jueves, mayo 25, 2006
Hay dolor, ya me...
A mi buzón de correo llegan muchas preguntas acerca de mí (no es cierto, es pura mamada), hay tres preguntas que ciertamente sobresalieron de entre la mierda que mandan, de hecho las pongo aqui para que aprendan a formular buenas preguntas (inútiles).
Acerca de los viscos en lo que se refiere a la primera pregunta, tengo yo una teoría que no es precisamente una patología hereditaria, sino mas bien es orientada a la incapacidad de los padres de poner mamaditas en las cunas de los bebes a cierta altura (por aquello del buen enfoque soquetes).
Pero la tecera pregunta si es digna de ser constestada de viva voz (si haces eso es que eres una verga andando, como carajo van a escuchar tu voz si está escrita), o de experiencia vivida (menos mal, eso está mejor), el caso de porque no me convertí en un rockstar (¿sportstar no?) en materia deportiva, es simple y sencillamente la capacidad de mis padres de no tener tan buenos genes como los papás de Soraya Jimenez (¿no era con G?), o como se escriba. Esto claro está en materia del comportamiento físico-atlético de mi composición humana; huesos, articulaciones, musculos y piel, no están bien (te faltó el pito).
Los huesos me suenan a cada paso que doy (esto si es literalmente), las articulaciones están tan acabadas que solamente con cirugía podria recuperar un poco la movilidad de mis tobillos (y del codo, puñetero), si los del diccionario hubieran tardado un poco mas en hacer el Ilustrado (está hablando del Larousse), hubieran puesto mi foto en la palabra: tendonitis. y la perfecta onomatopeya de zafadura de muñeca es "Javier" (adios puñetas).
Tengo la teoría de que cuando me estaban haciendo mis papás tuvieron una pelea (no ese pleito), en la cual estaban decidiendo la postura que iban a tomar para darme cierto o cuales atributos, llegaron a la conclusión que me darían inteligencia, no mucha, pero que me darian inteligencia, que las demás vanalidades como salud física, y económica, no entrarían en este hijo que iban a tener (lástima que no hubo otro).
Al nacer debieron de tronarme 4 huesos y por eso lloré antes que el doctor me pegara para que entrara aire a mis pulmones. No creci lo suficiente porque la madre naturaleza se encargó de que no produjera suficiente lactasa y que cada vez que a mi estómago llegaba leche, me diera una diarrea sino crónica, muy posiblemente comparada con los que sintieron los del tsunami (eso es casi crónica), vaya, soy intolerante a la lactosa. Cero chocomilk, cero calcetoce, cero todo eso.
Mi madre santa, como no podía dejarme así desprotegido, de herencia me dejo una enfermedad renal, desde hace 8 años padezco (padeces niña), padezco calculos renales, los cuales hacen su visita una vez cada 2 años y de no ser porque utilizo el método sin patentar de acercarme a las contrucciones de obras públicas para que una máquina las triture (o lo intente), no sacaría las piedras hechas pedazos por mi uretra (coño, como extraño esos dolores), trágico, muy trágico.
Pero de mi papá no crean que no me quedo nada, debí de haber nacido cuando aún no había nombres, esa hermosa pestilencia que queda después de ir al baño, debe de ser legado de mi padre, el cual puedo detectar a dos cuadras de distancia (a la verga, mas) cuando está cagando, en fín, algo bueno tenia que tener de él.
En este momento estoy lesionado de 4 partes de mi cuerpo, la primera es la muñeca, que hace dos domingos me lástimé jugando softbol, el brazo tiene como 9 años que no ha sanado y mi músculo anterior del codo, me truena (esto también es neta). Como no puedo dejar pasar las cosas buenas, tengo un cachete mordido por dentro, porque mi muela del juicio no tiene espacio para salir, si vieran que divertido es masticar de un solo lado (puta y cuando te muerdes ese lado vales madre). Lo último que me lástimé (eres una verga pues, hasta francés saliste con doble acento) fué la ingle derecha, en un estiramiento el cual mi músculo nunca cedió, ni hablar.
No menciono los tobillos que a cada mal paso, tardan en recuperarse como 3 semanas, porque esos ya están registrados para estudio en el hospital de la escuela de medicina.
Coño, Da Vinci, no hubiese sido quien fué si alguna vez se hubiera encontrado con mi cuerpo (eso o lo hubiera desechado por inútil). En fín, ando adolorido de los dedos de tanto escribir ya, nos vemos en otra ocasión.
Fin.
P.D. Aprovecho para presentarles a mi conciencia la cual nos acompañó en este post ---> (chinga tu madre).
- ¿De los cruzados nacieron los viscos?
- ¿existe dio'?
- ¿porqué aún no eres una superestrella deportiva a nivel internacional?
Acerca de los viscos en lo que se refiere a la primera pregunta, tengo yo una teoría que no es precisamente una patología hereditaria, sino mas bien es orientada a la incapacidad de los padres de poner mamaditas en las cunas de los bebes a cierta altura (por aquello del buen enfoque soquetes).
Pero la tecera pregunta si es digna de ser constestada de viva voz (si haces eso es que eres una verga andando, como carajo van a escuchar tu voz si está escrita), o de experiencia vivida (menos mal, eso está mejor), el caso de porque no me convertí en un rockstar (¿sportstar no?) en materia deportiva, es simple y sencillamente la capacidad de mis padres de no tener tan buenos genes como los papás de Soraya Jimenez (¿no era con G?), o como se escriba. Esto claro está en materia del comportamiento físico-atlético de mi composición humana; huesos, articulaciones, musculos y piel, no están bien (te faltó el pito).
Los huesos me suenan a cada paso que doy (esto si es literalmente), las articulaciones están tan acabadas que solamente con cirugía podria recuperar un poco la movilidad de mis tobillos (y del codo, puñetero), si los del diccionario hubieran tardado un poco mas en hacer el Ilustrado (está hablando del Larousse), hubieran puesto mi foto en la palabra: tendonitis. y la perfecta onomatopeya de zafadura de muñeca es "Javier" (adios puñetas).
Tengo la teoría de que cuando me estaban haciendo mis papás tuvieron una pelea (no ese pleito), en la cual estaban decidiendo la postura que iban a tomar para darme cierto o cuales atributos, llegaron a la conclusión que me darían inteligencia, no mucha, pero que me darian inteligencia, que las demás vanalidades como salud física, y económica, no entrarían en este hijo que iban a tener (lástima que no hubo otro).
Al nacer debieron de tronarme 4 huesos y por eso lloré antes que el doctor me pegara para que entrara aire a mis pulmones. No creci lo suficiente porque la madre naturaleza se encargó de que no produjera suficiente lactasa y que cada vez que a mi estómago llegaba leche, me diera una diarrea sino crónica, muy posiblemente comparada con los que sintieron los del tsunami (eso es casi crónica), vaya, soy intolerante a la lactosa. Cero chocomilk, cero calcetoce, cero todo eso.
Mi madre santa, como no podía dejarme así desprotegido, de herencia me dejo una enfermedad renal, desde hace 8 años padezco (padeces niña), padezco calculos renales, los cuales hacen su visita una vez cada 2 años y de no ser porque utilizo el método sin patentar de acercarme a las contrucciones de obras públicas para que una máquina las triture (o lo intente), no sacaría las piedras hechas pedazos por mi uretra (coño, como extraño esos dolores), trágico, muy trágico.
Pero de mi papá no crean que no me quedo nada, debí de haber nacido cuando aún no había nombres, esa hermosa pestilencia que queda después de ir al baño, debe de ser legado de mi padre, el cual puedo detectar a dos cuadras de distancia (a la verga, mas) cuando está cagando, en fín, algo bueno tenia que tener de él.
En este momento estoy lesionado de 4 partes de mi cuerpo, la primera es la muñeca, que hace dos domingos me lástimé jugando softbol, el brazo tiene como 9 años que no ha sanado y mi músculo anterior del codo, me truena (esto también es neta). Como no puedo dejar pasar las cosas buenas, tengo un cachete mordido por dentro, porque mi muela del juicio no tiene espacio para salir, si vieran que divertido es masticar de un solo lado (puta y cuando te muerdes ese lado vales madre). Lo último que me lástimé (eres una verga pues, hasta francés saliste con doble acento) fué la ingle derecha, en un estiramiento el cual mi músculo nunca cedió, ni hablar.
No menciono los tobillos que a cada mal paso, tardan en recuperarse como 3 semanas, porque esos ya están registrados para estudio en el hospital de la escuela de medicina.
Coño, Da Vinci, no hubiese sido quien fué si alguna vez se hubiera encontrado con mi cuerpo (eso o lo hubiera desechado por inútil). En fín, ando adolorido de los dedos de tanto escribir ya, nos vemos en otra ocasión.
Fin.
P.D. Aprovecho para presentarles a mi conciencia la cual nos acompañó en este post ---> (chinga tu madre).
miércoles, mayo 24, 2006
Cosas por hacer
Cosas por hacer
...
2516.- Un libro de cocina surcoreana
2517.- Hacerme el martir
2518.- Hacer el puto software de las quinielas
...
Fin.
...
2516.- Un libro de cocina surcoreana
2517.- Hacerme el martir
2518.- Hacer el puto software de las quinielas
...
Fin.
:(
Verga, ya acabó prison break y yo no me había enterado, fueron 22 episodios los que duró y tan entrado estoy que no sabía cuando iban a pasar el capitulo 123, que será el 201. Coño.
Ahora regreso, voy a darle unos putazos al aire.
Fin
Ahora regreso, voy a darle unos putazos al aire.
Fin
lunes, mayo 22, 2006
Aprendizajes de fin de semana
Mis aprendizajes de este fin de semana son los siguientes:
Fin
- Que no puedo abrir una caja fuerte sin combinación.
- Que una caja fuerte sin combinación te puede cortar un dedo.
- Que del trabajo me puedo salir a las 3 en sábado, pero no quiero.
- Que el Pachuca y el San Luis no atraen ni a su abuelita.
- Que no debo de dejar 2 corbatas en el respaldo de la cama (luego me amarran).
- Que soy muy vengativo (en lo referente a las corbatas).
- Que la superior ahora si pasó a valer verga (ya cambiaron a la rubia).
- Que una boda puede ser aburridisima.
- Que en el super se gasta mucho dinero, muchisimo.
Fin
sábado, mayo 20, 2006
viernes, mayo 19, 2006
Visitas
¿Que pedo? O tengo cuentas en las caimanes o tengo caimanes en mi rancho o ya de plano si me va a llegar la ayuda de los inmigrantes estadounidenses a mi Blog.
Fin.
Fin.
Que mal...
Pensé por un momento que las personas que a este blog llegaban eran personas interesantes, serias, cultas, eruditas, capaces de hacer que uno diera la vida por ellos defendiendolos a muerte en una discusión de su intelecto, grave error, que mal hize.
Hubieron tres propuestas, o por lo menos esas leí que me dejaron boquiabierto, es que nada mas leanse amigos lectores.
Si bien, hasta cierto punto pensé que era dificil que alguien pidiera eso en primer punto, cuando lo asimilé, me quede pensando que putas madres puede uno escribir de un hotcho, y eso sin pensar que lo que llegara a escribir les quitaría el antojo para siempre de lo que es un hotdog, empezando por la conformación de la salchicha, y los demás componentes. Terminando con un paso por el aparato digestivo del cual saben bien que haría una descripción exacta del mismo, hasta llegar el climax, donde sin problema alguno describiría el producto final.
Pero ahi no acaba todo. Veamos lo que pide...
¿Pues que puta madre piensas que es esto? Que a poco crees que aqui no somos misóginos, la mujer para lo que es, y listo a chupar con tus cuates y tus primos, coño, la única que vale la pena es mamita. ¿Cuando vas a dejar de pensar que esto sigue siendo una pelea? Si ILI piensa escribir un post el cual tiene mas de 15 dias desarrollando (desde que lo anunció; supongo que cuando salga tendrás mas de 200 horas de ocio) , pues es muy su culo, y por ende muy su pedo. No pidas mamadas que escriba de la mujer por favor. (Atte. Club Misóginos A. C.).
Y al final pensé que alguien si tenía un poco de cabeza, guillo me sorprendió con su petición...
¿Me parece? Me parece que no estás leyendo compañero, aqui no estoy para hacerte la vida más bonita, aqui estoy porque me gusta escribir por gusto, y porque mi trabajo me lo permite, tu crees que si tuviera un trabajo como Secretario de Gobierno, o de Hacienda, o de Presidente, ¿tendría tiempo para chatear? Para nada. Ahi estaría haciendo de este país un mejor lugar para vivir (Hay mojo Manuel). Sino encuentras trabajo, pues vende tu cuerpo, si ninguna vieja te lo acepta, pues vendelo a un rastro o algo así, te recomiendo que sea por partes, para que puedas disfrutar de el dinero, mientras llegan a tu cabeza y/o corazón.
En fin, pensaba escribir algo a especie de complacencia, pero ya veo que no hay ningún tema para poder desarrollar que valga la pena.
Fin.
Hubieron tres propuestas, o por lo menos esas leí que me dejaron boquiabierto, es que nada mas leanse amigos lectores.
Alex: la historia de un hotcho
Si bien, hasta cierto punto pensé que era dificil que alguien pidiera eso en primer punto, cuando lo asimilé, me quede pensando que putas madres puede uno escribir de un hotcho, y eso sin pensar que lo que llegara a escribir les quitaría el antojo para siempre de lo que es un hotdog, empezando por la conformación de la salchicha, y los demás componentes. Terminando con un paso por el aparato digestivo del cual saben bien que haría una descripción exacta del mismo, hasta llegar el climax, donde sin problema alguno describiría el producto final.
Pero ahi no acaba todo. Veamos lo que pide...
NEGRO: habla de las mujeres, ILI va a hacer un post de los hombres.
¿Pues que puta madre piensas que es esto? Que a poco crees que aqui no somos misóginos, la mujer para lo que es, y listo a chupar con tus cuates y tus primos, coño, la única que vale la pena es mamita. ¿Cuando vas a dejar de pensar que esto sigue siendo una pelea? Si ILI piensa escribir un post el cual tiene mas de 15 dias desarrollando (desde que lo anunció; supongo que cuando salga tendrás mas de 200 horas de ocio) , pues es muy su culo, y por ende muy su pedo. No pidas mamadas que escriba de la mujer por favor. (Atte. Club Misóginos A. C.).
Y al final pensé que alguien si tenía un poco de cabeza, guillo me sorprendió con su petición...
Guillo: Habla sobre el efecto q ocasiona el sistema de empleo mexicano mediante una inyeccion de capital e infraestructura de sistemas hacia los pobres sistemologos :O que no encuentran chamba t parece?
¿Me parece? Me parece que no estás leyendo compañero, aqui no estoy para hacerte la vida más bonita, aqui estoy porque me gusta escribir por gusto, y porque mi trabajo me lo permite, tu crees que si tuviera un trabajo como Secretario de Gobierno, o de Hacienda, o de Presidente, ¿tendría tiempo para chatear? Para nada. Ahi estaría haciendo de este país un mejor lugar para vivir (Hay mojo Manuel). Sino encuentras trabajo, pues vende tu cuerpo, si ninguna vieja te lo acepta, pues vendelo a un rastro o algo así, te recomiendo que sea por partes, para que puedas disfrutar de el dinero, mientras llegan a tu cabeza y/o corazón.
En fin, pensaba escribir algo a especie de complacencia, pero ya veo que no hay ningún tema para poder desarrollar que valga la pena.
Fin.
jueves, mayo 18, 2006
Fe de erratas
Raro no? pero asi se dice, fe de erratas... ¿o fe de eh ratas?
Bueno, el caso es que RIUS viene hoy, en el post pasado había dicho que era el viernes 18, y aunque soy omnipotente (más que Dio que no se le paró y tuvo que usar inseminación artificial), la fecha en esta ocasión no me vale madre...
Es hoy para que ajusten sus agendas.
Jueves 18 de Mayo, Salón Tenosique, Tabasco Hoy.
Bueno, el caso es que RIUS viene hoy, en el post pasado había dicho que era el viernes 18, y aunque soy omnipotente (más que Dio que no se le paró y tuvo que usar inseminación artificial), la fecha en esta ocasión no me vale madre...
Es hoy para que ajusten sus agendas.
Jueves 18 de Mayo, Salón Tenosique, Tabasco Hoy.
martes, mayo 16, 2006
Llevados de la mano...
El motivo de la siguiente lectura, es hacer un ejercicio mental, consiste en llevarlos de la mano, paso a paso, para pensar una situación que yo recrearé en sus mentes y que cada uno de ustedes podrá pensar de la manera que se les venga a la mente, utilizar la imaginación para ver los limites que nos podemos poner y las barreras que cada quien tiene.
Los resultados serán puestos en los comentarios que dejen y de ahi sabremos si funcionó o hay algún detalle que no los deja pensar para nada.
Empezamos.
Imaginense un campo, grande, con praderas bien podadas, con el pasto tan largo que en cada pisada, la planta de sus pies se pierde en ellas y no queda mas que la mitad del pie recibiendo el hermoso sol, y pero también tan corto para poder ver todo su esplendor y revisar las cavidades que en el suelo existen, donde incluso pueden ver las orejas de los conejos salir.
Es verde, ustedes ponganle el verde que gusten, están ataviados con lino y esto hace que la tela vuele mientras el aire pasa entre sus finos hilos de tejido, abren los brazos y terminan como si estuvieran en una cruz, se siente mucho mejor. No hay calor, al contrario, la temperatura está en el punto exacto en que el cuerpo empieza a calentarse, pero el aire hace que no termine de subir la temperatura y quede en ese preciso momento que tanto anhelamos diario.
De repente, nos da hambre, muchisima hambre, unas buenas costillas a la barbeque del Rainforest que se llevó Stan que estaba en cancun, pero para efectos de rápidez, no podemos mas que imaginar que al alcance de nosotros hay un carrito de hot-dogs, un hotdog siempre es bueno y más con esta hambre que tenemos, nos duele hasta el estómago, aún no nos dobla el dolor, pero estamos en ese punto, ahora lo podemos imaginar con la salchicha bien cocida, con una tira de tocino dandole la vuelta, incluso nos lo podríamos comer con el palito que la sostiene pegada, la cantidad exacta de mayonesa, de cebolla y de la que está frita, con la que el sabor cambia totalmente, que hasta gusto da probarla, se complementa con catsup, mostaza y solo un poco de trozos de tomate.
Un platillo listo sin duda para devorarse, darle la primera mordida, en cuestión de segundos el hambre habrá desaparecido, pero aún no lo hemos mordido, nuestro sentido del gusto está en su máximo explendor, inclusive estamos saboreando tanto el hot-dog, que hasta nos babeamos del placer de verlo. Al final, una vez que ya está en nuestras manos, le damos esa tan ansiada mordida, la disfrutamos, sabemos muy bien que el hambre desaparecerá, poco a poco. Pero aún no cae siquiera a nuestro estomago, mucho menos ha pasado de nuestro esofago y ya sentimos ese alivio que solo la mente nos puede dar.
Podemos escoger entre coca-cola, fanta, sangría Cristal o Manzanita Sol, el liquido que nos ayudará a pasar el bolo que tenemos ya bajando por la garganta, escojan el suyo, yo prefiero Coca, desde niño la he tomado, en mi casa, con mis amigos, con mi familia, en las fiestas y recientemente el fin de semana pasado.
Estamos listos, el hambre se nos ha quitado. Pero ahora no tenemos mucho que hacer, decidimos construir una nave intergaláctica. Necesitamos una mesa, y papel para hacer los planos, solamente cerramos los ojos para que al volver a abrirlos, después de imaginarla, aparezca frente a nosotros un restirador con todo lo necesario para hechar a volar el diseño que tenemos en la cabeza, visualisenlo bien, ahi está, es un plano, un blue print como llamarian los gringos a tan hermosa creación, con la colocación exacta de todos sus tornillos, lineas, trazos, todo está ahi, plasmado en una hoja que esta teñida de azul y un plumón con punto fino color blanco.
¿Lo ven? Yo si visualiso mi nave intergaláctica, pero yo no me voy a poder ir, mi imaginación me jugo una mala pasada, me hicieron falta los transformadores de electricidad solar capaces de recibir los rayos inclusive a una distancia tan larga como plutón, que solicité en mi diseño, aún no se han inventado. Pero el de ustedes si está listo, estan todos en linea de producción, el hangar es enorme, pueden ver a los trabajadores soldando las alas, instalando los contenedores de energía sub-atómica, revisando los niveles de líquidos duales, que además de ser anticongelantes, tienen la exacta cantidad de Nitrogeno líquido para que no se calienten los tubos de reacción.
La consola está lista, e instalada, de hecho hasta estas imaginando ahora la base de despegue, todo está listo, toda la tripulación está encantada, nunca los habias visto con esos ojos, están asombrados, al parecer si despegarán, si viajaran, todo el sistema está en orden, hace unos minutos acabas de resolver junto con los programadores el último desperfecto que habían arrojado las pruebas de la mañana, y todo está listo para que salgas.
Antes de salir, recibes una llamada del presidente, el cual te despide no sin antes recordarte la importancia que tiene el que hayas creado esta nave, y tu te sientes felíz, contento.
Volteas hacia abajo y das un ultimo vistazo antes de comenzar la cuenta regresiva que te llevará de este lugar, ahi estamos todos los que conoces, felices, yo estoy saludandote, con una gran sonrisa en los labios, te saludo no tan efusivo, sino mas bien diciendote hasta pronto, hasta que creen mis transformadores de energía solar con la potencia suficiente de recibir los rayos hasta plutón.
Regresas tu cara, checas que todo esté muy bien, y empiezas la cuenta regresiva, yo disfruto el momento que ese contador va a llegar al punto de ignición, el momento que te vas a ... "Chingar a tu Madre".
Fin.
Los resultados serán puestos en los comentarios que dejen y de ahi sabremos si funcionó o hay algún detalle que no los deja pensar para nada.
Empezamos.
Imaginense un campo, grande, con praderas bien podadas, con el pasto tan largo que en cada pisada, la planta de sus pies se pierde en ellas y no queda mas que la mitad del pie recibiendo el hermoso sol, y pero también tan corto para poder ver todo su esplendor y revisar las cavidades que en el suelo existen, donde incluso pueden ver las orejas de los conejos salir.
Es verde, ustedes ponganle el verde que gusten, están ataviados con lino y esto hace que la tela vuele mientras el aire pasa entre sus finos hilos de tejido, abren los brazos y terminan como si estuvieran en una cruz, se siente mucho mejor. No hay calor, al contrario, la temperatura está en el punto exacto en que el cuerpo empieza a calentarse, pero el aire hace que no termine de subir la temperatura y quede en ese preciso momento que tanto anhelamos diario.
De repente, nos da hambre, muchisima hambre, unas buenas costillas a la barbeque del Rainforest que se llevó Stan que estaba en cancun, pero para efectos de rápidez, no podemos mas que imaginar que al alcance de nosotros hay un carrito de hot-dogs, un hotdog siempre es bueno y más con esta hambre que tenemos, nos duele hasta el estómago, aún no nos dobla el dolor, pero estamos en ese punto, ahora lo podemos imaginar con la salchicha bien cocida, con una tira de tocino dandole la vuelta, incluso nos lo podríamos comer con el palito que la sostiene pegada, la cantidad exacta de mayonesa, de cebolla y de la que está frita, con la que el sabor cambia totalmente, que hasta gusto da probarla, se complementa con catsup, mostaza y solo un poco de trozos de tomate.
Un platillo listo sin duda para devorarse, darle la primera mordida, en cuestión de segundos el hambre habrá desaparecido, pero aún no lo hemos mordido, nuestro sentido del gusto está en su máximo explendor, inclusive estamos saboreando tanto el hot-dog, que hasta nos babeamos del placer de verlo. Al final, una vez que ya está en nuestras manos, le damos esa tan ansiada mordida, la disfrutamos, sabemos muy bien que el hambre desaparecerá, poco a poco. Pero aún no cae siquiera a nuestro estomago, mucho menos ha pasado de nuestro esofago y ya sentimos ese alivio que solo la mente nos puede dar.
Podemos escoger entre coca-cola, fanta, sangría Cristal o Manzanita Sol, el liquido que nos ayudará a pasar el bolo que tenemos ya bajando por la garganta, escojan el suyo, yo prefiero Coca, desde niño la he tomado, en mi casa, con mis amigos, con mi familia, en las fiestas y recientemente el fin de semana pasado.
Estamos listos, el hambre se nos ha quitado. Pero ahora no tenemos mucho que hacer, decidimos construir una nave intergaláctica. Necesitamos una mesa, y papel para hacer los planos, solamente cerramos los ojos para que al volver a abrirlos, después de imaginarla, aparezca frente a nosotros un restirador con todo lo necesario para hechar a volar el diseño que tenemos en la cabeza, visualisenlo bien, ahi está, es un plano, un blue print como llamarian los gringos a tan hermosa creación, con la colocación exacta de todos sus tornillos, lineas, trazos, todo está ahi, plasmado en una hoja que esta teñida de azul y un plumón con punto fino color blanco.
¿Lo ven? Yo si visualiso mi nave intergaláctica, pero yo no me voy a poder ir, mi imaginación me jugo una mala pasada, me hicieron falta los transformadores de electricidad solar capaces de recibir los rayos inclusive a una distancia tan larga como plutón, que solicité en mi diseño, aún no se han inventado. Pero el de ustedes si está listo, estan todos en linea de producción, el hangar es enorme, pueden ver a los trabajadores soldando las alas, instalando los contenedores de energía sub-atómica, revisando los niveles de líquidos duales, que además de ser anticongelantes, tienen la exacta cantidad de Nitrogeno líquido para que no se calienten los tubos de reacción.
La consola está lista, e instalada, de hecho hasta estas imaginando ahora la base de despegue, todo está listo, toda la tripulación está encantada, nunca los habias visto con esos ojos, están asombrados, al parecer si despegarán, si viajaran, todo el sistema está en orden, hace unos minutos acabas de resolver junto con los programadores el último desperfecto que habían arrojado las pruebas de la mañana, y todo está listo para que salgas.
Antes de salir, recibes una llamada del presidente, el cual te despide no sin antes recordarte la importancia que tiene el que hayas creado esta nave, y tu te sientes felíz, contento.
Volteas hacia abajo y das un ultimo vistazo antes de comenzar la cuenta regresiva que te llevará de este lugar, ahi estamos todos los que conoces, felices, yo estoy saludandote, con una gran sonrisa en los labios, te saludo no tan efusivo, sino mas bien diciendote hasta pronto, hasta que creen mis transformadores de energía solar con la potencia suficiente de recibir los rayos hasta plutón.
Regresas tu cara, checas que todo esté muy bien, y empiezas la cuenta regresiva, yo disfruto el momento que ese contador va a llegar al punto de ignición, el momento que te vas a ... "Chingar a tu Madre".
Fin.
sábado, mayo 13, 2006
El palenque de gallos
En el rancho por las fechas de finales de Abril, inicios de Mayo, se celebra "La gran fiesta"...
A la feria llegan miles de personas, de hecho han registrado las "cifras oficiales" que se han dado cita un millón de personas a este magno evento. Pero año tras año, sigue siendo casi lo mismo, aunque solamente explicaré una pequeña parte de la feria en este post, evitando así el riesgo de explayarme en explicaciones vanales (como la que van a leer) y hacer post interminables.
Hoy quiero hablarles del palenque de gallos, que no es lo mismo que Palenque, Chiapas... Palenque según la tan afamada y venerada wikipedia (no olvide registrarse) significa entre otras cosas:
Pero regresando al tema. El palenque ha evolucionado y dejo de ser un simple lugar donde llegan los apostadores empedernidos como yo (si a huevo), a un lugar donde llevan gallos a pelear y además pasadas las 12 de la noche, una vez que termina el bingo, las pelotas de tenis de la rifa y las peleas de gallos, aparece un artista. Muchas veces malo, muy pocas buenas y por lo regular siempre de moda.
Los palenques cuenta la leyenda arraigada en el Rancho de la Clarividencia, eran espacios donde se apostaban además de dinero, propiedades, viejas, carros, caballos, y todo lo que tuviera un valor sentimental, incluso se dió el caso de apostar hasta las nalgas, en varias ocasiones se apostaron a las suegras*.
Como los que apostaban se ponian una pedas grandototototas... de repente un charro se paraba y entonaba el grito caracteristico de la raza dominante en ese entonces y acti seguido empezaba a cantar melodias de llanto, tristeza y dolor, algunas por la pérdida de su suegra, otras por la pérdida de su casa, otras por la "perdida" de su vieja (sin acento) y otras más por la perdida de su virginidad.
La paciencia de los palenqueros se perdía cada vez con mayor velocidad, puesto que en el momento que estos charros se ponian a cantar, y ya después de terminadas las peleas, la gente se empezaba a retirar del recinto (que era una mierda de recinto), y así fue mermando la capacidad económica de los palenqueros.
Cuenta la leyenda que en una ocasión llegó un cantante vernáculo (no, no lo perdió, asi se dice) y venia de dejar serenata con todo y el mariachi, el dinero que apostó en la pelea, lo perdió, y no les dijo nada a sus compinches. Acto seguido, con el poco dinero que quedaba, se empedó, y empezó a cantar canciones que llegaron a lo mas profundo de los presentes, estos le invitaron mas trago y este siguió cante y cante y chupe y chupe, y así la gente se logro quedar después de las peleas.
De manera casi obligada, tuvieron que recurrir a contratar borrachos profesionales, los cuales además de beber, tuvieran una voz melodiosa la cual no espantara a los asistentes, y fue asi como evolucionó el Palenque.
Eso y que quede claro, fue lo que cuentan por acá en mi rancho.
El palenque de gallos que se encuentra ubicado en la feria de acá, a pesar de no ser mas una estacada, sigue teniendo peleas de gallos y se le agregó bingo y sorteos que no están regulados por la secretaría de gobernación. Pero ahora el evento principal no es ver pelear a los gallos ni beber a discreción. Nooo, ahora son los artistas que despojaron a los gallos de su palenquito.
Entre los que vinieron este año, estuvieron Vicente, Ricardo Montaner (que de charro tiene lo que yo de cristiano), Panda (grupo mirda para escuchas más mierdas), etc...
Aún siguen llegando charros, como Pepe Aguilar, Vicente, Alejandro Fernandez y Lucero, que también canta ranchero. Del primero y el último aqui en la oficina me regalaron boletos para ir. Y dejen que les diga que Lucero es GUAPISIMA, coño, que hermosa mujer.
Ahh pero el fenomeno social sucede con el pueblo (Uhh... ni modo que con los perros pendejo) y da una ternurita ver a todos y cada uno de los asistentes de mil y una manera, de estos me remitiré a los 4 tipos facilmente distinguibles a primera vista.
Primer grupo: "Los rancheros chidos" Ja, palenque en algunas personas es sinónimo de sacar sus botas que raramente se ponen, sus cinturones piteados (el pitudo soy yo), sus camisas de manga larga, y sus sombreros charros... que cagados se ven estos tipos, hasta pantalones especiales tienen, esos que se les meten entre el culo y se la pasan mordiendo toda la noche entera.
Hay que cuidarse de ellos cuando son más de 4 y/o cuando no tienes un six a la mano para tirarlo a 5 metros y que se aparten de tí, favor de no colocarse detrás de ellos pues corres el riesgo que el sombrero no te deje ver para nada.
Segundo grupo: "El club de las feas", a estas viejas, las cuales llegan en grupo, hacen notoria su presencia intentando dar una charla culta, puesto que no hay otra manera de ponerles atención a ellas sino es para desviarse de su camino. Por lo regular hay una que es la bonita, pero como muy probablemente ella formo el club para adularla, no dejará para nada la seguridad de este mismo.
En este mismo grupo, se destaca porque cada vez que el artista voltea hacia el punto cardinal donde ellas se encuentran colocadas, en su cerebro se activa un disparador de estupidez el cual las hace pensar que ellas son el ¿porqué? del artista. Que su mirada se clava directamente en los ojos de ellas y extienden la mano como si le regresaran el gesto. Horroroso, brutal, infame.
Tercer grupo: "Los hijos de puta"... digo de papi, los que sienten que por pagar 100 pesos más tienen el poder de cagarse en los de arriba con miradas disque de reojo y sobajantes, pfft. Llegan con ropas, las cuales hubiera escogido Versache para limpiarse el culo cuando se le acabara el papel de baño, pero ellos sienten que es lo mas IN, yo nada mas digo INGEN a su madre.
Peligroso el grupo sí y solo sí, estas tan estupido como para ir a ver a Ricardo Montaner, Alejandra Guzmán y Paquita la del Barrio (a los que por OUT que parezca, siguen llegando), en zona de Numerados.
Cuarto grupo: "Los despistados", existe un grupo el cual, ni Dio' padre sabe que vergas hacen ahi en el palenque en tal o cual artista. No se saben las canciones, se acaban nuestra cheve, y gritan estupideces como... "mamacitaaaa" o también "Arjona eres lo maximo" (este ultimo siendo el artista Vicente Fernandez o Alicia Villarreal).
El grupo de los despistados debe de ser evitado a toda costa solamente si te gusta el artista, sino corres el riesgo de liarte a golpes solo porque a Lucero (que por cierto QUE BELLA ES), Paquita...
Existen otras clasificaciones pero por lo general te encuentras con esas en los palenques... Yo asistí a dos este año y al parecer serán los unicos: Pepe Aguilar y Lucero (que por sino lo saben es guapisima), estos claro está patrocinados por el Gobierno del Estado.
Así que señores, cuando asistan a un palenque, vayan sí y solo sí, disfrutan del artista o de las peleas de gallos y justo antes de salir, tiren un pedo quimico... De otra manera serán clasificados en alguno de esos cuatro grupos anteriores.
Fin.
*Las suegras se dejaron de apostar cuando empezaron a volverse insoportables allá por los años de la revolución (1810), momento en el que las mujeres empezaron a tener poder y a quejarse por los malos tratos, de ahi en adelante, nunca ningún charro ha apostado una suegra y han tenido que buscarse otras formas de deshacerse de ellas...
A la feria llegan miles de personas, de hecho han registrado las "cifras oficiales" que se han dado cita un millón de personas a este magno evento. Pero año tras año, sigue siendo casi lo mismo, aunque solamente explicaré una pequeña parte de la feria en este post, evitando así el riesgo de explayarme en explicaciones vanales (como la que van a leer) y hacer post interminables.
Hoy quiero hablarles del palenque de gallos, que no es lo mismo que Palenque, Chiapas... Palenque según la tan afamada y venerada wikipedia (no olvide registrarse) significa entre otras cosas:
Nada tiene que ver con peones y capataces hechando pata, ese no es el palenque del que les hablo, pero de la misma manera y teniendo un buen anzuelo, de la feria puedes sacar a una vieja para aventarte uno pasaditas las 3 de la mañana, de la cual por cierto, quedan cerca los moteles.
Palenque. (Del cat. palenc, empalizada). 1. m. Valla de madera o estacada que se hace para la defensa de un puesto, para cerrar el terreno en que se ha de hacer una fiesta pública o para otros fines. 2. m. Terreno cercado por una estacada para celebrar algún acto solemne. 3. m. Camino de tablas que desde el suelo se elevaba hasta el tablado del teatro, cuando había entrada de torneo u otra función semejante.
Pero regresando al tema. El palenque ha evolucionado y dejo de ser un simple lugar donde llegan los apostadores empedernidos como yo (si a huevo), a un lugar donde llevan gallos a pelear y además pasadas las 12 de la noche, una vez que termina el bingo, las pelotas de tenis de la rifa y las peleas de gallos, aparece un artista. Muchas veces malo, muy pocas buenas y por lo regular siempre de moda.
Los palenques cuenta la leyenda arraigada en el Rancho de la Clarividencia, eran espacios donde se apostaban además de dinero, propiedades, viejas, carros, caballos, y todo lo que tuviera un valor sentimental, incluso se dió el caso de apostar hasta las nalgas, en varias ocasiones se apostaron a las suegras*.
Como los que apostaban se ponian una pedas grandototototas... de repente un charro se paraba y entonaba el grito caracteristico de la raza dominante en ese entonces y acti seguido empezaba a cantar melodias de llanto, tristeza y dolor, algunas por la pérdida de su suegra, otras por la pérdida de su casa, otras por la "perdida" de su vieja (sin acento) y otras más por la perdida de su virginidad.
La paciencia de los palenqueros se perdía cada vez con mayor velocidad, puesto que en el momento que estos charros se ponian a cantar, y ya después de terminadas las peleas, la gente se empezaba a retirar del recinto (que era una mierda de recinto), y así fue mermando la capacidad económica de los palenqueros.
Cuenta la leyenda que en una ocasión llegó un cantante vernáculo (no, no lo perdió, asi se dice) y venia de dejar serenata con todo y el mariachi, el dinero que apostó en la pelea, lo perdió, y no les dijo nada a sus compinches. Acto seguido, con el poco dinero que quedaba, se empedó, y empezó a cantar canciones que llegaron a lo mas profundo de los presentes, estos le invitaron mas trago y este siguió cante y cante y chupe y chupe, y así la gente se logro quedar después de las peleas.
De manera casi obligada, tuvieron que recurrir a contratar borrachos profesionales, los cuales además de beber, tuvieran una voz melodiosa la cual no espantara a los asistentes, y fue asi como evolucionó el Palenque.
Eso y que quede claro, fue lo que cuentan por acá en mi rancho.
El palenque de gallos que se encuentra ubicado en la feria de acá, a pesar de no ser mas una estacada, sigue teniendo peleas de gallos y se le agregó bingo y sorteos que no están regulados por la secretaría de gobernación. Pero ahora el evento principal no es ver pelear a los gallos ni beber a discreción. Nooo, ahora son los artistas que despojaron a los gallos de su palenquito.
Entre los que vinieron este año, estuvieron Vicente, Ricardo Montaner (que de charro tiene lo que yo de cristiano), Panda (grupo mirda para escuchas más mierdas), etc...
Aún siguen llegando charros, como Pepe Aguilar, Vicente, Alejandro Fernandez y Lucero, que también canta ranchero. Del primero y el último aqui en la oficina me regalaron boletos para ir. Y dejen que les diga que Lucero es GUAPISIMA, coño, que hermosa mujer.
Ahh pero el fenomeno social sucede con el pueblo (Uhh... ni modo que con los perros pendejo) y da una ternurita ver a todos y cada uno de los asistentes de mil y una manera, de estos me remitiré a los 4 tipos facilmente distinguibles a primera vista.
Primer grupo: "Los rancheros chidos" Ja, palenque en algunas personas es sinónimo de sacar sus botas que raramente se ponen, sus cinturones piteados (el pitudo soy yo), sus camisas de manga larga, y sus sombreros charros... que cagados se ven estos tipos, hasta pantalones especiales tienen, esos que se les meten entre el culo y se la pasan mordiendo toda la noche entera.
Hay que cuidarse de ellos cuando son más de 4 y/o cuando no tienes un six a la mano para tirarlo a 5 metros y que se aparten de tí, favor de no colocarse detrás de ellos pues corres el riesgo que el sombrero no te deje ver para nada.
Segundo grupo: "El club de las feas", a estas viejas, las cuales llegan en grupo, hacen notoria su presencia intentando dar una charla culta, puesto que no hay otra manera de ponerles atención a ellas sino es para desviarse de su camino. Por lo regular hay una que es la bonita, pero como muy probablemente ella formo el club para adularla, no dejará para nada la seguridad de este mismo.
En este mismo grupo, se destaca porque cada vez que el artista voltea hacia el punto cardinal donde ellas se encuentran colocadas, en su cerebro se activa un disparador de estupidez el cual las hace pensar que ellas son el ¿porqué? del artista. Que su mirada se clava directamente en los ojos de ellas y extienden la mano como si le regresaran el gesto. Horroroso, brutal, infame.
Tercer grupo: "Los hijos de puta"... digo de papi, los que sienten que por pagar 100 pesos más tienen el poder de cagarse en los de arriba con miradas disque de reojo y sobajantes, pfft. Llegan con ropas, las cuales hubiera escogido Versache para limpiarse el culo cuando se le acabara el papel de baño, pero ellos sienten que es lo mas IN, yo nada mas digo INGEN a su madre.
Peligroso el grupo sí y solo sí, estas tan estupido como para ir a ver a Ricardo Montaner, Alejandra Guzmán y Paquita la del Barrio (a los que por OUT que parezca, siguen llegando), en zona de Numerados.
Cuarto grupo: "Los despistados", existe un grupo el cual, ni Dio' padre sabe que vergas hacen ahi en el palenque en tal o cual artista. No se saben las canciones, se acaban nuestra cheve, y gritan estupideces como... "mamacitaaaa" o también "Arjona eres lo maximo" (este ultimo siendo el artista Vicente Fernandez o Alicia Villarreal).
El grupo de los despistados debe de ser evitado a toda costa solamente si te gusta el artista, sino corres el riesgo de liarte a golpes solo porque a Lucero (que por cierto QUE BELLA ES), Paquita...
Existen otras clasificaciones pero por lo general te encuentras con esas en los palenques... Yo asistí a dos este año y al parecer serán los unicos: Pepe Aguilar y Lucero (que por sino lo saben es guapisima), estos claro está patrocinados por el Gobierno del Estado.
Así que señores, cuando asistan a un palenque, vayan sí y solo sí, disfrutan del artista o de las peleas de gallos y justo antes de salir, tiren un pedo quimico... De otra manera serán clasificados en alguno de esos cuatro grupos anteriores.
Fin.
*Las suegras se dejaron de apostar cuando empezaron a volverse insoportables allá por los años de la revolución (1810), momento en el que las mujeres empezaron a tener poder y a quejarse por los malos tratos, de ahi en adelante, nunca ningún charro ha apostado una suegra y han tenido que buscarse otras formas de deshacerse de ellas...
viernes, mayo 12, 2006
Extremado
Católicos, cristianos, americanistas, salvadoreños, pobres, diablos, sinverguenzas, cabrones, mamones, culeros, panistas, entenados, y demás lectores...
El próximo viernes 19 de Mayo a las 7 de la noche (que siempre es un poco mas tarde) se presenta en el Salón Tenosique del Tabajco Hoy, Eduardo del Río.
Quien no conozca ese nombre, no hay pedo, se o paso, es conocido en el mundo editorial como Rius.
El viene a darnos una cátedra de sarcasmo y buen humor con el foro "Tabasco en la Mira", puesto que en la contienda electoral para la presidencia aparecen dos tabasqueños.
Confirmen su asistencia al 3100229 ext. 1056
Verga, no se que me voy a poner, ando todo exitado.
P.D. Gracias por pasar la noticia Alex, de otra manera ni me hubiera enterado, porque lo trae un periodico mierda.
VIENE UN DIOS
(o su equivalente)
(o su equivalente)
El próximo viernes 19 de Mayo a las 7 de la noche (que siempre es un poco mas tarde) se presenta en el Salón Tenosique del Tabajco Hoy, Eduardo del Río.
Quien no conozca ese nombre, no hay pedo, se o paso, es conocido en el mundo editorial como Rius.
El viene a darnos una cátedra de sarcasmo y buen humor con el foro "Tabasco en la Mira", puesto que en la contienda electoral para la presidencia aparecen dos tabasqueños.
Confirmen su asistencia al 3100229 ext. 1056
Verga, no se que me voy a poner, ando todo exitado.
P.D. Gracias por pasar la noticia Alex, de otra manera ni me hubiera enterado, porque lo trae un periodico mierda.
martes, mayo 09, 2006
Felicidades
Hace 5 años, una amiga mia partió hacia una ciudad totalmente desconocida, solamente acompañada de una laptop y dos amigos.
Malu, Maka, Vaka, Mensa, o como quiera YO llamarle, me acaba de invitar a su graduación y a menos que pueda conseguir un curso para la semana que esta destinada, no podre estar con ella físicamente (ella se lo pierde y yo me lo ahorro), aunque como siempre, estaré con ella ¿mentalmente? ¿Astralmente? ¿Espiritualmente? Noooo.
Estaré con ella cibernéticamente.
El día 26 de Mayo cuando Mencionen el nombre de María Luisa Pérez, en economía (a ver si esta si nos salva), favor de ponerse de pie, aplaudir como si estuvieran viendo a su hijo recitando el día de las madres, si se me sale una lágrima, pus na mas yo y espero que ella sepa que significa.
http://graduaciontec.mty.itesm.mx
La hora me la pasa luego.
Felicidades mensa.
Malu, Maka, Vaka, Mensa, o como quiera YO llamarle, me acaba de invitar a su graduación y a menos que pueda conseguir un curso para la semana que esta destinada, no podre estar con ella físicamente (ella se lo pierde y yo me lo ahorro), aunque como siempre, estaré con ella ¿mentalmente? ¿Astralmente? ¿Espiritualmente? Noooo.
Estaré con ella cibernéticamente.
El día 26 de Mayo cuando Mencionen el nombre de María Luisa Pérez, en economía (a ver si esta si nos salva), favor de ponerse de pie, aplaudir como si estuvieran viendo a su hijo recitando el día de las madres, si se me sale una lágrima, pus na mas yo y espero que ella sepa que significa.
http://graduaciontec.mty.itesm.mx
La hora me la pasa luego.
Felicidades mensa.
lunes, mayo 08, 2006
Los pobres
Lo confieso, me caen mal los pobres, aunque además me caen mal, los homosexuales, los pseudo-cristianos, los de ámerica y los perros (porque nunca tuve uno que viviera mas de dos meses).
Pero bueno, este blog no se hizo para que yo me quejara, al contrario, se hizo para hacer de México un mejor país, con propuestas que estén totalmente fundamentadas y que se puedan poner en práctica desde ya, sin esperar unas grandes remesas, ni mucho menos.
Por principios de cuentas, debo de decirles que existen según mis calculos pichomil millones de pobres (al rededor del 27.5% según nos cuenta opinamos.com, cosa que es una mentira total a menos que tener dos litros de leche liconsa de más nos saque de ese estatus.)
Bilaterals.org, comentó en el 2005 que...
Y estadisticas así por el estilo.
El problema de la pobreza en México se resuelve de la manera más sencilla, para empezar, localizaremos a todos los pobres, y acto seguido, después de levantar un padrón y no esperando más de 3 meses (puesto que se puede volver a perder el registro de estos) accionamos el plan que acontinuación planteo.
Los pobres serán juntados en un solo lugar, y aniquilados de la faz de México, la mejor manera sería, comiendonoslos en un festín que duraría 4 días y que por decreto sería fiesta nacional para que los que estén en el grado de casi pobres, se den un agasajo y queden satisfechos. Además en ese mismo día, quemaremos a todos los perros que no tengan dueño (así podria quitarme dos pajaros en el mismo tiro, los pobres y los perros).
Pero para efectos de mi nobleza, cada persona, podrá escoger un pobre, puede ser al azar o alguno conocido como "Changoleón" por el cual se le expedirá una constancia de adopción, si este pobre es requerido por otra persona, ambas se batirán en duelo y el que quede con vida, se llevará el pobre en cuestión. Los perros no se podrán escoger, ya que por camada nacen en promedio 8 y eso es desventaja.
Los costos de esta gran comida, serán desde luego con los impuestos de los contribuyentes, pero a cambió recibirán la recompensa de oler en vez de smog, un suculento platillo "al dente", por cierto, dentro del festín se contará con la presencia de todos los chef de "Iron Chef America" los cuales tendrán como ingrediente secreto, exacto, Carne Magra.
De los derechos humanos no hay que preocuparse, porque es muy probable que los pobres, sean los únicos que apoyen esas causas, incluyendo además a los globalifóbicos y a los del green peace. Un plan de ataque masivo de ballenas y foros de inversión extranjera, serán desarrollados en las mismas fechas para minimizar su posible ataque. Esperemos unicamente que Aquaman no se salga de DC comics, para que puedan haber ballenas ese día.
Luego entonces, la pobreza es algo que se debe de atacar de manera rápida y eficaz. Aunque para darle fuerza a la anterior propuesta, pues propongo lo siguiente. y es que sabemos que a veces tenemos que renunciar a algunos privilegios para avanzar, es por eso que propongo hacer una reforma de ley y convertirnos al islamismo a todos los mexicanos, para que así, podamos matarnos en nombre de Alá y listo. Aunqué en México existe el nacionalismo, dejenme que les diga que es falso, o al menos no cuando juega la selección.
Los beneficios de lo anterior son muchos, la reducción de niños de la calle (los del CAIMA están apartados para efectos de presupuesto gubernamental), la disminución de tomas de predios sin consentimiento de sus dueños, lo que se traduce en menos paracaidistas, menos familiares molestandonos (por increible que parezca son los unicos que molestan), los miercoles de cine, serían un día más barato, los cristianos no tendrían infiltrados, solamente adinerados, no habría problema al salir de un partido de la selección, la policia no sería necesaria, San Salvador Atenco sería un lugar más tranquilo, histórico y de turismo, etc.
Ayudariamos también a los politicos, los cuales vienen valiendo madre, pero por lo menos no se irian al infierno por mentirosos. Sino para muestra un botón, bueno, este mejor...
Fin.
Pero bueno, este blog no se hizo para que yo me quejara, al contrario, se hizo para hacer de México un mejor país, con propuestas que estén totalmente fundamentadas y que se puedan poner en práctica desde ya, sin esperar unas grandes remesas, ni mucho menos.
Por principios de cuentas, debo de decirles que existen según mis calculos pichomil millones de pobres (al rededor del 27.5% según nos cuenta opinamos.com, cosa que es una mentira total a menos que tener dos litros de leche liconsa de más nos saque de ese estatus.)
Bilaterals.org, comentó en el 2005 que...
"Entre 1994 y 2000 la pobreza en México pasó del 51% al 70% de la población. El 20% más pobre bajó su participación en el ingreso de 3.6% a 2.9%, mientras que el 10% más rico la aumentó del 44% al 50%. Es decir, el tratado no ha conducido a disminuir, sino a aumentar los niveles de pobreza y de desigualdad en el ingreso."
Y estadisticas así por el estilo.
El problema de la pobreza en México se resuelve de la manera más sencilla, para empezar, localizaremos a todos los pobres, y acto seguido, después de levantar un padrón y no esperando más de 3 meses (puesto que se puede volver a perder el registro de estos) accionamos el plan que acontinuación planteo.
Los pobres serán juntados en un solo lugar, y aniquilados de la faz de México, la mejor manera sería, comiendonoslos en un festín que duraría 4 días y que por decreto sería fiesta nacional para que los que estén en el grado de casi pobres, se den un agasajo y queden satisfechos. Además en ese mismo día, quemaremos a todos los perros que no tengan dueño (así podria quitarme dos pajaros en el mismo tiro, los pobres y los perros).
Pero para efectos de mi nobleza, cada persona, podrá escoger un pobre, puede ser al azar o alguno conocido como "Changoleón" por el cual se le expedirá una constancia de adopción, si este pobre es requerido por otra persona, ambas se batirán en duelo y el que quede con vida, se llevará el pobre en cuestión. Los perros no se podrán escoger, ya que por camada nacen en promedio 8 y eso es desventaja.
Los costos de esta gran comida, serán desde luego con los impuestos de los contribuyentes, pero a cambió recibirán la recompensa de oler en vez de smog, un suculento platillo "al dente", por cierto, dentro del festín se contará con la presencia de todos los chef de "Iron Chef America" los cuales tendrán como ingrediente secreto, exacto, Carne Magra.
De los derechos humanos no hay que preocuparse, porque es muy probable que los pobres, sean los únicos que apoyen esas causas, incluyendo además a los globalifóbicos y a los del green peace. Un plan de ataque masivo de ballenas y foros de inversión extranjera, serán desarrollados en las mismas fechas para minimizar su posible ataque. Esperemos unicamente que Aquaman no se salga de DC comics, para que puedan haber ballenas ese día.
Luego entonces, la pobreza es algo que se debe de atacar de manera rápida y eficaz. Aunque para darle fuerza a la anterior propuesta, pues propongo lo siguiente. y es que sabemos que a veces tenemos que renunciar a algunos privilegios para avanzar, es por eso que propongo hacer una reforma de ley y convertirnos al islamismo a todos los mexicanos, para que así, podamos matarnos en nombre de Alá y listo. Aunqué en México existe el nacionalismo, dejenme que les diga que es falso, o al menos no cuando juega la selección.
Los beneficios de lo anterior son muchos, la reducción de niños de la calle (los del CAIMA están apartados para efectos de presupuesto gubernamental), la disminución de tomas de predios sin consentimiento de sus dueños, lo que se traduce en menos paracaidistas, menos familiares molestandonos (por increible que parezca son los unicos que molestan), los miercoles de cine, serían un día más barato, los cristianos no tendrían infiltrados, solamente adinerados, no habría problema al salir de un partido de la selección, la policia no sería necesaria, San Salvador Atenco sería un lugar más tranquilo, histórico y de turismo, etc.
Ayudariamos también a los politicos, los cuales vienen valiendo madre, pero por lo menos no se irian al infierno por mentirosos. Sino para muestra un botón, bueno, este mejor...
Fin.
El Edgar !!
Ja, no mames, veo este video y me cago de risa cada vez que lo hago...
No mames wey.
A la verga, no paro de reir jajaja...
No mames wey.
A la verga, no paro de reir jajaja...
Only in teather's
Now introducing for you, the new (paparazzi) pictures from the newly director that renew the horror movies category.
The movie will have his premier in Summer...
THE CHUPACABRAS.
Bueno, quizás no esté en teatros, pero en Golden la pasan
The chupacabra as himself
Danger, very danger."THIS SUMMER" Rate PG.
Toc, toc.
Ahh, ¿dónde? ¿Aquí? Gracias.
No me acordaba donde era que tenia que postear, así que no desesperen, que una persona con multiples ocupaciones como yo. Necesita tiempo para no hacer nada.
Saludos.
No me acordaba donde era que tenia que postear, así que no desesperen, que una persona con multiples ocupaciones como yo. Necesita tiempo para no hacer nada.
Saludos.
miércoles, mayo 03, 2006
Dulces dieciseis...
Jaja, dije que no iba a escribir, pero pus es mi blog y vale madre...
Ahora que soy un hombre normal, de esos que no andan recibiendo mensajes, ni felicitaciones, ni muestras hipócritas de gestos infames, ni mucho menos un pastelero empedernido, me llega a la cabeza el proceso de los hermosos cumpleaños que hay en cada cultura. Todos cumplen años, pero llega cierta edad en la que te hacen una fiestototota, la verga de todas las fiestas, a la que si llegas a faltar, estas acabado socialmente (aunque la sociedad sea una madre ahi de 200 gentes, que por lo regular nunca ves).
Estoy hablando de las fiestas de aquellas niñas que aún pensando y viendo todo de color rosa, esperan con ansias, con mucho ahinco y preparan todo para cuando llegue el día.
Por ejemplo, y según la wikipedia (nunca navego sin ella).
Quinceaños
En las culturas latinoamericanas, se da mucho eso de hacer los quinceaños, con todo y su quinceañera, hermosas (no todas) señoritas (aqui también no todas). Las cuales hacen su fiesta, en donde por desgracia aparece el catolicismo y llevan a la nena al altar para darla en sacrificio a Dio', que por medio del padre, intercede para saber si llego como una Virgen a esa edad. De no ser así, los tíos cercanos son perseguidos hasta darles alcanze y con una tajada quirurgica desprendidos de su miembro viril para después ser encarcelados.
La versión más jodida dice:
Que es la celebración de la transcición de niña a mujer, ya madura (o lo que es lo mismo, cancha oficial), que ya pesa más de 40 kilos y sus padres son victimas de la palabra "Suegros" que tan horroroso se escuchara en el día de su nacimiento en el hospital.
Después de una solemne Misa, donde se agradece haber llegado a esa edad (¿?), se dispone a hacer el pachangón con sus 7 damas de honor (todas de rosa) y sus 7 chambelanes, bajo la mirada vigilante de sus padrinos y padres, hasta las 3 de la mañana.
Debe de ser por su desarrollo físico que las niñas pasan como previamente la wikipedia nos ha comentado, que su cuerpo está listo para ser blanco de todas las negras (coloquialmente hablando). La complexión latina, hace cuerpos más resistentes al uso diario. Es por eso talvez que la siguiente celebración se da un año más tarde, veamos.
Dulces dieciseis.
Que en USA y en Canadá, las viejas son un poco mas jodidas, a algunos les pueden gustar las gueritas, pero tardan un año mas en desarrollar el cuerpo necesario para "albergar" un ente extraño en su cuerpo, por lo tanto se considera que necesitan un año mas que las latinas para llegar a ser cancha oficial. Muchas de estas si llegan a los 16 sin haber sido besadas, pero son las que viven al norte de la Unión Americana, puesto que las de la frontera con México son muy solicitadas por los paisas y si se apendejan, pueden correr el peligro de no tener sweet sixteen.
A esta edad también la constitución ya piensa en ellas y como patrimonio nacional, ya se consideran dentro del "Age of Consent" o tiempo de aceptación legalmente hablando, lo que nos lleva a la carcel o no, depende de lo que ellas decidan. Así que si alguien considera pecar con esas viejas, pus mas vale darle una buena cogida.
La versión más pipirs nice dice:
Que como los latinos y los anglosajones no son lo mismo, no pueden celebrar para nada igual, luego entonces los católicos y los judios tampoco, por eso es que celebran el sweet sixteen en diferente edad, pfft, esos católicos son una marabunta, ya casi no les dejan clientela, pero son mas pobres que ellos.
Es por eso la tradición de los dulces 16, para que formen un mejor cuerpecito las niñas y cuando decidan introducirse cosas extrañas, puedan decidir ellas mismas.
En otras latitudes del mundo, Irlanda por ejemplo, no existen las fiestas del sweet sixteen, y las niñas esperan hasta los 18 años para asistir a su primer "Debutante Ball" o debs.
Debutante Ball.
El periodo de espera de las niñas más pendejas y de los padres más pendejos aún que piensan que las hermosas nenas, perderan su virginidad a una edad ya avanzada, y siempre y cuando se hayan graduado de la preparatoria (el equivalente en México del second-level). Los irlandeses son la gente más pendeja que se puede encontrar, teniendo el nivel de alcholismo más alto del mundo tanto para hombres como para mujeres, es imposible pensar que las niñas no hayan cogido inclusive en el sillón de a lado con el novio. Pero en fín. Ellos celebran su día especial.
En este acontecimiento que en todo caso sería el mejor de todos puesto que no incluye religión alguna, para ser celebrado y todas las niñas, catolicas, cristianas, menonitas, judias, ateas, y musulmanas (en exilio) son cogidas por igual.
Hay que considerar que estas son aún creencias de la preparación de las niñas que en alguna ocasión eran sacrificadas a los dioses de sus respectivos pueblos. En muchas de las niñas que pasan a su etapa de madurez, ya no influye tanto la decisión de la fiesta e inclusive algunas, ya la ciencia (exacta) les ha propuesto mejores maneras de gastar ese dinero destinado a la gran pachanga y algunas piden ya un viaje o carro, lo cual no deja de hacerlas propensas a la puteria.
Hay mis dulces dieciseis, ¿dónde quedaron?, sniff
Fin.
Ahora que soy un hombre normal, de esos que no andan recibiendo mensajes, ni felicitaciones, ni muestras hipócritas de gestos infames, ni mucho menos un pastelero empedernido, me llega a la cabeza el proceso de los hermosos cumpleaños que hay en cada cultura. Todos cumplen años, pero llega cierta edad en la que te hacen una fiestototota, la verga de todas las fiestas, a la que si llegas a faltar, estas acabado socialmente (aunque la sociedad sea una madre ahi de 200 gentes, que por lo regular nunca ves).
Estoy hablando de las fiestas de aquellas niñas que aún pensando y viendo todo de color rosa, esperan con ansias, con mucho ahinco y preparan todo para cuando llegue el día.
Por ejemplo, y según la wikipedia (nunca navego sin ella).
Quinceaños
Traducido por mí, significa:The celebration marks the transition from the childhood to womanhood of a Quinceañera. It serves as a way to acknowledge that a young woman has reached maturity and is marriageable.
In the Mexican tradition, if the quinceañera is Catholic, the festivities begin with a Thanksgiving Mass (Misa de Acción de Gracias), at which the quinceañera arrives in formal (usually pink) dress, often resembling a wedding dress, accompanied by her parents (padres), godparents (padrinos), seven maids of honor (damas) and seven chamberlains (chambelanes).
En las culturas latinoamericanas, se da mucho eso de hacer los quinceaños, con todo y su quinceañera, hermosas (no todas) señoritas (aqui también no todas). Las cuales hacen su fiesta, en donde por desgracia aparece el catolicismo y llevan a la nena al altar para darla en sacrificio a Dio', que por medio del padre, intercede para saber si llego como una Virgen a esa edad. De no ser así, los tíos cercanos son perseguidos hasta darles alcanze y con una tajada quirurgica desprendidos de su miembro viril para después ser encarcelados.
La versión más jodida dice:
Que es la celebración de la transcición de niña a mujer, ya madura (o lo que es lo mismo, cancha oficial), que ya pesa más de 40 kilos y sus padres son victimas de la palabra "Suegros" que tan horroroso se escuchara en el día de su nacimiento en el hospital.
Después de una solemne Misa, donde se agradece haber llegado a esa edad (¿?), se dispone a hacer el pachangón con sus 7 damas de honor (todas de rosa) y sus 7 chambelanes, bajo la mirada vigilante de sus padrinos y padres, hasta las 3 de la mañana.
Debe de ser por su desarrollo físico que las niñas pasan como previamente la wikipedia nos ha comentado, que su cuerpo está listo para ser blanco de todas las negras (coloquialmente hablando). La complexión latina, hace cuerpos más resistentes al uso diario. Es por eso talvez que la siguiente celebración se da un año más tarde, veamos.
Dulces dieciseis.
A sweet sixteen is a traditional birthday party for girls to have when they turn sixteen. In parts of the U.S. and Canada, sixteen is the age at which one may obtain a driver's license. It is also the age of consent in many states, hence it is viewed by many adolescents as an important milestone. It can also be derived to mean turning 16 without being kissed.Traducido por mí, significa:
Que en USA y en Canadá, las viejas son un poco mas jodidas, a algunos les pueden gustar las gueritas, pero tardan un año mas en desarrollar el cuerpo necesario para "albergar" un ente extraño en su cuerpo, por lo tanto se considera que necesitan un año mas que las latinas para llegar a ser cancha oficial. Muchas de estas si llegan a los 16 sin haber sido besadas, pero son las que viven al norte de la Unión Americana, puesto que las de la frontera con México son muy solicitadas por los paisas y si se apendejan, pueden correr el peligro de no tener sweet sixteen.
A esta edad también la constitución ya piensa en ellas y como patrimonio nacional, ya se consideran dentro del "Age of Consent" o tiempo de aceptación legalmente hablando, lo que nos lleva a la carcel o no, depende de lo que ellas decidan. Así que si alguien considera pecar con esas viejas, pus mas vale darle una buena cogida.
La versión más pipirs nice dice:
Que como los latinos y los anglosajones no son lo mismo, no pueden celebrar para nada igual, luego entonces los católicos y los judios tampoco, por eso es que celebran el sweet sixteen en diferente edad, pfft, esos católicos son una marabunta, ya casi no les dejan clientela, pero son mas pobres que ellos.
Es por eso la tradición de los dulces 16, para que formen un mejor cuerpecito las niñas y cuando decidan introducirse cosas extrañas, puedan decidir ellas mismas.
En otras latitudes del mundo, Irlanda por ejemplo, no existen las fiestas del sweet sixteen, y las niñas esperan hasta los 18 años para asistir a su primer "Debutante Ball" o debs.
Debutante Ball.
A debutante ball, or debs, is the Irish equivalent to the USA's proms. Debutante balls occur at the end of the final year of second-level students, usually in August or September. The ball is sometimes referred to as a graduation ball, or "grads", in the south. Traditionally a committee is created in the school to organise the event. As many schools in Ireland are single sex, girls will generally purchase the tickets to their own school's event, and boys for theirs.Traducido por mí, significa:
El periodo de espera de las niñas más pendejas y de los padres más pendejos aún que piensan que las hermosas nenas, perderan su virginidad a una edad ya avanzada, y siempre y cuando se hayan graduado de la preparatoria (el equivalente en México del second-level). Los irlandeses son la gente más pendeja que se puede encontrar, teniendo el nivel de alcholismo más alto del mundo tanto para hombres como para mujeres, es imposible pensar que las niñas no hayan cogido inclusive en el sillón de a lado con el novio. Pero en fín. Ellos celebran su día especial.
En este acontecimiento que en todo caso sería el mejor de todos puesto que no incluye religión alguna, para ser celebrado y todas las niñas, catolicas, cristianas, menonitas, judias, ateas, y musulmanas (en exilio) son cogidas por igual.
Hay que considerar que estas son aún creencias de la preparación de las niñas que en alguna ocasión eran sacrificadas a los dioses de sus respectivos pueblos. En muchas de las niñas que pasan a su etapa de madurez, ya no influye tanto la decisión de la fiesta e inclusive algunas, ya la ciencia (exacta) les ha propuesto mejores maneras de gastar ese dinero destinado a la gran pachanga y algunas piden ya un viaje o carro, lo cual no deja de hacerlas propensas a la puteria.
Hay mis dulces dieciseis, ¿dónde quedaron?, sniff
Fin.
martes, mayo 02, 2006
24
1.- Caminar
2.- Hablar
3.- Saltar
4.- Divertirse
5.- Pasear
6.- Estudiar
7.- Avanzar
8.- Chivas
9.- Perder media ceja
10.- Dolores
11.- Operacion
12.- Campeonato
13.- Alivio
14.- Gritar
15.- Shock
16.- Fumar
17.- Dejar de fumar
18.- Sexo
19.- Chocarse
20.- Chocarse (otra vez)
21.- Beber
22.- Emborracharse
23.- Viajar
24.- ¿?
2.- Hablar
3.- Saltar
4.- Divertirse
5.- Pasear
6.- Estudiar
7.- Avanzar
8.- Chivas
9.- Perder media ceja
10.- Dolores
11.- Operacion
12.- Campeonato
13.- Alivio
14.- Gritar
15.- Shock
16.- Fumar
17.- Dejar de fumar
18.- Sexo
19.- Chocarse
20.- Chocarse (otra vez)
21.- Beber
22.- Emborracharse
23.- Viajar
24.- ¿?
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