El único pedo que le veo es que como pienso hacerlo muy real, me voy a hacer manicure y todo el pedo, y me voy a poner brillito y la madre, para que me cueste mas trabajo el comerme las uñas, de hecho venden un repelente, digo un protector que es a base de ajo.
Ayer y después de tanto tiempo, me puse a trabajar en algo de mi trabajo como tal, y es que como soy administrador, no hago nada, a menos que los operadores del software, tengan preguntas, a las cuales les doy las respuestas correspondientes. Pues estuve toda la tarde (que son tres horas) recordando como mierda se le hacia para un mentado procedimiento (ahora compruebo que es verdad que las cosas se olvidan sino las usas) y en cuanto supe, no me llevo ni 10 minutos arreglar el pedo. De hecho, me adelate dos o tres pasos y no creo que me rechinguen en otro rato.
Por cierto, soy tan verga que ya lo terminé y hoy, volví a hacer nada.
Eso es casi lo que me ha estado pasando estos ultimos días, cosa nada relevante para ustedes, pero que lo que piensen, me viene valiendo pito. "Eniwei" nos vemos pronto.
Fin.
miércoles, junio 14, 2006
Totalmente nuevo
De repente, me quité la camisa y mi abdomen estaba marcado, hasta la madre de marcado, es más yo creo que tenia todos los botones de un celular incluyendo el de marcado rápido a internet. Así de marcado estaba, me burlaba de los gordos, los despreciaba por ser gordos y hacer este mundo mas feo a la vista de "nosotros" los bonitos, de buen cuerpo y pudientes.
Así como estaban me subí a una escalera, cambié un foco, me baje de la escalera y la doble, estaba en una nueva posición y me subí, la utilize como un pedestal, coloque un cuadro que estaba ahi, y todo fue muy sencillo y fácil, de hecho demasiado fácil con esa super escalera.
Quizás pasaron 15 minutos mientras hize eso (que pudieron ser fácilmente dos horas) y me relajé con el aparato nuevo que compre, es para que la energía kinetica te ayude a hacer la relajación, un mecanismo en el cual estoy acostado sobre el suelo y este empieza a hacer un movimiento en vaivén, deshaciendome los nudos que tengo en la espalda y cuello, ahh que ricura.
Ya relajado, decidí exfoliar mi piel entrando a un sauna buenisimo, de hecho además puedes ponerle algunas especias o plantas de olor para que el cuerpo absorba también esos aromas y descanses, bajan de peso los gordos, en serio, porque sudan el agua que los tiene hidratados. No es muy caro y sino mal recuerdo es en pagos, lo que le añade algo extra.
Todo pudo haber sido perfecto, si nunca me hubiera dado cuenta que la puta televisión quedo encendida y que mi cerebro asimiló todas las mierdas de Tvofertas que pasan cuando no hay programación en ESPN. Chinguen a su madre. ¿Cómo no tienen un programa de matemáticas u otra mierda de esas en horarios nocturnos?
Fin
Así como estaban me subí a una escalera, cambié un foco, me baje de la escalera y la doble, estaba en una nueva posición y me subí, la utilize como un pedestal, coloque un cuadro que estaba ahi, y todo fue muy sencillo y fácil, de hecho demasiado fácil con esa super escalera.
Quizás pasaron 15 minutos mientras hize eso (que pudieron ser fácilmente dos horas) y me relajé con el aparato nuevo que compre, es para que la energía kinetica te ayude a hacer la relajación, un mecanismo en el cual estoy acostado sobre el suelo y este empieza a hacer un movimiento en vaivén, deshaciendome los nudos que tengo en la espalda y cuello, ahh que ricura.
Ya relajado, decidí exfoliar mi piel entrando a un sauna buenisimo, de hecho además puedes ponerle algunas especias o plantas de olor para que el cuerpo absorba también esos aromas y descanses, bajan de peso los gordos, en serio, porque sudan el agua que los tiene hidratados. No es muy caro y sino mal recuerdo es en pagos, lo que le añade algo extra.
Todo pudo haber sido perfecto, si nunca me hubiera dado cuenta que la puta televisión quedo encendida y que mi cerebro asimiló todas las mierdas de Tvofertas que pasan cuando no hay programación en ESPN. Chinguen a su madre. ¿Cómo no tienen un programa de matemáticas u otra mierda de esas en horarios nocturnos?
Fin
lunes, junio 12, 2006
Hablando de flores
Nunca me han gustado las flores, o por lo menos, nunca me ha gustado cultivarlas o cuidar de ellas, para empezar porque siento que es un gasto de tiempo, el cual podria muy bien aprovechar para no hacer nada, cosa que es importantisima. Creo que el que no haya sido floricurista se debe en mucho a que no tenga jardín en mi casa y/o que no sea un inmigrante ilegal en estados unidos.
En fin, el detalle está en que hay varios tipos de flores, de hecho hay un vergueretal de ellas, pero me remito solamente a las mas usuales para dar, regalar y nombrar.
Jazmin
Primera: Por su significado Jazmin pertenece al grupo de las "culoacias" especie muy cercana con las , con tallos verdes, trepadores y flexibles (comprobado esto último). Los jazmines son utilizados en la perfumeria de manera excedente, hay olor a jazmin en todo, inclusive hay envases los cuales tienen ya la forma. Un jazmín la verdad no es nada bonito, quizás este que encontré en google, si lo sea.
El significado de Jazmín:
Bella como la flor que lleva su nombre.
Margarita
Segunda: Planta herbácea de la familia de las Culerborias, de cuatro a seis decímetros de altura, con hojas casi abrazadoras, oblonjas, fastidiadas, hendidas en la bajeza de la tierra, y flores terminales de centro amarillo y corola blanca. Es muy común en los sembrados. También es un molusco gasterópodo marino, con concha de diez a doce milímetros de largo y sección oval, muy convexa por encima, casi plana por debajo, rayada finamente al través y con la boca reducida a una rajita que corre a lo largo de la parte plana, pero como estamos hablando de flores, me remito a lo pactado.
El significado de Margarita:
Rosa (rosa a huevo)
Tercera: Flor del rosal, notable por su belleza, la suavidad de su fragancia y su color, generalmente encarnado poco subido. Con el cultivo se consigue aumentar el número de sus pétalos y dar variedad a sus colores. Suele llevar el mismo calificativo de la planta que la produce. Familia de los clothesellers, derivada de Barajas España, fue la flor que utilizó la virgen María para que Juan Diego le creyera sus apariciones.
Significado de Rosa:
Linda como una rosa.
En fin, el detalle está en que hay varios tipos de flores, de hecho hay un vergueretal de ellas, pero me remito solamente a las mas usuales para dar, regalar y nombrar.
JazminPrimera: Por su significado Jazmin pertenece al grupo de las "culoacias" especie muy cercana con las , con tallos verdes, trepadores y flexibles (comprobado esto último). Los jazmines son utilizados en la perfumeria de manera excedente, hay olor a jazmin en todo, inclusive hay envases los cuales tienen ya la forma. Un jazmín la verdad no es nada bonito, quizás este que encontré en google, si lo sea.
El significado de Jazmín:
Bella como la flor que lleva su nombre.
Origen:
Árabe.
Atributos personales:
Curiosa y discreta, leal en la amistad.
Amor:
Cariñosa, aunque exije absoluta fidelidad.
P.D. El jazmín nunca me ha gustado para nadita, de hecho se me hace raro que aparezca en varias canciones, ni hablar...
Margarita Segunda: Planta herbácea de la familia de las Culerborias, de cuatro a seis decímetros de altura, con hojas casi abrazadoras, oblonjas, fastidiadas, hendidas en la bajeza de la tierra, y flores terminales de centro amarillo y corola blanca. Es muy común en los sembrados. También es un molusco gasterópodo marino, con concha de diez a doce milímetros de largo y sección oval, muy convexa por encima, casi plana por debajo, rayada finamente al través y con la boca reducida a una rajita que corre a lo largo de la parte plana, pero como estamos hablando de flores, me remito a lo pactado.
El significado de Margarita:
Linda como una perla.
Atributos personales:
Tiene una fuerte personalidad, es sociable y agradable. Es segura de sí misma y leal a sus afectos. No le gusta la rutina y es muy independiente.
Amor:
Es de sentimientos verdaderos.
Fecha:
18 de enero (Santa Margarita)
Personajes:
Margarita, nombre de numerosas reinas de Dinamarca, Noruega, España, Francia e Inglaterra.
Margaretha G. Zelle, alias "Mata Hari", espía alemana.
Margot Fonteyn, bailarina.
Meggie Smith, actriz.
Meg Ryan, actriz.
P.D. La margarita, me ha dejado muchas decepciones ultimamente, un cultivo de 2500 pesos me salio muy malo, jaja, demasiado malo.
Rosa (rosa a huevo)Tercera: Flor del rosal, notable por su belleza, la suavidad de su fragancia y su color, generalmente encarnado poco subido. Con el cultivo se consigue aumentar el número de sus pétalos y dar variedad a sus colores. Suele llevar el mismo calificativo de la planta que la produce. Familia de los clothesellers, derivada de Barajas España, fue la flor que utilizó la virgen María para que Juan Diego le creyera sus apariciones.
Significado de Rosa:
Linda como una rosa.
Origen:
Latino.
Atributos personales:
Es alegre, simpática y amable. Le gusta sobresalir en lo que hace y es perseverante cuando quiere alcanzar sus ideales.
Amor:
Necesita una pareja estable para ser feliz.
Fecha:
30 de agosto (Santa Rosa)
Personajes:
Rosa Chacel, escritora.
Rosa Luxemburg, revolucionaria.
María Rosa Barajas Aguilar, teibolera.
Rosita Mauri, bailarina.
María Rosa Gallo, actriz.
sábado, junio 10, 2006
...
No tengo sentimientos, a la verga todo !!
Lo que si tengo es una fuerza, mas cabrona que la de "obi guan"
Fin
Lo que si tengo es una fuerza, mas cabrona que la de "obi guan"
Fin
Saludos del mas c-acá
Coño, que rico es cagar... hasta que se me quitó el extreñimiento, acabo de perder tres litros de agua en mi cuerpo mas medio kilo de caca, que de manera rara, no salió de mi cerebro (hablando en cantidades grandes)...
Saludos, soy un hombe felíz...
Y el plomero, me dijo infeliz... Shale ponganse de acuerdo ¿no?
Fin
miércoles, junio 07, 2006
Razones para no prestar dinero.
Tengo un defecto, muy, pero muy grande, trata acerca de mi nula capacidad para cobrar favores o deudas a la gente, y vaya que tengo muchos favores por cobrar y deudas pendientes por demás.
Cuando tengo dinero, siempre es para darlo y repartirlo, quizás esa sea la señal inequivoca del porque no tengo nada de dinero ahorrado o una casa en Miami toda amueblada. Porque soy un botaratas con el dinero. Entre mis diversos prestamos sin cobrar se presenta una metodología en las personas para no pagar, las cuales he clasificado previamente y las presento a ustedes para que no se dejen y en el momento que las idenfiquen, corran o se pongan zapatos rotos en esa visita:
Abro un inciso, En este momento el cabrito, se ha transformado en cabrito reload. Fin del inciso.
El mala paga. Se relaciona con las personas que de inicio te piden dinero por compasión, a los que sabes de primera vista que no te piensan pagar pero aún así por la amistad que te une con ella, accedes a soltar parte de tu patrimonio, una recomendación en este caso es que no les prestes mas de 100 pesos y/o la cantidad que tu bolsillo pueda soportar.
El mendigo. Dicese de aquel por el cual tienes que cubrir un pago, pero que se hace pendejo a la hora de pagar, dejandolo incompleto y/o nulo. Entre otras cosas inventan pretextos entre los cuales aparecen la deuda que tiene el Sistema de Educación con ellos por no pagarles una beca. Otros mejores como la caida del yen japonés y la alta demanda de productos de importación chinos. Pff, el caso es que estas trabadisimo por culpa de los mendigos.
Los desentendidos. Son aquellos que para pedirte prestado, toman el pretexto de la pérdida de trabajo, o de la muerte de un familiar, la cual es en el momento harto dolorosa, pero una vez que te han quitado el dinero, su amistad se va con el, puesto que dejan de responderte llamadas simples como lo son para saber si está bien, te bloquean en el mensajero instantaneo o cambian de dirección sin darte un update de la misma. Personas muy muy malas, que se llevan, mucho, mucho dinero.
El desmadroso. Esta persona te pide dinero para salir de una urgencia que por lo general lo dejara fuera del trabajo, a la misma lo tomo por sorpresa algo que no salió bien en un desmadre que hizo y ahora todo está en su contra, y ni pedo, a soltarle el dinero para que pague. El dinero sabes que llegará, nada mas que nunca sabes cuando.
Los regalos. Al final de cuentas, siempre hay un grupo de personas a los cuales, darles el dinero representa quitartelos de encima por mucho tiempo, por lo general son gente molesta que lo mejor de todo es que a menos que te regresen el dinero, si en algún momento lo hacen, no los volverás a ver porque saben que tienen un adeudo pendiente contigo. Mi recomendación es darles el dinero en el primer momento que te interrumpan una noche de pasión. 100 o 200 pesos es lo ideal.
Otros mas que no recuerdo.
Abro nuevamente un inciso. Modo Cabrito Reload, apagado. Fin del inciso.
Aunque por suerte, y gracias a ese pendejis... compañerismo que suelo expresar en situaciones donde yo no tengo ninguna soga al cuello y muchos de mis amigos sí, la cosa se revierte, mis amigos me invitan a comer, a desayunar o simple y sencillamente me cae dinero del cielo, por ejemplo ahora que no tengo nada de dinero, tan solo 102.57 pesos en mi cuenta de nómina, me cae de sorpresa el bono del servidor público.
Con eso espero sobrevivir por lo menos hasta la quincena que será la siguiente semana, de hecho aún no sé que día me paguen el bono, pero ya tengo un dinero que me va a ayudar a sobrepasar la semana que viene, se viene la quincena y al parecer unos viáticos para un curso que debo de tomar, luego entonces no me pegará tan duro.
Lo que si me da una pena es que aún ya teniendolo previsto no voy a poder dar lo que yo quiero en cierta fecha muy especial para mi, como dijera lupita: Lo siento mi amor !! jajaja Shale, ya me voy.
Fin.
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