La muela mas...

Todos sabemos reconocer el término de Puta, de cierta manera, unos pensaran que si es una puta de medio pelo (las buenas putas no tienen tanto pelo) se dará al mejor postor. Ahora que si es una buena puta, aunque le paguen menos irá con el cliente que le mande la "Madrastra", cuestión de enfoques, por lo menos para mí.

Además y un poco antes de eso, existen las mujeres que no necesitan para nada del dinero y que disfrutan hechar pata con el que quieren y cuando quieren, y pobre de tí sino les haces el favor porque te conviertes en victima de "Las calenta huevo" que además de pararte el pito, lo hacen cuando menos te lo esperas. Oh cuando ya te olvidaste de ellas y recibes una llamada para que seas victima una vez máz de sus encantos y te quedes adolorido.

Aclarado el punto pasemos a lo que sigue.

Mas o menos eso es lo que pasa con mi muela del juicio. Tengo la mandibula inferior pequeña (gracias a Dio') y las muelas del juicio no me pudieron salir del todo bien, ninguna de las dos. Cuando les daba por dolerme juntas me cagaba en seco. No podia mascar, hablar, ni siquiera tragar saliva, buscaba la salida de aire más cercano para que se me secara la boca y por lo menos hacer como que anestesiaba el dolor.

Tendrá un año que me saqué la muela izquierda, que era la que peor se veía en las radiografías, el alivio se sintió de inmediato (el tiempo es relativo, los primeros dias me cagaba del dolor, pero al finalizar, era perfecto), a las dos semanas podía comerme hasta costilla de king kong cagado de la risa. La muela que quedó, perdió todo el efecto que producía e incluso siento que mi cerebro la bloqueó tan solo de la algarabía.

¿Porqué no me saque la otra? Simple, porque en este rancho, todo te cuesta el triple de lo que te costaría en un lugar normal, o incluso a 100 km de aqui. Me explico, si digo que una coca-cola de lata te cuesta 6 pesos, es porque en Queretaro o en Tijuana, la misma puta cocacola, te cuesta $4. Si un kilo de tortillas te cuesta 10 pesos, en Mérida el kilo de tortillas te debe de costar $6. Aunque la tortilla de allá es una mierda, pero eso es otro asunto. El caso es que el sacarme esa puta muela me salió en $1,500.00 desde luego que al contado y sin besito. Por lo que mis cálculos (no los renales, esos son otro pedo), arrojan que tendré que pagar por lo menos $2000.00 por aquello de la inflación.

En fín, tengo el problema con la muela que quedó de casi siempre, supongo que tiene vida propia y sentido común para cagar el palo como ninguno de ustedes lo tendrá en su vida, las razones no son minimas y me daran la razón:

Cuando recién empiezo una nueva etapa que conlleva esfuerzo físico, siempre está ahi presente pa cagar el palo, es como si alguien te pegara en los huevos cuando estás distraido (cuando no lo estás también duele, pero por lo menos lo ves venir), el caso es que siempre pierdo la concentración, cuando me duele el lado derecho de la boca y no puedo ni hablar. Y por ende pienso en irme a quitar la puta muela.

Ejemplos en los cuales se enciende su chip y me empieza a chingar: cuando empiezo a ir al gimnasio, si quiero sacarmela (¡muela!) tengo que dejarlo porque no puedo hacer esfuerzo físico, la razón es que mi sangre es muy ligera y fluye a chorros, esto por comer pescado casi tres veces a la semana.

Cuando empiezo una dieta, tengo que masticar a huevo y ahi empiezan los dolores, y por ende no puedo masticar bien y termino por mandar a la chingada todo lo que como y poco a poco va desapareciendo el dolor, aunque este solo se desactiva cuando ya no hay vuelta atrás. Y si por estupidez mia se me ocurre pensar que ya pasó el dolor y no regresará sino hasta la segunda temporada de "Desperate Housewifes", paaaaaaaaanggg, regresa por arte de mágia al probar el primer alimento que no sea chatarra y denote indicios de querer empezar una dieta.

Por suerte no me ha atacado en medio de una cunningulis, porque -una vez más les digo- al tener vida propia sabria que en ese mismo momento le estoy tirando la puerta al Dentista para que la arranque a la muy puta. Les digo, está muy bien programada, de hecho siento que cuando me separe de ella, me haré un collar como los de cocodrilo dundey. Lo usaré como collar de vudú cuando me quiera sentir mal y no quiera salir a ningun lado.

Es por eso que tengo la muela más calenta huevos que existe.

Fin.