El verdadero post de las vacaciones 2...

Este post es la continuación de "El verdadero post de las vacaciones" para mas información refierase a la parte de abajo (pendejete) o de un click en el siguiente enlace (<---- era ahi). Dicho lo anterior sigo contando las hazañas que me sucedieron en mis vacaciones hace muy poco. Agradezco una vez más a la santa iglesia católica, apostólica y romana, por haber cedido a Jebús para la realización de estas vacaciones. Las vacaciones se quedaron a eso de las 12 del día yo sin leer mi libro, el cual es re-bien interesante, es el de La Divina Comedia, de Dante Alghieri... Sino lo han leido, corran a comprarlo, es una novela que marca pautas en la escritura. Fue de las primeras novelas que se publicaron en italiano y no en latín, como era la costumbre en el siglo XVIII, pero bueno, eso no les importa a ustedes incultos, el caso es que tiene mas de 200 años y deben de leerla.

No pude leer más que 20 páginas del libro y al haber más ruido del que mi capacidad de concentración puede soportar, mejor preferí cerrarlo (por cierto hoy en la mañana retome mi lectura...) Me dispuse a quedarme con la máquinita de servir cubas y con mi amigo, bebiendo, que otra cosa podria yo hacer.

Son muchas las cosas de las que te puedes enterar al llegar a un grupo de amigos que es casi totalmente desconocido para tí. No me importaba mucho lo que me dijeran ellos, de hecho no me importo nada de lo que me dijeron tanto así que cuando me presentaban, hacia lo posible porque se enteraran que su nombre para mí, no significaba una puta madre, ni me interesaba saber de su vida, ni lo que habían hecho o desecho. Lástima, o ¿lastima? En fin, así es esto.

Me dispuse entonces a beber con mi amigo, Ronald, nos acabamos la primera botella de Ron (Appleton Estate a huevo), y como nos quedamos secos y no queriamos beber cerveza, como a las 2 horas de haber llegado, vimos la manera de irnos de ahi a comprar más botellas. Cuando se nos ocurrió la gran idea, dos parásitos se nos pegaron y ya no pudimos emprender bien la huida.

Teniamos planiao ir a comprar las botellitas, estacionarnos en la parte mas "Nice" del malecon (o por lo menos donde no hubiera gordas en un 70% de nuestro rango visual) y disfrutar la vista. No se pudo, ni pedo...

Fuimos entonces a Soriana, el cual no estaba tan lejos como lo habian vaticinado, además ibamos en carro, que tan lejos podria estar... Como mi aparato digestivo es muy bueno, yo me estaba cagando y cuando llegamos a Soriana, lo primero que hize fue localizar el baño, una vez adentro, no pude seguir porque me dió pánico escenico, ni hablar. Fuimos pues a comprar trago, y las reinas que nos acompañaban decidieron que compraramos comida para hacer en el memo's house. Gastamos 800 pesos entre botellas, carne (malditos herejes) para que comieramos (y regalaramos el sobrante a un DIF para alimentar 20 niños de la calle por un año), una almohada (si, cierta chusma andaba robando almohadas) y una PUTA (putisima) Salsa Tabasco, de habanero.

Al llegar al palacio el cual nos hospedó, decidimos hacer la comida, abrir otra botellita y degustar el guiso de las marchantas, era el hambre o el verdadero buen sabor de la comida, todavía no sé... el que hizo que devoraramos la carne (malditos herejes). Reposamos platicamos y me fui a cagar. Al salir, seguimos platicando, seguimos bebiendo y me volví a ir a cagar. Todo hubiera sido perfecto si yo, no hubiera tocado la puta salsa Tabasco.

No se si estén enterados que soy semi-intolerante a la lactosa, cuando por equivocación tomo leche en licuados, en la horchata, en el chocomilk, se desata en mi intestino una guerra más grande que las últimas dos guerras mundiales juntas, con todo y misiles y estruendos... No, algo horroso para la humanidad. Caso para la araña es cuando la leche la trato de tomar de su fuente natural... No me pasa eso.

En fin, algo semejante me pasa, pero con el chile, hay que dejar algo en claro, YO NO COMO CHILE, literalmente hablando y "felizmente" hablando (a manera gay pues). Me ocasiona todo lo contrario a lo que explique en el parrafo anterior, me da un cólico tremendo, de hecho me ocasiona tal dolor que puede hacer que deje de beber, y eso fué lo que pasó.

En la guerra, abandoné a mi compa, para la tercera botella el dolor era insoportable y siquiera el servir dobles los tragos ayudó... Simplemente no pude seguir bebiendo, me dolió en el alma dejar a mi compañero tirado en el terreno, luchando contra todo el trago del mundo. Tuve que ir a comprar una bendita pastilla.

Por suerte en todos los enfrentamientos hay una enfermera, y fue no sin antes llevarla a un baño, puesto que el de nosotros estaba algo asqueroso... que pactamos me acompañaría a comprar la medicina. Caso curioso. En COATZA ,no hay una puta farmacia en la zona turística, fue por eso que tuvimos que parar en un oxxo y comprar una caja de Pepto Bismol masticable para que me calmara un poco el dolor. Con eso fue suficiente para que mi estomago se relajara, pero yo no pude seguir bebiendo... hasta un rato después.

Cuando regresamos a la playa, mi amigo ya no tenia más municiones, me pedia a gritos (de borracho) que fueramos por más, yo como todo un caballero, lo mande a chingar a su madre y le dije que se aguantara un rato y le dije que nos fueramos a dar una caminata por el malecón. Después de dos cachetadas y tres insultos accedió a que caminaramos...

A la mitad del camino, se cansó, jajaja, pero eso hizo que pasaramos a un barcito con copas adulteradas, las cuales estaban al 2 x 1, y además estaba cuasi-solitario. esto fué al rededor de las 9 de la noche, al adentrarnos un poco más, vimos una mesa de billar. Cabe resaltar que no me siento chingón jugando billar en condiciones normales, pero cuando uno está semi-pedo con cubas adulteradas, te da hasta por saltar de un edificio creyendote el hombre araña.

La partida que sostuvimos, fue algo extraña, en lo que terminamos la primera, pudimos haber terminado 5 en condiciones normales, claro, yo perdiendo todas, pero estabamos en ligeras desventajas, ambos estabamos cambiados, uno medio-pedo y el otro completamente. Fué así como gane la partida y por la gran prisa que llevabamos, que salimos a buscar a los demás para decirles que había ganado la partida y que nos acompañaran. Grave error.

Al llegar a la carpa, la novia de mi amigo, tenia una cara, que si freddy krueger hubiera estado ahi, no iba a ser el más feo, ni el más enojado. Así que después de tremenda putiza y regañiza, optamos (obligados) a ir a la casa. En el transcurso sucedió un milagro, la cara de enojo de la novia de mi amigo, se transformó en llanto y dolor, al pisar mal el suelo jajaja, en este momento diria: ja, que pendeja, pero no lo hago por respeto.

Todas las vacaciones exceptuando el primer día que no sabíamos donde carajo era la carpa, me estacioné en lugares inmejorables, llegaba y encontraba un espacio y ahi me estacionaba, dos carros donde parecia no entrar, ahi me acomodaba... dos movimientos bastaban para estacionar el carro, vaya, una verga total, aquellos que no me creian como manejaba, no me dejaran mentir. El caso es que después de llegar de comprar las pastillas, me estacioné, pero habia una bajada de un canal de desague. Ahi fue donde se lastimo el tobillo mi amiga.

El caso que entre gritos de dolor y regaños desesperados mi compa se emputó y se fue otra vez a la carpa... Las nenas se querian ir a dormir, fué por eso que decidí con el temple de un caballero armado, que él se quedaba y el que quisiera hacerle compañía, que lo dijera de una buena vez. Una voz reclamó el último puesto y yo zarpe. A los escasos tres minutos de haber salido jajaja, una llamada llegó, era de un representante legal de Ronald, que se había quedado olvidado y regresamos a buscarlo.

En el camino, no se como se levantó, siguió emputado y después de aprendernos a la de a huevo el camino de regreso jajaja, llegamos al memo's house. Ronald venia emputado e hizo todo lo posible por salir huyendo, como yo lo había abandonado una vez, no iba a volver a hacerlo una segunda ocasión. Fué por eso que su novia no pudo mover un pie en su decisión (bueno quizás uno si, pero el otro estaba inflamado). Y salí con mi amigo, nos fuimos, a donde más... A jugar billar.

La pena no pudo ser más grande, en serio, yo como no había cenado, estaba bien pedo, a pesar de haber visto unos tacos y de haber escuchado a Ronald decirme que no ibamos a cenar hasta el regreso, porque esa taqueria iba a llevarnos a la casa, escuché muy atento y accedí.

Volvimos por otras cubas adulteradas y eso terminó rompiendome la madre, el dolor ya habia cesado y fue por eso que no abandone a mi amigo. Cuando pedimos la mesa de billar nos la confiaron de una manera tan fácil como en ningún otro lado nos la hubieran dado (Vaya, ni un padre si hubieramos ido a pedir la comunión)... El resultado desastrozo.

Si hubiera estado lleno ese bar, hubieramos matado a 6 cabrones, las bolas simplemente no querian entrar, y como por arte de magia salian volando, cual pegaso alado de Prometeo (tienen que leer más muchachos). Cuando uno está pedo nunca, o casi nunca lo quiere aceptar, el momento que nos iluminó a Ronald y a mí, fue justo el momento que la bola 4 (si, estabamos empezando el juego) se negó a entrar... la situación era algo así:

La maldita bola blanca saltó la 4 se metió a la buchaca.

Fué entonces que nos dispusimos a terminar esa partida y a retirarnos, tan rápido como fuera posible. terminamos, está vez más rápido, gracias a que fuimos ayudados por ángeles que ponian como con la mano (jajaja, que cagado estuvo eso) la bola lista para meterla en la buchaca, jajaja, pero la unica buchaca que escupia mamadas era la de nosotros...

Al pagar la cuenta y no jugar la hora que teniamos contemplada, simple y sencillamente dijimos que habiamos venido a jugar una apuestas, que en el momento que volvieramos a ponernos incróspitos con algo, regresariamos a jugar una partida más. La mesera quedo complacida con nuestra explicación y no nos dió la bendición porque no eramos sus nietos. Dejamos buena propina.

Nos fuimos, yo medio pedo ya mas o menos sabía el camino, al fin de cuentas tenía un chingo de hambre. Paramos en "El rey del Taco", de ahi solamente doblabamos a la izquierda, luego a la derecha, luego a la izquierda y Ronald solo se tenia que saltar la barda. Jaja, después de que los comensales de la mesa de a lado se cagaran de risa de nosotros y más de la enchilada que se puso McDonald, jajaja, nos dispusimos a irnos a dormir. Llegamos no sin antes comunicarnos con la mamá de una viajera, pensando que era ella y hacerla entre nuestra pedera quedar bien.

Lo demás no lo recuerdo, me dormí. (Silencio incomodo)

...


Al día siguiente todo era felicidad, preguntamos como seguia el pie de la novia de Ronald y de ahi nos dispusimos a bañarnos, a desayunar el chingo de carne que habia quedado... Culeros, no la llevaron al DIF, y nos fuimos a rolar en la camioneta, el plan era ir a la feria de Coatzacoalcos, la cual estaba celebrandose por esas fechas, pero oh por Dio', solamente había un pequeño pedo, la puta feria de Coatza a las 12 del día, no estaba abierta, que mamadas...

Como nuestros planes habian sido totalmente desgarrados en sus entrañas, nos dispusimos a ir a oxxo y conocer el puto pueblo, compramos un six, me tome una y nos votamos pa la chingada, llegamos a la playa, y en eso se sienta el DJ, el que no se había bañado, a contarnos como fué que se pego en el tobillo, se le inflamó, con el mismo pié madreo a 7 terroristas talibanes que trataban de secuestrar un carrito de raspados y regreso a dormir para estar despierto otra vez a las 9 de la mañana para poner la música.

Como lo anterior me aburrió, me dispuse a despedirme, no sin antes ver como jugaban con un bebe que parecia critter, pero que todos decian que estaba hermoso, en fin, cuestión de enfoques.

Me despedí y zarpe para Villahermosa, solo el Beto me acompaño de regreso y el resto es historia.

CUAL FOTO ILIANA, CUAL FOTO, ESTA SI ES FOTO...

Ches putos...

Fin.